<![CDATA[ 宽带伯爵]]> http://100900360.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 08:53:01 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 26 Nov 2009 17:00:16 GMT <![CDATA[[转]金瓶梅（温碧霞主演）]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1259254816 金瓶梅（温碧霞主演）
喜欢看的就看，不喜欢看的就闪人，请别说三道四的。这是中国的名著，你不可以说什么的。未成年人勿进哦！！





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]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1259254816#comment 1033 Thu, 26 Nov 2009 17:00:16 GMT http://100900360.qzone.qq.com/blog/1259254816 <![CDATA[[转]超强夫妻趣事]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1259254810 2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家竺娴某蹈擦恕Ｎ矣植恢栏门飧思叶嗌偾卤黄耍缓冒涯憬欣脆叮　盙od save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开
眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美!
23、老婆对我抽烟一直持不赞成态度，我以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆参加一个朋友的婚礼，新人给我点上一支烟，我趁老婆不注意，悄悄溜出餐厅在门口抽。还没抽到一半，老婆在后面猛地一拍我肩膀，我马上笑脸相迎：“这是喜烟，不抽煞人家面子！”老婆哼了一声：“得，快别找借口了！你就使劲抽，小心抽得你下面的小兄弟将来细得跟烟卷儿似的！”我在那愣了半天~~~~~可我始终想不明白抽烟能跟我下面的小兄弟扯上什么关系！
24、第一次到海里游泳的时候，老婆兴奋得跟个孩子似的，可惜她是个旱鸭子，捶胸顿足后悔当初自己没学会游泳，真有点书到用时方恨少的味道，我只好手把手教她。可是没过上半个小时这家伙就厌倦了，也许是海边越来越多的帅哥靓女又吸引了她的注意力，于是我们就站在齐胸深的水中嬉戏，过了一会儿这家伙手就不安分起来，竟然伸进了我的泳裤攥住了我的小弟弟。我劝阻她说：“这儿人多，你以为是在家里呢，让人看见多不好！”老婆不以为然地回答：“这里水深，谁能看见！再说了，你没看人家短信上说，小男孩洗澡还要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也害怕摔倒，万一我摔倒了被海水呛死你可就没老婆了！”God~~~~~~~头一回听说海水中还能摔倒呛死人！
25、老婆具有强烈的身材保护意识，一般晚上睡觉前的仰卧起坐是例行的必修课目，每回都要求我压在她的小腿上。有一次我故意捣乱，干脆坐跨在她的腿上，随着她上身的每次起伏我就用双手抓她的胸部。老婆有点上火：“去去，别捣乱！”我嬉皮笑脸地说：“我这是在帮你保持良好身材，别不识好人心！”老婆一脸茫然：“怎么说?”我装出一本正经的样子：“那是哪本权威瘦身杂志说的来着，名字我忘了，瘦腰和丰胸必须是同步进行的， 你看你的小蛮腰都不到一尺九了吧，我再帮你按摩按摩胸，成比例发展嘛！”老婆眨眨眼：“说得好象有一定道理，那好，来，你继续！”乖乖~~~~~~真给自己揽了个大活儿，有人说就有人信！
