夏小草°

简易美食之三明治银耳汤蔬菜沙拉

12492421@qq.com(夏小草°) — Fri, 23 Oct 2009 17:10:17 GMT

仔细发现，生活中的精彩对话真不少，
比如本空间里众多美女们对偶的一片深情言语，欧呵呵呵呵。

我说：看破光阴。
哇你的意思是你把光阴看破了？有个洞的那种？
我说：不是有个洞，而是千疮百孔啊~
大米的眼神真是具有超强的杀伤力，跟机关枪一样样~

我说：结算结算，先纠结再算钱...
纠结给你，钱钱给我~~

我说：还好，我还有记忆~
你这是还要晒出来刺激我呐！！！

我说：涅槃了..重生了..拥抱阳光
小末：炒股了,赚钱了,满怀希望
小O：失恋了..恋爱了..赶紧结婚
北北：变懒了，吃多了，该减肥了

我说：为什么为什么为什么我会心痛..
脑子进水的厉害~
我说：脑子和心什么关系？

我说：我的大齐在哪里呢...
大齐在周迅家里·

我说：你已经不素那个你...
胖的唏哩哗啦的

我说：与某些人的缘分，就像在夜色中开的花，不能见到阳光。黎明之前即自行默默凋谢，且将永不再开花。那是属于月光和阴影的情缘。
是灰姑娘的爱情么~
我说：比灰姑娘还要灰的爱情,因为最后是没有结果的...
那就是灰常灰

我说：怀念小时代，小时代里的人都很可爱
大时代的人也很可爱,比如丁蟹~噢也~
我喜欢看丁蟹和方婷在一起~爱得太绝对..错得太透明..一切可能中的不可能..喔也~大时代

虫子说我最近做的食物都很简单，
是呀，谁也经不起折腾了不是，不管做菜还是某些，额。
做法就不细说了，因为简单的很。

三明治，面包涂黄油经平底锅烘过，火腿片涂烧烤酱放平底锅烤过
加之生菜叶，黄瓜，西红柿，芝士，沙拉酱

银耳砂锅三小时或高压锅15分钟，
加之百合，红枣，一二颗桂圆（提味）

蔬菜沙拉当然是用三明治剩下的材料做的拉~

而已

12492421@qq.com(夏小草°) — Thu, 22 Oct 2009 09:18:55 GMT

上周末，修了个新刘海，傻瓜头，很多人说已经不太像我。
换季了，又开始采购衣服和鞋子，乐此不疲。
有一些事情总是在很久很久的以后才知道，
这是对过往的一种补偿还是又一次感伤的前兆，
所幸，慢慢的，我们会见惯更多的遗憾、无常以及人间更替。
说实话，到了某个程度，无论爱或不爱，无论最终能不能走到一起，
已经不是那么重要了。
也正如夏花秋叶，灿烂或归于平静。
新人笑或旧人哭。该来的来，该去的去。
而已。
始终有一些话，想告诉你，却无从说起，
始终，沉默下去。

爱有来生

12492421@qq.com(夏小草°) — Mon, 28 Sep 2009 16:55:55 GMT

还有几天就要国庆中秋了，八天的长假，第一次开始觉得假期的漫长。不知道该去哪儿，也不知道该做些什么，毫无头绪。秋天已经缓缓的到来，十月，不紧不慢。凉意比预期来的要早一些。秋风的到来结束了燥热难耐的夏日，在某些时刻，着实有一些落寞伤感的情愫在升腾。而依旧，不着边际。今年夏天没有故事，没有太多游荡玩耍，所以没有任何眷恋。可见，我们对一个季节的眷恋来自于当时谁走了进来。

窗外下着细细密密的小雨，我躲在阳台，关着灯。就在这凉意和黑暗，以及远处闪耀高架桥路灯之中，一点点平静下来。最近总是很容易陷入无尽的伤感落寞之中，陷入某种焦灼难以平息之中。看着一些可笑且可怜并可恶的人们，对未来失去任何幻象和希望。那些个不靠谱的事儿也就很轻易的随风散去了，也许只剩下对某个季节的眷恋。

几天前看了俞飞鸿导演的《爱有来生》，看的时候确实没太深刻的感觉，可是在往后的几日，不停的想起电影里那些个台词。“以前我一直在想，总有一天她会来的，不管知不知道，她一定还会走到这颗树下来，只要她来了，只要看她一眼，不管她变成了什么样子，我一定还能认得出她来。我就这样一直地等，一直等。”“我们的前世都身不由己，我以为今生碰到她，我们可以重头再来，我可以让她幸福。可是我没有想过的是，也许今生的她正生活的非常幸福，我想给她的一切，她都已经有了。其实我想要的不就是想给她幸福吗？所以只要她是快乐的，这快乐是不是我给的，我能不能等到她，都不重要了。”

爱上一个人，就是在某个时刻你超出了自己。曾经我以为，没有勇气去争取最后无果的事情只能自己默默承受。可是，结果过于明显，成全也是一种圆满。怀念你一生，作为爱情旁观者大抵也只能如此。

清蒸桂花鱼与龟苓膏

12492421@qq.com(夏小草°) — Sat, 05 Sep 2009 18:11:48 GMT

自从某天给MM做了一个清蒸桂花鱼，她从此就迷恋上了，
每个周末非要我做这道菜，常常是把熟睡到11点的我从床上拽起来。
当然我也只有这种时候才早点起床，不然要睡到12点的哇。
晚睡晚起很多年了，估计这辈子是改不过来。
蒸鱼看似简单，但也有许多门门道道，
吃的就是鱼本身原始味道的提升，
其中的每个步骤都非常关键，都不可省略，
不然，就等着吃又腥又无味的鱼吧

