<![CDATA[团团]]>

<![CDATA[团团]]> http://115679747.qzone.qq.com Wed, 10 Feb 2010 05:25:32 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 01 Nov 2009 06:12:49 GMT <![CDATA[小绿鱼001 每个人有每个人的奋斗]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1257055969
　　
　　满大街寻盗版碟不着的时候再来看《奋斗》（现在怕是连《奋斗2》也没得卖了吧？），似乎是晚得有点儿离谱了。不过也有一好处，正反两方面的经典评论都摆在那儿了~抒情的和逗乐的都有了，而且都说得很有感染力说服力，说没说到位也就不重要了，所以我也忍不住来掺和一下：
　　
　　奋斗说得不光是爱情，也不光是事业，每个人都有每个人心里的乌托邦，也都有自己朝向乌托邦的努力和奋斗。这不能用金钱标准来衡量，也不能做简单的价值判断。
　　陆涛为了理想而奋斗，最终明白了他真正想要的东西；米莱为了回到陆涛身边而奋斗，最终从陆涛的阴影里走了出来；夏琳为了独立和自强而奋斗，最终和陆涛平等相知地站在了一起；向南,华子和杨晓芸为了更好地生活而奋斗，他们最真实平常，因而也最受大家欢迎。
　　到了片子的最后一集，很多东西看上去又回到了原点，其实是一个相对的过程完成了，一个成长的过程。
　　在这个生命中不断循环往复的过程中，有的人在找目标；有的人在为目标奋斗；有的人刚刚完成了一个目标，正处在找到下一个目标前的迷茫状态。每一个人都在不断地出发和抵达。而奋斗，其实是一面镜子，投射出我们每个观者心中的乌托邦和位置。

　　看《奋斗》的时候不断想起你们，想起你们说谁谁像华子谁谁像向南，很高兴能在里头找到一个乌托邦，它能容纳我们每一个，二楼有我们充满个性的自己的房间，一楼大大的公共空间里，我们能一起打篮球荡秋千抽烟喝酒表演倾诉争吵原谅互相安慰。乌托邦是什么不重要，我们在什么位置也不重要，重要的是我们在一起。
　　
　　我多想能身在其中，和你们在一起。可这也只是我的乌托邦而已。　　
　　
　　最后一个镜头，飞机起飞，生活继续... ]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1257055969#comment 134218240 Sun, 01 Nov 2009 06:12:49 GMT http://115679747.qzone.qq.com/blog/1257055969 <![CDATA[小米鱼004 上海×两周阴雨]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1250050180 亲爱的远方亲友：

3.8G文件拷贝ing，我又来汇报近况了。回来后四处搜罗存折和现金，都是大学时打工积的，居然也是一笔不小的积蓄～马上行动起来消费～配了隐形眼镜，网购holga一只，还在太阳先生的陪同下买了一只移动硬盘，一个下午都心情愉悦～
现在我管我的移动硬盘叫大口袋，就是吉卜力的那只经典形象：一只一点点小的胖嘟嘟的龙猫，背着一只大它两倍的大口袋，撒开小短腿欢快地在草地上奔跑～～～以后我要把重要资料都放在里面，哈哈～
理清文件以后要开始做个人知识管理了，正在琢磨怎么搭配随身笔记本，本地软件和网络服务，为又一次踏入学生生涯做准备，ohoh～～
补了两周眠，感情上还是没有转过来，仍然是一想到的NTE的大家就忍不住想哭的感觉，收到老大亲手打的包裹想哭，看到马路上掠过去一个身影像谁谁谁想哭，手机里翻翻照片又想哭，明明不是那么矫情的人，一年了，没有在外面掉过泪，从来没有想过，会在临行那晚的饭桌上那么失态～～因为在云南的那些细节，实在是太闪闪发光了呀～在昆明的那一周，基本上天天都从四面八方赶到一起腻在一起，坐公车都高兴地直想唱歌～～～最后下暴雨的那天，我，我，我，这辈子都会记得，一过安检就想掉头回到大家身边，一手拖着行李一手捂住嘴，硬是给我挨到最后一刻挤上飞机，可是，怎么能，那么仓促，你们，冒着大雨，饭都没有好好吃，也没有好好的道别，我真的太不懂事了，以后没有你们的日子，要怎么过呀～
可我现在心里仍然是暖暖热热的，大概这个就是想哭的来源，因为能有你们，已经是世界上最美好的事情了！

