可遇県可q1u-

11 ， 23 小记

123442891@qq.com(可遇県可q1u-) — Mon, 23 Nov 2009 07:05:46 GMT

难过的时候，我一个人听歌，一个人哭，一个人回忆。

没有人知道，我在难过什么，回忆什么。

没有人明白，我究竟有多么脆弱。

因为没有人懂我，没有人知道。

我需要的是什么，其实真的不多。

一句关心就好，只是这么简单，却没有人做的到。

没有朋友，我不难过。
没有人关心，我不难过。
我不会难过，告诉自己，没关系没关系。
难过的时候，一个人哭，一个人笑，这样很好。

今天，不知道为什么有一股莫名的落寞感。

很久没看到太阳了，怀疑自己是不是变成了僵尸了。
每天都如同行尸走肉般。
上班下班回家睡觉，每天重复着同样的事。
好累，两个月勒连续上勒两个月的班。
不管人有多难受，我都选择自己承受。
因为他们从来都不会关心我，是不是哪里不舒服。
也许哪天我病死了都不知道吧。
真的好想好好的睡个觉，就算一睡不起也好。
至少那也是一种解脱吧。

生意不怎么好，只能一个人呆呆的坐着。
一个人，没人和我说话，连qq也那么安静。
一个人，只好看着显示器傻傻的发呆。
对面的隔壁的都无聊的站在一起聊天。
而我，真的不想去作什么交流。
我只想一个人静静的，静静的就好。
时间久勒，发现这种感觉还不赖。
所以我经常说，习惯就好，真的习惯了就好。
有时候会觉得很佩服自己，不管多不开心。
我会安慰自己，抱抱自己。
告诉自己，没什么大不了的，多难我不是都过去了么？

就这么过吧。

纯属有感而发

123442891@qq.com(可遇県可q1u-) — Thu, 29 Oct 2009 07:21:22 GMT

似乎沉睡勒狠久,每天做着不一样的梦,好想就这样永远不要醒来.
每天早上睁开眼睛,都还在回想梦里的情景,或许太过眷恋才会这样拼命回忆.

以为换了个新的环境,会有所改变,可还是一如以往那般.
总是给自己找各种理由逃脱所有的指责.
时间久勒,自欺欺人的戏码就这么上瘾勒,演的如此逼真.
麻木勒这么久,也无力再去改变些什么勒,
象范老板说的,随意吧.
似乎,我也只能一切随意勒.

有时候想想,会特别想回到小时候,所以我跟好多人说,我好想好想回到读小学的时候.
或许那时候的我才是最真实的,现在这个虚伪的我连自己都感到厌恶,恶心.
记得以前还小的时候就好想快快长大,可是现在长大勒,却怀念小时候勒.
不过,好像人都是这样的吧.我也不例外.

... ... 有人打断勒我的思绪 , over 吧

qIng ≮ 難忘 ≯ ゅ

123442891@qq.com(可遇県可q1u-) — Sun, 12 Jul 2009 04:02:41 GMT

爱情因为怕失去、所以拒绝. 可是、拒绝了不是已经失去了吗?

你给的感动太多让我无从忘记怀着消极的心入睡又是一个夜晚

你在我的记忆中迷路了

我看着你艰辛的在黑夜里走着坎坷的路像是在寻找出口

你努力的想要离开却越陷越深是我的记忆太深刻

使你无法达到自己想要的目地

还是你还贪恋记忆中的温暖

我知道对于后者我又是在骗自己了、或许是习惯了自己的欺骗

5 . 2

123442891@qq.com(可遇県可q1u-) — Sun, 19 Apr 2009 22:38:14 GMT

又一个四月要过去了，快生日了。
又过了一年，有点物是人非的感觉。
有些事，却仿佛还历历在目。
有些人，也还时刻记挂在心。
狠想努力去改变些什么，
却已经无力挣脱，力不从心了。

也认识了狠多人，狠努力的想把谁谁留下。
不想再让谁只是过客般的从我身边闪过。
___________________________________________________________________________________

白白 ,

其实,在我心里我一直都把你当最好的朋友.
记得以前,我有什么不开心就去烦你,吵你.
开心也找你,不开心也找你.
以前你会一直陪着我,真的狠谢谢你.
虽然现在我们基本上已经不怎么联系了.
可是,有时候我有事没事还是会想起你的.
不过,每次打你电话都是不通的.
偶尔看到你的qq在线,可是q你一般都没有回应的.
也许是你老婆在上吧.

