http://12049814.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 20:52:56 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 03 Oct 2009 01:48:48 GMT http://12049814.qzone.qq.com/blog/1254534528 九月在转眼间已经溜过，我总是习惯性地感慨时间的流逝，因为它把我推向死亡的尽头，它让我流失了曾经可以选择的十字路口的机会。我不过是一个凡人，凡人该有的烦恼我想我同样会有。

Oct ， 1 。 Thursday 。

气温开始急促下降，从小在中国南方长大，几度对我而言就是进入深冬的时候。可现在，这个城市的气温已经是几度了，可还只是初冬。
班上同是中国来的同学已经开始穿上厚厚的衣服，有羽绒，毛衣，还有皮草。而我，而是简单的一件薄外套。
堂姐说要在澳洲帮我买两双UGG的靴子寄过来，在我还在考虑要不要现在就买的时刻，堂姐已经被一声令下传回了中国。我估计她要好一阵子才能回去。

在学校门外遇见一个十七岁的白人鬼妹，她问了我一些问题以后我们聊了起来。突然她对我说“草尼马”，我愕然得不知所措，长这么大第一次遇见这样的事情，所以不知道该做什么反应。后来她接着问我知不知道那是什么意思，我说那是一个不好的词。她说她知道，是以前中国的同学教她的。然后问我知不知道傻V是什么意思，我笑着说不是傻V，是傻B。结果她笑着重复一遍。
最后我也教了她一些中文，她走的时候我们还很开心的说再见。同学都笑我，说被人骂了还那么开心。

Oct ， 2 。 Friday 。

把昨晚第一次学做的寿司带回学校当午餐，同学吃过都说好吃，虽然不知道真假，但是自己也觉得好吃。同学都说奇怪，问我说不是不会做饭的人吗，怎么做出还不错的食物。
很开心，希望自己回中国的时候厨艺可以特别厉害。

放学的时候和同学一起约好去吃自助餐，很不错的气氛，特别开心。

Oct ， 3 。 Saturday 。

许多人特别注重中秋节，因为它代表团聚。
我想，我一点也不想家。我估计在中秋，想家的人会特别想看看悬挂在天空的那轮圆月，可说真实的，来到这个国家这么久，我从来就没有看过天上的月亮。记得小时候，妈妈说我就是没心没肺的家伙，跑到公公婆婆家里玩了整个暑假也没有说想家。要是别的孩子早就嚷着要回家了。
从小就习惯忽略很多事情，关于应节该做的事情我很少真的去做。坐在房间里突然想起父亲，他过去从不管我做什么，不会要求我应节该做什么事情，只会告诉我应该吃什么可以让自己更长肉一些。可这两年感觉他变了，会要求我吃什么应节时该吃的东西。
中秋节没有打电话回家，因为中国长途卡打完了一直忘记了去买。

估计叔叔肯定认为我不长性，让我打个电话给他，可两个月了我都还没有打成。为什么说没有打成？因为男朋友给我的长途卡不是全球卡，只是拨往中国的优惠卡。所以我一直拨不成功。
现在和我住同一个城市的三姑婆肯定也认为我很不长性，中秋节了没有打个电话给她老人家说节日快乐。其实我是不想打扰她老人家和家人团聚。
可能我还小，也可能我天性淡薄，实在不能过分看重某些节日。对我来说，似乎过好每一天才是重点。

天气特别诡异，还不能习惯这样大起大落的气温升降机。
昨天气温还仅是几度，今天气温已经又回升至十多度。许多朋友说今天是出门的好天气，可我只想在家，好好休息。
和我同名的同学Amy邀请我一起去他叔叔家里参加中秋聚餐，说会非常热闹，许多留学生都会一起过去。本来真的想过去，但是最后还是选择留在家里，出门太累。

看《危机边缘》一个晚上才看了一集，这是有史以来最慢的速度。
每看到新的单词，就按空格键暂停，然后去查单词的中文意思。以前从来不会这样看电影，但今天不知道怎么回事，就是突然有了这样的想法。
其实很多时候坐在地铁里看电影的时候都会想用自己的翻译通翻译一些陌生的单词，可让人郁闷的事情总是络绎不绝。以为转运了，坐在我前面的女生的翻译通刚好和我的一摸一样。还在开心的时候，接过她借给我的充电器充电，冲完电以后依然开不了机，感觉就像坏了主板的电脑，只是它坏的是供应它运转的电池。
囧。

Oct ， 4 。 Sunday 。

在一位陌生朋友的帖子里回帖说：我们人生就是课堂，师兄师姐们的学习方法可以参考，却不能照搬。
因为，我们要创造自己独特生活。

Oct ， 6 。 Tuesday 。

Heaven要回去澳洲了，很开心，Selina回来了Heaven却要回去了。本来还在难过，为冬天踩在雪地里的雪靴心疼。Debi用她在美国生活了这么年的心态告诉我们说，要尽可能买丑和便宜的雪靴，因为在雪地里踩完雪后的雪靴实在不堪入目。我笑了，Debi教我们的算不算是美国的普遍心态？因为她是美国人。可是我还是希望可以穿Heaven帮我在澳洲买的靴子，对比一下价钱就会发现，澳洲制造的靴子在这边卖的实在是贵太多。

Oct ， 8 。 Thursday 。

今天终于明白以前朋友跟我说的一句话，他说“要买特价食品你只能放心去买西人超市里面的东东”。那时候我还在疑惑，说唐人超市和西人超市是不是真的有这样的差距呢？
经验告诉我，西人超市里面的特价品，只是每个星期都出了一个不一样的优惠品，一个星期过后就会打回原形。当然，有时候也是因为某些商品即将过期了才卖的特别便宜，但是很少。可唐人超市里面的特价品，多是因为某些原因想快点把这些即将出现问题或者是已经出现问题的商品尽快卖掉才弄的特价。我的经验告诉我，我不会再在唐人超市里面买特价品了。
上次唐人超市突然搞冷冻虾特价，就买了一包回去试，试过明明没有问题，还感觉不错。第二天就去买了五包。可这一次的却完全不一样，拆开包装以后的虾一个个发白，真是让人难以置信，只过了几天，那虾就这样。是因为我第一次运气好买到好的虾？还是因为它们本来就只剩下几天的保质期？
前几天在唐人超市里买了几个皮蛋，特价。第一次吃的时候没有留言好坏，第二次吃的时候愕然得说不出话来，那皮蛋的外层竟然长花，像珊瑚一样漂亮。可是确是有毒的食品。在我发现的时候已经马上把早餐都倒掉，可是之前不小心吃下肚子的还是毒害了我的胃。我可怜的胃呀。

今天要去见工，老板说要求我会讲粤语国语和英语。心里突然有些没底，不知道面试会不会成功？

Oct ， 14 ， Wednesday 。

“ DeBi，I want to lean Franch 。 ” “Why you want to lean Franch ? It's very difficult ” 她以她精通四国语言的经验告诉我说，要学就西班牙语，不要学法语。其实常常听她说不同国家的语言真实一种乐趣，虽然每次她重复了好几遍以后我仍然忘记了她曾经说过的词怎么发音。除了她几乎每天挂在嘴边的三两句话。我知道问的是什么意思，知道该怎么用她说的那种语言去回答，但是却不知道她说的是哪国的语言。

Oct ， 15 ，Thursday 。

温度已经奔至零下，本地人竟然跟我说“It wonderful , autumn is coming ! ” 冷得发抖了，可看看街上来往的人流，似乎怎么都只穿了一件厚不厚薄不薄的外套呢？
不想上学了，这么冷得天气怎么能跑那么远去上学呢？可是想归想，现实终是要面对。
我想起之前跟Uncle Tony 去晨运，那时温度似乎也就十度左右吧，可我穿着棉衣外套还看见很多人只穿着一件短袖，包括Uncle Tony。我还忘不了Uncle Tony 对 Aunt May 说“我真想不明白怎么Amy感觉像那么冷似的”。我感觉真的要晕头转向，我就是很冷。习惯这么多年在中国南方生活的人，能不怕冷吗？
可现在在这里才发现那时真是小巫见大巫，你看，天气零下一度了，别人还说只是初秋，你敢说以前十多度的时候是冬天了么？
感觉特别的冷，真实无法想象当零下四十度的时候会是怎样的一种景象。

看过Heaven发过来的靴子，因为澳洲不下雪，所以防滑的特别少，也特别不好看。我问Heaven说，我可不可以有别的选择啊？女孩子的靴子做成这样怎么穿呀？Heaven在那边忍不住骂我说“你不要忘记澳洲是不下雪的”。“我还年轻，不然我就买那种不防滑的靴子吧”。说道这里，Heaven可清晰了，说“那你滑到了别找我”。听到这句话又犹豫了。过几天她就要回中国了，时间真是可恶的东西。

放学回家的时候终于在街上看见很多人开始换上了比较暖和的衣服，虽然不是羽绒或者什么厚棉衣之类的那么夸张，但起码没有只穿一件薄长袖或者短袖在外跑的牛人了。发现这种景象的时候，我自己也在街上冷得发抖，虽然在街上的时间少的可怜。可能因为今天风比较大吧，所以感觉才变得这么冷。
迟到了将近四十分钟，说真的，我真的越来越讨厌这所学校，也越来越讨厌这里的交通。
带了假发上课，可很多人都看不出来我带的是假发。他们都很惊讶的问我说“你剪头发了”。然后说我这发型还不错，只是不知道是不是怕我伤心难过才安慰我的话。
Wing今天一整天都不舒服，回学校之前他已经不知道在哪吐了三遍，本来已经吐空了肚子里的所有东西，可后来因为贪吃，忍不住吃了我买的薯条中的一条。因为这样，他后来又反胃想吐，可怎么吐也吐不出东西来。那是可以理解的，一条薯条怎么吐得出来？我突然想起，他每次看到以前班一个女生卷旁边的头发就会想吐，于是我总站在他旁边坐这样的动作，可他还是吐不出来，最后还很看似很认真的说要是我再这样学，他以后就要把我帽子旁边那条可以模仿着转的绳子剪掉。