写着写着又开始抽鼻子的团
2009-8-12 @外头阴雨里头舒爽的家
]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1250050180#comment 134218240 Wed, 12 Aug 2009 04:09:40 GMT http://115679747.qzone.qq.com/blog/1250050180 <![CDATA[小米鱼003 汇报近况]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1247563232 亲爱的家人和朋友：

福大命大，地震不怕。服务期进入倒数计时，工作越来越忙的同时，地震的流言也四处流窜。实际情况是，我是因为有人打电话进来问，才知道地震了的。。。。其实不管有没有地震，我都会照顾好自己，So。。请放一百二十个心，我一定会安全返沪的。

下一批培训时间是在7月27日至31日，这段时间我会在昆明，之后由于机票价格的原因，可能去重庆转机，具体返沪时间就在8月3日左右（到了重庆去找小昊昊^-^，可能要留两天）。

在会泽的最后两周非常忙碌，前两天倒推时间排出了所有工作，接连下乡，书友会，确定下一任会长，交接等等一系列工作，忙得我根本没功夫寂寞，所以也不用担心我一个人。。。这两天觉得欣慰的是，终于能把书友会办起来，理顺交出去，也终于如愿下到狮子小学，看到了小美兰，完成了最艰难的学校探访。这之间，真的要感谢我们邵书记——真正的良师益友，持续耐心地引导，充分信任地放权，一次又一次原谅我的不成熟给工作带来的麻烦。

最最最牵挂的，就是NTE了，随时都想要知道你们在哪里，想为你们分担生活、找工作、创业中的艰辛，但是同时又觉得无能为力。。。。昨天带小赵回家看照片和视频，看着看着。。。
又被工作任务打断。。。哎，好吧，就到这里，其实我也很少用这么强硬的口气写日记，就当是汇报了。

望一切平安。

段@硝烟四起的办公室
2009年7月14日

PS：计划回来以后成立向日葵社团，继续帮助山区的孩子们，网络小组：http://www.1kg.org/groups/79，诚招伙伴啊～
PS又PS：最近在学习使用MM（思维导图）软件安排工作任务，还挺好用的，推荐给大家。。。。给大家参考我的MM：向日葵计划、书友会项目 ]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1247563232#comment 134218240 Tue, 14 Jul 2009 09:20:32 GMT http://115679747.qzone.qq.com/blog/1247563232 <![CDATA[小米鱼002 给想了解我的你]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1238372105 《团团的乐园》《小行星》
}-->《团团的乐园》-->《团子爱世界》-->{
《安》《爱世界》-->《对你说》

这是04年至今，我内心走过的全部旅途。

最早的乐园是外向的，在写的过程里开始了自我反省，慢慢变成了《安》。两者的索引，加上一点难以归类的生活记录和小思考就有了后来的乐园。《团子爱世界》写在06年左右，是一个综合的尝试，结果越走越晦涩，于是分裂成了内向的《小行星》和外向的《爱世界》。你现在看到的《对你说》是《爱世界》的延伸（我在向日葵里暗藏了一个机关^-^），它始于过年我最害怕孤独的一段时间。这就是为什么，《对你说》很好懂，但后面总好像藏着什么没有说。
为什么不直接说？写出来对方又不一定看得到，有什么意义呢？
其实这后面藏的不是顾虑，而是我心里过不去的坎儿。我是有口头表达障碍的人，尤其是在正面感情的表达上。三个月的幼儿园实习让我在这方面改善了许多，很多话我敢说了，但仍是迟疑的，难以正视的。这与我爸与我的相处方式有关，他对我的爱，总是以沉默，要么就是发火的方式表达的，你怎么又生病了？你怎么可以被人家欺负？他让我觉得直接表达关爱是矫情的、羞耻的。
就这样我长成了这样难以亲近，处世别扭笨拙（用你的话讲叫很失败），看上去非常不需要他人的样子。我这是在扭扭捏捏地承认我的恐惧嘞，我多么希望对你是有用的，因为我害怕被抛弃，被孤零零地丢在自己的世界里。我强迫自己不在乎不期待，因为我害怕失望，害怕不被理解。我以为不主动伸出手，便不会受到伤害。
你看，即便是在承认，我也说不出口，只能躲起来偷偷写。
《时时刻刻》里，凡奈莎要走了，弗吉尼亚在屋里幽幽地望着她，凡奈莎一边给孩子系围巾，一边抱怨着即将要去的烦人的聚会。弗吉尼亚看着，看着，突然说，为什么不邀请我？凡奈莎愣了，我以为你不会喜欢的，那种场合。弗吉尼亚说，I do。
那是一种既抗拒又羡慕的心情，她需要一双向她伸出的手，只是这样而已。
你觉得我容易了解吗？你说深不可测，太阳王却说我没劲，一眼就会被看穿～～

