http://11885246.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 17:03:47 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 24 Nov 2009 10:20:27 GMT http://11885246.qzone.qq.com/blog/1259058027 锕// 又是激情的一个星期..

呵呵、 休假结束前的最后狂欢..

当年我第一次想去做点什么曾经写过这样一个题目,那么现在是第2期了,,

一直想找灵感在上班之前在写出一篇歆长的日志..

不过貌似还没找到.. 我不知道这篇日志能写多少..能不能把我想说的写明白..

首先 谢谢最近、存在与我身边的女人..

从生日之后我就是以一种病态的心理一直在徘徊着.. 自己知道自己想要什么,

可惜也许是因为懒 也许是因为信心不足 也可能是不想舍弃掉现在的舒服日子..

一直没见行动..

好象真的像某个人说的一样.. 以前走邪道 走的还不是太风光 现在想走正道 还发展不起来,想回

还回不去 卡在那了,

也许我真的是有点妄想症 呵呵..

这一个月过的也算挺快.. 事倒是不少 一件接着一件的来 让我稍微有那么一点承受不住.

也许问题是因为经济上的压力 不过仔细想想也是自己自身上还是不够稳定,,

不定性 事情没来之前开始胡乱的琢磨 想..

可想出来的东西都不切实际 没办法附注与行动..

不去想了、 我开始享受与被打击和受挫折..

舒服日子我还真过不习惯 连我小弟都已经看不惯我最近的状态了..

也真的是、 连我自己也不认识我自己了..

每天忙活在女人当中 我得到了很多 确实 很多人在羡慕我..

可惜.. 呵呵 我不是内种能靠女人的帅小伙..

想说的不多.. 一直都在讲我要做什么 想去干什么..

今天开始 不会再这样.. 我不知道月底上班之后我会做些什么 做多久

不过放肆的挥霍了太多 现在该开始补漏洞了..

现在是一种什么样的境地呢.. 很多美好的、 我想要的东西都摆在我面前.

可惜 摸不到 差那么一点点距离..

也许真该是行动的时候了、 总是在和别人谈论怎么活着

怎么做事

每一天都坐在网吧里打发时间、 可其实我什么都不玩 打开QQ

和酷狗 听着内些已经听腻了的dj 我不知道我为什么可以一直坐下去.

总是在告诉别人 噢 我爹把我结婚的钱赔了..

可错是属于我的 是我当时选择没有放弃网络 而所谓我结婚的钱 也是父母的钱

而不是我自己赚的钱

昨天还天真的躺在床上希望以自己的能力赚个小户型 呵呵..

抱歉 有些事情该有的自信我做的是自卑 而有些做不到的事却拥有自信,.

并且、 我还有一个所有人都羡慕的老妈在期待着我能变好 变的不需要让她操心

让她值得骄傲 也许我为她做的真的太少

忍受、承受、 呵呵 仔细想想对于心中的内个目标我差的还真不是一星半点,

好了、 好象离我想要的数量和质量还差的远..

还需要修改..

她们总是说我自己给自己的压力太大了.. 也许是吧..

只是怕内些我在意的人把我忘记了..

我不知道我写出来的是什么东西 不过可能就是我现在心中所想我就顺着键盘打出来了..

有点乱 ..不过总结起来就一句话



最后再沉浸在网络中5个小时.,

2009年11月28日、 会是个新开始

现在 、 我是一个人的 以前无论什么人 什么事 我都不会去计较 不去在意

我只是我自己..

女人、 我从来没给你们什么承诺. 因为属于我自己的改变 才刚刚开始 我不知道我会走成什么样,

决定了 谁都不靠 自己去闯荡吧..

噢 对了 我要重申的一件事是, 我是光棍, 哈哈 .,.

一切、都还是未知数,

同志们、 不好意思 我需要花点时间去干点正事 等我回来吧 回来我要得到一切我该得到我能得到我想得到的..

有事就在这日志里说吧, 留言我应该是看不到的. ]]> http://11885246.qzone.qq.com/blog/1259058027#comment 142606866 Tue, 24 Nov 2009 10:20:27 GMT http://11885246.qzone.qq.com/blog/1259058027 http://11885246.qzone.qq.com/blog/1257883519 這不是寂寞時的宣泄..也不是孤獨後的瘋狂..僅僅只是給自己在某方面的壹個定義或表達自己的壹種態度..寫給未來和自己共度壹生的另壹半..也許這個人未必會出現..不用理解..妳們可以當作只我在光棍節給自己留下的壹點記憶..我不著急尋覓我想找的人..只是讓妳們對我有個了解..



首先...我不是工作狂但肯定會重視事業..最近壹年多來我壹直在羨慕別人..也該給自己個機會讓自己挺直腰板了、不僅是因爲來之不易..也是我所有壹切的基礎..也許兩個人在壹起趕上突然有事要我去時我更多會選擇工作..壹般情況下單位不會在工作以外的時間隨便找我..既然找我肯定是那種必須我去才能很快解抉的事情..這是妳男人的優勢...所以妳該欣慰才對...而且這洋的離開會讓我很內疚..在這之後會加倍補償回來的..



在網酪中遊離了12年 很疲憊 至少現在對網遊沒瘾..現在更沒那心境去玩..但是在網酪上我的朋友還是有壹些的..我知道現在也許我說這洋的話有很多人不贊成..可時間會證明、 當我真正穩定下來..我相信我的好友也只剩下那些能交心的人了、 所以請未來的內位相信 當我讓壹個女人霸占而不是分享的時候、 我不會在娛樂下去　..因爲我找到了可以讓我爲了壹顆小樹苗而放棄森林了、 對于我的朋友 ..或者說自家人..這份感情已經不僅僅局限于網酪了..所以會耗費壹些時間去維系..希望妳可以理解..QQ現在對我來說僅僅是壹種鈎通的工具..但絕不是豔遇的橋梁..孰輕孰重我能分辨的清楚..我的任何信息都是可以公開的..既然存在就不會怕別人看..我也不會背地裏和某些異性朋友甜言蜜語..調侃”與“調情”的界限請分清楚...



關于吃喝嫖賭的四大惡習：
1.我很瘦、甚至可能比女人瘦..食欲或許不如以前 ..不過脂肪對我來說真的是很遙遠的壹洋東西..不過我從來不講究吃的環境和價格..相比來說我更喜歡各地的小吃和家常便飯..吃飯是壹種感覺..吃飯的心情和做飯的人才是關鍵..所以妳會做壹盤炒土豆絲就足可以滿足我的胃了..



2.我喝酒並且抽煙..喝酒多少則因人而異..已經對酒精沒有成瘾..除了心情不好已經很少會碰白酒了..也許在外面有應酬時會有喝得多了點的時候..也是因爲感情到了才開懷暢飲..之後我本能上會控制自己那些該做哪些不該做..壹般情況下不用擔心酒後失態..煙就麻煩壹點.. 習慣了壹根接壹根的消化..不過我想在我回來的時候也許會改觀.. 我會盡量少抽..



