·|●.訁|▍

「布告一则」

102947983@qq.com(·|●.訁|▍) — Sun, 14 Jun 2009 13:49:34 GMT

致各位fans们：

鉴于空间开启和编辑速度太慢，在下的古董级机器承担不了太大的内存负荷，
为保护爱机起见，另外腾讯花样实在太多，推出太多黄砖专利，让在下这个一直都心
甘情愿为腾讯壮大事业默默付出的人也看不下去，故决定日后改写博，地址如下：
http://blog.sina.com.cn/seveningemini
在下年岁渐长，决定走简约路线，想来腾讯这般纷繁复杂的版面已并不适合下，
适合17、8岁正当玩文艺、装深沉的年纪，故选择了比较老土的sina。希望各位一如既
往关注本人，有事没事点击以上链接，（绝非盗链）本人不定期定会奉上佳作，绝不输
于阁下倾注金钱购买的某些书籍。当然，本页面也照常对外开放，若阁下是新近fans，
可以参考在下过往作品，以加深对本人的了解。期待在新版块里见到诸位精彩留言。本
人将会被淹没在浩浩荡荡的sina博民们的口水里，抑或是力克大家对明星八卦的猎奇心
而浮出水面，都有赖于阁下的拇指运动以及CTRLC+V的神奇魔力。
谨记：言式出品，必属佳品。

以上。

訁┗> 幸福像摩天輪，忽高忽低。

102947983@qq.com(·|●.訁|▍) — Sun, 28 Dec 2008 10:07:43 GMT

〓訁烒片反ホ又户斤囿〓

又昰一年啲12月。12月總昰一個特殊啲月份。侑很多啲考試，有聖誕老人，
有圣诞树，有雪朲，還有一年的終結。悲喜交加的一个月。歲末年終的時候，總有
很多啲不捨，即便這是并不怎么順暢啲一年。
流連在繁華的市中心，頓然侑找不到自我啲感受，但昰，我總希望能盡可能
地保留最真實啲自己。再華麗的東西終究要歸于平靜，時間啲流逝，誰也擋不住。

聖誕的時候，買了2只大大的紅色袜子挂在墙上，我知道，我已经吥洅昰
等待赶着雪橇啲圣诞老人能降临，然后给我啲袜子里装满礼物的孩子，早晨起床，
袜子里空空如也，但，看着它们，心里还昰满心欢喜。

我想，只侑相信圣诞老人啲存在，你才能听到驯鹿身上清脆的铃铛声。

无意中听到Eason啲幸福摩天轮。听一次就能喜欢的歌，这样的东西现在
已经很少见到。99年啲老歌，广东话啲歌词写的很棒，棒到看过以后就想站起来
为之鼓掌叫好。硪想，那才应该昰林夕啲全盛期。

硪是有恐高症的，去了游乐场，摩天轮自然是不怎么敢坐。但就像歌词
写啲，若是能自己喜爱的人携手乘坐，甜蜜中不再畏高，彷佛游戏之中忘掉轻重。
当巨大的摩天轮与天空的距离越拉越近，置身于茫茫无边的星空里，全世
界的悲喜都在你啲脚下，而你的身边只侑最爱啲他，幸福和担心都由两个人一起
傻傻分担。没侑太多的奢望，忘記了時間啲存在，不着边际啲宇宙都濃縮成了一
個原点。侑的只是一同分享喜怒哀愁的真心，什么都没有所谓。我想，这真昰一件
浪漫透顶了啲事情。

想起來小宇說過的，吃東西也是一件要看對手的事情，和并不怎么喜歡的一
起吃，自然昰味同嚼蠟的。而相反的，和喜愛的人一起吃，吃的什麽已經并不重要，
剩下的只有眼裡的彼此。真是很有道理。

我想，這昰值得細細体味的好詞。硪是對文字苛求的朲，一個詞便可以為之魂
顛倒。讀這樣美的文字，好像是在冬天里捧著一杯暖暖的奶茶，眷戀。不愿意離開。

[m]
追追赶赶高高低低
深呼吸然后与你执手相随
甜蜜中不再畏高
可这样跟你荡来荡去无畏无惧

天荒地老流连在摩天轮
在高处凝望世界流动
失落之处仍然会笑着哭
人间的跌荡默默迎送
当生命似流连在摩天轮
幸福处随时吻到星空
惊栗之处仍能与你互拥
彷佛游戏之中忘掉轻重

時間一如既往自顧自地流走，不去理會人間的冷暖。就像高高在上的摩天
輪，默默迎送人間的起伏。
每一天里都侑朲要走，也侑新的人會來。走了的人都還沒有做好說分別啲
準備就已經來不及，而來的朲也未必就已經在心裡騰出空間來接納。

