回相禮

相約在……

119250750@qq.com(回相禮) — Wed, 30 Sep 2009 14:12:06 GMT

太多的遗憾终究幻化为幸福的遐想，放弃究竟于我内心占有怎样的意义，至今我想已分明。如今，那些被丧失的、曾经的夙愿，所给予我的，是初恋般的纯真。初恋是什么？是一个人宣告结束单纯的预兆。那么，些许的遗憾对我自然是残缺中的完美。
我这二十一年聚集的种种缺失，有太多。就是在这些残缺中我有千万如果……因为未卜，让彼此间的言语充满奠定设想的期盼。某天，再度看到我时，静止的我或许已将秘密带向远方。其实，那是蓄积在彼此的来世，因为，我愿留有遗憾却不愿遗留后悔。
愿在彼此生命停止之处，献上彼此无声的夙诺。

患者（致我的友人）

119250750@qq.com(回相禮) — Tue, 17 Mar 2009 19:49:06 GMT

倘若我是一位名副其实的病人，且濒临死亡。那时我定是心灰意冷且心烦意乱，然而在此之下我期望曾与我并肩作战、出生入死的他们在我生命的枯竭处，使自己的情绪路过来之不易的毕生，那是彼此凄美的记忆。在此氛围中，除他们外，我不愿任何人靠近我，因为我容易轻信他人，所以我怕……怕那些虚伪的面孔使我之世界观变得扭曲。
他们晓得我是位患者，一位愿意患有思维恶疾的中国病人。
我愿一一记录他们，在我命运的荣辱中，将生辉的他们铭记在我生命的每一页。
他们……我将再度牵引记忆至曾经，那些耳熟能详的声音和记忆犹新的事物。

柴宏宇

我记得在我熟知的人里，他曾是最质朴的一位。至今，我可以咒骂他祖宗八代，除此之外，一切如故既往不咎。因为他给予我的恩情不计其数，我和他的故事一言难尽。他，和多数人一样是需要被爱的人，但他前世在田野里生活过一生，因此泥土的芳香，对他毫无诱惑。还有那些家禽与家畜，那他自然是不屑一顾了。
他毕竟是人，是有感情的高级动物，当他疲惫时他也会去偏远的乡村，在河边或是山头上观望宁静的“世界”。

禄利刚

无丝毫必要以新潮或造作的词语去表达他们，所以他也不例外。他上辈子和柴宏宇是一样的农民，然而相异之处是他是一位前世今生患有怀旧疾病的人，而且病入膏肓无药可医。
某年某月某日，似我与柴宏宇般的经历重现在他身时，我端详过他很久，发觉他除过少言寡语以外，一切的行为举动我无可挑剔。
只有农民在丰收的田野里裸奔时，在别人的坟头边放牛浇地时，才会觉得自然很美。只有这位信奉自然的农民，与我在微风轻拂的山头，挽起裤管，一同透过太阳镜，俯瞰城市中渐渐亮起的灯火。
在夜里他对我说：“我喜欢你，我喜欢和你在一起，和你在一起我很开心，我们不能分开。”我钟爱在深夜，性感的他，对我暧昧地说这些。
在他的身影中，我屡次邂逅的人是——柴宏宇。
我们的身影在山间小道，在柴宏宇提着一只烧鸡，只穿着内裤的峡谷内……同时，我记得那炎炎烈日的正午，山神告诫我们，让我和禄利刚小点声笑，因为那里的每一道弯，都有亡灵的存在。

詹金熹

貌似韩国朋友的老詹，就因为自己名字曾使些许女生梦寐以求，最后发现自己竟然误入歧途追随着一位甘南的野汉子。直率、真诚、脾气暴躁、出手大方、悲天悯人这位卓号为“主席”的野汉子。
中国文化史表明，农耕文化、游牧文化、海洋文化，构成中国文化，每个民族皆具有其生活方式。农耕文化自给自足不亦乐乎，柴宏宇和禄利刚就属农耕文化的代表。游牧文化与海洋文化具有潜在的侵略倾向，所以具备“野性”。
詹金喜理所当然属游牧文化的后代，即使他并不属游牧同胞的种类，但是人以群分物以类聚，潜移默化是无可避免的、对我们大汉民族造成滋事的隐患。
虽说我与詹金喜这位伪劣藏族产物感情笃深，若一旦涉及到我们国家民族的兴衰大计，发动遏制藏民暴动的事件，我必然先将詹金喜的名族通过某种渠道改换为汉族。以避免误伤。
我记得在元月满布漆黑的屋子里，我打开阳台门，老詹听着童丽所唱的《月满西楼》说：“两个寂寞的男人，听着凄凉的歌声……”我还记得，那晚老詹绘声绘色的告诉我，藏族暴动分子在中国武装警的战靴下，变成了电杆招贴画上的迷彩人儿……
最后，以致我在当晚的梦里见到身着不合体军装的老詹，对我得意洋洋地说：“你没见，我昨天把那和尚给踏成……”
老詹，一位禄利刚怀念的朋友，因此他的口碑很好。我见过他的父亲，随和且善良。

张文彬

共产主义战士、拥护者。无论坐在哪里，外表依然堂堂，只要有自己喜欢的物品，便会产生“拿”的欲望。对我说：“张帆，这个杯子好看，这个筷子也好，我想拿走呢。”我称这为共产主义意识。因此具有共产主义意识的他，如愿以偿的做了身高一米八三的中国武警。
经过中国武警张文彬共产主义意识的熏陶，我那天觉悟后也起了“拿”的念头。若不是因为禄利刚劝阻，我必然已是胆识兼备的“共产党员”了。
零九年正月十五，张文彬邀我去外滩，窗外花火绚烂，窗内推心置腹。临走前两天的晚上，我与其在喧闹酒吧内喝杏仁露，其用百分之七十的整队嗓音高喊“服务生”。有次，他兴冲冲地对我说：“张帆，把你的照片给我一张，我去天津给你塑个像回来。”某个星期我从QQ上给他传照片，他急忙跑去宿舍取U盘，然后告诉我：“妈B的电脑保密。”
距离其走已有三星期之久，每个星期我都会接到他的慰问电话。上星期六晚，因为我在送人，我让禄利刚替我接的。获悉他一切都好，晚上还有训练。
张文彬，我眼里优秀的中国人民武装警察学员。

白清泉

最没文化、素质的人。因为他如我，所以我可以果决的对其人下结论。
最擅长的话题：嫖娼。
最喜欢的活动：泡妞。
最无聊的时候：找我。
最讨厌的事件：洗澡、伤害小动物。
最中我听的话：钱先不急着还。
提及嫖娼的第一反应：我可没钱。
约见我的时候：使我获得无话可说的奉献。
上班窝火时：找学生出气。
最让我难忘的事：当兵站哨时给我打电话。
最让我感动的事：除了酒场子还有和女人睡觉，只要有好玩的，就会找我。
白清泉，我的发小随我蹂躏，因为他说我是他的奴隶。说实在的，单论情义的话，这是我朋友里最值得我珍惜的其中之一。

牛家瑜

在这里我代他把自我介绍叙述一遍。
“我爸是省安全局的，我不喜欢那个人，干什么都要摆个排场。我不喜欢那种生活方式，我爸让我上军校，我不想去，我喜欢中医，所以我不去。”
“我一听宿舍的说什么别墅、轿车，就感觉是傻B又来了。”
“我喜欢喝茶……”
“学中医就是学哲学，你懂不懂啥。”
“走，张帆。今晚跟我睡觉走，到我妈单位。晚上可以看夜景、洗澡。我们好好喧一会。”
“你找的都是奔放的，我喜欢林黛玉式的。”
“吃好了啥，我们再找个地方坐一会。”
“你给我留个地址，我到学校了给你写信。”
因为他的最后一句话，我的这篇日志，他暂时是不会看到了。现代版的“陶渊明”，我喜欢他清心寡欲的生活态度。
前几天我打开手机，见他发来一条可爱的短信，“一天你蹲在路边仔细望着一堆便便，你凑前闻闻：难道是便便？你用手扣扣：好像是便便。你放进嘴里尝尝：果真是便便，然后你狂笑：幸好没被老子踩到”。
……