26、同老婆一起出的最大一次丑至今仍记得。有年夏天，应朋友之邀我们乘火车去苏州，因为无聊，我们坐在卧铺车厢的边凳上一人扯着一根MP3耳机线听歌，我手里还捧着一本地图册研究下车后的路线。这时一位身材出众的女孩从我的身后款款走过来，老婆用脚踢了几下我的脚，我还没反应过来，回问了一句：“啥事儿？”哪知声音太大把我们铺位隔档的剩余四双眼睛目光都吸引了过来。老婆一把扯下了我耳朵上的耳机线，很急切地对我说：“你快看那美女！她的腿真长真白呀！”那声音大的，半拉车厢的人都探出头来往我们这里看，我们同一隔档的四个人当时就笑翻了。令我最感到意外的是那美女竟然头也没回，直到现在我还有点遗憾当时没看到她的正脸。
27、前几天是我们的两周年结婚纪念日，庆祝了一整天终于等到了晚上风花雪月的时刻。老婆乖巧如兔般蜷缩在床上，我心中暗喜，却故意使坏磨蹭时间。过了一会儿，我故意逗她说：“请问娘子值此大婚两周年之际还有什么心愿需要满足呀？”老婆粉面含羞道：“我还想品味恋爱时第一次make 的感觉！”我兴奋至极，鱼跃般蹿上床去，哪知被老婆一个飞腿踹到一边，差点滚到床下。“干什么你？”我感到莫名其妙。老婆呵呵大笑：“活该！我说是要跟你了吗？还想调本姑娘胃口，我看你还嫩点！”
28、一年夏天，我和老婆去一处位于乡下的度假村消夏，夜里我们做完功课，我从后面抱着老婆一同准备入睡，可是屋外池塘青蛙的啼叫声却不能让我们安眠。许久，老婆转身把大腿跨在我身上，狠狠骂道：“这该死的青蛙真讨厌，大晚上不睡觉，嚎什么嚎？”我同情地捋了捋她的头发：“你就忍忍吧，人家这也是在求偶呢，都不容易呀！”“那它们白天干什么去了？”老婆有点不屑。“青蛙是两栖冷血动物，白天太晒，会把它们的皮肤晒裂的。”我耐着心解释。“那它们藏在水里不就好了？”老婆振振有词。“哦……也是呀！”我好像有点被说服。突然老婆哈哈大笑起来，我一头雾水地问：“你傻笑什么？又出什么妖蛾子？”“我知道为什么他们不敢在水里谈情说爱了！”老婆得意地说。“为啥？”“一定是母青蛙害怕在水下搞会得妇科病，那样可就麻烦了！”额滴神~~~~~~~~~简直语不惊人死不休，黑暗中我都快崩溃了！
29、有一回要去杭州出差半个月，把消息告诉老婆的时候老婆显得格外郁闷。其实老婆一直很想去杭州，想去见识这座有着白娘子和许仙的美丽传说、充满着浪漫气息的城市，我们也曾经幻想着有一天一起到杭州的时候一定学着白娘子和许仙那样分别从断桥的两头一起向桥中奔跑相抱。这次我也很想带老婆去，可是老婆工作忙实在脱不开身。我安慰她说：“虽然我要去半个月，但是我向你保证这次到杭州我哪也不去玩，等有机会咱俩一起去，把新鲜感留到那时候！”哪知老婆来了句：“婚前同居并不能代表将来的婚姻不幸福，只要你记得从一而终就好了！”我眨着眼睛寻思了半天，终于想明白老婆这是在开导我。
30、有一次，老婆的大学宿舍老大夫妇从外地来我们这边旅游，晚上我们请吃饭。我和她们老大大学里就认识，所以也就不怎么拘束，而老大的老公是干技术的，人挺腼腆。我们在餐桌上有说有笑，进行到一半的时候老大的老公就借口去卫生间走开了。老大望着老公的背影叹了口气：“人是个好人，对我也算好，可就是太木讷了，不解风情，哪像你们家这个，从大学到现在对你百般呵护，又懂生活又浪漫，我们家的要是有他一半优秀就好了！”本以为老婆会高兴，只见老婆一本正经地把筷子放到桌上，眨眨眼说：“打住，打住！老大，你能不能告诉我这次来的真实目的是什么？我怎么感觉你是专程来打我们家老公主意的？有件事咱必须说清楚了，我们姊妹归姊妹，老公还是要分明白的！”我刚喝了一口啤酒差点喷到老大脸上！
]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1259254810#comment 134218248 Thu, 26 Nov 2009 17:00:10 GMT http://100900360.qzone.qq.com/blog/1259254810 <![CDATA[[转]常用的一些日语 笑死了。]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1259254799 我回来啦 （他大姨妈）
哥哥 （哦尼桑）
可爱 （卡哇咿）
怎么？ （哪尼）
你好帅 （卡酷咿）
原来如此 （哪里糊涂）
我吃了 （一打卡玛斯）
早上好 （我还要狗炸一玛斯）
怎么可能 （玛撒卡）
好厉害 （自由咿）
谢谢 （啊丽牙多）

