`孓卿

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110568995@qq.com(`孓卿) — Fri, 30 Oct 2009 04:04:55 GMT

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心情難過

110568995@qq.com(`孓卿) — Thu, 18 Jun 2009 04:11:06 GMT

是什麼讓妳我离得如此遙遠?妳又是總為何對我癡心絕對?
在我想妳的時候,妳卻消失.在我想忘記妳時,妳又出現.
孤單喝咖啡,杯中有妳笑容;寂寞獨抽煙,煙霧現妳揹影.
我隻能看看妳的揹影,聽聽妳的笑聲与哭聲;我含着煙嘴,輕輕安慰;別哭了,哭坏身體就不好了.
當妳心情不好,跑來找我喝酒聊天時;即使心情再不好,也會微笑對着妳,听妳抱怨人生,听妳傾訴.
或許,我在妳心裏隻是一個傾訴着;或許,我在妳心裏隻是一個大哥哥.

妳病了我細心呵護著妳,怕妳復髮,可妳老是喊疼.
妳傷了我擔心掛唸著妳,怕妳孤單,可妳總是偷跑.
隻有在妳受傷時,我可以輕輕觸摸妳髮絲,任凴听妳在我怀里撒嬌哭泣.
妳柔弱的肩膀如妳的名字一樣,可妳仍然依舊將我心一次次刺痛.

無奈我無語,無語再麵對妳哭泣傷感的臉龐,怕忍受不暸會跨過那鯈線.
很多次,妳總愛在深夜打電話給我哭訴,說着那個妳愛的人怎么對妳.
我隻能在心裏告訴妳,我愛妳,在心裏深深的愛,執着的愛.

不忍心妳流眼淚,更不忍心見妳傷心.一旦看見妳憔悴的臉,我就會忍不住想要親吻妳的眼淚.
可是我一次次的忍了,忍了又忍.這次,我還是沒能忍住,將妳眼淚吻干.妳的眼,盡是傷心難過.
妳卻輕輕將我推開,說了句;愛情本身就是痛苦的事,所以妳不會再把感情浪費再任何人身上.

妳兩年的感情已經宣告完蛋,妳走得瀟灑還囬頭笑着說:喬我不會輸給任何一個女人或者男人.
我知道了,妳一直在利用那些喜歡妳愛妳得男人,將他們騙得團團轉,再則甩開.
可是,妳這樣也是在利用我嗎?我真不知道妳是怎樣想的,以前那個乖乖巧巧,溫柔似水的婼跑哪兒去了?

呵,人是會變的,確實.
當婼深深愛過那個男人后所受了很多委屈与傷害,在這以后我們再也看不到她真實的笑容了.
受過傷的女人都這樣嗎?好希望我心裏的愛全部給她,不要使她傷心痛苦了.
都是苦戀,苦戀始終沒有結侷的.

夜,并不荒凉...

110568995@qq.com(`孓卿) — Thu, 21 May 2009 22:29:40 GMT

有某些人很怕黑,可我却喜欢在黑夜中游荡.
夜,并不荒凉.人,并不孤单;寂寞只是没人陪伴的一个人的狂欢.
在黑夜,我可以找回自由的起点;在黑夜,我可以放肆的歌唱情怀.
荒凉的只是那片难以忘却的迷恋,怀恋那人的拥抱,那人的嘴唇,还有那人的体温!
其实,一个人也有很多的精彩,只是我们这样的人群里总会抱怨单身无人疼!
我们可以在午夜寻找身体与灵魂上的安慰,我们不需感情的牵绊,无需过多的交流,只需放纵一下激情!
我可以做到,你也可以做到;只要我们男人女人需要的,无需强求,只需自愿;想怎么发泄就怎么发泄.
只是,我们只能在夜晚,所以夜晚的生活如此多彩,如此完美;如天空高挂的明月一样皎洁妩媚!
妩媚女人在夜晚穿上紧身衣,迷你裙,穿梭在各个D厅,酒吧,水吧，迷惑着需要激情的男人们。
那些男人们也穿着时髦的蛊惑着动人的女人，相互吸引，各自展现魅力，一搭上，变发泄各自所需的激昂！
我不怕黑，偏偏就在很久以前就爱上了黑暗。
在夜晚里，我无需闭上眼睛，无需不呼吸，我可以赤裸在房间走来走去。
暗黑的方向里，我看清楚了自己需要的，摸清了各个不同的道路出口，感谢黑夜，感谢世界。
当别人起床的时候，就是我要闭上眼休息的时候；我们很多人都在自己喜欢的方式里生活！
我选择夜晚活动，喜欢在黑暗里摸索人生。

