婠墨

卡地亚(Cartier) 珍宝艺术展

121260566@qq.com(婠墨) — Fri, 23 Oct 2009 03:22:01 GMT

一起来看卡地亚一起来受刺激

详见相册卡地亚珍宝展

Chanel

121260566@qq.com(婠墨) — Mon, 25 May 2009 16:27:30 GMT

“成熟地太过迅速，终要吃些苦头，或者被磨折，或者被放逐。而后若大难不死，必将怒放。”
——————《Coco avant Chanel》
不知道这部电影什么时候能在国内上映。我很期待。
这是我很喜欢的女人，她是一个传奇。是历久弥香的传奇。
知道她的时候是在上小学的时候，忘了当时几岁，隐约还记得当时认为这个女人像神一般。后来慢慢的知道了解，发现这个女人拥有着巨大的精神感召力量，而这种力量在后世中集中在Chanel品牌中。
在叫Coco之前，她叫Gabrielle Chanel。
18岁的Chanel白天做裁缝，晚上在小酒馆唱歌，以此生存。一首《COCO》让军官étienne Balsan记住了她，也从此有了Coco这个名字，也从此开始她成人后不平凡的人生。她明白这社会的游戏规则，懂得抓住一切机会，于是她整理了所有的衣物，带着行李，打着去看姐姐的幌子，堂而皇之的住进军官的城堡，随之她被étienne带入上流社会的社交圈，参加各种下午茶，晚宴，赛马会。
她穿着男装长裤去骑马，被女人嘲笑；她穿着布裙参加舞会，却被要求唱《COCO》。无穷无尽社交活动只会令她感到更加落寞与格格不入。直至她遇见Boy，Boy Chapel。她爱这个男人爱到极致，他们的爱情如同火焰燃烧一样，眉宇间笑颜中闪烁着真实热烈的感情，就那样用尽力气去爱着。可是现实情况不允许他们在一起，可惜。
惊天动地的爱情通常都没有什么太好的结局。
Chanel也许不是完美的女人，但是她是一个成功的女人。生活一如既往的延续，她不断的设计，傲视群雄。一生没有婚嫁，也许是再也没有遇到让她可以如爱着Boy一般能爱的起来的人吧。她的设计优雅古典且大方，带领巴黎女性穿起裤装，将繁琐的蕾丝和花边去掉，改成简洁大方的裁剪，把男性服装元素夹杂在女性服装里。后来有了双C，有了菱纹包，2.55，有了No°5，有了No°19，有了CHANCE，有了山茶花，有了双色平底鞋，有了……太多太多
她的灵魂与时光不朽！
她曾经说过：“你可以穿不起香奈尔，你也可以没有多少衣服供选择，但永远别忘记一件最重要的衣服，这件衣服叫自我。Boy让我明白我可以照自己的方式生活，照自己的意思经营事业，照自己的欲求选择爱人，这是Boy最好的礼物。” 曾经因为这句话而动心，有多少人能像她这样坚持自己的信念。她是从不自卑的女人，因为拥有足够强大的内心，所以一直遵从自己。也正因如此，才会爱得痛快，走得决绝。
写到这里我想起总有人跟我说：女为悦己者容。很多很多女人从来都没有为自己而穿，都是在种种言论下，展示自己的“多面”。女人一生中又有多少次是真正为己而容。亲爱的女人，请记住不论衣柜中有多少衣服，请记得为自己备一件衣服“自我”。只为己悦。

PS:在法国的朋友告诉我这部电影有点像《SAGAN》；但是那清晰的线条，流水般的故事，春天般的乡村，城堡和花园那些在电影中的光影，更像《Becoming Jane》。我很期待~

生如夏花

121260566@qq.com(婠墨) — Sat, 16 May 2009 02:39:07 GMT

————————每次这样的时候总是不知道自己该如何开始——————————

夏天黎明的惨白颜色有时候很晃眼，让人怀疑这一切犹如空洞，空洞的仿佛未来都消失的无影踪。有时候，不愿意自己的低迷情绪渲染过大的范围，不愿意让自己一直在阴天里面生活，不愿意再怀疑自己有得躁郁症的征兆，不愿意再被自己的负面能量所控制，不愿意自己现在的状态……
———————（原谅我这些莫名其妙的开场白，但是我必须说出来）——————————

