攀

忙

113765012@qq.com(攀) — Wed, 04 Nov 2009 15:54:51 GMT

9点离开公司的时候所有办公室已经空无一人这是我第一次加班到公司一个人都没有整理资料合上电脑关灯锁门漆黑的大厅办公室只有微弱的绿色灯光指示我出口在哪顿生惧意加快脚步

回想恢复上班已经两个月了从第一天起就坠入了无尽的忙碌中总算不用去北风呼啸的满洲里却也逃不了每月下扬州的命运时间更长事情更多回来却还是做不完的项目算不完的图纸开始培养自己写工作日记的习惯因为烂臭的记性实在满足不了我事情烦乱而琐碎的需要早上第一件事开电脑第二件事开QQ 第三件事打开本子看昨天啥事没做完今天又要做啥事一天计划和安排歪歪扭扭的趴上本子除了那蓝色三菱笔的颜色其他真是丑的无法言语了。。。

生活少了很多东西少了一些人开始变得简单放弃了考试放弃了逛街却还是一如从前的忙碌每天下班都碎碎念着要做什么做什么却发现缺少的总是时间一大堆排满的公事私事等着我算计着这个礼拜和谁去什么地方猪头抱怨说吃饭都要提前一个礼拜预约可知我又是多么无奈我想去乐购超市却还需要计划和安排

领导说最近事情多要仔细点领导说有空组织出去玩一下领导又说看样子最近是不会有时间了领导还说不过玩是肯定要安排时间玩一次的。。。

我不奢望什么我只想好好休个周末好好睡一觉宅在家里吃火锅

也罢太多的事情也让我感到充实也许人就是这么jian 躺了半年不是叫嚣着出去么终于脱离残疾人的出行方式却挤进了正常人的快速列车

总算我搭上了新一班车算是新的开始吗？

每天每天尝试着让自己比以前更努力些虽然不知道定好的目标何时能实现太多的事情塞满我的时间忽略了的身边的人希望不会因此而抱怨一路上有你才能让我坚定的走下去

我知道现在的我一无所有如何得到都在于我自己

弱水三千只取一瓢足矣

我想要的生活无数次在心里默念着

在不远处。。。

软弱·挣扎

113765012@qq.com(攀) — Sun, 06 Sep 2009 16:29:49 GMT

有的时候觉得自己变得现实不能选择更好于是才珍惜于眼前年少轻狂时曾说过的那些话现在看来似乎被生活无情的QJ了一遍从纯洁的白到说不清的灰搞不清现在的自己究竟是什麻东西！！

一直努力想保持自己的样子却还是经不住现实中的各种暗示习惯性的车轮向前不愿意去尝试他人期望之外的路即使反叛说到底那也是出于万般隐忍之后的爆发当我大声说 “不！！”的同时还不自觉的计算着得与失利与弊在纠结着痛苦着理不清任何后我还优柔寡断的试探着他人的口风即使是最后我选择了决绝的结果但是我还是打心底里讨厌这样的过程

当机不断欲说还休这着实让人心生恨意这就是真正的我？？搞P啊我不是那个号称最想做自己想做的事情开心就好渴求自由追求自我滴银吗？？

当自己坚信的事情被撕破自己努力抓住的东西消失在眼前当心轻易被人撕碎狠狠地被人抛弃曾经的信念变得如此软弱我看不到去路期望的蜃楼瞬间灰飞烟灭撕裂后又被拼接的影子我看到不再完整的那个自己认不出自己我大声哭泣