虽然时间由不得我想要怎样去打法，可即使再白天里我休息时间不多，晚上也才是我想要生活的空间！
天，亮了。
我，睡了。
告诉你，夜晚，其实并不荒凉。我愿意一辈子生活在夜晚，爱上了夜的黑～～

无题

110568995@qq.com(`孓卿) — Sun, 08 Mar 2009 09:23:01 GMT

好久没些日记了，不知道该写些什么？
好像忘记了自己的心里到底装了些什么，也忘记了自己到底是在做些什么。
或许我的人生开始变得像白纸一样，使自己忘记了存在的理由，更忘记了这个社会当初是怎么对待自己的！

一年一年的开始老化，思想老化，身体老化；一切好像都已经老化了。
连自己的思维方式都变得如木头，好像什么事情都激不起我的热情，惹不起我的兴趣。
曾经总喜欢幻想美好的事情，比如爱情，友情什么；可如今这些再怎么发生在我身上，我总不愿去面对，想逃避。

什么爱与不爱，什么友不友情；有人说朋友是拿来利用的，没有利用价值就不算朋友。
呵呵，这什么世道，也许是被人利用过吧，所以才会说这样的话，不过，这个世界就是这样现实。真诚对待一个人，而对方却总利用自己，当自己反应过来才知道朋友就是这样而已。

爱情也如此，什么你爱的人不爱自己，什么爱自己的人自己又不爱，哎哟，真的麻烦。
还好，我在爱情的苦海里爬了出来。如今不会再上当了，也不会爱上一个不值得爱的人。

在身边的，虽然我没对你付出真感情，也没违背你。虽然我喜欢自由，可我明白在身边的你始终是对我好的。放心，虽然我经常在外，但在感情上没有背叛过你。

现在我生活着，还活着，纵然这样，我也不再为谁付出什么。就这样单调的过着吧！
好与不好，日子还是一样过~~

多力多滋狂飙我的态度！

110568995@qq.com(`孓卿) — Sat, 08 Nov 2008 10:18:23 GMT

多力多滋，狂飙我的态度

　　嗨，大家好，我参加了多力多滋与QQ空间共同举办的“多力多滋我的态度宣言”活动。在这里，我就是自己的主人，只说自己想说的话！有不服的，就来和我飙一飙！不然就乖乖投上一票，做我的粉丝团吧！

我的多力多滋态度：
少说话多喝水，少喝酒多吃菜。

马上参与活动为我加油投票

要我怎么去爱你

110568995@qq.com(`孓卿) — Wed, 24 Sep 2008 19:12:25 GMT

关于你好的坏的都已听说，愿意深陷的是我。没有确定的以后，爱到哪里都会犯错。希望错的不是我，没有退路可守，跟着你走跟着你错……
我们的故事爱就爱得值得，错也错得值得，是执着是洒脱留给别人去说，用尽力气不是为我，那是为你才这么做……

爱也值得，错也值得，只要是为你爱你做什么都值得，可你到底要我怎样去爱你才是对的？

因为太爱你才去理解你的忙碌，因为太爱你宁愿自己一人体会孤独；
因为太爱你所以自己愿意傻傻的等待，因为太爱你……
一切的一切都只是因为太爱你了。
城镇的喧哗热闹里，我只会在乎你的一切。
就算城镇变繁华了，街道变长了，或是世间万物都变得不堪一击了，那都与我无关。
因为我只在乎你，那怕是你的一言一行，一举一动……
因为我的眼里只有你，我的世界里只有你的存在~~~你的忙里，你的疲惫，你的事业，你的家庭……