谢凯

哦，突然想起昨天是他生日。抱歉，生日快乐。
昨天上网他还问候我呢，前几日说来找我玩。谢凯，我与他交往密切，干劲十足的人，总是说和我在一起自己衰老不少。
他给我的印象是名副其实的孝子，这使我自愧不如。本分而自尊极强的人，我是愿意与这类人谈话。
对于家庭，他会是模范男人。

金鑫

有童年一生足矣。
去兰山喝茶对于彼此很漫长，盘算两年也没喝。
我喜欢和他的朋友们在一起，看他笑，肆无忌惮地笑。因为那是彼此童年的标志。

写不动了，总之无论现已记录或是待续中的朋友，你们的离去，带给我的一定是孤独……那些名字，张亦默、王彤、郑林海、张海龙、西麦等等……盛开在我的命运中的病之花，守望衰败花开不败，年复一年周而复始。
轮回使彼此无条件服从……因此，结束在陌生时开始完结，彼此要做的仅仅是一次次回归信仰。

“其實你很難，真的很難”

119250750@qq.com(回相禮) — Sun, 25 Jan 2009 22:07:53 GMT

啊……三点四十四分了，终于到家了。CLUB，我的痛苦啊，师父已告诉我不要再涉入，而我却再度忍耐。此时，我以一颗宁静的心，一边写随心所欲的日志，一边与蕊发送情谊绵长的短信。
“好了了，了了好”，《红楼梦》里的“好了歌”真的是意味深长。
昨日对心讲罢，如愿去过平静的生活，享受细水长流般的爱，那么就跟他去。若是想过朝不保夕，寻找刺激的生活，过穷日子，那么便可投身于我。因为我一旦出了意外，以致脑瘫，那就彻底毁于一旦了。
出乎意料，我昨日回家途中险些出车祸，如果我再晚一秒下车的话，那么我这会一定是在亲人的维护下，躺在医院的急救室里，享受幸福的关爱。
三个人痛苦，的确不如一个承担所有的痛苦。
心走了，带着我的承诺：“不要怕不要痛苦，最后还有你生命中永远的我”。牵着他的手向着幸福走去。
我爱心，且爱心的他，因为我不想看着他悲伤，因为我知道那份感受，他们只是学生，所以我了解他们，也理解他们。因此我忍耐，所以我放弃。
蕊该去睡了，我也快要睡了。
我：“我想回家啊。”
蕊：“啊……你在哪里啊？怎么了！”
我：“慢摇吧，我毅然决然地终于脱身了。”
蕊：“希望你能真的放下那些昨天的、过去的，都是新的一年了，给你拜年哦，注意安全。”
我：“我放不下，我这个人没别的本事，但是能忍。”
蕊：“可是这样做为什么？是希望着什么？还是感激？”
我：“你说对了。这是利己利人的。好男儿志在四方的前提是突破极限忍耐。要学会放弃，自如应对突发其来的事件。”
蕊：“那样你会累吗？有些我觉得不必要。”
我：“会的，我认为很多人痛苦，不如一人去承担。”
蕊：“如果可以，我希望帮你分担一些，虽然不现实，但这不是一个虚伪的想法。”
我：“当然有你来担，一般姑娘没这个资格，更没这个能力。但你有。”
蕊：“所以有什么突然找我说说，不爽就骂两句还是可以的，嘿嘿，难道说……我该觉得荣幸？”
我：“不，我们是自愿的，彼此感恩就好。我不仅想你是我的栖息地，而且我同样是永远的港湾。”
蕊：“貌似那种永恒的女朋友？可以？呵呵……”
我：“我早已将你，以感恩的心，视为生命中永恒的女友。”
蕊：“其实这样不是很好，心里有很安定的感觉，因为始终有人在默默支持你……哦，你什么时候回家？一定抽了很多烟吧？”
我：“我已回来了。我喜欢深夜有你，与音乐的相伴。我的眼前是日光海面。谁在默默支持我？为什么支持还不好呢？”
蕊：“好像是第一次这么晚在一起说话，还是以短信的形式。记得你说过最不爱发信息。当然由我支持你，所以你快解脱嘛，让我的支持生生效。”
我：“是啊，第一次。很多第一次需要释怀，以感恩的心铭记。当我看到你的短信，我是微笑的。我的微笑，因为你，所以释然。彼此的依恋，在最需要的时刻立竿见影。”（是爱的最高体现方式）
蕊：“突然感觉幸福。”
我：“纯熟的爱过，无论结局如何，遗留的，定是那永恒的、感恩所致的幸福。”
蕊：“我困得有点不清醒。”
我：“去睡吧，好梦。”
蕊：“我都迟钝了，安了。”
心与蕊，是我的心蕊，是我甘愿去让她们了解我的女人，亦是我认为了解我的女人。我与心已两年未谋面，但心与蕊叮嘱我最多的细节，即是少抽烟。
除了至交以外，没有朋友真正理解我对她们的爱，甚至没有听说过她们。
心在最后回复邮件给我，“呵呵，我开心了”。
朋友，你们知道吗？心的开心，就是我的幸福。蕊的痛苦，就是我的苦痛。所以她们是我值得去感恩的心蕊。心是我深爱的人，因为心她深深地爱过我了。蕊是我信赖的人，因为她渐渐地靠近我了。心蕊，我对她们不计一切不求回报。心蕊，我爱她们幸福的时刻。心蕊，我将孑然一身看着她们的恒久幸福。心蕊，如果她们能够融为一体，我将以父爱与母爱的延伸，以恩情为圭臬。信任、理解、宽容、包容。坚持双方为爱持之以恒的笃信，不可动摇的信仰。为对方放弃自私，臻于无我境界，展现爱的最高境界。
柴在最后说：“张帆，还是决定离开了。那天最后一次真诚的谈话，美好。却注定了我不能回头。艰难的抉择中我不断认知自我。我的错毕竟是我的错，很是怀念初中时无猜忌的畅谈，虽然远去，但记忆令人幸福。我爱你们，我曾经的兄弟们。张帆，祝福你实现你最高的理想，我想那是每个有才干的男人怀有的政治理想。这是一条艰辛的道路，注定不被人理解，注定孤独，愿你承受的起。再见吧，希望你我在临终之际是白发苍苍，祥和的老人。你已决议不再记起我了，呵呵，那个钱包，我会珍藏一生的。”
我在最后说：“我不会忘记你的，无论什么时候，只要我张帆，听到你困难，我将全力以赴。在我这儿，你来去自如。”
朋友，你们知道吗？这是我七年的兄弟，至今的现实让我无话可说。
蕊告诉我说：“其实你很难，真的很难。”
这辈子我扛，下辈子，我在抉择一件事情的时候，会问自己四道问题：“我想做什么？我能做什么？我敢什么？我做了又能做什么”？
人生是矛盾的，所以要糊涂，要自然而然得淡化一切。
我被刚刚与凯子邀出家门，除此之外我们没有邀请任何人，他们陪我度过了除夕夜，在佰多利靠窗的最后一个餐桌前，我吃二分之一七寸的比萨，因为我饿了，在零点的时候，我听到了城市中纷乱的炮竹声，我知道，那是每个人期盼绽放幸福的表现。
因此，道法自然。
三点凯子送我回家，我丢给他二十元车钱，他告诉我没找到。那就给司机吧，算是压岁钱。凯子说：“以后不要乱扔钱，钱是会飞的。”
凯子今天很高兴，刚刚今天很无聊。我依然是累，因为我不得不寻觅使自己更累的方式。

