法师

人走人留

143800@qq.com(法师) — Tue, 30 Jun 2009 22:06:03 GMT

2009年6月29 星期一雨转晴
人走人留，总难免有些伤感，但也不会因此而影响自己追逐目标的脚步。上周三，25号。有个朋友选择离我而去。也许我能左右他的决定，结果我没有。我选择沉默。我选择伤感。在承受了巨大物质、精神压力面前，我选择了解脱，我选择了自己。这就是人的本性。在退无可退的底线环境中保护自己只能是唯一的选择。他走了，我不后悔。人的一生本来就是在不停的行走。身边的环境也会不停的变化。说得主动一点，你可以选择；说得被动一点，你只能接受。我会记得我们之前一起走过的那段路。永远记得。我更能深刻的理解你所说的那句物是人非。对不起，我没有选择。

2006年2月15日，时间定格在这一刻

143800@qq.com(法师) — Wed, 25 Mar 2009 21:25:01 GMT

睡得早、起得晚；睡得晚、却起得早。最近睡眠质量出现很大的问题。
Nothing。。。估计这也是80后的通病吧。

外面还是漆黑的。翻了哈以前的日记。想起以前在lotus的时候。冬天早上起来去上班，应该也是和现在外面一样的。有点冷，走到街上还有路灯。那个时候最喜欢的就是听着MP3里这首箫声的雪中莲走那节20多分钟的路，很安静，很享受。

在lotus的日子，很忙碌，同时也很充实。我还是比较适应快节奏的生活方式。

此刻的安静，可以让人思考，也可以让人回忆。

就晒一下在lotus的第一篇日记吧。写的时候是刚从House wave调到Dry A后不久。不过里面有些想法和现在还是有点距离的。毕竟有些路得走过才能明白。
06年2月15日星期三晴

晚班刚回，工作已两个多月。很早就想写点什么，却总难提笔。两小时前还是情人节。时间却像定格在这一刻。
今年的节日总觉得很冷清，冷得令我心寒。从元旦到春节，从春节到元宵，从元宵到情人节。每天都很冷清。一个人徘徊于公司与住所两点与这之间的街道。原以为自己能承受，能习惯。从小就习惯独处的我，喜欢一个人对着山、对着河，静静地，喜欢这种自然。但事实证明我不能。不知什么时候心灵缺少了这份承受力。现在的我很孤独。生活里发掘不到一点安全感。总感觉自己的命运操控在别人手里。没有了自己的“自由”。更可悲的是自己根本找不到属于自己的路。时间定格在这一刻。
小学、中学、大学。每每都是受人关注的焦点，更是同学中的灵魂人物。现在却是公司的一个小职员。抬头低头看人脸色。这些都是以前没经历过的。从小性格温和、待人亲善，到了社会才发现，原来这些都是缺点，就连说话也得学着一点硬嗓门。否则，就连一件很是微不足道的事也别想办成。时间定格在这一刻。
刚到公司时，被每个人做事的那份专注所吸引，在平时看来一件很小的事，但在他们手上却做得如此彻底。甚至连脸部表情都那么专注。第一次感觉自己所做的事情那么伟大。很想像他们一样专注的工作。为别人的事业与资产尽心尽责。我这人学东西慢，但上手后适应能力超强。时间过得很快。一个月后我调到了另一个部门。虽然接触的是全新的东西，但总体来说工作环节与运行机制大体一样。很快我适应了新的部门，和同事间相处也很融洽。当我一天天延长自己的工作时间时，却发现所有员工的尽责与认真下面都隐藏了一个本质。哪怕有一秒钟的偷闲时间他们也不会放过，每天的大工作量只是为了下班时能早一分钟回家。时间定格在这一刻。

