柒月□離央

『关于』｛柒｝。念。※

124894606@qq.com(柒月□離央) — Thu, 22 Oct 2009 08:58:24 GMT

其實我也不知道這樣一篇日誌應該叫做什麽名字。因為我甚至不知道自己想要表達些什麽。

有多久都沒有寫過東西了，文字這種東西似乎離我愈來愈遠。可是事實上，我每天看的文字要多到用W來數。

很長很長一段時間，我都處於很累的狀態。我不知道自己究竟是怎麼了。只是霎時間就覺得自己一下子老了許多。兔斯基說，衰老不僅僅只是一個adj。是這樣吧。我們總是在不經意之間就找不見從前的自己了。

最近很迷方大同，喜歡他唱歌，輕輕的，靜靜的。從什麽時候開始迷戀這種安靜的感覺？我不知道這是否也是長大的標誌。抑或只是自己的無病呻吟吧。

很可悲的發現，我又無話好說了。可是事實上明明有一大堆的話想要說的，但是爲什麽面對電腦時候卻想不出應該要如何表達了。

記不清是哪天開始，突然決定要每天點燃一支520。我依然不變的喜歡那個心型的過濾嘴。於是還是很浪費的點燃煙，掰下過濾嘴，然後放在一個紫色的小熊瓶子里保存著。其實，我自己都不懂這樣做究竟有何意義，只是單純的覺得好玩。好吧。我依然是那個任性的孩子。

其實在莎莎離開的那一天就想要寫點東西了，看著她走過安檢，我瞬時就有在機場大哭的衝動。我說要借給她肩膀，要給她一個大大的擁抱，可是當她來的時候我卻讓她為我處理事情。這個我愛了將近六年的百分百女人，這個爲了我一句白癡的話抱著巨大的熊熊公仔坐飛機來看我的女人，這個像極了小耳朵很寵很寵我的女人。我是真的想要為她做些什麽，可是我能給她的卻只有一個擁抱。我總以為是我照顧她的，因為她曾經說，我像極了吧啦，那麼那麼心疼小耳朵。可是其實我們都知道，她比我更堅強。就像小耳朵，其實，她比吧啦堅強。

最近似乎很忙的樣子，日子也越來越有三點一線的意思。可是還蠻有趣的，我也似乎愛上了這樣每天沉迷書海的生活。總有很多很多書要看，總有很多很多東西要記，總有很多很多文字要寫。但是，依然有很多的快樂。有時候我會覺得自己，真的是個很容易滿足的孩子。快樂很簡單，幸福很容易。即使會有不開心，也把自己關在狹小的音樂世界中，不打擾別人，不被別人打擾。其實這樣的生活很好不是么？我們還有什麽好抱怨的呢？

關於未來，我們是不是應該用一種仰望的姿態去面對？還是說，我們已經做好未來到來的一切準備了呢？我不知道。大概。未來會告訴我們吧。只是當我失望難過悲傷糾結的時候，請給我一首歌的時間，讓我聆聽倔強。阿信告訴我說，就算失望，不能絕望。然後微微笑，甩甩頭，告訴自己。加油。

貌似又快到祭日了。你在天堂還好么？現在的生活會很幸福的吧。這樣很好。我知道，我們都知道，你會幸福的！

不變的習慣，每天一杯紅豆冰沙。只是我不知道當有一天他離開之後，會不會改掉這個莫可名狀的，習慣。

親愛的。我很好。

念，安。

❥柒♫ 離夏oο Оo 我的你們。幸福好嚒. ｡◕‿◕｡

124894606@qq.com(柒月□離央) — Wed, 02 Sep 2009 10:59:59 GMT

有些人註定是等待別人的，有些人註定是被人等的。——張小嫻。

不知道爲什麽會沒來由的突然想起來這句話，本來今天應該是寫唐先生的生日賀文的，但是卻最終什麽都寫不出來。我想，大概是自己真的冷血，喜歡他那麼久，卻在他紅了之後的某一天，說離開就離開了。

但是心裡有太多太多想要說的話，除了文字，我卻並不知曉應該如何表達。大多數人會說，柒，你習慣用音樂來表達的，可是，音樂表現出的只是一種心情，而不是一些言語。我喜歡《不能跟情人說的話》中奶茶和范范的那段對話，有時候，就是很委屈的時候，就是有一個人會在旁邊說，我懂。其實，不管那個人懂不懂，都會被感動。然後就會想，是不是有的話，我不說，你也會懂。

於是，這不是小唐的生日賀文，而是自己無聊的碎碎念。

其實早在回學校的第一天就想要寫點東西，但最終，還是倒塌在漫長旅途的辛苦中。我總想要給自己的夏天留下點什麽，似乎每一年，也都要多多少少寫點東西，就算是留給青春韶華的紀念也好。可是這一次，我竟然沉默了。並不是因為網絡通信完全不通，而是我在每天單純的看書聽歌吃飯睡覺的生活中，想了很多，釋然了很多，也告別了很多。

我不知道是否時間真的是很可怕的。改變了太多太多我們從一開始並不想改變的東西。還是說，其實，最終，時間改變的只有我們自己？

關於夏天，似乎永遠都有說不完的話，但是終於有一天，我想要告別了，告別我的七月。其實我多么想要對自己說一聲，親愛的七月，再見吧。可是連我自己都不知道究竟想要告別的是什麽，那段無知的青蔥歲月還是那些自以為是的紀念？或許的或許，什麽都不是，只是單純的告別夏天，僅此而已。雖然廣州的夏天一如既往的漫長，但是對我來講，離開了八月，夏天已然結束了。