补记：
昨晚我接收到无数条短信，还有老阎的一个电话，他是既诉苦又问好，把我搞得郁闷着。短信我一条都没回，也给谁都没发。年年如此，我不爱发短信。抱歉朋友们，你们的祝福我已收到，谢谢你们，也祝福你们。你们知道我收短信通常是不回的，直接电话最方便。
今天下午，朋友来看我。又玩了一下午，我一天只吃了半碗炒面，吃不下去。刚才朋友说聚会，我直接拒绝了。饭我吃过呢，还有，我累，我没钱，所以我不去。老刘给我发短信，让我明天和他见面，我一如既往回绝了，有机会再说吧。我希望明天我是安静的，谢谢合作。因为我这几天累，去了影响大家欢聚的气氛呢，否则我会带给你们欢乐的。见谅。祝愿大家吃“坏”、喝“坏”、玩爽、钱花完。“人生得意须尽欢”嘛。尤其是给漂亮妞多花些。

懺悔書------二零零八年臘月二十四日二十三時二時五分

119250750@qq.com(回相禮) — Wed, 24 Dec 2008 20:01:44 GMT

某年某月某日鄙人无颜面向大家

引子

我是名副其实的畜生。如我曾经告诉她自己是畜生一样，现在想想的确是畜生。
这些年在心底的懊悔，真是一言难尽。自尊心太强并不好，除了事业的角度，我任何角度都把握不周。我的确是废物一个。包括给她的致歉信里我依然在捍卫自己的尊严，唉…… 总在追求高度与极限，有什么意思，到头来依然是残废。
此时为零八年腊月二十四日二十三时二十七分，前两个小时，我奔波在回忆与自责的路途中。经过曾经回返现实。
下车时我递给司机60元人民币并与其道别。独行在家中的深巷中，揣摩着司机师傅一句耐我寻味的话。他很健谈,一路上与我喋喋不休的谈论着，也许是勾起了他对年少时的追忆，他感慨说：“我们那个年代没玩的，就是滑旱冰和打架。目的和现在的年轻人玩飙车一样，就是满足虚荣心，以便勾引年轻漂亮的姑娘。玩法变了目的还是没变。你说嘛，那时候就喜欢闯个名声，唉，现在想想名声是个啥呀。”
这句话令我啼笑皆非，只好迎合着司机师傅。

甲

由西至东南，再由东南至西，期间驻足过两回。在面目全非的宿舍楼前以及在庞大的校门前，被灯光照射得校门熠熠生辉。见我从车中下来，三位门卫立时起立，观望我的行为举动。见司机师傅在车内通话，我便下意识的逗留了片刻。
门卫警惕性很高，我抬起右臂在距离他们三米的地方示意落座。他们为我打开校门，在我想迈进校门的一刻，我意识到自己不属于这里，更不属于这里的人。彼此是陌生的。在眼前一片漆黑的校门外，我抽身离去。

乙

自零六年腊月始，我就因自己曾今的过失身患每年一度的相思病。确切的说，应为腊月月一日起至三十一日。这是发病高峰期。
思念真的是一种病。每当腊月起无论我做什么都是心神不宁的，整天无所事事消沉至极，包括写一篇头脑冷静思维精密的杂文都格外困难，就像这篇。像只发情的狗狗到处乱窜，每天要打很多电话，去与友人聊天，一个星期保证去两次CLUB。其实我不晓得自己做这些目的何在。冬季是我最怕孤独的季节。或许那里可以转移我的注意力。除此之外要保证每日睡足十个小时。因为梦里有给予我幸福的人，我可以在现实中与她断绝来往，但不能在梦中与她分别，那是我唯一能挽留她的地方。

丙

昨夜再度与她在梦境相见，我已记不清模糊的彼此在何处悄然漫步。清晨我恍惚中醒了几次，但我又几度强迫自己沉睡，为的，就是回归梦境，能在梦中与她重逢。
十三时三十分左右，我彻底清醒，满腹自责接踵而至。整整一下午，我在音乐的陶醉中，在吞云吐雾间延展漫长的回忆。
直到晚间二十一点五十分，怀念之情升腾至极限。我关了电脑走出家门。
我晓得自己该去曾与她驻足的地方，祭奠曾经的爱了。那些事物像尊神像一样，静候我一年一度的、无边无际的忏悔。
自从零六年腊月十三日以后，我再未涉足她所属校园周边半步。唯有一次，建磊开车路过她学校门口。原本兴致勃勃的我瞬间变得懊恼沮丧。我当时还说了建磊几句，条条大路通罗马，他妈的他就不偏不倚的要顺着那条路狂飙而下。事后我也没告诉他垂头丧气的原因。
今日一行，从还没半个西北师范大学占地面积广的校园内步行至宿舍，学生公寓一片狼藉。原先我等她的宿舍楼已在包装中。正巧几位学生路过此地，我便询问了情况，他们说全部搬到新校区了。大半夜的还告诉我坐四路车去，我当时都无言了。
带着一颗失落的心，我徘徊在学校门前的车站，路过的出租停在我面前。

丁

“师傅，你知道不XXXXX的和平校区在哪？”我在车内问司机师傅。
“算了，回家。去广武门。”我又对司机师傅说。
车起步不出十米，自责的我再度忆起她给予的恩泽，当她的恩泽闪现在我的脑海里，那一刻我是感性得义无反顾。
我忙对司机师傅说：“师傅，不好意思。我又想去了，调头吧。”
司机师傅问我去干什么，我说去看地方，至于什么看什么地方我也不知道，这显然是个不成方圆的借口。
车子沿着东岗大坡向东南方向飞驰，我已无心境去观赏夜幕下公路的美丽。途经的学校，有我的朋友、发小、小学同学、中学同学。他们长期以来都邀我去探望他们，我因为忙碌未曾前往，总是爽约，枉我友人一片赤心。当时我真想把他们全部吆喝出来寻欢作乐，因为司机师傅说是圣诞节。一摸口袋，手机没拿。再者司机师傅说已经快十一点了，有点失望。
路边有成群结队的学生相拥而行，他们手里拿着烟花，多么幸福，我羡慕而渴望。
推开车门，气派的校门展现在我面前。又逢圣诞节，记得去年圣诞我在西宁，遇到过同样的场景，环境变了心境依旧。
抚平了门卫的揣测之心。我双目湿润在夜风中，唇前合十的双手下，我用充满忏悔的心，告诉她。

戊

张帆来了，无论你是否在里面，张帆今天来了，来看你了。圣诞节来给你说对不起了，这是我应该做的。真的对不起。是我的错，都是我的错。失去你是我的逼的，都是我，你说的对，一切都是我逼的。你是值得我感恩的人，在我一无所有的时候，能得到你的关爱，是我的生命中史无前例的，是我一生无法忘怀的爱，是我为之荣耀的历史，是第一次，是你给予我无欲无求的爱，所以我有千万个对不起要告诉你。今天我哭着写下这一段，眼前全是你给我的情义，我只想用自己最真的眼泪告诉你我对不起你，我知道担心一个人的辛苦了，谢谢你为我的担忧和付出。是我没用心理解你，是我的错，你批评的对，你打我一顿都对。
如果有下辈子，我只等你。下辈子我再也不做国家级学者的首位门徒了。纵使有一千一万个人侮辱我唾骂我，我也不跟了。纵使有一千一万个人向我致敬我也不跟了。即使我师父看到这些话会寒心，我也不跟了。虽然这辈子我的自尊心不允许这样，但下辈子我一定听你的，过简单平淡的生活，做一个正常人。我会记住你的每一句话，只有这样我才能告诉你，我对不起，我一辈子都对不起你。对不起，我的恩人是我辜负了你的感情。没能留下你是我的损失。
希望你能原谅我，不原谅我也行，因为这是我该去承担一生的罪过。
我祝愿你的和爱你的人白头偕老，我祝福你们，祝福你们平淡幸福，你家人安康。

