<![CDATA[┇Ｍrメ小y▂]]> http://138888780.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 05:35:05 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 28 Jun 2008 03:40:07 GMT <![CDATA[大花裤衩]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/1214624407 绳索
我的脖颈有一道勒痕，
前一刻还在窒息。
而下一刻，
风沙就撞进了眼里。
我只能
用悲伤诠释鲜血淋漓，
我只能
用沉寂埋葬这遥遥无期。
紫黑色的，绳索，
紫黑色的，眸子，
紫黑色的，血液，
紫黑色的，痕迹。
匕首
左胸一把狞笑着的匕首，
这是我麻木的唯一标识。
你奏起挽歌，
却伴着乌鸦的尖叫。
一秒钟，
或者一光年，
等待伤痛远遁，
犹如等待死亡亲临。
而鲜血泛起，
浸湿我苍白的肌肤，
彼时，
我还在微笑。
鬼魅
灵魂出窍，
哪一段路是我的归途，
俯瞰苍生，
丑恶，扭曲，阴暗。
口中默念繁冗的咒语，
无所谓葬，
无所谓朽，
无所谓殇。
茫然抽刀，
那张笑脸轰然倒地，
世界静得可怕，
我也无知无觉。
原来，
我不是鬼魅，
只是，
影子。
前世
前世溺水而亡，
于是，
今生我注定没有眼泪。
前世浴火焚身，
于是，
今生我注定没有温暖。
前世安乐之死，
于是，
今生我注定流离坎坷。
前世白头偕老，
于是，
今生我注定寂寞煎熬。
前世，
佛祖送我一颗舍利，
前世，
魔王赠我一颗獠牙。
圣殿
我在六芒星下重生，
一切阴暗颓然堕落尽收眼底，
我的灵魂在圣水的救赎中，
得到亘古的静谧。
我望见阿尔萨斯的血刃徐徐落下，
残忍在哀号中高歌，
当阿里亚之迪饮进最后一滴血，
我终现形于圣殿的王座。
妄，
惘，
亡，
王。

]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/1214624407#comment 8389120 Sat, 28 Jun 2008 03:40:07 GMT http://138888780.qzone.qq.com/blog/1214624407 <![CDATA[彼记]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/1206881370 3月30日 阴晦偶雨

记不起，
怎么会冷的风轻云淡，
肺腑间的钟摆，
在等谁痴缠。

从不曾谦卑，
更不会剑指东方悲情舒缓，
却忘过时光，
茫然屈膝，醉眼阑珊。

真的不懂卡布奇诺的香味，
就算尝尽悲苦颓然，
还有什么能酸涩的浸出眼泪，
只能简单的付清账单。

大概彼岸有着天堂的符号，
于是我只从地狱又堕回人间。
哪里更灰暗？
这里？还是那边。

都说吸烟的女人爱上了伤痛，
而伤痛的男人则爱上了烟。

有种凄恻，
永远没有期限，
明明已经万劫不复，
怎么还傻傻地等待平反？


3月31日 明媚少云

这样广阔的石道，
一头是淫语穿堂而过的学堂，
一头是悲伤安逸栖息的窝。

哪里有斑驳的树影和流离的风，
哪里就有禁锢恶魔的木匣。
米佑？
你还在我身边么？

我怎么仍会觉得冷，
一张锈迹斑斑随风摇曳的床，
一支残破不堪飘洒弥漫的烟，
一座孤单的落寞的黑色的我的城。

站牌上零落的区间，
我们究竟徘徊在哪一段.
来我这边吧，
记得补票。

那些灼伤胸口的阵阵刺痛，
那些萦绕耳畔的簌簌落雪。
我的左耳是未知生物的呓语，
右耳是你抹过天际的不曾停滞的笑声。

天知道，
左腕为何生出凸起的刀疤，
我知道，
那是张扬在永夜里的鬼斧神工。

这样广阔的石道，
一边是洋溢在薄衣素面幻觉里的你的微笑，
一边是我形单影只鲜血淋漓的剑痕。


 ]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/1206881370#comment 8389136 Sun, 30 Mar 2008 12:49:30 GMT http://138888780.qzone.qq.com/blog/1206881370 <![CDATA[贺岁—人生]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/1202226955 人的一生，像乘坐一台公交车。
我们知道它有起点和终点，却无法预知沿途的经历。
有的人行程长，有的人行程短。
有的人很从容，可以欣赏窗外的景色
有的人很窘迫，总处于推搡和拥挤之中。
然而与悬挂在车门上、随时可能掉下去的人相比，似乎又感欣慰
获得舒适与优雅，座位是必不可少的机会，因此总被人们争抢
有的人很幸运，一上车就能落座。
有的人很倒霉，即使全车的人都坐下了，他还站着
有时别处的座位不断空出来，唯独身边这个毫无动静
而当你下定决心走向别处，刚才那个座位的人却正好离开
为了坐上或保住座位，有的人漠视良心，甚至伤害他人
有的人却因为这样那样的原因，不得不将到手的座位让给他人
有的人用了种种的方式，历了长长的等待，终于可以坐下
但这时他已经到站了。
下车的一刻，他回顾车厢，也许会为区区一个座位而感慨，自以为大彻悟。
其实即使重新来过，他依然会去争抢，因为有时如果不坐下，连站的位置都没有
除非你永远不上车，而这并不由自己决定
到站的人下了，车上的人还在
依然熙熙攘攘，依然上上下下……
]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/1202226955#comment 8389185 Tue, 05 Feb 2008 15:55:55 GMT http://138888780.qzone.qq.com/blog/1202226955 <![CDATA[七下八上]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/1199539368 七下八上

