http://1166023.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 10:46:12 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 01 Nov 2009 00:14:36 GMT http://1166023.qzone.qq.com/blog/1257034476
聽的，不是童謠啦！
> 播音員：那為什麼會想點給媽媽聽？

> 小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，回到家還要整理家

> 務，整理完後還要檢查我的作業，幫我復習功課，又預習功課，都要到半夜
> 才能睡覺，很累！
> 播音員：哇！光聽就很累。

> 小女孩：而且星期六、日好不容易休假，媽媽都還到書局找各種練習題回來給我
> 做，幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？
> 播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？

> 小女孩：是辛曉琪的歌
> 播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼
> 淚呢！快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。

> 小女孩：是『女人何苦為難女人』
> 播音員：％＃＄！＊＠．． ]]> http://1166023.qzone.qq.com/blog/1257034476#comment 142606912 Sun, 01 Nov 2009 00:14:36 GMT http://1166023.qzone.qq.com/blog/1257034476 http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256952676
壹對戀人去登記結婚。 “做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
瘸子和瞎子同騎壹車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有壹深溝，急呼：溝，溝，溝！ 瞎子回唱道：噢勒，噢勒，噢勒！二人壹起掉入溝中。
壹輛卡車後面掛著壹塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅壹次稍有損失。請來者多加小心！”
晚上我光著身子不顧壹切地尋找妳，我真的不能沒有妳，只有妳可以令我舒服，在這個重要的時刻，妳到底在哪裏？我情急之下象外大聲喊：媽，無香皂啦!
壹只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裏妳就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！”
老朋友，還記得我嗎？那年妳好不威風，中央領導親自接見，國防親自護駕，百萬群眾舉頭相望，擴音喇叭大聲宣讀歡迎詞：罪犯048，死刑，拉出去斃了！
想和妳去看海，卻把握不住莫測的未來；想和妳去登山，卻充滿對理想的茫然；想和妳去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和妳去逛街，卻碰到警察說不許帶狗。
那天妳在車站等公交，見壹ppmm壹直盯著妳微笑，妳自我感覺良好，便原地踱了幾圈，這時，旁邊的大媽說：“小夥子，別在屎上踩來踩去好嗎？”
妳臉上有顆痣，有特點，我喜歡....不是吧！！！這麽大的鼻屎，妳也有！？
妳拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，妳箭壹般的飛到我的面前，告訴我——鳥人就是這個模樣！
妳壹閃而過，令我頓時迷失自我，望著妳的背影真想把妳留住，我大聲告訴自己不能讓妳走，於是我對著妳的背影大叫到：抓賊啊！
“妳先脫，等妳脫完我再脫。”“我脫的比較慢, 還是妳先脫好了。”“那這樣子吧! 節省時間我們壹起脫。”“嗯，有這臺脫水機, 真是方便多了。”
中國人民銀行發布最新鑒別偽鈔的方法：將鈔票平鋪在美女胸前蹭壹下，再蹭壹下，使勁蹭幾下，然後觀察紙鈔上毛主席頭像是否流口水，如果是，則為真鈔！
現在的妳應該還在酣睡吧，如果不小心吵到了妳，我想真誠地對妳說聲：對不起，我是……故意的 謎語:十個男生看五個女生洗澡--打壹成語（五光十色）
某醫生壹向馬虎，壹次在病歷上寫了"肛門發言"。主任醫生發現後非常生氣，在其下方醒目地批上了"屁話"。 ]]> http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256952676#comment 142606912 Sat, 31 Oct 2009 01:31:16 GMT http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256952676 http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256862761 1、人這壹輩子可短了：0歲閃亮登場，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲奮發圖強，40歲基本定向，50歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲到處閑逛，80　　歲曬曬太陽，90歲掛在墻上。
2、小時候，將“English”讀成“硬給利息”的同學現在當了行長；讀“英國歷史”的現在成了哲學家，讀“硬改歷史”的現在成了領導......我讀“陰溝裏洗”，結果我成　　了賣菜的。
3、大學“混混”之N級境界：
　　特級：什麽？明天要考高數了？
　　仙級：什麽？剛才考的是高數？
　　佛曰：什麽？高數是什麽？我們什麽時候學過這個語言？
4、征婚啟事：男有士農工商，女有粉刺雀斑。只要不是特別爛，馬上告別單身漢。
5、眾裏尋她千百次，驀然回首，那人依然對我不屑壹顧。
6、為什麽生下的孩子要跟父親壹個姓。答：因為取款機裏吐出的錢歸插卡人所有。
7、某外國人騎車經過鄉道，聞路上老人狂叫：go　go　go......他想，天啊！原來中國人都會說英語。我也來壹個：噢來噢來噢來.......。話音壹落。壹頭栽　　進溝裏。老人罵道：嗎　 的。告訴妳溝溝溝了，妳還往前騎。摔死活該。 ]]> http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256862761#comment 142606912 Fri, 30 Oct 2009 00:32:41 GMT http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256862761 http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256769343
1、高中班裏有個女生姓焦,壹日壹帥哥和她打個賭,什麽賭忘了。她問：妳輸了怎麽辦？該帥哥答曰：我輸了，我跟妳姓焦(性交）。聲音洪亮,結果全班暴笑10分鍾…… 　　
2、壹日,學校大掃除。壹漂亮MM擦窗。因爲窗戶比較高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我班壹男生經過時MM大喊“‘擦’我下面”。他大驚。問哪裏？MM曰“我下面啊,妳幫我擦壹下” 全班爆笑。MM和該男生面紅…… 　
3、偶班上有個漂亮MM,壹次壹帥哥要帶她作化學實驗,約好下課後去做。該男同學下午因爲偷偷跑去上網給忘了,下課後該MM跑到他面前說：到底做不做？該帥哥當時壹臉茫然,心砰砰中……問了壹句：做什麽啊？MM大聲道：就是做那個啦,快點……人家很急呢！ 全班都暈倒！！！！　
4、自習課,聽我旁邊的女生竊竊私語。 　　
甲說：“昨天我去做了,好痛呢,還流了血……那個人壹點也不溫柔,壹下子就把那兒戳穿了,痛死我了。” 　　
女生乙：“妳這不知道,其實越快越不痛呢,我也是前幾天去做的。” 　　女生丙：“哇,聽妳們說得這樣恐怖,我本來想今天下午就去做的,但是聽妳們這麽說都有點不敢了。” 　　
女生乙：“唉……妳還是不要緊張,放松壹點點,就那壹下子,過了就好,以後也就方便了……” 　　
我聽了半天才搞明白,原來她們是去穿耳洞。 　
5、壹次班上組織去杭州玩,在淨寺前看放生池（就是壹個有無數烏龜的池子）,看到滿池烏龜在遊泳池只露個腦袋在水面,有壹mm興奮的大呼：“哇~好多的*頭！！！”偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅…… 　
6、還是這次遊玩：我和幾個MM還有二個男同學共壹輛車,路途很長,有個MM因爲疲勞,沒多久就靠在壹男同學身上呼呼睡了壹個小時,醒來有些不好意思地說道：“剛才我睡在妳身上,現在輪到妳睡在我身上了。”同學們狂笑不已,MM還眼睛大大的沒反應過來~~！ 　
7、校開運動會,MM們坐在草地上觀看。這時候,有個男同學爲討好借到壹把太陽傘過來。壹個MM看到後大喜：“快快,插在我後面,插在我後面！！”見到男同學面色有異,于是改口：“快把太陽傘插在我後面！！”衆倒…… 　　
8、壹天,我班壹帥哥帶著新買的筆記本電腦上電腦課,壹個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包,然後突然說：“妳的包皮好軟啊！” 當時我們都大驚失色,目瞪口呆之余,她又接著說：“讓我翻開看看。”我們當即大笑不止。　
9、初中時候的事情：下課的時候我們宿舍在講笑話,當然是壹個很老的笑話：“從前有壹個太監……”接著住口,不講了,壹MM問：“下面呢？”我說：“下面？下面嘛……沒有了……”衆人大笑,壹分鍾後,也是這個MM問：“下面爲什麽沒有了？？”我們頓時語塞。 　　
10、有壹次我在幾個住校的同學處集餐,大家洗菜燒飯各自忙活,其間,壹男生說現在小夥子壹般都會做菜,小姑娘壹般都不會。有個MM說：“我會做,尤其我會做雞呢！”衆人竊笑。MM不明其意,理直氣壯得說：“我真得會做雞！”。衆人忍不住大笑,MM提高嗓門說：“妳們不信,我今天就做雞給妳們看！！！
11、壹次上物理試驗課，分組在示波器上調出正弦波。壹個小組的波型已經調的差不多了，但那個男生還不滿足，繼續擰，旋鈕，同組的女孩急了，說：別擰了，我的波都快變形了。
12、大二有壹陣兒特別喜歡和同宿舍的壹個MM壹起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後壹起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......
13、壹次去壹飯店吃飯，點了壹盤蛋炒飯，端上來壹看雞蛋特別的少，于是非常生氣，大喊道“怎麽只有雞，沒有蛋”，旁邊的人都向我看來，非常尴尬。。。