己

回来的路上司机师父又与我肆无忌惮的谈天说地。他再次为我前来的目的，于是我告诉他事情的大概。
他说没缘分，说是男人有时候有些话真的说不出口。其实我知道，那些话就是在心爱女人面前有损自尊的话。我有体会，那种欲言又止，有苦说不出的感觉，太难受了，然后就开始说对方的不是，最后全部都是自己的错。司机师父越说越多，他说他也是从年轻过来的，那时候彼此都不理解，到现在才知道有些话就是说不出口。
天呐，终于有人理解我了，只可惜是个退色的老男人。哎呦喂，我他妈还能算男人。我该沾沾自喜呢，还是自愧不如呢。
我不是个好男人，就像师父告诉我有商人找他谈心，说自己只在事业方面较为出众，感情方面一塌糊涂。人家还有一样出色的，我什么都不行。是啊，女人不缺，有事业了再找也不迟，但万万不可留下伤痛，自伤与伤他们。否则，只要是有良知的人，一生都会内疚的。
下车后，我思量着司机师傅的那句话，也即是“你说嘛，那时候就喜欢闯个名声，唉，现在想想名声是个啥呀”。这句话使我再一次反省。

庚

近些年，在孤注一掷，像台机器高速运转的日子里，我因为自己曾经的耻辱，伤害过诸多无辜的事物。所以我常说，能做我师父首位门徒的人非我莫属，因为通常做首位门徒的人并不是因为能力卓异的，而是因为毛病最多，问题最严重。需要花费很大精力修整的，否则这种有心理有障碍的人，就会对社会造成安全隐患。
时至今日我与良知有段对话。
良知：“大家都对你刮目相待了，呵呵。满意了？舒服了？好玩不？想不想继续？”
本人：“满意了，舒服了，不好玩，是否继续不由我，我现在是一条道走到黑。我是一个文化残废。知足也得继续，不知足也得继续。人在江湖身不由己，这些年我算是体会到了。”
良知：“你活该。”
本人：“我知道，自作自受。可是怎么办才好呢？”
良知：“继续就是解决一切的唯一途径。就像你朋友说的，你以稳、狠、准的行事方式，做了许多愧对于他人的事，只有在你成功时才能改变它的性质。”
本人：“看来得不偿失的日子又该延续了……我真的累了、害怕了。老天啊，让我再做一次学校里单纯的学生吧！老天啊，我从来没有把脆弱显露，这几个月是怎么回事啊？请告诉我吧，因为我不想再思考。我知道这叫物极必反，但我没想到自己的承受能力差至极限。
让我去做山川江河、或者大海湖泊吧。我知道错了，我再也不想因此年少时的耻辱拿第一了，我宁愿去做班里最差的学生，也不愿离开平凡的校园。”
良知：“这叫因小失大、鼠目寸光。谁让你争呢，争了又能做什么？现在雪耻了？好了吧，很多双眼睛在盯着你，即使逃了身，也逃不了心，你知道的，人都是被逼的。像你逼别她一样，现在很多事物都在逼你，或者说你自己在逼迫自己。”

尊師

門徒攝于2008年12月10日

2006年12月13日雪漫蘭州，她留給我今生永恒的背影

師父在2006年12月15收我為門徒

自此師父是我命運的分水嶺

隨師的光陰里，師父的厚愛我生生世世銘記心尖

我追悔莫及

“風帶來你消息的時候我是遠方，遠方寫下你名字的時候。風，是我的憂傷”

良知：“这是你师父吧？你多風光啊，你终于敢把尊师局限性的公布于众了。我想你这个首位门徒如果做出不相应名位的事项，你师父脸上恐怕不好看吧？你又有何颜面面对自己的恩师呢？哈哈，你他妈活该，好好的学你不上，你要跳槽。好好的恋爱你玩世不恭，要搞事业，搞吧。现在你师父把条件都已创造给你了，只让你搞事业，搞啊，你不是自命不凡吗？
你记住了，路是你张帆自己选的，所以一切后果你负责，或许没有人再会像她那样的心疼你。你就是个贱货。你这个贱人，一辈子做定了。你不感觉你贱吗？自己都开始责备自己了，还算你记得我这个良知。”
曾开导过不少朋友，而今我发现却没人能开导我。这就叫现实，我感觉我要把对家人对女朋友的脾气转移到朋友身上，把对家人对女朋友的自私，转移到朋友身上。唉，这就对了。这叫和谐。谐调嘛。有时候人缘好了也只能说明自己笨。
情绪化的我今日孤独……
我除了懊悔之外无话可说，想学Unee一了百了。
听电视里男主人公说：“‘走自己的路让别人去说吧’，这是句外国名言，但你是中国人，在中国这句话是不符合国情的。中国人都是活在别人的评论中。比如领导考察，听的就是别人对你的评价。”
我喜欢男主人公说的三种男人。
第一是高官，厅局级或者省部级。
第二是窝囊废，就是那种自己没什么本事，但是可以绝对的容忍女人，默默支持女人，相伴一生。
第三种，就是企业家。
我就要做第二种，我一定胜任她吩咐的清扫家务的任务。
唉，咎由自取……如果有如果的话，我一定在十四岁时乖乖念书。现在不是我玩征服，是征服玩我，我和它不玩也得玩。只有逐步上升，以至我像头牲口一样的累死，也算为自己赎罪，鞠躬尽瘁了。
无心再雕琢文风，就让它自然而然的去吧。
我还须承受自我良心的谴责。
这些年我究竟做了些什么，争得了又能做什么。不就是自尊嘛，去他妈的该多好啊。