Oct , 16 , Friday 。

下午温度终于回升至九度，穿着羽绒开始感觉有些冒汗。
Wymen在美国开车过来的表哥和表嫂说要跟我们一起去逛街，于是一行五人开车奔到了某个五颜六色出入口的OUTLET MALL 。这个OUTLET不大，但是也让我们逛了将近三个小时。
在结账台的时候被一个黑肤色的妇女欺负。排对在后面，然后Casher突然让我过去另外一条结账道。我刚走过去，本来排在旁边道的妇女走了过来，用英语跟我说我不应该打她尖。我笑着说了声sorry，准备拿东西退后一点。Casher说不用，只要把东西留下，给她两分钟就好。
Wymen的表嫂用流利的英语骂黑肤色的妇女说“你干嘛说我朋友打尖？明明就是你在旁边的道插过来，明摆着欺负我朋友。就算是我朋友打你尖你也不能说她，那是Casher叫她过去的她有什么错？旁边突然开一条道是她的错吗？错在哪里？”我听得有些愕然，想跟他表嫂说谢谢，但是不知道怎么开口。
Wymen表哥用广东话在旁边说“回去XX吧”。呵呵，我开始还反应不过来，后来才知道原来他表哥是为我感到不爽。

结账出到门外的时候，Wymen的表嫂突然问我“你结账时的围巾多少钱？”，我说就它标着的价钱吧，我看看。结果两张纸一对，我差点吐血，我们围巾竟然比她的贵了两倍，明明一样的围巾。Wymen他表哥马上停下来说“我们别走，走，拿两张纸回头问问Casher到底是怎么回事闹这种笑话。”。他老婆一巴掌打在他手臂上，骂道“你有病，她的价钱是正常的，我的算少了很多而已，你要回头不是要加我钱吗？”。哈哈哈，我们都忍不住在门口笑了起来。
看着他们，我忽然想起小学三年级去了美国的同桌，估计她现在英语也已经变得特别流利了吧？这么多年不见，可能在街上遇见也认不出对方来了。

回到住处附近，一起去吃东西。看见一个脸孔很熟悉的男生，特别意外，因为前一晚在别的地方吃饭才遇见过的一个男人。只是坐在他旁边的女人变得不一样了。他看着我们，我也看着他。我估计他也认出我们来了吧？
不管怎么样，我们填肚子比较重要。前天说每人点一个菜，最后四个大人点了七个菜在桌子上。今天再次说每人点一个菜，我吸取了教训，说他们点什么我吃什么。最后四个大人点了五个菜，果然我的选择是正确的。

Oct , 17 , Saturday 。

一行五人在吃过早饭以后终于有了决定，去Zoo 。
这里的Zoo感觉很特别，因为很多动物都是困起来的。不知道是因为天气太冷，还是本来潜规则就是如此。
这里的孔雀很小，起码没有我之前在某个动物园去看得大。但是，我却听他们说那些孔雀很大。可能在这个国家，这种孔雀算是很大的吧。
看着地图，听着站在门口的导游指着地图跟我们一一介绍里面的节目和按国家区分的动物种类。最后问我们要不要聘用导游，要钱吗我问。因为这种水鱼我做过了，最后应该会等我们逛了一半的时候跟我说要给钱。上次在机场也这样，行李拖了一半了跟我说要给他多少钱。吃一事长一智，我的考虑果然没错，他们说要钱的。

第一次完整的逛完整个Zoo 。以前总会有朋友因为太累而选择中途离开，可这一次遇到高手了，虽然不曾走过那么多路，但是也不愿意放弃前面没有看过的动物。
实在不好意思说停下来歇歇，因为连一个十七个月大的小朋友都用余力在小路上像电力不足的洋娃娃一样一步一步继续走着。
可能开车过去已经太晚了，所有的表演都结束了。我们只能看到一些还能抵抗严寒的动物在它们的区域里懒洋洋的趴着休息。

四点多的时候，Zoo的关闭时间即将到了。我们开始往出口移步。
虽然五点多要去一个叔叔家里hot pot，可知道我们中国人的习俗，总会把时间大大的前移预测。所以我们一行五人现在超市里面买了一些熟食进餐一番。

去到那个叔叔家里，他们家的饭厅摆满了今晚要吃的食物。我的天啊，那么多东西。估计我们很难彻底解决掉吧。
时间九点多的时候，主人家说可以吃了。东西还可以，似乎来了加拿大以后我经常会去hot pot ，以前在中国的时候特别特别少。

觉得自己特别有成就感，跟Emily小朋友玩了两天多，没见过她愿意给一个不是很熟悉的人去拥抱。然后我用了一些小小善意的“谎言”，让她主动让我抱她。当时感觉真的特别高兴。
屋主的儿子以为这个方法可行，也跟她说了同样的话，可是她手伸到一半就又抱住我不愿意放开了。
Emily的爸爸妈妈趁她抱住我的时候赶快都拿相机过来拍了几张照片，说那是值得纪念的时刻。

离开的时候，时间已经是十一点多了。

Oct , 29 , Thursday 。

渐渐习惯这里偏冷的天气，尽管我仍旧不喜欢那种冷得刺骨的感觉。
Beborla带我们去逛街，去downtown的一个商场。逛了几个小时，最后和Ammie一起离开去一个Mall。
逛街看见很多一家寿司店，忍不住笑了起来。因为回想起上次在这里买完外带寿司以后，刷完的卡竟然就忘记了拿回来。更有趣的是过了一个星期以后陪朋友逛outlet的时候想刷卡，发现钱包里少了一张卡。

Oct , 30 , Friday 。

生日，不过没有对别人提起。
很多朋友发来了祝福的话，那样的话虽然很千遍一律，可却还是很容易就感觉到了温暖。
和民两个人去天一寿司店吃寿司，本来想去吃韩国烤肉，可今天温度异常的温暖，高升至十六摄氏度。所以最后改变主意来到了天一。
五点多进来的时候因为刚开门，所以人还不多。
按着餐牌，一样一样尝试不一样的东西。最后发现，过去我不想尝试的许多食物原来还是不错的。

Oct , 31 , Saturday 。

万圣节，很多人不会忽略的节日。
很早就看见许多人在门外摆着两个雕得还算精致的南瓜，大概就为了迎接今天这样特别的日子。

我们一行七个人开车去Wonderland 。听说这里有九间鬼屋，但是我一点都不敢兴趣。来这里，只是为了迎接今天这样特别的气氛，不为了去看人装鬼是怎么样的一种恐怖。
走到门口要进大门的时候，发生了一件我永远都无法忘记的事情。除了我，民，还有另外一个刷个，其他四个人因为化鬼装而不能进门。最后没有办法，只能在门口的Washroom清洗干净才进来。
我们三个人先进去，进去去的第一间鬼屋，站在门口的工作人员很郑重其声地说“don't worry , they won't touch you !" 。听到这里，我微微松了一口气。
可进去以后还是会感到害怕，因为黑漆漆的什么都看不到。并不是因为怕鬼，而是因为怕他们不知道会藏在什么地方出来。
前面的老外特别有趣，他非常贴近扮演鬼角色的老外，然后在笑。我感觉他更像个鬼，魔鬼。

离开鬼屋以后，我们排着一条异长无比的队伍去玩类似过山车的机动游戏。我玩过的机动游戏不少，但是这个我真的没有玩过。听说它曾经有过最什么的纪录。
排了大概半个小时以后终于轮到我们了，坐上去以后听见广播员说“ enjoy your life ! ” 心情开始变得紧张。可惜没有带相机，不然我一定要将此刻的时候照下来作为纪念。
玩过以后，发现除了头有些晕，腿有些软，手跟脸有些冰凉，其它的都没有太大的感想。最后的感悟，我讨厌冬天玩机动游戏。

其它四位朋友进来了，卸掉鬼妆以后。
他们说在Blood Shed那间鬼屋，于是我们站在门口等他们。可突然有人建议说我们也进去吓一吓他们，于是我们就这样理所当然的走了进去。
进去以后发现这里比刚刚鬼屋要来得恐怖，因为在门口的时候工作人员没有跟我说“they won't touch you ” 。这里藏匿的地方更是多，虽然他们还是不会碰触我们，但是确实追着过来。我就跟着前面的人走，地上太黑了没有看到，就往一个凸至膝盖的东西上撞了上去。我的天啊，双脚膝盖下一点的位置都肿了一个包。
差点要走不动了，幸好时间已经快十二点了。他们去投了一下篮球游戏，玩了一下其它游戏，最后坐上一个类似摩天轮的快速转动轮以后就决定离开了。