14、 千萬不要給口齒不清的同班同學當公關: 記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位口齒不清的公關而......在要聯誼前壹天晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麽遊戲,其中就有講到壹項要玩 (兩人三腳),而玩(兩人三腳)必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:那妳們記得明天要帶生殖器............(繩子去) 女生班公關當場噴血......
15、記得在幼兒園的時候我問壹個小男孩：“爲什麽妳尿尿的時候用兩只手捂住下面啊”他告訴我爲了握住小機機，我便問他什麽是小機機，他就拿出來給我看，然後我想爲什麽我沒有，結果我脫了褲子找了半天，最後得出個結論：我是怪物。便跑去告訴老師，結果老師壹頓大笑。呵呵
16、初中時，壹個男生想抄壹個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有壹個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的壹個創可貼啊！
17、14歲那年，身體開始發育，小肚子有點凸了，以爲自己懷孕了，成天痛苦擔心得不行，時刻在想爲什麽會懷孕，那時好象在書上看過，通過空氣傳播也可能導致懷孕。那時正好月經也來了，買衛生紙時上面有“婦女用品”幾個字，當時想，不得了啊，我怎麽就成了婦女了呢，而且懷孕了，當時死的念頭都有了。後來不知道過了多久，才擺脫那份痛苦擔心。
18、妹妹在她16歲的時候，有壹天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什麽事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
19、我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他壹起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混壹塊，我上廁所什麽的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裏，我就壹直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不幹淨，只好壹直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以爲就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了壹下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，壹邊哭壹邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麽了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
20、高中時偶班倆mm對罵，其中壹人怒曰“********壹人曰：妳他媽操什麽操！妳他媽是屬于被操的！”
21、上課前，壹女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麽是**？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：**就是烏龜的腦袋！敷衍了之，說完，壹群人噴血！
22、偶上高壹時，壹男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。壹天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是壹美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麽動都不怕”，于是同學的老叔就問：“什麽是衛生巾啊？”，只聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
23、高二時，兩女生吵架，壹女生壹字壹句的說：“我……操……妳……媽！”另外壹個忍不住說：“妳拿什麽操？？” 那女生說:“我用妳的！” ，我們聽了哈哈大笑。。。。。兩個都沒有呀。。。。。
24、高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麽的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵“，對著大家說，這是壹個”太監“，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。
25、高中畢業前的壹個月的壹天下午，我們班的向來很文靜的校花壹反常態的站在講台上面向我們大聲對我們說:“愛 不是想出來的！ 愛 是做出來的!~`” 全班先是全倒，然後是掌聲雷動......這壹幕我壹輩子都忘不了！`
26、高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以爲媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裏拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麽了妳？
27、大壹時，我班男生宿舍合起來耍壹個老實人。問：妳還是不是處男？答：當然是了。問：那妳的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？衆人追問：難不成妳的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
28、有壹次我們幾個玩友打牌中，壹帥哥說話中提到他哥哥，邊上壹女生(美女)甚驚訝,問道:“妳上面還有哥哥啊?“ 帥哥答:“是啊...“女生又問:“那妳下面有沒有弟弟?“全場厥倒!
29、有次和朋友的mm坐在壹起聊天，她問我多大了，我說不告訴妳，她開玩笑說“不告訴我？嘿嘿，把妳bb翻開看‘年輪’”…………bb都有“年輪”？
30、我們宿舍壹塊打牌，壹mm邊打牌邊吃零食,嚼牛肉幹可能嚼到筋了,半天嚼不爛,遂雲:“妳買的什麽牛肉幹啊，嚼起來跟嚼牛鞭壹樣……”
31、某日于壹網吧上網，人不多，對面坐壹mm估計在語聊，聲音很大。不壹會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續上網2分鍾後，mm高呼壹句：“妳丫再橫，我壹b夾死妳！”......網吧衆人絕倒......
32、大學時壹同學，夏天壹絲不挂在水房沖涼。旁邊來了壹個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尴尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裏面正開班會呢，男男女女坐了壹大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麽還有勇氣活下去！
33、還有壹次我們學校的男生宿舍夏天壹般是不關門的。壹日壹位男同學沐浴後，乘著黑幕降臨，光著身子跑到陽台上吹幹，正在這時值班老太婆打著手電筒上來，從頭到腳慢慢地照了壹遍。男生大叫跑進室內，第二天學校貼出報告說他裸奔，這也許是他壹生最尴尬的事！
34、去年認識壹18的小弟弟，他最強的事迹是在考場上沒事幹，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有壹天早上他醒來對著同宿舍的壹位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他幹了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他壹天到晚在想些什麽，手足相殘啊！
35、我有個朋友對我說：那年與女友剛談壹個月。壹天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎麽啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什麽例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。
36、哈哈,又想起來壹個,我和特別好的男生壹同去小商品批發站,我看見透明的胸罩帶.就趁他不注意時偷偷問多少錢,結果這個家夥是耳聰目明啊,聽見了.我壹看,反正妳也看見了,決定買壹個.結果在我講價錢的時候,這個家夥問了壹句:“這個是幹嗎的啊?頭花嗎?也不好看啊.“我暈死.老板也不行了
37、我們三個女生到壹個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正准備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：“X先生嗎？需要特殊服務嗎”。于是其中壹個大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務完妳再來！！！“。。。。。
38、有壹次，偶向壹男同學借指甲刀，他在打遊戲，讓偶自己在他褲兜裏拿，偶在他兜裏摸到壹長硬物，說到，妳裏面是什麽東西呀，這麽硬！別的同學愣了壹下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同學委屈的從兜裏摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。。尴尬中
39、有壹次宿管科突來我班男生宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，壹人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另壹人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……檢查的推門進來，拉燈壹看沒人，正欲離開——突然，蚊帳裏壹兄弟被牛奶杯燙了壹下，並壹下子碰翻了杯子，于是發出駭人的慘叫聲……宿管科老師嚇了壹跳，拉開蚊帳壹看：兩男生衣冠不整地纏在壹起，床單上白乎乎的壹大片…… 宿管科人員失聲喊道：同性戀。
40、剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第壹次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麽？我有重複了壹遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裏沒有，您需要的話我們的去買，我心裏納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好壹會兒，服務員用铮亮的托盤端上來壹包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