3.19大事件录入

143800@qq.com(法师) — Fri, 20 Mar 2009 08:33:17 GMT

时间：2009年3月19日晚上9点左右
地点：八益建材市场石桥铺去钟表厂那个方向
事件：一个站岗的新兵被歹徒拿枪直接爆头新兵的枪也被抢老
被抢武器：被抢武器是准军事武器口径7.62 应该是8式突击步枪
　　　　
　　　　
昨晚在石桥铺八益建材，部队的站岗士兵被人枪杀，枪被抢，现正全城搜查
一个西藏人打死了两个7团的军人，抢了枪，现在石桥铺到处都是警察，带起警犬，在排查
注意安全
注意到哈最近，少去人多的地方
晚上公车都在检查
据说是28发子弹在枪里面
一共30发，现场打了两发
最近公交，轻轨，人群，商场，都少去，看到人有异样的，赶紧离开
请大家以后上街带条白布,见藏民可以献哈达,见警察可以挥布投降,遭砍伤可以当绷带,遭砍死可以遮脸
加强交流,学习藏文!促进和谐!
最近社会秩序不好请各位学好防身语言以备不时之需。
对于不擅武力的同学，请练习以下几句话：
你好扎西德勒
谢谢突及其
对不起贡达
好汉饶命乌哈嘟里
记住关键的最后一句!!必要的时候可以用
对于非常有爱国情怀，对自己的实力充满自信的同学，请练习：
汉语
藏语

你要杂子
拉空卡巴

你娃是不是想挨打
冬西丙恰恰尼勒

信不信老子甩你两把火药枪
嘟鲁阿舌其恰朗克

给老子滚开
西可西可

你娃有本事等到起,老子马上喊兄弟伙来弄你
冬西丙撒撒卡拉,翁西洒背突突

我的偶像

143800@qq.com(法师) — Thu, 26 Feb 2009 14:25:26 GMT

曾经，谁都年轻过。在那个不羁的年代，每个人都有自己所认同的那个对象，更多的且不止一个。在那个青春朝气、内心澎湃的岁月中，我一样有自己认同和心中向往的对象。

一：家驹
那是在刚步入初中后不久，在一个小学同学的家里。那段时间正值迷恋围棋的我经常在他家里对弈。我俩都是半桶水。因为初中后我们不在同一学校。所以基本都是中午饭后跑到他家去。借中午午睡时间下棋。骨子眼里喜欢情调的我厌烦那种死气沉沉的对弈氛围。索性在他那一大堆的歌带中随手拿了张放进录音机里。开始对弈。在迷人的音调、且我听不懂的歌词中我们完结了对弈。在整个过程中录音机里发出的音乐都是那么的飘渺神秘。当下我问他借了这盘磁带。
下午放学回到家，我反复的听着那盘磁带。那晚，我的录音机没停过；那夜，我开着录音机睡的。
第二天中午，我照常去我那同学家。在他的介绍下，我才知道beyond、粤语歌。在那之后，我开始听beyond的歌。开始收集beyond的歌。并制了一张表，用来记录收集内容。一直到98年底的三年时间里，我共收集了beyond的126首单曲，其中一首英文版《东方宝藏》和beyond首次赴日发行的第一张专辑里的全部歌曲。几乎包含了他生平的全部作品。
最开始，我只是单纯的喜欢他音乐风格里的那种中东色彩。不记得从什么时候起我开始对他本人的事迹产生了兴趣。在那个没有网络的时代，我疯狂的收集所有有关他的信息。记得96年初，那时我的月零花费用不足30元的时候，为了买一本有关他事迹的手册和最初他出道的音乐，我不惜花掉58块大元。那是三盒装的套带。收录了beyond从85年到88年成名前的部分歌曲。
从地下乐队走到商业运作，从香港走向全国，从国内从向国外市场。家驹的奋斗里程是艰辛而曲折的。直到最后生命的终结前还一直在为他的音乐艰苦的在奋斗。这就是家驹，我的第一个崇拜对象！