某年某月某日鄙人只有背影

饕餮(對！尋釁滋事）

119250750@qq.com(回相禮) — Tue, 02 Dec 2008 19:59:39 GMT

抱歉友人们，鄙人自始未邀请或强迫诸位来我的空间增添人气，亦未曾频繁光顾过列位的空间。因朋友们长期以来对鄙人空间的支持和关注，鄙人不得不深怀感激与歉意。然而今昔却非往昔，就此请诸位朋友因此举而指正，此文而匡正。鄙人在此提前向各位的举止致谢。
多年以来，我一直觉得自己在接人待物方面极其失败。因为无论自身如何改良，身边总是残留着些许鼠辈，扪心自问我怎会与其交往。原来发现自己面情太软。时常换位思考，总是对不知觉醒的人留有情面，哪怕自己承担尴尬的局面。也许是因为信仰，我相信报应，如若我对别人不恭，那么我将遭受同样的待遇，咎由自取的感觉比如今的情况还要令我羞惭。
有个普遍实用的词叫“时过境迁”。其实任何想法都得根据时与位的变换付诸于行动。就事论事的说应该是因人而异对症下药。结合一句广为流传的话“人的忍耐都是有限度的”。否则，其人必然高高在上堪称“圣人”或“佛祖”，只可惜我是个“倭人”与其德高望重、高瞻远瞩、聪慧贤达、胸襟似海、慈悲为怀的秉性不可相较。
近些年来，身边的朋友来来往往走走停停，有时候我对其是鞍前马后马不停蹄的招呼着，为此我不亦乐乎。因为人家主动或被动与我交往，那是信任我给我面子啊。我因为信仰必然得回报人家，所以我心甘情愿的为其周到服务。当然，时不时也会在内心埋怨其几句，但终归与其和睦相处。因为我总在为某些时候某些人对我的恩情念念不忘，渐渐形成了既往不咎的处事态度。
谁都有过错，对方都会拿一把宽容与包容的尺子丈量对方的过错限度，今天我要说的是，某些人的思维太活跃，我不但只有一把尺子而且长度也不够，不足以满足对方的虚荣心了。面子并不是在别人的尊严之上攫取的，面子谁都要，是因为自己施恩于旁人而得来的，是因为尊重相互给予延伸毕生的恩德。
我不想再听到某些人借玩笑为托词，以掩盖自身因为家教不良而造成的劣迹。玩笑谁都开得起。如果我对其说：“我今天X饥渴，我想X你妈或者你女朋友，你妈XX太大，我准备用拖把杆子插，因为我想听你妈先嚎叫后咆哮。你女朋友在我看来虽然比起我交过的女友丑了点，而且文化程度也没她们高，但是念在你孝敬老子的份上，老子就舍命陪君子了。我打算让她在你面前给我XX，然后我在慢慢折腾她。因为我想让她在我手里，从淑女变成XX。这还不够，如果能取悦老子的话，我打算让她伺候我几天，出门时我让她成贵X，在家时我让他成主X，在床上显然要她给老子变荡X嘛。我替你调教她。你如果安奈不住，可以把你爸打发出去，去X我们家巷子里的疯女人，你去X你妈，你从哪出来的，就从哪再进去。”
说完以后，我对其说：“我只是和你开开玩笑。”试想一下，这种玩笑是该笑还是欠打？虽然他们没对我开过这样的玩笑，那我哪天对其开出这样的玩笑，岂不是说明我比其更加会玩？玩笑嘛，何必在意呢。我再对其说：“我玩的是极端，你别和我一般见识。也别和我讲道理，让你X你妈，你爸X疯婆子，我X你女友玩你妈，那不但有道理而且是义不容辞的哦。我向来不会解决什么问题。只会制造问题。我等着你用令我出乎意料的方法解决一下X你家婆儿的问题。”如果其可以麻木不仁得接受旁人给予的这种玩笑，那么我真该以膜拜佛祖的方式，五体投地“拜见”这位值得我学习的、缺失自尊的朋友了。
别说是这种玩笑，就是比这低几倍的玩笑我都不想开，总之牵扯到尊严的玩笑，最好别和我开。开前首先看看其自己与我的长、宽、高。居于优势者，不会和我开这种玩笑，只有低资历者才会以周边的某些势力来装点自己，还大言不惭的说：“我有个本事，你有吗？”什么本事呀？只能说明其太自卑，需要点缀，称王称霸居高临下，不是因为自卑依赖周围势力得来的，而是靠卓越的实力，知恩图报的赤诚之心与他人的欣赏，总体说来，基础是与他人共建的感情利益得到的，这是永恒的、以势力体现的实力。这样的反响非同一般。哥哥我可以教教其，玩人玩出造诣的人，不是以势力践踏别人自尊，而是变其道而行，将被动变主动，将其践踏别人自尊转化为别人愿意让其践踏，以其践踏别人的方式，彼此求仁得仁且弥补他人的不足。别轻易说谁再怎么样我就整死谁，哥哥我再告诉其，整死谁不算本事，整死其就没得玩了，要玩就玩到他人生不如死。求其赐死。
别把我的宽容与奉献当做是傻得无极限，我是对朋友脾气好，好到对我爹妈对我家人对我女朋友都好。我不喜欢斤斤计较，每笔帐都要算清楚，能抵消的，说高点，也请朋友们别见怪，就是能将功赎罪的，就不既往不咎了。但是我比较喜欢把账攒到超出我尺度的时候，一起算，而且要连本带利的算。黑社会通常是这样算账的，最后马仔都被算近监狱了。
今日和挚友聊天，他告诉我朋友算计他。我说我身边也有，好端端的，你没招惹人家，怀着感恩的心与其交往，但人家就要算计你。所以今天就写下了这篇日志。
算，有句话说“每个人都是对方的算盘”。虽然我上学时算数考过3分，全年级最低，但是我保证算计我的人，到我这儿算出来的是0分。和我玩心计，我不知道那些三三两两的疯癫病人，他妈的思维能力、勾结势力有多强？他妈的，好好的朋友不做，歪门邪道倒不少。谁不会学得狡猾呀？他妈的就属其能算，来，眼力心计好得没处效力了，给我算算我几时进棺材呢。
最好别说不了解我，不知者不罪，去他妈的，尊严是人的底线亦是极限，连它都不知道的话，那其生来就是欠踏的货。
我喜欢索甲仁波切所讲的四句话：“要想知道自己的过去，就看看现在的状况。要想知道自己的未来，就看看现在的行为”。由此向此话题延展，若是说鄙人此举纯属心胸狭隘，那么请先看看自己的行为。
我时常反问自己是不是我活的过于低调？将其看得过高了？给其的尊严过多，忍让的多过？所以势必立其人辱没之下？结果我发现果然是肇因于此。
别说是朋友，就是一个娘胎里出来的兄弟姐妹。只要想与我勾心斗角，谋求额外利益、不讲感情、践踏我自尊的人。从今以后这种人，彼此互不相扰。我依然是那句老话：“践踏我自尊的人要对他们的言行负责，就如同我此刻对自己的言行负有责任一样”。
这种现在有房、有车、有钱、有势力、有女人，五项俱全没教养的人,我理解其行举初衷，所以以后都别来找我了，我会像往常一样将其拒之门外。房子我有得住，有车没车和我没关系，钱谁都有，都能活。勾结的最高势力和他们的最高实力是平衡的，他们能直接接触是哪类级别的，高不过政、法、委的公、检、法的官员是什么档次，也一目了然。什么市公安局的还有辖区派出所的，还有什么兰州军区哪个校官，啊?校官再高也不过两杠四，到头是个正师级干部。显摆出来想干嘛？搞兵变呢吗？改革呢吗？学孙中山呢吗？中华人民共和国中央机构级别知道不？还时不时的给我来个黑社会，想干嘛呀？知道什么叫黑社会不？国内黑社会的建制运营项目，机制是什么知道不？攀点黑白势力想干嘛？他妈的当自己与军政黑之间的关系，好像是上海青帮赫赫有名的人物杜月笙与国民党军统局局长戴笠拜把关系。
看似铺路铺得四通八达、只手遮天、无所不能，好似中南海大门为他们开一样，各省各市的军政部门随他们长驱直入，各路人马他们一呼百应。也不看看自己够不够当官或者混黑社会的资格。别他妈动不动就在我面前一句一个“我的什么什么在什么什么地方高就，我要干什么什么，一句话的事”。有能耐来句“我是中国共产党中央委员会总书记，中华人民共和国主席，中共中央军事委员会主席，中华人民共和国中央军事委员会主席XXX或XX，中国人民解放军由我调遣，我代表中国共产党一声令下……”。这个要求太高也可以担任政治局委员呀，不行的话混个科级干部。
哪天他们有地球的控制权，航天飞机，不需要钱，不勾结势力，坐着航天飞机领着女友，文艺女神缪斯来。他们不找我，我都要求见他们。
给我来什么省公安厅、市公安局、派出所、军区、黑社会、钱、女人，弄得我好像是从外星来的。我做事从来不说信不信我会怎么怎么，信不信是别人的事，做不做是我的事，现实会让人不得不信。他妈的，再他妈给我寻衅滋事，我让他妈的几个月之内每日每时每刻球朝天。以此类推。
是不是我从来没摆过谱，都一个个给脸不要脸了。连尊重人都不知道就赶紧走人。自尊心强，要摆架子摆要到我这儿来了。我这儿就这一张脸，他妈的这张脸都让我的宽容给丢完了。“是可忍孰不可忍”，面子给多了就不珍惜了，我又不是其的爹妈，对其百依百顺。他妈的我算是忍到极限了。
列位，我的话讲完了。有自知之明的趁早自便，没自知之明还要继续的人，我的应对方式刚才已经说了，前提说了，否则出了事大家都不好看。有问题的话，任何时候我奉陪他们，带上他们的实力与势力，来解决今天这个以其人之道还治其人之身的问题。我他妈长这么大就因为自己的事业得罪过一个人，她不会找我麻烦。现在我整日游手好闲、无所事事，还真想得罪几个人，让我的生活锦上添花。他妈老大不小的人了，都还比我年长，不结婚生崽去，老是想和我没事找事。我奉陪，来，我倒想看看他们的势力和实力能否在我这儿产生效应。
今昔鄙人就以此杂文告诫跃跃欲试者，望其好自为之。与此事不相干的朋友全当是给了鄙人薄面，来捧场看戏，以满足鄙人借文抛砖引玉。自此鄙人将引以鉴戒。
至此，请列位接受鄙人的谢意。