“天地无私、贵贱皆为角色；古今如梦、往来只换衣冠”
过年时我又去了湖广会馆，第三次了，但那是我第一次认真地琢磨戏台上那两句对联。
我没有戏子那样绝对，作为辩证法不成熟的拥护者（只学到二元对立，没学到统一），我总是挣扎在现实和虚无边界的。所谓旁观者清，当我自己的一半看另一半时，确实是清醒而冷漠的，但同时也没有人能拯救我对事情无能无力的沮丧感和过眼云烟的虚无感。
有时候沟通会让我觉得更绝望，小世界与小世界，是那样的隔绝，最亲近的人都无法完全理解。但又有时，会让我燃起希望：现在说出的话，像在对方的潜意识里埋下一枚种子，未必马上就起作用，可说不准哪一天，突然就会产生连接。
（我还是很功利的吧？其实我还是很好（4声）玩的，我玩游戏的时间你没看见～只是聊天逛街喝茶，都会有浪费时间的罪恶感嘞～）

书写时的我比较坦率，也比较有逻辑。因而写，是我自己了解自己的一个重要途径。五年不间断的记录，让我如今这么有把握，自己是一个什么样的人，要的是什么。彷徨的时候我会检阅自己，从而不那么容易动摇与迷失。是记录，见证了甚至可以说是建立起了我的内心世界，并给了它一个现实存在的依托。

PS：痛苦的来源是追求。叔本华表达过这样的意思，人总是在得不到的痛苦与得到了的无聊之间摇摆，满足只是短暂的。这不是你的悲剧，这是所有人类的悲剧，只有接受这种痛苦，你才能得到解脱。

PS又PS：这一年，并非所有的事情都在我先前的预料里，遇见你们是预料之外的。其实你并不知道，我有多珍惜。

你的努力坦率的团子

2009-3-28@漂浮着瞌睡分子的家中

]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1238372105#comment 135266304 Mon, 30 Mar 2009 00:15:05 GMT http://115679747.qzone.qq.com/blog/1238372105 <![CDATA[小红鱼002 给心情不好的你]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1236678307 亲爱的伤心人：

你好。昨天晚上，我和自己大吵了一架。身边所有不顺的事情堆在一起，令我再次怀疑我所选的道路，憎恨自己别扭笨拙的表达方式，觉得自己是个没用的人。到现在，我坐在这里的时候，已经好多了，我想把自己“走出来”的过程与你分享。

1.接受自己的情绪

人都有不开心的时候，有时来自外界的不顺心，有时是心里的坎儿过不去，有时可能仅仅是自己的情绪周期到了低谷。大部分时候，不开心是属于你自己的，外人看来微不足道的事情，可能都会对你造成很大的影响。再加上很多人向来习惯压抑自己的感情，劝慰别人也总是“不要哭”“没什么”，弄得你也为自己的“不开心”感到莫名其妙，羞愧难当，甚至生自己的气。

