聽,寂寞、

念,

101853886@qq.com(聽,寂寞、) — Sun, 29 Nov 2009 02:36:27 GMT

写了好多,可是,却又删掉,突然,想把那些思念和悲伤,
装在心里,即使,说出来,除了那个人,也没有人会明白,
也没有人会懂,看着笨蛋猪婆的照片,眼泪哗一下,
止不住的往下掉,思念,担心,可是,却什么也做不了,
只能默默的祈祷,她不要有事,一定要好好的,只要,她没事,
我愿意,愿意用任何东西作为交换的代价...

弃·小宇

101853886@qq.com(聽,寂寞、) — Wed, 25 Nov 2009 11:51:21 GMT

多久,多久,再没有,静下心来,去写一些东西,
一直,习惯以这样的方式来发泄,一直,用键盘,敲打着自己的悲伤,
很久很久,也学会,学会把那些事,那些痛,深深的埋在心底,一个人去承受,
眼泪滑过,想念着那个人,想念着,那些幸福亦或是痛苦的回忆,担心,担心着,那个人的一切,一切,

一直,一直,任性的,不顾一起的去追求自己想要的东西,
却忽略了太多太多,这一刻,感觉好累好累,想放弃,放弃这一切,什么也不要了,
可是,却忘记了回家的路,不知道,不知道该往哪走.. 无法继续,也无法回头.. .
猪婆,对不起,对不起,没有听你的话,好好的生活,即使只剩下一个人,也要努力的走下去,
老爸,老妈,对不起,对不起,请原谅,原谅你们不孝儿子一直以来的任性和不懂事,

萧萧,对不起,对不起,我不该,不该那么轻易的,那么轻易的,就让你闯进我的心里,
不敢,不敢给你任何的承诺,一直一直对你说着如果,只是因为,我不知道,我的下一刻,
会是怎样,前方,漆黑一片,什么也看不见..
你说,你喜欢一直不停的叫着小宇,小宇应了,你就会好开心...
喜欢,喜欢这样傻傻的你, 好想好想,就那样,就那样一直看着你...

问着自己,一个人,能同时爱两个人吗? ,怎么也想不出答案..
一刻不停的挂念着那个人,停不了的想念,停不了的担心,
可是,此刻的心,却又不停的想着笨蛋萧萧,心,像是被分成了两半,
也许,真的变成了大婶说的花心大萝卜..
这一切,都好像,好像是重复着那从前的剧情,最后,还是没有结果的收场,
累了,怕了,我的前途,我看不见,给不了,给不了任何承诺 ...

也许,也许小宇注定,注定了只是一个悲剧罢了,自己,自己造成的悲剧...
如果,如果可以,真的,真的想,一下就了结这一切,什么都不要想,什么都不用想..

End·小宇

小宇,要幸福 ..

101853886@qq.com(聽,寂寞、) — Mon, 19 Oct 2009 11:49:05 GMT

心情,突然的失落,还没反应过来,眼泪,就已经滑落..
忘记,忘记了怎么去想念,忘记,忘记了心痛的感觉,

不知道为什么要流泪,只是,心里,突然的,很难受,
就让眼泪跑了出来... 不会刻意的想去阻止,不会刻意的去忍耐..

颓废,堕落的过了4月,总是想,是不是,该给它画上一个句号!
却又,不停的写着分号,什么时候,才能结束,不想再继续...

Lost, 寓意:堕落,颓废,迷失,
用了三个月网名,好想,好想把它换掉,却,却又找不到换掉的理由,或者说,借口...

那个人,一声不响的就走了,走得好远好远,一句分手,一句再见,也没有,就那样,那样消失了,消失的彻彻底底,
好想,再听一下她的声音,一下就好,一下就好,只是一下下,
慢慢的,忘记了,怎么样去想念那个人.. 也不会,再像从前那样,醒来之后,眼角总挂着泪水..
我以为,我好啦,可是,为什么,为什么还是一团糟的生活? 生活,失去了圆心,就真的没法继续吗?