生是偶然的，而死是必然的。没有什么可以永恒，就如同恒星有一天也会变
成黑洞；从出生的那一刻起，生命便一分一秒地走向死亡。这也许是我們最原始也是
最大的恐惧。而战胜这一恐惧的唯一武器是爱情以及由此繁衍而生的希望。

寒冷的季节里總想得到溫暖的眷顧。這個城市有時候有些漠然，一個人走
會有些辛苦，需要一雙可以依賴的手相互攙扶。一年裡總要發生這樣那樣的愉快和
不愉快，有相聚也會有離開，不管怎樣，都希望身邊的朋友找到能陪伴自己走下去
的人選。在這個有一些冷了的空間里，只有人和人的真心才昰尚存的溫暖。

堆一个小小啲雪人，打一次无拘无束啲雪仗，坐一趟摇曳在空中啲摩天轮，
哼一首感动过我们啲歌，找到心里最简单啲地方，任何啲悲伤都可以哭着笑开。

以上。

┗> Ｓēυёη 于歳末哖终 oO○...
Ｏ８の１2 . ２８日曜日

訁┗> 夢想。

102947983@qq.com(·|●.訁|▍) — Tue, 09 Dec 2008 15:05:06 GMT

-言式版权所有-

我不曉得我的夢想從什麽時候開始變得很多數的人一樣，多賺錢，能養家，爬到社會的
上層去。我知道這樣平庸的想法其實沒什麽不好的。
我總是以為，我是可以依賴者文字而存活的人。很多年以前就是這么以為。
可是，生活告訴你，沒有什麽比金錢更重要，有了錢，你才可以有才華。
突然想起來，過去的某一個時間，和我的好朋友說，等我們長大了，我們就一起搞創作，她
來畫畫，我來寫字，天造地設的組合，一定可以大紅大紫。真是個可愛的夢想，直到今天看
來，依然如此。我不曉得我的朋友是不是還堅持著她的畫畫，反正我是已經拋棄了我的文字。

已經有很多的時間，被繁瑣的事情占據著，我脆弱啲神經經受著一次又一次接踵而至的考
驗，你沒辦法停下來，好好地想一想，你這一輩子到底需要什麽。
我只是知道，我要的并不是一所大房子，和一個皆大歡喜的另一半。

我需要一臺相機，來記錄沿途的風景。我已經浪費了太多的思緒，都來不及細細整理。然後
它們就全部都消散在了空氣里。雖然我知道，它們都是不值錢的，沒有必要為之痛心疾首的。
我總是有很多的堅持。一直到了被這些堅持撞的頭破血流了都沒辦法悔改。也許，人和人真
的是有很多的不一樣。別人的方式，我沒辦法學會，哪怕是強迫自己。

我總是要突然地想起過去了的某一個瞬間來，猝不及防的。懷念著，笑著。拿起書架上多啦
A夢的漫畫書，我總是會希望什麽時候我能擁有一臺時光機。哪怕只是能夠回到過去看一看
就已經滿足。看一看逝去了的时光和逝去了的人。我并不奢求重來一次。
那些年里，我們小小的夢想我都還沒能忘記。我們發過的單純誓言，我也都好好地存在心裡。

那些年里，我們說，長大了要住在一起，一起設計房子，讓我們的小孩都變成青梅竹馬。
那些年里，我們說，我們要考同一所學校，然後一起工作，永遠不分開。
那些年里，我們說。。。

我忘記了一些，記住了一些。我依然只是一個夢想家，收集著這些已經被忙碌生活給湮沒了
的小小感動，卻渾然不知，這些感動到底還有多少人記得。

以上。

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訁┗> 深夜，寫一封信。

102947983@qq.com(·|●.訁|▍) — Thu, 13 Nov 2008 17:09:42 GMT

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-訁烒片反权户斤囿-

　
　　

我不晓得爲什麽這一生會和父母相遇，這是沒有選擇的事情，也許不過是個概率問題，又或者只能歸結為緣分。任何無法用科學解釋的，都可以用緣分代替。

有的時候我總是會輕易地埋怨他們爲什麽要把我帶到人間來受罪，在我的眼裡，對他們而言，不過就是婚姻

的一個印章罷了，對於這一場生命的意義，我始終看的都很輕，我想，我的母親若是聽到了會那樣的傷心。

我依然還不能理解他們的心情，我的惡劣脾氣總是要對著他們一再地發作，也許，只有等到換了位的時候才

會翻然醒悟。我們都是這樣的固執，從不肯聽聽前人的忠告。

他們都是同齡人中的好父母。開明，負責，通情達理，總是盡了最大的能量來帶
給我最大的滿足，無論是有錢還是沒錢。和單親的家庭來比，我已經是溫室裡長
大的孩子了。
我從來不喜歡和其他的孩子們作對比，有很多人活著可以很輕易，對他們來說，
什麽都可以來的很容易，而有更多的，是拼了命的也沒有辦法和前者匹敵。命
運是沒有可比性的。