在07年即将抛下迷茫无助的我们驾鹤西归的时候，我的脑子里装满了对人生疾苦的感知。尽管岁月蹉跎让我们始终无法真实的看清自己和别人的真面目，尽管生死离别早就成了我们成长的代名词，但是掌心的年轮却清晰的告诉我们，宝贝,你又将长大一岁，应该学会忘记,也要学会感恩。放荡不羁并不是青春的符号，那些铭刻在你心脏上的隐隐作痛，那些让你流离失所愤世嫉俗的坎坷劫难，只不过是个屁，放了它，也就轻盈如旧了。

07年___第壹部分
楠楠：
07年我遇到了属于我的幸福那是我生命中的第一份幸 第一次为一个人伤心第一次为一个人流泪也是第一次为了一个人让自己变坚强让自己变快乐让自己变得越来越幸福 他说要我成为世界上最幸福的人 我知道那只是一个单纯的承诺 但是 我相信 即使是达不到 能承诺下来也是种勇气 那对我来说也是莫大的幸福 狠狠幸福 他给过我太多感动 给过我太多惊喜 给过我太多知足 给过我太多太多 终于 他让我觉得连泪水也是甜的 连思念也是能给人幸福的
YY：
在07年的日子里，我终于没有能力并且全身心的经营那段历时两年半的感情了,于是曾经的海誓山盟也变的那样脆弱不堪，也许当初谁都不会想到今天这样惨痛的分崩离析，而令我们深信不疑的“永远”也像是毛泽东口中的社会主义一样美好却遥不可及，甚至成为了一道没有解的数学题。她常说，我们都要好好的；她常说，我们会一直走下去的。我微笑，然后低下头，瞳孔裹住自己苍白的帆布鞋。很多结局都是有征兆的，我坚信。所以，当朋友们一次次说我们不合适时，当我们不住的因为鸡毛蒜皮的小事而面红耳赤时，当父母笑着说你们还小然后继续看电视并不理睬我时，我想，结局就已经在不久的将来的某个时段里订了房间，然后等待疲倦的我们乖乖就范，无奈接受。后来的日子里，我不再感慨缘分叵测，而是努力在新的环境里释放自己的全部青春。那段时间，我的笔瘦了,它不再做运动,不再有温暖的微笑,它只吃蔬菜,或者用烟代替水用通宵代替睡眠.它只写简短的文字,或者在准备写很多字的开始便已经夭折.所以，在夕阳嘶吼的时候,我总会感到悲伤.天边的余辉砸在窗台上,溅起的碎片刺伤了我的眼睛.我以为自己可以豁达洒脱的活下去,于是拼命的封闭自己,再也不象以前那样用短信和电话的方式打消寂寞的侵袭,或者敷衍莫名的落寞.原来，她在我的心里，埋的真的很深。
_____________________________________________________________________________________________
楠楠：
07年 我找到了交到了真正的朋友 即使是在分离时刻才感觉到了他们的关心 但是他们扔给予了我快乐 他们仍让我感觉到了幸福 并且让我发现其实我并不孤单 发现关心我的人一直都在我的身边 发现有些感情很能经得起时间的考验 当我们微笑相拥 当我们一同唱起那首朋友 当我们发自内心的彼此祝福的时候 我才注意到这份感情对我来说有多重要 这是我的朋友 真正的朋友
YY：
很多人曾说我是重色轻友的人。但是他们也同样知道自己的话只是个玩笑。因为，在我心里，朋友却比什么都重要。我写了那么多关于朋友的文字，提到他们的猥琐，提到他们的正直，提到他们的淫荡，提到他们的纯真。而记忆里07年的晚冬也格外的萧索，树叶的脉络被雪抹的支离破碎，就像我离别的心。在我即将踏上南下的征程时，我才知道自己在他们心中的位置，至今我还清晰的记得他们的不舍与泪眼朦胧，还记得自己无辜的泪雨滂沱。也许，上帝也是个贪玩的孩子，在我辗转了几个月后，我又神奇的回到了他们身边，继续着我们喝酒唱歌童叟俱欺的流氓生涯。后来，我来到了大庆上学，在我不时感叹“这个玩笑开大了”的时候，在我痛苦这个城市没有狐朋狗友的时候，我的兄弟也面临着陆续毕业的窘境，而此时，我除了默默祝福，也别无选择了。记得么。。。如果背叛与苦痛是爱情，那么，我想不离不弃才叫做友情。那些让我们幸福到头晕、难过到清醒的念念不忘，那些让我们如泡沫般挥洒伸缩、汲取冥灭的青春脉动，则是我们努力经营、坚持固守却被浮云带走的流年。我在这时间的流逝中付出，也终于在20年的醉生梦死中赢得了真挚的感情。我不想矫情的道谢，更加不想为此而喜极而泣，那么就让时间给我们一个交代，期限，是一辈子。
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楠楠：