他们的劝慰确实是善意的，是关心你的方式，但不一定就是对的，你一定要自己提醒自己，这是正常的，给自己一点时间，慢慢消化。

2.宣泄与分析

我一直觉得，人的情绪很像水，越是给它设一道闸，不让它出去，它就越蓄得高，放开来，宣泄出去，自然就好了。

宣泄的方式有很多种，最直接的，哭出来就是。不好意思哭的，听音乐也是好办法，让你的不开心依附在音符上流淌出去。或者让自己动起来，奔跑、游泳、以及其他一些喜欢的运动。

找得到“树洞”的，可以好好“倾吐”一下，一方面释放了情绪，另一方面理性会不知不觉取代先前的不开心，诉说的过程其实是一个组织的过程，能帮你找到症结所在。
不过这个“树洞”最好不要在思想上与你太接近，虽然“被理解”极具有诱惑力，但你吐完，对方又想不通了就不好了，除非是那种心理素质比较好，能自己处理的人。（比如我，来找我吧，哈哈哈）

像我这种比较“说”不出来的人，用的方式就是“写”出来，想到什么写什么，写完了回过头整理，就能看清问题了。看清了还不算完，还要搞明白是什么事导致的，真正原因是什么，怎么解决的，一并记录下来。（我可以拿我的样本给你看，如果你的问题跟我是一样的，会对你有帮助）等到下次再碰上，就好处理多了。我们不留恋伤心的过去，但是可以从中吸取教训。

3.分散注意力

宣泄完分析好，是该放下的时候了，就算全世界都与你为敌，大自然一定不会抛弃你。太阳照升花照开，美好的一切都不会突然消失，只等你睁开眼睛去发现。

或者，干脆退回自己熟悉的世界，读读你最爱的小说，泡一杯喝惯了的茶，放自己假，爱干嘛干嘛，慢慢的，属于平时的那个自己就回来了。

4.相信时间

如果上述三条都不管用，你还是可以寄望于时间的。时间是一种很奇妙的东西，说残酷很残酷，因为它不可抗拒，不会为任何人停留，但是说宽容也很宽容，在生活里没有绝对的成败，这一刻跌到低谷，下一刻可能就会有转机。它会腐朽幸福圆满的瞬间，但是只要有它在，就有着无数个“下一次幸福”的可能。

上一封信里，我跟你分析了亲密关系很容易造成界限模糊，所以处理亲密关系之间的矛盾，与处理自己的矛盾很接近。遇到一个莫名其妙冲你发火的亲人，不要委屈着急，先问问对方遭遇了什么事，给予理解，帮他一起走出来。

我觉得写得不好，可是时间不够了，为什么明明很真诚的话，说出来就显得那么假，又开始沮丧了，哎。我其实一直都还是那个别扭笨拙的样子，只不过在幼儿园的几个月，我开始慢慢关注、理解并喜欢人了，然后愿意慢慢放开自己。
亲爱的，你知道这是我的方式。你知道我有多想在你身边，与你一起面对这个令你措手不及的全新世界，分担你的压力和恐惧。

你的又有点沮丧感的团团

2009-3-10@不断被人打扰的办公室

]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1236678307#comment 134218241 Tue, 10 Mar 2009 09:45:07 GMT http://115679747.qzone.qq.com/blog/1236678307 <![CDATA[小红鱼001 给离家在外的你]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1232679056 亲爱的游子：

你好。听得你说有家回不去，很难过。我理解，那是因为心回不去。我想象得出那样的场景，你在电话里冷漠地搁下一句“我不回去”，可才一挂电话，就湿了眼眶。很矛盾，但很真实。要知道，抗拒不是坚强的表现，把一切计算分明两不相欠，其实是在保护敏感的内心。

我一直觉得，亲密关系是世界上最温暖也是最麻烦的。因为亲密，往往会分不清彼此的界限，因而也特别容易造成伤害。我就是你，为什么你不能理解我不能够分享我的心情？你就是我，我的理想要你来实现。这合理吗？不光不合理，还是不太可能实现的。
而且，在亲人面前，是最无所顾忌没有保留的，平时在外谦卑有礼的人，内心压抑的不快会加倍发泄在亲人身上，自己内心处理不好的问题，也会在亲密关系里体现并放大。你以为那个冲你发火的亲人是恨你的，其实不是，他是在和自己打架。所以家不是一个讲道理讲分寸的地方，自己跟自己讲什么道理分寸呀？

