<![CDATA[☆風暴^^γ]]> http://114149.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 14:24:53 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 27 Nov 2009 14:37:25 GMT <![CDATA[[转]第一次,太搞笑了]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1259332645 第一次耍流氓
第一次吻

第一次飆車

第一次当模特

第一次喝多了

第一次泡妞


第一次上麦当劳


第一次住宾馆

第一次和这么多禽兽单独在一起

第一次出游

第一次玩人体涂鸦


第一次自己吃饭

第一次洗澡

第一次吃肉


第一次遇见女流氓

第一次哭得这么伤心

第一次用耳机听歌

第一次跌倒后有这么多“人”帮忙

第一次去度蜜月


第一次打电话

第一次和MM玩视频聊天


第一次被爆头了!!!

第一次梦到＂她＂


第一次操劳过度

第一次知道自己被盗版了

第一次拍床上戏

第一次强出风头


第一次担心自己的幸福生活

第一次因为太有钱而烦恼

第一次和妈妈产生意见分歧


第一次被偷拍


第一次做品牌代言

第一次有了自己的私人空间

第一次拍艺术照


第一次体验超载

第一次“狗吃屎”

第一次身陷艳照门


第一次被卡通人物拐走


第一次和动物有了心灵感应

第一次看见美眉

第一次期待青蛙王子


仅以此日志献给那些已经有了自己的小

宝宝或即将拥有自己小宝宝的朋友们，当

你们为自己的宝宝忙碌一天身心疲惫的时

候,看看这些天真可爱的孩子们做的搞笑的

事情，会给大家带来无限的快乐和欣慰！~

o(∩_∩)o 哈哈！~ ]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1259332645#comment 17929 Fri, 27 Nov 2009 14:37:25 GMT http://114149.qzone.qq.com/blog/1259332645 <![CDATA[[转]很搞笑，很不错的爱情对联喔…最后一条很不错哦]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1259255954 下联：骗吃骗喝骗感情
横批：愿者上钩

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子
横批：发错人了

上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由

上联：看背影急煞千军万马
下联：转过头吓退百万雄师
横批：我的妈呀!

上联：说你行你就行不行也行
下联：说不行就不行行也不行
横批：不服不行

上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮
横批：与时俱进

上联：为你痴为你累为你受尽所有罪
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙
横批：为爱疯狂

上联：爱与被爱都艰难
下联：有情有缘要时间
横批：情义无价

上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板
下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线
横批：赶紧补仓

上联：男生，女生，穷书生，生生不息
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋

上联：我爱的人名花有主
下联：爱我的人惨不忍睹
横批：命苦

上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区
下联：思无应答想也占线感情不能再充电
横批：心若移动如何联通

