<![CDATA[♀融安啵啵车]]> http://115836976.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 08:51:35 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 14 Jul 2009 07:02:16 GMT <![CDATA[[转]结婚？先看看这个吧]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1247554936 ]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1247554936#comment 8200 Tue, 14 Jul 2009 07:02:16 GMT http://115836976.qzone.qq.com/blog/1247554936 <![CDATA[不要小看你的头脑]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1246002929
　　为了庆祝北京奥运会的召开,双溪漂流山沟沟景区特地请来当地的能工巧匠，用了800根竹子自编的“鸟巢”。经过10多人半个多月的手工编制，一个仿照“鸟巢”造型的竹制鸟巢，今年3月在双溪漂流风景区展露靓姿。这个“竹鸟巢”按照20比1的比例制作。作为今后当地乡村运动会的会场，这儿将开展沙滩排球、弓箭狩猎、滚铁圈、玩陀螺等10多个项目。


英国男子自制火箭欲打造凡人太空游

　　英国索尔福德市的一名男子自制火箭，誓要5年内送游客上太空。现年43岁的史蒂夫.本尼特，是两个孩子的父亲。儿时受电视剧《雷鸟》和登月的影响，是一名火箭爱好者。他曾是一名牙膏技师，后改行成业余火箭科学家。其自制的“新星2号”，虽达不到美国宇航局的标准，但或许可以帮助平凡人实现遨游太空的梦想。他自制的“新星2号”重1000公斤，57英尺长，计划在今年9月进行第一次无人试飞。据悉，它能在3分钟内飞向12万英尺的高空，是飞机巡航高度的3倍。如果发射成功，一个更为强劲的姐妹号火箭“雷星”将在2013年前送游客上太空。目前，已经有两名英国人交付25万英镑来预订这一业余太空飞行游。届时将由班尼特亲自执行这一飞行任务，他将其称之为“直上直下的飞行”。

英国男子自制火箭欲打造凡人上太空
贵州村民穿藤甲刀砍箭射毫发未损

　　被蜀国丞相诸葛亮用火烧死的藤甲兵在安顺“复活”。2007年底，贵州安顺开发区幺铺镇歪寨村的一些村民根据老人的回忆，成功复制出两套藤制铠甲。村民穿在身上，活像三国时期曾大败蜀军的“藤甲兵”，令人惊奇不已。据介绍，藤甲是用当地山林中生长的青藤制作的，分为男装和女装。这两副男女藤甲装，均十分坚固，追踪记者和专家轮番试验，用刀刺石砸箭射，藤甲胄毫发未损。去年7月，国家军事博物馆正式收藏并展出了其中的一件布依族藤甲胄。


柬埔寨民众自制“土火车”行驶于铁路上

　　2008年2月，在柬埔寨首都金边北部的一些省份，当地居民驾驶自制的“土火车”行驶在废弃的乡间铁路上。亚洲开发银行周一宣布一项斥资7300万美元的投资计划，通过整修大约650公里的铁路，来帮助这个饱受战火蹂躏的国家恢复破旧不堪的铁路网，以促进该地区的铁路交通和贸易。


大学生自制F1赛车

　　不足半米高的车身轻便异常，用一升油能跑近300公里。这样一辆外形酷似F1赛车的自制汽车，竟是北京理工大学一个10人学生团队的杰作。据介绍，该车长2.6米，宽0.75米，高仅0.6米，重量在45公斤左右，用一升油就可以跑近300公里了。


日本人发明的地铁休眠器

　　不注意看还以为是有人上吊呢……


　非洲24岁大学生自制直升机

　　2007年10月，在尼日利亚的卡诺，24岁的穆巴拉克阿卜杜拉希展示自己制作的四座直升机。穆巴拉克目前是一名物理学学生，他将旧汽车和摩托车拆卸后，在自家后院用旧零件组装成了自制直升机。

男子发明多功能全方位攻击反扒武器

　　胡国平是郑州市民78岁老汉，这件“武器”威力可不小，它集10种功能于一身，可分上下左右前后多方位攻击敌人，也能释放辣椒水喷射敌眼，可攻可守，如能推广，将是民警与巡防队员制敌防身的有力武器。

男性喂奶器



　　这个强，男人为了孩子辛苦到这种地步也够伟大的了……


　催眠美腿枕头

　　现代人的工作非常紧张，压力也比较大，利用工作间隙小憩几乎是很多人都愿意的事情。为此素来比较变态的大和民族又有了新发明，美腿枕头……它的使用方法很简单，放在办公室的桌子上就好了，据说这是专为男士们设计的，号称能得到更好的睡眠效果，谁知道呢？