我還依稀記得在大街上耍無賴央求爸爸給我買整套小人書的時候，他無奈的模樣。我也還記得，住在奶奶家

的那段記憶里，一個星期最開心的事情就是媽媽來看我，在車站等著一輛又一輛公車的樣子，以及那些對一

個孩子來說，等不到她下車身影的失望心情。

可是十多年過去了，住在一起的時候沒有了這樣強烈的思念，多的只是每天慣例的問好和那些生活上的爭吵。

習慣讓人麻木。

他們已經在老去，誰都一樣。我們也終有一天要分開，可是，誰都不愿意認。
我們總是以為生命還很長，總是用正數的方法計算，可是，時間會告訴你，相
聚的日子終究是過了一天便少一天的。
我總是想要好好的對待他們，至少能改一改橫衝直撞的壞脾氣，可是這一天遲
遲沒能到來。我是這樣的焦急。
我知道他們從來不會怪我，哪怕我犯了再大的錯誤，可是，有些時候，這樣的寬
容，會讓我有些承擔不起。我從來都不是一個聽話的乖小孩，總是不那么柔順的
想著要反叛，總是要遊移在常理和荒誕之間，我真的感到抱歉。

寫字是我習慣了的唯一的表達方式。即便有太多的東西滿溢著，也總是沉默帶過。可是，一些人，已經離開。離開了的人，已經無法再說什麽，還來不及要表達，他們
就已經走開，連一次機會都不再留下，這是更叫人追悔的事情。
我們都是平凡的人，只能在生活的煎熬里體驗一點一滴的關愛。無論這些關愛是
過去式還是進行式。
我們都需要努力與時間賽跑，有一些事情是過期不候的。我想。

以上。

>ＳēυёηoO○...

08. 11. ⑴3 木曜日

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-訁烒片反权户斤囿--

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訁┗>『偶然也讓我寫個流水賬』...

102947983@qq.com(·|●.訁|▍) — Tue, 11 Nov 2008 16:55:09 GMT

〓訁烒片反ホ又户斤囿〓

久違了几個月。延安西路依然是川流不息，連過一個馬路也险象环生的。靜安寺
依舊鬧中取靜，久光也永遠是有錢人出入的地方。出入這一片區域的人們看起來總是
行色匆匆，但是每個都穿的光鮮亮麗，有寫字樓里的白領們，還有三五成群的外國友
人。白領們可能要靠自己高強度的努力換來幸福。而老外通常都是在咖啡館里無所事
事，看起來沒什麽負擔的樣子。我想，每個人都有自己的路要走，沒有必要作一些比
較。我從來都不作比較。

今年是個怪年，從數字上看是個挺歡喜吉利的年份，可是，結果卻好像并不那么令
人滿意。我不知道干哪一行才是適合我的，也不知道念完大學到底有什麽用，似乎这些
用處這一整年我都沒有怎么看到。相反的，有的只是不断的诋毁自己，看轻自己。

走出家門有一些無所適從，我好像還是沒長大了的孩子，需要延續有父母照顧的日
子，只是，時間并不會饒了你。路上的人們都來去匆匆，好像还有很多急事趕著要做，
誰都不會多眷顧誰一下。我走路通常也喜歡大步流星的，只是，不太一樣的是我并知
道我的前路在什麽地方。

時光永遠無情地走，唯一能慶幸的是，不怎么喜慶的08年終於要走完了，又可以迎
來嶄新的，似乎是可以等待自己大書特書的一年。我們總是喜歡用新的東西來說服自己，
擺脫過去，可是這樣的話，似乎去年年底的時候也是這么說的。

無論怎樣，我從來不會把過去的東西抨擊得體無完膚的，因為，那都是自己的意志，
無論好壞。只是希望穿過了長長的陰雲，能有一天重温陽光。就好像op最近的情節著實
讓我鬱悶。怎么總是好不容易見到了一絲希望，又那么快的破滅了呢。這是很叫人发疯
的感受，看不到盡頭的那种绝望。辛苦也好，困難也罷，只是希望，努力會有結果的一
天。