这个季节是美好的，我一直都喜欢夏天，不仅仅是因为我是生在夏天的孩子，更多的是这个季节有着很多的阳光和温暖。小的时候以为未来或许和夏天一样是糖果色的，是鲜亮的。一点点的成熟后发现，每天伴随我们的事物中糖果色很少很少甚至是零，于是继续寻找，想找到一个可以依靠的人。再后来发现，没有人可以许自己一个鲜花般的未来世界，这个世界只有自己是自己的终身伴侣，而爱自己则是一场终身恋情的开始。这是一个漫长的过程。在这个时光流转的过程中，或许会因为小小的比较而感到心慌，或许会因为些微的嘲讽而感到无措，在一年又一年的旅途中，看着潮起潮落，华丽而无助的跌落，寂寞而凌乱的浮出，这个世界犹如一个巨大的过山车，我们所做的不只是融入这一幕又一幕，更恰当的说是延正弦曲线搏命向前。一切也都在这纷繁的过程中显出生活的醇厚。

我一直希望自己可以做到没有低迷，没有负面的情绪，可以乐观的生活。可是我耽搁了太多的时间在寻找和提问上，总是在反省自己为什么会这样，反省自己的对与错，很多很多。也许正是因为如此，在所有人匆忙间个就其位的时候，我却站在轨道中间不知所措，左顾右盼不知自己的去向。有时候想或许转身后的世界会是一片平和的景色，可是却找不到转身的理由，所以任由自己在这浮躁的光环世界中继续前行。也正是如此，想改掉原来很多的毛病缺点恶习，不想自己总是太感性，不要流露那些小伤感，学会和过去的自己告别，应该懂得理智，懂得坚强，懂得控制自己的情绪。

也许不可能再像以前那样毫无顾忌的欢颜笑语，开始在沉默中观察这个世界每天都重复上演的歌舞升平，想到一些话却在还没有记下来的时候就已经选择主动遗忘，看着自己内心一天比一天平静，恍然间明白那些如愿和不如愿的都是放在心间慢慢遗忘的，自己早已不是肆无忌惮的年龄了。表面极度否认自己老了的事实，心里却会在那偶然的一瞬间慌张，一边挑剔的比较着09秋冬季的流行趋势，看着那些让我购物神经扩张的恨天高，另一边在想怎么抓住这青春的尾巴，保持我年轻的笑容避免在将来若干年后注射玻尿酸、BOTOX，做脉冲光或者使用更先进的方法。其实我不想以各种方式来逃避这种现实，一直都认为女人在各个年龄都有其独特的美，包括成熟女人经历过时间后的那份淡定从容，都是与这世间相融合，在一切喧嚣和静谧结束后依然能够看到那时过境迁后的云淡风轻。

絮叨这么多貌似和题目不搭界，写了这些好像都是很文艺女青年且看似无病呻吟的文字，这样的文字更多是因为想把自己的小抱怨小抑郁通通抛开，虽然这些情绪有时很顽固，但是能正视也算是一点小进步。并不是为其他的，只是想让自己的心晴朗，尽管生活中痛苦是常态，但是也因为如此，在生活的苦中看到多少乐趣，纯看个人能耐。在这个季节匆匆而飞的过程中，体会着不可思议的生命，看着那些鲜艳的夏花，还有什么比这些更有意义，此时此刻最该做的也无疑是抓住这片刻的欢欣，活在当下。

生活中只有一种英雄主义，那就是在认清生活真相之后仍然能够热爱生活。这是罗曼·罗兰说的。生活中的好时光总是来的很慢去的很快，青春也总是比我们醒的更早。似乎所有的人总是在拥有的时候不屑一顾，在失去的时候抱怨后悔，总是这样。回忆是美好的，逝去的也是美好的，但是人应该活在现在，更重要的是珍惜现在，这一切都是生活的风景，是在那个过程中浅斟低唱还是之后患得患失，全看自己怎么去体会。

这些只是想让自己清醒，面对现实，面对周遭。所有的只有面对了，才能解决。不想再如此的低沉，想拥有奋起的力量，而这一切需要的也仅仅是我自己的正面能量。在如此这般的时间，理应生活的像夏天绚烂的花朵，也应记得曾经那些夏花漫漫的日子。我真的希望大家好好的生活，我自己好好的生活，我亲爱的朋友们好好的生活，因为再大的忧伤也抵不过五月如此耀眼的小阳光。

一不小心还是写了这么长，我总是这样，一说就没完没了的。本想这一篇日志能在我25岁的最后一晚出现，可是昨晚的网络问题只能推迟到今天。不过我依然感觉挺好的。在这样的小日子里，看着五月的阳光洒下五月的风吹起，心中一片欢喜，这样的生活于我是美好的。虽然不完美，但是依旧精彩。

（曾经的我多么的年轻啊）

(再看看现在的我）

HAPPY BIRTHDAY!