雨水收集器

　　也许前几年日前的旱灾给人留下了非常深刻的记忆，使得日本第一项伟大的发明就是“雨水收集器”。以后只要零零星星下了一些雨，只要有手上有这个“雨水收集器”的话，就可以在下雨时出外收集水源，而且也不会淋的满身湿。


清新空气吸呼器

　　森林离住家很远？没关系，只要有这条一端是吸呼器，另一端是塑料套的空气清新面罩，就可以让您随时呼吸到第一手的新鲜芬多精。使用时只要将塑料套端罩住活 的植物，然后将吸呼器罩到鼻子上，接下来您所呼吸到的每一口空气，绝对都是经过植物处理过的清新空气。呃，若没有这条管子，而是直接靠近植物呼吸的话，谁 能保证您不会吸到那些从旁边进来，未经植物过滤过的脏空气呢？是吧。


　退休职工耗时百天自制小汽车

　　四个轮子，粉红的车身，发动机、方向盘、挡位、仪表、刹车等，五脏俱全。单银塘是东阳市一名退休职工，他用了三个多月时间，自己设计并制造了一辆小汽车。单银塘从20多岁就开始接触农机，对农机的性能非常熟悉。前年，他从三单乡农机干部的岗位上退休，闲着没事，就萌生了制造一辆汽车的念头。“家里有各种工具和机床，车壳是自己买来铁皮手工打的，油漆也是自己喷的；发动机是新买来的，不过是对变速系统、制动系统进行了改造，这辆车的前进挡、倒车挡都有4个挡；后桥、仪表、车灯、门锁等也是新买来的；方向盘、轮胎等是从二手市场上淘来的货，可以节省开支……”单银塘津津有味地介绍，相比三轮车，这辆四轮汽车看上去更安全、更牢固。据单银塘介绍，他制造的这辆小汽车，重量约300公斤，造价约6000元，都由他一个人完成设计制造。


　眼药水专用漏斗

　　这东西发明的有点邪乎，每次滴眼药水都会眨眼，有了这东西或许会好一点。


德自制潜水艇下水航行成功

　　2006年1月，在德国法兰克福附近的一个湖面上，德国人赖因哈德屈斯特（左）在自制的潜水艇“内莫”号下水后做出一切运转正常的手势。当天，这艘由屈斯特本人制造的潜水艇首次下水航行成功。该潜水艇长3.4米，宽1.75米，可容纳两人乘坐，潜水深度达到30米。


拉面保护巾

　　吃拉面时一定要用力吸，大力的吸，最好能将汤汤水水喷的到处都是，才能显示出这面的美味。然而这种行为对爱美的小姐而言是一大困扰，毕竟汤汁洒到头发或是 身上的名牌服饰，可是要再花一笔钱去清洁呢！因此就有厂商发明了这种保护巾，只要在吃面前往脸上一套，接下来想多用力的吸面，就可以多大力的吸面，再也不 用担心汤汁洒到身上的问题啰！


免提式雨伞

　　当您一手提着 LV 包，另一手拿着今天血拼的战利品时，突然天空飘起绵绵细雨时该怎么办？没关系，只要有这把免持雨伞，就可以让您优雅地“顶着”雨伞，而不致于手忙脚乱，有失贵妇的格调。


太阳能点烟器

　　很多人都知道太阳能的好处，但应该没人想过用太阳能来点烟吧？各位小时候应该都玩过用凸透镜烧纸的游戏吧，而这个产品就是利用相同的聚热原理来点燃香烟。只是这项产品只能在晴天使用，至于没看到太阳时...嗯，或许这也是戒掉烟瘾的一个好方法吧？


沈阳农民花自制F1赛车 时速65公里一点不飘

　　钢板焊接、五挡变速、电瓶启动、方向盘转向、燃烧汽油……2007年6月，家住沈阳市于洪区大兴村的农民张金铎自己组装了一部完整的“F1赛车”。张金铎自幼喜欢汽车，他照着儿童玩具赛车画图纸，用了两个月的时间设计完成了这辆“F1”：身长3米‘轴间距1.5米，钢板焊接，五档变速，电瓶启动，开到时速65公里一点不飘。据介绍，此前他还曾做过一辆卡丁车。