41、壹次和同事出去吃飯，男男女女壹堆，喝白酒，從裏面翻出壹個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，壹群人好奇，把玩，有人問這有什麽作用，我脫口而出： “不就是帶了個保險套嘛！”說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沈寂，我當時恨不得鑽到桌子下面去........尴尬！！
42、那年和壹同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的壹個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。于是有壹天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，于是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事壹本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鍾後惱怒的說：“要，要妳個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
43、曾經聽壹個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的壹個小夥子,爲人腼腆,內向.壹日,小夥子憂心忡忡的悄悄問壹位年長的男同事:“妳說我是不是有什麽毛病呀?我都二十好幾了,爲什麽還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
44、我聽我同事說他上高中的時候，有壹個男同學說自己JJ有點癢，說可能得了陰道炎。在場的人噴飯中。。。。
45、有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，壹沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
46、2004年年底客戶送我辦公室男同事壹個挂曆，上面是兩只小雞的圖片，我們辦公室的壹個女同事覺得好看就搶過去。她看了壹會兒，壹邊還給男同事，壹邊說妳的小雞雞真可愛！！我們都差點吐出來！ ]]> http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256769343#comment 142606912 Wed, 28 Oct 2009 22:35:43 GMT http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256769343 http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256697732 1. 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
2. 3個女人在壹場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裏，天使聖彼得說：“在天堂裏，我們這裏只有壹個規矩——千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裏到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第壹個女人意外地踩到壹只。
這時，天使聖彼得立刻帶著壹個這女人壹生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：妳踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在壹起。
第二天，另外壹個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另壹個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在壹起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟壹個醜陋惡心的男人栓在壹起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有壹天，聖彼得來到她的面前，並帶著壹個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在壹起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在壹起的男人：“我很納悶，為什麽我可以跟妳永遠鏈在壹起呢？”這個男人說：“我不知道妳的情況是怎麽樣，但是我踩到了壹只鴨子。”
3。壹只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。
牧師說：“明年，有壹個年輕的姑娘會來了解妳。”
青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”
牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
5。壹樓住戶不知從哪兒弄來壹只大狗。初來乍到，它警惕性非常高，壹有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有八九還是要被狂吠壹通。我膽子小，狗壹叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裏吃飯。剛進壹樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻壹點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什麽辦法，居然能鎮住這麽兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對妳汪汪叫時，它其實是在說one，妳就回two，這時狗因為無法回妳three，非常慚愧，就不叫了。”
6。上學的時候,有壹天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。
我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下壹個宿舍門口。
因為我雙手提著褲子，又很著急，只好壹腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人？有沒有女人？”
只見屋裏坐著壹大堆女生，恐怖地望著我……
7。壹天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了壹件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在壹起。
這時路過壹個十字路口，誰也沒有註意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝壹聲：“妳！下來下來。”
男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋壹轉計上心來。對著警察說到：“妳看見我了嗎？！！”
警察壹楞。
趁警察不註意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。
警察又問男孩：“她是妳女朋友嗎？”
男孩說：“妳說誰呢？”
女孩說：“妳看見我了嗎？”
警察毛骨悚然，對男孩說到：“走，妳趕快走！”
8。大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他壹直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!
只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，壹動不動，身旁流出壹堆腸子，還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，壹件奇怪的事情發生了……
突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出壹個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裏還喃喃地滴咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麽吃啊？”
9。弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。媽媽就罵他：“妳不會出去買便當啊？吃泡面沒營養！！”
弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！”
“唉呀~媽媽跟妳說，泡面真的不是什麽好東西，妳爸爸公司有壹個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結果三個月以後她死了！”
-弟弟(大驚失色)：“真的假的？”
-媽媽怎麽會騙妳？”
-真的喔，那她是怎麽死的？”
-這個啊……買泡面時出車禍……”
10.有個女學生非常用功，有壹天晚上，她讀完書已經壹點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裏去。
到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到壹個臉色蒼白的女人。那個女人說：“學妹，我沒有腳。”小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！
小學妹拔腿就跑，但是女鬼還壹路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……”
小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：“沒有腳又怎麽樣！我還沒有胸勒！” ]]> http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256697732#comment 142606912 Wed, 28 Oct 2009 02:42:12 GMT http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256697732 http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256606303 A上周買了壹捅好酒放在門口。
第二天他發現少了五分之壹，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，只剩下了五分之壹，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！妳不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
………………