07年 我体验到了第一次挫折 当我泪流满面的站在16岁 望着往日岁月的光辉 看着今日自己在人生转折点上写下的一抹灰 全是伤感全 是难过 全是痛苦...没人能体会到我的难过 没人能让我感觉到一丝的快乐 没人让我继续热爱我曾经深爱的生活 然而我仍就带着属于我的坚强 骄傲的对苍天说"命运赐予我的我会全盘接收" 我高傲的扬起头接受这命运中独一无二的礼物 于是 那一抹灰渐渐消失逝于我的努力之中 逝于我的骄傲里 那经历是幸福 一段非同寻常的幸福
YY：
07年，我经历了无数的挫折，我曾步履蹒跚的徘徊于北京的街头巷尾，闭着眼寻找自己未知的出路；我曾陷在繁华城市漩涡里无法自拔甚至不知道何去何从；我曾流着泪想着妈妈的脸和温暖却只能在凛冽的风里为自己裹紧上衣，我曾踌躇满志信心满满的赶赴各大公司却失望而归满身狼藉。原来，自己什么都不是。这也成为了我回来继续读书的原因所在。但是，我知道上天对我的眷顾，那样不堪的经历，终究会成为我骄傲的垫脚石。
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楠楠：
07年 这么一个人出现在了我的生命里 他给了我坚强 他关心我 爱我 在我孤独的时候 他会陪着我 在我难过时 他会安慰 我在我骄傲时 他会教育 我在我幸福时 他会祝福我 他以兄长的身份陪在我的身边 用他的成熟改变了我的不成熟 同时也是第一个让我想用自己的快乐去改变他的人 一个对我来说很重要的人 我要用我的快乐去感染他 我要让他变的很快乐 我要让我的哥哥很快乐
YY：
07年，这么一个人出现了我的生命里。在我眼中，她是湛蓝苍穹下飞舞的美丽精灵，她是漫步在花间树丛中的可爱玩偶，她是停靠在我寂寞肩膀上的伶俐天使。在我无聊的时候，她总是说着那些同样无聊的笑话企图逗我开心；在我难过的时候，她总是安静的倾听我所说的全部，即使她一句也听不懂。她的单纯、简单、无忧无虑，都深深的感染着我。她总是说:哥哥，你一定要幸福哦。她总是说，哥哥，你一定要快乐吖。她总是习惯在下线时听我的一句晚安后才满足的去睡觉。她总是在我无聊的时候突然冒出来大喊大叫。于是，命运让这样的一个小丫头无形中成了我的开心果。
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楠楠：
07年 我继续关心着那个关心我的人 她是第一个让我想用自己不大的肩膀保护的人 她也是第一个从小就一直保护我的人 那个我爱的人 我了解的人 我想用我全部的幸福换来她的快乐 我想让她过得很好 我想用我努力给她创造一片无忧无虑的天地 那个爱我的人 了解我的人 我要她幸福 我要我的姐姐很幸福!
YY：
07年，那个从幸福跌入谷底，又从谷底回归幸福的丫头，终于完成了对自己感情事业的救赎。她性格缜密，行为却大大咧咧；她感情丰富，却似乎永远无法准确拿捏自己的命运。所以，这么多年根深蒂固的哥们情谊，也让我每次都会为她担心。希望她一扫07年的阴霾，留出07年的幸福，快乐，且安然。
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楠楠：
07年 我融入了一个不平常的集体 52个人的大家庭 这是我所在学校里最特殊的一个班级 我第一次感受到了什么是坚强 班级里的每一个人都给过我不一样的坚强 他们让我看到了不屈与坚毅 他们不低头于贫穷 他们笑着生活着自己贫困的生活 他们改变了我 他们感动了我
YY：
07年9月，黑龙江的一所大学张灯结彩，锣鼓喧天，彩旗飘扬，人山人海。在近两万人的簇拥下，我进入了至今都不清楚有多少人的班级，终于开始了自己新的学习生涯。每一刻我都清楚的记得自己工作时的艰辛，也总是想起父母朋友那期待的眼神，于是，经过不懈的努力，我终于取得了7科挂6科的成绩。也无愧于家乡父老，无愧于亲朋好友了。
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楠楠：
07年 我改变了自己 穿起了5年未碰的裙子 梳起了曾经齐肩的短发 画上了深黑色的指甲 涂长了奚落的睫毛 度过了快乐的暑假 我让自己变的更成熟 同时 我懂得了珍惜身边的每一个人 每一个故事 我会用我的方式去记录每一个人的笑容 去记下每一件事的意义 我会从那些人那些事中学到很多 于是我变的勇敢 变得坚强 变得和从前不一样
YY：
糜烂的07年，我开始试图尝试晦涩的青春，所以简单地染了暗色的头发，带起了硕大的耳钉。我能想到回到家父亲阴暗的面容，和对我成绩的不满。但是，我不想让任何人束缚我的自由，就像我不希望任何人替我安排未来的路一样。我有辨别是非的能力，更加相信自己敏锐的洞察力，因此，在我看来，我的方式不是报复青春，而是享受青春。仅此而已。