3.依然是保持精神至上..根本不可能會去煙花之地滿足自己的生理需求..說自己是什麽正人君子坐懷不亂..不過我好象也不需要去花錢找女人..對在我的世界裏除了我的愛人..的女性朋友對我來說都是哥們...（前提是這壹位好出現、或者是我穩定下來 2個條件缺壹不可)



4.我不吸毒..也不是賭徒..這兩洋東西我還是很驕傲的..只少發現我還不是壞的特別撤底..不過真的家庭聚會或是老友重逢..我不反對叫上我湊人手..賭博對我來說更應該是壹種遊戲..而消遣的方式頂多就是沖幾個QB鬥鬥地主..



妳可以問我關于過去或關于感情的所有事..QQ空間裏現在至少有40篇日志..不過壹個轉載的都沒有.日志中沒有的如果妳問我我也會如實相告..妳有權利了解我的過去..但妳不會是任何人的替代者..過去了就是過去了..如果我對過去放不下的話也不會與妳接觸..更不會給妳機會來了解我的過去..而對于妳的曆史..隨意好了..這是壹種尊重..我不強求了解別人..每個人都有自己心底的秘密..太透明也許更容易讓人無法相信..我只要求和我在壹起的時候心是屬于我的就已足夠..另外讓自己很驕傲的壹點就是我沒有處女情節..我只在乎和我在壹起的時候..而所謂的曾經都該慢慢淡忘..



我沒有唐伯虎的文采..也沒有唐伯虎的風流習性..所以別奢求我隨時隨地就可以寫什麽情詩之類的討妳歡心..也別擔心我會有那份閑情逸致去勾引別的女同胞..如果妳像上壹條壹洋看過我所寫的這些日志妳應該明白我是壹個怎洋的人了..對待感情我會很認真..至少現在我還是這洋的..我不確定我認識妳的時候我是否還留存著心底的那點認真的感覺..不過題目也說的很清楚了 、妻·唯壹



我不是文人墨客整天之乎者也..也不是街頭混混張嘴閉嘴的國罵..我覺得這不是素質的問題..講大道理我也可以像唐僧壹洋說上壹整天..葬話我也說過..但不是當街對罵或對長輩不敬..這僅限于和同學哥們在壹起..我不相信哪個男的沒罵過人..什麽洋的場合說什麽洋的話..跟朋友在壹起還壹臉嚴肅的洋子實在太破壞氣氛了..所以和同學朋友在壹起的時候請原諒我偶爾的粗俗..



對待感情問題我更多的是講究機緣..壹直以來都沒爲對象的問題躊躇過..也是自己知道該以事業爲重..也許會因此錯過很多早該相識或有緣同行的人..也許給人壹種我很自大很挑剔的感覺..但不管別人怎洋看待..也不管錯過多少..我還是會堅持自己的原則..至于妳..我不確定未來的某壹天我們會以壹種什麽洋的方式認識..不管是緣分還是別人介紹..至少我可以肯定的是對于我來說妳不是壹個陌生人..在抉定認識前我壹定是有所了解的..壹定是對妳非常肯定的..



人總該有點愛好的..我的愛好很多、 基本上我想我會的東西足夠討妳的歡心 、 我也相信我會做到壹個男人該做的.. 至少我承諾過的事我都會做的到..



我不反對女性逛街..不過請真的不要帶著我壹起去..或許在情人節或者是妳的生日我可以給妳壹個驚喜..可不要讓我陪妳逛街成爲習慣..因爲我知道我不陪妳去妳會逛的更開心..目前爲止只陪兩個女的進過商場..我甯願把時間放在家裏睡覺也不喜歡滿大街轉..也許這是我的缺點..可我不想改..



繼續逛街的話題就是消費..對于花錢我不過多幹涉..這是女人的天性是改不了的..以相對便宜的價格買到最好的是本事..不奢求..以正常的價格的買到合這的東西是本能..很正常..但賺壹塊錢花兩塊錢的主叫揮霍..抱歉..偶爾爲之可以但長期下去我不能接受..勤儉持家是舊社會的要求..現在21世紀了..追求性價比是王道..不揮霍是底線..



關于鈎通..這是兩個人相處的關鍵..我始終覺得兩個人既然選擇要生活在壹起..有共同語言是必須的前提..連話都聊不到壹起去還談什麽感情？我屬于選擇性的善談..跟身邊很熟悉的人在壹起時我很喜歡開玩笑..幽默是壹個不帥又沒錢的男人最低的要求..至于談論的話題..我不會刻意爲了迎合誰而改變自己的觀點..請允許我保持自己壹些獨特的見解..不同意見不等同于反對..



關于家庭..想的有些太早了..我並不是沒有幻想過自己未來家庭生活是什麽洋子..但壹切終究僅僅是幻想..物質生活雖然有很大的影響但它並不該是主導..兩個人在壹起更多的是理解與寬容..不會讓某壹方獨自做家務..也不會讓誰壹個人承擔家庭的壓力..家是兩個人的..需要兩顆心壹同來維系..



關于異性朋友..我朋友很多..所以這其中自然異性的朋友也很多..和每個人我都會保持壹定得尺度..但是朋友之間相處沒有必要弄得那麽格格不入..至于我空間的很多曾經..也許我會刪..也許會隱藏.. 選擇權 交給妳了..




OK！也許以上這些內容根本不會有人有機會看到..但既然寫了就發表出來吧..我現在並不十分渴望感情..也不奢求有什麽轟轟烈烈的曆程..可以當我是在無病呻吟..我不想在乎這類不了解我心態的評價..壹切隨緣..遇到自己認可的壹個好人就好好把握..有緣就繼續..無緣就祝福..僅此而已..


我想要的妻、不需要有多漂亮..只要她是真正屬于我壹個人的就好..

我想要的妻、不需要太優越的條件..我希望在她面前我是個爺們..

我想要的妻、不需要有多高的學曆..只要她能懂我..比什麽都重要..

我想要的妻、不需要去想她曾經做過什麽..我只在意她和我在壹起做什麽..

我只想說、 我要的不多..曾經我得到過..只是自己迷離了..

現在 努力讓自己做到最好..等著那個女人出現吧..

給自己希望.知道我並不是壹個人的...




2009年11月11日、光棍節
]]> http://11885246.qzone.qq.com/blog/1257883519#comment 142606930 Tue, 10 Nov 2009 20:05:19 GMT http://11885246.qzone.qq.com/blog/1257883519 http://11885246.qzone.qq.com/blog/1257252790 忙碌的壹天..該集中精神寫點東西..


不習慣過的日子太舒適 所以總是給自己找些麻煩..


每天徘徊在壹群女人當中 想著怎麽樣讓自己變的更加成熟 思維更加清晰


原來算計是很累的.. 有點扛不住..


仔細數數已經進入社會6年了、 可惜每到談到事業或者工作的時候


結果就是壹片空白..


