<![CDATA[云妮尔婚纱]]> http://10084038.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 22:36:19 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 05 Jun 2009 07:52:31 GMT <![CDATA[_____________历史上最恶心猥琐的8个笑话]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1244188351 　
　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
　
　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
　
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
　
　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
　
　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
　
　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
　
　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”


看完吐了的，请回复A
看完干呕没吐出来的，请回复B
看完后觉得吃不下饭的，请回复C
看完没什么感觉的，请回复D
看完觉得意犹未尽的，请回复E
千万不要看帖不回，不然你会成为此处提到的众主角之一哦！ ]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1244188351#comment 134218240 Fri, 05 Jun 2009 07:52:31 GMT http://10084038.qzone.qq.com/blog/1244188351 <![CDATA[[转]_____________十句话,不黄色,很土气,很经典.]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1244188151 更多精彩日志http://user.qzone.qq.com/395465215
十句话,不黄色,很土气,很经典.1)；如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。

　　(2)；遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地
摊。

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　　(3)；遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。

　(4)；捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。

　　(5)；遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。

　　(6)；遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。

　(7)；雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。

　　(8)；上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。

　　(9)；遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。


　(10)；如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我说的在理，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了没什么收获的贴子舒服。时间宽裕不少就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦 公告,看了东西请留言，转载了东西也请留言，
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枉有普世之心，却无济世之力！！努力…、


































公告,看了东西拿了东西请到留言版留言，谢谢，
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 ]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1244188151#comment 134218265 Fri, 05 Jun 2009 07:49:11 GMT http://10084038.qzone.qq.com/blog/1244188151 <![CDATA[[转]进来弹钢琴啦！]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1236656643 真的很好玩挖 像弹真的钢琴一样~~
一个很不错的电子琴,可以鼠标操作,也可以键盘操作(0-9,w、e、r、t、y，-等键控制。自己试试看吧！ 要在打字是英文的情况下 才能弹出来哦.玩美在别人空间看到的.非常喜欢.就拿来玩玩喽
　　
　蓝色生死恋弹法
　　3 3 3 3 2 1 1 y t t 1 3 6 6 6 6 5 4 4 3 2 2 3 4 3 4 3 5 4 3 3 2 1 1 y t y y y y 1 y t t t t
　两只老虎
　　12 31 12 31 34 5- 34 5- 5654 31 5654 31 2w 1- 2w 1-
　　
上学歌
　　1231 5- 6616 5- 661 563 6535 3123 1-
　　
生日歌：
　　ＲＲＴＲ１Ｙ　ＲＲＴＲ２１　ＲＲ５３１ＹＴ　４４３１２１
　　
欢乐颂也可以
　　3345543211233223345543211232112231234312343212r334554321123211
　　
新鸳鸯蝴蝶梦
　　3566553 212321t 2321t132 3566553212321t2321trt1 3212232 121trt 12356532121t12 3563 2123tr 1t1t12 2y2y23 3235rt1
　　
五星红旗迎风飘扬　
rr1r31565 558865465 556622543 rr55654321 5588665456 2255654321

粉刷匠
　　5353531—24315-5353531-24321-224431524315-535353-124321
　　
孤独站在这舞台 听到掌声响起来
　　r t 3 3 3 2 1 1 2 1 1 1 t r
　　我的心中有无限 感慨
　　1 2 3 3 3 2 1 2 3 5
　　多少年华已不再 多少青春已更改
　　6 7 8 8 8 9 6 1 6 5 5 5 6 3
　　我还拥有你的爱……
　　3 2 2 2 3 2 1
　　掌声响起来 我心更明白
　　3 5 5 32 1 1 8 8 6 5
　　你的爱 将与我同在
　　1 2 3 5 6 5 321 2
　　掌声响起来 我心更明白
　　3 5 5 32 1 1 8 8 9 6
　　歌声教会你我的爱
　　1 6 5 8 6 8 9 8