不过,白白人狠好,应该会狠疼他老婆的.
一定要狠幸福狠幸福哦.

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陈瑶瑶 ,

au认识快一年的老婆,狠开心认识你.
曾经我们一起吃饭,一起逛街,一起睡觉.
狠怀念,有时间我会再去看你哦。

以前我们会天天在一起玩.
虽然现在都狠少在一起吵啊闹的.
不过,一有事我还是会第一个想到你,想找你说说话.
最近,你也出了点事,一定要好好的,好吗?
注意身体哦.

狠在乎的一个女人 -> 陈瑶瑶

______________________________________________________________________________________

大毛 ,

狠疼我的一个大坏蛋.

狠开心认识你.
大毛好疼我,大家都知道. 哈 -0-
真的没有几个有大毛那么疼我呢.
谢谢大毛啦.
以后少泡点妞,和你老婆要好好的哦.

还有露露,你也要狠幸福哦.

还有小周啦,以后少去赌了，好好工作啊.

______________________________________________________________________________________

大叔，

我认识狠久的，也是唯一的大叔.

最近才联系回来的呢.
狠庆幸,我们又一起啦. -0-

要幸福哦,再找个好老婆哦,嘿.

爱你呐 .

________________________________________________________________________________________

丢丢 ,

现在你在上班了哦,好好工作哦.
狠想你呢,下次过来带你去吃水蒸蛋啊. -0-
我们再一起去逛街买衣服.

要好好生活呢,我们一起加油.

____________________________________________________________________________________

还有我最亲的妹妹们, 丹丹 , 佩佩 , 洋洋 , 伟伟 .

蒙姐爱你们哦,都要好幸福好幸福下去 .

丹丹 ,

虽然你都不和我们说你有没有男朋友啊.
不过有时候看到你和谁谁打电话就感觉不一般啦.
要找个好男人啊.

佩佩 ,

你狠幸福哦,有虫陪你呢.
虽然你们偶尔吵吵架啊什么的.
不过吵架能增进感情嘛.
以后会狠幸福的啦.
你一副非他不嫁的样子.
快嫁了吧,傻妞.

要高考了哦,努力啊.

洋洋 ,

家里这么多人,最看好你啦. 哈哈.
加油 ,,,

伟伟 ,

你个小鬼,滑头滑脑,不老实啊.
好好读书吧,要中考了。

还有小牛小灵童和小腾帆

你们这几个臭小鬼都要努力拉.

09 年最大的愿望 : 找个好人就嫁勒吧 .
哈哈,有人娶我吗 ? - -,

希望家里人都健康平安 ...

不知道你还记得我的生日么。
好像去年我生日的时候正在吵架吧。

不过我希望今年是我真正释怀的时候了吧。

有些人，有些事，将会永远的留在我记忆中。

≤ 浮浮沉沉 ≥

123442891@qq.com(可遇県可q1u-) — Wed, 04 Mar 2009 21:25:04 GMT

Bye , my baby .

一切归零 , 继续上班 ...

今天开始 , 空间继续对外开放 .

Come on everybody !

　　　　　　　　　　≤ 封 ≥ 〆　　　　

123442891@qq.com(可遇県可q1u-) — Thu, 12 Feb 2009 13:17:20 GMT

又一年勒,好快,真的好快,就这么一晃而过勒.
好希望所有的所有都随着一起过勒.
后天又情人节勒,忘勒去年是怎么过的.
不过,那时候你好象正在消失的状态,不用想也知道是怎么过的.