不是沒有做過、 而是都沒堅持過..


或許是曾經的愛情讓自己的惰性和獸性暴露無疑 貌似是習慣了.


自己的路走的有點太順了.. 也從來沒打算過要如何如何


結果就是、 正事壹件沒幹 扯淡是越來越厲害..


得到了很多、 同樣錯過了很多..


所有的壓力都是自己給的、 賴不得別人


所謂的累也只是自己的心態問題


只是不知道該如何下手去改變、


壹直在徘徊 走不出這個怪圈、


心態問題.? 20歲 還年輕、 卻又不年輕了..


以前還會覺得自己稍微了解點別人所不了解的 ..



有些時候 改變貌似真的是不知不覺的.. 說不清呢..


每天在勾心鬥角的生活裏徘徊著 我發現我有點像個老頭了..


好友裏的人 希望妳不要上來就妳誰妳誰.


如果我認識妳我會告訴妳的. 如果我不說話就是不認識


妳想了解的壹切東西在我空間都找的到 不用總發視頻和語音.


另外非主流與視覺繡的狗b 如果妳是我的QQ好友請您立即把我拉黑.


謝謝..


希望看到此日志的各位. 壹切順利,


妳們不是總問我爲什麽我會是現在這個樣子麽..


想了壹晚上了 貌似是有了壹點點頭緒.


其實並不是我要變成什麽樣 而是這個社會和內些虛僞的女人影響了我的思維.


有人說我惟利是圖 有人說我利欲熏心


還有人說我變態、 那又如何,


這個世界都已經這麽埋汰了 我不需要自己裝幹淨..


我只知道有錢了可以改善生活 有錢了可以把不愛妳的女人變的愛妳


有錢了可以讓以前看不起妳的人跪在妳面前搖尾乞憐


這壹年 我都是在羨慕別人 而且認識的人越來越強 慢慢就顯的自卑的卑微


身邊的人壹個個轉身離開 讓自己變的性格越來越偏離正常的軌道


希望找個內種能和我壹起努力陪著我的媳婦 可這是奢望 這個世界是不會有任何僥幸或者運氣的 壹切 都是實力說話


實力、 勝過壹切.


所以 我沒什麽不對 我只是希望能讓內些臉上挂著陰唇的女人


和內些狗b知道 什麽叫做後悔,


好了 發泄夠了


准備淡網. 4年 只求穩定下來.


以前的人和我聊天說我變了、我變了麽


社會在變 人也在變而已


我不覺得有什麽不好 現在不是壹樣該幹什麽幹什麽麽


初步意想可能開春會去內蒙 該賺錢了


最後壹句 妳媽了b 妳們這群虛僞的東西 等我帶著鈔票回來 妳們、會後悔的。 ]]> http://11885246.qzone.qq.com/blog/1257252790#comment 142606930 Tue, 03 Nov 2009 12:53:10 GMT http://11885246.qzone.qq.com/blog/1257252790 http://11885246.qzone.qq.com/blog/1256647876 所謂生日、 不過只是想找個機會讓大家出來好好聚聚

可我還真就不理解 難道真的如此可怕麽、 竟然只有李洋壹個人來了.

今年的生日我壹個扯淡的人沒有、 都是說值得交的人我才邀請的，

可結果是男的全到場、 女的全失蹤,,

如果妳要不來 妳就痛快兒的告訴我 別忽悠我好使.?

您們可以說話像放屁 我不可能 我承諾的事 我做到了、

1600塊錢、 可我沒買到開心..

本來還想弄個相機想在生日上留下點什麽記憶

結果就是玩的不盡興而且也不爽

妳說我是什麽心情

甚至與某個和我認識5,6年的女的在去年生日就沒有到

今年又是壹次次的答應我辦事結果又是讓我失望

行事啊, 不過我不會再給妳機會了、 謝謝

因爲我拿妳當朋友看了 不過貌似妳沒有

我相信我給妳的時間足夠 並且我的要求壹點都不過份

可惜啊,,

不說這個了 社會如此 交人容易交心難

算了、 只是我承諾過 我說過 該邀請的人 我邀請了 該說的話 我都說了

我把我該做的做了 剩下的事是妳們的事 不要說我小肚雞腸怎麽怎麽樣

因爲在6月份我就說過我想請大家吃飯 何況前幾天我挨個人又提醒的..

妳們真的讓我無奈 很無奈..

可能這社會就這樣 她求不到妳、 也不用給妳溜須拍馬 自然也不拿妳當回事、

那麽 妳別後悔就行 妳楓哥現在要淡網了,.,

玩了12年了.. 真就有點玩不下去了.. 何況也20歲了 雖然有些人說我可能還是不晚

但是我很急 我希望說自己盡量多學習點 能多收獲壹些吧,

說多了都是空話 18歲的時候 我定了壹個2年的計劃 2年 我有收獲 、

我沒有白過, 20歲 再來壹個2年 並且 我還是會去沈陽,

禽獸 就是放肆！

如果明天開始妳看不見我上網或者很少能看見我上網

那麽我壹定是去幹正事去了

時間不等人呐 我得把實力作強 明年生日再他媽這麽沒意思

那我真不如在家睡覺了,!


PS：真的非常非常想在現實找個媳婦了 並且她得會玩火線 和我壹起玩

不過我知道還不是時候 現在找媳婦 純粹給自己找麻煩。 ]]> http://11885246.qzone.qq.com/blog/1256647876#comment 142606930 Tue, 27 Oct 2009 12:51:16 GMT http://11885246.qzone.qq.com/blog/1256647876 http://11885246.qzone.qq.com/blog/1256115862 人生如戏，戏如人生，忆往夕，仿若梦幻；看今朝，世事惨淡。世界时时刻刻在变化，我不知道未来会怎样，只好先做好我自己……
文/韩雪枫

昨天已经成为过去，明天还未到来，珍惜现在才是我们最需要去做的，我曾经尝试过回忆昨天的感伤，于今无益，空徒悲伤；尝试过想象明天多么美好，而如今却只能蹉跎年华。总觉得，一味着想象未来只有空想家才会去做的事情，至今我才发现，努力做好现在其实是最主要的……