防水溅身上雨伞

　　这雨伞外人看来可能感觉恐怖，不过的应该确起到了不错的效果，就是上车、进屋收起来有点麻烦如果是电动的一按就自动卷上去会好点！

安徽农民用铁桶砸出潜水艇可下潜10米

　　安徽又出‘超强牛人’，小学文化程度竟自制潜艇！”2008年7月，一个《安徽农民小伙北京自制潜艇》的视频在网络上热炒。昨天，来自安徽阜阳的潜水艇制造者陶相礼被网友称为“超强牛人”潜水艇制造者。陶相礼出生在阜阳的一个农民家庭，由于家境贫困，连小学五年级都没毕业就辍学在家，但从小喜欢发明创造的陶相礼，偶然间突发奇想要自制潜水艇。从2007年开始，陶相礼就一边钻研潜水艇制作知识，一边着手收集所需材料。通过钻研他发现，“铁桶”也许是最好的制作材料，于是他从铁桶入手，在不断的打磨中，铁桶慢慢变成了潜水艇的模样。陶相礼制造的潜艇分为前端、中端(艇身)、后端(艇尾)三个部分，除了后端由钢板制造外，其余部分均为铁桶打造。“潜水艇里面空间很小，只能容纳一人，里面设有压力表、探头、电视、氧气瓶，以及左右灯，虽然设备简单，但是还能看见水底的东西。”经过一年时间的打磨，日前这艘长6.5米、重为1600斤的潜水艇正式完工。




　感冒专用卫生纸　　

　　有花粉症或是感冒流鼻水的朋友，绝对不能错过这项发明，让您在最快的时间，从离鼻子最短的距离处拿到卫生纸。只可惜这一代产品并没有随机附赠垃圾收集袋，因此使用过的卫生纸还是得找地方丢才行，希望下一代的产品能够改善这个问题。


潍坊农民驾驶自制飞机携妻上天庆生

　2005年8月，山东潍坊市奎文区农民谭成年送给妻子李玉凤一份特殊的生日礼物——驾驶自己制造的飞机携妻上天进行30分钟的环游。谭成年是一位农民，从小就喜欢飞机和飞行。数年前，他借来有关资料，开始自己制造飞机。经过不断努力，2005年他制造的第三架飞机——“成年二号”终于制造完成并试飞成功。在制造飞机的过程中，妻子李玉凤一直他的“拦路虎”——担心他的安全。当妻子看到他安全飞行成功后，便有了坐坐飞机的念头。2005年8月18日是李玉凤45岁的生日，谭成年便带上了妻子，完成了30分钟的“载妻飞行”。妻子李玉凤满脸幸福溢于言表，她开心的表示：“我收到了世界上最‘高贵’的礼物。”


啃咬能力增强假牙

　　在吃橡果、生啃椰子、喀核桃壳、或是咬蚌壳之前（咦！好像这些东西正常人都不会直接放到嘴里咬吧？），最好先装上这组假牙，让您既能享受美食，又能保护牙齿。只不过这假牙有一个小小的缺点，就是装进嘴巴之后，就没什么空间能让我们将想吃的东西塞进去了！


开着自制“老爷车”兜风真自豪

　　方方的“脑袋”，大大的“眼睛”，朴实无华的灰铁皮“外衣”，2007年6月，石家庄工程技术学校机电一体化专业的学生展示了由17名学生动手制造的电动“老爷车”。这辆“老爷车”不仅实现了前进后退、左转右转、倒车语音报警、远光近光、雾灯、转向灯、喇叭等汽车基本功能，还具有载重500公斤、时速每小时30千米、可越深度20厘米的沟坎等性能。经测试这辆车整体性能比较可靠。


　奇思妙想不断　走路即可充电的发明

　　看到这只脚丫子小编想到了远足，想到了踏青。其实它是来自印度Kullu的一个19岁叫Pankaj Sharma的男生紧跟时尚需求的一个小发明－－穿在鞋上的充电器。不过看起来似乎会影响走路？

　　如果走的在远足或踏的时候手机没电了，就用它吧！它可以通过走路时脚下的压力转化成电能，可可提供５至６伏的电压（手机需要多少伏泥？）。该项发明Pankaj Sharma用了5年的时间，而且获得印度 National Innovation Foundation 国民创新基金学生组的头等奖的说（号称该东东只要运动足一小时就可以充充饱本本，十分厉害！）


　吃面条专用筷子

　　吃面的确很热，多数人不得不用嘴巴来吹几下降降温，不过有了这种筷子的发明就方便多了!