●愿进来的朋友都误入金山 掉进钱海 踩着快乐 惹上幸福 单身朋友情人节最好再撞上艳遇的快车！呵呵O(∩_∩)O~
------------------------------------------ ]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1259255954#comment 1032 Thu, 26 Nov 2009 17:19:14 GMT http://114149.qzone.qq.com/blog/1259255954 <![CDATA[[转]接新娘的时候别玩过头了啊，准新娘们注意了！]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1258607683 1，接新娘不要太过火就行，我一个朋友结婚去让我们接亲，他本人和男方亲戚在家里等，结果到女方家时不让我们进，非要再拿出价值5000块的首饰当入门接亲费，我靠当时我们几个伙计身上凑吧凑吧也才2000多，给新郎打电话，他说先把人接出来，然后给，要么直接划卡到女方亲戚账上，结果人家愣是不同意，非要现成首饰，这下可把我那朋友搞火大了，直接拿着电话对我们大吼大叫不接了，让所有花车全部回酒店，这次就全当他请客请所有亲朋好友吃一顿。二话没说我们扭头就走，结果到中午11点了女方打电话过来问什么情况，为啥子又不接了，这哥们直接了当的说你爱结不结，老子全当这次请我伙计们搓一顿……离12点差 10 分钟的时候，新娘穿着婚纱打的来的酒店……
　　
　　
　　2 ，上次一个同事去接新娘，新娘家里死活不让进，最后都11点30了还不让进门
　　后来新郎火了，一个电话打过去：艹，爱嫁不嫁，12点18分不出现在酒店门口，以后永远别想进我家大门
　　电话打完新郎就去就去酒店了
　　新娘家里最后老老实实把女儿按时送了过去
　　
　　
　　
　　3 ，玩闹一下可以，但是别过火。我一个朋友结婚的时候。
　　对方堵门让他跪在门口学狗叫才放他进去，商量未果我那个朋友还真叫了。
　　可是叫完还不让进男方那边就火了，直接就回去了不结了。
　　女方那边过了一个小时后打电话过来问男方的父亲直接就拒绝了，说直接去民政局见吧。
　　离婚。(婚礼前已经领证了)
　　
　　
　　4 ，一个婚庆公司的老板告诉我的！绝对属实！
　　那天日子不大，不算忙，老板就自己开着头车去了，尾车也是他公司的的。
　　新郎从7点多上楼接新娘，11点还没下来！
　　老板怒了！上去一看..........
　　新娘子在拿新郎！说之前看好一个大的液晶电视，新郎没给买，让他现在去买！新郎说后补，新娘不干！说现在不买就不结！
　　最后新郎怒了！说再问你一遍：跟不跟我走？
　　新娘说不走！
　　新郎扭头就跟伴郎、摄像等人说：走！
　　楼下的车队一个也不吭声！
　　老板问他去哪？
　　他说去某某小区。
　　去了之后给一个女孩跪下，让她嫁给他，说一定给她幸福、对她好！
　　跪了好久~
　　结果就真的带下来一个没穿婚纱的新娘！
　　这时候新郎的脸也开了~
　　老板说：我考！哥们你还有替补队员啊？
　　新郎说你别开我心了！这个是我同学，一直喜欢我，是我以前有眼无珠……
　　据说后来准新娘去闹会场了！
　　而且新娘家的也开始闹。新郎说是她自己不嫁我的！
　　第二天就和原来的新娘办了离婚~要和他那个同学办结婚证！
　　厉害吧？
　　
　　
　　
　　
　　5 我也见过一次，虽然后果没这么严重，当时新郎也是急了，嗷嗷骂了2句转身就走，新娘的娘家人这下NB了，一顿求饶，当时那场面谁也受不了。说肉麻点，我那哥们对他媳妇那真爱到死去活来了，他平时很霸道个人，对他媳妇真是体贴到家了。去接新娘那天，真是百般刁难，啥招都用，主要是招数很变态都，墨迹了2个多小时，连TM激动带饿的， 给我们新郎这边的人折磨毁了。有些事不亲身经历下， 还真难以想象
　　
　　
　　
　　
　　6， 帮哥们当了次伴郎，，TMD 。结亲的时候他他喵的一群老娘呢把我按到地上死命往大腿上招呼。
　　晚上脱裤子的时候 大腿帮上的皮TMD都是跟裤子上连着。整1个月没消肿。。
　　伴娘是花钱雇了个小姐，给扔床上用被子蒙着 隔着被子脱了个精光。我哥们怎么说来着：草！我伸被子里面准备揩油来着，麻痹摸到7.8个手。。
　　还有一次是中午吃饭，本来饭桌订了50桌备了5桌，应该是够的，结果女方家，拖家带口全来了，弄了60多桌。全是女方的人，一家子随一份礼100块占一个桌子。饭店还有另一家结婚的没位置了。搞的很是火大，一个桌子空2.3个位置。哥们让他老婆让他们亲戚挤挤腾2个整桌子出来，主要我们哥们几个好几年没聚那么齐了。结果不行，哥们一咬牙,带我们去领一家饭店弄了几桌
　　
　　
　　7， 我家就出过这么个事
　　我哥，北京工作，两套房(北京西站一套，通州一套)，会亲家，对方提出：“1.结婚日子我们定；2.女儿工作得安排好；3.新买套房子；4.家里有债，还不上，得回去卖地，你们看着办。”原话就不叙述了，基本意思就是以上四点。
　　我们家里将就着答应了。结婚那天，在通州的房子接的新娘，里面30多人(不远万里从湖南赶来，我们家在黑龙江只来了10口人)发红包，还是不让进；让我哥大声唱首歌，唱完了；女方的叔叔说，最后还有一样，这是他们那儿的风俗，得给88888。我哥就燃了，这是我这辈子见过我哥最燃的一次，我也跟着燃了半天，燃完了就下楼了，直接说不娶了。之后就是那样，不了了之。
　　我哥到现在依然单身一人，发誓这辈子再也不娶了。真TNND悲剧
　　
　　
　　
　　8，当年陪兄弟接亲的时候，直接上铁杵下防盗门，女方家一看，赶紧就开门了。
　　没找到鞋子，新娘不肯出门，差点直接把床给抬出去，已经有兄弟开始砸门框了。
　　那场面，差点把新娘吓哭了。
　　
　　
　　
　　9，我还真碰上过类似的，一次参加一个婚礼，也是新娘拿乔，新郎的爹都跪下了一看这样新郎怒了，不结婚了新娘傻了，谁来劝都不行，最后还是离了，据说这个新娘好几年都没找到合适的没人要她。 ]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1258607683#comment 142606856 Thu, 19 Nov 2009 05:14:43 GMT http://114149.qzone.qq.com/blog/1258607683 <![CDATA[[转]新鲜笑话保证你没听过]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1258606652 -----------
7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
　　我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
　　小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
　　==========
　　我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。
　　刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
　　打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
　　老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
　　==========
　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
　　“How are you？”
　　留学生答：“I‘m fine，thank you！”
　　然后交警走了，留学生就死了。
　　==========
　　年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
　　==========
　　陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
　　==========
　　我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
　　女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
　　==========
　　有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
　　当时背后有很多人在排队……
　　==========
　　大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
　　该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
　　一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！
　　没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
　　等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
　　当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
　　莫非我未来的老公就是他？
　　于是我伸出那双温润的小手……
　　他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
　　==========
　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
　　突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？　　你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
　　（注：我们教室底下刚好是教导处。）
　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
　　全班一致激动高呼：“是！”
　　喊完大家才回过神来，接着暴笑！
　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
　　==========
　　庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
　　剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
　　卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
　　于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
　　==========
　　女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
　　一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