這個夏天註定是幸福而感動的。大概這種情緒從六月中就持續了吧。看著那個我愛的男人輕輕的親吻那座等待已久的獎盃，終於，在多年以後，我看到他旁若無人肆無忌憚的笑容和張狂，然後淚流滿面。

感動于一個人說，親，讓我陪你過七月。感動于生日的第一個電話和最後一個電話，以及七月的第一個電話和預想中的最後一個電話。感動于莫可名狀的堅持和深深淺淺的眷戀。記得之前更過的一個狀態，等一個人，帶我回家。那時候以為自己註定是等待的人，然後突然有一天有人告訴我，原來自己也是被等待著的。

莎莎終究還是放棄了嚮往已久的烏鎮，直接去了大慶。其實我本身是反對她的做法的，但是卻無法將不滿表現出來。那個我深愛的女人，我真的只希望她可以狠狠狠狠的幸福。可是我卻不確定，她去尋找的，真的是所謂的幸福么？親愛的，是不是真的不值得。如果一個人無法給你想要的幸福，爲什麽還要不顧一切的向前走呢？莎莎出行的那天，我看了奶茶的那期桃色蛋白質。然後，有人跟我說，無論你飛到哪裡，只要我們之間的那根線還在，我就一定會把你找回來。可是親愛的莎莎，你們之間的線斷了么？如果沒有斷，爲什麽他不去把你找回來。如果風箏想要回去，不拉扯線，還回得去么？

檸檬終於還是決定去西安了，雖然已經是醞釀了很久，雖然已經是那個人離開之後。但是，我還是為她高興的，因為，這一次，她終於可以拋開那麼多所謂的無形的束縛，去尋找。可是，傻丫頭，那不是你應該尋找的地方。我給檸檬說，找個很寵很寵自己的人嫁了吧。我是真的希望看到有人可以寵著她。她似是那麼那麼驕傲，但是骨子裡又是那麼的渴望被愛。親愛的，還記得在HK我們聊通宵那天么，我說，從骨子裡，我們是一類人。那些表面的堅強根本無法掩蓋心中的寂寞，只要懂的人，一眼就看透。所以，親愛的，拋開所有所有質疑，真的真的去找一個寵你的人，好好幸福吧。

BOBO最近很不開心。然後我也不開心。不知道爲什麽，就是很在意她的情緒。似乎有很長一段時間都沒有像從前那樣肆無忌憚的聊天了，似乎一下子語言變得無力而又蒼白。很長一段時間找不到可以交談的話題。這是可悲的吧？那天又去看了那篇博文，她說，她是那麼的喜歡我。我總說她是想太多的孩子，我總說她是不會照顧自己的孩子，我總說她是不會懂得怎樣讓自己釋放讓自己快樂的孩子。可是我知道，她是那麼那麼的害怕寂寞，那麼那麼的在乎朋友，所以在乎所有在她生命中留下輕輕淺淺印記的人們。哪怕那些印記留給她的是傷害。BOBO說，七月，我是安生。可是，親愛的，七月還在這裡，但是安生呢？

把某個消息告知小墓的時候，她的震驚其實有讓我微微的不安。我知道，這件事情對她來講太過突然，可是，我卻不知道要如何解釋。那聊天過程中流露出的失落感是那麼那麼的讓我心疼。親愛的，你知道我是真的很想抱抱你。就像你第一次見我時候那個不顧一切的擁抱一樣。你知道么，總是有一個畫面出現在腦海，匆匆忙忙趕到機場的我，再出口第一眼看到你，然後什麽話都不說，只需要一個微笑，你就笑著跑過來，給我一個大大大大的擁抱。我一直都糾結你來的那幾天我的感冒，還要讓本來是客人的你遷就我的壞脾氣。我也一直都後悔，爲什麽在最後送你離開時候沒有給你一個大大大大的擁抱。我總罵你白癡，可是我也確確實實的是心疼你的。白癡小墓。天才Y永遠都不會說不要你的話，因為，你真的是，絕無僅有。

敲下上面文字的時候，千千在播著《遇到》。我總覺得我的小電在隨機播放上有種天才的敏感度，總是那麼容易觸到我的抽點。然後我就突然很難過。親愛的們，我真的真的只想要你們的幸福。我喜歡看著你們笑的一臉燦爛的樣子。那是比花開還要好看的笑容。

如果，可以選擇，離開了那些讓我們心碎難過的畫面，我們會不會就很快樂了？

如果，可以選擇，離開了那些讓我們心疼擔心的人們，我們是不是就很開心了？

如果，可以選擇。我情願留下那些全部的心碎，也不要離開那些讓我心疼的人們。

因為，那些人，是那麼那麼的重要。比什麽什麽都重要。

所以，我愛的你們，幸福的微笑。好嚒？

【星晴】★7.05

124894606@qq.com(柒月□離央) — Sat, 04 Jul 2009 18:45:22 GMT

貌似又是很久很久沒有寫字了，久遠的我又快要忘記星晴要怎麼寫了。最近很長很長一段時間，我都覺得自己很忙。可是，又不知道自己究竟在忙些什麽。我們忙忙碌碌的，究竟是爲了什麽？

敲下日期的時候，才反應過來，原來已然是7月5號了。好吧。大土，生日快樂！~我抱歉我到了凌晨一點才想起來原來到這個日子了，似乎短信又是沒有及時。我最近的記憶力減退的厲害，大概是，真的老了吧。

