<![CDATA[≡銀狐≡]]> http://102096461.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 23:45:28 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 22 Nov 2009 08:48:10 GMT <![CDATA[最近]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1258879690 好像很久很久没有网络活动了……
最近很多很多事，考试啊，工作啊，老妈啊等等等等，总结一个字：忙！
不过又好像挺能忙里偷闲的，两周内去了两趟城隍庙……上周末和同事一起的，目的是陪即将回国的永吉逛逛，天气不错，可惜拍照不多，毕竟人潮汹涌的~


紧接着才一周功夫，又陪老妈走了一趟~那叫一个充实……
我估计，要是逮着一个有共同喜好的伙伴，老妈能住城隍庙里不出来……
老妈买东西不多，反而是我大有收获~~
两套家教一套意呆利，实在是满意得不得了~



来完全局再来个特写~最萌两对！




69大人这幅眼镜很萌~~实在找不着好CP，这也勉强算一对了吧~虽然27真的很废！


制服啊制服~~~控得不行！


这对王道被老妹残酷地拐走了……

小牛孤苦伶仃一只……

一组九只，八送一~~スペシャル应该是南意，因为买的时候柜台里只摆了8只，就缺了南意~
果然是惊喜啊！

耀君特写，很老实也很受~

呆呆二人组


这对也不错吧~

换个CP也OK!

孤家寡人的没有西红柿咯~

好像有点缺乏魅力的小菊花

最Q的呆毛！


我也算可以了，人说分身乏术，我已经不知道分了多少个身……
不过好在懂得没事儿偷着乐，快活大于一切！
困惑的时候也不是没有，对于近两年的规划问题，有时候想起来还是挺烦心的。
不过烦心归烦心，不至于乱了阵脚，把眼前看好做好，一切才是王道！

上赶着写日志，手上事情还没忙完，这周的作文也还没提交……晕头转向的。
最后发张头发的成长状况吧~

哈哈……这是为了自己看看长度而找小妹给拍的，看过之后实在好笑……拿来娱乐一下大众得了~
估摸着明年得绑起来了。
我啊，啥时候得换换发型改改头面哪~~~

]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1258879690#comment 134218241 Sun, 22 Nov 2009 08:48:10 GMT http://102096461.qzone.qq.com/blog/1258879690 <![CDATA[小城记事]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1256385950 很有趣，回到老家来，虽然只待两三天，但总是能有那么一种很奇怪的感觉——好像觉得，在这样一个小城市里，时间竟然是可以静止的。
早上醒来，还没反应过来人在哪里。
闹钟设的8点，梳洗完坐着发呆了半天，快接近9点了，屋子外面还是安静一片，偶尔邻居有作息声传来，也好像不是真的一样。那时候就有这样奇异的感觉生出来——是不是地球上只剩了自己一个人在运动着，好像周围任何物事都停顿着没有声息……
快节奏的生活，很能给人压抑感，但我们又何尝不是被那快节奏的步调逼迫得不再懂得享受自然的宁静了呢？
可能活力还在，热血还在，总想着燃烧殆尽了方才甘休。
不过或许偶尔闲适一下，也未尝不是一件乐事。 ]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1256385950#comment 134218240 Sat, 24 Oct 2009 12:05:50 GMT http://102096461.qzone.qq.com/blog/1256385950 <![CDATA[我的国庆]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1254407456 早上九点看直播，直到中午12点半结束。
总的感想就是：嗯，阅兵很感人，空肚子看电视很饿人……
关电视后，往床上一倒，开始犯困。于是打了一个瞌睡之后的结果就是，醒来三点钟，头痛得不行，外加饿得发晕……
忍痛煮了一碗水饺，恨！尝试新品牌的结果就是，饺子馅儿里有葱……浪费我的时间和体力去折腾，结果全喂了垃圾桶。
晚上去超市购物，准备犒劳一下可怜的胃。买了材料准备做咖喱，晚上有晚会直播，可以边吃大餐边看直播……做饭的途中，猛然发现忘买了一份重要材料……
然而结果就是：吃着没有肉的咖喱饭，看着没有明星的晚会直播……
头痛还有点持续，晚上好好睡一觉，调整好状态明天看看书。
这就是我的国庆…… ]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1254407456#comment 134218240 Thu, 01 Oct 2009 14:30:56 GMT http://102096461.qzone.qq.com/blog/1254407456 <![CDATA[走过路过的，进来帮忙投个票吧，超可爱的孩子啊~]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1253680267 非常感谢！