　　又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
　　她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
　　==========
　　小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
　　==========
　　俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　女：公子何出此言？
　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
　　==========
　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
　　“没有。”旅客答道。
　　“您肯定没有么？”
　　“当然。”
　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
　　==========
　　新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。
　　到家的那一天，全家人热烈迎接他。
　　他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
　　==========
　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
　　==========
　　有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
　　第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
　　有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
　　==========
　　有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！
　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！
　　可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！
　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！
　　==========
　　移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块漫游费，超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒：“这是哪的王法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地盘我做主！"
　　==========
　　老，但经典
　　有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……
　　老师：……
　　==========
　　pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
　　男子：你说啥？我犯什么法？
　　这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！
　　pol.ice：懒的听你在胡说！
　　男子：真的啦，大人！
　　他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
　　pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
　　pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
　　男子：龙虾？什么龙虾？
　　==========
　　一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
　　当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
　　他的举动吓坏了全船的人。
　　船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
　　==========
　　问：医生在动手术时为什么要带口罩？
　　答：怕出事后被认出来。
　　==========
　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
　　过了一星期，朋友告诉他办好了。
　　他想，只要有钱哪有办不到的事？
　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
　　后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
　　因为下个月他就要回台湾了……
　　朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫
　　==========
　　小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。
　　不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。
　　班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
　　调查的结果是：班主任认定是A写的。
　　但A拒不承认，因为的确不是他写的。
　　放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。
　　他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”
　　==========
　　下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
　　众惊愕！
　　两秒后又听到一个字：“伞！”
　　==========
　　一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。
　　奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
　　==========
　　某日，飞行中。
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
　　==========
　　一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
　　等MM时觉得不买点东西不合适，
　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“您要点什么？”。
　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
　　就说了一句：“看不清楚！”。
　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
　　==========
　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！“
　　==========
　　某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
　　==========
　　一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
　　==========
　　高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
　　==========
　　一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
　　一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
　　还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
　　结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
　　==========
　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
　　========== ]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1258606652#comment 142606856 Thu, 19 Nov 2009 04:57:32 GMT http://114149.qzone.qq.com/blog/1258606652 <![CDATA[艾弗森只有退役一条路]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1258475831 　 2009年11月17日07:10
腾讯体育讯 北京时间11月17日，根据孟菲斯当地媒体报道，孟菲斯灰熊在今天已经确认同阿伦-艾弗森终止后者现有的为期一年总价值350万美元的合同，这意味着艾弗森在得到他本赛季一共只出战了三场比赛的报酬之后，再度进入了失业的状态，而这次的失业，其实已经可以宣判他的职业生涯或者至少宣判他作为一名还能够给人带带来些许期望的励志类球星的职业生涯就此画上句号了。 #readingtable p {margin:0 0 5px 0;border-bottom:1px solid #e1e1e1;padding-bottom:5px}#readingtable p .tt {font-size:14px;font-weight:bold;color:#f00;}#readingtable p .kz {text-decoration:none}#readingtable .theimg {border:1px solid #D7D7D7;padding:2px}#readingtable .theline {background:url(http://img1.qq.com/sports/pics/15627/15627344.gif) repeat-x;height:1px}灰熊与艾弗森分道扬镳，也许意味着后者的职业生涯已经到了尽头……(全文)灰熊确认解雇艾弗森 调查
[AI仅退役一条路][为何再次沦落][个人资料]
榜单┊实力榜：老鹰居首湖人第9 火箭下滑2名
　　　周最佳：詹宁斯连破纪录 德克力压群雄
列强┊山猫勇士完成重磅交易 杰克逊贝尔互换
策划┊冷血杀手：科比压韦德登顶 皇帝入三甲
　　　啦啦队未必美女 胖子大妈也是球场宠儿