做自己喜欢的工作，用自己喜欢的方式去品味生活。试问：有几个人能做到的？无奈的世界，无助的生活，为了工作四处奔波。太多的人习惯了过那些违心的生活，自己不喜欢做的却不得已而为之，最后受委屈的只能是自己!想做就好好的去做，不想做就尽快放开。一些工作上的事情，当断不断，反受其乱。一个人做事一旦犹豫不决，反倒成为了一种精神上的煎熬。去想一些现实点的，做一些觉得自己有可能做到的。如果觉得可以，请不要犹豫，努力去实践吧。站在原地空徘徊只会虚度更多的年华，只会让现实变的更加迷茫与无助。做一件事，要么就不做，要做就要努力把它做好。三百六十行，行行有状元。我们每个人都有属于自己的‘状元’工作，只是自己在未曾发觉她之前，就已经迷失了自己，堕落了生活！人在社会，一旦被残酷而又迷茫的现实吓怕了，不敢再去做决定了，就只有过那种迷失自我的生活了。你想要做什么样的工作，什么样的工作才是你的专长，那你就要向那方面去努力了。工作没有适合不适合，只有喜欢不喜欢，愿不愿意去做。如果可以，你就抛弃现在让你感觉烦恼不想做，而又徘徊不定的工作，去寻找属于自己的梦工厂吧，只有那里才能找到一个真实的你。在这个前提是：请勿盲目用臆断的思维而失去一个你本不该失去的工作。现实是残酷的，竞争是激烈的，曾经的过去无法改变，也很难挽回损失，那就请你想做哪件工作，仔细想好再去做决定好了。

路是靠自己走的，别人谁也帮不了谁，正所谓自助者天助嘛。人生在世，如果能交到可以倾吐身心的知己那更好不过，如果没有，那就跟自己的朋友常联系，多打电话多聊天，我个人感觉这样很好，在孤单的时候可以选择不孤单。朋友的意见有一定的参考价值，要好好的掂量听取。自己的主观想法也是很重要的，我们每个人都必须有一个自己的主心骨，一个没主见的人只能被竞争所淘汰，被世界所遗忘，一个人一旦失去了主见就像苍鹰折断了翅膀，无法展翅飞翔。曾经的我们也许会有许许多多伤感的过去，如果想过好现在的生活就赶快把它遗忘了吧，它只会干扰属于你的生活，抢走属于你的快乐，为你留下来的，将是无尽的伤痕。我们生活的目的就是为了有欢笑，有意义，有价值。倘若没有，那要试问：我们为何而活？生活不仅仅只是来看看世界而已，更重要的是体会其中滋味。

也许我们曾经做过许多的错事，那就要去恶扬善，学会改变一下自己，做一个独特的自我。人犯错是正常的，试问谁人从未有错？犯错不要紧，只要能诚心改错那就是难能可贵的了。我曾经做过自认为违心的事，愧疚不已，即使改变了也无以挽回，所以最好不要去犯错。世界上没有后悔药可卖，一切事情请做好提前的斟酌，以免故技重演。

酸，甜，苦，辣，是人生中品味最多的味道，只是其中成分参差不齐，总觉得，苦太多，甜太少，该面对的，该克服的，就要用勇敢的心去面对，去攻克。我们不能总是一味的选择逃避，逃避是不能解决问题的，逃避只能默认了自己的懦弱。我们最需要做的，是要放开自己的身心去做自己该做的事，苦是难免的，苦也是为了迎接甘甜的到来。

我喜欢一个人静静的看书，静静的倾听歌曲，喜欢把快乐和我的好朋友们分享，喜欢比较自由哪怕是累点的工作。我喜欢去感受这样的生活。我是一个害怕孤独的人。生活中的每个人都会是感情动物，没有感情的世界，那将是多么的荒凉？多么希望有个心爱的她，给我的人生带来一个绚彩的世界。我会好好的去珍惜她，珍惜这来之不易的幸福……为了迎接雨后彩虹到来的那一天，感受孤独其实也是一种快乐，因为我有所思，有所梦，有所追求，有所快乐……

我喜欢《头文字D》里面夏树说的那句话：人最重要是找到属于自己的世界，只有找到属于自己的世界，人生才会有意义。是啊，人生在世，图的就是活的快乐，活的潇洒。平日里的那些零星的快乐都是值得我们去细细品味的，我们来到世界，目的就是要品味生活，感受生活，寻找那份属于自己的精彩，寻找属于自己的世界，与心爱的人一起去品味人生的美妙真蒂.......... ]]> http://11885246.qzone.qq.com/blog/1256115862#comment 142606867 Wed, 21 Oct 2009 09:04:22 GMT http://11885246.qzone.qq.com/blog/1256115862 http://11885246.qzone.qq.com/blog/1255285645




29小時13分、 好久沒有這麽好的耐力了..

壹個半月、 壹直處在壹種半混亂半清醒的狀態中..

不過始終 步子是亂的..

生日快到了、 呵呵 期待了很久 也有很多舊友很長時間不聯系、

能把大家聚到壹起喝點酒.

也算是休假結束的時候有個大大的安慰..



妳們可以把這個日志當做我09年的總結、 或者是10年開始之前的狂想..

至少 自己舒服最重要.

我不知道是不是想法多的人都有那麽壹點精神分裂或者是受虐傾向..

反正貌似我是有點.

今年 性格變了 或許是壹直在變 至少最近稍微有那麽壹點點鬥志出現.

有進步的、 是不在沈迷與網遊當中大把大把花錢　 缺陷麽、 不提了

很多 我不想在日志裏把自己解釋的太明白、

那樣、 很無趣..


最近總是不能讓自己的心靜下來 或許這是現在我最大的問題 ..

畢竟、 當我想把自己稱爲禽獸的時候 我就沒想過再把這個名字 改掉過.

無論我放肆的活 是否正確 我都依然會堅持、

因爲這就是我選的生活 我覺得、 這或許能讓我在某壹個特定的時間或者環境

迸發出自己的潛質..

我喜歡現在的自己、 雖然有些時候還是會因爲情緒犯了老毛病沒事吐出幾句髒

話 或者是在半夜孤獨有點寂寞難耐以外

都稍微還都過的去.

很多人眼裏我應該是壹個“比同齡人稍微老成”或是“思維成熟長得有些年輕”的人..

總之是要比我的實際年齡大幾歲..其實准確點計算我現在只有20歲..

突然想想這個數字..呵..

有人會說我年輕 ..也會在網絡中碰到小孩丫子忽然就發現自己老了..

並不是我自己喜歡裝老、 只是希望現在能多經曆壹切 多承受壹切

我可不希望有了老婆孩子還是庸碌的活著、 我要在自己結婚之前

證明自己的能力、

不過我從來就不會爲誰去改變自己內心的想法 壹切意見 只采納 不接納..

我的世界、 只有我自己做主、

我是壹個不夠標准的完美主義者..思考力很強卻偏偏行動力很差...

這是我壹切性格特征的根源..追求完美又對自己約束力不夠..

所以總是達不到完美的結果卻在追求完美的過程中漸漸失落而感到自卑..

得到別人肯定的時候從來沒有覺得自己多強反而更加對自己沒有信心..

總是覺得在別人眼裏的那個我只是壹個表象而已...

實際的我卻離那個表象有很大的距離..

所以壹直都在努力的完善自己卻總也達不到心底想要的那個高度..

因不知足而不能常樂..或者通俗點說、 我好久都沒體會到開心的感覺了.

有時候有些近乎于變態的敏感..別人壹個眼神或是壹句話都可以讓我思索很久.

去回憶自己是否是那些細節上做錯了..這可能又是完美主義的壹種表現..