在下面的地址帮我投个票吧，这是我可爱的小外甥女~~非常感谢哦！
http://www.iyaya.com/event/avene/list.php?kw=%E5%8F%B2%E8%8B%A5%E8%BD%BB&x=50&y=10
]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1253680267#comment 134218240 Wed, 23 Sep 2009 04:31:07 GMT http://102096461.qzone.qq.com/blog/1253680267 <![CDATA[耽美极品笑话，含超级别（非腐勿进哦~~）]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1250352007 耽美极品笑话，含超级别（非腐勿进）
　　1.
　　有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
　　　　
　　等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
　　　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
　　　　十八年之后...神父已经垂垂老矣... 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 　　
　　孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 　
　　　神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　
　　　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
　　　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!
　
　　2.
　　有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
　　　 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
　　了.
　　　 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
　　　 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，
　　　 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
　　　 另一个老人也不甘示弱的说
　　　 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
　　　 不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
　　　 第三个老人也说话啦
　　　 「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
　　　 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」
　　　 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
　　　 他说：「你们在聊些什麼啊？」
　　　 「聊儿子啊.ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
　　　 其中一个老人问到。
　　　 只见第四个老人深深地探了一口气.说著
　　　 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性恋，
　　　 不过前一阵子，不知道走了什麼口口运，有朋友送他钻戒，
　　　 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」

　　3.
　　有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
　　他闯入了一间民宅，
　　看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
　　他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
　　把太太绑在床上，他上了床，
　　亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
　　当那逃犯在洗手间的时候，
　　丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
　　看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
　　很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
　　也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
　　这个人非常的危险，假如让他生气的话，
　　他可能会把我们杀了。
　　坚强点，亲爱的，我爱你
　　这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
　　他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
　　他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
　　问我洗手间里面有没有放润滑液。
　　坚强点，亲爱的，我爱你！！
　　
　　4.
　　编辑：你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说
　　第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
　　

　　5.
　　牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
　　没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
　　牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
　　教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
　　“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
　　“我告诉他我们在度蜜月。”

　　6.
　　说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
　　一个改名。
　　可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
　　第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
　　病人很得意地答：“我是蒋桂！”
　　第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
　　那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”

　　7.
　　某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
　　第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
　　第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百威。”
　　俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”
　　老板奇道：“为啥？”
　　俊男闷道：“百威不好，喝了PP疼。” 　
　　8.
　　有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。
　　　　圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
　　　　这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的口口。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
　　　　然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的口口。”
　　　　圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”
　　　　正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？”　第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗口口的水来漱自己的口。”
　　
　　9.
　　在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应. 丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
　　
　　10.
　　澳洲航空有位员工姓Gay。
　　根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
　　有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
　　意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
　　於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
　　那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」
　　空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」
　　坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
　　突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
　　远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
　　「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
　　事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
　　我想那位真的gay一定很感动........
　　11.
　　法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
　　法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。”
　　休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
　　北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”
　　12.
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
心理医生说：
有好消息、也有坏消息！
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！
而且难以根治。
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
　　
　　13.
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