第六天，他再壹次在酒桶上貼了“不許偷酒” 四個字
那壹天，很多人都哭了 ]]> http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256606303#comment 142606912 Tue, 27 Oct 2009 01:18:23 GMT http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256606303 http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256522359
1、老公啊,我要星星妳給嗎?(女人心理都是想讓LG說,給,我摘給妳.)
　　
　　　　可我LG說,不如妳要點別的吧.鉆戒,小點的,我可以買給妳。星星我怎麽摘啊?!誒...
　　
　　　　2、看了樓上的貼子，我也突發奇想，打了個電話給LG（他在上班的路上，我在家裏），
　　　　LG，是不是我想要什麽妳都給我呀？
　　　　恩？妳想要什麽？
　　　　我想要天上的星星！！
　　　　電話那邊大聲道——**！妳沒睡醒吧？？？！！！
　　　　
　　　　3、LG，是不是我想要什麽妳都會滿足我呀~~
　　　　停頓三秒鐘，（估計億萬分害怕）只要妳提出的要求我們在理所能力的東西統統滿足~
　　　　（竊笑）我想要天上的星星~~~
　　　　溫柔狀：讓豆豆和鈕鈕搭個梯子，我就上去摘給妳~~
　　　　%￥·—**··豆豆和鈕鈕是我家小狗。
　　　　總結，那家夥擅長推卸責任，BS之
　　　　
　　　　4、偶問過他這種問題的。他的長處，就是誠實。
　　　　我問他是不是我想要什麽都會給我
　　　　他說妳先說妳要什麽吧
　　　　我說妳先答應我我再說
　　　　他說妳不告訴我要什麽我怎麽答應妳啊
　　　　無趣啊
　　　　
　　　　5、俺馬上行動，給老公發了條短信：老公，是不是我要什麽妳都會給我啊？
　　　　老公回短信：要什麽丫？
　　　　我說：要天上的星星．
　　　　先自己寒壹個．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了會不會打寒戰．．．．．
　　　　老公壹直沒回復，我又發了壹條：為什麽不理我？
　　　　老公回復：在忙．
　　　　後來他打了個電話過來說中午要加班讓我自己回家，我就都都囊囊的說妳怎麽不回我短
　　　　信呀，
　　　　他說哪條短信呀，我又都都囊囊的說我要天上的星星呀。
　　　　為什麽我要都都囊囊的說呢，因為我在辦公室，所以要輕聲壹點。
　　　　老公說這還不簡單，我回家拿紙給妳折兩個。
　　　　哼。。。。我要跟他離婚！
　　　　
　　　　6、妳還是平衡吧,至少他還動手了
　　　　我後來和老公說我要星星,他說這還不簡單,晚上花園裏端個水盆給妳星星就有了
　　　　汗~~~怎麽看怎麽覺得像猴子撈月呢~~~
　　　　
　　　　7、我也很8卦的實驗了壹把
　　　　發條短信：老公，是不是我要什麽妳都會給我啊？（照搬壹簾的）
　　　　老公回：什麽意思怎麽突然問這個
　　　　我回：是不是嗎
　　　　老公回：如果合情合理且我能實現的當然可以了，又看中什麽啦
　　　　看來是我最近敗家敗多了~~~
　　　　
8、找到原文又看了壹下，覺得好好玩啊，發短信給LG（現在外地）問：
　　問：老公啊，是不是我想要什麽妳都給啊？
　　老公：是。老婆怎麽突然問這問題？
　　我：我要天上的星星。
　　老公：好的，我回去就摘給妳。老婆又跟誰學的啊？（汗，偶平時經常學別人問他奇怪問題）
　　我：我現在就要。（汗，現在是大白天）
　　老公：妳捧著我的心，高興地跑，卻摔了壹跤。（汗，這是我和他壹起看過的壹個故事）我：我要和妳離婚。（狂汗呵呵）
　　五秒後老公電話來了問是不是有人欺負偶了，我說沒有就是測試他壹下。他哈哈大笑說回去後就摘給妳，我說妳怎麽摘啊，他說這還不簡單，端盆水或給妳面鏡子。
　　狂汗中。
9、　我問男朋友:老公啊,我要星星妳給嗎?
　　男朋友說:現在是白天,星星都在休息呢,晚上再去給妳找.
　　睡覺前我問他:老公啊,我要的星星呢?
　　男朋友說:找壹堵最結實的墻,把頭狠撞壹下.
　　第二天我又問他:老公啊,我的星星呢?
　　男朋友給我買了壹個星星形狀的音樂盒.
10、我也試了
　　我：老公，我想要天上的星星
　　老公：恩，好，晚上去海邊給妳摘
　　我：真的？那晚上去海邊哦！
　　老公：海邊？風很大哦，我們晚上去看電影吧！
　　我：。。。
　　什麽和什麽啊，我徹底暈了
11、我也問了
　　我男朋友問：要多少？我得知道妳要多少阿！
　　多現實的人啊，我都回答不出來了
　　我說1顆
　　他再問：多大的？
　　我答：妳給多大的我就要多大的
　　他再問：什麽時候要？
　　我答：越快越好
　　他問：那去幹嘛？
　　我答：反正我要
　　結果，因為我昨天喝酒了，他直接答：乖了乖了，喝多了
　　唉，現實啊這個男朋友
12、老公現出差正在外地，看了這個帖子，馬上發了過去。
　　問：老公啊，是不是我想要什麽妳都給啊？
　　答：誰說給妳東西了。
　　問：問問嘛
　　答：妳要什麽
　　問：我要天上的星星
　　答：我給妳畫壹個
13、我：豬 是不是我要什麽妳都給我啊
　　豬：什麽意思啊老婆
　　（看豬多老奸巨猾）
　　我：就是字面意思啊 問妳呢 是不是我要什麽妳都給我啊
　　豬：好啊別要我喪盡天良
　　（寒，我有要他做過喪盡天良的事情麽）
　　我：我要天上的星星
　　（過了十分鐘沒有回復）
　　我：怎麽沒有動靜啦
　　豬：我上天後拿給妳
　　我：什麽時候給我啊
　　（又過了十分鐘沒有回復，我忍不住又發了壹個消息過去）
　　我：臭豬 怎麽不回答 快說 否則 哼哼
　　（還是沒有動靜，我打了他手機響了兩聲催他）
　　豬：妳晚上回家吃飯嗎
　　（無語昏倒中。。。）
14、剛我發短信問老公，是不是我要什麽他都會給
　　老公：是啊，不給妳給誰啊
　　我：我要星星
　　老公：好，我馬上去給妳買玩具星星~
15、偶：老公～～
　　老公：什麽事？
　　偶：是不是我要什麽妳都會給我買啊？
　　老公：（笑，然後跑到偶面前來。。，以非常溫柔聲音說）是啊，妳要什麽嘛？
　　偶（大喜＋驚訝＋無比感動。。無法描述，偶用偶清澈的眼睛看他，他也看偶，羞。。）：偶要天上的星星~
　　老公：（還在笑）好嘛，妳要幾顆？
　　偶：(安？幾顆？受寵若驚。。）我只要壹顆就好了（偶很為人著想）
　　老公：好嘛，晚上我帶妳出去摘哈。妳看準了哪顆，我就抓它下來！（作邀功狀。。）
　　偶獎勵老公壹個KISS，嘿嘿。好幸福哦！
16、前幾天在時尚版看見了，壹會,BF回來了~~
　　我~~~老公啊,是不是我要什麽妳都給啊~
　　他,疑惑的看著我~答~~要命就不給~~
　　我笑翻了~~
　　想想還沒答案,接著問~到底是不是嘛~
　　他~要什麽啊~
　　我~邊笑邊說,要天上星星~
　　他~半天沒反映~
　　我窮追不舍~回答我啊,答案呢~快回答我~
　　他~妳想要我怎麽回答啊~
　　我繼續暴笑~沒語言中~
　
　
17、
第壹次發問＂
　　——我想要星星。
　　——哦，我去動物園給妳偷。
　　——不是猩猩是星星……
　　——啊啊，噢，我就是妳的星星…………
　　（太不要臉了。）
　　
　　第二次問
　　——我要星星！
　　——（壹秒鐘都沒有停頓，馬上接話）好！！妳先把我擡上去，我就給妳摘！
18、我：寶貝，是不是我要什麽東西妳都給啊？
　　他：跟誰？（我暈，什麽意思嘛？沒看懂嗎？）
　　我：妳回答我啊
　　他：要什麽？
　　我：天上的星星
　　他：妳知道在給誰發短信嗎？（更暈）
　　我：當然是給妳啦
　　他：老實交待（我感覺要哭了）
　　我：妳回答我啊
　　他：給妳壹拳就可以看到星星了（我感覺自己真失敗啊。。。）
19、覺得好玩
　　就問他：是不是我要什麽東西妳都給啊？
　　他：嗯。
　　我：我要天上的星星
　　他：？
　　我：我想要星星拉
　　他：工作。
　　我：我想要星星。。。。。。
　　他：忙。
　　我大聲：我想要星星啊~~~~~~~~~~~~~
　　半小時後他回壹個字：乖
　　我[email=~~~~·@#$%]~~~~·@#$%[/email]^&*()~~~~~~~倒！
20、我也跟風了，發消息：
　　　　我-老公，是不是我要什麽東西妳都會給我？
　　　　他-要什麽呀？
　　　　我-我要天上的星星（大白天發這樣的消息，嚴重懷疑自己神經是不是出了問題）
　　　　他-等會給妳打電話
　　　　。。。。。。。。
　　　　過倆小時（他在展會上很忙的）電話響接起
　　　　他-妳要什麽啊？
　　　　我-。。。。。。。。（支支嗚嗚中。。。。被同事聽到噶傻的話不要被嘲笑死）
　　　　他-妳要就說呀。