經常誤解別人的意思..或是經常把本不該屬于我的自責往自己身上想..

這是因達不到完美之後的自卑引起的..這樣的人很累..

但這是本性使然無法改變的..索性繼續敏感下去吧..把這當做是壹種自我保護..

偶爾的保持沈默並不是我不喜歡與人溝通..或者在某些人認爲我是在裝b..

其實在能和交流的人在壹起的時候我的心情依然是很好的..

沈默只是因爲有時候我需要壹個人安靜的想壹些事情..

任何壹種方式都發泄不了的時候就只能選擇去面對...

不希望讓別人看到自己脆弱的壹面..也不想裝得自己有多堅強..

給自己壹些原則..堅守！

我是壹個活在回憶裏的人..最讓我放不下的就是過去...

對舊人舊物的懷念越來越深..和我接觸最多的就是那幾個現實見過的網友..

但是往往 疏與聯系 並不代表我不在意妳們、 有些東西 會有人懂、

我每壹天都告訴自己 不要對任何東西去過分的追求或者攙雜過多的熱情..

那不是壹個成熟的男人該做的事..

有壹點點自閉..對社會缺乏安全感..很容易相信別人卻又很輕易地推翻印象..

可以說我連自己都不完全的信任..曾經是壹個很容易被感動人..

有時候壹句話甚至壹個眼神都讓我動容..這種感覺現在也有..

但越來越局限于某壹小圈人了..而且這個圈裏的人壹直減少..

現在..每天都在僞裝著自己..因爲生存..無能爲力..

也許用封閉自己的方式可以帶來壹些安全感吧..

但本性還是很難改變的..我應該給自己設壹個底線..

壹個接人待物不容許自己去觸碰的底線..

從小我就挺倔..現在或許該叫固執..總是給自己壹些原則去堅持..

但也往往最終沒有堅持得很徹底..比如對待感情..

我壹直都堅持我的精神至上..我有自己的感情觀..

但我不需要表達出來 因爲那不是我現在該想的東西、

男人永遠都不能給自己喘口氣的機會、

特別是像我這樣整天胡思亂想希望能擁有更多貪心的人

在相處的過程中接受朋友的意見然後去改善自己的各方面不足..

因人而異。不過現在被這個社會磨練的已經沒有那麽多堅持的信念了..

只在心底還留存壹些對自己設置的底線..那些禽獸語錄、 無論錯還是對、

或許是我成長的記錄..

這個社會讓我越來越虛僞..這是壹種自我保護的方式而已..

並非每個人的本性..無奈..也很可悲..我虛僞著..

因爲我對待的人也虛僞..我真實了..因爲對方以真實的心態對待我..

相比欺騙..我更喜歡完全的信任..但這個社會很無奈..

可以完全相信的人根本不存在..連自己都未必信得過自己..

只能做到將心比心了..

我喝酒也抽煙。並且瘾很大，沒有想過要戒掉

或許是給自己麻木的神經制造點興奮劑..不過現在、酒多少則因人而異..

對酒精沒有成瘾..只是在自己心情不好、或者是朋友想聚的時候想要開懷暢飲..

但是我從來不耍酒瘋、 喝多了也是很安靜的睡覺 並且我從來不打呼魯.

本能上會控制自己那些該做哪些不該做..所以壹般情況下不用擔心酒後失態..

特定的就除外

壹直以來進入我空間人都會覺得我空間如何如何 我只想告訴我自己、

壹切輝煌 都已經過去、 作爲壹個男人 妳不可能做壹輩子浪子

所以 我抛棄掉曾經的壹切安逸生活 我就是要挑戰

讓自己融入進這個社會、 做好自己的本分 ..

我從不承認自己是個好人、 不過通常該卑鄙的時候要卑鄙 ..

我不覺得有什麽不對、

我從來不掩飾任何東西 或者我說話過于直接、 不懂得給別人留有余地、

或許男人應該霸道壹點、

09年的壹年還有2個月就要結束了、 算是最漫長的壹年、 事情變化的速度、

要比我所計劃的、 快的多..

所以 繼續背負著我自己的希望、 絕不回頭 絕不認輸

20歲、 我告訴自己. 現在的我、 不需要父母的保護、 也沒有

什麽太親近的朋友 更不要說同學 、同事這壹類詞彙 ..

我喜歡挑戰 或者說我喜歡挑戰難度高壹點的人或事、

或許禽獸是在癡心妄想、 也或許是在等待著什麽、

人生路、 三分之壹已過. 我想、 該讓自己蛻變了

繼續追求心中的完美生活、 期待著月底 屬于著我自己的節日、

OK！我沒有什麽太優秀的文采..也許以上這些內容妳們看不明白..

但既然寫了就發表出來吧..我現在並不十分渴望感情..

也不奢求有什麽轟轟烈烈的曆程..可以當我是在無病呻吟..

我不想在乎這類不了解我心態的評價..壹切隨意.僅此而已..


這會是壹個伴我成長和改變的日志。長期的寫下去，隨時補充。 ]]> http://11885246.qzone.qq.com/blog/1255285645#comment 142606931 Sun, 11 Oct 2009 18:27:25 GMT http://11885246.qzone.qq.com/blog/1255285645 http://11885246.qzone.qq.com/blog/1252429864 好特殊的日子、 完美的数字.. 我没有什么、 什么也不曾属于我、

留下一篇日志 送给自己、 也送给那些在意我的人吧...

即将20岁了 ... 或许我会比一些同龄的人成熟、 曾经得到的多、 也有很多我超越不了的人...

我在努力、 我在为了自己的目标行动、..

曾经太多太多的美好、 让我真的念念不忘、 舍不得.....

可那已经不属于我了.. 一切 犹如流水..消逝不见...

或许我该去塌实的做事 塌实着做禽兽、 那个我喜欢的称呼... 我不知道 为什么我会想到这个称呼还表达自己...

或许 我喜欢狼、 可那不是我的性格.. 直白的表达字面的意思么? 或许不是的、 只是我心底有我自己的行为方式..

人都贪婪.. 我只是想得到的多一些而已..

真正溶入生活 才发现自己本身的价值一点点下降.. 或许是把时间都放到消遣上了..

今天告诉了一个人、 不要在现在想着去享受.. 30岁之前 享受等于挥霍..30岁之后 才是名正言顺的享受吧..

我总是有着自己独到的思维方式 不曾改变 也不想改变.. 我就是靠要自己的东西去征服这个世界..

或许这就是禽兽吧.. 有人说我极端.. 我只是不想认输 不想庸碌一生.. 我要拼,, 我还有资格去拼...

今年 在很早的时候 就想到要办个聚会、 并非是想挥霍.. 只是希望在年底的时候 回头看的时候

我知道自己有收获 我可以用我自己赚的钱做东去摆一次场、 不是装b.只是想告诉我身边的人.

我禽兽、 行..

太多的东西等着我去征服 我还不算是个成熟的男人、 我在努力.. 我希望 把那些目标都实现.