　　14.
　　一个男人A家旁边搬来个新邻居B
　　A:你好
　　B:你好
　　A:请问您做什么职业?
　　B:我是教授
　　A:什么教授?
　　B:推理学
　　A:比如呢?
　　B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
　　A;没错
　　B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
　　A:没错
　　B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
　　A:没错
　　B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
　　A:完全正确!
　　过了两天,男人A见到了他的朋友C
　　A:我家的新邻居是个推理学教授!
　　C:哦?怎么推理?
　　A:你家有狗屋吗?
　　C:没有.
　　A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~
　　
　　15.
　　两个同性恋者同居在一起，
　　第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
　　另一位问：“如果我找不到你咋办？”
　　第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
　　
　　16.
　　我还记得那天...
　　是一个炎热的午后...
　　今天小考，所以比较早回家...
　　回到家时，哥已经回来了...
　　好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)...
　　哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了...
　　(哥没回我话)
　　我就往厨房去准备做菜...
　　过了一会...
　　背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...
　　呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...
　　(奇怪！哥的眼睛红红的)
　　这时哥突然抓住我的手，我吓一跳...
　　哥他这时缓缓的把那个拿出来...
　　我一看，就知道要发生什麼事了...
　　我一直挣扎...
　　哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话...
　　但是哥一点也没听进去...
　　一直苦苦的哀求我，我的头好昏...
　　似乎已经失去了判断的能力...
　　竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...
　　事后我好后悔...
　　但是我也不敢跟爸妈说...
　　於是我只能对哥说：
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　
　　.
　　
　　哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！

　17.
有一天，有一个软糖在街上走路。
　　他走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
　　旁边另一个软糖哀怨的看了他一眼：“所以我们是没有性福的。”
18. 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他 。
甲:他们为什么没打招呼?
乙:因为他们不熟..
甲：那他们以后要煎时间长一点。
乙：啊？你怎么知道他们有奸情？
19. 巧克力和西红柿扭在一起，西红柿很开心。
为什么呢？
因为巧克力棒～
20. 有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗?
小葡萄说: 好呀! 结果小葡萄就被压扁流出了籽。
大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”
21.
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 快告诉我小红帽在哪里？
三只小猪犊诳谏了口气拍拍胸口：呼，原来这丫是直男萝莉控。

22.
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
“后来呢？”
“后来他继续为我提书包。”
23.
某男去医院看病,男医生诊断,痔疮.需要用某种胶囊塞进病人的菊花里,医生帮病人塞了一颗,
然后把剩下的药给他让他到家后老婆帮他塞,如果太紧就用点凡士林.
病人回家照医生吩咐叫来妻子,
妻子一手扶住他肩膀一手把药塞进去,
男人忽然啊~~~~~~~~~~~了一声,
妻子连忙问原因.
男人用低落的声音回答:
我刚想起来,医生帮我塞药的时候,两只手都在我肩膀上.
24.
一村夫去道观收了粪便，然后又去山寺去收。结果管事和尚偏要收二文一挑粪。
这村夫边有了疑惑：为什么道观只收一文，你便要收两文？
和尚正色道：我们这粪是杵实的，一担泡开顶两担用。（邪恶猜测：和尚的话是说道士们常做受君，所以那个那个，咳咳，筒子们要知道古代的某些措施是不怎么完善的吧）

25.
有一个少年独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一道光
传来一个声音：
“还不一定，
你再捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是少年捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来声音：
“现在你才真的死定了。”
后来上帝把少年接到了天上，
他们过上了……的幸福生活。
26.
小蒲公英问爸爸
“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”
爸爸望了望天。。。走了
第２天
小蒲公英又问爸爸
“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”
爸爸沉默的看这他。。。走了
第３天
小蒲公英哭着问爸爸
“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”
爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说
“因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～” 27.
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人:“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹妹。” 28.
男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。 29.
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好
经过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了
！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会
给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！ （楼主：咳咳，筒子们，某个英文请大家百度大婶吧）