08年__第贰部分
楠楠：
我感觉不到时间的流逝 但它仍旧忘我的奔跑着 于是 我们都忘了悲哀 于是我们都在笑着迎接着新一年的到来
我多么希望我的08年能充满快乐 我多么希望我的08年与幸福相伴 我多么希望我的08年能无忧无虑
但是我知道 快乐总是要在难过里才能体现 幸福总是与痛苦相依相恋 而无忧无虑总是无法代替哀叹
于是我努力 把一切难过变成属于我的快乐 把痛苦幻化成真实可见的幸福 把哀叹当做无忧无虑的基垫


用我的坚强 为我深爱和深爱我的人营造出一个天堂
用我的梦想 为我期待和期待我的事寻找到一片阳光
用我的张扬 为我喜欢和喜欢我的日子写下一笔辉煌

我要达到我为自己所定下的目标
我要完成我为自己所定下的任务
我要成功的接受新一年的新的洗礼

照着镜子 看着自己的脸 比昨天成熟的脸 我要用一张崭新的面孔对待我崭新的2008年 过了今天 过了12点 即将到来的那崭新的一年

我的08年 充满期待 充满祝愿~

YY：
倘若眼里装满清澈,我想,08年就会泛着粼粼的光.
倘若心里洒满祝福,我想,08年就会为每个人祈祷.
倘若脚下踏着坚实,我想,08年就会平坦无阻.