这该死的无法抗拒的现实！！！这让人憎恶又不得不屈服的命运！！！

我开始知道不是我想得到就能得到我开始明白不是努力之后就有回报我明白很多事我明白原来那些让我作呕的事情我也可以旁若无人的去进行。。。

不知不觉也学会在他人面前带上面具虚伪的笑时刻计算着得失利益的同时有谁知道我多想用一颗真诚的心去交换交换消声灭迹的真诚

用力挣扎可是动静越来越小努力改变却不再报那么大的期望我是一只鸵鸟把头深深埋入沙子的同时竟还不忘拍打翅膀试图吓走想象中的敌人

可笑可悲

何以堪

捡拾不回的自信即便我是希瑞谁又能赐予我力量？？

夜，如此安静

113765012@qq.com(攀) — Wed, 22 Jul 2009 20:04:17 GMT

难得的凉快天气，却陷入失眠的境地，从梦中朦胧地醒来，再也无法入睡

打开手机，灯光刺眼，凌晨3：35分，一切都没有声音。。。

梦境总是迷乱却异常真实，让白痴的我流着泪醒来，再用很长很长的时间抽离一场假象

累，如此疲倦，一切，又是为了什么。。。

纠结着，害怕着，痛苦着，活着

有谁能明白，有谁陪我一起听歌，我不要那些迷茫，我只要歌里简单的生活

阿牛等着阿花，安静的，唱歌给谁听

有谁能懂，有谁能懂。。。

也许所有都只是一场梦，醒来后还可以白痴地快乐着。。。

苦情歌

113765012@qq.com(攀) — Wed, 24 Jun 2009 17:56:48 GMT

午夜她一个人看老李的演唱会平淡的表演没有热辣的舞蹈甚至没有尖叫

一把吉他一个话筒只有掌声

她泪流满面

是谁在当年陪她听歌谁在当年和她哼唱那些只是好听的旋律

不再有当年人和物一去不复返只有她一人留在原地

长大了终于能听懂歌里唱的是什么原来如此悲伤

很想知道多年以后当写歌的人依旧唱歌的人却已不在

与年轻晚辈对唱当年情歌的老李心里想的又会是什么？

[转]爱未央

113765012@qq.com(攀) — Thu, 18 Jun 2009 12:23:05 GMT

梦与谁温。情对谁言。酒共谁倾。望孤亭日落，流霞散尽；危楼雁过，苦旅连绵。绛袖销愁，朱帘绕恨，堪叹霜丝染鬓间。徘徊久，渐长风似水，拂乱容颜。　　青眸只向樽怜。把旧诺，怏怏漱冷烟。念龙泉三尺，壁中曾挂；缁尘万里，槛外仍观。诗卷明珠，月飞金桂，又遣浮生到眼前。枯坐处，向蕉窗底下，写尽流年。

（零一）
　　
风暖，日高。鸟声碎，花影重。
　　华丽宏伟的汉宫墙内，几处凄凉，几处繁华。也许，你永远不会感受寂凉。因为，你是世人景仰的天。是宫里所有女子，曲意逢迎，讨得恩宠的男子。
　　我在长门宫雕金兰台上，遥望过你。彼时，你那么情深意重的，望着卫子夫。我不悲，不怒，不妒，只倍感寒凉与绝望。我慢慢相信母亲的话，越是爱，便越失去。
　　我失去了你。

(零二）
　
　长门宫，是你为我贮的金屋。我一直以为，这是座永不消亡的童话城堡。
　　那年，你还年轻。那么年轻。是在我父亲的寿宴上。馆陶宫内。你被母亲牵在手上。两眼直扫殿内。你无疑是好奇而机灵的。你的视线，最后定格到我脸上。清澈透亮的眼神。像后花园中，汩汩的湖水。长公主，也就是我的母亲，她是个欲望极强的野心家。她试图延续一贯的皇宠。她把我当作货品，以助她操控权力。她说，你的美貌，足以征服任何男人。不过，在某个清晨，她终没有征服一个叫栗姬的女人。当朝太子刘荣的母亲。拒绝的理由，仅仅因为，她们之间日积月累的敌对。
　　若不是被拒绝，母亲也不会恼羞成怒，更不会与王美人，你的母亲联手。那么，也就不会有我与你的相遇了。
　　很久以后，当我在长门冷殿隔望长乐宫，当你的马车，在遥远的长门宫外响起时，你还会不会想起，那年，你对我说，若得阿娇，愿金屋贮之，一生一世，不离不弃。
　　你一定忘记了。当你对我说，要纳卫子夫为妃时，你就已经在慢慢忘记我。