怎么啦 （都西大）
偷一下懒 （傻不你呦）
这可不行 （所里挖那里蚂蚁）
为什么？ （男的诶）
那是什么 （男的所里挖）
什么意思？ （满家所里挖）
笨蛋 （八噶）
我明白啦 （挖卡打蛙）
这是 （库里挖）
加油 （刚巴黎）
搞定啦！ （亚当！）
朋友 （偷猫打鸡）
不行 （打妹）
说的也是 （受打内）

太好啦！ （有疙瘩！）
真的？ （轰！逗你）
小姐 （我揪下嘛）
不要啊！ （呀灭蝶！）
可恶 （扣手）
对不起 （狗咪那啥咿）
没关系 （一挖呦）
不要紧吧？ （带胶布？）
约会 （带兜）
是的 （嗨）
晚安 （哦压死你）
到此为止 （哭了妈的）


看喷了我 ， 太搞了。 ]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1259254799#comment 134218248 Thu, 26 Nov 2009 16:59:59 GMT http://100900360.qzone.qq.com/blog/1259254799 <![CDATA[[转]50款卧室珍藏 床上风光]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1258216021 50款卧室珍藏 令人销魂的床上风光
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我们长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！
下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况，没有一个字的编辑杜撰。
李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
听众：李大夫你好，
李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……—
4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢啊！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。
李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：竟他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。
李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李大夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
李大夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
李大夫：那你不早说！c!
11。
患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
12。
李大夫：你好
听众：李大夫，我性生活时间特别短，怎么办？
李大夫长叹一声：－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话——
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病——欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
患者：我没去过长春啊？？
李大夫明显急眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：“你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧 ”
患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这嘎达捣乱＾＾＾＾
随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
16。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说的“屁眼”，应该叫“肛门”
17。
听众：李大夫，我总有头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰了李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴x电话给我，我跟他说道说道.....
19. 李大夫在被吉林守望都市暗访的时候，对话大体内容如下！（截取）
－－这时的李大夫已经感觉自己对面的这个病人有点不对劲了！
李大夫一把抢过病例撕掉扔进了垃圾桶然后说：谁刚才给你写的病例？
记者：你呀！
李大夫：在哪呢？
记者：你扔了！
李大夫：你看找我扔了？我都没给你写！
然后李大夫飞速就往楼下跑（当时实在4楼风湿骨病科室），记者飞速追出去，对李大夫说：李哥，你再给我开点治腰疼的药巴。
李大夫：不行，我要去救一位要死的病人！
记者：别走啊！
这时追到了一楼，到了综合门诊！
记者：李大夫，你刚才撕我病例了干啥阿？
李大夫：我都没给你写，我给你撕什么？
然后对着科室里的现在在广播电台代替李大夫做节目的张大夫说：老张，你给他写病例了么？
然后好像要打架一样冲记者上前一步，说：谁给你写了？
记者这时单刀直入：你是不是医生阿？
李大夫：我不是
记者：那你是干啥的
李大夫：我就是救护车司机，
记者：那你咋还敢做讲座呢？
李大夫：操，我的任务就是拉病人！！！！
这时李大夫进了电梯，记者追问道，你到底是不是大夫阿？？？
李大夫说了在银幕上与广播中观众听到的最后一句话－－－－－－－行了，操，别跟我犟，啊－－！！！
从此李大夫在电波中就消失了 ]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1257776916#comment 8 Mon, 09 Nov 2009 14:28:36 GMT http://100900360.qzone.qq.com/blog/1257776916 <![CDATA[[转]笑到肚子疼的最高意境]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1257776299 思考者的最高境界