上一篇的星晴是520，這一次是705。似乎我每次想起來要寫心情時候都是個特殊的日子，好吧，作為身份證上的生日日期，祝福別人生日快樂時候，我好歹也要給自己說一聲生日快樂吧。

從什麼時候開始，我對七月這個詞有一種說不出來的感情。本來想要改個狀態說，七月的溫暖，你的微笑。我依然是那個會微笑的孩子，見到任何人，面對任何事。這是長大的狀態吧？我們將最真實的自己包裹，然後用一個簡單的微笑讓所有擔心的人放心。

就像昨天，從外面回來，站在地鐵里，肚子痛到我以為自己的靈魂和身體要分離了。但是，卻不曾對任何人說起，站在朋友身旁，安靜而淡然的微笑。其實，更多時候，我依然還是那個沒有長大的孩子吧，任性的，固執的，傻傻的，堅強。

我總是期待能有一個完美的七月，但是貌似這第一個星期還是過得很黑色，卻不幽默。大概是，期望越大失望越大吧，之前滿心歡喜的想要儘快度過很糾結的六月，但是到了七月，我卻突然發現，並不是一切都是值得期待的。

appreciate。我一直都覺得這樣一個詞，應該是一個深情滿滿的褒義詞。可是突然有一天，這樣一個詞卻讓我很受傷。我不想再說任何關於傷害關於離開的話的，我太累了。以至於我都忘記了自己應該抱著怎樣的心態去懷念。

窗外的星空依然璀璨，塵封的記憶隨著炎熱散髮。沿著邊緣直走，看不清那張發黃的臉，是否，笑容依舊。繁華過後，是一路的蒼涼。流光溢彩，記憶應該是可以用這四個字來形容的吧，或許是的，夏天，總有說不完的故事。那麼記憶，流光溢彩也好，破碎不堪也罷，輕輕的拾起，然後塵封。

你轉身，我再見。你回首，我告別。我回頭，你走遠。
我們何其幸運，竟能學會如此安靜的告別。
其實，一切都會過去的，但是一切也都會重來。
正如明天不一定美好，但是更美好的明天，一定會來。

最後一曲，最後一支舞。
請你，跳完。
完美的，謝幕。然後告別。
曲終，人散。

?碎碎念-- 我懷念的?

124894606@qq.com(柒月□離央) — Fri, 19 Jun 2009 03:55:54 GMT

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
谁忘了

我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛
我记得你在背后
也记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥

谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔

我怀念的
我还有想要爱你的冲动
我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得
太爱了
所以我
没有哭
没有说

本來是想在考英語之前堅決不寫東西的。所以連LAL的總冠軍心得都還沒抽抽。但是一不小心今天被刺激到了。坐在電腦前面恰巧不想看書，腦子里不斷閃現一些畫面，於是，不得已的在鍵盤上敲下一個個單純的漢字。

大早晨被熱醒，爬下來洗澡。對於昨天半夜突然停了的空調很怨念，於是開始懷念家裡的溫度。

昨天斷網前給莎莎留言說想她了。我是真的又開始懷念那些已經逝去太久的日子。那個躺在草地上看著天空悠閒自得的我們，那個坐在主席臺上大聲唱歌的我們，那個在雪地裡寫下“曾經滄海”的我們，那個在跑道上一圈一圈徘徊的我們……一幕一幕就像古早的無聲電影，那樣自然的定格。

有時候我會在想，爲什麽那些記憶就總是在莫名的夜晚突然襲來，讓人措手不及。昨夜夢到一篇蒼茫的白色，和在操場上打雪仗的我們。今早起來看到的第一句話竟然是，“2009年6月18日，受冷空气影响，新疆哈密北部巴里坤草原普降雨加雪”。哈密竟然下雪了？！我會不會太靈異了點？~在群上有人說六月飛霜必有冤情。六月裡雪滿街前，大概只是竇娥冤里才會出現的場景。

怎麼辦，體內的不安分因子又在蠢蠢欲動，我又想回家了。看著英語字母突然覺得有點對不起高中和藹的英語老師，想必她也不知道爲什麽曾經的英語學得很好的孩子現在考英語會相當糾結和害怕。

英語老師說，現在進行時可以表將來。是這樣吧，現在的很多都可以預示著將來。可是未來是可以被改變的不是么？手指上的D字戒指瀕臨斷的界限，我曾以為這是唐先生留給我的最後的紀念。只可惜，它也沒有陪我到最後。那時候給檸檬說離開說的決絕，其實放不放得了還是只有自己知道。桌上的生日熊，7.8.9月的排在一起。看著心裡不知什麽結果。給某人準備的四份禮物，終究一份都沒有送出，我就已然選擇離開和告別了。歸根結底，自己還是個沒心沒肺的人。

昨天被問到喜歡什麼樣的男生，我突然茫然了，有多久沒有想過這樣的問題了？喜歡誰，喜歡什麽樣的？21么? 不。太久遠了。久遠到我已經連他的樣子連他的感覺都想不起來任何了。為情所困顯然不是我的風格。沒心沒肺才是我最根本的品質。無法忘記，只是因為自己的記憶力太好。恰巧，我現在該記住的東西都沒有內存記，自然要把沒必要記得的東西清空。

身邊總是有人為情所困，其實何必呢？一個曾經愛過你的人，突然之間離你很遙遠，咫尺之隔卻是天涯。曾經的轟轟烈烈，曾經的百轉千回，曾經的沾沾自喜，曾經的柔腸寸斷。到最後，最悲哀的分手竟然是悄無聲息。如此一般，又何必苦苦留戀？