这样让人兴奋又期待的08年,
彻底让我们忘记了07年残忍的撒手人寰。
举头一寸，便有温暖的阳光。
而低头三尺，也有芳草的清香。

回首时，尽是感恩，
而遥望，便是憧憬。

分不清过去是灰烬还是尘埃，
也辨不明未来是绚烂还是苍白。
但是，
空气里却满是期待。

放弃所有的纸醉金迷，
忘却所有的愁红惨淡。
让我无法迷路的，
是那双天使的手

婉约的08年，
亦是激情的08年。

2008，
戒烟，
戒酒，
戒妞。


Ps:我跟楠楠共同写下的对白式文字。







]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/1199539368#comment 8389187 Sat, 05 Jan 2008 13:22:48 GMT http://138888780.qzone.qq.com/blog/1199539368 <![CDATA[葬]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/54
欲望·痛
欲望的神
死于狂欢

欲望的傀儡
终于顺从

以血为引
以悲怆为咒语
以化蝶的姿势
茫然守望

而痛
纹丝不动
而自己
亦流连往复

麻木
忘了所有的罪
与欢

死·葬

灵魂干涸
张着欲望的嘴等待滋润
却迎来死亡

淋漓的梦魇带自己漂泊
混沌而无生

那些肮脏与淫欲
那些堕落与贪念
都瞬间化作
铭刻在左臂上魔鬼的刺青

不过是重叠而发霉的阴暗
于是
抽身事外

隐没忧伤
放手颓然
死是触摸天堂的唯一方式
或是地狱

佛·归

蜷缩在自己构造的蝉壳里
聆听那伪佛者的梵音
闭目冥思

最终
为心魔所惑
丢了自我
任幻觉为非作歹

候鸟衔珠归来
只求焚身
结为舍利

佛旨
万事皆空
淡然而无我

女巫·撒旦

睡在紫色格子里的女巫
裙袂高傲的腐烂
而灵魂如风

飞舞的烟丝
流离的魂魄
夜夜高歌撒旦的英勇

天涯陌路
暗夜独殇

究竟谁是谁的玩偶
谁是谁的劫
痛已不复存在
如果宿命愿意

重生·无殇
重生
灵魂被我们抛在千里之外
在多年之前

仍是离别
仍是伤害

只能永远地往返于路上
不知归处
没有归处

旧欢
纠结
无殇

愁怨·戒掉

用所有的力量怨恨
然后
原谅

一份愁怨
比凄夜冷
比遗忘疼
比劫难伤
比情殇重

没有人珍惜
不知所踪

某个措手不及的深夜
戒掉繁华
作态无知无觉

难逃·坟墓

忧怨趁隙滋生
一曲葬花吟
逃离冗长的命
或入或离或望

细蛇的红莘舔拭
终于茫然沦陷

耶酥在字架上永恒
留给众生坟墓的嘴角

回省
藏于地下的石棺
是结局唯一的解释

]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/54#comment 528 Sat, 30 Jun 2007 16:04:04 GMT http://138888780.qzone.qq.com/blog/54 <![CDATA[我眼中的朋友们]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/53 一直希望可以写些关于好兄弟的文字，没有任何杂质与偏见的阐述他们陪伴我的精彩过往，但当我揣测应该从哪里开始下笔的时候，才发现自己这般幸福，这该是一个多么庞大而充实的阵容阿！这里有一直风雨无阻而始终陪伴在我身边的好兄弟，自然也有很多由于种种原因——诸如上学、工作、外出等等不得不远在他乡或努力或糜烂、或坚持或悲观的人。但无论怎么样，每个人都始终惦念着属于他们的小y，也让我想起了那句话——“我不是一个人在战斗。”呵！
在这些人中，有“拿假钞换贞操”的猥琐青年，有“喝绿茶抽中华”的堂堂公子，也有“带名表捧臭脚”的虚荣大少，当然还有“玉树临风胜潘安，一树梨花压海棠”的小白脸。有打大鼓的，跳街舞的，有点小钱瞎他妈赌的；有洗桑拿的，弹吉他的，上个大学染头发的；有玩魔兽的，玩格斗的，喝点小酒找挨揍的；有想补肾的，要发奋的，感情受挫就鬼混的；有抗过枪的，受过伤的，考试挂科赖中央的…..总之吧！形形色色的人都有，但无一不是与我都有着或多或少交集的。
其实，上面这段无非是开玩笑罢了。不过可以的话，来看的兄弟们大可以对号入座，看看自己究竟占了几项，呵！
很多人在书中甚至在剧本中都描写着自己的孤独与寂寞，我时常替他们感到悲哀，也为他们人生的失败感到可耻。我不知道如果自己失去了他们会怎么样，不知道他们对于我来说究竟有多重要，但是我会努力把握或者说珍惜自己所拥有的关于友情的一切，绝不允许他们成为我青春的炮灰。也许自己与他们都还没有到达一定的年龄，也就没有那些关于金钱、利益，关于勾心斗角的事情存在了，即使未来的事情谁都无法掌控与琢磨，但是我始终坚信自己的眼光与付出，不求回报，只求陪伴。
无论时间如何流逝，也无论命运如何安排，那些可以淡漠一切的未知力量必须踏着我的尸体才可以将他们从我身边带走，是的，我坚信。
命中注定的东西，带来幸福与快乐的，我们叫它命运，而坎坷与流离，我们则称它劫难。所以这些兄弟给予我的，我能清楚地感觉到，一些被称作命运的东西时刻都在拼命为我打破困窘的枷锁，我不欣喜，因为我也在做着同样的事情。
那些迷失在我生命圈子外围的人，那些曾带给我无限的快乐与感激地人，我会深深牢记他们每个人的好，也会义无反顾地将这些记忆封存，并让它们成为我过去荣耀与青涩的见证，却不想再为此感到莫名的惋惜与遗憾。不再留恋那些随风的情谊，也许我会活得更快乐。
猴子告诉我，好兄弟是一辈子的。所以，在我渐渐长大以后，我真的不会轻易在意那些因为忙碌而感觉疏远的可笑想法了。几天不见，甚至几年不见，但我知道，我们的心中始终都会为彼此留下一个重要的位置，却绝不是那些简单的刻骨铭心的烙印了。没有电话怎样，没有联系怎样，重逢却依然亲昵，没有丝毫距离。
当我辗转失眠的时候，当我莫名难过而泪流满面的时候，当我在陌生城市颠沛拼搏的时候，当我俯在床头头晕眼花孤独无助的时候，身边却从未有过空白，哪怕只是一个短信，哪怕只是他们中的某人送来了一盒药，都会让我觉得感动与幸福。如果背叛与苦痛是爱情，那么，我想不离不弃才叫做友情。那些让我们幸福到头晕、难过到清醒的念念不忘，那些让我们如泡沫般挥洒伸缩、汲取冥灭的青春脉动，则是我们努力经营、坚持固守却被浮云带走的流年。我在这时间的流逝中付出，也终于在20年的醉生梦死中赢得了真挚的感情。 我不想矫情的道谢，更加不想为此而喜极而泣，那么就让时间给我们一个交代，期限，是一辈子。
走过繁茂的校友林，这里只有松柏，即使在冬天都不会觉得冷的树种，我知道，那些灿灿的绿，都曾是我们闪闪发亮的青春……