这些我都可以因为爱你而理解你对我的冷漠，因为你的世界里没有我的影子或是存在，我都不在意。
我只能默默的忍受这些日子没有你的空虚，我必须理解你的一切毫无理由的借口。
可当你正和你的家人，朋友欢聚的同时可否还记得在这世界上某个小角落里还有一个深爱着你而孤独的我呢？

要我怎样去爱你，要我怎样去对待曾经，面对未来？
请你给我个提示吧，我好心碎好难过。
所谓爱情就是由两个人相互产生的好感而分不开彼此的心灵与身体，彼此的一个小动作，一个深情的眼神……
可我们呢？我们之间存在着这些吗？
或许有吧，那或许只是我的单方面，你可否也如我这样眷恋过我哪怕是那么一小会呢？

我日夜路不时无刻的牵挂着你，思念着你，而你是否也和我一起如此深切般的想着我的眼，我的脸，我的模样！？
你对我的冷漠好象连呼吸都慢了几拍，你对我的在乎就是所谓的“等待”。
等、等、等、，等得我伤痕累累，等得我心力憔悴，等得我一无所有，等得我肝肠寸断……
你唯一能做到的就是，还能隔三岔五的来看我一次，那么一次就只有那么几分钟。
我对你的爱那么深，那么浓，而你却假装不在乎，视而不见。
你的诺言，你的海誓，统统只是给了我一个梦，一个等待。
要我等几年，三年，五年，还是八年……
到那个时候我已经老了，没了靓丽的青春与活力，有的只是岁月给我留下的皱纹与沧桑。
还要我怎样去爱你，你才能让我少受一点点的伤？
你还要我等多久，才会让我不孤独？
你到底要我怎样做，我才能获得你小小的奖励？
我该怎样去你爱，你才能让我像个正常的女人一样有家有爱，不再孤独心碎！？