默默的抽了這麼多之後。突然發現，我的碎碎念越來越沒水平了。算了。就這樣吧。

念，安。

♂等一個人，和我去麗江♀

124894606@qq.com(柒月□離央) — Sat, 13 Jun 2009 18:02:02 GMT

日子過的昏昏沉沉，忘記了很多事情，卻又想起了很多事情。
於是，在這樣一個打雷閃電風雨交加的晚上，我突然想起了某個小鎮。

麗江，我喜歡這個名字。
喜歡那個一米陽光的傳說。
喜歡那個蒼山洱海的溫柔。
喜歡那裡的每一處的景致。

滄海桑田。忽然就想到這個詞。
想起自己在某篇文里這樣寫道：
蒼山觀雪洱海望月。自古所謂風花雪月並稱，那麼蒼山洱海是不是簡稱滄海？
曾經滄海難為水。
那裡，註定是一個唯一的，不變的，滄海。

有沒有一個地方，讓你去過以後就不想走。
有沒有一個人，在你相知以後就不願分手。
有沒有一段感情，使你知道珍惜生命和自己以及周圍一切的理由。
有沒有一股熱情，能讓你即便敗過也不氣餒，退縮，想要回頭。
有沒有一個方向，哪怕轉過三百六十度以後，還是知道那是回家的路口。
有沒有一片天空，等你去仰望的時候，總有白雲悠悠？
如果有，那麼這個世界，你曾經來過。

我在等待。等待一個人牽著我的手，走在石板路上。
我在等待。等待一個人牽著我的手，和我去蒼山觀雪。
我在等待。等待一個人牽著我的手，同我去洱海望月。
我在等待。等待一個人牽著我的手，一起尋找一米陽光。
我在等待。等待一個人牽著我的手，走過滄海桑田。
我在等待。等待一個人牽著我的手，告訴我，這個世界，我曾經來過。

我來到了一個美麗的地方。
難道那裡就是人間天堂？
醉了麗江。
醉了夢鄉。

親愛的，我們，一起。去麗江吧？！

◆◇缕缕丝线，缕缕情--蜀绣◇◆

124894606@qq.com(柒月□離央) — Wed, 03 Jun 2009 10:15:30 GMT

歌名：《蜀绣》（又名《芙蓉锦》）歌词：郭敬明
作曲：刘佳严丹丹
演唱：李宇春
*红色部分是原本的歌词，后来因制作等其它原因修改为目前歌曲中演唱的版本。这里放出的是原版。
A1
芙蓉城三月雨纷纷四月绣花针
羽毛扇遥指千军阵锦缎裁几寸
看铁马踏冰河丝线缝韶华红尘千帐灯
山水一程风雪再一程
A2
红烛枕五月花叶深六月杏花村
红酥手青丝万千根姻缘多一分
等残阳照孤影牡丹染铜樽满城牧笛声
伊人倚门望君踏归程
C1
君可闻破锦每一针杜鹃啼血声
君可见牡丹开一生红尘过几轮
江河入海奔万物为谁春
明月照不尽离别人
C2
君不闻刺绣又一针破晓鸟鸣声
君不想夏去秋风深西窗映孤灯
翠竹泣墨痕锦书画不成
情针意线绣不尽鸳鸯枕
D
此生笑傲风月瘦如刀催人老
来世与君暮暮又朝朝多逍遥
A1
芙蓉城三月雨纷纷四月绣花针
羽毛扇遥指千军阵锦缎裁几寸
看铁马踏冰河丝线缝韶华红尘千帐灯
山水一程风雪再一程
A2
红烛枕五月花叶深六月杏花村
红酥手青丝万千根姻缘多一分
等残阳照孤影牡丹染铜樽满城牧笛声
伊人倚门望君踏归程
C1
君可闻破棉每一针杜鹃啼血声
君可见牡丹开一生红尘过几轮
江河入海奔万物为谁春
明月照不尽离别人
C2
君不闻刺绣又一针破晓鸟鸣声
君不想夏去秋风深西窗映孤灯
翠竹泣墨痕锦书画不成
情针意线绣不尽鸳鸯枕
C3
绕指柔破锦千万针风吹狼烟声
芙蓉花蜀国尽缤纷转眼尘归尘
战歌送离人行人欲断魂
浓情蜜意此话当真
C2
君不闻刺绣又一针破晓鸟鸣声
君不想夏去秋风深西窗映孤灯
翠竹泣墨痕锦书画不成
情针意线绣不尽鸳鸯枕

翠竹泣墨痕锦书画不成
情针意线绣不尽鸳鸯枕

以上歌词转自小四博客。

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下午无聊逛博客，无意中看到小四的这个词。

感觉超好的。谁说小四没有才呢？~那些总是拿《梦里花落知多少》和《圈里圈外》说事的人，不要太过偏激了。从新概念走出来的孩子，无论韩寒或是小四在网络概念里算是不低调的。也就是这样，或许才会招来更多的喜欢和讨厌。

说说这个中国风的词，大概是JAY和方文山的默契合作，使我对中国风这个概念，喜欢却挑剔。然而这首《蜀绣》却有种说不出来的感觉。小四的词很细腻很唯美。配合李宇春的声线，恰到好处的有一种低调的传统美。