我怔怔的忘着这么多给过我快乐的名字，却只能用一句话来形容你们当中的每个人，一句话，而已。

Sui: 梦回桃林的上帝右手。
四四：悠扬婉转的木吉他。
希明：伴我长高的桃木球杆。
Andy：青春飞扬的金色日记。
阿坤：埋葬寒日的五指手套。
Vic： 古木茶楼的藏银耳钉。
Liuz：悲怆嘴角的虔诚信徒。
微微：张扬而内敛的锐利剪刀。
大雷：枪林弹雨里的圆面雷达。
大P：不曾凋落的厚重漆皮。
何峰：伫立巍然的暖春松柏。
Arw:：灵动闪烁的枫色键盘。
老朱：藤蔓蔓延的古铜zippo。
小畅：浸着龙井醇香的酒杯。
小海：青春无悔的风系卡带。
诚城：颓然遗失的素面折伞。
猴哥：亘古不变得无痕书签。
静子：萨克斯下的速溶咖啡。
大龙：明媚不羁的贝壳手机。
佳斌：坠着佛珠的水晶烟盒。
大威：左手神旨右手道缘的黑色骑士。
LN ：承载梦想的绿茵门围。
二乐：带着灰色套袖的绿色玩偶。
小Q：扬满柳絮的温暖五月。
朵朵：扎着蝴蝶结的苏格兰格子裙。
老凡：沉淀记忆的紫色沙漏。
小楠：蓝色双眸的芭比娃娃。
SoJi：海底游弋的珊瑚拖鞋。
Amy：流离辗转的水墨泪滴。
大文：百转千回的铂金钢笔。
Jiadi：淡然舞动的透明瞳孔。
Xinr：银色臂弯的爱琴海。
Andi：芝麻加冰的珍珠奶茶。
sak: 亦幻亦真的斑斓睫毛。


ps:以上名称均无先后顺序，随即而列。另外，在写这个的时候，每想起一个人，我似乎都会有种灵光乍现的感觉。而这些东西也都是我的第一感觉。如果有什么疑义，可以提出来，另行考究。最后，给这里的每个人“啵”一个，爱你们！ 不过还要指出的是，也许我最近比较忙的原因，可能会有疏漏的兄弟，也或者我是个比较谨慎甚至是很爱面子的人，所以我不太希望自作多情的事情发生，就这样，当我是兄弟的，书面的文字只不过是一种艺术形式而已，只要心中记得有这么个兄弟，就足够了。太多人给了我太多的感动和关心，我不会忘记那些印记，毕竟，每个人都曾是我美好记忆的一部分。



兄弟 -黄阅-
因为曾经
拥有了你
看见了风景
直到分离
才看清
一路铁打的回忆
摊开掌心的脉络
走过相同足迹
心连着心的感动
了解才是兄弟
就让我
知道你所有心情
有一天终会再相聚
和你再称兄道弟
相约在这世纪
梦可以具体
未来的憧憬
靠一双手就能够将我们握紧
再一起去闯
这条路漫长
决心不再回头
向着前走
就会到达
让河变成海洋
我们划着船桨
渴望很感动的眼泪
不轻尝
做兄弟一场
我们有足够力量
天大地广你我去开创
新的希望
<rap> come on now let"s make the path
i"ll never let you down standing on your side oh
当你难过失望身边没人陪伴 brothers
我会挺你因为我们都是兄弟
one love
这个世界需要一点爱
two of us
这个信念一直都会存在
2005
我们一起站起来
back you up cuz we"re bothers
分分合合停停
我们都是兄弟一直都是兄弟
no matter who you are
no matter where you from
no matter what you are
what you do
what"s your colours
你是我的兄弟
oh yes i know you"re my brother
that"s right oh
love一直存在