五月

121260566@qq.com(婠墨) — Fri, 01 May 2009 16:06:59 GMT

一直没有写

一直想写很多很多

关于自己关于心情关于女人

关于高跟鞋关于时尚界关于高级定制和金融危机

……………………………………

拨云见日的时间总是有点漫长

我想这个夏天

会是美好的

很期待这个五月

文字随后…………

2008年的最后一页

121260566@qq.com(婠墨) — Wed, 31 Dec 2008 16:55:15 GMT

我承认，我很懒，而且是懒到一定程度。
这个地方快要长草了，之前的那个blogcn更是到了已经把用户名和密码遗忘的境界，spaces删除了以前的日记，新浪的博客更是一片荒芜，甚至是辽阔。也只有这里是我常来的，但是也仍然被我扔在一边。对此，用愧疚形容似乎过火，歉意似乎未及。

总是到某个时间段觉得应该来留下一点什么文字，用以纪念或者怀想我曾经的感受，想法，还有那些许残存的无奈。以前会在年末的时候写怎么样去迎接新年的计划，工作后写年底述职报告，现在又回头看看过去的一年，我竟然不知道应该写什么，像是一地的寂静碎片，又像是在时间这条河中不紧不慢的留下自己的痕迹，蹒跚且细致。这个过程也只有自己最清楚。

时间真的是一个玄妙的东西，在一些人一些事逝去之后，想探究时间留在心底的到底是什么，回忆是否都成为了空洞？所有的一切是不是都成为了一种真实记忆的虚无？曾经想过从之前的记忆漩涡中离开，并且认为忘记了真的是一种幸运。可是直至现在，才醒悟到我早已把记忆暗自归了类，把那些大致范围内还算是美好的东西总是时不时拿出来想想，忘记那些我不愿意再承担的或者说是被我否定的细节。这样或好或坏，我没有办法给出一个定论，只知道在清醒的时候总是自言，有些人应该忘记，有些事应该停止，有些链接应该中断，有些负荷应该丢弃。可是在清醒之外，总是会被我那一点点的优柔寡断带回到现实生活中，伴随的当然是絮叨的自责和小小的郁闷，无奈以及无力……

朋友说，我的时间是停止的，虽然貌似一直在向前走，可是现实是，原地踏步甚至是绕回原点都不愿意承认。的确，是应该在正确的时间做正确的事情，而不是再去缅怀那些陈年往事，至少不再是回到过去，虽然那时有着温暖的回忆以及曾经用尽力气爱恋着的那个熟悉的笑容。时间是往前走的，我也应该跟随，顺着时间点点滴滴的向前行，仅此而已。这些即使简单也依旧需要更多的心力和勇气，因为人总是会忍不住的回望那些过往的深渊，可是却不知道，当看向深渊够久时，深渊也会回看向你。

这些东西还是转身就忘的好，向前仍然会有很多的美景和好奇的心在等待。所做的就是保持敏感的触角，寻找，等待，继续前行。或许过程依旧是漫长，夹杂着失望，悲情，可是不要焦虑，不要给自己设定各种"deadline"。这也是女人的弊病。女人最愿意最频繁做的事情就是在为自己不停的设置"deadline",30岁前把自己嫁了，40岁以前完成家庭的成就以及财富的积累。这样的辛累只有自己知道，但是这种苦没有必要。有目标和设限是两回事，目标是自己奋斗的动力，设限则是自己的绊脚石。萧志美说过一句话：不要为自己的人生设限。尤其是事业和人生目标（当然这里说的是正面的）。有目标的人生是完整的，短时间内有小目标，长远有大目标，这是有计划的表现。但是不要设定限制，有时候会被没有达到原有的“限”的挫败感到越来越失落，没有光彩，随即变得焦虑，慌张，对任何事物都有强迫性。想想好像有点可怕，当一个女人变得可怕的时候，她所在的世界都会黯淡失落。用自己的力气不要让自己所在的世界变得黯淡。