(零三）

　　很多人都说，我们之间，是一场政治交易。你的母亲想当上皇后，而我的母亲，却是想将我捧上未来的皇后，她们处心积虑的，将当时还是太子的刘荣给推了下来。
　　刘荣死得很惨。受尽羞辱，含冤而终。他只想喝点水。宫里却无一人敢拿水上前。我过去时，他眼睛亮而闪，他小声而羞怯的对我说了一句话。没有人知道，刘荣最后对我说，他爱我。爱而不能。他母亲当初拒绝的理由，仅仅因为，他不允许自己的儿子，拥有爱情。
　　他为自己终于说完这句话，而面平心静的，接受死亡。我哭得很大声。整间屋子，都开始悲恸。那是我第一次，那么真切的，面对死亡。我看着太子刘荣的身体，慢慢的，慢慢的，静止下来。直到无声。
　　好像是那天，你抱了我。很久不说话。你无疑是悲伤的。你失去了一位兄长。尽管你们并不亲近。你说，太子并没有做错。他只是心地良善，被人利用。
　　那天，我们躲在一棵老的槐树下，静对月光。都不愿意回宫。你说，若不是出生帝王之家，多好，日出而作，日落而息，没有争斗，没有死亡，平平淡淡。　　我们从天黑到天明。直到被宫女们发现。
　　不久，我就嫁给了你。成了太子妃。我记得，那天的长安城，成千数万的百姓，站在街边祝福。我坐在毡车上，做了一个冗长华美的梦。
　　我梦见自己白发苍苍时，牵住我手的男子，依旧是你。那时，你也已经老得不成样子，满脸皱纹。你笑盈盈的对着我。你叫我，阿娇，阿娇。
　　醒来，你站在毡车边。你轻声而眉目含情的对我说，阿娇，从此，你就是我的妃。你带我去长门宫。眼前一片亮眼的金。你说，我终于实现对你的允诺，若得阿娇，愿金屋贮之。你看，这是不是金屋？我当场落泪。原来你无心而稚嫩地说出的那句话，是当真的。我问，为什么还记得？
　　你说答应我的每件事，都记在心上。从不曾忘。你说，你是我刘彻，惟一爱上的女子。也是我唯一的妃子，以后，也将是大汉惟一的皇后。我只会宠你一人。
　　当时的诺言，是真心的。
　　真心，即负心。原本当不得真。只是，女人总以为任何事，都会永不变质。于是，轻信承诺，轻信诺言，最后，将爱情也一并轻信。从此，金屋藏娇的典故，流传下来。人人都羡慕那个住在金屋里的女子。你真的，像你说的那样，独宠着我。在你成为皇帝时，封我为你的皇后。一切皆好。只是母亲，总自恃当年助你做上皇位，而邀功恩。
　　她骄傲惯了。她以为所有人，都会像父亲那样容忍她的坏脾气与骄纵。她无数次在酒宴中，提及她的功劳，她说，你要好好待我女儿，否则我能把你扶上去，也照样能把你拉下来。她总拿这些话，来威吓你。她不知道，你最讨厌的，就是威胁。
　　也许，这些是令你疏远我的开始吧。
　
（零四）