理发的最高境界


直升机悬停的最高境界


狙击的最高境界


街头打劫的最高境界


音乐的最高境界


功夫的最高境界


民工休息的最高境界


门的最高境界


野炊的最高境界


色狼吃苹果的最高境界


煎荷包蛋的最高境界


滑雪的最高境界


叠石头的最高境界


耍流氓的最高境界


车牌的最高境界


读书的最高境界


超载的最高境界


拖鞋的最高境界


平衡的最高境界


烟民的最高境界


偷情的最高境界


上课睡觉的最高境界


整容的最高境界


吃包子的最高境界
]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1257776299#comment 142606857 Mon, 09 Nov 2009 14:18:19 GMT http://100900360.qzone.qq.com/blog/1257776299 <![CDATA[[转]俞敏洪经典语录]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1257776284 1、一定要毕业，不管是第一还是倒数第一！
2、清华大学生因为女生比较少养成的“等待”“耐心”的心态是成为领导人的必备心态，所以清华出了国家主席，而北大没有！
3、我从北大毕业时倒数第五，现在我们班的一到五名都在我手下工作！
4、活的长才能知道生命的奇迹，比如杨振宁如果不活到82岁怎么能知道还能结一次婚！
5、世界大的很，生命长的很，你不知道有什么在等待！
6、当我在农村生活了十八年的时候，没有想到我会在北京生活了二十八年。当我高考三年失败的时候，我没有想到自己能考上北大。当我在北大得肺结核的时候，我没有想到我到现在还健康的活着、、、、
7、后来我发现我们班25个男生，25个女生，我觉得是一个配一个的意思。
8、大学时我是非常自卑的。在北大，我经历了5年痛苦的大学生活，两年痛苦的教师生活。
9、女生怎么识别以后可能有能力的男人：先看我的长相，比我难看的就是你们要找的人，我看了下，咱郑大的男生大部分还是符合的。
10、回忆录就是留下一段文字让别人感动的文字，是一路奋斗的历程，是一路有多少次让自己热泪盈眶，也让别人感动的回忆。
11、在这个世界上一定要心平气和，但不要太平凡。毕竟来到地球上不容易！下一次什么时候来还不一定。
12、经历这个世界，从感情上，心理上，身体上经历这个世界。
13、一条鱼短短四年就经历了小溪，湖泊和大海，我们有多少人都不如一条小小的三文鱼。
14、不要把自己的生命想的太苦，也不要把自己的生命想的太甜，因为甜和苦事可以转换的，只要活下去就有互相转换的一天。
15、没有一个人能想要什么就能得到什么。
16、失败是“0”，为自己的人生留下多少个“0”都不要紧，但不要忘记最后在“0”前写一个“1”。这个一就是你自己。
17、俞敏洪在毕业典礼上说：“同学们都很厉害，但不要忘记咱们班有一个落后的同学永远不会放弃努力，你们花五年能完成的事情我会花十年完成，你们花十年完成的事情，我会花二十年完成，你们花二十年完成的事情我们花四十年完成。……如果实在追不上你们我也会保持愉快的心情和健康的身体在八十多岁以后送你们一个个离开。
18、麻雀被抓到以后没有一个能活着离开，因为它们急躁，飞来飞去。
19、大学生要有一种喜欢这个世界的心情，热爱自己，热爱别人，热爱社会和大自然。
20、你会发现做了好事终会有好报的。
21、以后用的最多的还是大学同学。
22、人与人之间的关系是传球的关系，你传给别人一个干净的球别人也会传给你一个干净的球，如果你传给比人一个脏球，别人好的话会直接给你传回来，要是不好的再给上面吐两口再传回来。
23、六个苹果自己吃不但单调甚至会有把肚子吃坏的危险，分给大家你并没有失去什么，而会得到友谊这种东西。还会得到六个不同颜色不同味道的水果。其实你很赚的。
24、我是没有敌人的，我对敌人也一如既往的好。
25、大学四件事：读书，交友，谈恋爱，创业（最后一点他不是很强调）
26、任何专业都是要付出大量的努力才能学好的，不是你喜欢就能不努力而学好。
27、俞敏洪这样解释自己徒步旅行的原因：“大家都在学习，而我在得病，所以我想出去走走。”
28、我的理想很简单，就是行走全世界。
29、如果你想行走全世界，那么你现在就可以，我给你一根棍子，一个破碗。（后面是讲可以一路写博客坚决不要救济从郑大走到拉萨，然后在布达拉宫广场发表一个第一次讨饭徒步旅行到此结束。不久美国就会送来签证让你从纽约要饭要到阿拉斯加）
30、生命有一段路程，就是你在征服你自认为征服不了得东西。