龟苓膏是夏天必不可少的食物，但是对超市里卖的龟苓膏太不放心，
不晓得加了哪些乱七八糟的添加剂，现在超市里卖的已经越来越甜，
吃起来好吃，但功效大打折扣。
本身就是排毒的食物，到最后往身体堆了更多的垃圾。

所以，当在淘宝看到龟苓膏粉的时候毫不犹豫买了下来。
刚开始失败了几次，太苦，还是太苦，加再多的蜂蜜也不顶用。
用的是梧州双钱牌的粉，后来仔细看了方子，没有甘草，后来又放了太多的甘草水，
这么失败了几次之后终于做出了苦中带着丝丝甜的龟苓膏。
夏天，隔三差五的弄来吃，舒服呀。

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清蒸桂花鱼做法：
1 挑选新鲜的鱼洗净，在盐水中浸泡15分钟，去腥
2 在鱼两面分别都切两刀，肚子垫上两片生姜片、葱头，鱼身上放上姜丝和葱丝，倒入蒸鱼酱油、耗油、盐巴、鸡精、少量糖调好的酱汁
3 冷水开始大火蒸10分钟左右（根据鱼的大小7-15分钟不等）
4 出锅后，可撒上葱花、辣椒碎，用热油浇后即可

龟苓膏做法：（梧州双钱龟苓膏粉）
1 粉和冷水1：1比例调匀，粉不宜放多，大致1：15(粉：水)做最后成型的龟苓膏
2 调入蜂蜜，再加入泡好的甘草水
3 放入微波炉中火1分钟，出来后有点糊状
4 晾凉后放入冰箱冷藏室，1小时后再加入蜂蜜或炼乳（可自行发挥）

七年

12492421@qq.com(夏小草°) — Fri, 04 Sep 2009 08:34:09 GMT

一不小心，看到过去写的日记，看到满满的青春年华。一触即发的，是当时的心情。七年，是这个时代的时间跨度，看似很长，不过就是转身的瞬间。

这些看起来都像是故事了，出现了很多人，然后消失，不停重复这个过程。故事中的我经历了一个个撕心裂肺的过程，但是文字却越来越平和，淡定。伤感是已经抽丝剥茧，还是已经没有心情去感受？

有些感情是暗哑无声的，不懂得如何表达出来也无力争取。像是一出自导自演的戏剧，很多年以后的我终于明白，因为矜持羞涩而错过的感情，没有勇气去表达，到最后没有结果的事情，确实怪不了任何人。

很长，有兴趣可以看完，其中有很多未曾公开的部分，算是给自己给自己的慰籍。
--------------2009.9.4

2001.08 要我怎么送你离开

又是一个夏天，它无声地从身边经过，结束和开始的季节是那么的相似。然后，在没有你的日子里，一个人单独地过完这个夏天，到秋天，然后是冬天，春天。在每一个相似的记忆中，一遍遍地重温感动和执着。

所有的悲欢都那么淡，没有痕迹的爱看起来是那么不真实。我没有一件纪念品。以后，再想起来的时候，会不会以为就是一场梦，会不会怀疑他曾经真实地存在过。

2002.9.20 看来很不错的天气

今天的天气看来很不错，也许明天也一样。但是以后，是晴是雨，就不一定了。有时候我们生活在幻觉里。固执的坚守着自己的秘密花园，害怕自己没有秘密，就像没有灵魂一样。

2003.06.06 观望

为了遵循自己内心的声音，我们要付出很多代价。

又想起昨天数据库考试前的那个微笑。彼此的温暖。在最绝望的时候总会看见最美的风景。我们只是需要一个温暖的眼神。漫漫长路，不有再有孤独的幻觉。

生命是场幻觉。孤独也是。

2003.08.21 幻。

我们身处的地方是这样的绝望和荒芜。一大片曾经被烈火烧伤过的痕迹，磨碎的大石头成了灰。偏偏是这样明媚的阳光直射在这片山地上。对面的山有两块现眼的梯田。天空有浮云，太阳在这些浮云间躲躲闪闪。

你说，梦很快就会被遗忘。
我说，如果我能够，我要写下梦境里所有的感觉。因为它曾经这样的饱满过。

这是一场幻觉？一场梦？在这一片荒芜中，我听到心里的泪。刷，刷，刷。小小的太阳掉到眼睛里，然后是一片的黑暗。对于爱情，不敢要求的太多，害怕一伸手，那幻影就像水中倒影般消失。而且，再也寻不回了。而我现在清楚记得的一切，都不是梦。

我要如何知道我的爱。就如同你问我，为什么要到那么久才知道自己真实的爱恋。

我想我是幸福的，虽然那么大的阳光烤着我，虽然这些都可能是幻觉。我想我要遗忘的，虽然我们都是那么不舍与深刻的珍惜。将这场真实的幻遗忘干净，为了你，为了我。

唯一我能告诉你的是，我将尽量走出那片黑暗。做一个被阳光晒黑的天使。

2003.08.29 好想念

良子今天要离开福州去泉州，我发短信：我会想你。
想念是温暖的词，除此之外，还有更恰当的表达方式吗？

2003.12.3 我等候你

我等候你，等候你灿烂的苏醒。然后一起走到世界的尽头去。

2004.04.30 为何再说想念

一个人静静坐着，周围一片漆黑，显示器在忽闪忽闪的。在彼此都沉默了数月之后，你说，你很想我；你说，想见一个人见不到是很难受的；你说，全是你的错。周围的空气凝重了起来。
好像有什么事需要马上决定。