村民驾自制直升机“荡秋千”

　　今年7月，在国内各大视频网站上，一段直升机视频广为流传。这段时长3分47秒的视频里，一名连安全帽都没有戴的男子操纵一架造型简单的直升机，在发动机的轰鸣声中不停“荡秋千”、直上直下、平飞和旋停。他最后还将直升机稳当地停到了一幢五层楼房门前的空地上。

　　众多网友将这架直升机称为“史上最牛的自制超强直升机”，驾驶者也被网友誉为“广东强人”。


灭蟑螂专用拖鞋

　　大家都知道拖鞋是蟑螂的克星，但遇到“会飞”的蟑螂时呢？那就需要这个加长型的蟑螂克星。可伸缩拉长的握把，平时可缩短收纳方便行走；而战时，可伸长一米 多的握把，则可以让我们跟敌手之间保持足够的安全距离。就算敌人突然飞了起来，我们也还能保有足够的反应时间可以弃械逃跑。　


　超强的山寨版私家车

　　超强的山寨版私家车，看了此图，网友不禁感慨，这车太牛， 不用办照就可上路行驶，堪称中国最牛私家车！


环场实景照像机

　　拍摄环场照片，还在傻傻地转圈圈，一张一张慢慢地拍吗？瞧瞧这个设计，多么地聪明啊。只要往头上一套，按下按键，一切搞定！更棒的是，冲洗出来之后，只要将照片依序贴成一个圆筒，将头伸进去一瞧，哇，旅行当时的景像跟感动，马上又能浮现在您的眼前！


让人目瞪口呆的摩托火车

　　想起来一句话：人民只有人民才是创造历史的动力！但是这样也太不安全了吧？！


园艺瑞士刀

　　这个精巧的“小”玩意，包含了所有园艺、耕种所需的工具，像锄头、铲子、镰刀等等一应俱全。农人们只要一把在手，妙用无穷，是退隐山林时不可或缺的随身良伴。唯一的缺点就是没有附背带，平常用手提着蛮累的就是了。


　农民自制电动车时速可达50公里

　　今年7月陕西商洛的农民郭书君，刻苦钻研16个年头，花3500元发明了“超微型家用电动四轮汽车”。该车车长2米、宽1米、高1.3米，4座，外壳是铁皮的，电机是花280元买的，轮子是在摩托配件城买来后加工的，方向盘是在废品收购站淘来的，刹车支架用重约13公斤的铝材做成，价值四百多元……郭书君说，这辆车是自己亲手制作的，车的能源供应全部来自一个充电电瓶，而其中的不少技术还拿到了专利证书，据郭书君自己说，这辆车跑100公里用4度电，成本不到3元钱，时速可以达到40-50公里。如今节节高升的油价让不少爱车族苦不堪言，这辆小汽车如此低廉的成本倒是让不少人羡慕不已、啧啧称奇。

]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1246002929#comment 134218241 Fri, 26 Jun 2009 07:55:29 GMT http://115836976.qzone.qq.com/blog/1246002929 <![CDATA[格言]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1246001722
　　2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

　　3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

　　5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

　　6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

　　7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

　　9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

　　11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

　　12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

　　13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

　　14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

　　15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

　　16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

　　17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

　　19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”

　　20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

　　21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　　22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

　　23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

　　24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

　　25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

　　26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

　　27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

　　28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　　29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

　　31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　　32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

　　33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

　　34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　　35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

　　36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

　　37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

　　38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

　　39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　　40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

　　41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

　　42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

　　43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

　　44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

　　45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

　　46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　　47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！

　　48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

　　49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

　　50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

　　51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告……

　　52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

　　53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

　　56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

　　57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

　　58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

　　59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

　　60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

　　61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

　　62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

　　63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

　　65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

　　66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

　　68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

　　70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

　　71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

　　73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

　　75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

　　76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

　　78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

　　79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

　　80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

　　81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

　　82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

　　84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

　　85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

　　87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

　　88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

　　89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

　　90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

　　

　　91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

　　92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！

　　93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

　　95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

　　96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

　　97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

　　98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

　　99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……

　　100、红颜多薄命，黄脸多认命。
]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1246001722#comment 134218240 Fri, 26 Jun 2009 07:35:22 GMT http://115836976.qzone.qq.com/blog/1246001722 <![CDATA[开心突击]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1245830812
　　伍班副的日记是这样写的。　

　　“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”　

　　等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？

　　2.有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。　

　　他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”　

　　史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。　

　　老板又问伍班副：“你要买什么？”　

　　伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……　

　　老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”　

　　许三多说：“我要两包花生。”　....　