无论艾弗森的职业生涯曾经有多么的辉煌和荣耀，曾经有多么的伟大和华丽，也无论这位身高只有183公分的小个子曾经让多少球迷为他疯狂和痴迷，为他感动和倾倒，这些如今都已经成为了过去。尽管难以让艾弗森的球迷接受，但事实上现在的艾弗森是当之无愧的NBA的非主流和毒瘤的代表，他也已经完全无法适合现在联盟的风格。没有任何球员能够像艾弗森这样从进入NBA联赛开始就将自己的我行我素进行到底，即使是曾经取得过联赛MVP和数次得分王的他也不例外。艾弗森的晚年凄凉告诉了人们一个铁一般的放之四海皆准的职场事实：一个人再有实力，没有严肃的纪律性，没有为团队考虑的胸怀和能够接受现实的心智，那么他注定沉沦和落魄，注定被人所抛弃，遭人所鄙夷。
从最初拒绝灰熊500万美元的报价到最后接受350万美元的作茧自缚，从季前允诺替补的定位到出战仅仅一场就表示不满的反复无常，从季前赛信誓旦旦要为球队作出贡献到只出战三场就甩手不干直接因“私人事件”离队的狂傲不羁，艾弗森在众目睽睽之下作出的这一连串愚蠢和自私的行为应该让联盟中所有球队都认为再同他进行签约将是一个绝对的错误。一名已经江河日下的34岁老将，一个将自己的个人得失远远凌驾于球队利益之上的自私者，已经不能再作为NBA的一员继续在联盟求得自己的一席之地。曾经的榜样如今已经沦为了反面教材，即使是球队对商业价值的要求远远高过对篮球信仰的纽约尼克斯，现在或许都不会再为艾弗森敞开一扇大门了。
也许艾弗森至今仍然觉得命运对自己不公，也许艾弗森现在还是对自己的决定毫不后悔，但事实上他在职业生涯末年存在的唯一意义，就是让新一代的球迷在谈起一名颇有个性的球迷的时候提起一句：“希望他晚年不要像艾弗森那样吧。”仅此而已 ]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1258475831#comment 134218241 Tue, 17 Nov 2009 16:37:11 GMT http://114149.qzone.qq.com/blog/1258475831 <![CDATA[[转]太牛了，超级好玩~~]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1256967245























































































































