我总是在这样的过程中不知不觉间附加了有关女人的话题，这个题目似乎也永远都写不完，写不倦。我也总是在说女人应该好好爱自己，只有在爱自己以后具有爱别人的能力。那天在《COSMO》看到主编的一句话，爱自己，直到浑身充满了爱。想了很多，其实在生活的过程中，我们总是在爱与被爱中寻找着自己的位置，似乎浮浮沉沉已经是习惯。好像已经习惯去接受，去妥协，甚至委曲求全。在过程中逐渐的丢失自己，却又在某段关系结束后还想像着如果自己没有那样做是不是不会有现在的失落？是不是一切都会完满？猜测在那短暂的暧昧中是否还承载着爱情的因素，幻想如果一切有假如那么结果至少不会是如此的悲哀。然后等来的依旧是一无所有和自己一再的退让，甚至到了边缘地带。在这已然流逝的岁月中，可能这些仅仅是小部分，却长时间的影响了自己。

真的不愿意，虽然我们都以一个冠冕堂皇的理由面对他人，留给自己一个真实的映像，但是需要自己的辛劳坚守。这份坚守无人知晓，也只有自己深知其中的滋味。有时候希望自己可以不长脑子的傻笑，可以短暂的处于有限的欢愉中，可是等这些结束了一切好像都又打回原形。我不想说我是多么懂得去爱自己，只是在过程中渐渐的明白，过去的已经过去，面对自己真实的心。不再追究对错，重要的是一些过往已经结束，曾经丢失的东西有机会重新找回。在找回之后，发现了重现的那份坚定，信心一点点重新建立，不再被负面的能量控制，开始拥有阳光，并且照耀着自己以及他人。像是有一种力量从身体里面一点点的向上，直至头顶。然后被这种力量引导着往前走。平淡。真实。

在不知不觉间，生活都默默的转变了方向，在没有任何的预兆中改变了，我选择了适应，面对，还有改变自己。我们的生命也渐渐的从青涩走向远处，只是希望将来可以平充实，安静，留在手中的更多一些，也不再挥霍。毕竟时间的河，过去了就不会再出现，也希望依旧在这个变幻莫测的过程中付出，收获。

本想这篇日志可以在2008年的最后一夜出现在我的空间，这个时间看似已经是不可能了。所以还是认真的完成结尾，依旧是深夜，可是已经是新年的第一天了，理应翻过旧的这一页。一切都是新的，从现在开始是崭新的，每一天都是第一次。新的一年，要继续往前走，一直往前走，即便是身边的风景即将要错过，也会在后面的路上看到新的风景以及新的同路人，这个渐行的过程让人期待，也值得一往无前。

PS：通篇看完发现自己的情绪貌似有些低落，可能是因为最近长胖体重增加了，导致情绪也低沉。很久没有自己的照片了，算是一个新的开始吧！新年快乐吧！

我该减肥了

ces't la vie——后续

121260566@qq.com(婠墨) — Thu, 11 Sep 2008 13:30:36 GMT

原以为自己会在之后的某段时间对上一篇日志进行修改，可是时间的不充足和我的懒惰也让我终究对此没有了兴趣。
还是重新开始的好。
两个月的假期硬生生的把自己晒成了黑炭，朋友开玩笑的说，只要我站在鸟巢，奥组委就会给我颁发一枚奖牌，因为会被误认为是牙买加人。我也笑着说，以后去非洲不用再办签证了，省了很多事。这是目前发生的最大的变化，还有一个大的变化就是我老了。毫无疑问的老了，也毫无征兆的老了，就像不小心跌进万丈深渊一般。睁大眼晴看着前面似乎有光，可是又触摸不到，说是心有力而力不足也又不全是。概括的说，我又站在了矛盾的中心点，遥望无期的左右摇摆。
是不是真的像杂志上讲的，女人一旦过了25岁就开始走下坡路，皮肤是保养的最后的期限？身体的素质开始下滑？甚至骨质都开始疏松？在家翻着以前买的一些东西，像整理回忆般整理旧物，心爱旧物。忘记是从什么时候开始，我走进了购物的无底洞，一双又一双的高跟鞋，而且一双比一双高。以至于我现在对于高跟鞋有了近乎痴狂的程度，因为只有穿了高跟鞋才可以让自己更加安全，像是把自己包围在自己编制的牢笼里。化妆品也是一样，我独爱睫毛膏，在我的手中，睫毛膏也是前赴后继的一管接一管，从来都不曾停止。和蓉一起聊，我们说女人都是一样，表面貌似都一样，千篇一律，其实内质是有很大区别的。（不过，都有点怕老！以我为代表）不希望自己在这般的年龄这样持续低迷，或者说间断的持续这种状态。和朋友们说一直都是鼓励她们前进，骄傲的向前走，可是自己却时不时的这样，真的是很对不起自己。有时候甚至觉得是对自己的侮辱。像是恶之花那般。变更，无奈，掺杂在一起，时而乐观，时而消极，开始怀疑自己是不是得了躁郁症。以为沉睡可以遗忘一些，可是在梦中却都逃避不了，醒来又开始面对繁冗琐碎的细节。