　　长乐宫。历任皇后居住的寝宫。可是，相比你为我贮的金屋，我更愿意住进长门宫。所以，在我是皇后的那几年，长乐宫始终空着。
　　我不知道长乐宫，有多么宏伟，多么华丽。我不在乎。如同我不在乎皇后宝位，只在乎你一样。我留在长门宫，只为，它是你为我贮的童话。我以为，留在城堡里，童话，便一生一世。
　　直到，童话消失，长乐宫，住进了别的女子，我才相信，爱情，是多么脆弱，而稍瞬即逝的事。
　　是在平阳公主府里。你第一次见到卫子夫。我就坐在你身边。当那个舞着彩衣的歌伎，轻曼妙舞时，你的灵魂，已经游走。
　　我看着你的手，不自禁的伸出去。我微怔，问，没事吧。你收回手，说没事。你不知道，你的眼神，已经出卖了你。
　　歌舞散去时，你迫不及待的问平阳公主，刚才歌伎的名字。那刻，我开始明白，爱情里，还有一个叫嫉妒的词。我嫉妒那个歌伎，她能够迷惑住你。我嫉妒她的年轻。嫉妒她卑微的出身，可以使她无所顾忌的，能使出所有狐媚。
　　你从不知道，我的舞，也会跳得很好。甚至比那个歌伎跳得更好。不过，她跳舞，是为了取悦你，而我，却只能愉悦自己。母亲从不许我跳舞。她说跳舞的女子，皆是三等人。而我们上等人，天生是尊贵的，怎么可以跳那些下三滥的东西。　如此，我一直不曾在你面前跳过舞。如果我知道你会迷上一个跳舞的女子，那么，我会不顾一切礼数，跳给你看。
　　那天，我对你发很大的脾气。用极尽尖锐刻薄之话，说到煞尾，我哭出来。如果当时，你拍拍我的肩，或者什么都不用做，什么都不说，只是陪在我身边，也许，我还会坚信，你是爱我的。你头也不回的走。你说，你越来越无理取闹。别忘了我是皇上。
　　听说，那晚，你去了平阳公主府。你宠信了一个叫卫子夫的歌伎。你那么轻易的，就背叛了那个关于永生永世的爱情。

（零五）

　　不久，你像宣布圣旨一样，告诉我要纳卫子夫为妃。意坚气决。不容我否定。我囤积的怨恨，全涌上来。我朝你大吼，我说，她有什么好，她不过用一些下三滥的狐媚术，就把你迷得神魂颠倒。她不就是会跳舞吗？我也会跳。要不要看？
　　我从来没有见过你的脸色，那么难看。你说，朕对你太失望。如此心窄，怎像一个皇后，不管你同不同意，朕主意已。你走时，是含着怒气的。我在后面问，要不要看我跳舞。要不要？你连回答都不想给我。你没有注意到，这是我第一次，低声下气。
　我一个人关在屋子里，跳啊跳。白色衣裙，像一道寂寞的弧线。我终于知道，为什么舞，都要跳给人看。无人欣赏，连那么妖媚的舞，也变得寂寞起来。
　　很快，卫子夫成了你的新宠。长门宫，再也鲜少见到你的影子。宫里的侍女，会三五成群的躲在某处，议论嘲讽着，关于金屋藏娇最后的结局。
　　她们都在暗忖着，那个叫卫子夫的女人，什么时候能将皇后取而代之。

（零六）

　　元光四年。大雪。
　　我站在长门宫的兰台上，看着积雪，越积越深。抱着瑶琴，却怎么都弹不出欢快之曲。那天，我见到卓文君。卓王孙的女儿。清秀俊美的女子。眉眼间的喜气，掩饰着忧伤。
她弹一首《凤求凰》。我从来没有听过，那么好听的曲子。如同天簌。
她跟我讲起司马相如。她说，再也没有人，让她那么心动。她说时，完全没有羞涩。是勇敢执着的女子。她说，皇后，我其实很羡慕你，能被皇帝，那么深的爱着，甚至为您打造金殿。
　我告诉她，爱情不过是件华美的衣裳，等你想细心珍藏时，已千疮百孔。你越想努力挽救，便越快失去。
　　刘彻，这句关于爱情的哲理，是我从你身上学到的。
　　都说卫子夫，是低眉顺眼，心怀慈悲，宽容大度的女子。你也这么对我说。所以，我没有告诉你，关于那场巫蛊之灾，是她嫁祸于我。我百口莫辩，你已认定，是我所为。
　　浩荡的搜捕，你的脸，冷得像寒冰。卫子夫柔弱楚怜。她依在你旁边。
　