31、对于外来的期待和理想必须和你的现实联系起来。
32、不要因为你读完书后会忘记而不读书。文科读理科的书，理科读文科的书，很多大科学家同时也是哲学家。
33、读书一定要有专业知识和文化常识，特别是文化常识。古代的经典要读，现在人写的好书也要读。比如当年明月的《明朝那些事》
34、三天半读一本书，记不住没关系，心里有一种自信：这本书我读过了，就像一个人谈过恋爱后又是光棍了和本来就是光棍不一样。
35、宁为牛后，不为鸡头，尽管你是牛后，但没有听说过哪头牛跑的时候吧屁股给扔掉的。
36、北大时王强老师经常去买书，我就每次都跟着他，他买什么我就买什么。结果他就不高兴了。又一次王强向我推荐一本书，说自己家里有。王强推荐的书买回家一看，全是黄色小说，……后来我就学会读书了！
37、我们聚会的时候一般先讲身边的男人女人，然后就是讨论书的事。
38、老师聊天的东西一定是书上得不到的东西。 （徐小平老师聊天的故事）
39、一个人在该显示自己重要性的时候一定要显示。
40、包凡一老师对洗衣服用脚的解释：男人的两只手进化出来不是为了洗衣服，而是为了拥抱女人。

41、你说我是猪，我觉得我连猪都不如，看你怎么骂？
42、千万别把自己当人看。
43、荣誉就像天上的白云，你把它当沙发坐，你就掉下来摔死了。
44、我们都说包凡一还不会说话就会背古文了，他自己说五岁会背离骚，八岁通读《金瓶梅》。（包凡一老师的父亲是某著名大学文学教授）
45、当你对某一个女孩子感兴趣的时候就去追。你去追女孩子，她会感到高兴。哪怕她当面给你一耳光，她回去后一定会在日记中写道：今天又有一个男生追我了。至于长相她就不会描述了。

46、追上女孩子后就要一心一意，不是说让你一直只跟一个女孩子好，而是说不要三心二意，同时喜欢多个女孩子。
47、女朋友被抢走了，别生气，祝福他们一路走好，直到走到离婚为止吧！
48、我走路时都不会踩死蚂蚁，万一我踩死了那只公的，那母的怎么办啊。我一般也不吃鱼，我吃了那只母的，那只公的该怎么办啊。所以我一般不吃鱼，要吃就吃两条鱼。
49、能自己干的时候就一定要跳出来，有机会一定要创业。 ]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1257776284#comment 1032 Mon, 09 Nov 2009 14:18:04 GMT http://100900360.qzone.qq.com/blog/1257776284 <![CDATA[[转]领悟佛语禅机]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1255582711
我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？
佛曰：那只是昙花一现，用来蒙蔽世俗的眼，
没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心。
我把它赐给了每一个女子，
可有人让它蒙上了灰。
我问佛：世间为何有那么多遗憾？
佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，
没有遗憾，
给你再多幸福也不会体会快乐。
我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的，
多数带着这种残缺度过一生。
只因与能使它圆满的另一半相遇时，
不是疏忽错过就是已失去了拥有它的资格。
我问佛：如果遇到了可以爱的人，
却又怕不能把握该怎么办？
佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变，
和有情人，做快乐事，
别问是劫是缘。
我问佛：如何才能如你般睿智？
佛曰：佛是过来人，人是未来佛，
我也曾如你般天真。
苦修静炼脱俗睿智。