傻傻的，气自己，恨自己，对着自己说：you're a fool.说完之后眼泪就控制不住的流……是因为自己过分透彻明白一切，还是自己没有在适当的时候“难得糊涂”，或许都有吧。Lareina说清醒是我的一大特点，可是有时候我宁愿不要这个特点，女人可以聪明，但是唯独怕清醒。总是清醒的看到别人眼神下隐藏的情绪，清醒的从别人的表情、小动作中看到内心的所想。想想都害怕，害怕自己终究有一天会被遣散在某一个无人知晓的角落，而发号施令的人仍然是自己。真的不愿意成为这样，所以想做一个面朝阳光的女人，让自己相信还是有温度的，还是存在温暖的事物，一切也还是会好起来的。

以前的几位同事好友都升级做了妈妈，个别闺蜜更是准时的做了准妈妈，身边的朋友都升级增加了另外一个角色的演绎，同样都有一个感慨——做女人真难。可是自己的生活，自此可以完整也确是一件幸事。或许有时候会觉得，这一切正似春蚕，自缠缚。可是生活不就是这样吗？如果没有了熠熠生辉的那些苦痛，我们的生命又何来的意义？生活中多了一个如此灿烂的角色，那是多么美好的事情。女人，这一辈子虽然很难，但是只要有自信，都能从难中开出盛放的花朵，亦如芍药般艳丽。亲爱的们，请记得，女人一辈子都要首先是女人，其次才是妻子，母亲。

看安妮的《素年锦时》，里面有一段话：“找到一个温厚纯良的男子，与他同床共枕，相濡以沫，生儿育女，白头偕老。即使一个女子，原本能尽力做到高处不胜寒的华丽，但能带给她安宁的，最终还是为爱的男人生一个孩子。就是这样自然的本性”。这些或许是一个女人终究的归宿，只要这个男人可以使你安身立命，你便有了这种本性的归属。
和蓉一起说起这个，我说，我没有别的想法，只想让自己有一个安静的家。一个可以让自己放松的屋子。现在已然是想不起要恋爱，男友这回事，自己独自生活的习惯可能已经改变了我的生活基因。很多人在这点上担心我，可是我真的一个人过的挺好的。一个人自然有点孤单，可是没有寂寞，也不要用寂寞，忧郁这样的词汇为如此的生活定性。孤单了，又怎么样呢？那些为难的时刻难道不是独自成长的良药吗？我不想沿用年轻女人的招牌三部曲（先是强硬，然后溃败，最后逃跑）来充满我未来富有挑战的奋斗生活。奋斗成为一个优雅的女人是需要时间的历练，将来充满未知数的生活更是需要坚强的心。

或许很多的人和我一样，在一路上不停的寻找，也不停的努力，希望在某一个时刻出现一个人，可以自此携手前往。可是现实生活是容不得我们幻想的，永远都不要设想那些没有发生的事情。路是怎么样，生活是怎么样，是需要自己一步一个脚印的往前走，抑或喜悦抑或悲伤可那些都是属于自己的，不会转移，更不会失去。所以无论怎样还是努力的生活，骄傲的继续往前走。重新建立起信任，于人于己都是好事。生活还是要继续的，哪怕前面依旧是暗糟繁复，哪怕蓦然回首那人没在灯火阑珊处，我们也应该扬起嘴角继续骄傲的走向前方的光明。

这就是生活。
我想，我还是会相信。相信爱情，相信奇迹，相信自己。只要还年轻，就张扬一把，失败一次；不过是蜕去一层蛇皮，时日尚多，还来得及端庄妆容重出江湖再战。下一次，就会有所收敛，懂得不是什么时候都是可以出手的。至少了解了自己的功力是什么级别。这话似乎和开始的“我毫无疑问的老了”是矛盾的，可是又怎样？最起码我敢面对，我能够劝慰自己。

