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过去的你一直在强求自己快乐。
你拥有很多快乐的法宝，但这些只能立足于逃避里。

后来你在最失落的时候摊开手。
告诉自己，现在的一无所有，不过是为了容纳往后的万千所有。


你选择开心。
因为你得对自己好。

致丶李 潇 楠。



一。
[我不相信演哑剧的人能哭泣。]
[知道吗，失语者是没有泪的。]

所有的历程你都记得，你记得我是如何在路边偷偷往桑塔纳上踹两脚，被旁人逮着就说自己在打车的。你也记得我是如何往桌上挖个洞，然后偷偷用吸管喝果汁的。你亦记得我是如何闹脾气，挥霍掉同你一起的微小时间的。那么多个细枝末节，加在一起，是两年。只是这场记忆太庞大，你忘了最重要的事，我从未直面过自己的内心。

像是怕鬼的人不敢在夜晚睁眼一样。

不敢去尝试分袂，不敢去选择真正的离开，不敢半夜不开灯就走楼梯，不敢吃乱搭配的食物，不敢轻易写些什么，不敢去记恨谁谈论谁，不敢去尝试把自己想说的全部说出来。连承诺都没有让自己信服的力量。这么多的事，全都以懦弱的姿态摆在面前，信手拈来。这是我的生活，关于你的败笔。我不肯面对，你不肯提起。

嗨，知道吗。
跑到你原先驻足的地方去了。
那里有你的记忆，你的二氧化碳，你的未知快乐。

你从零八年二月成长到现在，经历过那种思如泉涌的日子，经历过哑口无言的时节。你已经忘了为何给自己取名叫狐狸，你给我带来了很多感动。你带来了常在我心间的自己，你带来了那个会说至死方休的拥吻回忆，你带来了助我成长的麻辣烫，你带来了万分好心肠的路人甲乙，你带来了开心果锅巴哥。某一天我发现自己的身边存在许多等待，而那些，是属于你的。

不是我的。


二。
[你一路走一路记录美景。]
[我一路奔一路失了期冀。]

这些人说的爱。全都是因为你是个喜悦的存在。他人眼中的你，应该是个容易记住的角色吧。你总说自己抱着如何如何盛大的希望，但我不行。去年生日时，看见有很多的祝福。然后我想，再也不会有那么一天了吧。无法做到像你那样无所畏惧，我比旁人更加现实。知道为什么吗。因为都回不去了，所以才心不甘情不愿的假装要脚踏实地。

从、把每一个没有见过的面孔都当成你。无论何年何月何时何地总会想起你。变成了、捂着耳朵嚷嚷：你走开你走开！最后是、沉默。

狐狸，你记不记得这些。从前强调着那么多情话字句，如今差点全都忘记。你记不记得当初所秉持的信念是如何消失重生再灭亡的。你记不记得自己说过一句话：有我在。后来在WX那里看见了同样的三个字，像是看见了过去的你一样。那么坚持那么坚定，毫无顾忌的。暖人心的。到达不了的。

你在的，你都在的，你一直都在的。
只是，你等的不是我，我只是必须甩开的回忆。


三。
[知道世上为什么有承诺吗。]
[是为了给自己一个遥无边际的希望。]

上班时在笔记上画迷宫，给终点取了个名字叫铭记。但我自己画的迷宫，连我自己都走不到终点。最后实在是灰心丧气了。

回家时遇到了以前最要好的朋友，似乎有了新的伙伴。看到我，顿了几秒后连说了几次真巧啊。顿了几秒，指着我对那个伙伴说：这是我的同学。
然后我说，嗯。

我在想，我们会不会也有那么一天，在路上遇见，生疏地点点头，或者牵强地看别处。假装从未进过彼此的世界。

忽然想，倘使到那时我是一个过客。
那就再好不过了。

不想去给谁承诺，那是包袱。或许还会成为一种报复。我只是想尽自己所能去记住你们，所有提及的与未曾提及的。这世上的爱太不牢固了，我想我更容易去刻骨感动。

灿哥的莫逆之交，飞哥的同病相依，俊哥的彼此共存。
洋姐摩天轮上的微笑，蔓姐写下的生日快乐，还有你，狐狸，我们的相濡以沫。

半夜爬起来看电视。
忽然感觉，等我只剩自己的时候，在路途上还会再一次遇见你们。


四。
[你始终猜不到我不想被惦记的原因。]
[是因为，没有过的记忆也就谈不上淡忘了。]

没有人能打倒不死的时间。
我们能打倒的，只有自己。

日子是为了告诉我们哪些记忆应该褪色。而我没有防水膜，关于我的所有，你们一洗就会掉了。那么在此之前，请你们记住，我是250。你们可以叫我2哥哥，我的精神市场永远是最价廉物美的。不要记住李潇楠，因为我没有魄力，去测试我们谁能记住真正的自己。


250，你说你会包容我的一切过错。
这句话，就算我失望了无数次，还是选择去信仰。 ]]> http://130552088.qzone.qq.com/blog/1255996828#comment 134218241 Tue, 20 Oct 2009 00:00:28 GMT http://130552088.qzone.qq.com/blog/1255996828 http://130552088.qzone.qq.com/blog/1254651712

『一个人，来这转了多少次
一个人，来这忆了多少次
却总是，看见这样的协奏 过山车，和说谎的摩天轮』



静寂的夜，昏暗的台灯，一台电脑，一首淡淡的歌，一个自己。
那时，总会脆弱。所有勇气和坚强全被吞噬，自己不堪一击。
被周围的寂寞缠绕的快要发疯。
于是，想哭。
并且，哭了。

真的好想好想好想，有个人来心疼自己。
会心疼我吃外面的油腻食品伤胃，给我做家常菜。
会心疼我总是天不怕地不怕的样子下，那没有安全感的心。
会心疼我不停不停问着“可不可以不勇敢”时，坚定的回答我，你可以。
可我不敢去期待。

男人太多了。
好看的太多了。身材挺拔的太多了。有钱的太多了。本事好的太多了。
而我，什么都不出众。
所以。没有自信。

只不过想找对一个人，大手拉小手的走下去。
这样卑微的念头，那么多的男人都在乞求。可他们都得不到。

这个世界到底是怎么了呢。
为什么那么简单、又卑微的要求，却那么难以达成呢？
是人太多了把？
多到，A身上有自己想要的一部分，B身上又有自己想要的另一部分，然后C，D，每人身上都有吸引自己的东西。那么，如何去认定一个人呢？

我说。我希望我爱一个人的理由，是她狠爱我。
但这期望，只能在孤岛或只有一个我一个他的时候才会实现把？

好疼。
好寂寞。
好，害怕。


习惯很晚的时候，才睡。
因为夜晚时的我，最最清醒。
没有了白天的喧哗声，吵闹声，多么安静。
安静到只有我一个人的呼吸。
我享受那样的安静，同时，也被那样的安静反吞噬掉。


喜欢半夜的时候去洗澡。哗啦啦的水声。
一点也不想去考虑会不会吵醒隔壁房的人。
只想放纵自己。防抗这让自己喘不过气的世界。
以并不明显的方式。小小的，顺从已意。

我总是喜欢洗澡。
喜欢温热的水，流淌在身上的感觉。
一点一点的，温暖了自己冰凉的身体。
不管春夏秋冬，我一向只洗热水澡。
我怕冷。太怕。

我其实只是喜欢一切能够温暖自己的方式。而已。
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