小四的歌词写的一如往昔的很有画面感，听的时候脑海里就会浮现一位美绣娘在心上人远离的日子里日日挑灯夜绣，每一针每一线都在诉说着那丝丝的情意。李宇春的声音柔而不软，温柔细腻中还带着一份大气刚强，让人听了心都为之融化却不会觉得过于甜腻。开始的呢哝轻吟浅唱到慢慢绽放，如一朵花一样的慢慢开放。有种如沐春风的感觉，像羽毛一样轻轻抚过。曲调旋律悠扬清爽，声音也温暖悠扬，仿佛听着歌声就可以看见蜀国山岳深处绕指刺绣的女子，人映于画，画现于歌。

红烛背，绣廉垂，梦长君不知。

低声浅吟，牡丹开在手掌中，鸳鸯戏水在眼前。可是我满心等待的人儿，又在哪里？？蜀绣绘出美景红尘，却绣不出我的思念。

翠竹泣墨痕锦书画不成
情针意线绣不尽鸳鸯枕

……

◇◆七月晚安，八月離央◆◇

124894606@qq.com(柒月□離央) — Mon, 25 May 2009 16:00:19 GMT

时光倔强的从我指缝中慢慢溜去
一滴一滴划破平静掩面叹息
或许我无力抗拒
或许我还记得曾经
记得你和我一起路过那些烂漫风景
心被冷漠拍打翻滚了几个世纪
爱情原来只是自己蒙蔽自己的东西
潇洒了谁又寂寞了谁
双手合十期盼命运不会再度让我沦陷
七月的风偷恋花的香气
七月的你又住进谁的心
烟花耀眼灼伤我的回忆
泪决了堤
你的承诺让我分辨不清
人说不定该更信自己
纪念你让我相信爱的美丽
现在就拥抱自己然后看清自己
我被半个人的生活一步一步的渐渐掩埋
我该害怕未来
怎么面对我的付出和你的离开
我用力呼吸让我感到生命的存在
我们经历的一切只是故事而结局太伤感
那些欣赏那些鼓励
像是皇帝的新装那么无奈
那些理解那些包容
只是人类那纯粹的伪善
我会记住你今天给我带来的一切伤害
我会怀念你昨天拿走的我心的另一半
七月的星偷恋云的神秘
七月的你又接受谁的心
日记清晰记录爱的轨迹
泪决了堤
你的离去让我分辨不清
人说不定都更爱自己
祭奠你让我痛恨爱的无情
现在就捡起自己不能放弃自己

這是我第一次用自己的名字作為日誌名字。對，我是想說，柒月·離央。已經不記得自己爲什麽當初要起這樣一個名字，大概只是感覺。我一向是注重偏向自己感覺的孩子，各個方面，不顧後果。

七，我喜歡這個數字，安妮寶貝說，七就是輪回。我相信。但是我希望七不只是宿命。七月，我喜歡這兩個字，無論是作為月份還是名字，我都很喜歡。大概我是很極端的孩子吧，要么熱到沸騰，要么冷到極致。我喜歡可以在猛烈的陽光下依然驕傲仰起頭微笑的向日葵，而不是微風輕拂便能輕易吹散的蒲公英。

我從來都不覺得自己是驕傲的公主，只是有時候卻又不得不表現的驕傲無比，像是永不低頭的高傲公雞。有很多時候自己的鐵石心腸讓我自己都覺得害怕，可是卻決絕到義無反顧。不留任何回旋的餘地，對自己，或者對別人。

有時候會突然覺得落寞，就像現在。仔細想想，其實終究自己還只是個孩子吖，就像莎莎說的，我表面上看起來比任何人都堅強，但是心底卻比任何人都更害怕寂寞。突然就開始害怕黑夜了，那個我曾經無比喜愛的靜謐夜晚，突然就變得恐懼和慌亂。我是怎么了？~

我叫七月，那是我出生的月份。我記得安妮的《七月和安生》裡面七月是這樣介紹自己的，安靜，乖巧。有時候，也想這樣介紹自己，對那些認識的不認識的人說，我叫七月。我喜歡聽到他們說著這兩個字，七月，七月。溫暖且安穩。BOBO說我是七月，她是安生。我安靜的笑。可是我并不想要做安生的七月。太過悲涼，太過無奈。我只是一個同樣出生在七月的，孤獨的七月。沒有蘇家明沒有安生的七月。

今天看到有朋友說我和莎莎是雙生花，彼此之間沒有任何東西能夠隱藏，就像對著鏡子的自己。無論怎樣，都毫無保留的看個清楚。失落，孤單，寂寞，難過，悲涼，傷心……每一點都在彼此心中形成一道一道殘忍卻清晰的傷痕。是這樣吧，總是在最寂寞的時候想到彼此，即使什麽都不說，即使相隔千里，也能因為一絲輕輕嘆息而滲透。

我開始學會如何掩飾自己的情緒，有很多時候，我都可以笑的溫暖而燦爛，只是，那片燦爛之後隱藏的悲涼又有誰懂？有很長一段時間不曾寫過文字，因為突然發現我文字裡面的悲涼和落寞完全無法掩飾，清晰的展現在每一個人的面前。所以開始害怕自己筆下的那些寂寞淺痛的文字，一筆一劃都是傷痕。