回想，一次又一次，我做了无数个梦。想把现实该回来。醒来后的世界依旧是默认的样子。
一次又一次，我发了无数条短信。想叫你别忘记我。你的回答从来都只是敷衍。

你要走的时候，我不留。不敢谈及人生离别的残酷与沉重，只让自己的铁石心肠。把自己锁起来，对一切甜言蜜语开始绝缘。我不是你的谁谁，干吗要我难过。

开始不相信这个世界是真实的，从不相信你开始。泪决，人不忍。你走你走。别回头。别对我说你想我。你看那年的夏天早就过去了，今年的四月也过去了。在时光轻轻消逝后，就别对我说想念，就别责备断了联系。我走回自己，发现天空更宽广。我大步走开，发现花香草绿。

2003.5.12 祝我幸福

转眼又是一个夏天，一个人静静地在路上走，静静的直视前方，不快一点也不慢一点。风在耳边柔和地唱歌。看见的是不变的风景。却已不是往昔。
生命的许多种幻觉，生命就是一场幻觉，相爱的被爱的不爱的在爱的空气里，竟而忽略掉了面容里苍白的血液，寂寞与孤独的相依相伴、骨子里涌动的暗流潜藏而跳跃。这样的失落不停息的让我失去远走的脚步。
一时间害怕沉默，但我们都已经无言。只想听到他说，祝你幸福。

2004.12.，三本日记，安生，我

那个初夏，我们就这样安安心心过完掉。青春年华，一个不小心加了ed

我们不再是需索无度的孩子，当时我们很脆弱，因为寂寞。恨不得马上谈一场恋爱，只是叹息找不到合适的对手。曾经有人对我说，我们的爱情之所以寂寞，是因为我们找不到对手。在一片荒芜之上，也可以用幻想搭建属于我们的海市蜃楼。只是那样消失了细微敏感，消失了可以歇斯底里的理由，爱情在成长过程中渐渐牺牲掉美丽，突然都变得粗糙且迫不及待。输给了寂寞的人面对自己最残忍，不敢去将就，于是心中有座积木城堡。

语言在消失，行为在迟钝，神经在麻木。当初放纵的颓靡，一恍眼，各自奔天涯。

-------------------------------一个时代完结了-----------------------------------

2004.07.06 在泉州

很多事来不及思考，就这样突然发生了。

我和石头在同一天离开福州。他往厦门我往泉州。他8:50,我9：10。到了车站我就给他发短信，我说：我在北站了，感谢你这几天陪我，你会不会觉得我很烦，闷或者冷漠。很快他打了一个电话过来，他说，我要走了回家，厦门。我也在北站刚才怎么没看到你。要乖，10月再来看你。心里诞生了绝望的情绪。他不会再来的，我知道。

车子进入高速路，就不再给他发短信了。我应该就这样与他断了联系才好。总比苦等好的多。

2004.08.14 晚安宝贝

我们不断的上车下车，我们不断的迷失方向。

都市，人潮涌动。是否，每一个人都在企盼一个安稳。看着你跌入俗世，我失去喊叫，失去争辩。亲爱的，我只说，晚安宝贝。亲爱的，我只说，谢谢宝贝。

大风别吹，雨别落。秋天，秋天，求你晚一些再来。我在等待我的宝贝，我在等待他的抚慰。

你是谁？是什么让这一切幻灭？亲爱的，快告诉我。你一直都在。亲爱的，别让我猜。你是如此的明白我的悲观主义。宝贝，你是我的宝贝。我想找到你心上的钥匙，我要住进你心里。
相汝以沫，不可分割。这是你懂得的爱情。

2004.08.14
宝贝，今天我想起你来。心口堵的慌，想流泪，哭一场。可是发觉脸上竟挂着幸福的微笑。宝贝，你是我的宝贝么？

2004.10.10

我曾经有严重的健忘症，把很多真实的事丢了，却把幻想留下来。我是一个很好的编剧，编写了一个不属于自己的剧本。自编，自导，自演。好像一切都被掌握着，好像一切都不能偏离这个剧本。

其实我已经不小了，已经无法像个小孩子一样需索无度。应该给予这个世界关爱，然后发现自己缺乏对这个世界的热情。在我记忆里有几个片断，几句话始终念念不忘。纵使时间流逝，纵使一切过去，尘封。

再一次相见，其实与他见面的次数并不多。对彼此的了解也少的可怜。从那次选修课过后，有没有超过10次呢？可是我就是觉得他像老朋友一样的亲切。总有太多的事，想着挺美，可是真到眼前又束手无策。

他是他的，我是我的。谁都不属于谁的。太多的谦让与妥协制造了不必要的距离。我需要那么一个人，能够霸道的带我逃离孤单。你曾经预言过我需要这么一个人，你也说个你希望是那个人。我沉默。最后你说那个人不会是你。

等待的太长，快乐也会减半。相信宿命，不幸就早早涌来。梦中的人，分离成两个单独的个体，一个属于现实，一个属于虚拟。是不是只有存在虚拟或幻想当中的情人才不离不弃。

2004.11.30 十一月。

终于要结束这个十一月。这个月过得有些不太一样，走路的时候，会扬起幸福的微笑。

因为想念，我看到不能见面的一段冗长而恬淡的时光，那要足够耐心安静等待。坚定隐忍，不露痕迹。因为爱你，我抛弃了所有回忆，没有过去。不再计较所得，只想你能快乐，我就快乐。