记得,有人说:
"宇,你一定要幸福哦"
"为什么"
"因为,在你身上,找不到不幸福的理由啊!"
"... ... "

小宇,还有一个星期,就满21岁了吧? 用老妈的话说:都这么大了,还这么不懂事,
一点也不懂得为别人想,要是以前,都是当爹的人了...
每次听老妈说这句话的时候,总是无奈的一笑,

18岁生日的时候,希望爸妈会记得,希望杨会记得,却所有人都忘记了,
一个人,一个人躲在被子里掉眼泪,张丽在电话里陪着自己过了00:00点..
被命运作弄的女孩,一定要幸福,你比我更有权力获得幸福...
19岁生日的时候,还是一个人,哭了,感动的哭了,只是因为,看了那个笨蛋的日志,
她在想着我,就像我,也在想着她一样..
20岁生日的时候,有个傻瓜半夜躲在厕所里给我打电话,把我从梦中叫醒,别扭的唱着生日歌,好别扭,却也好感动,
21岁... 那个笨蛋说,会陪着猪头一起过... 可是,她却走了,再也不回来了,丢下小宇一个人,让小宇变成了
一只可怜的虫子... 我以为,我们可以相濡以沫,我以为,我们可以苦尽甘来..
为什么,为什么,要在,就可以拉到彼此的手的这一刻,选择转身离去... 甚至,连一丝的背影也不留给我?

梦,已经结束,还是,仍在继续,只不过,是噩梦罢了!!

梦.End ..

梦·醉·碎

101853886@qq.com(聽,寂寞、) — Sun, 20 Sep 2009 18:22:18 GMT

一个人,静静的站在黑暗的角落里,
看不清,看不清周围所有的一切...

什么时候开始,即使好累,也害怕闭上眼睛..
好想,让那颗疲惫不堪心,静静的休息一会.. 可是,却难得半分的宁静..
你总会出现在我的梦里,也只能出现在我的梦里..

闭上双眼,脑子里,全是你的样子..
努力,努力的,让自己认为曾经的那一切只是一个梦而已,
你,只不过,是梦中的一个女孩罢了,就从未在我的世界里出现过..
梦,却是如此的真实,又如此的虚幻, 可是,心底的痛,却又来得那样的强烈,
让人难以忍受,即使在梦里,也还是那样的无奈,大声的呼喊,呼喊着你的名字,声嘶力竭..
我以为,以为你又出现在我的世界里,以为你不再会离开.. .
总有那样的感觉,无奈得,直想把头往墙上撞,让自己清醒一些..

想,只要不去想你,不去关心你
想,只要把你当作一个不真实的存在,
想,只要遗弃掉那曾经所有与你的回忆..

想,那样就可以不去想你,不会再难受,
可是,为何,你又不停的在我梦里出现,
那样的梦境,总是那样的真实,心好痛,
痛得无法分辨那到底是梦,还是真实的发生!!
无奈的醒来,眼角总会流下一丝思念的眼泪..

讨厌,讨厌这样的麻木的感觉,
讨厌这样的自己,讨厌,讨厌...

愈合得再完美的伤,也总会留下一丝伤痕,
那是,那是曾经深爱的印记,是你曾出现过的证据.. .

9月21日
你走了,慢慢的,我也停止了追寻幸福的脚步..

9月9日梦.

101853886@qq.com(聽,寂寞、) — Tue, 08 Sep 2009 22:44:05 GMT

肚子,莫名的,好痛..
眼泪,第几次,划过脸颊..

不知道,为了什么在继续,只是,一直在坚持着..
一个人,走着,风,吹得好大好大,
闭上眼睛,伸出右手,感觉,抚摸到了你的脸,
看到了,看到了你的眼泪,
呆呆的,呆呆的站着,默默的看着彼此,
我们,微微的笑着,是无奈,还是心痛... ?
眼泪,慢慢的滑落..