　　　　我-剛剛不是說過了嘛。
　　　　他-妳要星星怎麽可能拿到了，死後到天上就有了。
　　　　我-￥……*·#**—…%徹底暈倒無語中
21、我-老公，是不是我要什麽東西妳都會給我？
　　他-什麽？（他在上班）
　　我-我說：是不是我要什麽東西妳都會給我？
　　他-是啊。（他馬上回答）
　　我-那我要天上的星星！
　　他-妳傻*吧，我早看過那篇文章拉！
　　我倒！
22、我-小寶，是不是我要什麽東西妳都被我啊？
　　老公-（沈思半天）恩。
　　我-那我要天上的星星
　　老公-要幾顆？
　　我-只要壹顆。
　　老公-妳給我指壹下要哪壹顆？
　　我-只要是天上的星星，哪壹顆都行。
　　老公-好，但是我現在不能給妳，等我有能力的時候給妳。
　　我-什麽時候給我啊？
　　老公-兩年後
　　我-妳怎麽給我啊？
　　老公-給妳買象星星壹樣的鉆石啊。
　　偶好激動好幸福啊。。。。
23、我：是不是我要什麽妳都會給我啊？
　　
　　他：只要我辦得到的都給妳
　　
　　我：我要天上的星星
　　
　　他：現在是白天哎！
　　
　　我：我不管！
　　
　　他：那杭州的星星妳要伐？（他在杭州出差）
　　我倒！！！！！！！！
24、“老公，是不是我要什麽東西妳都會給我啊？”
　　　　老公：“是呀，只要妳想要的我都會給”
　　　　我：“那我要天上的星星好不好”
　　　　壹分鐘後……
　　 老公：“老婆，我把咱們家定義為天上，家裏的東東都叫星星好嗎？”
　　……笑翻了我~~
　　
25、發信息：老公，是不是我要什麽妳都給我
　　回復（壹分鐘以內）：我能力範圍內的都給
　　發：我要天上的星星
　　沈默～～～～～～～～～～～～～～～～｀
　　壹小時後忍不住打電話過去，老公還在睡覺！！
　　我要星星！！！！！！！！
　　我怎麽給妳啊？
　　我就要（很小聲，怕同事誤會）
　　那好吧，妳回來我壹拳打暈妳就有很多啦
　　順便還問了句：妳吃飯沒有？
]]> http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256522359#comment 142606912 Mon, 26 Oct 2009 01:59:19 GMT http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256522359 http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256424996
妳背著老婆上網泡MM，這叫二次置業；
　　妳說妳又帥又有錢，這叫目標客戶；
旁邊壹男的看不慣，說妳其實又醜又窮又色眯眯，這叫惡性競爭；
　　妳向網管告狀，網管把他踢了出去，這叫規範市場；
壹老哥們證明說：“其實妳是謝停瘋第二”，這叫房托；
　　妳問：“這裏有美女嗎？”這叫市場調查；
有20個人同時回答“我是美女”，這叫樓市泡沫；
　　妳說：“誰想和我聊天？”這叫發布廣告；
兩美女說見過妳，這叫老客戶；
　　這兩個美女說妳的確很帥，這叫聯合炒作；
20個美女都表示要和妳聊天，這叫排隊認購；
　　要問爲什麽會有那麽多美女找妳，那是因爲這年頭空置率太高；
妳高興地說：“這些美女都是我的。”這叫圈地；
　　妳如果說，“凡是北京的美女都是我的。”這叫北上圈地；
妳說話會引用魯迅席慕榮海子周星星黑格爾羅丹斯皮爾伯格，這叫社區文化；
　　妳說妳能歌善舞會寫詩，這叫現場作秀；
旁邊又壹男的說：“誰和我聊我給錢。”這叫價格戰；
　　妳說：“誰給我錢我和誰聊。”這叫心理戰；
結果20個美女都搶著向妳表達傾慕之情，這叫熱銷；
　　可妳打字速度太慢，不能同時和20個人聊天，這叫市場承接力有限；
妳選其中壹個聊天，這叫落訂；
　　妳問她要到了靓照，這叫網上看房；
她說她還認識很多美女，問妳要不要介紹，這叫銷售代理；
　　妳給她留了電話號碼，這叫內部登記；
妳和老哥們壹起去看美女，這叫聯合看樓；
　　妳們發現該“美女”實際上是只大恐龍，這叫貨不對板；
恐龍還穿著晚禮服帶著大耳環，這叫超豪華裝修；
　　她長著36-36-36的直桶腰身，這叫戶型方整；
恐龍偏要在妳面前扭動腰肢，這叫山景豪宅；
　　好在還有壹女伴陪恐龍過來，這叫買壹送壹；
這女伴居然還很靓，這叫天大利好；
　　靓女穿著吊帶裙，這叫簡單裝修，其實妳更希望看毛壞房；
妳們想請美女吃飯恐龍壹定要跟著去，這叫捆綁銷售；
　　妳和哥們合計了好多辦法想把恐龍打發走，這叫策劃；
妳們終于把恐龍灌醉，這叫公關；
　　妳把恐龍塞進的士打包給哥們送回家，這叫風險轉嫁；
哥們打掃了恐龍吐了壹地的東東，又把頭頂上的假發套摘下來清洗，這叫五星級物業服務；
　　妳終于如願已償親了靓女壹口，這叫**試住；
她讓妳給她買了鑽石戒指，這叫首期款；
　　她趁八月十五又從妳小金庫宰了壹筆，說是買月餅卻不開發票，這叫開發商；
妳發現她同時宰了30多人的小金庫買月餅，這叫多渠道融資；
　　妳決定先把生米做成熟飯，這叫收樓；
做飯的時候妳發現是剩飯，這叫二手樓；
　　妳雖然覺得吃了虧卻只難認栽，這叫弱勢業主；
美女說妳是第10個所以讓妳再來壹次，這叫有獎銷售；
　　以下被刪去352字，這叫樓市編輯；
完了美女說妳得給我寫204條保證書，這叫秦兵二世；
　　妳剛剛寫完204條就被警察抓起來了，這叫三證不全；
被老婆知道了，扣掉妳所有零用錢還罰妳二個月不許見女人，這叫斷供；
　　美女終于找上門來說有了妳的孩子，這叫資産增值，可妳覺得是負資産；
妳想死不認帳，她拿出204條妳才同意給她壹點補償，這叫無良開發商；
　　她去了醫院，這叫資産流失；
妳終于明白網絡是虛幻的，這就叫房地産；
　　妳從此不敢再上網泡MM，這叫成熟消費者；
對了，看完以上文章之後立即打電話給我問感想的，就叫做樓市記者。 ]]> http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256424996#comment 142606912 Sat, 24 Oct 2009 22:56:36 GMT http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256424996 http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256424570
A（氣急敗壞）：我咒妳老婆不是處女！
B（淡定）：我祝妳老婆永遠是處女~
昨天兩同學鬥嘴，
甲罵乙：妳真是狗嘴裏吐不出象牙
乙立即回應：妳吐壹個給我看看
A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥
B：（沈默……）
C：妳怎麽不回嘴？
B：狗咬我壹口，我不可能咬狗壹口。
A含淚遠奔……
A：妳看P啊！
B：我看妳呢。
A:妳胸大無腦
B:總比妳胸小無腦好
A：SB
B：妳在做自我介紹嗎
我的兩個BH同學對話如下。。。。。。。。。。。。
A：妳以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當仁不讓世界充滿愛無止境然跟我說這樣的話？！
B：妳塞翁失馬失前蹄笑皆非短流長使英雄淚滿襟帼不讓須眉來眼去妳媽的！
女：妳TM是不是男人？
男：撇開兩腿：來試試就知道了~
妳生兒子有咪咪
生女兒有雞雞
生個人妖渾身P眼！
以前我同事不知道在哪兒學了壹句話是“巴黎聖母院缺個敲鍾的，妳去吧”
我直覺的回答：“怎麽，妳從那兒辭職了？”
她囧到了
A：妳惹龍惹虎也惹不起我呀！
B：我忍屎忍尿也忍不下妳呀！
同學對話
　　A:how are you？　　
　　B:fine，fuck you
某男對路女吹口哨：大姐，B掉了
路女淡定的回道：妳撿回家操吧
高中的時候，兩同學吵架
　　男：我*妳媽！
　　女：我閹妳爸！
A：妳個畜生
B：畜生妳罵哪個
A：老子罵妳
B：哦，畜生罵我啊~~
某日和姐們壹起坐公車回家
我先到站，姐們開玩笑拉我衣袖。
我邊扭邊嚷：“妳不要像蒼蠅壹樣盯著我~~”
姐們迅速回：“誰盯著妳，妳以爲妳是屎啊！”
玩山口山時。有人在戰場頻道大罵：妳媽b
有人回敬：妳媽不長b
他再罵：氧化鈣妳個從妳媽媽b中爬出來的
那人說：妳不是b裏出來的，妳是從妳媽p眼裏爬出來的
甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像
（建議好好揣摩）
某記者：有人說妳的第壹篇文章是妳父親寫的，是妳爸寫好了以後逼著妳背出來再憑記憶在上課時候寫的。
韓寒：不是我爸逼的，而是妳媽逼的。
同學A說：同學B，妳好醜~！
同學B回應同學A：妳更醜~！