夢回曾經[六載創作之顛峰]

119250750@qq.com(回相禮) — Wed, 29 Oct 2008 13:01:41 GMT

“請允許在臨別之際我以彼此母親般的愛訴說。
我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住。就是在那裡，你的手必引導我，你的右手，也必扶持我。[注：引自《聖經-詩篇》139篇9-10節。“清晨”（日出之處）、“海極”（夕陽西沉的地方）]：神無所不在。
今生彼此借愛情以蒼山般威嚴的父愛，深林般神聖的母愛滋養對方渴望的生命。在蒼深的山林凝結飽滿的愛，將燒灼的激情與愛情奉獻分享，融化在對方的命脈裡幸運且幸福。
如你所說，彼此生命的真顏與曼妙，並非要與期限相提並論，而取決於生命在命運變遷的歷練中，提煉的造詣精髓，它的不可重複性與不可替代性，猶如藝術標新立異的生命。付出與感恩令短暫的生命常青，讓年青的遺容傾吐精神的存在與意想的對話，所有死亡的意象由此萌現,攜著與"死者"促膝相談的意向，兼之昔日美妙的追憶，使得喪失生命如同孩提的青春雲蒸霞蔚。
彼此以沫相濡的愛令我了悟，雙方的氣質絕非泛泛。
藝術的共識所滲透出的愛情，令彼此以反叛追求自由，鑄造“死亡”錘煉生活。如若除盡個人主義，彰顯崢嶸的成分隨波逐流，往往會扼殺自身的獨特。因為彼此是一對生來不凡的探路者，離經叛道籌備為生命造詣書寫轉瞬即逝的伏筆。
因此，鳳凰般永生的彼此，用畢生去鍛造價值，綻放燃燒中昇華的生命，之所以堅韌，因為彼此是以命運作為代價揣摩生命的細枝末節，經受“死亡”的領洗。
彼此愛情的圭臬即是篤信。我賦予你的而非僅是嬌柔嬌癡，我冀求你的而非僅是長廂廝守。
彼此雄渾、奔放、生活奠定哲理、藝術、浪漫高度融和的愛情，在命運中給予我如風普通的你，借此展露愛情它嫣然動人溫暖此生的笑靨。
風一般的你無所不在，今生我願遵規蹈矩以崇敬信仰的方式，風乾潮濕的靈魂，如影隨形追逐常存弧型星空的風，倚身在風中以致枯萎凋謝，與風生死相許。
伉儷繾綣相守的愛與恩愛夫妻的內涵，源自孑然孤立，這世間追隨愛情且恒久忠誠的桎梏。寄予線一般無限延伸在夙諾中的烏托邦，向永恆，履行承諾般證實恩愛的真諦，即印證夕陽般生命所遺留的不朽精神，與愛的真諦時刻平行的死亡美學，以它印證彼此向精神昇華的愛。如同塔里木河沿岸胡楊的價值，享有生而不死一千年,死而不倒一千年,倒而不朽一千年之美譽。
請牢記。只要有我生命存在，你則仍然鮮活，這方可稱得彼此名垂青史萬古流芳。
彼此因具有絕對的心理素質引以為傲，獨具相對的悟性與實踐而靈異。
上蒼賦予彼此的特點，輪廓收斂、雙眸明澈、瘦而清決、盛氣淩人、孤芳自賞，凝眸眺望。偕同意象內的羽翼，被構造“死亡”的，象徵藝術的“黑太陽”收攏。從黑暗中發掘光明，觀賞穿梭在月夜的熾烈火光，那是彼此生命價值觸目驚心的體現方式。
追溯往昔與歌特式教堂的神聖平衡的驕傲，如同環顧四周無處不在的墓誌銘。
你告訴鏡子前釋放心聲的我。當靈魂借助肢體展現驚異萬狀的自我時，那紛呈異彩的奇葩異草紛擁而至，簇擁在周身。此刻我所面對惟有自我，無論立足何處，仍然是為自我獨自喝彩的，自命不凡的觀眾。
請記得昔日我所呈現的，象徵你存在我生命時的舞姿與內涵。
深陷而飽滿的明眸，被低垂的眼簾半遮半掩，透支一線似是而非清婉溫柔的眼神，傳遞與純淨的語音並駕齊驅。手指與語音勻速，從眼角滑向心口緊貼胸口，述說面向幽深大海讖語與箴言，展現我波瀾壯闊胸襟似海的命運。
節度均勻的鼻息令肢體的幾度變換自然而美觀。收張有度的潤滑雙唇引人注目，令外界深感我心語的直白與完美。
與樂起同步，伸張有限的雙臂輔助瘦長的X型步伐，使得胴體嫵媚而行。
每度舞姿變換，似是樂曲變奏，亦如同飆車時耳聽轉速遞增擋位元，幅度通過風，牽動飄搖中再度輕揚的裙角。至此，繼而銜接另一新起點，展露我命運必然的自強不息。
雙臂相交胸前，在向內聳起雙肩的護持下窺視期望，表現我人生旅途的畏懼。經過閱歷醞釀所汲取沉澱的經驗。我脫去原本借助黑綢吊帶連衣裙掩飾脆弱的偽裝，肆意舞動的好似它枝葉的黑綢絲帶，因為愛之曙光的渲染而退色。
沐浴夕陽的掌心依託與胸平行的喜鵲，喜鵲乳燕歸巢般迫不及待輕踏手掌騰飛時。我情不自禁拎起白緞蕾絲連衣裙，右肩標配象徵纏繞我生命，引向左胯顧名思義的百合花串，與我一同向喜鵲飛翔方向前去，腰際捲曲的青絲追隨我逆風曼舞。
置身于廣袤千里的仲夏原野伸展雙臂，手掌重合在我胸口正前方，向後滑行直至腰後，面向視野邊際邈遠的夕陽。在空氣中，約三百六十度的無痕軌跡，勾勒屬於彼此的橫向終點。向前弓起的腰身回歸自然挺立前，我雙臂從腰後揮向身前，手掌重合縱向起點。
肢體表現的資料缺失，亦是我生命已換化為經典的遺憾。優美簡單的肢體線條，令起初太陽輪廓般深愛的彼此分隔兩境，卻歸於圓心中的本原。這即是彼此愛情出於缺陷，而不得不因為念念不忘而圓滿的宿命。
此刻回憶告訴我。你曾說，在你的生命中我是為了被愛而生，我生命的意義是無數解法的藝術方程式。時至今日心知肚明你在欺騙我，所有真實的謊言告訴我，自己曾經滿腹狐疑，在你的矇騙中懂得難以言喻的愛。
無論耳語多麼豐富醉人，我不會再給予自己信任你的機會，因為冥冥中註定，獨行的彼此已將靈魂交融，此生纏綿。
川郎，我依然是你生命中圖存的嬌子，你依舊是環繞我的淨風，彼此只有一顆感恩的心，在昔日之劫數蕩然無存的今日，過往雲煙不值得在我生命中全然銘刻，其中密佈愁苦的時刻肯定我已將它忘記。
我曾用肢體勾勒抽象的幾何圖形，以示彼此的藍圖。而今只能曲腿向後交叉，呈穩定的肢體三角型。雙臂由胸前平滑向兩側伸展，堅固的三角型肢體底座，依託向未來延伸的，與生命共存的有限肢體弧線，伴隨空靈沉重且高遠的旋律，醞釀精神無限延伸，高瞻遠矚的生命。垂於線間的頭顱，它是尋求與獲得柏拉圖式愛情的分界線。思慕終將再次牽引彼此，在相異的兩境抵達相同的境界。
在已然接受現實所帶來一切的同時，我已用淚水蕩滌彼此的過失，此刻耳畔仿佛是你在誦讀。
‘姐姐，彼此的眼神與顫動因為一個空而深的神秘開始蔓延。
浸透的櫻桃沁出醉香，晶瑩剔透的酒珠附著表皮如水晶一般光鮮亮潔，搖搖欲墜。我在甜美中貪婪的吮吸咀嚼，吸吮甘霖咀嚼果肉，彼此微醉般飄來蕩去。我投身在泛起金光的海面穿過深海隧道，深宮被愛液淹沒的午後陽光輕撫彼此。
你蠕動的肢體在傾訴。確保你的了悟，我無法令收斂落實自身。
愛的出現讓我如此卑微，擁護我們伸展的愛，拋棄我的矜持相互燃燒，上升、上升，愛已昇華，像月華皎潔高遠。在黑暗時刻，受審時苦難時，通過懷疑彼此的歡愉痛苦，你不會遠離永存我心。我在夫君瘦而嶙峋的肋脊上攀，踏斷每一根傲骨，脆弱但從未消融。我的夫君亦是孩子，是通向伊甸園的風，在他的背脊，我撫摩遙遠與神奇。
姐姐，我從Pablo Neruda飛翔的軌跡裡探索你的憂傷，詩意的青春。是你面對鏡子曼舞，因為你我不再與女人共舞，想從你那裡獲取與彼此共用的數不勝數，你的風韻是情書的信箱，他們投入襯著大地行走的散文，而詩歌讓我們如火烈鳥一般飛騰在彩雲華顛。我的夢囈再次將你點燃，灰燼如秋葉映著黃昏緩緩飄落。
姐姐，你低吟淺唱的歌聲婆娑縹緲繞梁不絕，你風骨獨特空靈清麗，舞姿嫣然動人作風儼若聖湖，性感的胴體伴隨溫和的節奏在空蕩的舞場訴說，鏡子似乎聞到空氣中彌漫的芳香，它纏繞著你，無所不在卻又若隱若現。在新生兒一般的春華氣息中，讓我將壓力拋至九霄雲外，盡情享有短暫而美妙的萬境之宗絕美之地。你的舞姿麻醉浪子的視覺，在遙遠的海岸線找到燦爛青春，海水如你一樣在億萬年前安靜湧動，潮汐溫柔，拍打沉入無盡的蔚藍。你靈魂神妙出自波斯深宮的閨闈，像舍哈拉查德那樣聰穎賢美，我像仙魯熱爾那樣被感化，愛琴海女妖修煉千年必然疑惑墜落。今夜無法入眠，必須寫，沒有理由沉睡。
姐姐，當我絕筆後，你便是萬人矚目的北極星，久遠且恒定。彼此冰清玉潔的月亮，是裂帛在古老中潛伏的榮耀。’”