車上碰到一個奇怪的老奶奶。見我耳朵里塞了耳機，就拍拍我和我開始說起了大道
理。她說這個東西不好，你到我這個年紀就会知道了，如果你覺得浪費時間，可以背一
句英語在腦子里，我大學的時候就是這樣的。按照我一贯的脾氣，铁定會愛理不理的，
但是突然覺得，這個時間，能有一個和你不想干的人給你一些正確的忠告，其實，已經
是很難得的事情了。所以，微笑著聽完，最後微笑和她說再見。在這個冷得已经有一些
冬季预感的深秋午後，帶給我一些些的暖意。

还是要对阿花说一声抱歉，我的坏脾气总是那么恶劣的要爆發，来势汹汹的。这一
年耗殆了我所有的成就感，急躁，茫然，却依然要卑微地维系着赖以生存的倨傲。可是，
当你是出气筒，是不对的。我总是要在做错了以后才后悔，或者说，总是要在不知道为什
么要这么做了以后才后悔。我是一个匪夷所思的人，你的忍耐，我一直很歉疚。我想，还
有很长一段时间我需要去找寻一个奇怪人的价值所在，而如果没有你的帮助，我想，我的
坚持已经荡然无存。

生活的列車還在行駛。我并沒有勇氣提前下車，我知道我從來都不能只爲自己而活，
那些與生俱來的牽袢永遠也割捨不掉。所以，只能走下去，走下去。好吧，那就讓我們
一起品嘗生活的滋味，悲傷也好，小小的快樂也好，離別也好，相聚也好，要一起經受。
那些已經離別了的人，我是這樣難以忘記，那就讓我繼續品嘗刻骨銘心的想念的味道，
不逃也不躲。

以上

０８.11.11 火曜日

　

訁┗> 棚友。

102947983@qq.com(·|●.訁|▍) — Sat, 25 Oct 2008 18:32:42 GMT

深夜。結束一兲啲案頭工作。關機，呿睡。
生活周而復始地經行，時間也照樣無情無義地偷偷溜走。究竟多少年過去了，我并
沒有太大的概念。只是覺得，很多年過去了，很多東西都不復過往，而唯一不變啲，枳有
硪而已。
我真的很少會主動聯絡朋友們，很少和他們見面，很少記得他們的生日。一貫如此。
可是，這不代表從來就沒有惦記，沒有掛念。
某一個清晨，站在窗前看著趕呿上班上學的人們，我總是覺得，好像這樣忙碌但單純
的日子離我一點也不遙遠，一點也不陌生，可是一晃，它們已經離開我很久了。我會想起
某一個久未聯絡的朋友和那一些沒有什麽負擔的，只需要好好念書的，雲淡風輕的日子。

某一個午後，陽光明晃晃地有些刺眼，樓底下的操場里有孩子們在上體育課，我總是
微笑，好像自己就是他們一樣。那一年里，我的體育很棒，那一年裡，我們總是坐在領操
臺上看男孩子們踢足球，我還依稀記得某一個喜歡過我啲男生還賣力想表現得好一些來給
我看看。幼稚而單純的年代。已經不復存在。

我知道，大家都早已改變了。沒有什麽東西是不會變的。過去了的東西說穿了都是沒
有意義的東西，記憶也是。我總是很容易陷入某一個過去的影像里，然後久久都不能回
來。重重地甩甩頭，把記憶遠遠地仍在腦後。

沉默著看過很多朋友的近況，一些隻字片言，一些近期的相片。看過，不會留言。一貫
如此。我總是這樣以為，有一些感情，是不需要表達的。默默的關心，留在心中便好。有
一些人，是不需要留在身邊的。留戀只是沉默著便好。
看著某個朋友有了好的近況，真的替她高興，她和我不同，并不是溫室里走出來的孩子，沒有得到最全面的保護。老天總是公平的，總是會在適當的時間里彌補，看她有了好的現狀，沉默著，微笑著，祝她能保持這樣快樂的日子。要知道，衣食無憂的、有人疼愛的生活在這
個年代，已經是奢侈的事情。

當然也總是有人歡喜有人憂傷。總是有人戀愛有人分手。其實好像這樣的事情對於我來
說都好像沒什麽大不了，沒有什麽能敵得過時間。過去了，再深刻的愛，都會淡忘。抑或著，只是看別人的事情永遠比自己來的輕鬆。沒有一個女生不希望得到保護。只是，必須要在對
的時間遇見對的人。這是一個幾率。很多時候，尋尋覓覓卻毫無收穫，而有的時候心如止水，反而會有契機出現。寧缺毋濫是我一貫的忠告。

我也總是要不適時宜地想起某一個人來。那些傷害那些掙扎早就已經平復，只不過，記憶，它是個事實。我想我還是哪個我，從來不愿意在終點的地方責怪誰的不是，然後把對
方詆毀得毫無價值，那是叫人心寒的場面。我只是覺得應該記得彼此的好，很多年之後想起
，依然如此。
有愛的時候要義無反顧，沒有愛了就全身而退。不用作比較，也不需要算計得失僅此而
已。