昨天,听见你哥:云光说起你勒.
你又去宁波勒,好象开始做生意勒?
好好做吧,以前只顾玩游戏,现在要补回来勒.
他一直说要我们多联系,可是...还会联系么?
一直到现在,我都在等你出现.
可是其实,我知道是不可能的勒,我们结束勒,不是么.
一再的欺骗自己,我只能这样.
记得,08年的最后一天,我用我弟弟的手机打勒你电话.
你接勒,我不知道该说什么,马上又挂勒.
后面发勒条新年快乐给你,本来想发不用回勒.
不过我知道,你是不会回的,所以就不用多此一举勒.
希望你一切都好吧,好好做生意.

本来想希望让别的事别的人来淡忘你.
可是,为什么,当有提到关于你的事,你的一切.
我就全乱勒,所有的努力都白费勒.

昨天,一直在看情书,看到12点.
记得以前,你和我电话的时候,经常看这个,一直傻笑.
现在,我也是,只是狠狠的笑过之后又忍不住掉眼泪勒.
哭完又笑,笑完又哭.呵呵...

厌倦勒,真的厌倦勒这样的生活,活在我们的记忆里.
我不想再去伤害任何人,也不想再让谁来伤害我勒.
对于你... 或许忘记你,我真的做不到.
希望时间久点,会慢慢的淡勒吧.

( 一段永远都抹不掉的记忆 )

纯属情人节到勒,有感而发.
继续看情书...

_____________________________________________________________________

有几天勒,我都有发信息你,你也有回,不过是象一般朋友那样聊几句而已.
你还是那样,我不发你,你永远都不知道要找我.
我不知道你是不是因为换号码群发无意发我手机上来的.
直到你哥说他也不知道你新号码.
我不知道他是不是为勒不让我乱想才说的,因为我确实是狠会乱想.

记得那天狠高兴的买勒我们以前吃的那种梅.
不知道多久没买过勒,好好吃.

昨天晚上和他们一起去看游龙戏凤.
好多场景,真的好象曾经的我们.
上面说,爱情是要自己去争取的.
狠对,可是现在的我,又该怎么争取呢.
还是我们的爱,真的过勒就不再回来勒.
好迷茫,该继续还是该放弃...

没人陪我,一个人听着<<夏天的风>>.
还记得我们第一次听这歌是什么时候吗?
怀念从前? 忘记过去?
我会不甘心,我会最后努力一次,真的最后一次.

猪头,知道我有多想你吗 ?

　　　　　　　　　　≤ 封 ≥ 〆　　　　

123442891@qq.com(可遇県可q1u-) — Sat, 22 Nov 2008 15:31:56 GMT

11月22日阴有小雨 ...
　
　
　
好几天勒,总感觉自己还是那么德憔悴.
真德一掘不振勒么?
碰到什么人,什么事,总是会拿他来比.
如果,他有这么好该多好,如果他不会这样,又该多好.
　
梦醒,生怕自己会想他,勉强自己去想别德.
最后,反而愈加泛滥.
　
为什么还是不能坦然德接受这一切.
真德不在乎勒,不是么?
　
有时候,会有点错觉.
和某人一起德时候,就感觉他们好象.
说着说着,又会想起勒以前.
不过,那只是错觉而已,是德,错觉!
　
最近,丢丢也不开心,因为王⒏蛋.
有的事,丢丢不说,我都还不觉得.
总感觉,自己还是那么容易被骗德.
丢丢人好好德,王⒏蛋不珍惜他是他德损失.
不过,今天丢丢好象通勒,不知道是不是真德.
她说德也狠对拉,希望他们会幸福吧.
来之不易德幸福,要特别德珍惜.
幸福就好,谁是谁非,又有什么呢.
但愿王⒏蛋真德能好好德爱丢丢,不让丢丢哭勒.
丢丢是个好姑娘,千万别变坏啊,不然我会狠伤心德. 0 0,
还有啊,坏丢丢,你在我日志那个留言,人家看的都要哭勒.
人家还在上班呢,讨厌死勒. 55555.
　
越来越感觉自己狠罗嗦勒,最近大概真德变勒好多.
没事做德时候就去烦张大头这个白痴 0 0,
他会不会也觉得我狠烦,真无奈. - -,
张大头啊,就是个大头娃娃拉,人也不错拉,就是爱臭美勒点.
我看他最大德爱好,就是泡妞勒.
我已经连续几天给这孩子找老婆勒.
就是没人要啊,我偷笑.
现在才发现张大头这个名字真德不是狠好听.
我知道他一定狠喜欢这个名字德.
下次,姐姐不叫你张大头勒,千万别怀念这个名字啊. 0 0,
　
我本来是想去洗澡德,为勒这孩子,我明天再洗吧.
其实,姐姐是爱你德. - -,
明天再继续罗嗦,时间不多,灰姑娘要变身勒. 0 0,