城市之恋

110568995@qq.com(`孓卿) — Fri, 11 Jul 2008 09:09:07 GMT

路过一个城市里，感觉到它的新鲜与凄美。我想我应该在这里停留，假如我是以一个游客的身份来到这里的话，我想肯定是住不长久的！我希望能够固定一个住所，可惜我只能东飘西荡！在这个城市呆久了，也发生了一些事情。天老是下雨，哀伤得只叫人想掉眼泪，唯一叫人留恋的是它的美丽，它的繁华！除此之外就是很容易让人的心情感伤，那个地方就是府南河的下游。那里有坐桥，叫双华桥，通往另一座城市的路线！在桥的两边，有杨柳，有广场，有茶楼与吊椅。我就喜欢这样清净的地方。可以让我尽情的发泄心情，尤其的夜晚。我在这里哭过，流浪过，等待过！
昨夜我再次一个人去河边，不是哭泣也不是等待，我只是这个城市的过客，只是比较喜欢这里的寂静与沉默！天空象似哭过一样，清爽干净，繁星点缀着月亮的寂寞，月亮却守侯在宁静的夜空里！它们好象在谈论着什么，又好似在共同倾诉着心事！风轻轻的拂过杨柳的腰枝，滑过我的脸庞，留下空气里的清新的味道！象是薄荷又似柠檬！
在这样的夜晚想起了这样的一个人，他的眼神就象是月亮的光辉，淡淡的。没有明亮的鲜活与亮丽！一个曾经我爱过的人，也是爱过我的人。就是在这里我们相识了，并相爱了。看似浪漫又甜蜜的爱情，却不知道这份爱还能维持多久！我爱他，并不是爱上他的钱财，也不是爱上他的地位。我爱的只是他这样的一个人，一个让我深爱的男人。他---是个结了婚的男人，而且以前离过婚。现在他的老婆对他不是很好，原则上他不爱这个又不漂亮又不善解人意的老婆！他对我说过，他不是个不负责的男人，只要是他的东西都会好好的爱护，好好的保存！可我不是东西，我是人，是个需要爱的女人！也许这就是我的错误！
是他让我在这个城市里停留这么久的，在来这个城市之前，去过很多的城市，可都没留住我的脚步。既来之则安之！心安理得的在这里住着，住的是他给我租的房子。当某天离开的时候，还是会还给他的。不是我的决不勉强的接受！还记得他在认识我的时候，说过这么一句话，如果不认识你我今生或许还不知道会有一个象你这么爱我的女人存在这个世界上呢！我笑着了，并不说话。那时候的我并不是很爱他，只是很尊重他，敬仰他！
明明知道爱是他是错误的，可宁愿这触碰了满身的伤痕也不愿放弃。明明他的结了婚的还是那么固执的追求我，甚至和我在一起发生关系。这代表着什么？我是什么？情人还是他的爱人？
流过泪的眼角，模糊的看脚下的路是否有小沟，免得掉下去。可惜的是，还没看清楚就陷下去了。很深很深，爬不起来了。伤过的心至今都还在疼，一直没有停止过！爱过了，心就会懂得疼痛，摔过脚，以后就会复发病使，走过的路，慢慢的就会越长越坎坷！我想我的爱就该在这里掩埋了吧，如果能开花结果该多好，惟独就是不能！欲罢！
古提式的路灯发着银色的光辉，纤细的杨柳随着夜风在飞舞着，星星在守望着月亮，而月亮在凝视着这个人世间！我的眼光，闪动着一滴眼泪，却没有坠落。象是珍珠的名贵，又象是露珠的透明。
人说：喝过的酒是醉人的，说过的话却不能代表是真诚的！是的，谁能保证自己说的话是能做到的呢？这左城市里，我的爱情在这里，我的心我的人也在这里。而我爱的人却不能在我身边，所以我只能和城市相恋！城市里有他的身影，有我的迷恋！对这份爱里，我只能藏在心底，在夜晚里，和宁静的夜空繁星明月相对谆酢！
人为何总要在长大里谈情说爱呢？又为何要在爱的旋涡里盘旋呢？生活离不开自己的事业，更不能离开爱情吗？或许我们每个人在不同的城市里都有着相同的经历，相似的爱情，从相识到相恋，到结果！不同的花结不一样的果，不同的故事却在重复同样的结局！
这里的城市真的很爱哭，特别是在晚上。刚才是明月当空，这会就下起雨来，淋湿了草坪，也淋湿了我的眼睛，头发，衣服！
我只能站立在高大的梧桐树下面，遮着雨，望着天。月儿躲起来了，星星也回家了。留下了一个淋着雨的而又孤独的我站在这里！其实雨并不大，很想淋一场雨，然后感冒呆在家里，等着他来照顾我，守着我。这只是幻想罢了。他要陪他老婆，我只能自己一个人去买药，在家吃药，睡觉。
夜很深了，属于晚上沉静的城市里，街道也变得冷清，没了月亮看，没了繁星的所在，我，也只能走在回家的路上。一个并不属于自己真正的住所，一个临时的家。白天除了上班，就晚上与寂寞的城市谈恋爱，约会！

5.12后的感言

110568995@qq.com(`孓卿) — Tue, 20 May 2008 16:43:22 GMT

这个世界的灾难太多~~有旱灾，水灾，还有地震带来的灾难~~
我们人类最怕的就是这些，往往这些突然来袭时我们都不知所措，大脑一片空白！
这次亲身经历的地震给我带来了极大的精神创伤，整天都惶惶忽忽的，感觉时时都在震动，无法安心睡觉。
白天，走路轻飘飘的，吃饭时都感觉沙发在摇晃。
夜晚，不敢在楼上的温暖床上睡觉，只能睡在楼下铺面的地上！

地震不仅给大多数人带来了生命的危险，也给我们人类带来了精神与心灵上的压力！
人的生命是最可贵的，可当这些灾难到来时，我们人类到底能不能避免呢！？
很多的自然现象都不能预测的，可现代的人类科技发达，因为有地震，所以有地震局，那么地震局到底能不能预测现在与未来呢！？

说不能，那么为什么发生了这次的地震后，又有预测到有6-7级的余震！？说不能预测，那么这些说法是谣言？可这是电视直播出来的，是专家说出来的！？

到底这次地震死了多少人？到底这次地震过后还有多少次的余震/？那这些余震又到底要持续多久呢！？我们人类能预测出来吗？》这是地震局应该做的事情吧，我们这些受地震后的惊吓之后，到底还要受多少的惊吓呢！？