　　3.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。　

　　第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。　

　　4.史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。　

　　伍班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。

　　5.一天，木木突然牙痛，于是班长带着木木到医院拔牙，回家途中班长问木木牙齿还疼不疼，木木答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。

　　6.众士兵：“渴……渴……”　

　　老七：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”　

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”　

　　半个时辰后——61：“老大！探险队找到了大量的水源！”　

　　老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”　

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……

　　7.连长到河边钓鱼　

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～　

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　

　　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：　

　　“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

　　8.“我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。　

　　“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”　

　　“太阳。”木木回答。　

　　“那你还想看多远！”　

　　9.许三多：“世界上就是有那么无聊的人……”　

　　史班长：“为什么这么说？”　

　　许三多：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”　

　　史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”　

　　许三多：“因为我从头一直看到他走。”

　　10.某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张字条，打算在阵前宣布后将其枪毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字也不会写，最后他对逃兵说：“去吧，今天便宜你了！”

　　11.高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒.

　　连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！”

　　许三多迷迷糊糊啥也说不出。

　　高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

　　许三多：“吱。”

　　高连长晕倒。

　　12.连长到河边钓鱼　

　　连长用大白兔奶糖做饵,等鱼上钓,等半天也见不上钓,于是回家了

　　第二天连长同样用大白兔奶糖做饵..等鱼儿上钓.还是没有钓到鱼.于是连长又回家了.连长说没有我办不到的事.不抛弃不放弃.

　　长又来了.他扔下大白兔奶糖饵.静静的等候鱼儿上钓.

　　可是鱼儿终于忍不住了,他气呼呼的跳出来对连长说:"你以为你喜欢吃大白兔奶糖,别人都喜欢吃吗?"

　　13.当我们的主人公被关起来后

　　假设：士兵突击的主人公们一觉醒来发现自己被关了在一房间里,房间有一个锁着的门和一扇铁窗.铁窗外有一个拿着钥匙手舞足蹈的人(以下代号小疯),我们的主人公们会如何应对呢?

　　许三多篇

　　许三多：（走到窗前）”你．．．你怎么把我关起来了？快把门给我开开！”

　　小疯：”我不开，我不开，我就是不开！”

　　许三多：”那．．．那你把那个给我（指着小疯手中的钥匙）．”

　　小疯：”我不给，我不给，我就是不给！”

　　许三多：”你拿着它碍事儿！”

　　小疯：”那我也不给！”

　　许三多：”你这样关着我没意义．你应该去做有意义事，做有意义的事就是好好活，好好活就是做很多很多有意义的事．比如说你给我开门，那就很有意义！你明白吗？”

　　小疯：”－　－！！！明白！”

　　许三多：”（露着两排大白牙笑）那，那开门吧！”

　　小疯：”（继续手舞足蹈）我不开，我就不开，我就是不开！”

　　许三多：”（大怒）你明白个屁！！！”

　　成才篇

　　成才：”你关我干啥了？你把门给我打开听见没有？”

　　小疯：”我不开，我就不开，我就是不开！”

　　成才：”你知道我是谁了？我可是我们班的骨干，我打靶的靶子都和他们的不一样．你关我弄不好会影响一个连，甚至是一个营，你知道了？”

　　小疯：”我还是不开，我就是不开，我不开．．．”

　　成才：”（怒视）我真想把你脑子扒开，把我自己脑子放进去！”

　　史今篇

　　班长：”（微笑）小兄弟儿！来！帮班长把门打开！”

　　小疯：”我不开，我就不开，我就是不开！”

　　班长：”（进行说服教育）小兄弟，你听我给你说啊，你不错，你真的挺不错的！可是，可是你这么做它不对啊！你说你有能耐把我关起来，你干啥不行啊？”

　　小疯：”我就是不开，我就不开，我就不开！”

　　班长：”你完全可以去做别的更有意义的事，班长知道你能行．真的！有的时候我就觉得，每个人心里都开着朵花呢，可漂亮了．．．”

　　小疯：”（有些感动）我就不开．．．”

　　班长：”（抓狂）你说你有这工夫你干啥不行啊？你非关着我干啥玩意儿啊？？？”

　　561篇

　　561：”（走到窗前大吼）你这是干什么那？你赶紧把门给我大开！”

　　小疯：”我不开,就不开,我就是不开!”