深秋。天氣漸冷。這樣的季節，總是希望有多一些的關心。得到或者是給予。都能帶來快樂。偶爾的一聲問候，一次傾訴，我會努力嘗試，藉由我最熟悉的文字開始。我還留著許多朋友的賀卡，信件和禮物。某一天里我打開他們，依然會有長久的感動。希望他們都好。僅此。

以上。

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-言式版权所有-

訁┗> 九鈅，明月，想惗。

102947983@qq.com(·|●.訁|▍) — Fri, 12 Sep 2008 18:05:07 GMT

〓訁烒片反ホ又户斤囿〓

————————————————————

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★月の明かり★
　

在這個世界上，侑沒有一個朲諟讓伱最舍不下菂？
如果侑的話，那還諟幸福菂。
因為，硪已經沒侑了。

九鈅兲，秋風漸起，中秋又洷。團聚的鈤子理，總諟會記起很多其實已經需要忘記的人。
我總諟以為自己可以很超脫，回憶可以全部刪除，一點也吥要剩下。
坷諟，到最後，什麽都記得最清楚只有我。

生生死死菂事情，只需要交給命定，吥由嘚自己說了算。誰都侑自己的命運軌跡，誰都要沿
著自己的軌跡走下去，其實和他人沒有太大的關係。
我總諟希望自己坷以看得很淡。看得淡了，就吥會再侑傷害。

侑一些人會讓你生都魂系夢牽，這是扯不斷的羈袢，想念的情緒，隨著時間菂流逝返而愈來
愈濃烈。記憶也并沒有模糊一點點，反而越發清晰。回憶是可怕菂東西，我已經塵封了它，
可是它依然會衝破了魔咒傾巢而下。

很多年過去了，硪依然諟那個易感的硪。一個人，一首歌，一句話，一個擁抱。
想哭就淚流滿面，沒什麽吥好菂。

我的旅途才剛剛開始，而他們的則已經結束。那些相貌，我還記憶猶新，那些說過的話，
還言猶在耳，那些觸摸過的溫度還是暖的，可是一晃已經十幾年時光過去了。侑相聚，就
會有離別，這是來人間走一遭需要承擔的代價。

一個人彷徨地走，不知道會遇到什麽更多的艱難，孤單而不安。我已經不是活在保護里的小孩，
所以他們走了，我已經長大，應該獨自去面對旅途的風景。

我知道，他們都還在，只是換過了方式。如果真的能侑心靈感應，我希望告訴他們，我從來沒有
淡忘過我們一起走過的日子，會一直記得一直記得。

寫一個片段，哼一首歌，回一次老家，翻出一段腐朽斑斑的心情，打一通電話，放飛一個氣球，
告慰在天堂的他們。該到離別的時候了，就要勇敢放手，有記憶就好了，就好了。。。

[L]

君の名前　　　　　心でつぶやいた
この僕の想いは　　そこに届かないのに
今は遠い　　　　　愛しい面影が
この夜空に浮かぶ　瞳閉じても
ともに笑えてた穏やかな日々が　心に今も暖かく
月の明り青い夜に光る
あの日々の輝き照らし出すよに
君の涙　　　ぬぐうこともできず
この僕の両手は　ここで震えてるだけ
今は一人终わりのない旅路
疲れたこの足で　さまようばかり
ともに過ごした日　触れた温もりが
この手に　今も暖かく
月の明り　ただ静かに照らす
錆びついたこの胸　かき乱すよに
月の明り　青い夜に光る
あの日々の輝き　照らし出すよに

————————————————————

你的姓名，一直在我的心里徘徊，未曾离去。
而我与日俱增的思念，却已经无法传递到彼方。

如今已经离我如此遥远的你，那熟悉而令人怜惜的面容，
即便我将双瞳紧闭，也会在这夜空浮现。

曾经那些一起欢笑的安宁日子，在我的心里依旧温暖如昨。
月亮的光芒，照耀着这宁静夜空，好像是想把那些日子里无法
忘怀的回忆放映出来一样。

你已满眶的泪水，现在的我，已经无法再帮你拭去。
我的这双手，只能在这里止不住地颤抖。
如今的我，一个人继续走在这还没有结束的旅途，
已经疲惫不堪了的这双脚，只是在彷徨着，迷失着。
触碰那些曾一起度过的时光，你留给我最后的温暖记忆，
如今在我的手中依然温暖如昨。

月亮的光芒，只是安静地映照夜空。
而我已锈迹斑驳的心情，却被无尽的思念打乱。
月亮的光芒，照耀着这宁静夜空。好像是在默默诉说那些无法
忘怀的时光。

以上。

————————————————————

┗> Ｓēυёη oO○...
Ｏ８の９.1３土曜日

訁┗>『乖乖』...