]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1256967245#comment 134218249 Sat, 31 Oct 2009 05:34:05 GMT http://114149.qzone.qq.com/blog/1256967245 <![CDATA[[转]酒场劝酒用语]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1256731713 不会喝酒,前途没有！”
“一喝九两,重点培养！”
“只喝饮料,领导不要！”
“能喝不输,领导秘书！”
“一喝就倒,官位难保！”
“长喝嫌少,人才难找！”
“一半就跑,升官还早！”
“全程领跑,未来领导！”
“两腿一站，喝了不算！”

“辣酒涮牙,啤酒当茶！”

“人在江湖走，哪能不喝酒！”
“只要心里有，茶水也当酒！”
“只要感情有，喝啥都是酒！”
“酒是粮食精，越喝越年轻！”
“酒肉穿肠过，朋友心中留！”
“若要人不知，除非你干杯！”
“酒里乾坤大，壶中曰月长。”
“酒逢知己饮，诗向会人吟。”
“量小非君子，无酒不丈夫！”
“酒壮英雄胆，不服老婆管！”
“男人不喝酒，枉在世上走！”
“男人不喝酒，交不到好朋友！”
“感情深一口闷，感情浅舔一舔！”


“要让客人喝好，自家先要喝倒！”
“客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！”
“宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝！”
“相聚都是知心友，我先喝杯舒心酒。”
“来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。”
“酒量不高怕丢丑，自我约束不喝酒。”
“万水千山总是情，少喝一杯行不行?”
“感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!”
“感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!”
“危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。”

“会喝一两的喝二两, 这样朋友够豪爽!”
“会喝二两的喝五两, 这样同志党培养!”
“会喝半斤的喝壹斤, 这样哥们最贴心!”
“会喝壹斤的喝壹桶, 回头提拔当副总!”
“会喝壹桶的喝壹缸, 酒厂厂长让你当!”

“半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。”
“百川到东海，何时再干杯？现在不喝酒，将来徒伤悲！”
“锄禾曰当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦?”
“酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。”

“女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下。”
“女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。”

“天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传；天上无云地下旱，刚才那杯不能算！”
“一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。”
“感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。”

酒场对话时的临场发挥用语：
“结识新朋友，不忘老朋友。”---与新老朋友共干一杯
“跟着感觉走，这次我喝酒。”---唉，没办法，喝了吧
“朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。”---好酒量，喝一杯
“路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒?”---令打酒官司的人喝一杯
“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少?”---小姐说了算
“少小离家老大回，这杯我请小姐陪。”---与在座小姐对饮一杯

劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。

酒场上的小段子：
“甘为革命献肠胃，革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，
晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥--能喝不喝也不对，我们也是天天醉！”

“革命小酒天天醉,回家和老婆背靠背。老婆告到纪检委员会,纪委书记说:该喝不喝也不对；老婆告到人大常委会,人大主任说:这笔开支早就在预算内；老婆告到妇女联合会,妇女主任说:我家那位也是天天醉；老婆告到市委联席会,市委书记说:喝死了我们为他开追悼会！” ]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1256731713#comment 134218248 Wed, 28 Oct 2009 12:08:33 GMT http://114149.qzone.qq.com/blog/1256731713 <![CDATA[[转]键盘钢琴]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1256727913
下面26个字母，26个钢琴键(键盘请在关闭汉字输入法 然后点下上面的FLASH才可正常使用)，可以用a-z来弹，也可以用鼠标，呵呵，大家可以来试试

<月亮代表我的心>——LOQSONQS STUVTS QPOOO QPOOO PQPOMPQP LOQSONQS STUVTS QPOOO QPOOO PQPMNOPO QSQPOSN MNMNMLQ SQPOSN MNOOOPQP LOQSONQS STUVTS QPOOO QPOOO PQPMNOPO

《童话》
LONOL LONOL LONO OOMML
LONOL LQPPO LONOM MMOTS
PPRRQQ QQNPOONO ONOR LSRQP
PPRRQQ QQVUTUV VPOT TTSSS
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OQST TTSPPRQ OQST
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《安静》
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《好好恋爱》
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LRQLLRPLRQRQRQPO ONMMQMQMLLQLQL
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《痴心绝对》
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《会呼吸的痛》
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《欢乐颂》
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《小星星》
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《千千阙歌》
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《婚礼进行曲》
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《卖报歌》SSS SSS QSTSQPQS SQSQPOQP QQPMOP TTSQTS SQPQS SQPQSQPQMOPQO
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《北京欢迎你》歌谱

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《想唱就唱》歌谱

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qrst oopqp pqrs srqpq qrstss uuvuspq