他们提议去吃东西，可我已经没有那样的心情了。只想回家，看看脚上的包包到底肿到什么样的程度。

End 。

零九年的十月就这样走向了终点，这样琐琐碎碎的生活，因为懒惰的忽略，真害怕某天自己会把许多微笑的细节彻底抛却。

]]> http://12049814.qzone.qq.com/blog/1254534528#comment 142606850 Sat, 03 Oct 2009 01:48:48 GMT http://12049814.qzone.qq.com/blog/1254534528 http://12049814.qzone.qq.com/blog/1252085196 九月：一直期待着九月的到来，从八月的某一天开始。可九月来得那么的匆忙，直到四号我才猛然惊醒：原来已是九月。

9，4。 星期五。

生活的步伐在九月份有了轻微的停息，急促的脚步终于放缓的节奏。
这是一个还算得安静的小区，房东是一对将近六十岁的夫妇。人很好，他们的儿子也很好。他们的儿子的名字和凡的名字以国语发音神似，接过钥匙，第一次感觉寄人篱下，但是感觉还不坏 。

离开家的日历一天天的增厚，空气还是如家里一样，安静死寂。

落地窗外的景色很美，可于我还是仅仅是一道风景。
有人问我更喜欢哪里的天空，仰头看看上空，微微延开嘴角的长度，心想：哪里的天空都一样。尽管一方蓝天白云清晰，一方灰白浑浊。

9，5。 星期六。

我們的關系就像是風箏和線一樣，
不管我走到哪裏，只要你拉一拉線，我就回到你身邊。耳朵空间首页里的一句话，有些感触，不知是否与过去某些往事沾边。

沙滩，很久没去。似乎从春节至今。
这里的海滩听起来就像以前和Heaven曾经去过的一样，沙子柔软，海水冰冷。

车在各大小通路穿梭了将近一个小时才到达目的地，可我们听错了停车场，走了大约二十分钟才到沙滩，然后接着走了十分钟才到游泳区。
本定十多个人的沙滩之旅最后只剩下四个人，看着头顶悬挂的太阳，实话说，阳光还真有些猛烈。
没有尝试那海水到底有多冷，仅是海风就让人冷的哆嗦。
坐在人口密集的中间，他们去游泳，我坐在沙滩上围着浴巾看风景，看他们在海中耍闹。

时间走过不到半小时，他们一行三个人就跑了回来。身后的一个老外走过来，问我们要不要一起玩排球或者其它什么的，最后拒绝了他们的好意。
过了大概半个小时，最后还是决定去打排球。朝远处一看，真有钟想要晕倒的冲动。排球场离我们坐的地方起码又要走个十分钟。
走到一半，其它朋友打电话过来说最后决定还是过来。听电话的朋友忍不住骂了一句“XXX你就是婆妈。”
终于走到了软沙场，可还没开场，我就被一个排球迎头撞上，不是别人，就是我那个傻气的男朋友。他马上跑过来说了一大堆不是故意不小心之类的话，可我想做的，真的是想让他也尝尝我的“不是故意”。我真怀疑这家伙是不是平常对我有太多的不满所以趁机报复。不过想想应该不会，那么远的距离，他没有那么好的脚法我想。于是忽略了它，忽略了我的怒气。
要离开的时候，感觉全身肤色都成了啡色。
感觉这里的人都特别奇怪，两次走进洗手间都是遇到没有充厕所的现象，我还以为在国外不会遇到这种情况的，起码以前没有见过。
换好衣服，离开这个让人窒息的地方。

一行人开车回去住处附近晚餐----“肥牛自助餐”。吃了很多，大家时而有说有笑，时而各自安静的进食。
这里的火锅自助餐让人感觉比较特别，每人一个炉，当然也可以选择情侣炉。感觉挺不错，不知道是不是因为饿着肚子在沙滩打排球许久的关系。

离开火锅店，有人建议去赌场。我倒无所谓，因为我不是司机，只要回家拿个passport就可以随行。但当司机的可要冒险了，考牌没有一年走高速，听说被警察捉到的话要一辆车要罚三万多人民币。要是我开车的话绝对不会去，可惜不是我，所以这些问题该由他们用他们的经济角度去考虑。
我真佩服他们，商量的结果竟然是“走吧，飞奔赌场。”。可最后，一个女生投了反对票，开车的不是她，是她男朋友。她很直白的说万一遇到警察查车怎么办？因为她的这一票，结果由去变成了各自回家。

这一天很累，不过感觉还不错。虽然皮肤变黑了，但是心情却变好了。

9，8。 星期二。

阳光很刺目，经过楼下，保安问我“no boy today ? ” "yeah ! just myself “ 然后听他一直在说可惜，直到我关上大门还听到。就不知道一个人有什么可惜之处。
走到停车场，正认真的看着地图，一个看起来像中东人的大叔走了过来。"are you ok ?” 我笑着说"yep , i am fine , thank you ! “ 他一直和我走同一条路，我开始有点害怕。停下来，他也停在我旁边。说" if you need a friend , i give you my number . you can call me when you need ." " no thanks ! bye ! " 说完就有些狼狈的跑开了。虽然他看起来想一个热心人，但是我还是不习惯跟一个陌生人这样接触太深。

回到学校，面临的是一场让人厌恶至极的考试。考场里面带着窃窃私语，我看起来很认真，但是认真看我的人会发现我其实也不太认真。
考完试走到大厅，才发现刚刚还有人流动的大厅，现在只剩下我一个人。感觉真像整个世界就剩下自己一个人一样。

走到公交车外，看见一辆公共汽车停下来，我问就他这辆车会不会走到subway。可他就像听到外星语一样，重复了我最后一个单词“subway”。然后后面的人给了我一个自己想要的答案。真想不懂司机大哥怎么会以这样的目光看我。
今天的确不是一个顺利的日子，本来最后一趟车十分钟就可以到家了，可因为我坐错了方向，越走越远。走得太远，我开始觉得不对劲，然后问我后面的老外，问她我要去的地方她知不知道。她问了我一堆的问题，问我住的地方大概在什么位置，问我要去的地方附近有什么大型建筑，再问我想要在哪个站下车。我一一回答了她的问题以后，她还告诉我说对对，那你就是要走这个方向的。最后旁边的中国人实在看不下去了，就问我会不会说广东话？我说会。然后他问我要去哪里，我说去“xx超市附近”。大叔叫我把地图拿出来，最后忍不住说“你地图的字这么小，我看起来挺困难的。”然后旁边一个老婆婆很激动的说“你做错啦！信我准没错，那边我很熟悉。”原来，我说的那个超市后面的老外根本就不知道，那是一个在唐人眼里很出名的超市而已。最后我跑到对面坐回头的车，根据老婆婆的指示终于坐到家门口了。

回到家，将近六点。觉得自己挺厉害的，一个多小时的车程，用了三个小时才回到家。
回到家里，根据啊姨教我的大概的方法做了一次糖醋排骨，结果弄得非常好吃。可最后打电话回去告诉啊姨的时候才发现，我的方法跟她的方法有着天渊之别。但为什么还会这么好吃呢？想不明白，但唯一高兴的是，这一天下来终于有一件美好的事情发生了。

突然想看《快乐女生》，然后点进了PPLIVE看四进三。
看到自己很喜欢的歌手，从第一次听见她唱歌就以为她会走进最后前三的歌手，湖南卫视的确让人失望，郁可唯连前三都进步了。并不是因为她唱得不好，我不得不说湖南卫视这一次的投票方式让人郁闷。怎么也不可能让曾经同台比赛却被比下去的人上来投票。虽然有些人会大量承认自己技不如人，但也有人会怀恨在心，希望曾经赢过自己的人也输一次。
本来也很喜欢刘惜君唱歌，可看完这一级快女，心情久久不能平复。本来可以把这些事情看得很淡薄，从很久很久以前就只会以旁观者的身份去看电视节目。可今晚，我竟然忍不住难过了一下。因为郁可唯这样被淘汰而感到难过，也为刘惜君把关键的一票投给了李霄云而难过。

9，10 。 星期四。

落地窗链的裂缝里钻进了微微的淡橘色，以我的经验，这似乎就是日出的景象。顾不得摇晃不定的脚步，迷蒙的朝着落地窗走进，微微拨开一点窗帘。
印象中，这是第二次看见这么漂亮的日出。第一次是在悉尼，那是刚去澳洲因为调整时差所以太早起而看见的日出；第二次还是在澳洲，和Heaven去旅游的时候，印象中好像是在布里斯本；第三次是在北京，民说很想看日出，于是就很早拖着我出了门；第三次大概就是这一次吧，多伦多的天空。我开始想，为什么每次我看见日出都不是在自己的家呢？

心血来潮想写一篇小说，可仅仅是一种想法，没有实行的动作。毕竟我不能再把时间浪费在过多无谓的事情身上。

9 ，11 。 星期五。

在二手市场里说要卖掉自己刚满两岁的电脑，一箩筐的人要我拿电话说对它有兴趣。也是，用了两年，系统还是原来的正版系统，保养也不错，谁不想要？尽管它坏了主板。让我很好奇，所有有兴趣的人都是要它没有被修好的状态。这些肯定是电脑方面的行家我猜。
最后，不是因为不舍，而是因为不能。打电话到电脑公司，我说我选择修理。
本来真的想再这边重新买一台，因为这边的电脑比中国便宜很多，而且还有一定时间的保修。原来的电脑已经不再保修了。可，我舍不得保存在电脑里的许多东西，舍不得还没有把它们拿回来就卖出电脑。
于是，我选择了修理。
我决定，这次电脑拿回来以后，买一张光盘把所有东西都保存，然后清空电脑里面所有属于我私人的东西。然后，在它下一次当机的时候，就是卖掉的时候了。