我们都看不到对方过往的时光的荒芜或繁盛。轻描淡写，寥寥无言。只是不愿让自己原本沉重的记忆给爱的人负担。回忆是财富，但这于我，已经没有意义。如同守着金矿换不到所需。要如何让你懂，你是我的无可替代。

我不要再经过一段苦苦寻找的时光才能遇到你。

十二月已经逼近，一觉醒来，要参加一场半期考。偶尔看看单词，睡眠充足，如同孩子一样幸福懒散。这是一段必须经历的被你所打乱次序的生活。充分的享受。

2004.11.24

相见，离别，相见，只觉得你最好。幸福的感觉莫过于想到谁，然后马上遇到谁。

所以，我会记得你说过的这些话。但，清楚人的变故。不轻易拿来对质。

今天阴，看不到远处山峦起伏的曲线。睡到10点半才醒，宿舍没有一人。风吹动虚掩的门，发出吭吭的声音。

2004.12.18 未完之夏

夜慢慢沉下来，宿舍里还有窃窃的聊天，戴着耳机听time to say good bye，用落寞的高雅把自己隔离起来。

夏天拖着长长的尾巴走了，我静静缓慢阅读有关生活的课本。所有的真相都是表象，一个人蒙了眼就可以快乐。真相比死亡更深，遗忘比生命更长。我们不是傻子，每个人都知道信任是危险的，可是我就这样义无反顾。你说的关于爱情的残忍我都懂，但我已经把过去将来隔开，活在当下。我本不是一个炫耀幸福的女子，因为快乐真的很短暂。多年以后，也许我们残破的面容都将心怀感伤。

2004.12.25 圣诞不快乐

007昨晚跟我讨论寂寞的话题。他说你有了哈尼还说什么寂寞。他不知道不知道想一个人可以凭空生出那么多莫名其妙。两年一个人的日子我从来没觉得自己有多孤寂。那么多的圣诞一个人过都无所谓。这个圣诞一大堆人在一起却特别感伤。不停的用一些借口来安慰自己。其实没用。我只是不想被忽略，不想被冷落。那是明明可以有那么一个人可以来关心，可以带你远离孤单，可是就是在这个时候，他不在。于是手里握着手机，在等什么。

找不到当时坚持的理由，心就一点点灰了下来。我这样的女人也许，也许命里不该有爱情的。

2005.02.15 在回家的长途汽车上

一直觉得，世间的一切冥冥当中自有安排，我们抗拒的结果是朝注定的轨道越来越近。

“来又如风，离又如风，或世事通通不过是场梦。人在途中，人在时空，相识也许不过擦过梦中。但我不过，是人非梦，总有些真笑，亦有真痛。”当我想起这首歌来，是一个下午，阳光柔和，迷醉双眼。于是我小心哼唱，唱到心里有了微微的疼痛。我想现在舍弃一些让我牵挂的东西。

车子缓缓前进，黑夜在瞬间到来，窗外景色变得模糊不清，自己的身影映在车窗上，清晰落单的轮廓，疲倦的双眼。显得脆弱无力，前面有个小女孩不停望向我，明亮皎洁的眼萌闪闪发亮，背景鸦雀无声。

望向窗外，与自己对视，眼眶一点点红了，温暖的泪滴终于滑落。原来，我把内心起伏的思想都包裹起来，送去投递，收件人是自己。

2005.04.25 纯粹的东西死的太快

他依旧是印象中淡定从容的样子。剪了个超级可爱的刺猬头，喜欢在他的头上玩弄他的头发。其实我们一直都在爱着彼此，可是我们都是倔强的孩子，不知道为何要爱得那么辛苦，相处的时间太少。长久的等待，孤独成了一种固定的姿势，已经没有太多的精力去计较。艰难而感动着，幸福并且疼痛。一起看电视的时候，窗外下雨了，于是体会到平淡生活中些许幸福的味道。已经过了孩子般需索无度的年龄，只想要一杯水的爱情，简单平常。

纯粹简单的感情，我最后漂亮的坚持。

2005.5.6

身的离开意味着心的更深更紧的依偎。

2005.6.30

宿舍－食堂－图书馆，一连几天早出晚归。晚上从图书馆回宿舍，走在湖边，迎面吹着凉爽的晚风，脑子里仍旧充满公式定理这些。玉兰花落了，荷花开了，玉米成熟了，后山除了杨梅还有青奈。农林大学总有一些让人欣喜的角落，空气中还有丝丝青草味儿。舍友又在计划什么时候去拔点甘蔗来尝尝。

情感的本质终于呈现出了清晰的脉络。仅仅偶尔，一不小心碰触到过往残留下的痕迹，也是没人发觉的。仅仅在心里升腾消失，一个人的舞蹈。

青春真像一场真是的梦。快乐过的悲伤过的都成为记忆。那些人那些事最终只是存在于意念中，虚幻的不靠谱，没有烙下什么印儿。

-------------------------------又一个时代完结了-----------------------------------

2006.01.26

门关上，黯淡的台灯光线，机箱的嗡嗡声，我倒在床上沉在一个人的空间，耳朵上挂着耳麦，轻声耳语。连续两天和厚厚用qq语聊到深夜三点多。每一次都会谈到过去那些敏感的话题，想知道又怕知道了以后会伤心。慢慢的，我两眼合上，只剩下耳朵和嘴没闲着。

然而第二天，会肆无忌惮的睡到很迟，厚厚每天都会发短信或者打电话叫我起床吃点东西。挂掉电话的我还是会继续睡下去。厚厚告诉我，说明你现在真的开朗了很多，这样很好。我的幸福就在这里，不是那昙花一现般绝望的快乐。