（零七）

　　元光五年，春料寒峭。
　　长门宫，冷冷清清。那应该是我二十六年中，最寒冷的日子。你来到长门宫。带来整个长安城的寒夜，向我袭来。你说，你心如蛇蝎，心胸狭窄。不宜再母仪天下。特颁旨废后。我从太监手中，接过圣旨。一字一句对你说，若你念，我就当真。　　
　　我以为，你会生些恻隐。即便我成了废后，也依旧，能驻进你心里。任何人都取代不得。其实，我在乎的，并非皇后宝座。我只是怕，从此以后，我就失去你。
　　我还是失去了。
　　你有刹那犹豫。我看到你眼角的泪。你转过头去。背对着我，将那道圣旨，重念了一遍。我问，你还会不会来长门宫？会不会？那天，我终于，跳了人生中，第一支有人欣赏的舞。却是在被遗弃的时候。
　　那天，全长安城的人，一片哭泣。那场巫蛊事件牵连的数百人，全被斩首示众。听说，刑场上，连监斩官都动容。
　　那天，卫子夫册封为后。
　　
（零八）

　　你很久，很久没有来长门宫。我是不该抱期待的。却每日抱着瑶琴，作好你来的准备。我一日日消瘦，御医说，此病在心，不在身。长此以往，恐怕会…
　　我多么想，见你一面。可是，望穿秋水，只能在兰台上，看见你在长乐宫凝视卫子夫。偶尔你会朝长门宫的方向凝望，却从不曾，听到你的马车，驾临这里。终于，我放下自尊，让司马相如作了一首赋。极尽华丽之辞，诉尽我的相思，与寂寞。我只想在红颜衰尽时，再见见你的样子。
　　《长门赋》为司马相如，带来了仕途。却最终，没有为我带来你。司马相如对我说，皇上托信给你，午时长门南宫内相见。我拿出许久没用的胭脂，装饰着我尚美丽的脸。宫外的花，开得妖艳。大朵的血红。我等了十个时辰。你并没有来。我足足等了三天。不睡不吃。你终没有来。
　　听说，卫子夫收到你要见我的消息，用孩子来拴住你。她无疑是有心机的。她无时无刻，不在防着，她得到的幸福。生怕再被打回原形。听说，你呆在长乐宫，守护着生病的皇子。三天三夜。听说，卫子夫将孩子放在冷水中泡了一个时辰，使得他染上风寒。