菜谱上一道名字叫“可乐鸡块”菜呈现在我的眼前，看看材料，刚好家里都好。把菜谱重复看了五遍，然后出去把它变成真实。
完成以后，终于可以理解老姐以前跟我说的“鸡翅可乐”超级好吃时的心情，因为吃起来真的很合自己的口味。
希望两年以后的自己也是一个厨艺精湛的人。

9 ，20 。 星期天。

有时候发现物是人非已经太迟，时间总是无情地带走了一切。
没有过多的埋怨，有些长辈说我是个过分恐怖的孩子，因为让人感觉那样的深沉，会埋藏一切真实想法也压抑情绪的孩子。连听到这些话也只是好奇却不激动，我也开始变得有些怀疑，我是不是真的如许多长辈所言，深沉？
我想，难道对周围的事情淡薄也是一种错误的表达方式？也许吧，但是我还是觉得这样比较快乐，起码不太难过。

认识了很多新的朋友，感觉大家几乎都是那么相似的一群朋友。
听两个上海的男同学说：“找我们上海男人当男朋友最幸福了，不信你问问，谁不知道我们上海男人怕老婆？”想起以前和Heaven旅游时遇见的一对上海夫妇，不知道Heaven还记不记得他们？

最终还是放弃了过去的电脑，以一百加币的价格卖给一个中国商人。第一次把自己用过的数码产品卖出去，不知道原来价格可以变得如此卑贱。两年前买回来七千多人民币的电脑，竟然在两年后身价降成这样。有些舍不得，过去尽管我的东西再破也不会想要卖掉，那都会埋藏在我抽屉深处，因为那里是我的家。
不知道曾经和我相同处境的人是不是也遇到跟我同样的事情，当一个浪子原来并没有什么东西可以深刻的留恋。

9 ，25 。 星期五 。

地铁里发生了一件很有趣的事情，每每想起就觉得顿生乐趣。
看着在公共汽车站里拿到的其中一份报纸，一页一页的翻着。突然，感觉站在我身后已经好一段时间的金发女人指着我刚看完的一小篇文章，用英语问我刚刚是不是在看这一篇文章。我说是的。然后她说写文章的是她老板，然后问我看完这篇文章有什么想法，任何想知道的都可以问她。我还来不及惊讶写这篇文章的人就是她老板的时候，她就像接龙似的没有让我插话的空隙。其实我倒觉得她就是文章的作者，因为她的衣着和气质告诉我，她并不像别人的助手。于是，我笑着说了声谢谢。实在不敢说太多，因为要是说太多的话，她就会发现其实我英文没有好到可以完全明白报纸里面所有的内容。我所以那么认真的看着刚才那篇文章并不是因为我对它的内容感到好奇，只是我想认真的看完每一个单词，好提高自己的阅读能力。最后，她一直站在我旁边，似乎想要等我回应她刚刚问我的一连串问题。可是让她失望了，直到她要下车了，我才微微与她相视而笑。

9 ，26 。 星期六 。

窗外再没有迷人的花草，窗外再也不见挂在大树上翠绿的叶子，有的只是落地窗外蓝白分明的天空。
我喜欢住Condo，因为这里安静，而且空气很好。
小时候总是听爸爸说，我们住的地方应该再高一层楼，那样空气就会更好。那是住House才会有的忧虑，Condo不会。
一直想毕业以后回中国，可是现在已经不再那么肯定。不是因为我多么喜欢这里，只是因为我开始不再像过去那样迷恋家的怡静。那些寄生虫一样环境已经像氧气层一样破损了。

今天学校带我们去尼加拉瀑布旅游，免费的旅游。估计已经在我们昂贵的学费里扣除了。但是我选择不去，虽然绝大部分的同学都说肯定要去。但是在连续一个星期早七晚七以后，我实在没有过多的体力去游山玩水。
听一个师兄说的话特别搞笑，他说“那个破旅游没什么好去的，免费带你去而已，看瀑布就觉得恶心，坐着那个升降梯下去看一下瀑布2CAD，坐回来又2CAD。那里的东西难吃，却很贵。”。说到最后我们都忍不住笑了。
这是一个很有趣的师兄，我特别佩服他那种洒脱的行径。一次又一次的浪费金钱在这所学校，明明被调上去更高级别的班，非要要求望下调。我问他为什么这么笨，他说有的就是时间。
我说，如果时间不是可以让人老死的东西，你说该多好？

9 ，29 。 星期二 。

在学校门口遇见开学第一天遇见的一个很特别的女生，她现在已经到到了跟我不同一个班，但是我永远记得她坦率的个性。
开学那天，我们坐在同一张桌子上。老师Stephen在讲台上笑脸迎人的问着问题，而这位同学跟我说“我要买辆车”。瞬时感到愕然，因为这种沟通方式感觉特别新潮。我问为什么？她说因为她不会坐公共汽车。我说，学吧。她说她学不会。然后我们就没有继续在这个话题上纠结。
今天在学校门口遇见他，一个男人开着车把她载到学校门口。她笑着对我说“这是我的车”。我笑了，没想到她真的买了辆车，还请了司机。她告诉我说，每天这个男人开车到宿舍接她，然后送她上学，她上学以后车子就可以随便那个男人开到哪里。
中途的时候也发生过一些有趣的事情，不过想想还是不说了，有些懒得打字。

多伦多变得越来越冷，风雨交加。
开学以来第三次班别调整，又换了老师，这次来的一个特别有趣的老师，叫Debie。已经五十多岁了，但是她说她还是single。看着她左手带着的钻石戒指，脑袋里有些疑惑。
我第一次见老师两只脚蹲在椅子上讲课，那就是她。很喜欢她的美式英语发音，可能因为比较常看好莱坞电影的关系。

有人跟我说，继续在这里熬一年吧，两年以后去别的城市。
有人跟我说，Amy，你换个专业吧，MBA太难毕业了。
有些动摇，就取决于我想留下还是离开。可是两年以后的事情谁知道？
]]> http://12049814.qzone.qq.com/blog/1252085196#comment 142606850 Fri, 04 Sep 2009 17:26:36 GMT http://12049814.qzone.qq.com/blog/1252085196 http://12049814.qzone.qq.com/blog/1249319144 喝了酒，以为在临走之前可以尽兴。
可我付出了让人郁闷的代价。
全身上下红通通的，脖子还起了一粒粒白色的小泡泡。
医生告诉我说，那是皮肤敏感的急性反应。
过两天就要飞了，不想这样走。感觉真让人郁闷。
]]> http://12049814.qzone.qq.com/blog/1249319144#comment 142606848 Mon, 03 Aug 2009 17:05:44 GMT http://12049814.qzone.qq.com/blog/1249319144 http://12049814.qzone.qq.com/blog/1247293031 八月，我离开的日子。

八月日渐靠近，感觉要离开的日子也越来越近。
固执这么一次，也许就要两年。
坚持不买双程机票，因为希望让自己有坚持在未来两年熬下去的决心。
不允许自己回头，不允许自己再往安逸靠近。

自私，但终究要走一段自己选择的路途。

很多同学会笑我，像我学习这么荒废的人也能坚持到读硕士。
很多朋友会笑我，像我生活这么安逸的人也能有为未来而忙碌。
没关系，我知道自己的路。

我的决心那么强烈，强烈到不惜一切。
尽管某人极力的反对；尽管某人告诉我离开这里就必须自力更生；尽管我身上的钱只剩下学费和机票。

]]> http://12049814.qzone.qq.com/blog/1247293031#comment 134218240 Sat, 11 Jul 2009 06:17:11 GMT http://12049814.qzone.qq.com/blog/1247293031 http://12049814.qzone.qq.com/blog/1244341304

[ 烟花消损的季节 。 ]

[ 烟花消损的季节 。 ]

生命，似烟花。
曾经烂漫在灰白的天空中，点亮整片黑暗。
最后，消损，被夜色吞噬。

文、CaCa

[ 所谓光阴 。 ]

所谓的光阴，不过是人生无数的短暂的组合。
Heaven,Selina。两个儿童时期一起长大的姐妹。无数碎片粘合而成的相册。
童年，我们一同被长辈们责罚。长大后，我们各自的生活。 如一匹染了色彩的布匹，随着岁月而渐渐褪去了原有的鲜艳色彩，剩下黯淡的光泽。
不舍，不愿。但或许生活就是如此，每个人终是要过上未来由自己主导的人生。

[ 成熟的童真 。 ]

岁月中停滞了许多的美丽，走走停停，童真像稀世珍宝一样被珍藏在记忆的宝箱里。
跟着一团孩童在游乐园里乱闯，儿时的身影似乎也逃串出记忆的枷锁。许多儿时玩过的机动游戏如何还锈迹斑斑的保存着。
一堆拖着我乱跑的孩子，从没见过他们如此秩序的围在我旁边。然后指着这个那个嚷着要买票。
最让人头疼的是，我六岁的小堂弟，因为年纪还小，许多游戏都还需要我陪伴着才敢去尝试。害怕却好奇，这似乎也是自己当年有过的心情。
祭祀我已死去的好奇心，陪着孩子们一同坐着机动游乐设备，在半空中飞舞了大半天。

[ 熟悉的发型屋。 ]