]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/53#comment 16976 Tue, 05 Jun 2007 10:39:53 GMT http://138888780.qzone.qq.com/blog/53 <![CDATA[尘归]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/51 那一年，
尽头破败的门廊，

我守侯袅娜的红烛，

蒙昧透过斑驳的纸窗。



潇雨一夜，

尽是眉宇娟秀，

氤氲的水气，

捆缚一切零落的感伤。



江南的素面折伞，

却掩不住坠地的紫色罗裳，

溅起的水花，

午夜未央。



波痕下的倒影，

那笑脸一顾倾城，

我看见蓝色碎花的棉布裙，

透彻着却烟雨迷朦。



周身如此缠绵悱恻，

我终于踱步而过，

赠书那扉页中的段落，

凄缓却另人疑惑。



我只要一杯清茶，

眼神犀利，

你只演一出“红颜”，

如诉如泣。



红尘与凡间，

宿命与流年，

青楼却不尽是风流尘烟，

雨塞眼帘。



古筝悦耳，

诗赋梦回栈，

棋画嫣然如天兆，

衣袂亦翩翩。



你只要自由解脱，

我只要温暖陪伴，

腰间御氏玉配，

还有龙翔纸扇。



鸟语亭间鸣，

花海林处散，

你只引茉莉花酒，

我只待风流遇“红颜”。
]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/51#comment 8389120 Fri, 20 Apr 2007 07:39:24 GMT http://138888780.qzone.qq.com/blog/51 <![CDATA[重新开始]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/50 “对于你这个年龄，感情的东西是不该太在意的。”老爸在说这句话的时候，我的心很痛，但还是默许，像我这样乳臭未干的臭小子是无法与他老人家的阅历相比的。我想，上帝之所以缔造出男人和女人这两种具有极端属性的动物，就是为了让他们在无穷尽的感情纠缠中耗尽一生，然后转世轮回，延续他们未完成但却永远无法完成的结局。所以，当我身陷在感情的旋涡中无法自拔的时候，我除了苦笑，便别无他法了。
我向来不喜欢吵架，因为我一直认为吵架会另自己的智商疯狂的降低到对方的水平线上。所以，在愤怒的时候，我是动手多过动嘴的。可是，在感情的怪圈里，我似乎总是弱者，轻则任人宰割，重则体无完肤。也许永远无法摆脱、无法治愈的，才是最痛的。我曾经虚拟过这样一个场景：在两个人因为一点小事吵的不可开交以至于面红耳赤的时候，两个人眼神交汇的瞬间，双方突然意识到了什么，于是不再争吵。但事实似乎永远不可能像想象中那么简单。因此出现了两种不同版本的结果：一是我领悟到作为男生要宽容、更要包容，于是在架后千方百计的哄她开心，并且许下不能再假的诺言或保证，用来谋求对方的“原谅”，这也成为了这一生我最不愿意做却又不得不去做的事情之一。而另外一种情况就是YY的让步了，通常在我气的浑身发抖的时候，她会突然意识到或想到些什么，然后便静静地陪在我身边，或者突然抱住我，却不说话，算是一切和好如初的开始。其实在我总结这些无聊东西的时候，我已经到了一吵架就恶心的地步了，而它发生的频率却像每天吃饭一样频繁。但吃饭是生理需要啊！那么吵架呢？非要说它与刺激荷尔蒙或与人体某些激素有关么？！赫！
以前，我总是会说，吵架是感情升华的催化剂，因为几乎每次吵完架之后，我们的感情都会变的更好。可是，现在，我不得不说，我真的已经厌倦这种事情了。我需要一个真正懂得陪伴我、关心我、理解我的人，而不是像这样不知所谓的人！我不想再一次次创伤后孤自舔噬伤口，不想在酒醉后傻傻的喊着一个人的名字，不想因为对方只是情绪的低落而让我撕心裂肺的疼！以至于二乐、andy、sui以及几乎我所有的朋友都再不停地告诫我，小y，断了吧，你们不合适，这样下去的结果只是伤痛。可是，我却如此贪恋这种叛逆的感觉，如此狼狈的坚持并且努力维系着我们的感情。而现在想想，也不过是徒劳罢了。
我们曾经达成过一种默契，“我们的结局显而易见，就是分离，甚至形同陌路，或者老死不相往来。”在这种可笑的情况下，我们居然还在坚持着那可以随风的诺言。于是，每次伤痛就像是经过站牌的公交一样，如期而至。而每次分开也变的如此自然而明媚。我留恋夜晚璀璨的霓红，留恋雪落后无声的印记，留恋清晨醒来后对梦的深深眷恋，却不曾得到过谁的眷顾。于是，我写很多文字，却不敢拿出来见人，只是偶尔在酒醉后吐露自己的无奈和伤痛。它们在内心滋生，疯狂的蔓延，我的沉默无法装满它们，便任它们溢出，然后更加肆意撕扯我的伤口，把我变的脆弱不堪。
我吸烟，我喝酒，我流泪。张扬的。发泄似的。
我们已经在频繁的归还彼此付出的东西，包括感情。我把她送的透明水杯盛满水，像是在灌注我们多年的情感，然后落寞地跑去阳台将它砸的稀碎。刺耳的声音震的耳膜嗡嗡作响，但这声音却不陌生，心碎的时候，我听过，且确定。飞溅的玻璃碎片一如腾飞的烟火，也曾经绚丽过那一刹那啊！只是觉得短。结局也是如此悲凉，我被碎片割破脚踝，瞬间便流出汩汩的血。身体疼，心也疼；脚在流血，心也在滴血。
明知道没有结果，却一直将自己置身于匪夷所思的幻想中，而我想要的只是一份稳定且温暖的感情，仅此而已罢了。如果长久，便是最完美的结局，如果天色阴晦，我也有修长的双手不让你迷路。而分开不过是没有来由的开始，结点便是又一个终点。。。我想，我已经开始上路了，在这个十字路口，我选择前行，而她选择了左转。于是，中午她归还了我送她的戒指，而在我转身仰望天际的时候，扬手间，我看见那指环划成一道美丽的弧线，不知踪影。。。
到家的时候，我打开十几年的蓝色旅行包，那里藏着我的秘密，只属于我一个人的青涩。我重新将那些厚重的信笺分类，然后认真的整理好。还有以前的纸条与贺卡。我早就开始不再缅怀与悼念我逝去的朦胧感情了，却只能说是想念罢了。就算给我一次重来的机会，我也不会在意过去了。我想前方会有人在等我，就在地铁的下一站。
我重新拿起电话，“我会找到那个真正懂我的人，然后彼此相爱。”