好想,好想,紧紧的,抱着你,就这样抱着,希望,可以是一生,可以是一世..
可是,却只能在梦里而已..
无奈的醒来,才发现,泪,湿了枕头.

.

8月29日 · 眼泪

101853886@qq.com(聽,寂寞、) — Fri, 28 Aug 2009 16:57:18 GMT

看着自己写的那些日志,眼泪,又从眼眶里跑了出来,
这是第几次流泪? 是思念,还是无奈.. ?
有人给我说,看了我写的日志,她忍不住,也哭了

忘记什么时候,开始学会用键盘来发泄自己的痛苦,
把心底的痛和眼泪变成一个个虚拟的字符,
我不知道,不知道为什么会选择这样一种方式去宣泄,
或许,是喜欢上了这样一种感觉吧,手指不停的敲着,敲打着自己的痛苦,
眼泪,却也不停的往键盘上掉,写完一篇日志,桌上,总会堆满一桌湿透了的纸巾.

(要认真的看这个MV哦,很好听的歌,很感人的故事.. . )

看着键盘上的眼泪,和桌上一堆的纸巾,心愈加疼痛,却又觉得心轻松了好多.. .
也许,这个属于我的空间,会比人,比所谓的朋友来得可靠吧,它不会抱怨,不会安慰,
更没有没有虚伪,只是静静的,静静的听着我倾诉痛苦,记录下我的悲伤,

... ...
写着写着,一个傻瓜跑出来骂我,晕呼呼的,搞得我想怎么写的都忘了 - - !!
骂我的那个瓜,骂我的时候也不想想自己,我连骂你的心都没了.. 大晚上的.
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好久好久,都再没听过那熟悉的声音,
变得越来越模糊,恨透了,恨透了这种麻木的感觉,
时间,感觉,像是过了几个轮回.. .

为什么,为什么,明明知道她已经放弃,已经妥协,
可是,就是不愿放弃,心,不是已经死了吗?
可是,为什么为什么心底还要不停的,不停的替她找借口,
为什么还要留给自己希望,为什么,为什么.. .

为什么,为什么,明明就恨难过,还要装着如无其事的去和别人开那些无聊的玩笑,
是自嘲,还是讽刺?
好累好累,好想睡觉...

你还好吗?
这里,雪下得好大哦
就和我们相遇时一样
冷冷的,白茫茫
终有一天
雪都停了,都化了
但有三个字,我藏在心里
谁也带不走
那是我一生,只对一个人说的: 我爱你
猪婆: 晚安,我爱你..

小宇 . 今生·守候
9月4日0:04 梦'end

七夕,会,鹊桥

101853886@qq.com(聽,寂寞、) — Wed, 26 Aug 2009 04:44:22 GMT

传说,在每年的农历七月七这一天,会看见满天的喜鹊向银河飞去,
互相咬着尾巴,搭成一座鹊桥,让分隔两边的牛郎和织女相会,
他们带着自己的孩子,在鹊桥上共享天伦,这一天,是属于他们的节日

忽然间,羡慕起了这对苦命的恋人,
虽然他们被强迫着分开了,可至少,每一年,他们都能见一次面,
可,我们... 就连说一句话,也变成了奢望...

说起苦命的恋人,人们就会想起梁祝,想起罗密欧与朱丽叶..
相比起来,梁山伯与祝英台也幸运许多吧,生亦同生,死亦同穴..
至少,他们死了以后,还能变成蝴蝶生生世世的在一起,
相对于牛郎织女,梁祝他们的凄美式结局,
罗密欧与朱丽叶的结局更能增添几分悲伤,
因为误会,因为错过, 也,因为爱,两人死在了一起..

记得刚进大学听讲座的时候,某教授说
"中国人总是喜欢一些凄美的东西,喜欢凄美的感觉"
蝴蝶,落叶,残花.. .
似乎美丽的爱情,都难有一个完美的结局,

三年的等待,总是因为时间而错过,
真的就像命中注定一样,是上天故意的作弄,还是时机未到..