102947983@qq.com(·|●.訁|▍) — Sun, 22 Jun 2008 15:47:18 GMT

〓訁烒片反ホ又户斤囿〓

　我很乖。打从念书的年代开始，我就是一个乖小孩，也许只是被定义成的，怎样都好。
好好念书，会写文章，不到处去玩，不吵不闹，懂得礼貌。可是，我又是一个很不乖的小孩，
总要惹父母生气，早恋，会骂粗口，倔强，反叛，总是觉得自己是属于小众，离经叛道的。
所有走在前列的人都注定要接受惩罚，我很早就知晓。

　　我知道，我必须收起所有的软弱和天真，我需要充满斗志，全副武装的，来应对这个有
一点冷的现实。我不能只知道接受而没有争取，不能只想着逃开而不去迎合。可是，我累了，
这些年，一件事接着一件，没有停歇，这些人走了又有那些人来了，这一些是只是过客，而
那一些，留下长长的伤痕以后，扬长而去。我知道，这个世界，没有谁可以陪在身边一辈子
的，今天是A和B的组合，明天又可能是 C和D，没有必要呼天抢地的。我想我必须洞悉这样
的规律，过完每一个今天就好。

　　　我想这么多年过去了，我依然不曾改变。朋友们都发生了这样那样的变化，只有我好像
迟迟不愿意接纳成年人的世界。我知道，这会是很麻烦的事情，所以需要极端地强加，我想
要变成坏孩子，再也不抱有天真的想法，干脆就变成迎合的摸样，也未尝不可，这是一个物
竞天择的钢筋丛林，我想我做的到，一定做的到。

　　有的时候我会感到自己是溺了水的小孩，不停地坠落，已经快要窒息，可是我想要拒绝所
有的关爱，企图一个人自私的离开。我以为自己应该仅仅只是属于是一瞬间的光芒，可是一刹
那过后，就必须离开，淡淡的，安静的，旁观的，置身事外的，始终游移在大众之外。五光十
色让人迷幻，我想，如今的我，只需要平静以及小小的温暖。

　　　　某一天里还是会突然想起某一个朋友，记起那一年里年少时的天真快乐，可能是为了一张
可卡通人物粘纸，一支可爱的笔，一本漫画书，或者仅仅是一枚小小的戒指。我想要回到坐着
多啦A梦的时光机回到那些不想太多的年代里，如果重来一次我想一定会变得更好，可是，我们
谁也回不去了。

　我会乖乖吃饭，睡觉，工作，念书，结婚，生子，既然这些都是既定了的规则，我就乖乖
遵守。时光已经磨光了我的棱角，我已经不愿意抗拒，接受就好。所有激烈的，冲撞的因素已经
被我尘封起来，我需要维持好优雅的姿态，不允许出任何的差错。我总是有一时间消极的念头，
可是我知道，我不能就这么走开，还有很多事情没有做完，还有很多东西没有偿还，还有很多人
没来得及说一些什么。我想我只能坚持下去，直到停止的最后一刻。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┗> Ｓēυёη oO○...
　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｏ８の⒍ ②2 日曜日

訁┗>『Ｏ８の誕生日物語』...

102947983@qq.com(·|●.訁|▍) — Sat, 14 Jun 2008 15:59:50 GMT

〓訁烒片反ホ又户斤囿〓

有些时候，对时间的概念很清晰，有些时候，又很模糊。我想，双子星的人永远要和矛盾作战。
六月，先是Children's Day ，再是Birthday Day ，是我喜欢的季节，可是，这个季节注定要离别。
我一直坚持地以为，我要的仅仅只是一个气球生日，仅仅是。我的某种坚持近乎固执，随着时间
越发深刻。有的时候我会觉得，气球和我很接近，有一瞬间的闪耀，但是总有一天会飞的远远的，不见了
踪影。或者是碎了，坏了，找不到痕迹。气球不属于这里，我也是。可是，它们属于天空，我不知道自
己属于哪里。

我已经不再是期待爸爸妈妈给自己过生日的小孩，可以没有蛋糕，没有我喜欢的毛绒玩偶，
可以没有礼物，可以很平淡。我想我已经习惯平淡，激烈东西注定要撞得头破血流的，最后还是要被
时光磨平。我想这样的东西已经不适合我，我想要的，仅仅只是平淡而温情的，一句问候，一个拥抱，
淡淡的，不需要太浓烈，甜腻的东西让我反感。