突然就想起來《七月和安生》裡面的一句話：蘇家明對七月說，該回家了，七月。
是的，七月，該回家了吧。終究還是玩累了，終究在徘徊之後，想要離開了。

阿桑在靜靜的唱著：我一個人吃飯旅行到處走走停停，也一個人看書寫信自己對話談心。
是這樣吧，一個人，一個，人，一，個，人。

他說，七月，晚安。

是的，七月，晚安。

【星晴】★5.20

124894606@qq.com(柒月□離央) — Wed, 20 May 2009 16:13:07 GMT

星光照在充满爱的心房
就是愿望我的小翅膀学着飞翔
不管世界多么慌张
欢笑天空中飘荡着鲜花
什么模样
就算雨下花瓣受伤
我还是很坚强
这条路上有没有光
我都能找到方向
一步一个脚印留下
记录我的狂想
我想象我一个人站在云朵上
自由的飞翔动人的图画
我想象我能畅游在无边海洋
像鱼一样
我想象我在最高点大声歌唱
穿过大西洋那么响亮
我想象我我能不顾一切的流浪
在爱的旅途上

突然間就發現自己果然是越來越懶了。上一篇『星晴』竟然已經是去年的5月份了。果然，人的惰性是在不斷增強而非減少，讓我為此先悲哀一下。

不是我刻意的要記得這個日子，也不是我一定要在今天寫心情，只是當我意識到自己應該寫點什麽東西的時候已經是這一天了。或許是不經意間就發現很久很久以前的某段記憶，突然就消失了，仿佛如同失語般自然。或許，比失語更加自然決絕。其實我一直都不知道自己什麽時候是真正的放下了，直到那天在地鐵上看到一個感覺很像他的人，才突然發現，原來自己早已不是原來那個自己了，那種莫名其妙的情感早已消失的乾乾淨淨，沒有一絲迴旋。是很好吧，我終於在三年後的這樣一天不再想到關於他的任何東西。究其原委，或許，我始終都是個花心的人吧。

有誰說，愛一個人就要記得他的好，忘記他的不好，這樣就會很快樂了。是誰教會我，女生應該拿得起放得下，不要自怨自艾，不要怨天尤人。突然發現我在這一點上貌似貫徹的很好。我總是很習慣的找一些理由讓自己快樂，這樣又有什麽不對么？~今天想要出去過節，朋友說哪有這樣一個節日，可是我喜歡，這有什麽不可以？~沒有節日可以自己創造一些節日，沒有人愛我，總要好好愛自己。

想要出去好好逛逛，狠狠飆歌，瘋狂購物，送給自己一份完美禮物，卻因為下暴雨不得不取消。我想大概是自己的人品還是不夠好，或許說，老天爺並不想我多花沒必要花的錢。好吧，那我出去好好吃一頓總可以吧？！其實今天蠻開心的，我沒有送自己禮物，卻收到了一份特別的禮物。一份很好很好的禮物，足夠用心，這樣就夠了。原來我真的是個很好打發的人吶，這樣就滿足了。

最近遇到一個很可愛的孩子，我喜歡和他說一些有的沒有的東西，很安穩很開心。BOBO把心情改成：給陌生人說心裡話。我看著突然難過了，是的，我們現在生活的足夠幸福卻也足夠可悲，我們總是一遍遍的創造疼痛，給別人的，給自己的。於是，也不得不驗證了那句，和心愛的人吵架，和陌生人說心裡話！這樣不好，可是明知道不好又能怎樣呢？~

那天被問到“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲”的意思，我不知道要怎樣解釋。我們自以為是的經歷，自以為是的相信，自以為是的紀念，可是到頭來，都是我們的自以為是而已。真正能解脫自己救贖自己的終究不是別人，不是任何人，而是自己。

舍友在宿舍K歌，唱著“你不曾發覺，你總是用右手牽著我，但是心卻跳動在左邊，你和我之間的遙遠，永遠隔著親切愛少的可憐。伸出右手想陪著你向前走，感受你愛我的心跳在左邊，那麼深深愛你的我，相信你會了解……”我就突然有點想哭的衝動。怎麼辦，我想戀愛了，我在期待那個可以牽著我走過十字路口的孩子，我在等待那個可以帶我回家的孩子。莎莎總說沒遇到是因為時間未到，那個人就等在不遠的路口，可是，我穿過多少路口，徘徊了多少街頭之後，茫然回顧，發現終究，還是自己一個人。

不知不覺又扯了這麼多，我果然還是屬於浪費腦細胞浪費口水的人，要讓很多人知道我廢話這麼多，又該催著我更文了。我還是放棄吧。

多久不寫星晴，還是習慣的帶一個歌詞。今天是《狂想的旅程》。送給還在努力的某科。不想說太多，懂得人都懂，這樣就够了！！

520.的最后一分鐘，讓我再說一遍。

親愛的你們，請一定要幸福！！

風流總被，雨打風吹去……

124894606@qq.com(柒月□離央) — Fri, 15 May 2009 08:45:58 GMT

很早之前就想给写一篇关于某科的文章，一直拖到现在，大概是今年火箭闯进第二轮，国人对NBA的关注度超出以往。用同学的话说就是现在看不看篮球的人都知道有个NBA，看不看NBA的人都知道有个人叫做科比·布莱恩特。

当然，知道有这个人并不代表一定是正面的，更多的人提到他的时候伴随着的是什么，强奸犯，RP不好，球品不行，和一个词“肘击”。我不想在自己的日志里对此发表任何意见，也不想招来火箭迷和湖人蜜的对骂，我只想清清楚楚真真切切的写写我的感受。仅此而已。

朋友之间不乏很多的火箭迷，最近在我面前说科比人品不好球品不行的也不是一两个，一开始我还能一一反驳，可是到后来，我连和他们对话的力气都没有了。不是说我找不到借口，而是觉得没有必要了。那些说他恶意撞伤别人的孩子们，真的有认真的关注过某一个NBA球星么？暂且不谈其他的，科比身上大大小小的伤无数，他比任何人都了解带伤打球或者因伤不能打球的痛苦，误伤拜纳姆时候那个自责悔恨无奈生气的眼神，又有多少除了科蜜以外的人注意到了？！