2006.07.24

周一又开始了，早上早早的就醒来，却怎么都不想爬起来，迷糊中睡了又醒，醒了又睡，终于把自己折磨的不耐烦了，睁开眼，坐起来。拿起一整晚都放在枕头底下的手机，不晓得从什么时候起，我习惯把手机埋在枕头底下，也不关机。小厚的短信，我知道你还在睡觉。

2007.10.04

昨晚你说：都是希望不想宝宝想宝宝就睡不着了第二天就很困然后东西做不出来。打完电话我会一直想宝宝这点跟你不一样想你就难受做不了事情。我觉得最近我又把所有的代码给扔了然后其他的回忆又回来了

你好像是受我控制却又在我控制范围之外，有时候我用尽全身力气都无法让你动容，而有时候，你会乖乖的依赖着我。

2008.1.30 冷冷

下了两天阴冷的小雨，把心情都下的潮潮的，很容易就不开心，对自己有太多不满意的地方。
找一个暂时的支点，好好停歇。然后再继续寻找我的方向。

听新闻说南方城市连日下暴雪，把很多地方都给封住了，火车汽车飞机全部败下来。这样严寒的气候确实对那些习惯温暖的南方人是种考验。厌烦了这样发霉的天气。

小厚乘坐的27日准备坐早上10点的飞机回福州，武汉暴雪，把飞机给逼停了，机场关闭，一直等到29日下午才飞到厦门，最后从厦门坐高速回福州。过程如此曲折漫长，每年春节回家都不容易。

2008.2.15 情人节的水煮鱼片

眼前这个男人能够给予我坚定和温暖，他是那样真实而且透明。我从来没有怀疑过他，甚至以后也许也不可能会怀疑他。我顿时明白了他的内心是多么渴望能与我长相厮守，为此他从一个不懂世事的男孩慢慢成长为一个可以承担的男人。原来在这份爱里面有那么多的快乐幸福，我怎么就一直没有看见。

昨天他穿着他的黑色大衣，我也穿着黑色毛衣，他的眼神单纯明亮，有时候幸福很近，却从来视而不见。

晚上在UD喝咖啡，最近我们总是很开心，可以在大街上肆无忌惮的放声大笑。坐在五一广场的椅子上相互依偎，我问他，我要是出轨了再来找你，你会原谅我么。他说，不行，绝对不允许有这个可能。我们的感情似乎已经不用这些东西来证明，虽然我还是吵着他要花。时间可以就此停住就好了，不要再发生让我们内心都承受不了的事情。晚上9点多，他带我去香香吃水煮鱼，看着麻辣的鱼片，我尽情吃着吃着，没有比此刻更幸福的时间。

2008.9.10无话可说

昨天晚上用手机登陆qq，由于在忙着和小末聊天，一直没有看，一个小时过后，看到小厚说：看了你的空间中的近照觉得你看上去变化很大笑的很不自然你的离开才一月多看起来就象是一年了岁月沧桑都挂在了脸上知道你在外面一定过的很辛苦这大部分是我造成的其实不想让你难过结果你却更是难过。

已经下线了，就算没下线，我又能说什么呢？

2008.9.15 分手书

很抱歉这么久都没有跟你联系，很抱歉最近以这样的态度对你，但是，我真的很失望。我离开福州，并不是要自己逃避什么，而是想让自己冷静一下，我还能不能面对这样的你，还能不能忍受。我已经尽力了，我不懂还可以怎么宽容。

很遗憾又是一个伤心的结尾。我一直不明白为什么伤害我的人会是你，那个带我曾经带给我简单快乐，带我远离痛苦的人，忽然变得和魔鬼一样可怕

我们只是两条铁轨，片刻的交汇后又各自前进。也许，这就是我们这段感情的归宿。祝你幸福。曾经爱你的人。

2009.5.15 从零开始

带着一些光，隐没于黑暗中，时间在写字，散落得随处可见，才发现，很多文字已经黄了旧了。一切毫无意义。

一段时间以来，重新梳理自己的生活，不断的对一些假象说不。上班下班，健身房，超市，商场。工作已不像刚开始那样忙碌，开始有很多时间，却陷入一种茫，想着做点什么，大脑始终空白。是的，我又开始了一段单身生活，是的，我又开始享受孤单而不寂寞的日子。

以前我写了很多很多的文字，记录当下，记录真实，回头看看自己，只是在一些细微的描述中看到那个自己，并无太多感动。时间过去了，一切毫无意义。在写假装很相爱的过程中，渐渐消失了一种激情。那个故事离自己太近，再写下去惟恐伤到自己。那是自己给自己放的电影，所有的悲欢也只有自己明白。

我原谅了他，可是不是仅仅因为这个原谅时光就可以倒流，所以我选择静默。而在这个静默的过程中，一点点的遗忘。

恢复宁静的生活，是我一直想的。五一的时候把房间从里到外彻底打扫一番，丢弃了三大袋的杂物和一麻袋的衣服。我要这样静静的生活下去，遥遥无期等待真正属于自己的情感归宿。我知道自己有一天终会找到你，于是在这个等待的时间里，我尽量让自己变得柔和温暖而甜美。