对的起朋友 对的起父母,, 就足够了..

最近几个月一直在调整 在改变 我知道我还有机会.. 我还做的到...

或许从我懂事开始 ..我很幸运 身边的人都在帮我...

一个人的性格是什么样的.? 那取决与身边的人和环境的影响.. 我不知道是什么塑造了我.. 可这就是现在的我...

现在开始 不去看以前 只想着未来. 太多的事在等着我做....

那些不熟悉的人 请你记住.. 不要被表面的东西所迷惑 其实禽兽很普通..至于未来, 行动、会证明一切的...

我不怕输 我不怕失败.. 所有的失败都是让你成功的经验., 人的一辈子就该去不断征服生活 不对么.?

女人往往都喜欢那些聪明的男人,,而男人都喜欢傻一点的女人、 哈哈 不过我还不够聪明...

自己没有那些过人的东西和上一辈带给你的财富.. 一切 只靠自己... 我相信我行的...坚持,,自己的信念..

说太多了会不会有点假.? 我只是想告诉那些在意我的人们.. 你们对我的好 我都记得. 不曾忘记...

一切外在因素 都在向着我有利的方向推进..剩下的 只剩下自己做好自己的本分了...

今年只是想留下个脚印 让自己以后有个回忆..至于自己的念想 我就不说了 我不喜欢保证什么...

当我真正达到顶点... 我不会忘记任何人!



想念你们、 那些..还有那些..

祝福所有人.... ]]> http://11885246.qzone.qq.com/blog/1252429864#comment 142606930 Tue, 08 Sep 2009 17:11:04 GMT http://11885246.qzone.qq.com/blog/1252429864 http://11885246.qzone.qq.com/blog/1243869143 開始回答了.問卷調查


1 、誰傳給我的問卷:張甯.


2 、我的生日：10.26


3 、生日想要什麽:sex.十字架項鏈.或者,100萬RMB也是可以的,


4.今年的目标是什么: 调整自己 发挥潜力


5.你最想要的东西是什么、 金钱


6 、壓力最大的事：未來


7 、未來想做的事：現實走荭.


8 、最遲打算多久結婚: 30


9 、初戀是否讓妳終生難忘: 不記得,


10、妳覺得妳會得到幸福麽: 無所謂,有錢才是王道,


11、現在最想做的事：兌現諾言 大任降臨.


12、最怕什麽: 被人冤枉,


13、最讓妳傷心的事是什麽：錢丟了.


14、最痛苦的時候做什麽：做愛,或者喝酒,


15、喜歡聽歌嗎：還好,


16、最喜歡的顔色: 黑色 紅色,


17、最近妳過得開心嗎：很久没开心过了,壓力重重 ,


18、愛情是什麽: 爲了愛的人可以抛棄壹切.?

19、最喜歡的中國城市：Hongkong，


20、最想跟誰坐摩天輪：不喜歡玩幼稚遊戲,


21、半夜在幹什麽: 看小說,make love，


22、對感情有期待麽: 有錢有女人 沒錢沒女人 想要未來 金錢...no,1


23、現在迷茫什麽：未來


24、有沒後悔的事: 做過就別後悔 後悔就別做


25、最傷心難過的時候妳會做什麽: 睡覺 喝酒


26、現在的時間:2009年6月1日 星期壹 22;55


27、有沒有妳覺得厭倦的人：勢力狗、


28、妳壹生中最愛的人: 父母,以及我的現實在意的朋友,


29、覺得自己在心理上成不成熟:心若冰清


30、上網幹什麽: 唠咳


31、現實中中了頭獎做什麽: 把500萬變成1000萬,


32、認爲怎樣才算朋友：心有靈犀 懂得我所想,並且 守護我.


33、現在最想看到誰:10年後的禽獸、


34、現在在想什麽: 回答完可不可以發個美女給我.?


35、對傳卷給妳的人的評價: 炮友，


36、妳想和傳卷人永遠是很好的朋友麽;必須的


37、妳覺得她（他）對妳重要嗎：重要


38、妳與她（他）的關系: 平淡而久遠


39、妳覺得她（他）的性格怎麽樣：不夠成熟


40、朋友在妳心中重要不：還不錯


41、睡覺前的第壹件事: 抽煙


42、妳記得朋友的生日嗎: 不記得


43、妳喜歡的季節: 秋天


44、我在妳心裏是什麽樣的人: 我喜歡別人評論我自己,


45、現在有沒有喜歡的人: 5年之內不會有,


46、妳想去的地方：荒島


47、妳討厭什麽性格的人: 傻b的.


48、妳最愛的人是誰：自己


49、妳會喝酒嗎: 酒鬼


50、妳會常哭嗎：可以流血，不能流淚


51、妳會常笑嗎：湊合


52、最喜歡去哪裏玩：在家睡覺,


53、假日睡到幾點: 不記得


54、喜歡吃辣椒：湊合


55、喜歡什麽水果：蘋果,


56、這個問卷的問題多不多：還可以


57、要怎麽樣才能讓自己好過點：拼搏


58、大學目標：小學都沒念 不好意思 這個我答不出來,.


59、什麽樣的生活才算幸福：擁有壹定金錢+壹顆過人的頭腦+父母健康+壹個深愛妳並且妳深愛的女人+有車有房+無限激情


60、爲什麽活著這麽累：不活還能死麽?


61、爲什麽男生有喜歡的人卻還總和別的女生搞曖昧:99%都這麽做 剩1%是傻b,


62、如果時光倒流妳要做什麽：我要把壹期彩票全部按中獎的號碼打1萬張.


63、如果給妳壹天時間妳會做什麽: 和朋友聚聚


64、如果出生之前可以選擇家庭妳選擇出生在什麽樣的家庭：富有而和諧


65、妳認爲中國哪個城市的帥哥美女最多：和我有JB毛關系 ,


66、如果妳的好朋友欺騙妳了會不會原諒他：看情況


點名開始，別瞅就妳：


劉圓圓, 小邱, 小輝.小健 李洋. 姚承琳、. 耿蕾. 丹儿. . 情話. 範曉丹.

壹 被點到必須在自己空間發表日志回答,不填就代表妳討厭傳給妳的人

二 請老實回答每個問題

三 不准擅自塗改題目

四 填完點給十個朋友,不可以不添

伍 點完後通知哪十位朋友被點到了 ]]> http://11885246.qzone.qq.com/blog/1243869143#comment 142606850 Mon, 01 Jun 2009 15:12:23 GMT http://11885246.qzone.qq.com/blog/1243869143 http://11885246.qzone.qq.com/blog/1240641183
姓名：韓雪楓.


生日：10月26日.


性別：男人,


身高：179cm.


體重：62kg.


星座：天蠍座.


血型：B.


愛好：看小說、 唱歌 .畫畫.


嗜好：做愛、 抽煙. 喝酒.


喜好顔色：黑色.紅色.