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[m]有没有人告诉你》

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自己有好的曲子也跟上哦！
]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1256727913#comment 4617 Wed, 28 Oct 2009 11:05:13 GMT http://114149.qzone.qq.com/blog/1256727913 <![CDATA[[转]2009年10月5日-----------------------------什么样的女孩会幸福？]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1256397575
在过去一段时间里，已经有很多网友咨询过我一个同样的问题，我们活着这么的无阻还不如死了，现在的年轻人很多人都有过死的想法，包括懂心理的我，因为我们付出的再多回报我们的确是鸡毛蒜皮（包括打工，爱情，友情）年轻人因为感情不顺利让自己失去活下去信心的人比较多，还有少部分是自己最好最信任的朋友出卖了自己，由于现在社会飞速的发展，结果把西方的性开放文化也融入了，原本比较传统守旧思想的中国人的生活中，这就照了中国的一句俗话有得必有失！由于性开放思想不在那么保守，所以现在我们的爱情已经变成了奢si品，感觉有点跑题了接下来说为什么要活着，每个人有每个人的活法，同时也有自己的理想和愿望，牧娃他们祖祖辈辈大多都是让孩子从小放牛羊，长大以后结婚生孩子，让孩子在放牛羊，在结婚生孩子就这样有规律的活着，渔民也类似这样，这些已经不符合现在的实际生活了，我们活到现在身上不知不觉已经有了称重的负担，不在是为自己还活着，而是要让辛辛苦苦把我们养这么大的父母过上好日子，让他们幸幸福福，快快乐乐的活完这一生，等到那个时候我们也就有了自己的家庭，儿女，我们又要为他们将来能过上好日子去奋斗，所以我们不能因为自己遇见什么挫折就想到死，死是解决不了问题的，反而会把问题更复杂，自己如果真的不负责任的走了?自己父母晚年的幸福快乐也会让你一起带走，你真的忍心让自己的父母天天活在痛苦中?我们宁愿自己受点委屈也不想让父母儿女受半点，所以年轻的我们不但是家庭的未来，同时也是祖国的未来，只要你人品好你朋友就会多，朋友多了你困难就会好解决的多，所以只要你够真诚，有自己的人生目标坚持不懈，成功就在不久的明天！
《二》什么样的女孩会幸福?
其实认真看我下面写的日志细心的话就会知道，但有些人看的比较快没有充分理解，我就在说说我个人的观点，别说女孩就是男孩谁不想过的幸福些，但能让自己过得幸福的人又能有几个呢?原因就是他们对幸福的真正含义就不了解，不是说有房有车有帅气的老公就是幸福，就算勉强说是也只是物质幸福，精神上不幸福的人没有几个活的会快乐，不快乐幸福二字何从谈起?幸福是什么？你问不同的人，就会得到完全不同的答案，穷人认为有钱就是幸福。匆忙的富人认为有闲就是幸福。下岗工人有工作就是幸福。一个双目失明的人能看见东西就是幸福。一个瘫痪在床上的人能站起来就是幸福。一个捡破烂的人多捡些破烂就是他的幸福。其实你缺少什么，什么就是幸福。接下来说本段的正题什么类型的女孩会得到幸福，当你遇见一个很爱很疼也很关心你的男孩时，别管他是否是你想象中的那样帅气，那样有成就，只要他对你够好你就放心跟着他，他会想尽一切办法让你幸福，因为你在他困难的时候给了他动力给了他希望，也许他没有多余的钱带你去高档浴池洗澡，但我相信他会在家给你烧烤热水，兑上凉水到合适你的水温，拿块澡巾帮你擦背，这种幸福只有当时人心里最清楚，如果你看上了他的外表和家境，在自己的迷人的身材和外貌下怕被你屈服了，你很牛也很让人羡慕你的生活，但请问你的好身材能保持多久?你的美丽的容颜难道和别人不一样不会老去？到那个时候你就深更半夜在家等他回来吧，他喜欢你的时候是因为你漂亮，他喜欢的是漂亮不是你，现在他又去找年轻漂亮的女孩去了，你可以说我也可以去偷汉子，没有人去拦你只要你过得幸福快乐就可以？最后在用一句古话结尾《只有共患难，才能共享福》！
《三》长得漂亮不如活得漂亮
随着社会的发展和进步，人们越来越注重自己的外表了，宁愿自己在家吃咸菜喝稀饭，也要省点钱买到名牌衣服，有的女孩宁愿吃不饱也要买化妆品，以前男孩找老婆都爱找美女，因为以前在人品都一样的情况下，当然要找长的漂亮的女孩结婚了，但现在找对象找情人找美女得比较多，结婚时就不注重美不美女了都是注重其人品，现在的社会长的漂亮的女孩幻想能力都太强了，都认为自己很漂亮肯定嫁个好老公，但事实证明没有几个漂亮的女孩嫁的很好，原因是男人都知道美女结婚前，由于是美女所以追求的人比较多，所以在坚强在保守的女孩，也逃不过有些男人的花言巧语和金钱地位的诱惑一一被骗，说白了就是美女比普通的女孩相比受的挫折比较多，在说的明白点就是被不同男人上过的次数比普通女孩多的多，因为自己天生父母给了自己一个好身材和漂亮的脸蛋就感觉自己是富贵命？现在全国上下有三千多万小姐，小咪，二奶，情人她们中间80%都是美女，就在小小的安阳从事色情服务的美女就有5000多人，可见美女的人品还何从谈起？就如有人曾这样说：一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。无论什么时候，渊博的知识、良好的修养、文明的举止、优雅的谈吐、博大的胸怀，以及一颗充满爱的心灵，一定可以让一个人活得足够漂亮，哪怕你本身长得并不漂亮。活得漂亮，就是活出一种精神、一种品位、一份至真至性的精彩。一个人只要不自弃，相信没有谁可以阻碍你进步。 你们要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈，让自己的人生更精彩！所以，你不必才华横溢，必须知书达理；不必有标准的五官，必须有独特的气质。当你拥有健康红润的面颊，当你永远表现得神采奕奕精力充沛，当你灿烂的笑容像冬天的暖阳，当你不经意地关心四周的人和事，当你始终如一地保持豁达的风度，谁能说你没有魅力？
《四》自己为什么总是不快乐？
俗话说-知足者常乐！这句话说的很有道理，凡是自己不快乐的，都是自己太贪太不知足不接受现实，是你自己不让你自己快乐，你说说你究竟有什么好不快乐的？自己没有别人高？还是没有别人（帅）漂亮？那都是你父母给你的，在给你这些缺陷时同时也给了你别人没有的优点，只是你没有发现没有去利用，我一个男孩身高才162cm，长的也不帅，还是农村的，更致命的是家里很穷，但我没有把这些当负担，我充分发挥自己的能力和特长，曾经在好几个KTV做过经理，也在网吧做过主管，他们个子高的长的帅的家是市里的不还是让我指挥来安排去？我现在上班的地方用人理念就是（能力要大于学历），还是为没有疼爱自己的对象而不快乐？还是那句话你是蜜就会招来蝴蝶和蜜蜂，如果你是屎还想让蝴蝶去叮你？只有蟑螂和苍蝇才是最爱你的人，也就是说和你自己的人品有关，做好自己幸福就会在你身边。先不写了困了以后有时间在写，后面的话题有《夜场工作人员专篇》《男生从哪去分别她的人品劣、优》《如何从基础员工做成主管》。。。