　　
萤火虫～伊能静
　　
　　萤火虫萤火虫慢慢飞
　　332 332 365
　　夏夜里夏夜里风轻吹
　　11y 11y 132
　　怕黑的孩子安心睡吧
　　332332367
　　让萤火虫给你一点光
　　876565312
　　燃烧小小的身影在夜晚
　　18 17654521
　　为夜路的旅人照亮方向
　　16 665432345
　　短暂的生命努力的发光
　　1889876598
　　让黑暗的世界充满希望
　　678 678 8789
　　
　　萤火虫萤火虫慢慢飞
　　332 332 365
　　我的心我的心还在追
　　11y 11y 132
　　城市的灯光明灭闪耀
　　332332367
　　还有谁会记得你燃烧光亮
　　876565312 11
　　
月亮代表我的心
　　
　　你问我爱你有多深,我爱你有几分?
　　r135 1y35 567865
　　我的情也真,我的爱也深,月亮代表我的心.
　　321 11 321 11 232t132
　　你问我爱你有多深,我爱你有几分?
　　r135 1y35 567865
　　我的情不变,我的爱也不移,月亮代表我的心.
　　321 11 321 11 232ty21~~
　　轻轻的一个吻,已经打动我的心,
　　53215y tytytr3
　　深深的一段情,教我思念到如今.
　　53215y ty111232
　　你问我爱你有多深,我爱你有几分,
　　r135 1y35 567865
　　我的情不变,我的爱也不移,月亮代表我的心
　　321 11 321 11 232ty21~~~~
　　

　　
上海滩
　　 3 5 6 3 5 2 3 5 6 8 6 5 1 3 2
　　
　　 2 3 5 2 3 t t 1 2 3 2 1 t 1 r
　　
　　 8 8 6 8 6 8 6 3 5 5 3 6 5 1 2 1 2 3
　　
　　 3 3 2 3 8 8 7 6 3 3 2 3 8 1 6 3 5
　　


　　波斯猫
　　888656533 666535322 888656533 26335 6 6 6
78 878232 888878 87825
　　
茉莉花
　　
　　 3 3 5 6 8 8 6 5 5 6 5
　　 3 3 5 6 8 8 6 5 5 6 5
　　 5 5 5 3 5 5 6 6 5 5
　　 3 2 3 5 6 3 2 1 1 2 1
　　 3 2 1 2 3 5 6 8 5 3
　　 2 3 5 2 3 1 t r
　　 t t 1 2 3 1 2 1 t r

挥着翅膀的女孩：
　　334512333452344313212123345678834523434882343499878909878853316651132345878909878853316655090

东风破
　　5556765 33322 5553221 21233　

　　 ]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1236656643#comment 4104 Tue, 10 Mar 2009 03:44:03 GMT http://10084038.qzone.qq.com/blog/1236656643 <![CDATA[大预言]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1209175244 大预言 （转载）
2017年12月，成都气象局录得50度高温。