只到现在，我都不敢在家上网；只有和朋友在网吧上。为什么我，不止我一个人宁愿在网吧都不愿在家呆呢？这代表着什么意念，又到底存在着些什么因素？我想，作为心理医生或者是地震专家都不能说得清楚的吧！

人都怕被他人忽略~~都怕被孤立，但这都是大多数人的思想感念；也有人不畏危言耸听。这并不能说明人都是如此的，我怕，因为我珍惜自己的生命；但有时候我不怕，因为这是命中已注定！

可是到最后，发生了这些可怕的，恐怖的，我还是跑了，跑出了摇晃的楼房，逃出了被孤立的地方；来到人多的，安全的地方！这并不是一个胆小鬼的心里话，也并非是一个喜欢说闲言碎语的人在自言自语！

生命，谁不珍惜？
生命，谁不爱护？

当我们每一个人的生命受到危险的时候，都会想到逃离，都会采取措施！
这次的灾难，使很多生命都消逝了，他们的灵魂无法得到安息。他们的亲人悲痛至极，我们这些虽然逃脱了地震这个恶魔的掌心；却也无法抹去心灵上的阴影！

愿那些在恶魔的手心失去生命的灵魂们，在为此我们的阴影下与我们的祈祷下得到安息，得到慰极。
在那遥远的国度里，我们都与你们同在；虽然不能相识，也未曾相逢，但我们都是中国人，都有一颗炎黄子弟的善良之心；永远与你们同在，为你们祈福，为你们祝愿；愿已失去生命的灵魂得到安慰，愿生命存在的人都有一颗善良的心，与之长在~~~

遗忘

110568995@qq.com(`孓卿) — Mon, 07 Apr 2008 16:55:28 GMT

过去,与他认识在网吧;曾经,与他相约在河畔。
如今,与他相遇在网络.现在,与他遥远已不及。

我们,从朋友到恋人,又从恋人到朋友,再到恋人又再回到朋友……
辗转几年前的恋情差不多都快成一部不朽的老电影了；而我们依然相互联系着彼此，直到如今我们都已经有了归宿！

在一年多前与现在的丈夫结了婚，上个月里他主动给我留言说要结婚了。今天又再次在这虚拟的网络世界里遇见，我述说着自己的婚姻故事，他默默的听着又为我分忧。知道还有这么一个在为我担忧又为我祝福着的人面前我居然落泪了！女人啊，你的名字真的叫脆弱！

那段恋情早已成云烟，早已成往事；我们现在都没提起过曾经的那段情，那份爱；我们只是在为着彼此祝福着，分担着！朋友？是吧，我们就真的如朋友那般说话，那般语重心长的劝说着彼此要珍重，要保护好自己！

在我的生活里，好象除了他算得上是个朋友之外，我就真的好象没有多余的而所谓的“朋友”了。生活好象在嘲笑着我的落寞，就连寂寞都在讽刺我的人生是多么的乏味而枯燥，它仿佛在骂我懦弱的抛弃了社会里的人际关系！

什么交际算得上是称心的？又有什么“朋友”算得上“朋友”的？我看得太多，也体会得太多，有那么多的不堪出现在我的人生路上，又有那么多的背负与叛逆压在我的心坎上；我又何能何德的得到一生真正所谓的知己朋友呢！？

寂寞我并不畏惧，因为有个爱我的男人在身边；我并不孤单，虽说“朋友”是生活里的调味剂，可我依然活得自在洒脱！我无须为友谊而去为所谓的朋友帮一个忙东奔西走，也无须理会那些三朋四友的聚会场面而落寞孤单哭泣！

世上没了友谊并非可怕，生活里没有贴心的知己也无须自我嘲笑；我有的是自己，有的是爱自己的人与家人~~我只是想那曾经的那些悲伤，那些背叛遗忘在午夜里的梦魂深处，无须再拿起这些自我哀怜。

我的世界里，除了吃喝玩乐，除了爱自己的人，其他的都应该将与其不快的情感友谊统统忘掉……

全世界上，比我可悲的人太多太多了。所以我的幸运的，因为我从未放弃过自己！