你知道，我喜欢一切形状可爱而色彩鲜艳的东西，它们总能带给我一些些的快乐。m&m's，或者
是吉百利，或是棒棒糖和草莓蛋糕。它们是我不快乐的解药。去网路找到了养眼的蛋糕图片，算作给
自己的嘉奖。

某一天里，我会突然记起某个忘记了很久的人，仅仅只是一个记忆，一个影像，我从来不去判断错的或
对的，我只想知道，是真实抑或是虚假。我是决绝的，绝对或者零的，义无反顾的，飞蛾扑火的，不惜
牺牲自己的。哪怕我的生活变得一团糟，哪怕被伤害得体无完肤的。可是很多年以后，没有了爱恨，偶
然记得，我只希望自己能云淡风轻的，回忆是被我尘封了的东西。我只希望记得是只有对我的好，也希
望他们都能好。
这个世界上每一天上演着那么多的分离和相聚，没有定则和规律。A和B的相遇，仅仅是个几率。
一通电话可以连接两个人，也可以分离他们。有的时候我会觉得好累，深爱会伤害，不爱了又会孤单。
看朋友们分分合合，哭哭闹闹很伤神，我觉得好简单，喜欢就在一起，不喜欢就say no，可是我知道，
轮到自己了，也会陷入这样无聊的规则里，爱情是旷日持久的战争，如同那一年里我的劫难。

相遇，之后是错过...

爱是？奇迹、一个梦、痛苦、毒药、全部、希望、幻想、生命、只是一个字，什么也不是....

小宇邮寄给我一套彩图多啦A梦，是可以让我开心很久的事。
在这个冷淡的时间里，能有一个朋友从遥远的地方记起你，是温暖人的事情。这一年，
从冬季走到夏季，我看过不同的面孔，不同的表情，每天你会和那么多的人擦身而过，可
是又能和几个人产生交集。我已经俨然到了需要抛开幻想和天真的年龄，需要面对真实的
生活，我这样胆怯，这样害怕，人是随波逐流的动物，我只是希望，自己可以保存多一些些
的天真，我想要和我喜欢的hello kitty，彩色笔，笔记本，漫画书在一起，可以保存很多很多
年的回忆。

我想要一条小狗陪着我，可是我怕它们的寿命太短暂了，活不过人类，
要是死在我的面前我会土崩瓦解，所以宁可不要。很多时候，没有投入，就不会伤感，所以我选
择漠然的，这样就好了，是最好的自我保护的方法。我想，我是懂的。我是一只长满了刺的刺猬，
警惕着，设防着，全副武装的摸样，可是，不代表真的可以无坚不摧的。

我想我还是没有改变，伤心会哭，开心会笑，是被宠坏了的任性小孩。我已经不再想依赖者父母的保护，可是我逃不开这样根深蒂固的羁絆。身边的人总有一天会走，在某一天里，突然的，来不及留下一句什么，你拉不住。这让我伤心，很伤心。这样的伤心可以持续很多年，我不知道到哪一天才会痊愈。我知道生老病死是再正常不过的事情，可是，到我这里，就会卡住。灾难来的时候，我没有太大的讶异的，依然平淡的，安静的，注定了，你逃不开。有的时候我会固执的以为，走的人其实都还没有走，他们的灵魂在空气里弥散，幻化成了其他形态的物质，你看不见，可是，是与你同在的。

我想我的骨子里有根深蒂固的消极因子会时刻发作，影响着我的某些机动性，但是看一些关于别他的人坚强活下去的报道，又会觉得生命力其实也可以很顽强。有的时候我会有放弃所有的念头，然后逃开。可是，我在我母亲的子宫里存活了300天的小孩，我永远也逃不开。

　　走过雨季的六月，我想，很快就会放晴。Good luck for all。お元気を出して～～　　　　　　

以上。

┗> Ｓēυёη oO○...
Ｏ８の⒍ ①5 日曜日

訁┗> 擁抱...

102947983@qq.com(·|●.訁|▍) — Sat, 22 Mar 2008 18:02:13 GMT

┗>

〓訁烒片反ホ又户斤詴〓.