从零开始，为生活加油，我们都曾经这样努力过。

水煮蛤蜊

12492421@qq.com(夏小草°) — Sun, 23 Aug 2009 06:36:50 GMT

一个晚上都梦到在泉州的结算单被人忘记，没人签，也没人带回来，
在这种纠结的梦里醒来，马上发短信问在泉州的同事事情的进展，
小B说，没有给我结算单，昨晚在一起吃饭都没有说。
忽然间心急如焚起来，这个月要再不结算清楚财务大姐把我杀了都会。
发短信给客户询问，石沉大海，不见回复。

MM喊我去做菜，我答应过她周末每天一道特色菜。
在这种万分纠结的心情下，想起上次从重庆带回来的火锅底料还没有吃完，
就做个水煮蛤蜊吧，回龙阁的可以无限续的招牌菜。

主料当然是蛤蜊拉，最近吼吼喜欢粗。
配料有黄瓜，藕片，杏鲍菇片，黄豆芽。
最喜欢黄瓜和藕片了，脆爽的口感，百吃不腻。

在BB和MM心满意足的吃完，当然我也得到不少心满意足的夸奖，
坐在电脑前继续纠结起结算单的事情，它到底飘到哪里去了。
心里已经做好了推到下个月的准备，大不了灰头土脸的回公司，积极承认错误。
忽然间，电话响了，陌生号码。
接起来，听到了那个客户救火一般的声音，说结算单让小W带回去，周一早上就可以去拿。

欧~我又哼起了我的小歌儿。
高兴之余跑去厨房又做了份红枣百合银耳汤。
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做法：
1 先将蔬菜类的过滚水烫下，我准备了黄瓜，藕，杏鲍菇，黄豆芽，过滚水的时候加点食用油和盐，让食物有点底味；
2 另起一锅，倒开水，倒火锅地料，倒入烫好的蔬菜，捞起放如盆中；
3 倒入蛤蜊，大火，等到蛤蜊刚刚张开不久，捞起，底下的汤汁也一起倒入盆中；
4 在蛤蜊上面撒上辣椒碎，花椒，葱末；
5 另起油锅，倒入少量食用油+芝麻油，把烧的滚热的浇在刚才撒满了辣椒碎的蛤蜊上面。

嗯。。一阵滋滋拉拉过后，香气弥漫。。
偶喜欢方便简单而美味的快手菜，哇哈哈哈。

提拉米苏

12492421@qq.com(夏小草°) — Sun, 16 Aug 2009 18:05:00 GMT

伤怀是昨日的风。某天看到一篇文章中说道，也许人一辈子只能“米莱”一次。
是呀，虫子刨出了好几年前我写的日记，
那是敏感的，伤怀的，细腻的，小忧愁的，婉约的，十分红处便化灰的文字。
一段不顾一切的青春，
被埋藏在了那个久远的年代里。
很“米莱”，很伤怀，很纯粹。

而今的我是再也忆不起当时的心境，
有人说，别回头去看那一场场破碎，别回头去看那悄无声息的改变和放弃。
只能说纪念，如此丰盛的活。

回忆引出的，
是虫子喊我“大米”的声调，
是夏日午后在宿舍里一起听dido，听得全身懒洋洋，
是江滨的风和秋千的晃荡，
是山顶烈日下悸动的心，和彼此无牵挂的消失。

时间过去了很多年，究竟多少年，六年还是七年或是八年，
映照了现在的我们，是淡定还是麻木？无从得知。

在2009夏天的凌晨1点，做了提拉米苏，
很多很多情愫已经变得很淡。唯有生活，开始越来越现实。
我们都会好好的。
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简易的夏小草版提拉米苏做法：
1.将淡奶油打发至六分发。（如何打发奶油请百度）
2.将配好提拉米苏粉加入2倍的水50℃调匀
3.两者混合至顺滑
4.装入准备好的杯子里，放进冰箱冻4小时以上，取出后撒上可可粉。

[转]<虫>三本日记·大米

12492421@qq.com(夏小草°) — Sun, 16 Aug 2009 10:12:04 GMT

<大米>
虫子百度出来的，我过去的写的文字，她说现在看起来另有一番韵味。
仅此，为纪念当年纯真的我们，和那些莫名其妙的情愫。
谢谢虫虫，这一路走来，你都在转角处默默陪伴。我知道我们依然会相亲相爱，一直到老。

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<虫>
2006-11-11 对了，我还梦见你呢？你说，虫子，我终于可以和那条贵族犬接近了。你引我走过湖边的小桥，那上面有很多年轻飞扬的人在跳房子，柳树在旁边翻飞，湖光粼粼，胜似江南小镇。

2004-08-07 虫子的一条去年八月的短信在我手机里躺了一年，我准备给它一个一周年纪念，二周年纪念，直到我不用那个号码为止。
“我舍不得离开，还有没有人知道，你的微笑像拥抱。
答应的事，要忘了。手牵手，错过。”

最近被坏情绪给控制掉，老想哭，哭不出来。
想出走，不知道去哪。
于是想躲到过去的岁月里。
试图用百度搜索三本日记和安生，茫茫的网页资料中，找不到这一个。
很意外的在首页第一条发现了大米的小文，转于此，维以永怀，维以永伤。
最爱大米。

发送的信息有一条：猪头，我是虫子...
系统回馈：没有响应。

发送的信息有一条：姐姐，没有我，也可以..
系统回馈：没有响应。

发送的信息有一条：这个命难道真的由不得自己？
欣回复：由得了。

时常什么事情都放掉，独自想想和这个社会的联系，发现其实并不那么牢靠。
我想，从小到大，如果被选择，我永远会是落选的那个可怜蛋，从选班委，三好生，到...，但并不是完全被放弃，总是有个安慰奖。
我想，从小到大，人们不是不爱我。不是非要有的存在，但又一定不能少。只要他（她）们有可以陪伴的伙伴，有没有我，都无关紧要。但没有人作伴的时候，我又变得至关重要。

举足轻重 vs 无足轻重。

喔，妈妈...
你现在为什么那么消瘦，是不是我的回来，让你承担了更多的家务和压力...