和Selina两个人一起走进发型屋，Tommy走了过来和她聊起发型相关的事情。而我，很高兴看见十六岁的小KEE，我向来叫他小Kyo，因为他是Kyo的弟弟。
我嚷着问他怎么不见Kyo，他告诉我说Kyo在二楼。我走了下二楼，看见Kyo很酷的带着墨黑色的眼镜。第一次看见他剪发，我默默的为那位可爱的小女生祈祷，希望最后她不要太难过。
Kyo埋怨着我，说我刚经过二楼的时候竟然没看见他。疑惑的瞧着他的脸说，如果带着遮了半边脸的眼镜我还能认出你来，你真的该对保持些距离了。
Selina弄头发弄了三个小时，我粘着Kyo他们聊天聊了两个小时。
帮Selina弄头发的学徒老觉得我话很多，然后我笑着对他说，面对你这么没有幽默感的家伙我只能保持缄默的。他睁大眼睛看着我，说他很意外有人觉得他没有幽默感。

[ 三个台湾人 。 ]

在沿江路附近的一家德国餐厅，名字叫1902。经过这里不低于十次，但从来没有走进来试过这里的美食。因为，我压根不喜欢德国菜。
在楼下，Selina打电话给那位台湾朋友，在他接电话之前说了一句他样子挺不错的。
其实说到这里，我已经知道他是谁，但没有说出口。
这是一个1982年出生的男人，我想我实在看不出来他已经二十八岁，样子怎么看都只有二十五岁。可能因为他的穿着打扮，灰色的T，深蓝色的牛仔裤，还有不太老气的手表。样子很斯文，高度一米七八。我开始明白，为什么几年前Selina会说他是优品。
走到走上，我看见一个很可爱的女生。那女生告诉我说她已经二十八岁了，是男人的表姐。我突然想，是不是他们特别会保养，还是家族遗传，怎么看起来都比实际年龄要年轻那么多？
我很喜欢那个女生，因为她给我的感觉不太拘谨，然后会把自己喜欢的食物和吃法跟你分享。
时间过了不久，男人的表姐走了进来。她给我的第一印象：很像台湾女明星啊雅。但我没有问出口。
老实说，他们三个人当中，我最喜欢听这个表姐说话。因为她说的事情都很有趣很有趣。有她的旅游经历，生活趣事，还有工作历程。听着的过程中，桌布下翘着的腿交换的时候不小心碰到了坐在对面的啊耀的靴子，然后我立马道歉，神情显得有些严肃。实际上也害怕他误会，因为听说这是对别人有意思的一种表现。然后，他们问我平常是否喜欢看台剧的时候，我就趁机说了我对台湾的电视剧不甚了解，只是男朋友喜欢台湾的小猪。我认为，这样应该是对刚刚小小失误的一个含蓄的澄清。
这一餐过后，我还是不喜欢吃德国菜。Selina说，我还是不适合国外的生活。我笑了笑，不否认她的评论。

[ 感慨 。 ]

不喜欢复杂，比如复杂的人心，复杂的生活。
现在总在感慨，为什么人心不能再简单一些，为什么说的和想的总不一致。
最后发现，简单的生活其实最幸福。

[ 距离感 。 ]

我的距离，就像一道障碍。我把它看成一层防护，保护自己免受伤害。
我相信每个人说的话，只要他们不要求我参与其中，只要我是一个安静的听众。
我不接收任何人发来的文件，因为我已经不知道谁会欺骗我。过去，我发现电脑里总存在或大或小的病毒。然后，QB一扫而空。在那之前，我总是不愿意相信。那些问我拿QB没有成功而给我发过一些说有趣的文件以后就发生的事情，会不会就是问题所在？我不愿意去怀疑，于是一而再再而三的经历让我拒绝所有的文件。
这样未尝不好，一事同仁，不得罪任何人。这不过我后来成立的新的处事原则。后来也说明，这样的原则的确帮了我不少，起码我已经没有再丢过QB或显示异常登陆之类的怪象。
所以，请原谅，我并不是不相信谁，只是我不想让自己怀疑谁。我是如此的害怕，一个多余的怀疑会打破一段美好的感情。

[ 离开 。 ]

还在挥霍潜伏在岁月里的青春，满脸满脸的平静。文字安静、表情安静、举止安静、内心安静、心情安静。
我知道，其实这种情况我不该离开。因为，我需要留下。可我还是选择了离开。
父亲说，买双程机票吧，一年中想什么时候回来还能马上就回来。我摇了摇头，说不了。因为，我根本不知道自己什么时候会回来。或许出去的不久，或许在毕业以后，也或许在工作以后。
这里的一切感觉都那么陌生，跟儿时已像年龄的差距一样，产生了那么宽大的一条沟。无法跨越，只能遥望。

[ 婚姻 。 ]

以往，每每听见Heaven说未来不打算结婚时都会忍不住发笑。笑她如此肯定的语气和玩笑间那样认真的神情。原来，玩笑的只有我一个人，整个世界都那样认真的在演变。
历史演变至今天，我们无法再对婚姻存在任何童话般的幻想。感情，要不渐渐淡薄，要不瞬间破裂。
分手总比离婚简单。我喜欢简单的事情，喜欢简单的程序。
原谅我，我不再对婚姻心存幻想。

END。

说明：文章内容发生在五月二十四日至六月七日其间。

]]> http://12049814.qzone.qq.com/blog/1244341304#comment 142606851 Sun, 07 Jun 2009 02:21:44 GMT http://12049814.qzone.qq.com/blog/1244341304 http://12049814.qzone.qq.com/blog/1243084713

文\CaCa。

链接：这该死的出轨。[婚前]

序：

这是一篇经过修过的后续。
本来已经写了大半，可总感觉不喜欢。左看右看，就是看不顺眼。
于是，重新开了一张贴，重新写一篇后续。
内容，我开始犹豫。
到底，是不是该继续以原主人翁续写？



[终，始。]

（1）

整个城市的上空被一片伸手不见五指的乌黑夜色笼罩。没有灯火，也没有月光。你站在我的眼前，却看不见我的存在。我就像透明的空气，你可以感受，却无法套牢。

在私人日记本的最后写着大大的一个终字，代表一切都告一段落。 原来，一切都遵循着大自然的规律，天下没有不散的筵席。

每个人都必须为自己所做过的事情负责，包括那些还不懂得分析对错的事情。

选择就意味着失去。我有了Dannel的孩子，所以，为了孩子，尽管我爱的人是俊东，我仍旧要失去他。

脑海里浮现出那一抹淡蓝的笑容，拥有它的男子，它的淡蓝是否会一直保留？还是会有别的女子让他改变初衷的色彩？桌面上这本深蓝色的笔记本，里面写着密密麻麻的文字。那就像充满活力的灵魂，在属于它们的世界里翩翩起舞。可今天，我终于要封锁这个世界，让它们尘封在记忆的深处，埋藏在上了锁的柜筒里。

忧伤与幸福一并从指尖悄悄交接。要来的，挡不住；要走的，追不回。只是对着流逝的痕迹黯然，看着强势的降临体不甘。心里隐隐纠结出一丝丝的疼。原来，我们在相离的那一刻开始就注定不再相约彼此。善缘或孽缘，早已命中注定。

（2）

有终，就会有始。循环，周而复始一直是大自然的规律。

和Dannel的开始，因为我肚子里正在一天天长大孩子。他是我冲动后的代价，每天，我总会看着肚子久久的呆滞。总是忍不住埋怨，责怪他为什么要选择不合时宜的时刻出现。

Dannel似乎明白我的想法，于是总是抽空对着我的肚子叙说这个孩子降临所携带的幸福。我知道，他是害怕这个孩子会和我心灵感应的明白自己的降临是个不幸运的时刻。

看着我身旁这个幸福的男子洋溢着满脸的幸福，我才觉悟，原来有些人，在第一眼相见，就注定缠绊一生。

（3）

我突然开始撕心裂肺的大哭，为那修补不了的裂痕，为那阻挡不了的开始。哭声撕裂了沉静的空间，撕破了沉寂许久的情感。



[怀孕，其实真的很累。]

（4）

春季终于还是来了，带着淡淡的忧愁，幽幽的伤感。一场细雨，划破了一片优美的蓝。

四个月大的肚子开始微微隆起，每天有吃不完的补品和苦药，我无法想象一个孩子降临需要母亲受这样多的苦难。

我耍着性子，不想再喝任何一口。尽管我演技多好，仍然无法掩饰满脸的厌恶。Dannel走到床前，像哄小孩子一样哄着闹性子中的我。

“sweet heart ,我想，以后我们的孩子可以健康的出声和成长一定少不了你的功劳。我以后一定要告诉他，他妈妈怀着他的时候是多么多么的伟大。”

“行了吧，老把戏。也不会找点新鲜感出来。”

“呵呵，我只是说实话。我每天啊用录像把你现在的苦样都拍下来为的是什么呢？就是要为了让孩子以后都可以了解他妈妈怀着他的时候是多么的辛苦。”

“你还说呢，你是故意的。你把我耍性子的那些样子也拍了，你是故意想让他以后看了知道过去他妈妈怀他的时候是怎样的不心甘也不情愿。”

“冤枉啊我的老婆大人，对了，我今天遇到一个熟客，一年不见她了，原来都结婚生小孩子了。她的孩子很可爱呢，不知道以后我们的孩子会怎么样？不知道是像你还是像我？”

“像我像我，一定不能像你，你太奸诈了。他像你的话我就不要他了。”

“那我要。”

“不行，我不要也不给你。”

“孩子我俩一起的，你不要他当然就我要了，不然他没有妈妈还没有爸爸多可怜呀？”

“我骗你的，我要，然后我要折磨他，让他像你那么倒霉。”