（零九）

　　很久后，我开始知道，金屋藏娇，不过是每个女子，对于爱情的梦想。以为锦衣，以为玉食，原不过是盛世假像，是一场以爱的名义，铺设的虚壳。脱下华裹外衣，只剩一地废墟。
　　如果卫子夫爱你，那么，她的下场，将是第二个我。很多人说，爱的境界，是容忍，容忍自己爱的男人，三妻四妾。卫子夫果真是这么做的。所以，她陪在你身边，三十八年。她这么做的目的，并不是爱你。她要的，从来不是爱情。
　　如果当初，我要的，只是皇后宝座，只是一个万人恺视的母仪天下的位置，我也许不会那么快，那么快的失去你。
　　我只想你成为我的惟一。就像卓文君是司马相如的惟一。像他们那样的爱情。我注定得不到。我忘了自己在向一个永远不会有爱的男人，索要爱情。你是皇，是帝，也注定了你再无情、无爱。
　　后来，长门宫，发生了一场大火。烧了整整一天。曾经，金碧辉煌的柱子，大殿，珠帘，一夕间，化为废墟。
　　我站在那里大笑。笑得眼泪颤抖。它烧掉的，是所有人，梦想得到的爱情。虚无的爱情。很多人站在废墟中围观。哭泣。我看到母亲，悲伤着眼。昔日的骄傲与跋扈，已随着泪水，柔软脆弱的流逝。她拉着你的衣襟，像任何一个寻常的母亲那样，幻想着能索回自己的女儿。她说，把女儿还给我。我貌美聪明乖巧的女儿。
　　你那天，没有动怒。没有因为母亲忘记身份的撕扯你的衣服而动怒。你像她那样哀伤。痛得蹲下身来呼吸。
　　卫子夫说，皇上，不要难过了。不要哭。她永远装得善解人意，心宽性慈。她不住轻拍你的后背。你推开了她。独自悲伤。你自言自语。
　　你说，是你负了阿娇。你说，这深宫中，知你者，只有阿娇，其它女子，是像爱皇上一样爱朕，只有你，像爱自己的夫君一样爱朕。朕怎么会不知道，怎么会不明白呢？但朕是皇上，皇上便注定不能再有爱情。你说，愿来世，我们生在平凡人家，从此相亲相爱。
　　你始终不肯合上棺木。你以皇后之礼厚葬我。你颓废了很长一段时间。你站在废墟边，像个无措的孩子，你让司马相如，一遍一遍念《长门赋》。你说，朕当初冷落你，不过是想挫挫你的傲气。你太高傲。始终不肯向朕低头。我不过想改变你。朕想把你变成一个低眉顺眼，对朕千依百顺的女子。卫子夫的出现，不过是朕，想把你改变的样子。如果你稍微顺从一点点，朕就不会从平阳府接卫子夫入宫。
　　你说，朕将卫子夫，一直看作是另一个你。一个被朕改变得顺从的你。你弯着腰，把脸埋在两手间。你说，来世，我们要重新开始。那时，我宁愿相信，你是真的爱过我。
　　你听到陈阿娇的声音，幽怨的飘来。转过头去，没有任何人。花香鸟语，蝴蝶殒落。你不知道，我曾飞过你身边的。我停在你的肩膀上。吹干你的泪。轻风柔软。那时，我依旧是一只扑火的飞蛾。用生命，让你的回忆里，永远记得一个叫陈阿娇的女子。
　　
（一零）

　　佛说，蝴蝶没有灵魂。
　　我化成了蝴蝶。黑色翅膀，有湖水般的眼睛。以为再不会有爱，也不会有伤害。很久以后，我在你的肩膀上苍老地死去。我飞过高山，飞过沧海，只为了，见你，最后一面。
　　佛没有告诉我，蝴蝶是不许留恋前尘的。否则，死无葬身之地。
　　殒落的瞬间，我听见你说，来世，我们要，重新开始。
轮回，化蝶，我仍记得我前世的名，阿娇，你永远的阿娇。只是，长门宫，再也不是我想要飞回的地方。

失去阑尾的傻瓜

113765012@qq.com(攀) — Wed, 03 Jun 2009 17:06:40 GMT

看<实习医生格蕾> 每集N个外科手术场面让我想起我失去的阑尾

五岁那年我想那应该是三月妈妈说是因为三八节单位里搞活动把我撑住了之后的几天我就开始肚子疼很久以后长大才知道急性阑尾炎应该是疼到在地上打滚的可是当时五岁的我捂着肚子蹦蹦跳跳上了三天的幼儿园我记得跟妈妈说肚子疼的时候我还踢着地上的石子妈没把我当回事

我想我是超人没有痛感的那种

直到那天无聊的跟着妈妈路过化验室“反正都到门口了就进去验个血吧” 妈后来这样跟我说的再后来我被从化验室直接抱进了手术室

那天手术室里的记忆异常清晰我记得我抬头可以看到妈妈和同事站在玻璃窗后面看着我我还抬头想叫她可是被按住了其实我不知道是怎么回事甚至有些莫名其妙不记得有人告诉过我要动手术了或者告诉我了我也不能明白

手术室的人让我侧身蜷缩起来在我腰部扎了一针凉凉的有点痛据说局麻应该很痛呃但是我当时真不感觉很痛这再次确认了我曾是个超人的事实传说手术只持续了20分钟 20分钟的不醒人事就是在那时我的阑尾永远离开了我我不再健全从那时开始