喔，妈妈...
我回来的初衷，难道不是为了要保护你...

喔，妈妈...
对不起。
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消失的2003 大米
刚才写了一大段文字，关于2003，三本日记，我及安生。可是电脑不知道着了什么魔，在快要结束的那一刻突然就莫名其妙的重启。于是，一切都消失了。
在电脑屏幕黑的那一瞬间，我几乎疯狂的歇斯底里。无能为力。
存在过的，注定的，已经全部回不来了。我鼓足了勇气再次来写，凭着暂时的记忆挣扎。网络上再悲惨不过就是重新再来。正如我刚才所说，我们要对消失的事物习惯。对离别习惯，从此不感伤。只有想念。当想念都没有的时候，重新再来过，如此而已。

2003，三本日记，安生，我。大米

整段时光都在说2003，一个太过遥远的数字。
而今已经是2004的尾巴了，12月很冷。
安生那时从菜园的链接的地址来到三本日记，
开了一张她自己的日记帖子－昏睡的一天，
用所有的敏感，细心的经营下去。
她叫我们来，她说，这里安静而恬淡。如同自己的小窝。

我们不用约定来此相聚，交流，发泄。
确切的说那是2003年的6月间，初夏阳光温暖柔和。
不甘寂寞的人，如同浑身长满刺的刺猬。
总以为自己与众不同。

考试，一点点折磨我们本来的无助懒惰。
论坛，每隔几个小时上去刷新看看是否有新的回帖。
那个初夏，我们就这样安安心心过完掉。
青春年华，一个不小心加了ed

时间就这么不顾一切的向前走，
生活里总是有残忍的一面，不想写出来为了不再伤害。
于是漠然，于是沉默，于是谁也没说告别的话就一去不回头。

我们不再是需索无度的孩子，
当时我们很脆弱，因为寂寞。
恨不得马上谈一场恋爱，只是叹息找不到合适的对手。
曾经有人对我说，
我们的爱情之所以寂寞，是因为我们找不到对手。
在一片荒芜之上，也可以用幻想搭建属于我们的海市蜃楼。
只是那样消失了细微敏感，消失了可以歇斯底里的理由，
爱情在成长过程中渐渐牺牲掉美丽，突然都变得粗糙且迫不及待。
输给了寂寞的人面对自己最残忍，
不敢去妄自去将就，于是心中有座积木城堡。

习惯了离别，
习惯了面对离别不哭泣，
习惯了面对离别不哭泣也不伤感。
只是――
已经没有人知道我在说什么。

语言在消失，行为在迟钝，神经在麻木。
当初放纵的颓靡，一恍眼，各自奔天涯。

另一喜欢的小文，依然大米。
to 良子大米
to 良子：
现在是临晨二点二十六分，你早已经睡了吧。良子，你在十点半的时候说你晚上晚点会再上来，于是我等到现在。这时候我不清楚是什么让我持续的现在。我等你，等的还不够多吗？你要我怎样做才够？
良子，在你的面前我收起所有的棱角。不去谈及人生悲欢离合等惨重的话题，不去问你对我的感觉，不去要求，不索取。良子，我想等你到早上五点，阳光射破天空的那一刻。那样我就知道自己是走是留。可是突然间我觉得明天早上的课比这场无聊的等待更有意义。良子，原谅我十点半的时候说过会等你，原谅我们都是天蝎座的小刺猬，原谅我把这场暧昧的游戏太认真了，原谅我这个被动的人。
你说过：你也知道想见一个人而不能见到是多么难受。你说的我知道。你怎么明白我知道？既然你明白了我知道。怎么就把我一个人晾在午夜，自己去做起了憨憨大梦。良子，你的梦里有我吗？我告诉你我做过无数关于你的梦境。梦中我总是牵不到你的手，梦中你和我一起飞翔，梦中你又回来找我了。有你的梦我不愿意醒，以至于旷了几节课。要做这样的梦，把已经错了的现实给改回来，让自己欺骗自己，到老。
你总是一副很淡很坦然的样子。良子，我就是喜欢你这样：笑容温和，心里却有隐痛。你从来不像我这样固执。不像我不开心的时候就对人冷漠。良子，我们谈了很多很长时间。可是我们并不认识。
你们快看，我们都是骄傲的天蝎。总以为这世界上没有第二个我。
你们嘲笑，我们这些不过是小孩子的游戏。
最后你们说，别等了放弃吧不值得。以后都会找到真正属于我们的另一半。
良子，很多道理不能讲的太明白。太明白了就失去了味道。任性的小孩不会听进去的。我也不过是任性的小孩。千万别把我想的太复杂。有些事我不想说，但是我却想全世界都知道。那是，我在等你。
很久了，日子随便一过就是一年。没有人是不被改变的，相处久了的夫妻连长相都一直。但是，良子，改变，我不希望我被你或者其他人改变。你也一样。
夜深沉，只等人。
0_0`明天黑眼圈的就是我。over～

另一小文，依然依然大米。
给小虫(2004-04-20 22:08) 大米

你不顾一切地离开，城市里的空气都不再新鲜。
不让我哭，我就在原地。如同与你的每个晨曦暮霭。

你说，跟你走。
我难过的只懂说不。

不让我告别，不让我想你，不让我说暧昧的话。
你说你已是铁石心肠的人，比自己想象的要勇敢许多。
我越来越少的看见你难过。
你说只有小孩子才哭，才把悲伤来宣扬。
丢脸的。