“There's no place like home.”的确，家里人之间常常要面对许多冲突和负面情绪，但它们的来源却是温暖的，那不正是亲密和关爱么。更何况，你也明白我们的民族心理，打是亲骂是爱嘛，表达感情这种事情，是最扭扭捏捏，曲里拐弯，不好意思的。所以家人的关系说脆弱很脆弱，一不小心就翻脸了，但这股情感的绳索，要多强韧有多强韧，爱恨都有力量，比假惺惺的礼貌好多了。

所以，面对家人，难过的生气的情绪放一放，或者，从对方的角度出发，敞开心扉来聊一聊，当天不起作用，隔一天，一个月，一年，五年，总有一天会过去的。
回不回家过年，不在乎人，而在乎心。过分亲密的时候，提醒对方给独立的空间，界限划得太清楚的时候，提醒自己这是家，是连说回报都有些刻意的地方。

分析了半天，再说下去，就跟电视里的什么情感话题似的了。其实你知道，我也是第一次在外过年，说这些，也是在替我自己解结。

记忆里，我和家人的相处都非常琐碎平常。而在爸妈的描述里，我的脾气可是倔得不一般。照我妈的话说，规矩是要在记事以前做的，不然会伤孩子自尊，所以在我的记忆范围之外，我是吃足了妈妈的板子，恨起来就撕咬自己裙子。

托儿所的几年是在总工会里过的，一周才能回家一次。每次要关我回去，免不了要和赖在地板上又哭又闹的我大战一番。即便是到了总工会，我还是不死心，总是一副和什么事都对着干的样子，不肯跳舞，不肯画画，不肯走近老师，要不就想法儿让自己生病，总算是没读完就让我如意退了学。其实总工会是很好的地方，像我这种既不是干部子女又没含着金钥匙出生的孩子，几乎就是和它无缘的，可见我从小就是一不识好歹的孩子～

总工会一事，让爸妈后悔不已，在我懂事以前他们后悔让我退学，白白地浪费了我的舞蹈和绘画天分，不然电视里的天才儿童一定有一个是我，在我懂事以后他们后悔让我入学，现有的怕黑、体弱、倔强等臭毛病差不多都是那会儿落下的。

之后就是无忧无虑的童年生活了，补课熬夜学这学那一概与我无关，大考前一天爸妈都会带我出去玩儿，礼仪规矩更不在我的世界里，饭没吃两口就带着弟妹满饭店乱窜，城市虽然不比乡野，花园和弄堂也就够做我们野小鬼的天堂了：好听点叫“信任”，其实还有点破罐子破摔的意味——既然这孩子那么倔，干脆顺了她的心吧。

所以你大概也能理解我为什么会变成今天这个样子，我们家也没什么不同，也有鸡犬不宁的时候，尤其是摊上我这么个不安分的主儿～呵呵，说着说着，有些想家了，不管怎样，好好过年，之后要有很长一段时间用不了网络，提前祝你新春快乐了！

你的有点想家有点释然的团子

2009-1-23@节日里空荡荡的办公大楼

]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1232679056#comment 134218240 Fri, 23 Jan 2009 02:50:56 GMT http://115679747.qzone.qq.com/blog/1232679056 <![CDATA[小米鱼001 给关心我的你]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1232497996 亲爱的大朋友：

你好。想来想去，还是得写封信给你，不然这个年，你一定担心地不知道该怎么办了。

会因为我随口一句胃疼生气紧张着急，或者为我随便一个主意兴高采烈的，也只有你了。而在那些时候，坦白说，我是有些烦你的。我留给你的字句总是最少的，对于一个惯于用文字来表达的人来说，简直是不可原谅的事情。可我实在太笃定，就算把你扔在一边不闻不问几年，你还是会对我好的，于是我就这么一边用各种理由开脱着，一边放任自己继续做一个小恶魔。你看，这个世界上好心往往得不到好报，是不是因为大凡人类都有我这种心理嘞？一定要等隔开好远，绕了好多弯，才能看到那些当初看来过了头的好，有多么可贵。扯远了～