在家里呆了一个多月,等了一个多月,记不清,掉了几次眼泪,
只知道,每一次的落泪,都是那样的疼痛,每一滴的眼泪,都带着对猪婆的想念,
她的笑,她的泪,她的声音,都变得那样的模糊,努力的去回想,却又害怕触碰那些记忆,
每一丝的回忆,似乎都散发着幸福的味道,对比着现在的痛苦, 让人抓狂,让人发疯
似天堂与地狱般的反差..
命中醒来,不停的敲着自己的头,不停敲着床,
不知道为什么那样做,是发泄亦是想要大脑停止思考..

慢慢的,心麻木了,脑子秀逗了,
不知道该怎么样去想她,不知道该怎么样去心痛,
从她的QQ在那分组消失那一刻开始,她就像从这世界上消失了一样,
没有任何消息,甚至好像,她根本就没在我的世界里存在过,从前发生的一切,
都好像只是自己做的一个梦而已,有时候,甚至都会怀疑,这一切,到底是不是真的,有发生过吗?
讨厌,烦透了,整天坐在电脑面前..
总有人问"为什么总看见你上线呢,你不累吗,精神好好哦" "你好像24小时都在线诶"
恶心的讽刺 "教我一下怎么做才会不累？你是怎么做到的?" 搞笑的台词..
总是守在电脑面前,不知道每天都干了什么,时间就过去了,
7小时的发呆,7小时的莫名其妙,4小时的乱七八糟,2小时吃饭,4小时睡觉, 24小时的,思念
即使是睡觉,也把QQ挂着,听到嘀嘀嘀的响声,立刻就跳起来,看着那闪动的头像,
每一次都是失望的又倒下去.. .

还有几天就要开学了,却找不到方向,票也没买,
别人都买了火车票,都确定了离开的日期,可我,却不知道什么时候走,害怕走了,她又上了,看不到我,失望的离开,
害怕,放弃的下一刻,就会有转机.. 想在离开家之前,能和她说话,能听一下她的声音..
有人问,"你会恨她吗?" "如果你们不能在一起,她放弃了,妥协了你会不会有那种,自己得不到,
也不让别人得到的心理呢,去搞破坏! "
忽忽,恨她吗? 恨不起来哦,只会好心疼,好心疼,不过我一定会怨她,怨她一辈子,
怨她为什么要放弃,怨她为什么要妥协,怨她妥协放弃的那一刻为什么不想想我,想想我们所经历的一切..
第二个问题真的蛮搞笑.. 我的性格有点怪,我的思想有点怪,我的个性有点怪,可是我不是某些变态,忽,
笨蛋猪婆,笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋.. .

忽忽,谢谢某些人,给我的安慰和帮助,谢谢某些人,在这段时间忍受我的折磨,
看着镜子里,自己颓废的样子,真的好讨厌,也好丑.. .
摸到自己的手臂,好瘦,只能摸到骨头,突然,心里,一股很不好受的滋味..
对不起,对不起,对不起,
对不起猪婆,对不起关心我的爸爸妈妈,对不起关心我的那些认识或不认识的朋友,
忽忽,我的身体,也会接受我的道歉吗? 突然好心疼哦,瘦瘦的,
自己心疼自己,好奇怪的感觉,我是不是有点精神分裂了,
对不起,嘻嘻,我不要再瘦下去了, 就像妈说的"你不想辜负她,你就更不能这样啊"
谢谢,真的谢谢你们.. .
呆在家里的一个月,头发又长了好长,前面都快到嘴巴这了啦,蛮非主流的,
嘎嘎,我是80后,回到武汉换个帅帅的发型,然后逛一整天的街,到户部巷把好吃的都吃个遍..