我并不想在此为科比说多少好话，因为说多少科黑也是无法改观的。在他们记忆中就只有那个强奸犯，和那些没有人品的事件。这几天总在给一些朋友讲喜欢上科比的过程。没错，我看球没有很久，我并没有经历科比辉煌的三连冠时期。恰巧，就是因为科比被指控强奸这个案子，我才认识这个人。那时的他奔波在球场和法庭之间，面对全世界的怀疑和压力，面对世人的指责与不解，可是他却怎么做了？他没有用嘴回击，那不是他的风格，他只是平静的穿过人群，走进更衣室，换衣服，上场比赛，用自己的努力打出一场场精彩的比赛。他只是这样做了。我是怎样喜欢上他的？是的，没错，就是看到他在深陷案子中在人生最低谷还能这么坚强这么努力在球场上有如此精彩的表现。所以，就爱这个男人爱得义无反顾！

所以我说，喜欢科比不是花痴，不仅仅是因为长相因为球技，还是一种永不言弃的精神和坚定不移的信念！那是一种信仰，一种难以言说的情感。科比只是一个人，他不是神，所以他也会犯错也会迷茫，为什么就一定要抓着那些错误不放呢？！只是因为，他是科比·布莱恩特。所以他的好他的不好都会被无限的放大再放大！张家玮的《瞧科比这个人》封面就有一句话说得很好：当我们把他是为神，他却在仰视着世界；当我们把他视为人，他又在俯视着世界！

本来这篇文章想要等这个系列赛打完再写的，却无奈随着大比分3：3追平，事情似乎变得更加复杂。湖人输一场，输两场，输三场，每一次，我们都对自己说，没关系，下一场会好的，下一场一定会赢的。湖人的孩子们似乎也就像知道我们想法一样，下一场表现很好。可是这样起起伏伏之间，有多少球迷的心都被揪着。今天的比赛又输了，多少湖蜜说自己失望了，又有多少人说想要放弃湖人了。突然之间就很难过，突然之间就很想流泪。电脑不停的单曲循环着播放 because of you ,我听着这首歌，突然就心痛的难以抑制。bobo在群上发了一张图片，科比站在staples球场上，下面写着一句话“看看头顶上那些球衣吧，我相信有一天，你的球衣也将出现在那里。”看完眼泪就想要汹涌而出。

是怎么了呢？我可以对其他人毫不犹豫的说，无论怎样骂，我就是喜欢科比！可是当自己回首那些一路走来的记忆，看着他受伤，看着他努力，看着他失败，我终究还是没办法做到那么淡然。我难过那些想要放弃的人，却也理解那些想要放弃的人。有人说喜欢湖人喜欢科比是一件痛苦的事情，可是我想说，同时也是一件极为幸福的事情。我从不怀疑我喜欢他的这几年是幸运而且幸福的！

改了心情，我说只要在科比还没有放弃之前，我是不会放弃对他的信任！是的，就是相信，毫不犹豫的相信，因为我知道，那个人，总是会带给我奇迹！在他人生最低谷的时候我喜欢上他，又怎么会在他最巅峰的时候选择离开选择背弃？！就像那天一句话说的：我可以容忍科比的N次失利，但只要地N+1次成功了，他就是科比，就是我的信仰！

没错。即使这场比赛输了，即使下场比赛输了，即使这个赛季失败了，我依然不会离开，依然不会放弃。因为你是我的信仰!

忽然就想起来辛弃疾的词。

千古江山，英雄无觅孙仲谋处，舞榭歌台，风流总被雨打风吹去。
斜阳草树，寻常巷陌，人道寄奴曾住。想当年，金戈铁马，气吞万里如虎。

元嘉草草，封狼居胥，赢得仓皇北顾。四十三年，望中犹记；烽火扬州路。
可堪回首，佛狸祠下，二片神鸦社鼓。凭谁问，廉颇老矣，尚能饭否？

凭谁问，廉颇老矣，尚能饭否？

科比，你老了么？~

霸王·別·姬--寫在哥哥離開的六周年之際

124894606@qq.com(柒月□離央) — Mon, 30 Mar 2009 04:30:15 GMT

忘了痛或許可以，忘了你卻太不容易。你不曾真的離去，你始終在我心裏。
--題記

不知不覺又到了四月一號，哥哥卻已然離開六年了。我不知道是否時光匆匆流逝，恍惚間又想起六年前那個傍晚，那個給世人開了巨大的卻又無比真實玩笑。天堂很遠，遠到我們無法企及；天堂很近，近到彷佛可以看到微笑。只是那個人，哥哥，你在天堂還好么？

由於《東邪西毒》的終極版終於在內地上映了，最近又似上癮一般翻出哥哥的經典電影來看，《倩女幽魂》《英雄本色》《胭脂扣》……，但是，最終，依然沉浸在《霸王別姬》中，久久無法平復。想原來，這始終是我最愛的電影。風華絕代，是電影里對程蝶衣的贊美，也是現實中，對哥哥的評價。

初看《霸王別姬》時候大抵只是初中，電視上某個臺在播著，那時候只記得虞姬很好看很好看。不懂京劇不懂愛情，甚至連故事講得是什麽意思都不懂，卻還是被虞姬最後那個淺淺回眸深深吸引。以至於後來高中時候老師講楚漢之爭時候，腦海中依然是那個輕輕淺淺的身影，那個欲哭無淚卻又淡然微笑的表情和那個決絕的眼神。多年后當我了解愛情了解世事了解 BL 之後再次看這部，卻發現，那種心底的痛，卻不是一語一言便可以說清楚的。