　　561：”我当兵三年我不信治不了你这扇破窗户！”开始向铁窗发动猛烈进攻．．．最终以失败告终！

　　小疯：”（幸灾乐祸式）我就不开，我就是不开！”

　　561：”我见过诬赖，可没见过你这样的！”说罢便蹲在墙角不再说话．

　　小疯：”（有些担心）你怎么啦？怎么不说话？你没事吧？”

　　561：”呸！不用你管．．．”

　　高城篇

　　高城：”（走到铁窗边，指着小疯）那个人，那个人，你把门给我开开，你以为你自己很幽默啊？”

　　小疯：”我不开，不开，就不开！”

　　高城：”（指着小疯大喊）把他给我拉进来毙了！”

　　小疯：”－　－！我就不开，你有本事出来把我活埋了！”

　　高城：”（近乎崩溃）我靠！你就是我地狱！”

　　袁朗篇

　　袁朗：”这是干什么呀？开门！”

　　小疯：”我就不开，我就是不开，我就不开！”

　　袁朗：”别发疯士兵！你关我总得给我一个理由吧？”

　　小疯：”因为，我喜欢．．．＾＿＾”

　　袁朗：”扣十分，理由，过于天真！”

　　小疯：”―　―！我反正不开，就是不开，打死也不开！”

　　袁朗：”真的不开？（小疯点头，袁朗长舒一口气）以后要长相守，长相守是种考验，随时随地，一生！”

　　小疯：”（HC状）我很荣幸！！！”

　　袁朗：”（爆发，随地捡个矿泉水平投向小疯）我今天不想再看到你！”

　　白铁皮篇

　　老白：”（谦恭）你这是凑啥呀？快把门给我开开！”

　　小疯：”我不开，我就不开，我就是不开！”

　　老白：”（白了小疯一眼）不开拉倒．你知道我是谁不？（小疯摇头）我，凑是绝情坑坑主，知道啥叫绝情不？（小疯继续摇头）绝情啊，凑是没了想头．所以你关我也是白关！”

　　小疯：”那我也不开，我就是不开，我偏不开！”

　　老白：”猪都被你气死咧！”

　　小疯：”（更加手舞足蹈）我就不开，我就是不开，我就不开．．．”

　　老白：”（猛砸铁窗）我真是够咧！！！”

　　14.老七买了只鹦鹉，叫木木

　　史今问：为啥叫木木阿？

　　老七说：这鹦鹉笨得像块木头，只会说一句话：谁呀？

　　一天，老七出门，木木看家。561来修暖气。

　　561敲门。

　　木木：谁呀？

　　561：修暖气的。

　　门许久未开，561再敲门。

　　木木：谁呀？

　　561：修暖气的！

　　久未开，561又敲门。

　　木木：谁呀？

　　561：修暖气的！！！

　　…………………

　　上老七回来了，看到561口吐白沫躺在门口，边开门边问：这谁呀这是？

　　木木：修暖气的！

　　15.许三多在基地娱乐室里看电视，不一会吴哲走来见他看的是一部自己未看过的电视剧，便问他道：“三多，你在看什么啊？”许三多头也不回地道：“看电视啊！”吴哲马上有了想揍他的念头，但还是忍住又继续问道：“看的什么电视啊？”许三多依旧未回头道：“液晶电视啊，基地才买的。”吴哲终于忍不住朝他大吼道：“我知道是才买的，我想问的是你在看的是什么电视？”许三多终于回过头来，满脸疑惑的表情道：“是康佳的啊！吴哲你怎么啦，老问这些无聊的问题。”吴哲：……

　　16.新兵营中，一次伍六一正在教许三多投掷手榴弹只听他讲道：“许三多，你右手握住手榴弹，左手拉引线环，等这家伙嘶嘶的冒烟啦，便朝目标扔出去，懂啦吗？”许三多点点头说：“懂啦。”“好极啦，那你来试试”伍六一说完便走到离他几米远的地方站着。许三多右手拿着手榴弹，左手拉环，等了几秒钟，那家伙嘶嘶的冒烟啦，他马上随手一扔，然后立刻趴在地上，并喊道：“伍班副！接住......

　　17.一次大家实战后胜利归来，记者问大家什么动力使你如此英勇?成才说：为祖国而战！吴哲说：平常心！木木说：队长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

　　18. 一次战争中，老七为了要激励士气，就到前线去，前方的许木木就跟老七报告说：“连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”

　　老七听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？” 许木木听了就说：“连长！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”

　　19. 连长问561：“561，告诉我，祖国是什么？”

　　“报告连长，祖国是我的母亲！”561爽快地回答。

　　“对，你回答得很好。”连长满意地说。

　　“列兵许三多，你说呢，祖国是什么？”连长接着问许三多。

　　“报告连长，祖国是561的母亲！”

　　20.561退伍了。

　　他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了第一个约会。在他出门之前，朋友给了他很多忠告：“你可能在部队中经历过很多事，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”561说记住了，于是就走了。