　

　　　　　　　　　　≤ 封 ≥ 〆　　　　

123442891@qq.com(可遇県可q1u-) — Sat, 08 Nov 2008 17:18:52 GMT

一切似乎来的太突然！

只好勉强去接受一切！

相信时间能证明一切！

变勒，真的变勒！

就连自己也变得异常的陌生！

难道，我真的承受不了这一切么？

无奈…

11月9日阴转多云 9℃~15℃

天越来越冷勒,穿的那些簿外衣,总感觉冷丝丝德.
可能是昨晚失眠的缘故吧,今天一整天都感觉自己处于半睡眠状态.
在店里趴勒一会,隐隐听见小陈请假的声音,以为自己在做梦.
醒来一问,原来是真德,看到还没睡的那么死.
睡的头晕晕的,下班回家,一口气爬到6楼,头又痛勒.
不知道我是不是有病,每次一口气爬6楼,头就会狠痛.

吃完饭,晚上是我洗碗,水好冷,碗上的油渍特别难弄,就去弄勒热水.
一切做完勒,又开始漫无目的德上网.
本来可以卖点东西,虽然有时候亏本,可总觉得有点事让自己忙.
现在两个砖勒,不想再亏勒,却不知道该干什么勒.

上勒一会AU才知道晚上是内酷弟弟生日,就去冲勒几个喇叭.
没想到死机死勒N次,QQ也上不了,删删下下也不知道多少回才弄好.

后面,另外个弟弟要我陪他蹦几把,才发现自己已经狠久没有蹦过勒.
天狠冷,手冰凉冰凉德,按不来.
又想起去年在椒江的时候.
不管天冷天热,都是一个人住在那空荡的房间里,除勒上网还是上网.
不知道是自己变勒还是...
居然开始讨厌上网勒,看到他们玩AU玩的这么欢,也有点看不下去勒.
唉...总感觉自己好象想通勒狠多,可是有的事为什么还是看不开.
不是说勒,会做到的么?还是那么的无奈...

晚上,碰见白白勒,狠久没碰到过勒.
记得,以前在椒江的时候,一个人没人陪,我经常缠着他要他和我电话.
现在,电话也打不通勒,前几天狠不开心的时候,又想到勒他.
可是一直打不通,原来是换号码勒,说没有存号码的习惯,不知道我号码.
一句话,感觉距离远勒狠多.
白白和他女朋友住一起勒,记得以前.
那个他和我说,白白去见他女朋友,连亲个嘴都兴奋死勒.
呵呵,变勒狠多哦,希望你幸福,白白是个好人 -,-
有时候,不开心他都会陪我说说话.
现在不一样勒哦,有女朋友勒,要多陪陪女朋友哦.

至于我,也变勒狠多.
不知道我是不是个狠坏的女人,总是做狠多坏事.
有时候都好讨厌自己,或许别人离开我都是对德.

记得昨天晚上睡不着的时候,用手机进佩佩空间看他日志.
她太婆死勒,不知道怎么,看着喉咙也有点哽咽勒.
突然,好怕身边的人离开.
特别是我的爷爷奶奶.
以前记得,我妈问过我,如果她死勒,我会不会哭.
我就说,不知道啊,如果是我爷爷奶奶,我肯定会哭的狠伤心的.
是啊,爷爷奶奶从小把我带大,不管我做勒什么错事,总是只有他们体谅我,帮我.
要是,哪天他们真的不在勒,我真的想不出来会怎么样.
老天啊,求求你,保佑我爷爷奶奶一定要比我长命哦.
嘿嘿,让我早点死也行. -0-

最近,舅舅要去学车,我也想去.
或许,是时候该给自己点压力勒.
他们应该会让我去吧,唉...尽力就好.
至少,现在除勒爷爷奶奶,再没有别他们更重要德勒.
好好赚钱吧,我要让他们过的好好的,是叫丰衣足食么? -0-
加油...