程蝶衣。我喜歡這個名字，這個人，這個不瘋魔不成活的人。爲什麽是霸王別姬，師傅要講述一個關於唱戲和做人的道理，從一而終。可是，卻是這四個字，最終害死了程蝶衣。

從始至終這都是一個悲劇，從小豆子和小石頭相遇起這已然是一個注定了的悲劇。又是什麽成全了這個悲劇？是蝶衣的生不逢時，是他愛上一個不該愛的人，還是，命運？！

那個多雪的冬天，多雪的北平，湮沒在那駭人的殷紅和那聲凄慘的尖叫中。那多餘出來的手指，似是變成終生心裡牽念的感情，真的斬斷了么？故事開始的時候，是小豆子和小石頭的故事，故事終了的時候，依然是小豆子和小石頭的故事。蝶衣，你悔么？

當你聲音暗啞眼神決絕的唱出 “漢兵已略地，四面楚歌聲，君王意氣盡，賤妾何聊生？”你便已經決定了吧，用死亡成全自己，成全這么多年的感情。“大王，漢兵他┈┈他殺進來了！”這是你的最後一句話，可是，你說完了么？爲什麽自始至終都要自己承擔厚重的感情，爲了一個段小樓，你受了多少委屈，吃了多少苦，到頭來，又得到了什麽？最後的那一霎那，你看到他眼中有淚水么？蝶衣，你悔么？

婊子無情，戲子無義。這是原著中的第一句話。是啊，戲子只該在臺上有義，可是爲什麽要出現一個有情有義的程蝶衣？只因愛么？一生背負著愛的名義，為他生為他死為他流淚為他唱戲，可是卻沒有一輩子，是你說的，差一年，一個月，一天，一個時辰，都不算一輩子。終究，這出《霸王別姬》還是沒有唱完一輩子。可是，你卻如師傅所言，從一，而終。蝶衣，你悔么？

無義的戲子又何止他段小樓一人。還有那個無法不讓人唾棄鄙夷的小四。當初蝶衣抱起在寒風中哇哇大哭的他，不信命的領他回去，卻最終被他逼上絕境。段小樓有一句話說對了，是蝶衣將那小蛇捂活的，最終修煉成精之後卻背信棄義。可是這世上忘恩負義的人少嗎？為求自保，有幾個人會真的從一而終。蝶衣，你悔么？

本是很討厭菊仙的，討厭她的自以為是，討厭她的心機重重，討厭她一次次的傷害蝶衣。只是，看到最終被段小樓揭髮指責，當中脫離關係之後那個心碎的眼神，卻開始同情起她。終究，她只是一個女人，一個爲了愛情不顧一切的女人。在愛情中本來就是自私的，她又做錯了什麽呢？歸根究底，她和蝶衣一樣，錯的，只是愛上這么一個無情無義的戲子而已。到死，一襲紅衣，面對的是和段小樓成親時的那張合照，情何以堪？！

還記得《思凡》么？那個改變你一生的唱詞：“我本是男兒郎，又不是女嬌娥。”一開始就是這樣唱錯，卻不悔改，固執的繼續唱。由始至終，你的心底都是在說，我本是男兒郎。到最後，依然是這一句，段小樓說你唱錯了，可你真的唱錯了么？是啊，你本是男兒郎，不是女嬌娥。只是，當你最後一次唱出這個時候，心裡想的是什麽？失落，難過，無奈，悲哀，還是心痛呢？

力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝，騅不逝兮可奈何，虞兮虞兮，奈若何？蝶衣，你想一輩子當虞姬，可是，他卻不是你的霸王。那個可以跪下討饒的男子，那個背信棄義的男子，終究不是你的霸王。他不配。只是你啊，傻傻的愛了那么久等了那么久，到最後，上演的卻是虞姬別霸王。

為蝶衣心痛，卻又有一絲安慰。還好，哥哥不是程蝶衣。至少，這一生，有一個值得他愛的男人。親友發布訃聞，唐生的寥寥七子訴盡人間無奈：夜闌靜，有誰共鳴？送別哥哥時候，唐生的挽聯寫著：“阿仔，天長地久有時盡，此愛綿綿無絕期，摯愛唐鶴德挽”這份愛情令所有人動容。短短幾句，清楚表達了唐生對哥哥的愛意及思念之情。那個相戀相守了20年的人，陪伴哥哥走到了最後一分鐘。

你說往事不要再提，可是沒有人會把你忘記；你說用熱烈掌聲歡送我，大家送別你時也努力做到。今天，抬頭仰望星空，依然清晰記得你的笑臉。想必你已幻化成耀眼星星依然閃爍。天上人間，始終是最耀眼的明星。

　　當你見到天上星星
　　可會想起我
　　可會記得當年我的臉
　　曾為你更比星星笑得多
　　當你記起當年往事
　　你又會會如何
　　可會輕輕淒然歎喟
　　懷念我在你心中照耀過
　　我像那銀河星星
　　讓你默默愛過
　　更讓那柔柔光輝
　　為你解痛楚
　　當你見到光明星星
　　請你想想起我
　　當你見到星河燦爛
　　求你在心中記住我
—— 張國榮《明星》

哥哥，你在天堂，會是幸福快樂的吧！唯此，足矣。