　　第二天，当朋友打电话问561昨晚如何时，561沮丧的说：“我没有希望了！” 于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”

　　561说：“不，我替她开了车门，她很高兴！” 朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？” 561说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”

　　于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？” 561说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”

　　最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”

　　561沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料……”朋友说：“那很好呀！” 561又说：“可是出于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”

　　21.袁朗：“请报告你的高度、位置。”

　　许木木：“我大约1.70米高，现在正在驾驶员的座位上。”

　　22.新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵高城跟前：“喂，小伙子，抬起头来，好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”

　　新兵高城“军长。"

　　23.南瓜在A大队审核期

　　袁朗问：“你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?”

　　39号：“未经允许就离开营房，这就是勇敢。”

　　“那么决断呢?”

　　“不再回营房。”

　　24.249当兵

　　249奉召入伍，列队开始编班。班长问：“你念过书吗？”

　　249骄傲而自负地说：“念过。我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……”

　　班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了：“识字”。

　　25.指导员看见明天即将退伍的老白正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”

　　老白沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号……可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”

　　指导员：“……”

　　26.南瓜们枪法实在太差

　　菜刀生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”

　　南瓜羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。

　　菜刀吓了一跳，结果南瓜红着脸跑回来说：“报告队长，还是没有打中。”

　　27.王庆瑞到训练场看望七连训练，大家都列队欢迎，团长有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑……”

　　28. 一次军事演习正在进行。王团长的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个

　　士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。

　　“团长，我们已经阵亡了，什么也不能干。”

　　王庆瑞转向他的司机：“警卫员！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”

　　士兵们马上从地上跳了起来。

　　29.许三多拿着一份表格到连部找洪指导员签字盖章，指导员签好字后准备盖章，却找不到印泥，便问在一旁看书的高连长道：“老高，知道印泥在哪儿吗？”高连长头也不抬地道：“在东南亚。” 　　 ]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1245830812#comment 134218240 Wed, 24 Jun 2009 08:06:52 GMT http://115836976.qzone.qq.com/blog/1245830812 <![CDATA[空中趣闻]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1245237618

空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、（登机完毕，广播响起……）


空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……
3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）


空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
－＿－！！

4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）


“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……


5、（空姐继送饮料中……）


“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……


6、（空姐打起精神继送饮料中……）


空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……


7、（空姐扶墙送饮料中……）


空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：＠％￥＠“＆×……


8、（空姐MM手拿两咖啡回？客舱……）


这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……


9、（叮咚，呼唤铃又响了……）


旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”


10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）


“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……


11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）


空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”


12、（空姐继续送饭中……）


空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”


13、（空姐继续晕眩送饭中……）


空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”




14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）


一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……


15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）


空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”


16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）


飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：……


17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）


原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……


18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……）


“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
旅客疯了……
]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1245237618#comment 134218241 Wed, 17 Jun 2009 11:20:18 GMT http://115836976.qzone.qq.com/blog/1245237618 <![CDATA[买药]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1244354088
他的儿子发烧了。

当他找出体温计要替儿子量体温时，

才发现电子体温计的电池没电了。

家中又没有传统体温计。

他只得匆匆出门，要到药店买电池。

当他急忙忙的地药房时，

老板一见他着急的脸色，

还没等他开口，立刻：“有有有！在这里！”

他拿着一合保险套！

朋友当场愣住，过几秒才反应回来说：“不是！我是要买体温计。。。。。。”

老板打断：“拜托！你现在才要量（基础）体温已经来不及啦！”

（注意：老板没说出括号中的基础二字）

朋友：“什么！为什么来不及了？”

老板：“都已经事到临头了才量体温，当然来不及！”

朋友：“可是`他`现在很烫耶！”

老板：“当然这样！而且`她`还全身大汗对吧？（偷笑的表情。）

朋友：“对对对！。。。。。。那现在怎么办？”

老板：“都已经到节骨眼上了，吃药比较快啦！”

朋友：（恍然大悟）“对哦！我怎么没想到！那你有药吗？”

老板：“当然有！不然，我的药房开假的哦！”

朋友：（感激、感动）“太好了！快拿给我！”

然后，老板转身在柜子里拿来出了一盒“避孕药”！

朋友接过药，连声感谢，正要付钱，才发现是 “避孕药”。

朋友：（怀疑）这样有用吗？

老板（有点生气专业被质疑）：“当然有用！包你绝对生不出孩子！”

朋友（终于明白了两个人在鸡同鸭讲）：“不是！我是要买电池。”