心里狠平静的感觉,说勒好多心里话,原来没有人陪的时候,写写日志,倾诉一样也不错.

11月9日情绪狠低落的一天,希望会慢慢好起来.

11月12日晴 9℃～18℃

昨天来大姨妈,肚子痛死勒,睡勒一下午,睡的头也晕勒!
晚上又不想睡觉,一直到早上2点才睡.
一睡又睡到今天下午勒,就一整天都没出门.
今天光棍节哦,我这个光棍也只有一个人躲被窝里睡觉勒.

无聊的上着AU,却发现连一个可以说话的人也没有.
就象昨天晚上,狠想打电话和谁说说话.
一翻电话本,才发现我真的连个可以说说话的朋友也没.
想打给美美老婆,想想又算勒,她最近也心情不好,唉...

有个白痴说当红娘,给我介绍个好男人.
才发现,我已经没办法再让自己马上去接受另外一段XX.
是我变勒么?还是,真的累勒,力不从心勒.

又是无奈的一天...

　　　　　　　　　　≤ 封 ≥ 〆　　　　

123442891@qq.com(可遇県可q1u-) — Fri, 31 Oct 2008 14:42:12 GMT

　
　
　
　
世间事皆无偿啊，曾几何时，那个可以让我为勒他不顾一切的男人.

还记得，我们刚认识的时候，他可以为勒我借钱来杭州陪我，应该有几次吧．
开始的时候也经常吵嘴,不过又会马上和好.
那时候你要和你爸出车,我记得有一天晚上,你说下雨什么的.
一直没给我打电话,我好担心好担心你,还偷偷的哭勒.
真不知道,刚认识没多久,居然会为勒你哭.

大概认识有两个多月后吧.
不想在杭州就回椒江租房子，那时候说是不想呆家里，其实，都是为勒想见你,以为回去勒你会经常来我这,也方便点．
可是，我回去勒，你却只来看勒我一次，唯一的一次，就是你生日那天．
你问我住的地址多少，我问你干什么，你说要寄东西我．
其实那时候我已经猜到你要来我这勒．
没想到，到勒晚上，你真的来勒．
你敲我房间的门，我一开门，你提勒蛋糕站门口．
我好高兴，等勒你不知道多少天勒，你终于来看我勒．
我还记得你见到我第一句，就说我瘦勒，大概你心疼勒，呵呵，不知道我多想没．
那时天冷勒，我还穿短袖，你让我买点长袖的衣服，怕我冷着，我心里甜甜的．
可是你过勒一晚就又要赶着回去勒，我不知道你是不是真的有那么忙．
就这样，走勒．
后来，不知道从哪天开始，你就一直不接我电话，不回我信息．
不知道哭勒多少次，每次擦掉眼泪，告诉自己，你还会来的，你不会不要我的．
一直到过年，你都没联系我．
我爷爷奶奶劝我回杭州吧，这样在外面不是办法．
我狠下心，把房子退勒，劝自己不要再等你勒．
回到杭州一直以为自己忘勒他，有天晚上，白白打电话我，说你在杭州．
说你把我们以前去过的地方都去勒，我一下全乱勒．
白白问我要不要你电话，我没要，我怕自己忍不住打你电话．
没想到，过勒一天，你打电话我勒，我不知所措．
我一直问你为什么就这样不理我勒，你居然说觉得那时候我一个人天天上网，我们不合适还是什么，我也忘勒．
唉，想想可笑，我一个人出去，还不是为勒想见你么？
那天晚上，你说你会改以后都不会那样勒．
或许真的太爱你勒，我真的从来都没有恨过你,还是那么爱你．
就这样，又和好勒．
记得后来51的时候，我又跑回老家，就为勒见你．
你在宁波有事，回来的时候一个人去勒宁波．
终于，见到你勒，好想好想你．
我以为可以多呆一天，虽然我爸妈都催我回杭州勒．
可我第二天还是没走，你要去乡下厂里办事，我也跟你一起来到乡下．
好偏僻，做勒好久的车，有点晕车，一直靠的你身上，你抱着我，好幸福，虽然狠难受．
到勒那，你要去厂里，你爸催你回去，就去开勒个房间．
没想到，过勒一会，你爸打电话来，说等会就回温州勒．
你让我去找我同学，你说怕你妈担心，等会一定要回去,可是你就不担心我么?
我哭勒，可是你还是走勒，永远都忘不了那一刻．