“哈哈，那我保护他。折磨他这样的话你也想出来了，都不像其他母亲那么有母爱。你真独特。”

“未来的事情就先不要说了，说现在。反正这药我不想喝，上次你帮我喝了一点就被婆婆骂成那个样子，我也不敢让你喝了。现在我只想你做一件事情。”我脸上露出了狡诈的笑容。

“该不会又让我唱歌跳舞？老婆大人，你放过我吧。我工作了一天很累的。”

“你意思我怀孩子不累？你跳还是不跳？”

“我们玩别的行不？不然，我给你讲故事？”

“你以为我三岁小孩子呢，你还是把你的故事留着以后给你的孩子讲吧。那我以后就把这任务交给你了。现在我要看跳舞。”

抵不过我的耍赖，Dannel还是蹩脚的学起我之前教的《三只小熊》，被他这么一唱一跳，歌词每天不同，动作每天不同，连乐谱都五音不全。想笑，却笑不出来。我想这就是别人口中的哭笑不得吧？

（5）

“Dannel，你已经把我的电脑和手机没收了很久了，什么时候还给我？”看完Dannel跳舞，我已经不像初时那样会疯狂的发笑。只是希望趁着他迁就我的时刻骗他拿回自己的电话和笔记本。

“什么我都可以让步，唯独这一样不可以。老婆，你要为我们的孩子着想，辐射对一个孩子的影响是很不好的。”

“我就隔几天玩一会不行吗？我这也不能做，那也不行，你要闷死我是不是？”

“好吧，那我明天陪你去逛逛，顺便去买些书籍回来让你看？”

“你无聊。书籍这么无聊的东西能让我看五、六个月吗？”

“为了我们的孩子，你就忍忍？”

“我刚怀着他的那两个月还不是照常玩电脑喝酒？反正错那时候也错了，又不是没试过。”

“那时候你不知道所以不算。不知者不罪，我相信孩子将来也不怪你。反正现在不能。”

“你简直蛮横无理！”

“是是，你说我是就是好了。”

别过头，不想再和这蛮横的家伙说话。

(6)

阳光猛烈的穿过透明的玻璃窗铺洒在木板上，刺目的光，伴随着Dannel在旁边嘀嘀咕咕的说话声，模糊却不可忽略。看着灼目的光就能设想六月天的室外像活在蒸笼里一样，灼热得似要焚烧整个世界。翻了翻身，享受了空调带我的清凉感，吆喝着他。这就是孕妇特有的任性与霸道的权利。

“不要吵，让我再多睡会儿。”忍耐不住那吵杂的声音和刺目的阳光，终于还是继续开口想要阻止。

“老婆起来了，我们吃了午饭一起去逛逛。”

“逛什么呀，你快去上班吧。别妨碍我跟周公的约会。”

“你老公我今天休息，快点起来了。而且都快十二点了，你睡这么多不好。”

“我一个人睡两个人的觉，难道你就不能理解吗？你把时间除一除看看？我还没你睡得多呢！”

“你看？你骂我骂了一会都清醒了吧？”Dannel一脸笑意的坐在我的旁边，脸蛋还是很好看，怎么我老公怎么禁得住岁月的考验呢？百看不厌。

无奈的爬起床，感觉真的还是很累。我开始佩服天下所有的母亲，原来他们的小孩子出声以前都要经过这么累人的过程。

(7)

看着桌面上的牛奶，面无表情的喝着。想骂这木头人一样的Dannel每天给我准备牛奶，可顾虑婆婆在场不好发作。可是Dannel这家伙就是不会看人脸色。

“老婆，喝不下也多喝点牛奶，让我们的孩子以后也白白的。我喜欢白。”

“你很无聊，难道我俩都白生出来的孩子还会是黑的？你这（白痴）”婆婆的眼神往这边斜视，硬生生的把“白痴”两个字吞回肚子里。可我却发现Dannel那家伙在强忍笑意。真恨不得掐住他的脖子看他还能不能这么开心。

（8）

到了人气旺盛的购书中心，这里依旧人来人往，只是此刻站在这里的心情已经不再如过去一般轻松。

Dannel拖着我的手走进商场，忽然感觉自己像只小鸟，在母鸟的羽翼下被呵护着长大。

Dannel去拿了一辆小推车过来，我看着他的小推车呆然。

“你拿个推车来干吗？”

“买书啊，你该不会以为我拿来推着你走？”

“你认为它对我们来说真的有用？”

“是绝对有用。我打算不买足以消磨你六个月时间的书籍也起码要买够三个月的量，那你认为它是不是必要呢？”

呆然，光是听见数字就足以让人退却。但心里，有一种陌生的情愫在萌芽。说不清楚是什么，更无法用文字去描述。



[他与我的开始，同时是他与别人的终结。]

（9）

图书馆里明亮的灯光下，我看见镜子里的自己，手挽着推着手推车的Dannel，脸上洋溢着莫名的幸福。愕然地陷进记忆的沉思中，自己是从什么时候开始携带了这样自然的幸福而不自觉呢？

鲜活的画面，一幅一幅的在脑海里回播。沉思中，Dannel停下了脚步。突然的停顿把我从时光的记忆回流中拉扯了回来。眼前出现了两位看似还是学生的女孩子，其中一位长的很可爱的女孩子，她的眼神和她可爱的长相极不协调，火焰似在眼睛里焚烧。我自认我不如这位女仔可爱，我想任谁都有相同的想法。只是我不明白，她为什么用这种怒火中烧的眼神扫射在我身上？

“杨振锋！她是谁？！”她的声量很大，我们四个人突然成了四周的目光焦点。

“我老婆。”Dannel平静的回答。

“你老婆！你竟然结婚了！我们才分手两个月你竟然结婚了！而且她的肚子怎么看也不像只有两个月！你竟然这么对我！”女孩子的眼泪快要夺眶而出，Dannel却像事不关己一样面无表情。第一次见这么冷淡的Dannel，我有些愕然，却仍旧保持着该有的缄默。

“我不想多说，分手的时候我说得很清楚了，是我对不起你。”

“你没说清楚！”女孩的音量又提高了些，情绪似在崩溃的边缘徘徊。“分手的时候你说你发现你根本不爱我，所以说对不起我。但是你没有说你和别的女人有了孩子而对不起我。呜~~~~”女孩终于忍不住哭出了声音。

“对不起，我想我们该走了。我和你已经是过去式了，对不起。”说完，Dannel拉着我就想离开。可那女孩没有顺Dannel的意。她马上伸开手挡住我们的去路。

“不！没有结束，绝对没有。这个孩子不该有，你也不该成为她的老公。”

听到这里，我忍不住笑了。并不是笑她的傻，而是笑我们心里有一样的共鸣。

（10）

Dannel和女孩同时一脸疑惑的看着我，我的笑容却没有因为他们的注视而隐去。

“你笑什么？”女孩忍不住问我。

止住了笑，嘴角依旧微扬地回答她说：“没有，只是觉得我同意你的同法。为了我们两个人生人持有相同想法而感到有趣。”

“什么相同的想法？”她满脸愕然。

“同样觉得他不该成为我老公，我不该怀有他的孩子。”

“别再胡闹了，我们该回家了。”Dannel脸上的表情很奇怪，他什么也不说只是拉着我要离开。

过度的惊讶让那女孩一脸沉思，她似乎忘了要拦住我们离开的路，只是呆然的在身后看着我们离开。

（11）

回家的路上，Dannel一路很安静。除了CD里播放的音乐，再没有其它的声音。我想，他应该还在回想刚刚的事情吧？原来，不只我因为孩子失去了俊东，他也同样失去了自己爱着的人。

窗外的景色飞速的往身后漂移，我转头看着Dannel发呆，不知道当初他以什么样的心情和我结婚的呢？

（12）

“怎么，我脸上长东西了？”也许实在被我看的不自在，Dannel忍不住打破一路上保持的缄默。

“没有。”我边回答边摇了摇头。

“那你看什么看这么入神还看这么久？”

“没有。”想想，还是不要问了。免得提起他的伤心事。

“没有的话你不可能这样的吧？如果不是我脸上长东西了，那我可不可以理解成你是被我的模样吸引住了？”

“少臭美了，我每天对着你，没有一天例外。如果这样还能看的入迷，我想你的想象力真的太丰富了。也太不合乎常理。只能用一句话形容你，就是没推断力。”

“……”停顿了一会，我以为他不打算说话了，他却接着问：“那你刚刚在想什么？”

“没有，只是在想原来我们的处境很像。我想如果时间重来一遍，我那时候肯定把你踢下床让你谁地板，总比现在我们俩这样要好。”

Dannel分神看了我一眼，之后直到到家也没有再说一句话。他总是这样，突然就变得沉默，让人感觉不知所措。

待续。
]]> http://12049814.qzone.qq.com/blog/1243084713#comment 142606851 Sat, 23 May 2009 13:18:33 GMT http://12049814.qzone.qq.com/blog/1243084713 http://12049814.qzone.qq.com/blog/1243058696
文\CaCa





一、浅薄的情书。

浅薄的情书，我想到的标题。因为自己并不习惯写情书，更无法把许多话说得露骨。
曾经有冲动想给许多人写情书。混迹论坛已经多年，看过许多朋友喜怒哀乐的心情，或喜或忧的文字。

白，我欠你的情书。请容许我写得浅薄，请原谅我的文字里不善深入的层意。

我还记得刚认识你的时候，你的文字很纯净。像一个婴儿，句子里的意思再清晰不过。
那时候的你喜欢玩游戏，那游戏的名字是我从来没有接触过的“劲舞团”。
图片，夹杂着文字。