老板（不耐烦）：“哦！你花样还真多！”

（转身拿出3号电池数颗）

老板：“这个厂牌都应该可以用吧！”

朋友：“这能用吗？”

老板（又生气）：“按摩棒不是只有那几种，为什么不能用？”

朋友（抓狂了）：“我是小孩发烧！要买电子体温计的电池啦！”

老板：“%#＆℅№＠。。。。。。”

一场鸡同鸭讲的乌龙！

后来我们都取笑那朋友，一定是他一脸“饥温”的表情，才让老板误会。 ]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1244354088#comment 142606848 Sun, 07 Jun 2009 05:54:48 GMT http://115836976.qzone.qq.com/blog/1244354088 <![CDATA[[转]叠衣服打领带系鞋带]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1244342919 实用
[转]打领带！你会吗？！
[转]鞋带的N种系法（让你的鞋鞋在细节上胜出）
]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1244342919#comment 1033 Sun, 07 Jun 2009 02:48:39 GMT http://115836976.qzone.qq.com/blog/1244342919 <![CDATA[[转]新新行业]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1243914764 ]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1243914764#comment 8392712 Tue, 02 Jun 2009 03:52:44 GMT http://115836976.qzone.qq.com/blog/1243914764 <![CDATA[当我再爱你的时候]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1241164598
当我再爱你的时候
却被一次一次被你冷落
你却不知道当时的我
望着你带着微笑而过
当我再爱你的时候
心中有着多少失落和伤痛
你却不知道当时的我
被你刺痛的不再是我
就让我停留这一刻
再次回首爱你的时候
就让我停留这一刻
让你让你让你走
当我再爱你的时候
却被一次一次被你冷落
你却不知道当时的我
被你刺痛的不再是我
就让我停留这一刻
只想只想对你说
我是真的真的很爱你


]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1241164598#comment 134222336 Fri, 01 May 2009 07:56:38 GMT http://115836976.qzone.qq.com/blog/1241164598 <![CDATA[开心标语]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1240036111
　　１、距离产生美

　　２、你让我也让，心宽路更宽

　　３、人与人近点，车与车远点

　　４、保护新手，人人有责

　　５、碰撞十次，九胜一平

　　６、菜鸟上路，请多关照

　　７、移动障碍物，请绕行

　　８、手潮心乱，越催越慢

　　９、新手初驾，擅长急刹

　　１０、只有你在后面默默支持我

　　１１、最远的你是我最近的爱

　　１２、车外不要吻我，车内禁止接吻

　　１３、大修没钱，欢迎追尾

　　１４、车新人老，眼神不好；左摇右晃，急刹不住

　　１５、事故多发车辆，请绕行

　　１６、买的证，租的车，您看着办

　　１７、新手旧车，都不太灵

　　１８、驾校除名，自学成才

　　１９、就是面，正在练

　　２０、１０年驾龄，安全行驶１００公里

　　２１、“新潮面”＝新手＋手潮＋特面

　　２２、路考五次不及格

　　２３、核弹后置，保持距离

　　２４、不是碰碰车

　　２５、年龄６０岁，驾龄６０天

　　２６、注意，前方有交警

　　２７、昨天领证，正高兴ｉｎｇ…

　　２８、高龄新手，大修磨合

　　２９、超级大面包，新鲜出炉

　　３０、驾照第一天，我面故我慢

　　３１、马路杀手培训班新近毕业

　　３２、泰森正在车上睡觉

　　３３、刚买的本！

　　３４、核动力发动机（后置）

厕所内的幽默标语：
这里是厕所，环境靠大伙.左右两边站,对准再开火

兄弟，你手上握着的是人类的未来，悠着点

握紧枪兄弟，别发抖

贴近文明，靠近方便

请对准！！

请不要在小便池内拉屎

向前一小步.文明一大步

拉屎不冲，天理难容!!!

请用点射

来也匆匆.去也冲冲

勿嘲人短，勿炫己长

不要随意将手机等异物投入便池

同志们!冲啊!

精神文明和环境文明一手抓

东西用完后，请放回原处！

厕所内的幽默标语

来时匆匆，去时冲冲！

请高抬贵手

注意压水花

抖一抖，精神抖擞

手纸请放纸篓里便后请用水冲洗洗

这个坑是我的！

靠近点！别以为你那玩意有多长

]]> http://115836976.qzone.qq.com/blog/1240036111#comment 134218240 Sat, 18 Apr 2009 06:28:31 GMT http://115836976.qzone.qq.com/blog/1240036111