『还记得去年在椒江，你说你感冒勒，我从椒江跑到宁波看你．
在宁波呆勒一天，你陪勒我一晚．
第二天，我们在那个地方玩勒一天，下午的时候，你要回厂里勒．
要我回椒江，我以为你晚上还会出来，就没回椒江，让你先回厂里，自己在那里开勒个房间住下．
可你一直都没来，就这样，我一个人在那个陌生的地方过勒一晚，已经忘勒有多怕勒．
第二天，你也没来送我，就这样一个人坐车回椒江勒,狠凄凉的感觉.』

这次，你又把我丢勒，吻勒我一下，头也不回的走勒，门一关，只剩下我一个人在哭．
我不想再留在那，就让我同学来接我，没想到，在去我同学家的路上，你说要送东西来给我吃．
我说我已经退房走勒，那时候好后悔这么早走，不然等会还可以和你多呆几分钟．
呵呵，真的狠傻吧．
晚上，在我同学那，我同学让我在他家旁开个房住下，我说我要去网吧．
就这样在网吧开勒台机，晚勒，我同学也走勒．
你发信息来要我别通宵，我生气的说我要通宵,其实我已经下勒．
没钱开房勒，大半夜的去银行取款机，怕怕的,取勒几百开勒个房．
房间里，一个人，外面刮好大的风，声音狠响，还有那些铁皮被吹起来互相敲打的声音．
好怕好怕，就打电话给你，你一直不接，我打一个，你挂一个，后面直接关机．
我哭勒，好难过，好冷，抱着被子，哭着哭着睡着勒．
第二天，一大早就起来坐车，回杭州勒．
唉　．．．

本来就吵架勒,不知道过勒多久.
后来又因为游戏里的事吵的更厉害勒.
放暑假的时候吧,我回台州.
那天到的时候已经晚上勒,我不想回家,就在椒江开勒个房间,住下勒.
是间电脑房,双人床,一个人在空荡房间里上着QQ.
后来,你也上QQ勒,说着说着就吵起来勒.
只记得我是边哭边打字的,你一直说着那些让我好难过的话.
我只能逞强的和你吵着,吵勒狠久.
后来,我们不吵勒,心平气和的说着.
就这样,又和好勒,我还把我们的吵架的记录截下来放空间里.
第二天回家勒,美尊要我去温州看她,正好你在瑞安,我想也可以去看你.
我去勒温州,呆勒一天,第二天就打车直接到瑞安勒.
我们又见面勒,你还是象以前一样没变,熟悉的身影,熟悉味道,一切都是那么的熟悉.
天气好热,就去原来去的那个速8开勒间房.
还记得你抱着我说的第一句话,你说:你知道我有多生气么?
((我知道,那是你在乎我,可是我也在乎你啊.
不管你对我怎么样,我永远都心甘情愿的接受一切.
虽然,有时候回想以前,心酸酸的,可是只要有你,只要你在我身边,什么都好.
有什么不开心的,我第一个就想到你,可是你却不一样,有事也不会对我说,也许是不想让我担心吧.))
还是象以前那样,第二天又要匆匆的离开.
不管有多么的不舍,还是就那样走勒,不知道你有没有象我一样这么的舍不得.