换了新的空间画面，我很喜欢。像独唱的人即将登台，一切也将绚烂。既然这样就应该唱出属于自己的那首歌。

写了这么多，无非是又一次将自己的思绪理清楚，把自己从些许的无望中拉出来。总觉得这样也算是一个小小的进步，因为每打破一项，世界就会扩大一圈。只要存有梳理情绪的能力，依然还是精彩不断。
这一切依旧坚信。
每一天，都是特殊的，过去了就回不来了。每天都要努力喜乐。
我的就是我的。无法替代。

PS:就原谅我吧！写的七拼八凑的，估计是长期考虑文章结构的过错！！！！

ces't la vie

121260566@qq.com(婠墨) — Wed, 28 May 2008 17:56:01 GMT

ces't la vie
又是很久没有写，想了很多但是不知道该从何说起。
我永远都这样，或许有一天我会失去倾诉的能力
身边的人变化很大，有人换了生活的城市决定改变面貌激励自己忘记过去；有人换了新的跑车想让自己从过去中逃脱，可是发现怎么也逃不出现实；有人辞职决定浪迹天涯，成为终身的自由者；有人生了孩子，明白了责任的重要；有人遗弃了爱情，但却在转弯处浪子回头......总之身边的人都或多或少的有了一些改变，不管是否心甘情愿。而我也在心绪平稳后明白有些事有些人，一转身就是一辈子，再也不会有。
前段时间，看了台湾女作家吴淡如的书《爱情，不是得到就是学到》，里面的内容依旧是她曾经的一些观念延续至今，只是心态更加的沉稳（怎么看都有些心凉如秋的感觉）。以前在高中时第一次看她的书，印象很深刻，《我的男人是爬虫类》那时仅仅是对这个观点有些许的赞同，但是现在回头去想当时的内容才真正明白了其中的涵义。不管爱情怎么样，旁人说什么都是无用的，关键还是自己乐在其中。而在这本《爱情，不是得到就是学到》中我只记住了一句话：留不得时，强留更是无聊。看到这句话时，心里有很多的认同感。其实感情就是这样，有的缘分是一辈子，有的一两年，有的只有两三个月，只是我们有时太不愿意让自己低头。总觉得爱情会像自己所想的可以永远，可是却发现这世界上最脆弱的竟然是自己用心呵护的爱，有时竟是自己的一时疏忽而让爱情继而消逝，有时也因为是生活中的平凡。假如有一天彼此都不爱对方了，那就分开吧，否则和一个不爱的人在一起生活，就太不自爱了，像是一面镜子，甚至看不到完整的自己。
一直很期待这个五月，会是一个全新的开始，结束一些旧的日子，丢失的东西有机会回来。还计划去重庆的花图为自己留下24岁的美好身影，可是大地震震的我哪也不敢去了，重庆的朋友告诉我暂时别来了，余震很危险还是安心留在北京。就在那一天，发现生命真的很脆弱，一瞬间就什么也看不见了，再也没有机会，没有机会说话，没有机会见面，没有机会相爱，没有机会生活。
生活，真的不是一天天挨过的日子，是一个过程，不要再对自己说等等，等等。谁也不知道明天会发生什么。
生日那天的凌晨，梦带着我去吃了很好吃的海鲜长寿面。拍着我的头说，生日快乐！
我很开心，随即决定不再低沉，要好好的生活，眼前的一切对于我来说很好。或许一路上缺点遗憾会很多，但是是我努力生活的见证。所以我很珍惜。也许在之后的生活中还是会有或多或少的变化，还是会去坦然面对，因为只有面对了才会明白上帝的用心。况且我不喜欢贫血...
婧说，有些事有些人，一转身就是一辈子。其实这样蛮好，有些人不愿意去想，在某一天就真的想不起来了。遗忘有时也是一件好事。我们总会忘记一些事情一些人......
这就是生活。
无论怎样，我们都应该努力生活，以荣耀造物之神！
晚了，我要睡觉了。
PS：这一篇太乱了，我已经不忍心再看了，可能是想的太多反而写的不是很合心意，先凑合看吧，回头再说...

PS:I LOVE YOU

121260566@qq.com(婠墨) — Tue, 29 Apr 2008 13:24:16 GMT

只有足够的勇气才会执迷不悟。
过去，曾经，现在...Love You Till The End.
PS：我爱你......

很值得看的一部电影，让人感动，难忘...