当年3针的伤口到现在已经和我脚上6针的一样长妈说这东西也随着我长大了在和朋友闲聊的时候我都会注意那些和我一样不健全的人和那些失去阑尾的人攀谈我们失去脏器的经历令我骄傲的是到现在为止我是我所知道的最小年龄切除身体重要器官的人

妈一直抱怨我做了那手术以后就傻乎乎的据说我以前很聪明甚至被选中去天才学习班当然那只是个只有妈妈知道答案的传说但我也坚定着我本聪明的真理幼小的我怎能经得起两次麻醉的摧残？打多了自然是要笨拙一些的

其实我并不怨恨那手术即使现在身边的人都说我这样傻乎乎的不好甚至庆幸无论是不是它让我变成这样傻人有傻福有什么不好呢？

当众人叫嚣着的时候我还是傻乎乎的一人把路走到底宣扬着不撞南墙不回头的精神每每都是头破血流的回来

但这又有什么关系？至少我看到了沿路的风景不到最后谁又知道路的尽头是面墙？

聪明人的婉转我学不来聪明的人决定我不会做傻瓜有自己的路要走

不需要更多人的认可我只需要另一个傻瓜的陪伴

我错过的春天

113765012@qq.com(攀) — Wed, 20 May 2009 14:54:59 GMT

雨一直下从昨晚到现在但是似乎跟我没有太大关系我不出门我不撑伞淋不到雨甚至呼吸不到窗外的空气

奶奶不停地问我攀攀要吃什么呢我们出去买爸爸不停地要求我吃些东西因为到现在我还没有吃晚饭妈妈一次一次想知道我是不是想上厕所或者其他其实我什么都不需要我只是想一个人在这里写完我这好久没有更新的日志

整个春天我都躺在某张床上第一天我还开心的拥有我的VIP病房窗外的风景真的不错窗帘拉开的时候我可以看到外面的阳光可是到现在我已经42天没有看到太阳的样子了时间没有想象中过的那么慢脚上的伤痕也开始慢慢褪去但是痛还是会隐隐的缠绕尤其是在这样的阴雨天

每天躺在床上的视线极其有限我是说我看不到自己房间外的一切事物很多次我觉得我坐起来就可以走出去哪怕只是到5公尺外的卫生间当深夜1点望着房间的灯自己甚至不能去把它关掉的时候我不知道自己还能做什么眼泪很安静的流下来第一次感觉到自己如此无力

其实我没有那么痛了其实我知道我会慢慢好起来一切都会过去一切只是时间的问题

早晚四粒药每次都需要很用力的吞咽才能不让它们卡住我的食道吃很少东西因为胃口实在很差所有人都说我瘦了偷笑原来减肥可以用这样的方式每天能做的就是摆弄电脑甚至把屏幕砸在自己脑袋上呃。。我当然不是故意的但看到屏幕好像玻璃一样碎裂的时候气愤异常