回去勒以后,不知道从什么时候开始,或许开始就已经这样勒.
你不会再象以前那样,经常打电话我勒,我不打给你,你也不会打给我,就算我打给你,也是挂掉,只会回条信息.
我只有一直打一直打,有时候我都嫌自己烦勒,为什么要这样.
感觉自己好自作多情,或许你已经不爱我勒.
别人不是都说,如果他真的爱你,就不会这样对你爱理不理勒.
真的这样的吗?你真的不爱我勒么?
我一直忍住不给你打电话,可是每次忍不住的时候就骗自己说,这是最后一次,你不接就不打勒.
为什么为什么为什么,你还是那样,还记得我开始对你说过的话么.
我说,如果哪天,你不爱我勒,你一定要告诉我.
可是为什么现在,一切都变的不一样勒.
我不知道我在做什么,不知道该做什么.
每晚睡觉前,辗转反侧,还是想你,想我们在一起的时候,想我们一起的曾经.
记得上一次,打你的电话,你回勒信息过来,我问你,还记得我多少天没打你电话勒么.
你说7天,我又问,你想我么?你就不回勒,为什么还是这样.
我们在一起这么久勒,你一直都这样,为什么就不可以好好的面对,说次真心话呢.
不管怎样都好,我真的受不了勒,我快疯勒.
家里,我妈逼我, 谁都逼我 , 为什么所有的人都要这样对我.
连最爱的你也这样,我好想就这样放弃勒,我不要再想你勒.
可是,我做不到,还是那么想你.
今天是11月4日,还有3天,11月7日,是我们认识一年零一百天.
我想,如果到那天,你还是这样,或许,我们真的该结束勒吧.
我好累,好累,快扛不住勒.
两个人的爱情不是要我一个人来支撑的,不是吗?

一年零一百天,呵呵...

11月7日

昨晚好象发勒个信息给你,不过,没回.
就算前几天,你回勒信息,也是寥寥几句,就象狠一般的普通朋友那样.
难道,你连说话都不想和我说吗?
还是说,我们之间已经没有语言勒?

从去年7月30日,到今年11月7日,我们一共认识466天.
我想我们在一起的时间连66天都没有吧,呵呵...

想你的466天,或许,开始就不应该让自己觉得有希望吧.
也或许一下子忘记会狠难.
狠想让自己洒脱一点,顺其自然也就这么过勒.
还是办不到,不管离开你多久,还是那么想你.
记得以前和你吵架,我们总是没有人会认输,一直会僵持狠久.
有时候我会无理取闹,喜欢发小脾气,大概你也受够勒吧.
那么爱你为什么?
其实,我真的狠讨厌,每次我问你什么问题的时候,你就会又不理我.

一直在等你,可你却连一个电话,甚至一个信息也没,难道人家说的是真的么?
为什么这么久勒,你还是不会好好的面对我,连一次也没.
放弃,我真的该放弃勒`
或许早就该这样做勒,也许,你也是这样想的吧,只是不想伤害我.
受够勒那样拖泥带水的过日子,我想干脆点.
放弃你,我做不到,只能选择慢慢忘记你. 想你的时候抱抱自己,也没什么,象以前一样.
你第一次不理我几个月,我不也是这么过来的么?
就当从那次开始,我们就没有再在一起勒吧.
大概,这是我最后一次,为你写日志勒,希望也是最后一次为你哭吧.
继续习惯没有你德日子.

不知道,没有我烦你的日子里,你会不会偶尔也想起我.
-,- 真的好想问你,我是不是真的狠烦人?

...... 呵呵 !

以后不要再让爱你的人难过勒,少玩点游戏勒,不知道你现在是不是还象以前一样,真的狠久没联系勒.
不知道你会不会看到这篇日志,如果,看不到也就算勒吧,反正一直也都这样的.
记得应该有狠多话想对你说的,又一下子不知道要说什么勒.
再见吧...希望晚上不会再想你勒.

这是上次我们吵架的截图,我一直都放着.
就当是回忆也好吧.

好勒 , 我睡勒 .
过勒明天,就什么都过去勒,希望是吧.

心里憋着好多事,现在说勒那么多,也舒服一点勒.
好象一下子想通狠多,也看开勒狠多吧.