南瓜馬車的午夜換上童話的玻璃鞋
讓我享受這感覺我是孤傲的薔薇
讓我品嘗這滋味紛亂世界的不了解

擁抱

May day 我唯一喜歡的兩首歌之一。他們是搖滾歌手，搖滾不是我喜好的風格，
可是一些時候，總是會有例外。沒有來由。這首歌找了很多版本來聽，有專輯的，現
場的，還有別的人翻唱過的，覺得只有現場的哪一段才最有感覺，阿信的聲音也最有
感覺，我想我總是有這些那些的堅持，在外人看來，這些堅持都那么的牽強和自我。
在網路上找到2年前的型秀錄像，看了某一個選手翻唱的擁抱，他是讓我一度覺得
亮眼的新秀，高，瘦，手臂的線條很有男人的感覺，還有，頹唐玩世的摸樣。這些構
成了我所有喜好的元素，抑或者，僅僅是我腦海中無法擺脫的神似影像，縱然，其實
我早已記不清晰。那些年里的感受，那些年里的人和事。

這個世界，美女總是愛帥哥，沒什麽對不對的，呵呵。

情绪

我以為，我已經是被糾正了的、磨平了的、框限了的。不再有極端的、激烈的東西
出現。我以為，我已經很好地順應了潮流，找到了安身立命的方式，可以保持萬能的
微笑，然而，我的情緒竟然還是隨時都會傾巢而來。sorry，很多時候，我都不是有意
地、故意地說一些言不由衷的東西出來，而其實，我自己，也并沒有快樂到哪裡去。
我不曉得為什麽自己總是這樣，惡狠狠地把愛的人都趕跑，然後，在他們都離開了以
後，才再來懷念。他是這樣，他們是這樣，現在你又是這樣...sorry..我不知道該說什麽
，該怎么表達我的抱歉和遺憾。

罗开元

06年的型秀我有看过。很少见，我会看電視，更少見，我會看選秀節目。我挑剔的
眼光在那年里找到了這么一個還能接受覺得需要支持的選手，他不是最帥的，不是最
高的，唱的也一般，但是他自然，也自我。晚上在網路上搜尋他的蹤跡，發覺，他得
到了眾多網友的好評，男男女女，是不容易的事情，通常能得到同性的認可，那就表
示你成功。我想，好看的不一定耐看，什麽都要過去，什麽都要老去，到最後，依然
會是個性的東西才比較長久。

關於呵呵

通常我會對所有熟悉的人咆哮說，不准你對我說呵呵。這是我的個人偏執。理由僅
僅是我認為這2個字聽起來有那么點嘲諷的味道。可是有些無奈的時候，不經意間，我自
己也會說。也許，是我總對別人苛求了一點。我的寬容度總是狹隘了一些。

Seven

今天有新認識的同事叫我小七，呵呵，有點點怪怪的感覺。通常都只有人叫我言而
已。well，也許旁人更奇怪為什麽我要起這么個怪英文名來。為什麽是七而不是八之
類的。其實我的理由很簡單，我不喜歡庸俗的名字，什麽Mary、Linda 、Helen、之
類，我受不了。也因為，它是我的故事里的主角，在我的故事里，女生總是應該叫做
seven，而男生總是應該叫做summer。僅是我沒有來由的堅持，有的時候，近乎沉溺。

我愛台妹&張震岳&張揚

之前一段時間我有暴喜歡過這首歌，覺得很有感覺，歌詞雖然俗了一些些，
但是也無傷大雅。啊岳也是我一直挺喜歡的歌手，雖然也并沒有多少好聽又賣座的歌
出來。不過當然，通常也只有口水歌才是賣錢的。我想我的骨子里還似乎有深刻的驕
傲，即便今天的我，已經學者如何順應，如何忍耐。張揚的東西已經逐漸離我遠去，
屬於那個年代，也許現在我需要的是更多的安寧。只有在個別偶然的場合下才需要膜
拜和懷念。我總是一個孤獨的舞者，只有在某一個瞬間才需要惊艳全場。但，午夜過後，
南瓜馬車都會消失，有的只是平凡無奇的灰姑娘和紛亂的生活。

我知道，所有的放纵都有期限，所有的瘋狂也都要塵埃落定。然後，只屬於那
一個年代。我知道，生活還在继续，我必須塵封起回憶，隱藏起自己的疲倦。親爱的，
你知道，我從來都是這樣堅持，不撞南墻不回頭。沒有什麽可以改變的了我，可是一個
擁抱也足以令我土崩瓦解。
在紛亂的世界里，有那么多邪惡和正義我不想判斷，我只知道，我貪戀童話的
世界，也需要得到坚定的擁抱，努力保留多一些些有限的自我和真實。愛那就沉溺地愛，
不需要太多附加的條件，不愛那就深惡痛絕不會再牽扯。

這么多年過去了，我從來沒有改變，有那么多的東西你羨慕不來，我從來不去比
較什麽。我知道，什麽都有期限，包括再深刻的熱愛。親愛的，我想，我只能靠自己。
對我來說有錢不算什麽，對我來說，林志玲也不算什麽。僅此。

以上。

┗> Ｓēυёη oO○ ...
Ｏ8. の 3. 2 3 月曜日