备注：第4个相册里有以前咨询过我感情问题，以前在网上咨询的多，现在发信息咨询的人更多，可能是彼此上网的时间不同吧？我把个别解说的问题留做案例，你可以去看看有没有类似自己的感情问题，有的话自己可以看看我的看法，没有自己也可多了解一些感情危机！ ]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1256397575#comment 134219272 Sat, 24 Oct 2009 15:19:35 GMT http://114149.qzone.qq.com/blog/1256397575 <![CDATA[[转]昨夜,昆明滇池路发生的灵异事件]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1255080630 地点 ：昆明滇池路
最后一班73路公交车，快到终点站，司机回头看看，还有一位**女士，坐在最后一排。
司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊！急刹车回头一看，又坐那里，
司机心虚的转过头继续开车，小心的看看倒车镜，女人又没了，巨惊后急刹车，回头一看，那女人又出现了。
司机一身冷汗转过头继续开车。又看看倒车镜，那女人又不见了，司机几乎崩溃了，急刹车！！！
但没有再转过头去。 这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬，不敢转过头去看她，那女人用很低沉的声音说：杂个，老娘和你有仇啊？老娘一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车…
]]> http://114149.qzone.qq.com/blog/1255080630#comment 134218248 Fri, 09 Oct 2009 09:30:30 GMT http://114149.qzone.qq.com/blog/1255080630