人生如此，浮草如丝，谁知？

下一个出口，也许将遇见另一个你。
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***大米，你遇见了一个面目模糊的我。如果还有X-book的链接，再给我一次。***

周末碎碎念

12492421@qq.com(夏小草°) — Fri, 14 Aug 2009 19:38:17 GMT

凌晨二点半，退出wow，想起刚才刷副本刷到不少装备，开心。
T说，看着我痴迷游戏的样子他很开心。

然后，与R有一搭没一搭的聊着，他是个爱看照片并自我主义极强的男人。
他在批判我说装备再多不还是虚幻的?
我对R说，现实和虚幻不就是为了找寻一种满足感而已，到头来都一样。
是啊，也许我也很久没这样写着碎碎念的文字，
曾经这样的文字也给予我不少慰籍。

晚上下班的时候去js那剪了个新发型，头发被剪掉了三分一，顿时神清气爽，
还是剪平角，朵朵说那样很可爱。
于是想起了R说我样子像个长不大的小孩。

收到小赖的短信说燕子生了个男孩，
言辞中能够看得出的喜悦，向全天下告知。

周五了，有盼头的日子总是过得特别的快。
很喜欢周五的夜晚，洗去一周疲惫之后静静看着夜色，
S总是时不时跳出来问我过得如何。
我说开始于烦躁，然后于忙碌，结束于放松。

做AE总是有太多琐事，太多纠结，
小玮今天连续漏了2个排期，
默默的和客户承认错误之后，客户说，人难免是要范错误的。
想起前几天我也范了类似的错误之后，17楼简直要爆炸。
我对小玮说，出错是必然的，会不会马上被拍死是偶然的。

但是这些种种，周五了，就像得了失忆症，好好wow，好好享受周末。
在小贝烘培遇到同行Y，她也来买烘培食材，我俩相视而笑。温润美好。

习惯了周末早上睡到大中午，吃MM做的饭，
习惯了周末去采购食材，做一些好吃的犒劳自己，并在这过程中体会到乐趣。
习惯了周末放空工作，放空健身，带着失忆的脑袋走在城市的街头。
习惯了周末看见朋友们清澈的笑容。

我已经习惯了有周末的日子。习惯人海茫茫，习惯你在远方。

怀念小时代

12492421@qq.com(夏小草°) — Sun, 09 Aug 2009 17:59:31 GMT

七月又过去了，一抬头，望着夏日的天空，并没有和去年有着太大的差别。转眼又是一年，云朵卷来散去。夏日，台风，绵延的雨水，纠缠起去年此时太多的记忆。

去年夏天，一样的台风日子，奔跑雨中，雨水浇灭了爱情，逃到陌生的城市里，逃开一场荒唐的闹剧，我想若是那个时候没有离开，我是不是有足够的勇气来面对真相。人其实在感情面前是非常脆弱的，但若是某人能伤的了你，是你给了他伤害的权利罢了。

从去年八月离开福州至今，生活有了翻天覆地的变化。这一年来，工作忙忙碌碌，开始有正常的双休，内心却心如止水的平静，也从来不允许自己停下来思考到底发生了什么。不是遗憾和原谅就可以改变事实。我所能做的，就是努力让自己拥有新的生活。所幸，这个过程并不辛苦，所有的事情都按部就班的发生。并无太多的欣喜与疼痛，时间过的真的太快太快，还没来得及回头看一眼。

从遭遇那个懵懂的爱情开始，十多年过去了。某天看到同事的签名写着：爱情最后会不会只剩下回忆。我笑着说那是我十年前想的事情。是呀，那个白衣飘飘的纯真年代里，一个微笑一个眼神，足够怦然心动。也会对未来有着莫名的担忧，但这些丝毫不影响青春的美好。那个时候爱了，就是满心满脑都是那个身影。而今天爱了，是带着种种条款心不甘情不愿的付出。在这个过程之中，慢慢看透，慢慢无所谓，慢慢慢慢平静的看着一场又一场的闹剧，心没有一丝感觉。年少的心中，因知道现实的无奈，选择一场飞蛾扑火。既然结局已经明了，那就欣赏那个过程。还好，还有回忆。

小时代，喜欢过没说过几句话，但是笑容很灿烂的小男孩；喜欢过高大笑容腼腆，重情重爱的大男孩；喜欢过相隔几百公里，却日日思念的男子；喜欢过心心相惜陪伴三年，有点孩子气的男子。记得那时湛蓝的天空，以及一个又一个重复过去的夏日，还有那些清澈的笑容，无边无际的绵绵相思，记得为了纯粹的爱和梦想而努力，付出热情，温暖了青春的小时代。

这一路，渐渐明白自己所喜欢的，究竟是怎样的人，可是，偏寻不着。偶尔看到路边的小情侣，竟也开始感觉赏心悦目。或许年少的心中并无太深的坚定，只是，到最后，亦都会记得那样的时代；还有为了成长所付出的代价，到最后，亦会知足的发现一切都是值得的。

面对这个过度自我的时代是有一些失望的，太容易和人建立某种感情，也太容易开始厌恶。于是想到这一年来，面对这变幻万千的世界时，一直都是独自一人，我不愿意告诉任何人，情分相持和真心实意都已经老去了。或许我就乐意这样寂寞了，为了坚定的信仰，并没有什么不好。

但愿有一天，我也可以找到属于我的细水流长。