http://125858741.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 17:01:05 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 22 Nov 2009 06:59:48 GMT http://125858741.qzone.qq.com/blog/1258873188 ]]> http://125858741.qzone.qq.com/blog/1258873188#comment 134219265 Sun, 22 Nov 2009 06:59:48 GMT http://125858741.qzone.qq.com/blog/1258873188 http://125858741.qzone.qq.com/blog/1257920642
等一个相爱却不能相守的人
我不知道，我为什么会等待一个相爱却不能相守的人，我也不明白为什么会这样执着的等待这样一个只能相爱却无法相守的人，在我心里，这永远是一个沉重的话题，却也是现实生活中常见的感情经历。
明明知道这一开始就是个无法挽救的错误，却又不可抑制的越陷越深，不能自拨。为什么会为一个不能相守在一起的人而愿意因此碰得头破血流？
难道这真的是错爱吗？难道说爱上你是一个错误？爱是可以不计较得失的，也可以不计较成败的，可是婚姻却不能，有了婚姻的人，有太多的责任。不可以说已经没有了感情，或者本来就没有感情，可是毕竟已经建立了婚姻，就必须得承担起责任，都必须为此而负责，不管是幸福也好，悲哀也罢，我们怎么可能拿如此苍白无力的借口来安慰自己呢？

等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，我只能默默的去爱，默默的为她祝福。同时，我也不愿你再为我担心，再为我为难，再为我痛苦，我知道这样对你我双方都不好，为什么我不能自私一点？哪怕就一点点。

等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，需要一份关爱，因为当我需要你的关怀和呵护的时候，你不能在我身边，或许你正守在属于你的那人身边，而我又是什么？我什么也不是，我能做的，只能让思念包围着我，让思绪引导着我，让眼泪悄悄的流，静静地想你，静静地用心注视着你，我只能等待，等待你有时间的时候给我一个电话或一个关于你的信息。

等待这样一个相爱却又不能相守的人，还需要一颗真诚和宽容的心，把所有的委屈都藏起，把所有的伤痕都隐藏起，因为我害怕看到你的眼神有任何的不如意，因为我害怕听到你那幽幽怨怨的轻轻的叹息，因为我害怕你有伤痛的痕迹，我可以让自己受苦，但我不愿意你受伤，那会比我自己受伤更痛更使我难受，因为那会使我内疚的心灵更加充满深深的歉意

等待像你这样一个只能相爱却又不能相守的人，我没有后悔，就算有太多的伤痕，有太多的不如意，我都会尽可能的一笑而过，即使有一天，我们的爱走到了尽头，我也可以自豪的告诉自己，我爱过，真的爱过，真心的付出了，哪怕在你的心里其实根本就没有我，根本就不在乎我，我也无所谓，我不会让你看见我受伤的心在悄悄的滴着血，我不会让你看见我的眼泪，我更不会怪你，我愿意让你忘记我，我愿意你在某个寂寞的夜晚，会突然的想起我，会感受到我轻轻的祈祷和默默的祝福。

等待着你这样一个只能相爱不能相守的人，我心甘情愿，无怨无悔，但我不明白为什么要这样，爱了，伤了，痛了，累了，却无法割舍对你的爱，我只能永远的、静静的、默默的等待着你这样一个只能相爱却不能相守在一起的人。

爱一个人是很苦的很苦的事，为什么我不能停止我的付出，想一个人是很累的很累的事，为什么我不能拒绝对你的相思，等一个人是很傻的很傻的事，为什么我依然执迷不悟。

我用心的等你、等你，用心的等待着你这样一个只能相爱而不能相守在一起的人……
]]> http://125858741.qzone.qq.com/blog/1257920642#comment 142606873 Wed, 11 Nov 2009 06:24:02 GMT http://125858741.qzone.qq.com/blog/1257920642 http://125858741.qzone.qq.com/blog/1257557132 今年,一名中国女留学生在东京受到一名日本男子的骚扰，被严词斥责。
半小时后，十余名暴徒乘摩托车包围了料理店，将店员及几名顾客赶进厨房，随后在店内对中国女留学生进行了发指的蹂躏，施暴过程长达三个小时，同时对另两名中国女孩进行了野蛮殴打。
大约凌晨四点暴徒离去，被蹂躏的中国女孩生命垂危，不忍心的老板和另两名女孩将其送往医院并报警，值班警察竟然说: 玩弄一个中国女孩算不了什么！
六点左右,女孩的中国同学获悉事件过程后，一部分到医院看护,一部分前往警察局报案，并要求处罚接警的日本警察。
大约八点,警察局负责人不仅不处理案件,反而指责中国学生扰乱警察局秩序并拘留了一名学生，由此导致中国学生与日本警方是****显然是别有用心。
现在国内还没有相关报道，是中国人就转载！
请大家将这个消息发送到你所在的每一个群，日本对中国的依赖程度现排最前，特别是对中国市场的依赖，如果中国人一个月不买日货，日本将有数千家企业面临破产！如果中国人六个月不买日货，日本将有一半人失业！！如果中国人一年不买日货，日本经济结构彻底瓦解！！日本还能这样嚣张吗？
你如果是中国人，不用你上战场当炮灰，是中国人就转发。
不会在你的QQ加上太阳，也不会给你加QB。考验的就是你那颗中国心！！！是中国人就转发！！是日本狗看看就算！（我也是看完转载的！） ]]> http://125858741.qzone.qq.com/blog/1257557132#comment 1032 Sat, 07 Nov 2009 01:25:32 GMT http://125858741.qzone.qq.com/blog/1257557132 http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220537452
　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了