Ps:不管怎么说，毕竟在一起经历2年多的幸福与苦痛，尽管几经波折，或者受到了许多人的干扰以及阻挠，但是我仍然从这两年中收获了些许感动，也不曾为自己以前所付出的感到后悔。就算是我为自己青涩的青春买单吧！其实，无论分离与否，我只是希望也终究是好聚好散了。很高兴很多朋友打电话来安慰我，或者说是我恬不知耻的给他们打电话倒苦水吧，总之，还是谢谢。如果在以前，也许朋友们都不信我们的结局，因为反反复复已经记不清多少次分开了，可是这次他们都一反常态的沉默了，也许，是因为我的决绝，还有，她的决绝。 ]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/50#comment 512 Thu, 19 Apr 2007 06:19:00 GMT http://138888780.qzone.qq.com/blog/50 <![CDATA[小V]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/49 最近很喜欢一本叫作<黄房子>的书,喜欢的不仅仅是内容,还有书中丰富的,复杂的生活.小V是个好写手,所以当他拿过这本书只是象征性瞥一眼的时候,然后淡淡的说,如果出书只是靠这样赤裸的封面来吸引读者的话,那真是太悲哀了.的确,这本书封面上的裸露女人和本书的内容是有些格格不入的.他还说,我就是死也不会把自己呕心沥血写出来的东西依附于女人的大腿上的.我突然对他有些刮目相看,这是我记忆中玩世不恭甚至于接近猥琐的兄弟么?
小V留着一头不黑不黄的短发，时刻连在一起的浓眉毛，感觉像是初中历史书上的兵马俑，却是看着俊些而已。他天生皮肤白皙，只是盲目的在脸上镶了一双黄眼睛，给人一种浓烈的专注感。而耳朵下的那颗不大的黑痔，更似乎成为了他毕生的骄傲和资本，还自己美其名曰为“俊男痔”。其实每次听到这三个字的时候，我总是会有种揍他的冲动，只是碍于实力悬殊，我才放过他一马。（：P）小V生来健硕，有一身好肌肉，在我们饥寒交迫的时候，我总是喜欢痴痴地看着他的一副好身板，因为那样会另自己有种“望梅止渴”的感觉。
之所以叫他小V，是有着几个版本的。一个是因为他的英文名字叫作VISION。据说在他高中的时候，一提到VISION，就会有几十个女生晕倒，几百个男生愤恨，几千个学生嫉妒，这是从一个朋友那里听来的，我也不曾得知。还有个说法是，他踢球的时候鲜有败绩，甚至弹无虚发，哪里都会看到他展开双臂驰骋的风采，然后显露出看着苍穹大笑的模样，TT说，他帅死了，是神！女生就是白痴，我肯定！所以在别人叫他小V的时候，我总是嗤之以鼻，我还叫小Y呢！靠！
他跟我几乎有着同样的性格.是个喜欢安静的人.但千万不要让他癫狂起来,否则谁见了都会自叹不如的吧!一个人躺在床上辗转反侧的时候,或者生气愤怒的时候,他总是不声不响的走向离学校最近的站牌,然后坐上大巴往返于公交的两个极端.有时静静地看着穿梭的人群,有时看漫天璀璨的霓红,或者带上耳机配着机车嘈杂的声音无故发呆.为了敷衍寂寞,他又时常叫嚷着找来几个朋友,喝的酩酊大醉,喝到步履蹒跚,喝到呕吐不止.也许真的没有人了解他的感受,他的磨难也很少和人提及.
在学校里,啤酒和文字就像天空和大地,我们则生活在天地之间.不喝酒的时候,他就看书,或者写字.几乎堆满所有的教科书.以至于老师在看见他密密麻麻的书本后还颇感欣慰,竟以为那是课堂笔记.后来毕业卖书的时候,他的书可以比我们多卖几块钱,让我后悔不已.有时我们也在不尽兴的时候蜷缩在酒吧的角落,看那些堕落的男人女人们贴在一起扭动腰肢,然后饶有兴趣地观看几伙人为了抢灯而大大出手.或者去刻意结识那些安静的酒吧族.小V说，其实酒吧也有自己的神，叫落寞。可是我明明记得以前有个朋友说，酒吧的神是疯狂。原来，每个人都有自己心中的神。
在写这个东西之前，我是该说一下的，我回来了，不再离开，不再轻易舍弃我的文字，不再放弃这个也许是我与许多人交流的唯一媒介。因为，有好多人仍然惦念着我，很幸福，很感动。
回来的时候，小V对我说，兄弟，回去吧，我等着你回来打麻将！突然发现自己有好多的舍不得，又有好多的挂牵。我是忘了自己曾经的踌躇满志，还是忘了那飘荡着的亘古的誓言？就这样不知廉耻的回去了啊！等待我的又会是些什么呢！即使SUISUI大声的告诉我等着我回去，即使二乐兴奋的唱起“你快回来”。可是，我擅自改变了宿命的轨迹，终点是否会是我的避风港呢！我变的向命运低头，变的随遇而安，也许，我真的长大了。像小V一样。而他常说的一句话就是，顺其自然，我还是我。
小V告诉我，该说对不起。
]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/49#comment 512 Wed, 11 Apr 2007 13:42:55 GMT http://138888780.qzone.qq.com/blog/49 <![CDATA[一点点]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/48 我想在自己离开家的时候不去留下自己的眼泪，伴着“十五”的烟花肆虐混乱的情愫，放下一切的纷扰，让星点的霓红带我走。可是，老去的背影、木松的墙纸、还有沙哑的麦克，腐蚀着冷傲的过去与现在的缝隙，我终于还是痛哭流涕。
说实话，我喜欢那种随风的友谊，没有生死离别的羁绊，亦没有永诀时的痛楚。这样在我离开所有我爱的人的时候就不会再这样绞痛。头疼的厉害，牵动着每一根神经，我想哭。在脆弱面前，我总是无能为力的。
我喜欢自由，喜欢飞。就像我自小坐车的时候都习惯靠近窗口，也许是想离自由更近一些，对自然近一些，也或是想离这无形的禁锢远一些，离嘈杂和支离破碎远一些，可谁知道呢，这种潜意识里的东西总是无法另人参透的。可是，当我被骗出来享受这自由的时候，我才知道被呵护与无责任是多么美好。在这里，我被自己的贪念打败，于是失去了一次工作的机会。还坚持把自己投入到赌博的阵营里无法自拔，可笑才会可怜，所以我不值得被眷顾是么！
我想爱我的每一个人，真的。我喜欢朋友在一起觥酬交错的美感，却依然无法摆脱对真诚友谊的贪恋，对每个朋友，我都在孜孜不倦地爱着，也同样收获了更多的爱和感动。我记得ANDY、四四、KKE给我的灼烫的酒花温度，记得老朱为我送行时的啤白感动，记得妹妹在车站里跳跃的头发，更加记得小SUI、二乐为我饯行时的抽搐与眼泪...我该怎么用坎坷铺满相逢的路呢，该怎么把白色的信封飞回龙江的堤坝旁呢，该怎么为自己喷绘出有你们美丽笑脸的涂鸦呢？谁能告诉我。
那天走的时候，小SUI、二乐、jiadi、amy为我送行。我们是选择了KTV作为我们离别时的场地的，我知道，也许，这样就不会觉得伤感了吧。平时的时候，我们总是发疯似的玩的不亦乐乎，可是那天，我们却一直沉默。房间里只是充斥一首首干净的、悲宛的歌声。飘荡着、勾起沉淀的记忆，想起我们的漫骂，想起我们的默契，还有三月草香的味道。我不该唱《再见》的。现在我一直这样想。“我不能答应你，我是否会回来，不回头，不回头的走下去。”每个飘动的音符挟着悲戚的字眼瞬间席卷了我的视线，模糊，甚至阻碍了我的意识。我唱《朋友别哭》、唱《知足》，唱他们的不舍，唱我的留恋，也唱我们的无奈。我放下颤动的麦克，不言语，不呼吸，不去想事情，不去抽烟。就一直闭着眼，一直闭着，像在封锁着什么、禁锢着什么。
“我知道你有千言你有万语却不肯说出口
你知道我好担心我好难过却不敢说出口
当你背上行囊卸下那份荣耀
我只能让眼泪留在心底
面带着微微笑用力的挥挥手
祝你一路顺风
当你踏上月台从此一个人走
我只能深深的祝福你
深深的祝福你最亲爱的朋友
祝你一路顺风”

眼睑一阵刺痛，像被刀片割破一般，奔出的却是透明的血。我听得见小SUI哽咽的声音，看得见二乐的的抽搐...此时，眼泪便成了我们深厚感情的见证，泪流满面，滴滴坠地，然后支离破碎，一如我瘦弱绝望的生命，脆弱不堪。我想，我会疼一辈子，因为离别。
两天，只有两天，我流了三次泪。也许自我懂事以后，也没有如此狼狈过。
3月4号，下午6时。我与YY告别，当我转过身的刹那，抚着胸前被她眼泪浸湿的衣襟，泪如泉涌。
3月4号，下午7时。我踏上出租车，回头看着站在原地目送我的老爸，止不住泪雨滂沱。
3月5号，下午3时。听着送别的歌，流泪不止。
我还能说什么呢，还能做什么呢，还能够选择什么呢。
铁轨将思念拉的很长很长，而脑海也满是每个人期许的面容。我想，我会活着回去，然后微笑给你们看。 ]]> http://138888780.qzone.qq.com/blog/48#comment 512 Sat, 24 Mar 2007 13:48:19 GMT http://138888780.qzone.qq.com/blog/48