昨晚做了一个梦,
梦到了猪婆,梦到和猪婆说话,梦到猪婆的QQ又出现在了那个分组,
可是,却不见了那些聊天记录...
一直感觉...
越来越相信自己的第六感了...
突然好讨厌那些QQ上线的嗒嗒嗒嗒的声音.. .

8月21日记凄

101853886@qq.com(聽,寂寞、) — Fri, 21 Aug 2009 03:44:28 GMT

笨蛋笨蛋笨蛋,超级大笨蛋,
一个多月的等待,又变成了虚度,真的生气了,很生气,可更多的是无奈,
一切都好像是命运的安排,可是如果真的有上帝的存在,为什么要对我这样的不公?

即使真的是上辈子做了太多错事,这辈子要惩罚,可是,已经失去了这么多,
还不够吗? 越想越觉得可笑...

总是错过错过,TMD,演电视剧吗?
总是在快可以见到的时候又因为这样那样的狗屁原因错过,
看电视剧的时候总会替男女主角着急,总会说,回头啊,回头啊,回头就看到了,
只要在那多停一下就看到了, 真搞笑,没想到这些却都落到自己身上...

越来越多的误会,让人抓狂,受不了啦,该怎么办?
还有几天就是七夕了,走,还是不走,该怎么办怎么办?
越想越觉得可笑,抓狂了...

8月9日 You,and me 背后的故事,

101853886@qq.com(聽,寂寞、) — Sun, 09 Aug 2009 15:59:04 GMT

我爱上让我奋不顾身的一个人我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞被误解被骗是否成人的世界背后总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭让人觉得不满足天空很大却看不清楚好孤独 ...

燕姿,<<背后的故事,上>>

燕姿,<<背后的故事,下>>

8月9日,又见燕姿,心情,暂时的宁静,难得的,心底的笑,
看完上集末端,真的感觉,那时燕姿的状况和猪婆的处境好像哦,

算一算,喜欢燕姿到现在,6年多了吧,她3字头了,哈,我也2字头了,老了,老了,
不过,又见燕姿,才记得,自己曾经"年轻"过,"单纯"过,疯过.哈,
好久没见嘞,感觉,她还是那个样子嘛,嗯,样子也没变,没变老,嘻,看不出是31了,
打出31这个数字,感觉怪怪的,她明明看起来就25嘛.哈
不过,我倒希望自己变老一点哦,总是给人家说16岁,永远也长不大,
可不想,到火车上和阿姨聊天,"啊,你高几了吖,16了吧,一个人在外面读书啊,"
"不是呢,我马上就满21了" "哎呀,不会吧,看你和我家孩子差不多大呢,"
"看着你的样子,好想捏下你的脸呢"
哎哟,我的猪婆诶(注:我的猪婆诶=我的妈诶). 难道我样子真的长不大哦,至少也说我18了吧,16? 有那么嫩吗,我?

突然的感觉,她和猪婆其实蛮像的.. 都大大咧咧的,都迷糊鬼的样子,
嗯嗯,做得菜也应该都一样难吃吧,哈哈,又发现我和猪婆一个超配超配的地方,
那就是... 就是,我有一个,坚强的胃, 哈哈哈

记得开始留意燕姿,是因为某个陈氏女性吧,
可是,现在想想,那时喜欢燕姿,更多的,应该是因为她的不做作,因为她的天真,因为她自然,没有很多明星身上的俗气,
还有,她和猪婆一样的笑,当然,还有她的音乐.. 而不是简单的因为她和她长得像的缘故吧..