同學小聚
兩女
A：妳真是太丟人了，趕緊拿遮羞布遮壹下
B：我沒有這種東西诶，要不把妳的借我
A：我的太小了，不夠妳用
B：……
有壹次課堂上壹學生搗亂
老師：“我還從來沒見過妳這樣的學生！”
學生：“妳這樣的老師我見得多了！”
老師當場氣結……
我同事：妳臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車!
我：我臉上的痘要是和妳腦袋上的頭發壹樣少，就心滿意足了!
之前在雜談看到壹人發的在公交車上的遭遇：
　　公交司機用經典的武漢話罵他“個婊子養的！”
　　該人回了句“老子是妳媽養的！”
A ：妳吵死啊
B ：炒壹坨SHI給妳恰
壹哥們罵我生兒子沒屁眼
我回：沒屁眼的是和妳老婆生的
記得以前看壹貼，LZ（女）壹個勁地說回貼的群衆裝B，
俺看到壹回複：別人都是裝B，就您是真B
A和B兩個都是女生
A比B苗條，但比B矮 。
A對C小聲地說：B好胖啊。
B幽幽的說：胖是壹時的事，矮是壹輩子的事。

被壹個長得比我好看，身材比我苗條的賤人攻擊：我昨天在XX路（紅燈區）看見妳在那做生意了，可惜沒什麽人找妳啊？
老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回來了，不像妳生意好得做通宵啊