關于你

119250750@qq.com(回相禮) — Mon, 09 Jun 2008 16:03:33 GMT

关于你,我晓得八十八个琴键,它关于你生命绽放的色彩.你生命的色彩即是如同琴键般的我,为你生命所付出的,虔诚的信徒.目今,我起誓，今生服务于你的生命.请你记得.在我充满纷繁信仰的生命中,惟有你能令我在爱心中爆发智慧.彼此的降生注定过往的曾经,注定彼此的未来,直到我生命的结束.你给予过我很多次陪伴我的机会,无论我怎样抛弃你,终归藕断丝连的存在在彼此之间，因为彼此深爱.
我并不是你生命的唯一,而你却选择给予我幸福.这是使我深感荣幸的恩泽.的确,你是我生命的唯一,我无法割舍彼此缱绻相守的爱.
希望你能看到今日我笔下这些残文断章,惟有你能借这些字迹,拼凑出我的心.
那颗心中,在那心尖,是为了被爱而生的你,以你爱的羽翼伴我飞翔.
请你记得.我飞翔的轨迹,即是向你致以敬意的途径.

往昔"媽媽"

119250750@qq.com(回相禮) — Tue, 18 Mar 2008 17:30:02 GMT

我得承认自己是恋旧的人，怀念驻足在陌生城市的感想，那些面面相靓的人，给予我温暖眼神的人。思念逝景如同留恋那些与曾我生命同行的人。
记得我曾走过的地方，张掖、西安、乌鲁木齐、上海、南京、成都、重庆、三亚、广州，以及屡次前往的西宁，
对于西宁的感情深至更甚。那里的平静让我将压力抛掷九霄云外，它是一个令我感觉安逸的城市。那里有价钱最低的香烟(但是也有假烟)，有陌生得让我感觉亲切的笑脸，因为它距离我的故乡只有三小时车程。
街边小店里的售货员，彬彬有礼的举止，令我感觉晃若亲人的问候。停留在街角，只有耳机里的音乐伴随漫无目的的我。
去年将至元旦的前夕，正恰圣诞节，我独自置身西宁。眼神透过KFC的橱窗，观望湛蓝色的夜空,我再度品味孤独。也许在属于我的城市,那些熟悉的人儿，正在和他们的亲友欢聚一堂,也许曾经与我牵手相伴的人儿，此时此刻正与一个对我来讲陌生的男人，簇拥在欢天喜地的氛围中。
虽然广场上夜风习习,人们用寒衣包裹自己，但他们对话的神情流露出明显的幸福.看到他们，那些拥抱在黑夜风中的青年，那一刻我与他们的幸福同在。
零距离掠过拥抱情侣身边，我逆风缓行孤独而幸福。因为那些身影，好似是曾经我与自己的另一半.熟悉而陌生的幻影在自己孑然孤立时隐现，那一刻，它是最美的回忆，亦是苦口良药。
第一次犹如孩子般欢喜的乘坐巴士。耳边伤感深沉的古典吉他,抚慰追忆中挥之不去的幻影。直到我躺在旅馆那张映着月光的冰塌上，它依然不知疲倦的在我眼前浮动，如同汪洋大海里的月影,水中捞月如同竹篮打水一场空。
记得那晚我看到了西宁上空的翘首飞行的客机，是那架飞机机翼末端醒目的频闪灯，引我前往又一个明天。
我会记得西宁的"妈妈"叫青海,回忆的“妈妈”叫往事.因为“妈妈”,所以对曾驻足的“路”中事留连往返。