你的伤感，我一直记得。
你在文字里写着许多许多的伤感，虽然不知道里面的真假，但是心情还是会随着你文字里的情绪波动淡淡起伏。

你是一个善于写字的女子。
白，我一直很担心，因为你长篇的文字。喜欢的文字的人，要不就是寂寞，要不就是伤痛常驻的。不管哪一方面，我都感到担心。

白，我常听你，在稻草里看见我感觉真安心。
我倒觉得你一直都在。尽管有一段时间你说你自己不在，但我还是感觉你还在。
记忆里还是犹新的放映出我们着我们在稻草里相处的点滴，如同一本画册，一张张的定格的相片。
白，你知道么？稻草已经布满了我们的脚印。
那是一种烙印。
我知道你的心是如何脆弱。如同一摔即会支离破碎的水晶球。

白，我记得你曾经说过，有人说你的文字里藏满了谎言。
你说，你的文字伤害了许多人。
但请你相信，我从来不会因此而感到伤害。
相反的，我为你感到高兴。
因为，原来文字里那些疼痛与不幸并不真的属于你。
白，我跟你说过，不要因此而感到自责。
我们喜欢文字的人，有时候也会喜欢用文字去编写故事。
这是喜欢文字的通病。
因为，我们已经于文字为伍。





二、稻草里记忆的碎片。

多少陌生的过客在稻草里与我日渐深刻的相互认识，可最后又会慢慢的退出。
我看多许多朋友用华丽的糖纸包住五颜六色的忧伤与快乐，安静的阅读他们的故事，就像在星巴克咖啡那里安静的坐着，看来往的人在小本子里留下的文字一样，既宜静，又惊喜。

我喜欢看别人的故事，因为故事里藏着许多新奇的往事。

依稀记得，以前喜欢灌水的自己。
那时，稻草是那么的热闹。来往的人都说喜欢稻草，因为这里的文字气息是那么的纯净。

我喜欢文字，从稻草开始。
以前，我喜欢把一切都简单话。就像陈述一件再简单不过的事情，没有过多的言语，更不会描述过多的感受。
可因为稻草，我变得细腻了。情感更加细腻，心情也更加细腻。



三、纠结的自己。

回头看过许多自己曾经留下的文字，但那并不像我。那样的纠结的一个人，怎么可能会是如此明朗的我？
模糊的视线，模糊的思维。
有些看不清这样的自己，有些看不清过去的自己，更看不清未来的自己。

我最喜欢真实的东西，不管是文字抑或是故事。可这已成为了过去式，从我迷上写故事开始。
许是因为我喜欢听故事，许多朋友给我讲他们的亲身经历，然后那就像一种营养，瞬间被我吸收进脑海里。
写小说的时候，脑海里自然而然的浮现出很多画面和情景。那些情景有些熟悉，却又有些模糊。
但，我却轻易的把他们写了下来。



四、哑然失声。

生活的轨迹总会出现着或大或小的选择题，孰轻孰重视乎各人心理的想法。
于我而言，亲情比爱情和友情都要重要。
Y说，在男朋友与父亲之间的选择，男朋友更为重要。我不可能赞同她的说法：男朋友比爸爸要亲。 但面对某种满怀希望的眼神，我却变得哑然失声。

青涩时光里那些任性且稚幼的想法，早已经被岁月磨去了尖角。
面对恩重如山的父亲，情况允许，我永远不可能放弃他而完成自己的心愿。



五、幻觉。

常出现一种幻觉，误以为时光还停留在过去。
很多人，很多事，他们都没有改变。

经历得太多，内心想负载着千斤重的石头一样被压得几乎透不过气。
但我可以坚持，可以忍受。
因为，尽管我拥有再多的不幸，我依旧是属于幸福的。我拥有的已经够多了，概知足的。

房子的摆设没有太多的改变，所以某种幻觉告诉自己，一切还不算太坏。变化，也不算过分彻底。



六、轻松的时刻。

我以为，在经历过那么多事情以后心情不可能再像过去那样轻松了。
后阿里发现，一切并没有自己想象中的不堪。起码目前为止是如此。

哥哥、妈妈和我，三个人坐在房子里闲聊，还有一条慵懒却警惕的小狗。
和乐融融的气氛，虽然感觉不完整，但还算和气。

雨，时大时小地连续下了几天。
每天忙碌的往外跑，似乎有做不完的事情。
父亲突然说我们俩休息一天，去野外吃野食。
我疑惑地问他是不是就我们俩？他的肯定让我惊讶了许久。
因为从来也没有试过只有我们俩出去吃饭。
开了大约一个多小时的车才到达目的地，一路上父亲说着许多我从前不曾听过的事情。最近他都如此，特别喜欢陈述过往。
心情出奇的轻松，我无法想象，经历过如此多的事情以后我们心情却能这样轻松。

也许，所有的事情并没有我们想象中那样不堪设想？

贰零零玖年五月二十三日。 ]]> http://12049814.qzone.qq.com/blog/1243058696#comment 142606849 Sat, 23 May 2009 06:04:56 GMT http://12049814.qzone.qq.com/blog/1243058696 http://12049814.qzone.qq.com/blog/1242612081

文、CaCa

[一]

渲染的色彩，从四月一直蔓延至五月。
时间如白驹过隙，想起许多往事，那些夹杂着诙谐的记忆。

我开始不想记录自己的心情。
从零八年六月份开始记录的心情札记，在零九年四月开始变得不那么多话、
在五月初，有了停止的想法。

四月末，很多事情发生了变化。
我的想法，我的做法，还有我的未来。
这种感觉很滑稽，像把我从一个地方抽离至另一个地方。
感觉变得沉重，这是我活了二十三个念头第一次有过如此深刻的沉重感。

又一次徘徊在得与失之间作选择。
我开始疑惑和埋怨：为什么人生就要有如此多的选择题？

[二]

早上醒来，心口的位置一阵绞痛，随同大力的呼吸，阵阵的疼痛。
我茫然的巡视自己四周，脑海里满满的疑惑。

我想起许多曾经在文章中写着“病痛”的孩子，会不会有一天，我也像他们一样，每天陈述自己无奈的病历？

寻着旧路往回走，试图寻觅丝丝熟悉的痕迹，为自己找回记忆的熟悉感。
寻寻觅觅，不过走过了遍地的沙漠。

[三]

其实，我是幸福的。
不管现在疑惑是过去。

很多亲戚和亲人都感到诧异：为什么你父亲对你那么与众不同？
我说：你见过有人对自己不好的吗？

看着父亲的种种举动陷入沉思，因为那多么像我自己呀？
尽管父亲常常埋怨他怎么有一个如此麻木的女儿，尽管他常常怨恨上天怎么给了他一个这么懒惰的女儿，可他仍旧对我很好。
很多人说没有见过父亲这个样子，而我，司空见惯，见怪不怪。

我常常会看着男友而感到疑惑，曾经我们是那么那么要好的朋友，可怎么发展成像小说情节一样变成情侣？
以前有人问我，男女间有没有单纯的友谊？我会很大声的说有。
现在，每每在论坛或聚会上听见这样的问题，缄默成了我的答案。
我再也无法像过去那样理直气壮。
因为在我心底也没有了答案。

[四]

我做了一场梦，梦醒过后，想要捉住渐渐离失的幻境。
张眼一看，清晰撕裂了漫天的朦胧。

想起那段过往，就像炙热的火焰灼伤了清灵的眼睛。
不愿回首，因为那些美好被太多的绝望笼罩。

是谁？是谁俯首繁华尘世，在高台弹唱一首首离歌？
弦音豁然停止，谁，谁断了和音的旋律？

[五]

人的愿望，原来会随着世事变迁而改变。

过去，我总不愿意离开校园，因为未来工作的时间几十年，可这校园生活也就十来年。
于是，我总是找着各种借口，试图延长校园生活的灯火。

可自从发生了一些事情，我发现我更希望走进社会，开始工作。
人就这样，容易被影响。

人生，多少忧愁伴风而起，多少期盼伴花而谢。

[六]

喜欢看别人所写的小说，尽管只是虚构，但里面的故事多少给生活制造了些或大或小的乐趣。
我喜欢在小说里寻找熟悉感，我常常会沉浸在小说里微笑，因为那勾起了我埋藏在深处的往事。

床边放着许多的零食，最近改了口味，喜欢吃啫喱。
巧合力腻口了一阵子，吃些爽口的东西感觉也不错。
加上趣味的小说，如果我还年幼，我想这样的生活能再维持个几年还真不错。

[七]

四十四公斤。
站在地秤上，看着贴上墙上的电子称显示：44KG。
心里一阵欢喜。

初中的毕业的时候，体检四十八点五公斤。
进入高中，体重持续在四十四公斤。
进入大学，体重持续在四十三公斤。
每次认识新朋友，他们总是感慨：你的脸色怎么能这么苍白？

在老家住了一个月以后。
发型师Tommy：你胖了，这是我认识你几年来，感觉这时候是最漂亮的。
某位长辈：你胖了，看起来健康多了。像你刚回来的时候，我简直不敢相信你怎么这么瘦。
姨：看来还是在家好。你的脸都越来越圆了。

离开中国四个多月的民，听见我那么兴奋的告诉他自己胖了，仿佛被感染了一样笑着问我胖了多少。
我说：一公斤。
“噗”！我知道那是他憋着笑发出的声音。
看来，他还是很难理解我的心情。
对于我来说，这一公斤真的很难得。