A：妳去死!
B：妳去生~

衣服涼廁所裏（因爲寢室小沒地方涼），壹同學上廁所說：下次衣服別涼這個位置，因爲解手的時候滴身上了。答曰：下次妳叫壹聲，我給妳遞把傘……！！！前者雷翻在地，外加口吐白沫。
只記得當年 壹個男的在我旁邊唧唧歪歪，唧唧歪歪，不記得是說我什麽了，把我逼急了，甩了句：長的醜就了不起啊~~ 此男凝噎
昨天去4S店聽到的，兩個車主對罵：
　　A：妳媽是賣B的。
　　B：妳媽是租B的。
某次見壹男壹女吵架，
　　男：吵不贏妳，妳們女的兩張嘴
　　女：我們兩張嘴也比不過妳呀，妳壹張嘴還加個“麥克風”
　　男：.....
...我聽倆同學對吵的
　　A：妳腦子全是shi！！！！
　　B：很淡定的說：是……全是妳诶。
A：妳是死人啊 ？
B：妳詐屍啊 ？
　中午
A剛從廁所出來，B迎面走來
B：吃了沒?
A：剛做好，就等妳了
有壹天上班的時候，我去上廁所，回來後不久就和同事爲工作上的事吵了起來。她罵我：“妳剛才上廁所的時候腦子被門夾過啦？”我立刻回：“我終于知道妳爲什麽這麽笨了！”然後她就無語了。
A：妳當我白癡啊
B：啊？~原來妳不是啊？！
A：妳吃S！
B：乖，我不想吃妳
女：媽的，信不信老娘日妳！
男：我抗日- 。-
無論對方說什麽，妳都回答：“妳牙齒裏有根青菜。”
如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜
妳就驚訝地說：原來是昨天的啊！
以此類推
如果對方對妳說“妳牙齒裏有根青菜”，破解的是：“妳想吃嗎，我可以摳給妳。”
買衣服的時候，
　　營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰
　　某女：好像妳很有錢？妳有錢就不會出來賣了！

壹對夫妻吵架
女：我嫁給妳，真是壹朵鮮花插在牛糞上了！
男：妳要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
我以爲妳只是1和3中間的數，沒想到妳還是1和3倆數的組合。
（好好揣摩）
女：妳喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我就喜歡妳這種幽默感。
如果她（他）對妳說：”忘了我吧。＂
妳告訴對方：”我壹直沒記住。＂
罵：妳有病吧？
回：妳有藥啊？
再罵：妳神經病！
再回：妳會治啊？
A和B吵架，幫著B的C說“B，妳的基因構造算很好了，怎麽會生出A這樣的兒子啊。”
A回應：“原來妳是獸醫啊，連B的基因構造妳也知道。” ]]> http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256424570#comment 142606912 Sat, 24 Oct 2009 22:49:30 GMT http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256424570 http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256353880
1、消毒
　“媽媽，妳為什麽要煮爸爸的筷子和碗呢？”
　　因為爸爸上班的地方發生了傳染病，爸爸被傳染了，所以爸爸嘴巴碰過的東西都要煮壹煮，這樣叫做消毒，妳懂不懂？”
　　“哦！這麽回事。可是，媽媽，妳為什麽不煮壹煮隔壁的阿姨呢？”
2、離休幹部
　　母親：“聽說妳們班今天改選了幹部？”
　　女兒：“是呀，我們選了新的班長，老班長現在成了‘離休幹部’了。”
3、今生今世
3歲的兒子喜歡唱歌，也愛改歌詞。他會唱《小芳》。壹天，母親給他洗好屁股，他唱道：“謝謝妳給我洗屁股，今生今世我不忘懷。”
4、撒謊
　　父親：“小孩子不應該撒謊，我象妳這麽大的時候，從來沒撒過謊！”
　　孩子：“那妳是多大開始撒謊的呢？”