30.
因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。
有一天，John 的妈妈来看John。
饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
John也发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mike 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”
一个星期后，Mike 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”
John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈： 　　亲爱的妈妈：
　　我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，
　　我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，
　　不过有一件事情大家都注意到了，
　　就是自从您在这里吃了晚饭之后，
　　有一样东西不见了。
　　爱你的--John 　　
几天后,回信来了-
　　
　　亲爱的儿子：　　
　　我不会说你和Mike “睡”在一起，
　　我也不会说你和Mike “没睡”在一起，
　　不过有一件事情大家都注意到了，
　　那就是如果他的确是睡在自己床上的话，
　　他早就会发现那把纯银汤匙了。
　　
　　爱你的--妈妈
31.
我的钥匙
有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给他一把银钥匙.
BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」
32.
貂蝉：“………………”
　　董卓：“………………”
　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
　　貂蝉：“………………”
　　董卓：“………………”
　　吕布：“回答我！”
　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
　　吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……
33.
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心。
于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳。
所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。
老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
34.
武汉大学一生物学的课堂中，
教授正在讲解***里含有很高比例的葡萄糖。
一帅气BOY举手发问：“如果我理解得没错，
你的意思是说***里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”
“對！”教授回答，并准备要补充一些数据。
那个BOY又举手问：
“那为什么它吃起来是酸的？”
教授回答：“如果吃的是自己的，
人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
那个BOY又举手问：“可是，我吃的是别人的呀，
那为什么还是不甜？”
一阵死寂之后，全班爆笑，
而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，
涨红了脸，拿起课本，
一句话也没说，走出了教室。
不过当他正走出门时，教授的回应才真是经典：
“它吃起来不是甜的，
那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，
不是在后面的喉咙深处。”
35.
有个人一天去买大香肠，买好后就对老板说过一会再来拿。
过一会他来取的时候，发现老板把那个香肠切片了，于是他就说：“讨厌，人家那里又不是存钱罐！”
36.
皮诺曹和他爸生活在大森林里，
一日，皮诺曹他爹抓住小皮的
头夹在两腿之间说道：
“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”
这样说了一千遍，才放开他。
37.
爱上了兔子，兔子喝醉了，熊趁机干了兔子一次。
过了几天，熊又叫兔子去喝酒，兔子说：“
哎，不去了，不去了，喝完啤酒屁屁疼……
]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1250352007#comment 134218240 Sat, 15 Aug 2009 16:00:07 GMT http://102096461.qzone.qq.com/blog/1250352007 <![CDATA[灵异微波炉]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1249993218 昨晚深更半夜被一声“嘀——”给惊醒……
清醒之后觉得奇怪，怎么那一声“嘀——”听起来像微波炉的声音？
刚想着，连着又来两下“嘀——”，两秒后再“嘀——”……
这次可以肯定是微波炉的声音了，只是这可是大半夜的呀……
凝了凝神，脑子里开始天马行空起来，该不会微波炉故障了，突然报警，搞不好下一秒就“砰！”地爆了？
一惊，再等了半分钟，果然又再响了一声……
这下再睡不下去了，连忙起身开门看看——谁知那铁嘎达愣是安然无恙，指示牌上的时间也静静闪着，没有半点异常……
等了半晌，也没见它再响……不放心，还是把电源拔了，回头继续睡。
后来越想越后怕，老觉得挺诡异的……怎么好好的响了呢？一开门看，怎么就不响了呢？
第二天，愣是没敢插上电……
后来证明，它果然只是故障了……一插上电就“嘀——”“嘀——”响了两声……哈哈 ]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1249993218#comment 134218240 Tue, 11 Aug 2009 12:20:18 GMT http://102096461.qzone.qq.com/blog/1249993218 <![CDATA[失了什么，也不能失了自己。]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1248867901 无形之中失去了很多。
机会、抱负、名或利……
也一度为了这些“失去”而沮丧懊恼，但是，已然去了，怨念又能如何？
弃我去者，昨日之日不可留。
已经没有了很多个昨日，又怎能再因此失了更多个的今日与明日？
狂妄心的作祟，并不能为我带来任何益处，层出不穷的“纠结”与“放不开”，也无非是在做着自我的困兽之斗，结果唯独只会伤到自己而已。
乱我心者，今日之日多烦忧。
当下的境况，怎能有暇让我心乱烦忧？
然后就在这样的猛然之间清醒过来：
我竟险些失了“自己”……