[八]

想写一篇情书。
里面不止记载一个人，可我想写的人太多，不善于记忆的我，是不是可以清晰的写完许多值得记录的片段？

想完成一篇老旧的小说。
可那些关于生活的记录，似乎枯燥得让人不忍心浪费文字去记录。

想写一篇关于凡的小说。
这是一个生活很精彩的女子，她要求我把她的故事写下来，第三者所写的故事，我相信可能比本人要写得好看。
有句话说“旁观者清”不是？

[九]

太多太多的烦恼，可为何我对生活依旧没有丝毫的厌恶？
过度的适应，是不是让人感觉过份的淡薄？




完成于：
贰零零玖年，五月十八日。

]]> http://12049814.qzone.qq.com/blog/1242612081#comment 134218241 Mon, 18 May 2009 02:01:21 GMT http://12049814.qzone.qq.com/blog/1242612081 http://12049814.qzone.qq.com/blog/1242033646 文/CaCa

遗失在岁月的角落里仰望人群。

[一]

历经过人生的二十三个春夏秋冬。
不知是岁月渲染了我，抑或是基因所致，发现自己压根也看不清楚最真实的自己。

看不清尽头的人生，青春正被大量挥霍，淋漓尽致。
沧桑，在我心里折起了一道道细小的皱纹，喜怒哀乐，它们多彩的涂抹在纯白的记忆里。

[二]

把自己禁锢在舒适宜静的房子里，接近天空，远离陆地。
眺望着窗外人来人往的人群，似局外人一样，看万事变迁。

父亲说：你该不会已经对人生麻木了？这句话就像棒槌，重重的敲击在我的神经。
可我，依旧缄默。

我时常感到疑惑，为什么我可以生成这样淡薄的心态？

[三]

人生似水流年，我沉封在冰雪底层，看人生百态。
我常常想，我的心态是那样的不正常，倒底是什么环境铸造了这样的一个我？

我失去了很多重要的东西，可每次在它们在我眼前渐渐消失时，内心没有滋生丝毫的担忧与害怕。仿佛，那些失去于我而言无关要紧。
但事实是，它们对我来说，都是那么珍贵的东西。
也许，我可以换句话来描述自己。我只是过分的淡薄。

有人说，只有在你失而复得的时候，才会对倍感珍惜。
但我并不是这样。
从小，我就特别会知足。对自己所拥有的一切，都感到那么的快乐。
可它们，在一天一天的消失。新的事物正在侵蚀着我的人生，而我并没有丝毫的忧虑，尽管这些东西在外人眼里是那么糟糕的一些事情。

爸爸说，他怎么会生了一个如此麻木的女儿。
是的，我也同样的疑惑，我怎么会是这样麻木淡薄的一个人？
有些重要的东西明明可以知道失去了自己会很难过，但我依旧选择了放弃。

[四]

有人问我，你是不是这么洒脱，可以好不在意那些正离你而去的事物或人？
不，我从来没有书说过我不在意，只是我从学不会强求。
换句话而言，我不会轻易选择执着。起码目前为止，从不曾执着。

破蛹而出的蝴蝶。

[一]

破窗而出，像一只破蛹而出的蝴蝶，瞬间长大。不愿再躲在一个人的房子里，因为室外有我在乎的人和在乎的事情。
我还是学不会强求，但我希望改变。起码希望一些本能改变的事情不会恶化。

[二]

难堪。此刻我唯一想到的一个词。但并不是形容我自己。
疼痛。难以压抑的膨胀，似快要把自己撑爆一样。
我只是想：这个世界能不能平静一些，和谐一些。 明显，目前而言无法实现。

[三]

左右为难，是两个平面压板，用力地压挤立在中间的自己。
我可以置之不理，可以以事不关己高高挂起的心态去面对。那这已不是现在的自己，那是幼时的某种心态。
必须面对，尽管它像老虎一样凶狠地向你怒视。

我只是在疼惜青春。

[一]

曾经可以让我消磨一整天时间的娱乐，如今看来不再吸引我的注意力。
我变得有些淡泊，在习惯中恍然漂泊。
我在人生的旅途里再一次启程，某个停留许久多的点感情深厚，可我仍旧可以决然离别。
可想而知，我是一个多么薄情的女子。

习惯，真的是一件很可怕的事情。
习惯，把我牵引至过去曾经停留许久的一个地方。我对于这里已经完全没有过去的触动，会回来这里，只是惯性一样，止不住的某种自然反应。
可想而知，我是一个多么念旧的女子。

人，总是那么矛盾。
无可否认，我承认我的薄情，也不否认我的念旧。在
我决绝的同时，内心深处还残留了一些记忆的碎片，让我无法彻底的忘记。
有一天晚上，我看见一本文章，文章中提及：如果有一种药能让人删除记忆，你是否会在痛苦的时候毫不犹豫的吞下？我想，我的答案是否定的。
我说过，人就是这么矛盾。
你明明想要忘记，可真的有选择忘记或保留的机会时，你并不似自己想象中那样毫不犹豫。
因为，我不想拥有一个残缺的人生。


二零零九年
五月十一日 ]]> http://12049814.qzone.qq.com/blog/1242033646#comment 142606851 Mon, 11 May 2009 09:20:46 GMT http://12049814.qzone.qq.com/blog/1242033646 http://12049814.qzone.qq.com/blog/1238654415 叁月份烫染了很久不曾烫染的头发，不想再当山顶洞人，但感觉自己仍旧与“实”隔绝。

题记。

四月二日
时间：14：19
此刻的心情札记


此刻的心情，就像地上的蚂蚁和天上的鹰，说不出，谁更迷茫。

时间：19：18
此刻的心情札记

看看回帖，白问我是不是很喜欢炒冷饭。
回头看看内容，才发现自己把之前说过的事情又翻出来重说了一遍。
我想，我是真的模糊了。对生活，对记忆。


四月九日
时间：8：10
此刻的心情札记

看来我的真的彻底成为一个正常人了。每天早上八点自然醒了过来。

看着帖子，盲目感把我团团围住。好像，我不知道该说些什么了。
《该死的出轨》正在写后续，很多朋友问我写完没有，说想看后续。写的时候不曾想过这么多朋友喜欢这个故事，但是我自己而言，觉得它特别有趣。

和Heaven两个人去按摩，每次躺在按摩床上感慨都特别深刻。有些和我年纪若仿的人，他们已经工作赚钱好些年了，而我，还像一朵温花，躲在温室里不愿意离开。
环绕四周的同学，小学同学、高中同学、大学同学。大家各忙各的生活，读书的读书，工作的工作。貌似，只有我一个人还坐在家里无所事事。

Wymen离开中国已经三个月了，时间过得真快，快得让人来不及细数。
感觉特别矛盾，回想三个月前，那就像昨天发生过的一样，历历在目。可常常期盼着未来时，感觉时间又是过得如此地缓慢，像一只蜗牛慢慢地移动。

四月十二日
时间：10：16
此刻的心情札记

并不如自己想象中了解自己。

我害怕黑夜，当我无法让它变得光亮时。
整套屋子里只有我一个人，所有的灯光在夜幕笼罩时瞬间熄灭，慌张、不知所措。站在窗台，唯一还有亮光的地方，站在那里等待救赎。等待某人来把我从这黑暗中救离。

我讨厌拥挤，当所有人的注意力集中在我某些不好的事情身上。
在拥挤的街道上急刹车，正庆幸着没有撞上前面的车，可后面“嘣”的一声，别人撞上我们。
下车，发现已经很多人停下了繁忙的脚步围观。
原来，某些时刻我并不那么喜欢拥挤。

四月二十二日
时间：21：28
此刻的心情札记

夜的黑衣终于围住了赤裸的地球，缄默了好些天的文墨终于又出现在频临枯死的脑海。
多次想要更新《心情札记》，可却缺少了一种冲动。
并不是对生活无话可说，只是在记忆力，没有想要记录的心情。
我宁愿玩很久以前曾经迷恋如今却觉得幼稚的“泡泡龙”，也不愿意把时间奢侈在没有灵魂的文字上。

四月二十五日
时间：17：05
此刻的心情札记

时间于我而言，就像没有概念的物体。对它，我不能深刻，也不能细算。
对于记忆中的某些陈旧的叙述，我多数会用“以前”、“很久以前”之类代替。原来不知不觉间，我已经渡过了许多细水。

四月二十六日
时间：17：27
此刻的心情札记

感触很深，因为一顿简单的晚餐。
今天去拜山，早上家里没有做饭，准备了很多的濑粉。晚上，啊姨问我要不要吃饭，我特别讶异。然后点点头说要。但爸爸似乎说要吃濑粉。
吃饭的时候，因为爸爸不吃，我的菜特别简单。一碟肉菜，一碟只有三块咸鱼三块猪肉合成的菜。爸爸忽然心血来潮说想吃一点饭。
最后，不知道因为什么原因，爸爸没有吃濑粉，和我一起吃饭。这是我长这么大以后和父亲以前吃得最清淡的一餐饭。可心里却特别感触。因为和我同样喜欢吃咸鱼的爸爸，他只吃了一块咸鱼和一块瘦肉，剩下的都留给我。我心里莫名的感到快乐。 ]]> http://12049814.qzone.qq.com/blog/1238654415#comment 142606848 Thu, 02 Apr 2009 06:40:15 GMT http://12049814.qzone.qq.com/blog/1238654415