2018年3月，四川卧龙大熊猫培育中心宣布，野生大熊猫己完全消失。
2018年4月，日本驻中国自治政府宣布，日本群岛己成为历史，日本国宣布解散。一星期后，中国政府宣布台湾省更名为台湾群岛。
2018年7月，不列颠群岛消失。
2020年3月，长江、黄河断流。
2020年4月，喜玛拉雅山溶雪，2500万人死亡。
2022年7月，西伯利亚平原第一批小麦出产。
2023年，战争期间，受辐射感染者相继大规模地死去。
2024年1月，联合国人口报告发表，全球人类下降至25亿，当中15%为不正常人类。
2030年7月，联合国发表，城市发展及人类文明调查报告，发现全球有40%城市荒废，20%接近无人居住，人均生活水平下降至1960年水平，此外，报告亦指出，现存科学家及一切高知识人员数量，不足以推动人类文明再次发展，并有文明倒退现象出现。全球正常儿童失学率达60%，人数为4亿2000万人，当中有1.3亿为孤儿。
2031年-2034年，全球荒漠面积占陆地的30%。
2035年-2040年，战前的高知识人材相继死去，人类面临文明崩溃的局面。人口降至20亿6千万人。不正常人类占全人类30%。
2043年，联合国发表人类科技发展表告书，报告指出人类科技已倒退至1945年以前，大量工厂，高科技设施荒废，高科技产物严重流失。
2044年3月，联合国发表世界能源调查报告书，指出中东有89%以上油田枯竭。两星期后，石油输出国组织一致同意，中止一切石油贸易，引发世界经济崩溃，通货彭涨，美元贬值。美元对黄金降至一百年来新低，6800万美元对一安士黄金，世界银行破产。
2044年5月，宗教危机爆发，千多年的罗马教廷崩溃，人类对宗教思想产生根本变化，追求唯物主义。
2045年4月，由于能源紧张，世界各国宣布中止一切民航服务，限制人民拥有私人车辆。
2046年7月，中国所有天然气油田耗尽
2046年9月，第一次“人类文明与将来研讨会”于新华盛顿展开，为期10天的会议，会议没有带来任何成效。
2047年1月-7月，欧洲爆发粮食危机，总共3000万人饿死。欧洲联盟一致通过，实行粮油配给制，所有农作物由政府统一处理，每4人家庭一星期可分得小麦粉半公斤、盐300克、油200毫升、糖300克。
2047年9月，粮食危机蔓延至全球，各国均实行粮油配给制。
2048年8月，联合国第3次人口报告发表，全球人口只剩下15亿1千万。
2048年11月，联合国紧急大会召开，寻求阻止人口锐减办法。
2049年1月，已荒废30年的国际太空站坠落太平洋西部。
2049年3月，美国将封闭20多年的穿梭机除役，人类失去了最后一件登上太空的工具，标志人类短暂的太空时代结束。
2050年1月，联合国发表“社会状况调查报告书”，指出全球6成地区处于无政府状态，地球上只余下20多个国家。
2051年3月，美国科学家发现，地球上有70%男性精子存率偏低，每一毫升精液只有0.03%健康，不正常人类占当中的60%。
2052年4月，日久失修的金门大桥倒塌，同年8月，纽约市的新世贸中心倒塌，人类从此再没能力建造如此巨大的建筑物。
2053年6月，著名的死海干涸。
2053年7月，以色列与巴勒斯坦合并，成立以色列及巴勒斯坦合众国。。
2054年，联合国发表第4次世界人口报告，世界各大国人口分是中国为1亿3252万人，美国1412万人，俄罗斯2600万人，印度2亿1000万人。
2055年7月，中，美科学家发现有直径1.5公里的小行星将于5年后撞击地球，要求各国商讨对……
2055年9月，世界各国开始建造大量防空洞，并大量生产粮食，准备一切避难用品。
2060年7月8日，小行星落下现今的不列颠群岛位置，7亿人死亡，地球开始进入长达15年的冰封时期。
2074年，冰封结束的前一年，各防空洞出现储粮短缺，出现了吃死人的现象。
2075年，冰封过后，人类文明已回到17世纪，世界人口约为2亿1000万，当中不正常人类占39%。其后20年，地球环境急速变化，2095年世界人口降至4100万人，当中不正常人类占40%。
2080年，人类只剩下7个聚居点，分别是西安、重庆、新西伯利亚、新华盛顿、班吉、喀布尔、以及新悉尼(巴罗克里克)。
2110年，人类最后一个聚居点消失，人类不再群居生活。
2125年，人类终于成为自然界的淘汰品，最后一群人类消失于西伯利亚平原，人类文明结束
之后，地球会开始新的生命！！！！！！！</CA> ]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1209175244#comment 512 Sat, 26 Apr 2008 02:00:44 GMT http://10084038.qzone.qq.com/blog/1209175244 <![CDATA[人生值得珍藏的42句话]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1199067656
2.明天的希望,让我们忘了今天的痛苦。