心很痛很痛我不知道老天还要拿走我什么甚至连我的电脑也不放过

好吧我认命把发生的这一切归结为命运安排以前我不这么迷信也许我错了

以后我一定老老实实做人老老实实上班老老实实孝顺父母老老实实为国家做贡献建设现代和谐社会

以后我一定不再乱穿马路了

爸昨天买了一小束茉莉放在桌上今天开始慢慢开放下雨的天气它们也见不到阳光却香气怡人

对着它们傻笑不其实我不傻我只是在思考

我想我错过了一整个春天

但除了春天我不想再错过任何

[转]如猫一样的自尊

113765012@qq.com(攀) — Wed, 01 Apr 2009 01:19:59 GMT

转载~~

我的一个女朋友在图书馆上自习,空调太凉了，
她发短信让男朋友给她送衣服，男孩说，魔兽呢，拒绝了，
这件事让她郁闷了两天然后气消了和好了，
只是件小事,不会影响两人以后，
男孩送了礼物，说：至于吗。她微笑，说：不至于。
她后来对我说，她会记住, 以后自习一定会带衣服，
如果哪天忘记了，即使冻死，也不会再叫他送。
我完全理解这种感觉。
很久以前，某天夜里，
我的心情特别低落，特别想念某个人的安慰，
然后半夜时分，我打电话给他，说我很想听他说话，
电话那头的他从睡梦中醒来，不耐烦的敷衍我。
睡在我身边的二姐醒了，呆了五秒钟，
忽然冲我大喊：你以后再也不要和他联系！
从此以后我伤心无助陷入泥沼时，没有给他打过电话。
因为，我，不，贱。
高兴快乐的时候更不会，
因为，你，不，配。
女人，要，有，脸。
我之所以偏爱猫，是因为我发现周围的姐妹儿们身上都有一种猫性。
小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导。
如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再犯。
女人，有着猫一样的自尊。
特别是陷入感情里的女人…
在别人看来无关紧要，其实需要理解和爱护，
她的这一点自尊，其实是要你对她的在乎。
她会记得你曾经在某些小事，某些细节上对她的宠爱，或者，漠不关心。
某一时刻，某一瞬间在她心里将成为永恒。
即使将来你背叛她，她会想起你给予的小宠爱，你便不再那么不能原谅。
或者将来嫁给你，想起你曾经的漠不关心，她会杯弓蛇影。
爱，已经让她的心变得柔软敏感。
我看过一句特别经典的话，
有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，
如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了……
真的，就是这样。
所以我不会粘着一个人，但是当我某刻需要你的时候，请你一定在我身边……
否则，若我离去，后会无期…

白

113765012@qq.com(攀) — Fri, 20 Mar 2009 15:14:46 GMT

早上拉开窗帘之看到漫天的白那种耀眼的光芒似乎只存在于儿时的记忆

很享受的感觉蹦啊跳啊走在无人走过的雪面留下自己的脚印

看到路边的孩子在雪堆里打滚搞得自己浑身是雪好像看到了幼小的自己

现在窗外又是漫天雪花哈哈希望明早起来可以看到路面厚厚的积雪要是能把我埋起来就最好啦~~~~

我的小3

113765012@qq.com(攀) — Thu, 05 Mar 2009 02:58:46 GMT

小3，谢谢你陪我度过这一整年。我以为你会像之前的两任一样陪着我一直到你没有力气。好吧，是我没有好好珍惜你。甚至在你离开我以后都没有真正认识到你的好。我总是把玩着别人的手机抱怨着你的速度，我无数次地跟朋友说起不再建议任何人买N73因为你实在太迟钝让人抓狂。对不起，一直以来不知道你的好，一直以来都对你不够好。

小3，不记得第一次带你回家的日期，当时周围的朋友多数都说你丑。但是，大屏摇杆高像素直板N记，我想你满足了我当时的所有需要。我很固执着要拥有你。

这一整年你陪我去了很多地方，吉林，湘西，扬州，满洲里。。。那些用“G”来计量的印记还安静的留在我的硬盘上。只有你知道我认识的所有人，那些熟悉不熟悉，甚至素未谋面的人，没有你很多人也将失去联系。你离开以后几乎每个来电我都要重复丢失手机没有号码请问你是谁？呵呵，你看，其实你真的很重要。

你离开了，翻阅所有的手机型号才发现找个新家伙来代替你真的不是件容易的事情。当年你能满足我的那些要求对现在的大家来说似乎有些苛刻。不用摇杆让我觉得很不习惯，没有你那小小的铅笔头编辑键让我感觉很不习惯。。。。太久了，对你所有的功能键快捷键了如指掌，自以为已经把你玩转，自以为手机短信都可以盲打，可是你离开了，一切又开始陌生起来。。。

小3，你离开我已经十九天了，不知道他们对你好不好，是不是你会遇到更好的主人更珍惜你。因为自己粗心而在你身上留下的划痕闭上眼似乎还可以摸得到。对不起，曾经对你的抱怨对不起。我明白也许再也找不到像你这样适合我的手机了。。。

小3，好好保重吧，照顾好自己，谢谢你给我的所有，我保留着，我会想念你。