告别我的2007

121260566@qq.com(婠墨) — Sun, 03 Feb 2008 16:12:28 GMT

总觉得应该在一年结束的时候写一些东西，2007年结束的时候我有点忙有点累，没有留下任何的话语，所以似乎更应该在新的一年开始时和旧的风景做个了结。尽管我一直固执的认为2007年是“流年”，其实有很多的进步，有很多让我永远都不会忘记的时间，很多很多......
2007的上半年，欺骗谎言麻木怀疑。面对这些，我默然，我知道只有缄默才可以让我免受伤害。表面强势的我依旧是像以前那样逃避逃避，一再的逃，到最后我也不知道在逃避什么。每次都是以一再忍让和替别人找借口为结束点。忘记是哪一天，突然之间觉得应该坚持自己所想，不管怎么样或许迈出去一步就会好转。

5月，在24岁生日之后我觉得是该离开了，两年的时间为自己证明也为自己寻找答案。其实答案在很久之前就已经明了只是自欺欺人，一直不愿意承认。我一直都是这样的人，善于自欺欺人。

8月，生日快乐！宝贝。我不想在这一天也说谎。

9月，我开始了全新的生活，单纯，有条不紊，已经很久没有这样的生活了。开始在某些人的世界中消失，感觉虽然陌生却很安然。你生日过后一个月的这天是我们的纪念日。这几天一直在下雨，婧打来电话说“你在北京简直就是如鱼得水”~我说“怪不得！北京最近总是下雨，原来是在滋润我”。她甚至闻到了我睡懒觉的味道！小婷儿开始成为了我在北京最近的心理支柱。月底，圆和肖都结婚了，为她们高兴，一个发小一个大学闺密，听到的是开心的声音也能想像到如花的笑魇。除了感动还是感动。

10月，时隔半年的争吵，我知道我们的误会很多很多，可是我就是不愿意说，我就是这样的爱面子就是固执就是任性，因为不想让你看到我不坚强，因为...
在某天，突然想起老严在99年曾经对我说过的一句话，他总是在关键时刻帮助我支持我！

11月，我渴望被拥抱......在这个寒冷的冬天
以前只是在北京度过燥热的夏天，害怕冬天害怕这座城市可怕的风。

12月，洋问我，既然不喜欢冬天为什么要去北京？是因为什么？让我去青岛，说有大海的怀抱会很温暖。我没有说话，因为他明白。15号，亲爱的培培结婚了，关系要好的同居密友！本打算去石家庄参加她的婚礼，可是临时的变动又成为了一个遗憾，大学的时候我们曾许诺将来结婚时一定要参加对方的婚礼，要送礼服，还有秘密小礼物。可是，我只能说对不起，还好她没有生气。真高兴，DD结婚了和DT！为她高兴，真心的祝她幸福快乐！
原以为可以这样完整的甚至可以带着愉快的心情结束2007年，可是现实总是带来打击和伤痛。20号，我有一种不祥的预感，整天心神不宁，什么也看不进去，也许是因为血缘关系，一直在担心远在嘉峪关的小姨妈，担心她是否能再坚持度过这个寒冷的冬天。两天后，证实她已经不在了，离开了这个世界，眼泪止不住的流，没有声音的哭泣，这是我半年来第一次哭。遗憾后悔想念充斥在心里。

08.01.01 和喻梦一起在北影度过了新年，我觉得我老了。他说，你不老，只是成熟了...
这个月压力已经大到紧张不起来，总是觉得累，总是觉得还有很多没有完成，圆圆说学习是无止尽的，还是有道理的。不能被眼前的这些压垮，还有很多很多事情要做。
顺利的结束，安心的开始下一阶段，自然的按计划往前走。我是幸福的，仍然可以有机会重新进入学校，在难过的时候仍然有很多很多的人关心我爱护我陪伴我。有人和我说，成功都在后天，而大多数的人都在通往明天的路上死去，所以成功唯一的路就是坚持。我们都在坚持，只要努力了，坚持了，就会胜利。

这半年来有一些朋友因为感情的问题还是会问我，为什么？怎么办？而我也因为忙累没有时间顾及你们。感情中的问题逃不过那些基本的，我不敢说我的话就是百分百的正确。仅仅是自己的感觉。其实爱情就是爱情，像一个杯子，承载不了那么多奇奇怪怪从四面八方来的东西。所能存的只是有限的一部分。男女之间就像是一个杯子，共同往里面加水，你加的多了，对方自然就少了，到头来却为自己的付出而感到伤感。也不要任意的挥霍爱，我们没有多少爱可以随意挥霍。有时间为自己的爱情补补钙吧！
或许有一天会因爱而变得无趣，可是就算生活只是一日一日的重复，早已失去了之前的新鲜感，爱情变为一粥一饭的陪伴，也要相信平常日子中有爱的“神性”存在。新鲜感的失去变得越发的熟悉也仅仅是身体内多巴胺和血清胺的问题，生活，爱情并不是仅仅依靠这些存在。
这些仅仅是我这样一个敏感的女人所想到的，有些感觉甚至是悲哀的。
.................