3.发光并非太阳的专利,你也可以发光。

4.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

5.你可以用爱得到全世界,你也可以用恨失去全世界。

6.真正的爱,应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。

7.爱的力量大到可以使人忘记一切,却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

8.不论你在什麽时候开始,重要的是开始之後就不要停止.不论你在什麽时候结束,重要的是结束之後就不要悔恨。

9.抱最大的希望,为最大的努力,做最坏的打算。

10.有理想在的地方,地狱就是天堂。有希望在的地方,痛苦也成欢乐。

11.上帝从不埋怨人们的愚昧,人们却埋怨上帝的不公平。

12.美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。

13.世上最累人的事,莫过於虚伪的过日子。

14.觉得自己做得到和做不到,其实只在一念之间。

15.少一点预设的期待,那份对人的关怀会更自在。

16.人只要不失去方向,就不会失去自己。

17.如果你曾歌颂黎明,那麽也请你拥抱黑夜。

18.问候不一定要慎重其事,但一定要真诚感人。

19.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

20.当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦。当你能爱的时候就不要放弃爱。

21.人总是珍惜未得到的,而遗忘了所拥有的。

22.一个今天胜过两个明天。

23.要铭记在心；每天都是一年中最美好的日子。

24.乐观者在灾祸中看到机会；悲观者在机会中看到灾祸。

25.有勇气并不表示恐惧不存在,而是敢面对恐惧、克服恐惧。

26.人生最大的错误是不断担心会犯错。

27.把你的脸迎向阳光,那就不会有阴影。

28.经验是由痛苦中粹取出来的。

29.用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。

30.如你想要拥有完美无暇的友谊,可能一辈子找不到朋友。

31.不如意的时候不要尽往悲伤里钻,想想有笑声的日子吧。

32.要纠正别人之前,先反省自己有没有犯错。

33.因害怕失败而不敢放手一搏,永远不会成功。

34.要克服生活的焦虑和沮丧,得先学会做自己的主人。

35.你不能左右天气,但你能转变你的心情。

36.孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷。

37.得意时应善待他人,因为你失意时会需要他们。

38.希望,是一种甜蜜的等待；想念,是一份温馨的心情；朋友,是一生修来的福分；爱情；是一世难解的缘分。祝你在人生的道路上多点快乐！多点开心！

39.世界上有两种人：索取者和给予者。前者也许能吃得更好,但后者绝对能睡得更香。

40.分离对爱情的作用和风对火的作用相同：熊熊烈火被风越吹越旺,小火苗被风一吹就灭。

41.1头狮子领导下的100只绵羊,要比1只绵羊领导的100头狮子可怕得多。

42.我们向来喜欢崇拜自己的人,但我们不一定喜欢自己崇拜的人。 ]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1199067656#comment 512 Mon, 31 Dec 2007 02:20:56 GMT http://10084038.qzone.qq.com/blog/1199067656 <![CDATA[改变一生的五句话]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1199067581 使我们的优秀行为习以为常，变成我们的第二天性。让我们习惯性地去创造、思考，习惯性地去认真做事情，习惯性地对别人友好，习惯性地欣赏大自然。
　　第二句话：生命是一种过程
　　事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，因为结果好了我们会更加快乐，但过程使我们的生命充实。生命本身其实是没有任何意义，只是你自己赋予你的生命一种你希望实现的意义，因此享受生命的过程就是一种意义所在。
　　第三句话：两点之间最短的距离并不一定是直线
　　在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。我们有时需要等待，有时需要合作，有时需要技巧。你一定知道两点之间直线距离最短，如果你在走路，从A到B，明明可以直接过去，但所有人都不走，你最好别走，因为有陷阱。
　　第四句话：只有知道如何停止的人才知道如何加快速度
　　我在滑雪的时候，最大的体会就是停不下来。刚开始学滑雪时没有请教练，结果从山顶滑到山下，实际上是滚到山下，摔了很多个跟斗。最后我反复练习怎么在雪地上、斜坡上停下来。练了一个星期，终于学会了在任何坡上停止、滑行、再停止。这个时候我就发现自己会滑雪了。因为我知道只要我想停，一转身就能停下来。只要你能停下来，你就不会撞上树、撞上石头、撞上人，你就不会被撞死。因此，只有知道如何停止的人，才知道如何高速前进。
　　用汽车来比喻，宝马可以上200公里，奇瑞却只能上120公里，为什么？发动机估计不相上下，差距在刹车系统，上了200公里刹不了车！
　　第五句话：放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠
　　当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果，只吃到了一种味道，那就是苹果的味道。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。以后你还能得到更多，当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六种不同的味道。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。所以说，放弃是一种智慧。
　　做人最大的乐趣在于通过奋斗去获得我们想要的东西，所以有缺点意味着我们可以进一步完美，有匮乏之处意味着我们可以进一步努力。当一个人什么都不缺的时候，他的生存空间就被剥夺掉了。如果我们每天早上醒过来，感到自己今天缺点儿什么，感到自己还需要更加完美，感到自己还有追求，那是一件多么值得高兴的事情啊！

]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1199067581#comment 512 Mon, 31 Dec 2007 02:19:41 GMT http://10084038.qzone.qq.com/blog/1199067581 <![CDATA[[转]玩过1000次你还想玩的游戏]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1198977734
操作指南：
　　鼠标左键点击开始骑车，再次点击击出。注意：击打部位不正确会造成队员直接头冲下栽倒在土里~~~

回帖告诉朋友们，你把他打出去多少米？


]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1198977734#comment 4104 Sun, 30 Dec 2007 01:22:14 GMT http://10084038.qzone.qq.com/blog/1198977734 <![CDATA[[转]全球只有4个人通关的游戏！你行吗？]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1198977695 方向键控制木块，目标是滚到指定的缺口内，很耐玩的游戏，开动开动你的脑筋吧。