]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1248867901#comment 134218240 Wed, 29 Jul 2009 11:45:01 GMT http://102096461.qzone.qq.com/blog/1248867901 <![CDATA[《GIFT》日本NHK电视台北京2008奥林匹克运动会主题曲]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1246635620 Mr.Children - GIFT
歌词（中文翻译）：
《GIFT》5:51（礼物）日本NHK电视台北京2008奥林匹克运动会主题曲
詞曲：Kazutoshi Sakurai
演唄：Mr.Children（小孩先生/孩子先生/ミスチル）
成員：主唱（樱井和寿）、吉他（田原健一）、贝斯（中川敬辅），鼓手（铃木英哉）
专輯：GIFT（2008年7月30日）
翻译：佚名
一番きれいな色ってなんだろう？　（最美丽的颜色，是什么？）
一番ひかってるものってなんだろう？　（最闪耀的东西，又是什么？）
僕は探していた　最高のGIFTを　（我幻想着你，收到礼物时，那惊喜的表情）
君が喜んだ姿をイメージしながら　（为你找寻最棒的礼物）『本当の自分』を見つけたいって言うけど　（虽然说想要找寻“真正的自我”）
『生まれた意味』を知りたいって言うけど　（虽然说想要知道“生存的意义”）
僕の両手がそれを渡す時　（当我双手将它“礼物”交给你的时候）
ふと謎が解けるといいな　（能解开这些迷题就好了）
受け取ってくれるかな？　（你能接受它吗？“能帮我解开这些迷题吗？”）長い間　君に渡したくて　（早就想送给你的礼物）
強く握り締めていたから　（一直紧紧的握在手中）
もうグジャグジャになって　色は変わり果て　（如今它已变得陈旧不堪，颜色也变了）
お世辞にもきれいとは言えないけど　（真的“客套的也”说不上漂亮了吧）「白か黒で答えろ」という 難題を突きつけられ　（“黑的还是白的？”这样的难题被摆在面前）
ぶち当たった壁の前で　（碰了头的墙壁前）
僕らはまた迷っている　（我们还在迷惑）迷ってるけど　（虽然很迷惑）
白と黒のその間に　（在黑与白之间）
無限の色が広がってる　（无穷的色彩中）
君に似合う色探して　（寻找最适合你的一种）
やさしい名前をつけたなら 　（如果添上你那温柔的名字）
ほら一番きれいな色　（这就是最美的颜色）
今　君に贈るよ　（现在，我将其送给你）地平線の先に辿り着いても　（即使是到达了地平线的那一端）
新しい地平線が広がるだけ　（还会有新的地平线无限延伸）
「もうやめにしようか？」自分の胸に聞くと　（“就这样停下脚步吧”问问自己的内心）
「まだ歩き続けたい」と返事が聞こえたよ　（听到的回答却是“想要继续前进”）知らぬ間に増えていった荷物も　（不知不觉中增加了行李）
まだなんとか背負っていけるから　（好像还能多背负一些）君の分まで持つよ　（那么就把你身上的也都交给我吧）
だからそばにいてよ　（然后你就一直呆在我身旁）
それだけで心は軽くなる　（只要这样我就会轻松的走下去“无论行李有多重”）
果てしない旅路の果てに　（在无尽的旅程中）
『選ばれる者』とは誰？　（最后被选上的人是谁？）
たとえ僕じゃなくたって　（即便不是我）
それでもまた走っていく　（我也会不停不停的向前奔跑）走っていくよ　（会向前一直奔跑）
降り注ぐ日差しがあって　（日光透过云层，照耀着大地）
だからこそ日陰もあって　（也正因如此，总会有阳光照不到的地方）
そのすべてが意味を持って　（世间的万物总有他存在的道理）
互いを讃えているのなら　（相互映衬赞美着）
もうどんな場所にいても　（无论身在何方）
光を感じれるよ　（其实都能感到光亮）今　君に贈るよ　（现在，我将这份礼物送给你）
気に入るかなぁ？受け取ってよ　（喜欢吗？收下吧）
君とだから探せたよ　（因为有你，我才会去不停寻找）
僕の方こそありがとう　（我也该说声谢谢你，让我享受找寻礼物的过程 ）ラララララ ラララララララ　（啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦啦啦）
ラララララ ラララララララ　（啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦啦啦）
ラララララ ラララララララ　（啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦啦啦）
ラララララ ラララララララ　（啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦啦啦）一番きれいな色ってなんだろう？　（最美的颜色，是什么？）
一番ひかってるものってなんだろう？　（最闪耀的东西，又是什么？）
僕は抱きしめる 君がくれたGIFTを　（我紧抱着你送的礼物）
いつまでも胸の奥で　（无论到何时，在我内心的最深处）
ほら　ひかってるんだよ　（闪着光亮）
ひかり続けんだよ　（不停的闪着光亮）

