我总是不停的诉说着，不停的折磨着，我知道这样纠结

我知道你们看不见我写的日志了 所以可以尽情的宣泄

对不起了，管管大人 我不想让你看见我的日志

我不想让你 总是语重心长的和我交谈
　　感觉我是一个心理有问题的人，其实我真的很正常

总是和别人说 我有间歇性失忆症

总是记住那些开心的是，至于有些破事，烂人我怎么也记不住

就像今天中午，女人们问我还和XX有联系吗？

让我恍惚了半天 你们说的是谁？

终于，原来如此。

我想，就算让我现在和他做朋友我也无所谓

对他我已心无杂念

总是有人说我没心没肺，其实我是最感性的人

只是有些人值得我记一辈子 比如那些女人

我真的很懒 懒的去埋怨别人 记恨别人

所以我直接忽视 不要暂居我大脑空间

　　我喜欢收集眼镜，看着家里一排排眼镜 总是心情舒畅

我喜欢气球，牵着气球无忧无虑的走 幸福

我喜欢看一群老太太老大爷跳舞

我喜欢仰望天空 看那云朵漫无目的的飘动

管管大人说：“你心态简直太健康了”

我希望我是特别的。
　在这里抒写我想要的生活　

我不是随便的花朵，我要为自己绽放

每次讲课 老师都说，豆豆，你的声音太奶气

不看人 听你说话就像一小孩在说话

看见你人了就觉得 呀，真是一小孩在说话
　　老师说播音员20岁的年龄 30岁的声音

我要向她学习，沧桑 沧桑

终于我有一教室的花朵

终于我和宝宝们在一起，

喜欢和她们一起梳小辫

讲故事，吃小熊饼干，和冬瓜肉丝汤
　　喜欢他们叫豆豆老师

喜欢他们胡闹，喜欢和他们讲悄悄话

和他们在一起 自己也变的幼稚了

　　一整天坐在家里找一首歌

自己也不知道想听什么

我想有一个音乐盒，听里面的旋律 写自己的故事

我想住一个四合院 几个女人住一起

天天Chen饭吃，

我想变一个好老师，让他们离不开我

我知道，我不能一味的想
努力，说的很容易

虽然我活的乱七八糟的，但我至少认真 真诚

我想，我开心，我能给他们带来开心　　就好了

　

　　友友们说 为什么你不继续写了？

我想，我的生活被占据了

你们还在看我的文字？你们还记得

和11 讨论着 那些不如我们的文字

笑笑，完全不搭调

心态，心态好 世界就美妙

有个人说我不坚定，要拒绝 拒绝

一个人的时候 喜欢把音响开得很大声
假装还有另一个人在
到处写一些煽情的小句子 来点缀我的心情
寄托在遥不可及的未来上　　

事情总是不在人为的改变
看著烟火，却不懂世界热闹什么
我们习惯了安静 却不太习惯寂寞
我们接受了长大 却开始想念昨天
过不去的都让它过去
忘不掉的都统统忘记
不知道要怎么面对这个世界的寂寞
那么 ，努力开心好了 。

　　我们拥抱着静默，试图淡忘一些事。
淡忘掉我们干净稀少的爱和记忆所显露出来的生疏。
小心翼翼地感知 恰如你我。我记得，我爱着。

我在阳光明媚的天空下
仍会一个人独自在黄昏走完整条整条的街道
看满街的人流奔向灯火阑珊的方向
我梦里坚持的天涯 渐渐剥离它原来的样子
梦一般的记忆
碎了一地 ，我却无力在把它拾起 。

　　

我喜欢写文字 喜欢和别人诉说我的烦恼 ，
大部分时间我是介于开心与难过之间 ，
只开心 不难过 ，
不哭只笑 不冷狂热 。
他们 ，说我内向也好 疯癫也罢 ，
一个人 ，吃饭 ，一个人 ，上班 ，一个人 ，睡觉 ，
哦，还有一个人叫我起床。

一个人久了 ，会上隐的 。

　　

　　这是我用3个小时写的文字。