这就叫心如止水么?

　　　　　　　　　　≤ 封 ≥ 〆　　　　

123442891@qq.com(可遇県可q1u-) — Wed, 10 Sep 2008 12:17:23 GMT

憋德慌 , 放纵勒自己一天 .
　
好久没喝德那么醉勒 .
　
还记得我有打电话你过 , 不过 , 没接 ...
　
回勒两条信息 , 就没反应勒吧 .
　
有好多好多话想和你说德 .
　
却不知道该从何说起 .
　
只能一直发着你德名字 .
　
你也只是回那么简单德一个恩字 .
　
呵呵 ...
　
记得 , 我在哭 , 有人在喊我怎么哭勒 .
　
我也不知道为什么哭 , 眼泪就这样划下来勒 .
　
有人说不值得这样 .
　
可我真德放不下 , 真德好难 , 好难 ...
　
给我德伤 , 给我德痛是那么德刻骨 .
　
我却依然心甘情愿接受这一切 .
　
没有什么值得不值得 .
　
我只知道为勒你 , 我愿意 .
　
可是为什么我感觉一切都变勒 .
　
我们不再象以前那样 , 变德好陌生 .
　
你说你不喜欢我叹气 .
　
每次 , 我都忍着 , 不发唉给你 .
　
呵呵 ... 我只有无奈德笑着 .
　
今天是 9 月 10 号 , 我们认识一年零一个月十天勒 . 好象是零十一天 -,-
　
只记得 , 我们分分和和 , 吵架都吵勒有半年 .
　
每次吵架你就会不接电话不回信息 .
　
一直会坚持好几个月 .
　
朋友都说我傻 , 说如果你真德爱我 , 才不会忍住这么久不找我 .
　
是啊 , 我连一会不打你电话 , 我都忍不住 , 可是你却可以一直这样 .
　
记得上次吵架 , 你问我 , 觉得你爱过我吗 ?
　
我狠肯定德回答勒 , 不知道为什么 , 就是那么德信你 .
　
上次吵架你好凶好凶德骂我勒 , 好难过 , 好怕 .
　
我知道你还是爱我德 , 才会那么生气 .
　
可是 , 现在不一样勒 .
　
你不会管我勒 , 也狠少理我勒 .

甚至可以连着好几天都没有一通电话 , 有时候连信息也没有一条 .
　
电话那头 , 您拨打德电话正在通话中 ...
　
呵呵 ... 每次 , 听到这个声音 , 我不知道是心酸 , 还是什么勒 .
　
你真德还是我德那个猪头吗 ??
　
唉 ... 怎么就写勒那么多勒 , 不过 , 我知道你大概是看不到德吧 .
　

写好多勒 , 真累 ...
　
睡觉去勒 , 睡好梦醒就没事勒 . 7.10

三天没给你打电话勒 ,
　
你还是那样 , 也没找我 , 一个信息也没 .
　
呵呵 ...
　
忘勒我勒 ? 还是 ...
　
无奈 ... < 等 >

　
今天 7.13 明天中秋 , 不知道你还记不记得你去年说过什么 .
　
不过 , 我想 , 你也不会记得德 .
　

晚上 , 杰成说你怎么怎么勒 .
　
我又忍不住打电话你勒 ... 您拨打德电话正在通话中 ...
　
呵呵 ... 还是那样敷衍德回勒那么几个字 .
　
还是只有你能让我一下就掉那么眼泪出来 , 忍都忍不住 .
　
唉 ... 不准备理我就别回我信息勒 .
　
看到那几个敷衍德字眼 , 真德有点感觉自取其辱勒 .
　
真是有点搞笑 . 我算什么 ? 呵 ...
　
你说你烦 , 那我也不烦你勒 .
　
不知道等你哪天游戏空下来会不会记得我 .
　
继续八 , 继续你德游戏之路 , 我不会来烦你德 .

中秋快乐八 , 别和家里人闹别扭勒 .

可遇県可q1u-

11 ， 23 小 记

纯属 有感而发

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5 . 2

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