　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v

　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

　　30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！ ]]> http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220537452#comment 8 Thu, 04 Sep 2008 14:10:52 GMT http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220537452 http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220537359 　今天，在一个朋友的群里看到几个关于内蒙的笑话。
　1、某学生考上大学。到学校有人问：
　　“你是内蒙人啊？”
　　“是啊。”
　　“那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。”
　　“……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。”
看来，有人的地理知识真是……

　2、“那你们怎么来上学?”
　　“骑驴到北京后坐飞机。”
　　“那一定很久才到吧？”
　　“习惯了,提前半年出发就行！”
　　　“………………！”
说实话，我很久都没见过传说中的驴了……

　3、“你是内蒙的？”
　　 “YES”
　　 “哇..好远啊……”
　（沉默中…………）
　　“内蒙解放没有？”
　　“没有，我们上课的时候都带着枪。”

这好像是传说中的某个国家……

　4、“你原来会说汉语~！”
　　“恩，来的时候在火车上刚学的。”
　　“你的很多小辫子呢?”
　　“为了上大学只好剪掉了！”

我现在也只会说一句蒙语……

　5、“在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼的 。然后内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公 里以外摆个牌子，写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校…… ”

这也许是很多人梦想的高考方式……

　 ]]> http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220537359#comment 8 Thu, 04 Sep 2008 14:09:19 GMT http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220537359 http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220537227 ]]> http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220537227#comment 4616 Thu, 04 Sep 2008 14:07:07 GMT http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220537227 http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220535730 粉色按钮进入游戏，再点击左侧蓝色按钮，记清MM的造型。分别选择服装，发式，配饰等图标，把他们打扮成4个美眉造型中的一个。如果好感度很高，可以得到帅哥哦！
测试之后告诉我你的结果啊!


]]> http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220535730#comment 4104 Thu, 04 Sep 2008 13:42:10 GMT http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220535730 http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220535306 100秒之内你能准备好吗?
不好!睡过头了,要帮我在100秒内找到所有东西哦..
顺便帮我打扮一下~.
注意:有的东西用工具来找,点箭头来观察房间的每一面~

注意哦:每次玩的时候东西放的位置都会不一样的,所以你这次过了,下次可不一定哦~~

]]> http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220535306#comment 4104 Thu, 04 Sep 2008 13:35:06 GMT http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220535306 http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220535149 50条全新口误现已降临地球！-暴笑口误2007酷热版
1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
　　　　2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　
　　　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　
　　　　-__-!!!!
　　
　　　　3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
　　
　　　　4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
　　
　　　　--外文书店-__-！
　　
　　　　5我有次去买羊肉串
　　
　　　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　
　　　　老板蒙了“几根？”
　　
　　　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
　　　　6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
　　　　7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
　　
　　　　8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
　　　　9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　
　　　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　
　　　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　
　　　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　　　　10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
　　
　　　　11高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
　　
　　　　全场笑晕
　　
　　　　12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　　　13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
　　
　　　　14没有金箍棒就别揽瓷器活
　　
　　　　15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
　　　　16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--“向左钻！”“向右钻！”
　　
　　　　17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
　　　　18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
　　
　　　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
　　
　　　　19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
　　　　20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
　　　　21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　
　　　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　
　　　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
　　　　22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
　　
　　　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
　　　　23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
　　
　　　　24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
　　　　25听同学说，
　　
　　　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　
　　　　对老板说：一包卫生巾。
　　
　　　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　
　　　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
　　　　26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题
　　
　　　　27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
　　
　　　　28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
　　
　　　　29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
　　
　　　　30老板，有没有手纸充饥卡？
　　
　　　　31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　　　32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　
　　　　33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　
　　　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
　　　　34我高中的时候假期出去打工
　　
　　　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　
　　　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　
　　　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　
　　　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　
　　　　当时差点找个洞钻进去
　　
　　　　35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　
　　　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　
　　　　小贩哑然，半天，回答--
　　
　　　　“你的毛我不要了。”
　　
　　　　36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　　　37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
　　
　　　　38kfc苏丹红事件过后，我去kfc
　　
　　　　服务员问，您要点什么？
　　
　　　　我想都没想：一对苏丹红
　　
　　　　服务员马上一副被噎住的表情
　　
　　　　39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
　　
　　　　40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
　　　　41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
　　　　42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
　　　　43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　
　　　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　
　　　　=_=!!!
　　
　　　　44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
　　　　45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
　　
　　　　46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
　　
　　　　47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
　　
　　　　48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　
　　　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
　　　　49和一帮朋友吃饭
　　
　　　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　
　　　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　
　　　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　
　　　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
　　　　50好累啊，连吃屎的劲都用光了…… ]]> http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220535149#comment 8 Thu, 04 Sep 2008 13:32:29 GMT http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220535149 http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220534844 提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?　　回答：茉莉花。
　　原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
　　提问：猩猩最讨厌什么线?
　　回答：平行线。
　　原因：平行线没有相交(香蕉)。
　　提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
　　回答：橡皮。
　　原因：橡皮擦(橡皮差)。
　　提问：布和纸怕什么?
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
　　提问：铅笔姓什么?
　　回答：萧。
　　原因：削(萧)铅笔。
　　提问：麒麟到了北极会变成什么?
　　回答：冰淇凌。
　　原因：冰淇凌(冰麒麟)。
　　提问：哪位历史人物最欠扁?
　　回答：苏武。
　　原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
　　提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
　　回答：1懒惰;2勤劳。
　　原因：一(1)不做二(2)不休。
　　提问：怎样使麻雀安静下来?
　　回答：压它一下。
　　原因：鸦雀无声(压雀无声) ]]> http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220534844#comment 520 Thu, 04 Sep 2008 13:27:24 GMT http://125858741.qzone.qq.com/blog/1220534844