一年里改变很多，更坚定了很多。新年，我越来越喜欢安静，越来越希望一起顺其自然。就这样安静的走，一直走。或许仍然会在生活平静的时候出现新的惊喜和打击，且方式多样。我想，我们都会这样吧，继续往前行走，安静的。失语而沉着的我们将会不动声色的对抗着时间和寂寞，在趋于缓窒的漫长过程后，终将变得流光异彩......
想起lolita的一句话，我们都行走在衰老的路上，但我们要体面的老去。

和时间一起妖娆是美好的。

回来

121260566@qq.com(婠墨) — Mon, 08 Oct 2007 16:11:06 GMT

好像很久没有来了，很久没有在这里写了，只是每天把心里想到的记在自己的日记本上
零散，混乱，还夹杂着各种各样的感情，或许还有爱吧。说不清......
7月辞职后本想出去散心走走停停，但是最终是哪都没有去，安慰自己说是心灵出走了一次。
8月陷入了一种沉默的思念中，没有告诉任何人，只是安静的在那里一个人想着念着，面对所有的事情所有的压力我只能是轻描淡写，因为所有的负荷只有我自己知道，没有人可以明白，也没有必要明白（好像是胡言乱语）
9月带着行李和微笑来到了这个我在内心期待外表排斥的城市，隐约中觉得曾经的熟悉已经全然不在，剩下的仅仅是
很早之前的点滴情绪，似乎城市只能唤起我们的情绪...
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上面的话好像不太符合新生活的开始，还是写点轻松点的。
这几个月真的很本命年，动荡变化随时都有，但是整体是有进步的，我很开心。
换了新的号码后通知朋友们，收到的最多的回复可以分为几种：
A我靠！你他妈的辞职了，怎么不告诉我一声啊？写检查！！！
B亲爱的，照顾好自己啊，很担心你...
C你去首都定居了？要结婚了吗？什么时候啊？
D...
E...
很多，看到的时候有抱歉也有感动，还有心底的感谢。谢谢你们如此的关心我，挂念我，不管是怎么样的话我看到的时候都很开心，甚至眼眶有点热的感觉，谢谢你们！尽管这句话我已经说过了无数次，但是现在能说的只有这几个字，别骂我矫情哈！
现在很规律的生活，我已经很久没有这样了，单纯，规律，有条不紊......

偶尔有点小心情会记在那个和Lolita一起买的那个日记本上，不过上面还是我一贯的风格：乱
回头看的时候还蛮好玩，嘿嘿！（我又小孩了）
抄两段，已经忘记是什么时候写的了。先留在这，怕以后不小心把本丢了（呸呸呸）
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在最有感觉的时候，也没有停下脚步，也不必在一起走完那段路之后回头去找那些散落在地上的感觉。路已经走完。爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，都是天涯。曾经轰轰烈烈，曾经百转千回，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄然无息......

总是由着自己的性子鼓捣变幻，却不知道何时能让自己抛弃繁琐，回到最纯真的状态。
漂泊的一路，我们不停寻找，沿路收获，总是带着欣喜收纳回来，然后再不停的寻找，追逐。这个世间灵性的东西越来越少，或许缺少的是发现，从最简单的物什里发现最珍贵，那可能也是缘分了。我想我一直都是由情节恋的人，或许和这几年走过的，听过的，见过的有关。但无论怎样珍惜，却阻止不了的是年华的寂寞衰退，心是彷徨的琴瑟，就那样无奈的看窗外那些许的新绿无由衷的变幻吧。
生活是一个过程，千万不要对自己说等等，等等，以后会有的。其实谁知道明天会发生什么呢？

先这样吧，还是一如既往的乱，本想多写点，不过有点晚了，等下次吧。
我要睡觉了，最近太累，累的缓不过来......

安，亲爱的们......