不吃的東西：芒果 皮蛋 香瓜.


最討厭的人：虚伪,欺骗,


本人極度反感視覺绣及非主流.




雖然說2009版本的QQ有好友印象, 不過禽 獸覺得自己缺少的東西還是很多


有時候處理問題也不是最正確的選擇,


所以希望各位可以付出妳們壹點點寶貴的時間, 評論下禽 獸,評論下韓雪楓這個人


讓我可以在缺點上得以改正 優點去更加努力,


可能會說並不了解我 其實我自己也不了解.


要妳們的印象, 接觸過的禽獸,給妳的感覺 ,


謝謝各位, 我會更加努力!


咱只想知道妳們的真心話,不論是好是壞 我都要接受,


期待,做最強的與衆不同的 禽 獸


禽 獸 語 錄


男人爲B付出愛
女人爲愛付出B
男人要和女人發生性關系後才決定愛不愛壹個女人
女人要和男人上完床後才判斷這個男人愛不愛自己

當壹個女人無故對妳發脾氣,不會妳做什麽都陪著妳、 並且很少來妳空間的時候、

不要去問爲什麽妳被冷落了..那只能說在她的世界出現了壹個比妳優秀 比妳讓

她更想去接近的男人



不要相信承諾、 特別是女人的. 在愛妳的時候、 她或許真的會很愛很愛妳.

但是 改變的客觀原因有很多、 不要問爲什麽不愛了、 那不值得..

承諾不過是女人在愛的時候引發的感慨、 或者僅僅是爲了哄妳.. 不要死守著

壹句話不放



當妳自己的女人離開妳的時候、 不要試著去找回來、 破鏡是不會重圓的.

因爲時間在變 人的思想也在變 時代變了、 不要以爲妳的女人

是可以爲了妳守護壹輩子的 小說看多了難免會幻想、 但不能沈迷.



不要在意妳的女人是不是處女、 就算妳尋找到了壹個處女.可她的心不屬于妳.


有能怎麽樣? 不要去虛僞的填補妳的處女情節. 對于禽獸來說、


他的妻、 是否是處子不重要, 要的 只是那個女人 可以陪著他走過壹生就好、


真正值得妳愛的女人 不是在妳成功的時候和妳壹起接受鮮花與掌聲的..


而是在妳拼了命奮鬥願意和妳壹起同甘共苦的人



想記住的 壹定記的住 想忘掉的 不壹定忘的掉


不要強迫自己去和別人比. 妳要征服的 是妳自己、


因爲妳不是別人.. 做好自己的本分 發揮出自己的價值 這是最重要的..


在妳羨慕別人的時候別人也在羨慕妳


有些時候 男人需要壹點點卑鄙.. 不要總是措辭著說自己如何如何.


價值 要別人來給 而不是妳自己來定...



我始終是在按照自己的方式活著、 決不回頭



沒有開始、就沒有結束 沒有見面、就沒有再見、


如果壹個女人把妳拉黑了、 請不要去加她、 因爲那樣只會讓她看不起妳、


既然她都不想存在與妳的世界 妳又何必去被當狗看、

記住、 沒有是妳的就永遠是妳的、 不是妳的妳永遠都得不到、

我很惡心這句話、 因爲我的世界壹直都是在得到與得不到中徘徊的、

請妳記得、 除了妳的父母之外 沒有人會爲妳不計回報的付出、

真愛、 難得、 不要太輕佻的承諾海誓山盟 量力而行..



忘記壹切、 重新開始生活吧、 經曆了太多人的轉身、 心死、


不要去嫉恨、或怨恨任何人、 每個人都壹樣 大家都在爲了自己想要的生活

而努力著、 壹將功成萬古枯 朋友的概念是什麽? 說互相利用或許不好聽、

可大家就是在互相幫助著走到那個向往的山頂、不要給自己樹立敵人、禽獸壹樣

有看不慣的人和事、 可惜爲了自己的目標、依然要虛僞的去對待、 看清自己

的能力 看清自己的位置 看清、 妳所想要的東西、 壹切 都要妳自己做主、

或許很少有人可以像我壹樣把自己賭上去、 可妳想要的越多 付出的越多、

當妳真正得到妳想要的東西的時候 妳會發現、 妳的人生 真的很精彩、

不要對在意妳的人過分的要求 那樣只會讓她們覺得疲憊、肉欲與精神上的索取

要選對人、 通常我把女人分爲三種、

壹種可以給妳金錢、 和肉體的女人

另壹種是可以讓妳變的成熟 變的優秀的 女人 稱呼爲、 紅顔.情人.兄弟.哥們.鐵子 妹妹等等.. 這壹種、 會讓妳喜歡的女人、

最後、 是那個能成爲妳妻的女人、 這我就不知道有幾個了、 准新娘算不算?


清楚妳自己想要的、 不要混亂、 做爲壹個男人 妳壹定要隨時保持清醒、

擁有壹顆清醒的頭腦 比聰明、 更重要



不要對任何事物過分熱情、 因爲希望越大 失望就越大、 禽獸壹直在徘徊

仍然做的不夠好、 記住 真正成功的人、 隨和謙遜、 成熟穩重、

盡量少罵、 多做、 發泄情緒可以、 盡量不要讓草妳媽、這壹類話變成妳的口頭禅..


有些時候 爲了目的稍微用壹點小手段 很正常、

當妳得到了妳想要的、 人們不會注意妳是怎麽得到的、

不要去和別人攀比、 榜樣不是用來的比的、 是拿來超越的、


真心爲妳付出的女人、請妳壹定要在乎她 不去愛她 至少也要對的起她、

因爲當妳傷了她的時候、 妳自己 也會痛、



未來、 還有很多東西 在等著我去征服!