心血来潮，把NHK版的奥运开幕式重看了一遍，激情那个振奋哪！另外也很喜欢NHK的奥运主题曲，觉得声音熟，原来居然是Mr.Children~~不错不错，さすがだ~！

]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1246635620#comment 134222336 Fri, 03 Jul 2009 15:40:20 GMT http://102096461.qzone.qq.com/blog/1246635620 <![CDATA[哦，我的热血之魂又回来了！]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1242569730 腐了很长一段时间，银魂渐渐给我的感觉已经从热血JUMP系列跳到了萌站系列去了……虽然对我来说差别不大，只要有爱一切都是和谐！不过连载到在我以为气数将尽的时候，空知大叔居然能够突然只见给我还原了一个久违的JUMP热血之魂！实在是惊讶之余热血澎湃！
再战吉原，月咏那个变态师傅对弟子的背叛，完全激起了阿银的愤怒，因为他玷污了阿银回忆中的师傅的形象，作为师傅，要有负担起弟子的重量的‘背’！
以下是回忆中与师傅的相会——





“而是为了守护自己的灵魂！”
好久没有看到这么帅气认真的阿银了！JUMP的热血银又回来了！果然这才是JUMP风格才对！果然这才是“银”之魂啊！空知大叔，你仍旧是江郎有才的！支持！


小时候的阿银可爱到不行！师傅好温柔，这才叫“师傅”，这才是拥有着能够背负起弟子的“背”的师傅！

]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1242569730#comment 134218241 Sun, 17 May 2009 14:15:30 GMT http://102096461.qzone.qq.com/blog/1242569730 <![CDATA[頑張れ→願晴れ]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1241788243 新增背景音乐，愿望放晴！（我更喜欢通过这样的直译去体会语言背后的内容）

願晴れ(がんばれ)
作詞：吉田安英
作曲：吉田安英

作り笑顔見せて
ため息混じり笑ってるんだろう?
誰にも本当の悩みを言えず
参ってるんだろう?
強がりのドレスで着飾っていても
何も変わらないよ
あなたらしくゆこう
太陽に胸を張って明日に
出会える様に
※あなたへ唄うよ
心が晴れてく様に
素顔で笑って
輝いてほしいんだ
「願晴れ!」※
堪えきれずこぼした涙の跡を
風が乾かし
胸の信号機が 青に変わって歩き出せるよ
悲しみのメイクじゃ
幸せだって逃げてしまうのさ
力抜いてゆこう
自分ならできるって何度も言い聞かせて
(※くり返し)
世界中　誰だって　涙を抱えてるけど
新しい明日への
希望失くさないで
(※くり返し)
何度でも唄うよ　心が晴れるのならば
いつでも笑って　キレイな瞳を開いて
背筋をしゃんと伸ばして
輝いてほしいんだ　「願晴れ!」
====================================
D-51至今为止印象最深的一首歌就是这首“愿望实现（愿望放晴？呵呵，太有意思的语言了）”了，之前没有看歌词也没看歌名的时候，一直以为唱的是“頑張れ”，加油的意思嘛，歌词里常出现，没什么新意。然后偶然一天看到歌词，居然发现是“願晴れ”，不由得令人会心一笑，意境实在是够了！
只有“頑張れ”（加油），才会“願晴れ”（愿望实现）。
“頑張れ”（加油）了的话，“願”（愿望）就一定会“晴れ”（实现）。
所以才会有：“頑張れ”=“願晴れ”=“頑張れ”
]]> http://102096461.qzone.qq.com/blog/1241788243#comment 134218240 Fri, 08 May 2009 13:10:43 GMT http://102096461.qzone.qq.com/blog/1241788243