1.人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
2.与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
3.如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。
4.当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
5.认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
6.每一种创伤，都是一种成熟。
7.当你知道迷惑时，并不可怜；当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
8.你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。你要学学怎样包容他才是。
9.心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
10.毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
11.当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
12.根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？
13.忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
14.创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
15.多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。
16.得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。
17.活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
18.不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。
19.当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。
20.活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。
21.你要感谢告诉你缺点的人。
22.能为别人设想的人，永远不寂寞。
23.不懂得自爱的人，是没有能力去爱别人的。
24.大多数的人一辈子只做了三件事；自欺、欺人、被人欺。
25.心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。
26.当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。
27.不要在你一定会后悔的地方浪费你的生命。
28.人生的真理，只是藏在平淡无味之中。
佛还在继续说着............................................. ]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1255582711#comment 4105 Thu, 15 Oct 2009 04:58:31 GMT http://100900360.qzone.qq.com/blog/1255582711 <![CDATA[[转]一段伟大的化妆图文教程(男人一定要看)]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1255344420


今天的调色*液是用的紫色和粉色混合的，把我黄黄皮肤调的白皙一点，粉色的是让皮肤白的更自然，更红润。

为了打造粉嫩自然的皮肤，选择的粉底颜色偏深，因为米娜皮肤状态不是很好，深色粉底的遮盖能力能好，外加我的珠光粉色调色粉底，出来的效果会更好，更滋润，皮肤更健康，不会惨白。比较有光泽度。

下面一步就是把还没遮盖掉的小豆豆用遮瑕膏遮掉它，用量不能过多，晕染要自然，不然就是一坨白点点在哪里了`米娜用的是蓝色和***的遮瑕膏。

再来一个比刚才粉底更深2个号数的粉底液，打在脸部的侧区。过度一定要自然，不能过于明显。一定要融合到第一次打的粉底里面。

再来一个比刚才粉底更浅2个号数的粉底液，打在脸部的T区。过度一定要自然，不能过于明显。一定要融合到第一次打的粉底里面。综合上一步，整个脸部的立体感就出来一点了，但是，即使粉底打的立体没用，还要结合后面的眼部，，唇部，，，腮红，，，


今天用的是膏状的腮红，这个比粉状的跟贴皮肤，更通透自然

可用手指占取，并均匀的涂在腮红区，也就是苹果肌上，过度要自然。

香槟色。让眼部皮肤更健康

涂抹的时候一定要均匀的覆盖在整个眼睑上。

珠光香槟色可以打造滋润感，和光泽感。

这个也是平涂在上眼睑上，

再用冰***眼影涂在燕窝上，提高眼睛的立体感。
记得内眼角也要涂一点，这样可以提升眼睛的明亮度，会更有神。同样也是加大眼睛眼影的过度，制造立体感。

然后就是夹睫毛。

涂睫毛膏，让真假睫毛更好的融合在一起，这样其实不注意的话，是看不出真假睫毛的，但是前提是假睫毛要修剪好

额头和下巴也来点腮红，这样的肤色会更自然，更健康红润。
记住，唇色一定要有过度，内深外淡，才适合今天的妆容。

最后把头发打乱，做的稍微蓬松一点，在后面挽成一个发髻。简单自然。因为我的脸型不好，所以蓬松可以让我的脸部看起小一点，要想让脸小的MM可以尝试把头发做的饱满一些。

看看后面的小发髻。呵呵
]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1255344420#comment 134218249 Mon, 12 Oct 2009 10:47:00 GMT http://100900360.qzone.qq.com/blog/1255344420 <![CDATA[[转]很实用的万历年、电子地图、天气预报]]> http://100900360.qzone.qq.com/blog/1255341512
万历年、电子地图、天气预报

说明：这是一款很实用的电子万年历，用鼠标点击日期，它会显示当天的“宜”和“忌”，您可以在上面选黄道吉日办大事！
这是一幅很实用的地图，只要点击城市名称就OK，可精确到街道，商场，银行等。还能够显示自己当前所在位置。还有公交车线路指南。可以确定地点查找周边，可以输入你要找的具体地名如：××大学，黄帝陵，天坛公园等等。 注意：如果显示不完全，请耐心等待，下载100%就可以了！右上角有四个方向按钮可以移动地图。
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