还是来交代一下我的情况吧，在云南的故事，跟你说过一些，剩下的大部分，一时半会儿也无从说起，我就写写最近的。上周五送走局长，县上终于就剩我一个了，这半年里，我所有最快乐的时刻都与他们有关，所以说没有半点失落，确是口是心非。双休日写卡片、打扫房间，洗衣服...我试着用了金纺，结果衣服在屋里晾了一晚，满厅都是金纺香～

空余时间依次看了《时时刻刻》、柯南的新剧场和《我脑海中的橡皮擦》。看柯南早已是习惯了，意外的是又听到了ZARD，遮蔽了许久的旧日子一下子回到眼前，跟着想念起属于上海的许多东西，怕也是因为只有自己可以面对了，终于完整起来。《我脑海中的橡皮擦》比我期待的好，你知道记忆对我来说多么重要，我竭尽全力在做的，不过是与自己的遗忘对抗。《时时刻刻》我放在最后说，它击中我，从开始到结束，迄今为止，没有一部片子像它那样，几乎道尽了我的内心世界。你该去看看那部片子，看完了我们再讨论。

还有一件重要的事情是，小绿死了。我专门写在了小行星里，就不多赘言了。我想，类似悼文之类仪式性的东西，与其说是为了逝者，不如说是为了让生者有面对和释怀的勇气，然后，更好地生。“‘情绪的缓和’和‘情绪的表现’其实是同样的意思。”朱先生的话很对。

之后怕有很长一段时间，我要和自己相处了。我决定不回来过年，这你知道了吧。昨天，真的觉得快到极限了，又一个满怀歉意的告诉我不能一同去旅游的同伴，剩下寥寥无几的，也顶多只能一起走半程。我并不介意一个人旅行，只是先前的期待太强烈，现在的落差又完全出于机缘，让我这个不折不扣的无神论者，也开始感叹起天意弄人来。
不过今天就好多了，目前过年会在哪里还没有着落，却没有焦虑或孤独感。手头还有未了的工作、读书笔记和出游准备，非常平静地把它们一一列在小红本里，一样一样认真做。

我一直相信，你是最懂得我的。所以你也一定相信，没有什么是能够击垮我的，尽管我跟弗吉尼亚一样，走在那条黑漆漆的大道上，但我比她多出来的那一点暗夜里倔强地生长出来的光芒——尽管它是心里与世界妥协的部分，它让人甘于平庸——会“时时刻刻”注意接住坠落的我，引领我前行。

你的有些愧疚有些安心的团子

2009-1-20@雪白蓬松的云端

PS：我是不是太罗嗦了？ ]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1232497996#comment 134218240 Wed, 21 Jan 2009 00:33:16 GMT http://115679747.qzone.qq.com/blog/1232497996 <![CDATA[2009-1-20 阴转晴]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1232442969 不要皱眉头，不许笑！
其实QQ的小黑板还是挺顺眼的，对吧？
半年前几个月不会开QQ一次，现在有事没事都蓝着一张海豚脸；半年前谁催都不肯用校内，现在积极登录比刷牙还勤快～
你也知道，是有些什么不一样了。

我向内走得太久太远，小行星的夜又太漫长。尽管明灭的灯火一直都伴在大路两旁，还是止不住疲倦。

我该搬一些日记过来做做解释？
或者分享一些比较能够启发人的主题，聊聊时间，谈谈信念？
还是探索一下没走过的领域，比方说对话体、故事体？我只怕意象用得太多，就会离你更远了。
要么就像这样，我写信，你来读？

不管怎样，我终于向这个世界动人的喧嚣，敞开了怀抱。 ]]> http://115679747.qzone.qq.com/blog/1232442969#comment 134217728 Tue, 20 Jan 2009 09:04:45 GMT http://115679747.qzone.qq.com/blog/1232442969