爱上猪婆,是因为什么呢? 从来没去想过的问题诶,也从来没这么去问过自己,
是她的可爱,还是,她的迷糊,亦或是,她的大大咧咧,她的单纯,她的天真?
她总是会时不时做出的些让人哭笑不得的糗事.. 几乎每天都会发生一些状况,
打雷的时候,总会被吓得泪眼汪汪的,却故作坚强的样子,真的好可爱吧,忽忽
半夜给空间东西吓哭,吓得大叫... 吓得... 俺不说,秘密,忽忽
又或是,被她永远长不大的笑,深深的迷住的缘故吧,迷得神魂颠倒,忘乎所以,
看电视看到感动的地方总会被感动得哭鼻子, 超级大笨蛋

那些人,总是说,她着了魔,脑子不清醒,一直爱着我,爱着不现实的我,
那些人,总是说,我中了毒,去相信这样的爱情,毁掉了自己,毁掉了前途,

可是,那些人,永远也没法明白吧,我和她的"爱"
那些人,永远,永远只能把婚姻理解为,长大了,该嫁了,该娶了,
或许,爱真的是虚幻的,婚姻,真的是现实的,
可是,没有爱的婚姻,会是什么样的呢?
失去了那么多,很难受,虽然成为了一辈子的遗憾,可是,心里,却一点也不后悔,
因为,有你的存在,一路走来,有你一直陪伴着,
只是,从来没想过,最后会是这样的结果,可是,又不停在问自己:这,真的就是最后吗?

忽忽,扯远了,再见燕姿,好像没以前那么瘦了,
可是,猪婆,却是越来越瘦了,姐姐那么瘦小都88斤..
可是猪婆... 瘦得,让人好心疼.. . 又总是生病..

忽忽,每个女人,都会有一个梦吧,
要一个属于自己的家,里面有自己的另一半,有自己的孩子,
燕姿说,要两个,
猪婆,也要两个,嘎嘎
燕姿,要幸福哦,我相信,一定会的吧,因为,你有一对很好的爸爸妈妈,嘎嘎

猪婆,告诉你哦,今晚,看了下那些无聊的相亲节目,蛮搞的,不过,也看到了感人的.
,

猪婆,你现在,睡着了吗?
猪头,好想你,好想好想.. .

未完,待续...

夜,心陪你一起落泪

101853886@qq.com(聽,寂寞、) — Mon, 03 Aug 2009 10:29:41 GMT

眼泪,好咸哦,咸咸的,咸咸的..
哗哗的流着,滑过脸颊.. 一个劲的往下掉,
才发现,键盘上,全是自己的泪水,真的,好没用,只会掉眼泪

擦着眼泪,看着关于你的一切,心,痛痛的,痛得无法呼吸,想去忘记,可是却怎么也做不到,
为什么,为什么曾经幸福甜蜜的回忆,都变成了最痛的记忆..
心里一遍遍不停的说着, " 猪婆,猪头好想你.. "

喉咙好痛,头晕晕的,好痛哦,要是你在,一定又在催着我吃药了吧,
唠叨的大婶,以前,总是对你说"我知道的,我知道的." 总是耍赖皮,吵着闹着让你喂
可是,以后再也听不到了吧,好想好想,再听一下你的唠叨,想,捏一下你的脸,想听你骂我,
为什么不吃药,不好好睡觉,不好好吃饭,不好好照顾自己,让自己生病了..
回家了,傻傻的,把你买给我的药也带了回来.. 为什么,为什么,
再也听不到你的声音,为什么你现在不出现,不教训我一下,
猪婆,你说啊,说啊,让我乖乖的去吃药,我一定会乖乖的去吃药的,我好听好听你的话的,好听好听,

猪婆,你感觉到了吗,感觉到了吗,我对你的思念,
好想,彻彻底底的疯掉,那样,就不会这样的想你,真的好难过,我好难过,好难过吖..

恨,恨自己的无能为力,一只小小的可怜虫..
什么也做不了,什么也改变不了,只能无奈的选择接受,选择懦弱的哭泣..
只能无奈的,看着心爱的你,无奈的嫁给别人...

不知道如何继续,不知道如何面对,真的好痛好痛..
平时的自信,也快消耗完了吧,忽忽..
爱哭的孩子,丢了自己的幸福,丢了自己的一切.. .

宇宇.