先回首.再上路

119250750@qq.com(回相禮) — Mon, 11 Feb 2008 19:19:03 GMT

蜿蜒崎岖的山间狭路,指引我通向嶙峋傲然的山颠

只言片语虽未曾书写,但细枝末节却记忆犹新.时隔几月,无心编写日志,今日有心书写,不免有些生疏.
昨日闲来无事,正巧朋友打电话约见.由于精神委靡,我便委婉拒绝.
接近黄昏时,习惯性的在网络中漫游.开启QQ,发小"老汉"依旧健在.
"老汉"与我稍有寒暄.由于时处春节,于是便在周边的"田园"酒吧一叙."老汉"与"田园"可谓是无间般配.稍坐片刻,"老汉"便絮叨说,"这个地方挺安静".
是的,这家规模不大格调简约的酒吧,是我中意的倾谈场所.尤其是与"老汉"这样可以推心置腹促膝相谈的发小在此相聚,我便可口无遮拦,无拘无束的谈天说地.与他在一起,我无所不谈,显然是不必思虑平常与友人相会时,那些该回避的问题.
记得童年时期,我们的眼里充满了乐趣,好似孩子的眼中,充满了惊奇.穿街走巷胡作非为,是我们无知时百忆不厌的琐事.比如破坏电视台使用过的道具,那主意由我而出.人如其名,"老汉"一向保持着憨厚本分,守旧勤俭的质朴作风.
自小,我就是家人与兄长的宠爱对象,时过境迁的如今依旧还是.他们包容了很多,给予了我很多，让任性的我自由漫步."老汉"比我大一岁,理应列入其内.
那时与"老汉"一同玩PS,记得他喜欢踢足球,而我是"球盲",讨厌形式束缚,不守规矩是解缚的唯一方式.在"球场"上我依然保持着我行我素的作风,施展任性的行为.冲上来一个前锋攫取"老汉"脚下的"球",不是踢出界外,就是给"球场"拉条对角线.
无奈的"老汉"苦笑着,啼笑皆非的样子,令我实在过意不去.于是,我又拉着他去逛街,漫无目的的游行,只要有机会,我就会教唆他与我一起干"坏事".
我的性格自小便有些古怪,喜欢刺激.那时,他家住在医院,离家不远处便是"太平间",那是我最喜欢游逛的地方.其目的就是为了寻觅新鲜.不知那时"老汉"情愿不,总之我没有考虑过他的感受.遗失他的时候，我通常不会独自前往,只要他在,理应首当其冲,因为我的确很怕,总是蹑手蹑脚,畏首畏尾,尾随其后.
看恐怖片时,自然与此有相象之处.我们躲进被窝,提心吊胆地看<<山村老尸>>,四周一片漆黑,悬疑的剧情,还有诡异的画面,兼之令人毛骨悚然的配音,上厕所便成了难事,我总是让他陪我去,进厕所的时候，必须是他先进去,尿尿的时候，必须是我先尿,因为我怕他比我提前解决后,独自先跑.哪怕他比我排量小，我还是要一手抓着"牛牛",一手抓着他以防万一.但如果是我先解决干净,那么他只好担惊受怕.
童年就是这样回味无穷,我的行为虽然是种"自私"的体现,但当我与"老汉"回忆起点滴往事时,总会产生一点共鸣,"小时侯,无论干什么,都有意义,哪怕是盲目的游荡街头,那也是乐子."
正如我现今所说:"人只要是行走，就会有方向出现".

(2007年某月.在甘肃临夏周边的无名山冈上,"老汉"同志貌似"地质学家"的留影)

进入初中以后的"老汉",由于功课繁忙,彼此的关系疏远了很多.
时过不久,我沦为无业游民,整日游手好闲.孑然一身穿行在城市附近的山冈.
SONY随身听,水杯,背包,电池,纸笔,书籍,廉价的香烟,披肩长发,是必须品.如同线一般无限延伸的思想,跟随许巍<<时光>>的旋律,踏上独自奔袭的漫漫长路,这是我13岁时唯一的奢望,终于在我14岁时,在放弃中获得,得以实现.
昨日还与"老汉"谈及此事.
我记得彼时.独行于市,去殓房面对面无人色的死尸写作,与起先面面相靓的工作人员攀谈,在骨灰堂猫在角落拿着一沓稿纸,从下午开始一直写到黄昏.攀登坟冈的颠峰,瞩望无垠的雪迹,放声歌唱直到热泪盈眶,夺眶而出的瞬间,我的心被头顶盘旋的苍鹰,引领着飞翔,直到苍鹰改变航向,越出我的视线,心则回归于我.
与城市周边的棺材铺匠人,探讨丧葬习俗.饥饿难耐的时候,问其要几个花卷,一杯开水,丁点咸菜,这便是饥饿时的美味佳肴.每当我付钱时,老匠人总是拒收.回首前途,一人行川万里,欠了一路人情.这就是人间最普通,最真实的温暖.
那时我涉足的地方,几乎寸步不离死亡,那些常人认为死气沉沉的地方，对我而言却是生趣盎然.死亡是自由的基础,这是人对死亡的基本概念.还有一点,是种精神的存在与意想的对话,所有的意象由此萌生,携着与"死者"对话的意向.
印度诗人拉宾德拉纳特·泰戈尔说"生如夏花般绚烂,死如秋叶之静美".兼之德国唯心主义哲人, 格奥尔格·威廉·弗里德里希·黑格尔,说"古代死亡只是对生的单纯否定,对生存现实的单纯解脱,现代死亡意味着否定的否定,而最终肯定精神的存在".由此再衔接,荷兰,后期印象派画家,文森特·梵高所说"不要以为死去的人死了,只要活着的人活着,死去的人总还是活着".
那么死亡所带来的终极存在,所称之为美的无疑是精神,是生者对死者的思念,等等.从静之美,到肯定精神存在,继承存在的精神,这一体系应当被称为死亡美学.
那时,我的生活面目一新,而今依然是怀念.
事到如今,我只愿再次背起行囊,衣衫褴褛,听着那时的封存记忆的音乐.在周末的时候，约"老汉"一起回返曾经凄然的美丽,凄美的身影在时隔数年后,再次归来,然而不同的是,身影忧伤的背后,是激情的火焰.
关掉电话,越过川,在精神之颠无限独行.我自知在此事中，能与我不谋而合,携手相伴,为了我而陪伴的人，只有屈指可数的三位,我的两位贴身,还有我可亲可爱地发小"老汉".
在他们面前,天真无邪的是我,决不吝啬的也是我，最真实的也是我,如同以上那些文字.因为我们都是以这种慷慨,单纯,宽容的心并肩而立相互扶持.
其他的朋友们,所与我相识的人们.我无法忘记其中的每一位,因为那篇胡诌的<<遗愿>>三天之内,招来的70次浏览数目,与无数个闻讯后打来的慰问电话.因为那些风风雨雨中相伴相依的日子,和那些慷慨解囊的事件,所以我一生都铭记在心.
或许因为公务缠身,我们很久才能相聚,但每当突如其来的事情降临于我时,孤立无援的我身边,总会有人伸出援助之手.因为我,准备着在你们陷入绝境时,以你们对待我的方式,偿还你们的恩泽.我相信,这便是在人生长路上,一种真实而温暖,且人人需要的感情与奉献.
我又该上路了,虽然一直在路上,但我想延长这条漫漫旅途,在非喜即悲的生命里,再次回望曾经的趔趄且坚强足印.如同回顾我与身边每位朋友的感情,因为它是我生存的意义之一.
唱起悠闲而忧伤的歌曲,在最纯净的地方,留下我最单纯的心迹.在那里我会目击到我来时的背影,尤其是那些站在身后给予我温暖的人.

愛過你pianoforte(Piano)

119250750@qq.com(回相禮) — Sun, 07 Oct 2007 07:33:06 GMT