]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1198977695#comment 4104 Sun, 30 Dec 2007 01:21:35 GMT http://10084038.qzone.qq.com/blog/1198977695 <![CDATA[超经典黄色笑话45条-最后一条千万要看!]]> http://10084038.qzone.qq.com/blog/1198971197 　　
　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
　　
　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
　　
　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
　　
　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
　　
　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
　　
　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
　　
　　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
　　　　　
　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
　　
　　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”



　　
　　11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声“看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
　　
　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
　　是一模一样。”
　　
　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太“。」
　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生“。」
　　
　　14:西班牙人喜欢牛丸，
　　每当斗牛结束后，
　　都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
　　有一天，
　　有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
　　餐厅服务生说，
　　你付定金，
　　明天给你。
　　第二天，
　　这个人来取牛丸，
　　结果发现“丸”很小，
　　就问为什么，
　　服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
　　
　　
　　15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
　　　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
　　　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
　　　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
　　　　一美女招手搭车，大喜，遂载之
　　　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
　　　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
　　　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
　　　　司机一怒，道，：“不行，下去”
　　　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
　　　　倒转回来，再邀美女，美女应之。
　　　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
　　　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
　　　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
　　　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
　　　　如此反反复复，司机终未得逞
　　　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
　　　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
　　　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
　　　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
　　　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
　　　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
　　　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
　　　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
　　
　　
　　16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤

　　
　　17;高雄爱河边的“神女“一日来到市议会要求给他们一个
　　正式的职业名称...
　　议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
　　*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
　　议员::那你们要用　　??
　　*女::我们要用新的名称---->>*者..
　　此时原本在旁的记者们勃然大怒...
　　记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
　　此时*女们大声说道.....
　　怎麽不可以勒??你们记者是“服务业“..我们也是..
　　你们是“欢迎来稿“...我们也是欢迎来”搞”呀！！
　　
　　18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
　　
　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
　　
　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
　　
　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
　　
　　19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
　　友问何故？
　　回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
　　
　　20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
　　女学生们..............
　　
　　21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
　　
　　22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
　　
　　23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
　　
　　24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚“铁“跟“钢“的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊““房东太太.你的钢门打不开耶““....
　　
　　25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
　　
　　26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
　　
　　27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
　　第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”

　　　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
　　
　　28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
　　女生：『那有什么了不起？』
　　女鬼：『你这话什么意思！』
　　女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
　　
　　29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
　　甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
　　这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
　　
　　
　　30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：发生什么不幸了？
　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：那接着呢？
　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：还有什么？！
　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......


　　31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
　　领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
　　于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
　　
　　
　　32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
　　
　　可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
　　
　　最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
　　
　　33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
　　
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
　　
　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
　　
　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
　　
　　34:皇帝睡觉是国税
　　乞丐睡觉是地税
　　和老婆睡觉是个人所得税
　　和小姨子睡觉是增值税
　　和小姐睡觉是印花税
　　与情人睡觉是偷税
　　有女人不睡是漏税
　　
　　35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

　　管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
　　阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
　　管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
　　阿光：“xo…xo*&^…”
　　
　　36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　
　　
　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
　　
　　37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
　　蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
　　蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
　　蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
　　蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
　　
　　38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
　　「爸，心有脚吗？」
　　爸爸指了指心的位置说：
　　「心在这里怎么会有脚呢？」
　　小明就回答说：
　　「喔！」，
　　接著小明就走进厨房问妈妈说：
　　「妈，肝有脚吗？」
　　妈就指了指肝的位置说：
　　「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
　　小明又说了：
　　「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」

　　
　　39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
　　　　
　　　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
　　　　
　　　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
　　　　
　　　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
　　　　
　　　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　　　
　　　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　　　
　　　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
　　　　
　　　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
　　　　
　　　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　　　
　　　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
　　　　
　　　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
　　　　
　　　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
　　　　
　　　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
　　　　
　　　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
　　
　　40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
　　甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
　　乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
　　二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
　　甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
　　乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。



　　
　　41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
　　黄教授问大家一个问题：
　　「为什么男“上面“是一个田字呢？」
　　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
　　「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么“下面“有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」
　　
　　42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房“。
　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？“
　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的“
　　
　　43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
　　当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
　　妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
　　丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
　　妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
　　丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
　　於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
　　妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
　　丈夫大怒：「胡说八道。」
　　妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
　　
　　44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
　　
　　
　　45:某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?““ 我不知道,“朋友回答,“你何不试试看加班工作 ?“
　　
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