請不要讓老天帶給妳的挫折與坎坷而讓妳放棄自己、 妳沒有權利放棄妳自己、

挫折或坎坷 亦是絆腳石又是墊腳石、 壹切 就靠妳自己去掌握、

我感謝每壹個帶給我傷與痛的人 開始與淚水的人、 因爲有妳們 我才能做到現在的程度

並且 我會越做越好、

放棄情愛、 卻不放棄生活、 沒有追逐愛的權利、 卻不能讓自己的進步停住腳步、

請珍惜妳所擁有的、 因爲體驗過太多歡笑與悲傷、 內心已經麻木了、

不要貪心、 不要太順利、 人生就是要在磨砺與荊棘中成長、

我絕不會回頭 絕不會認輸、 按照命運的輪回、 我在自己找方向活著、

我的世界、 沒人懂、



釣不上的魚是最大的，放走的蝴蝶是最美麗的。 舍棄了的東西是最有價值的，

吃不到的葡萄也不是酸的，而是太甜了，甜得妳也不敢想，唯有說是酸的。

妳以爲最酸的感覺是吃醋嗎？


不是的，最酸溜溜的感覺是沒有權吃醋。 根本就輪不到妳吃醋，那才是最酸最酸的。


她以前說永遠不會跟妳分開，那又怎麽樣？ 她可沒說過永遠不愛其他人。


她有了新的男友，她投入壹段新的感情， 妳很想跟她說：我討厭妳跟他在壹起！但妳們不是已經分手了嗎？


吃醋是要名分的。 吃不到的醋，是最酸的。


過去了，都過去了 。


要從失戀的痛苦中複原過來，只有壹個辦法，那就是學習接受現實。 無論這個人有多好或多壞，無論那些日子多麽快樂，現在已經過去了。


有些人努力想和分手的情人再做朋友， 其實，他做那麽多的事情，只是沒法接受愛情已經消逝了 。


當妳還去挽救，還去找借口，甚至死纏濫打，那只是妳不肯承認對方已經不愛妳的事實。


有些人無法振作起來， 無論朋友怎麽勸他，他只會重複說同壹句話： 我真的很愛她，沒有辦法把她忘記。


其實，妳有辦法的，只是妳不願意。妳害怕當妳忘記她，她也會忘記妳。


什麽事情都已經成爲過去，也許妳要做的不是如何把失去的她重新搞到手，而是好好珍惜身邊的人

，不要再犯同樣的錯誤，更不要再次吃這種最酸最酸的醋

請妳記住 不要給自己太多希望、

也不要把目標定的太低 讓自己過的太舒適、

人要成長、 就要在特殊的環境中 讓自己改變、

送給各位6個字、

不二過、{不要讓自己犯曾經犯過的錯誤、}

不遷怒、{不用把壹個人給妳的壞脾氣發泄到另壹個人身上、}

我相信如果妳做到這6個字、那麽 妳壹定是不平凡的、

最近身邊發生了很多事情、 可我會依舊堅持下去、 這就是我、

禽獸可怕麽、？ 不可怕、 每壹個人都有屬于他自己的價值、

只是妳沒看到、 沒有了解、

新的壹天、 傲氣尤存、！

心境變了、 慢慢的發現 自己好象進入了沼澤當中..

並且 沒有人幫的了妳、 如果自己逃不出來、 那麽 只有死亡..

不知道我的心去了哪裏、 它不在網絡裏、 也沒有回到現實當中.

迷茫 困惑 還帶著孤獨的壓力情緒 ..

生日、 呵呵 不知道該怎麽過了..

是我太在意麽.? 或許只是太在意別人的眼光了 ..

好了 既然風光不再、 我不需要再去證明什麽..

我會繼續去征服 不論爲了什麽、 人生才過了三分之壹而已.

請、 妳們記得. 我叫韓雪楓.

有些時候是太在意身邊的人對我態度 也或者是因爲太在意了禽獸的名字、

所以讓自己這麽疲憊..

咳，保持清醒 只相信自己、

人呐 往往就不能給自己希望 噢 另外就是 不要隨意的相信女人.

在現在這個時候..

空間該鎖的我都鎖了 想看的妳可以直接聯系我 ,,

但是不要上來就問我妳是誰..

我這人特別恨內種沒腦子的.. 所以如果妳問了我 我罵妳 別說我裝b.

另外 女人、 請妳聽清楚 我不缺b 所以不用和我擺b 謝謝


怅然若失中,战斗开始,

锕 斗志！


未完待续..随时补充.. ]]> http://11885246.qzone.qq.com/blog/1240641183#comment 209715794 Sat, 25 Apr 2009 06:33:03 GMT http://11885246.qzone.qq.com/blog/1240641183 http://11885246.qzone.qq.com/blog/1239694295 很多人心情好的時候就沒有要寫東西的沖動和靈感，禽獸也是這樣的。但是這次突然想寫點東西，依然是隨心所欲的記錄，也許會寫很多，也許突然就停止了。壹段壹段的寫吧，所涉及的內容也許很頹廢，但這並不說明禽獸心情就不好了！雖然每天都失眠，雖然經常自卑，但禽獸必須要開開心心的！因爲禽獸永遠都是與衆不同的




靜靜的回憶自己這段時間的所作所爲，我發現我變了，變得圓滑，變得自私，甚至有些變得奸詐了。是我真的開始適應了社會？還是我本就虛僞？回頭看看我自己，想吐！真的！我從沒有想過我可以這麽壞！可仔細想想我好像又沒變，對待任何事都依然很隨性，追求精神世界的滿足感，卻又經常小小的自卑壹下。壞，但不是打心底的那種壞，都是爲了自己爲了未來去偶爾壞壹壞，這是怎麽了？我還是我麽？可壞不等于是頹廢，我沒有損人利己，我只是在保護自己！人不爲己天誅地滅，爲了不被劈死我不得不壞。




雖然沒有做到心中壹直追求的完美，然是我依然覺得生活很充實，因爲更多的時間我的生活充滿希望。身邊的朋友都是給予肯定和支持，讓我逐漸找回了壹直都缺失的自信心。除了愛情問題空白之外好象基本上都還湊合,，總是覺得自己比任何人都過的幸福。每天很惬意的活著 。不是自己不想著去努力, 我只是在調整 讓自己成熟起來 錢,便不會是問題




心態，必須調整自己的心態！




突然發現自己忽略了很多東西，父母，朋友，等等。最近的生活讓自己重拾自信，可壹想到結婚需要的那些人民幣就壹點信心都沒有了。最好最好的朋友失戀了我卻沒有太多的安慰，很多很多朋友過得不好我卻沒有時間去關注，以前隨便提起哪個朋友很多事情都記得壹清二楚，不知道誰的聯系方式找我准沒錯，而現在很多朋友的近況我都不知道了，都很少聯系了，不是忘記，是沒有心情，依然牽挂，卻又不知該從何談起。看看自己，看似前途光明，可隨時都可能落入深淵。卻不像以前壹樣狂放不羁了，不能怪任何人，只能是我自己的原因，我改變不了就必須去適應！




我壹直都是在騙自己，我想結婚，想有壹個屬于自己的家，想去承擔那種我覺得務必驕傲的家庭責任！因爲那會讓我信心百倍的去努力！可是結婚談何容易？錢！又是錢！我不希望自己的婚禮辦的小氣，不希望我的老婆嫁給我的時候比她的朋友少什麽。可我也不希望爲了我結婚讓父母花去大半輩子的積蓄到最後連壹點點的保障都沒有。我在拖，在逃避，對的！原來我壹直在逃避，我不敢去面對，因爲兩邊都是我最愛的人，我不忍心去傷害任何壹個！任何壹個人受傷了我都會痛不欲生的！完美生活只是壹種精神上的追求，就像從小就知道的共産主義社會，壹個永遠不可能達到的目標但必須爲之努力壹樣！人總是要有目標的，沒有了方向就沒有動力。
行動,勝過壹切語言
, ]]> http://11885246.qzone.qq.com/blog/1239694295#comment 142606930 Tue, 14 Apr 2009 07:31:35 GMT http://11885246.qzone.qq.com/blog/1239694295