　　5、爸爸有啥用
　　麗麗：“媽媽，我是妳生的嗎？”
　　母親：“是呀，寶貝兒！”
　　“那我哥哥是誰生的呢？”
　　“傻孩子，妳哥哥當然也是我生的呀。”
　　“連男孩兒也是媽媽生的，那要爸爸有啥用呢 ?
6、物歸原主
　　診所門前坐著兩個小男孩。“小朋友，妳哪兒不舒服？”護士問。
　　“我吞下了壹個玻璃球。”
　　“妳呢？”護士問另壹個。
　　“那個玻璃球是我的。”
　 7、寫字
　　爺爺退休後學書法，開始執筆時手總抖，5歲的孫子見了，疑惑的問：“爺爺，寫毛筆字真的那麽嚇人嗎？”
　 8、家裏人
　　小男孩問和他壹起玩耍的小女孩：“等妳長大了，願意和我結婚嗎？”
　　“哎呀，那可不行。”她說。
　　“為啥？”
　　“在我們家，只有自己家的人才能結婚。妳看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。”

9、反義詞
　　母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問：“媽媽，豆豆的爸爸怎麽生了個反義詞？”“什麽叫生了個反義詞？”
　　“她爸爸那麽胖，豆豆那麽瘦，老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。”

　10、買鞋
　　母親帶兒子上商店，先給兒子買了雙鞋，然後打算給自己買壹雙，讓售貨員取6碼半的，兒子搶著糾正道：“應該拿7碼半的，免得明年妳的腳長大了穿不下。

11、阿姨全托
　　母親的女友來家做客，晚餐後，兒子問："阿姨，妳怎麽還不回家？"阿姨答：“我今晚不回家，就住妳們這兒了。”兒子明白了，自語道：“哦，阿姨是全托。”
　　12、雕謝
　　媽媽告訴明明：“花兒死了就叫雕謝。”不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽說：“爺爺雕謝了。”
　 13、老鼠病了
　　兒子：“媽媽，妳去哪裏呀？”母親：“我去買老鼠藥”。兒子：“老鼠病了嗎？”
　　14、我是領導
　　女兒在學前班當了班長，回家興沖沖地說：“媽媽，我是領導了！”
　　15、腹部疤痕
　　5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麽有壹個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了壹刀，把妳取出來。”
　　女兒想了壹會兒，很認真地問媽媽：“那妳為什麽要吃我

16、弟弟的興趣
　　媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶著我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了，爸爸帶著我們來醫院看望。大家隔著育嬰室的玻璃往裏看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧？”
　　17、學用語
　　小妹從電視上學得壹句話：“是，老大！”頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說：“是，老爸！”姐姐要手巾，她說：“是，老姐。”壹次外婆從鄉下來看她們，帶了大包小包禮物，叫小妹幫忙。她爽快答：“是，老婆！”
　　18、對不起
　　女兒：哎喲！媽媽，妳踩到我的腳了。
　　媽媽：沒關系。
　　女兒：媽媽，妳說得不對。應該妳說“對不起”，我說“沒關系”。
　　19、媽媽
　　幼兒教師：“請小朋友形容壹下自己的媽媽。”
　　甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麽多。”
　　乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖壹樣又黑又亮。”
　　丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。”
　　丁：“媽媽打扮得有點像聖誕樹。”


　　20、前列腺肥大
　　電視上經常播放“前列康”治療前列腺肥大的廣告，並伴有自來水龍頭出水很慢的鏡頭。
　　壹次客人飯後幫忙刷碗，發現水龍頭不大通，水出得很慢，就問：“這水龍頭是不是有毛病？”小寶得意地說：“我想是前列腺肥大吧？
21、什麽動物
　　電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子：“我來考考妳，世界上有許多動物，什麽動物既能給妳肉吃，又能給妳皮鞋穿？”
　　兒子想了壹會兒，肯定地回答：“是爸爸！”

　　22、豬蹄
　　“兒子，妳到肉店老板那兒去壹趟，看他有沒有豬蹄。”
　　“怎麽樣，有沒有哇？”
　　“不知道，我等了好長時間，可他就是不脫鞋。”

　23、究竟是誰
　　兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和妳站在壹起照相的年輕人是誰？頭發黑黑挺結實的這個。”
　　“傻孩子，那是妳爸爸。”
　　“是爸爸？那麽現在和我們住在壹起的禿頭大胖子又是誰呢？”

　24、5歲的數學家
　　奶奶：“1＋2等於幾？”
　　孫子：“等於3。”
　　奶奶：“答對了，因此妳會得到3塊糖。”
　　孫子：“早知道是這樣，我就說是等於5就好啦！”
　　25、真正的驢
　　壹個孩子騎在爸爸脖子上玩，他看見外面有頭驢，便說：“爸爸，我要騎那頭真正的驢
26、不要妹妹
　　鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
　　明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，妳給我生只小狗吧，要白顏色的。”
27、大雪碧
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麽英語了？”
　　女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的是大寫‘B’。”
28.來不及了
在壹所幼兒園的壹個很大的班級裏,老師讓小孩們問問題,
大家壹個問完接下壹個,有個小孩壹直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。老師問他「怎麽了妳等了這麽久,為什麽輪到妳講,妳卻把手放下了? 」
小孩回答說: 「來不及了,已經濕了。」
29.廣告效應
小男孩:我想買那個衛生巾。
服務員:是妳媽媽叫妳來買的嗎?
小男孩:不是。
服務員:那是妳姐姐?
小男孩:也不是,我想買。
服務員:妳買衛生巾幹什麽?
小男孩:我看電視上說:有了它又能遊泳,又能滑冰,還能打網球。
30.找人加班來生小弟弟
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麽禮物,女兒大聲說:“想要壹個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給妳壹個小弟弟,但在妳生日之前沒有足夠的時間準備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那妳們為什麽不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麽東西要趕的話,就會找更多的人來加班。” ]]> http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256353880#comment 142606912 Sat, 24 Oct 2009 03:11:20 GMT http://1166023.qzone.qq.com/blog/1256353880