二：山本五十六

这个。呵呵，估计很多人都不知道了。但说到二战中的偷袭珍珠港谁都知道，他就是奇袭珍珠港的总决策人。
“你怎么那么霸道,简直就像个独裁者”
“什么是独裁者？”
“希特勒，晓得不嘛？”
“晓得啊”
“就是咯。和他一样”
这是12年前我和我的初恋在教室里的一段对话。当然，这个时候我和她还只是同学关系。从同学关系转变到恋爱关系应该是在说了这段话后两个月左右的时间吧。“独裁者”这是她给我的评价。
希特勒，估计谁都认识。就当时刚进初中的我来说，对他的了解也只局限在“法西斯、希特勒”这个名词上而已。至于“东条英机、墨索里尼”是何许人也，不知道。更不用说其他的了。当时觉得她既然这么评价我了，总有她的道理吧。独裁者是吧？!好!那就去了解了解他是何方神圣~!~!
之后的一段时间里，我大量的翻阅了各方面有关二战中的资料。主要集中于德国和日本。至于意大利，说实话，“累赘”。
德国的蛮横毋庸置疑，希特勒的霸道无可非议。原来她眼中的我就是个自我主义和侵占主义者吗？现在想来可能她当时也不清楚“二战”，只是觉得我那时的行为有些霸道，随口说说罢了。没想到我会那么在意。
观阅大量的二战书籍后，我发现里面有许多经典战例很吸引我。这些战例里面有不止一次的提到一个人的名字--“山本五十六”，日本海军大将。说实在的，作为一个中国人来说把自己的偶像定义在一个日本人身上，且是一个参加二战的日本人。有些非法甚至叛国的行为。所以，以前我从未对任何人说过。曾经用这个名字作为我的网名，也只是一段很短暂的时光。不过很多事情在经历了时间的洗礼后总会得到肯定或否定。山本五十六，我肯定了他，与其在心中默默的认许，不如堂堂正正的拿出来。正如“泰森”在手臂上刺毛主席的头像一样。
如果山本参与了侵华，我不会崇拜。作为日本人，他很成功。在那个谁也不敢得罪强权而选择中立或成为附属国的时代里，他痛击了美国。珍珠港，打得美国在后来的两年多时间里不敢涉足太平洋。在资源匮乏的日本，能抬头迎击强权的，只有他一个。远非现在日本当权人所能比。

追寻~！目标锁定~！计划~！

143800@qq.com(法师) — Sun, 14 Dec 2008 00:47:49 GMT

相适，在那个夏季。
长发的我，失落的走了。
带走了你的牵挂、你的思量。

我没留下解释
你再没给过机会
年轻，总是伴随着幼稚的牵强。

追寻，
在没有你的地方，
我依然坚强，

如今，
我还是固我，
你，就是我的目标！

随笔

143800@qq.com(法师) — Thu, 17 Jul 2008 00:04:48 GMT

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。

有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。

有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。

有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。

有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。

有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。

有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。

汶川7.6级地震，我依然还活着

143800@qq.com(法师) — Mon, 12 May 2008 10:54:25 GMT

面前的电脑莫名的在动。我本能的摸了下机箱。不是机箱在震。。。5秒不到的时间，总经理和财务室的人员全部跑出办公室了。。。地震~地震~我茫然了三秒钟，马上从办公桌前跑出了公司。13楼，没坐电梯，从楼梯一口气跑到了一楼。。办公楼前已经围满了人。对面的观音桥广场更是人山人海。。。
茫然~！做梦都没想到这么可怕的天灾会出现在我身边。刹那间感觉人是如此的渺小，生命如此脆弱。
幸运的是，我依然还活着。。。

找回的只有碎片

143800@qq.com(法师) — Sat, 29 Mar 2008 07:27:32 GMT

昨天晚上，没晓得仗个一哈恍惚了。上网的时候把手机扩充卡里的东西全删了。忽忽，600多张照片，50来个视频文件，200多个声音文件全over。。啊个伤心啊。不压于丢了我现在的QQ。。。删完后我坐在电脑屏幕前楞了差不多一分钟。。。没想到删扩充卡里的东西那么快那么直接。。。返回我的电脑查看，果然F盘原来的800多M只剩24M了。。。我接近崩溃的边缘。。。换电话到现在快一年了。。。扩充卡里的东西汇聚了我这一年里的点点滴滴。这一刻，我想到的只有数据恢复。。但我从来还没做过，只是知道删除的东西可以恢复，“艳照门”已经证实了这点。。
晚上10点开始，到凌晨1点半。所有数据文件全部找回。照片，视频文件，声音文件全部恢复。只是一年里面下载的MP3全部成了碎片文件，按字节找回的无法恢复整段。。。面对电脑里的MP3碎片，我茫然。。虽然大部分文件都找回了，但对完美主义的我来说，依然无法面对这些碎片，在欣赏了半小时的这些碎片后毅然删除。。。

随笔

143800@qq.com(法师) — Tue, 29 Jan 2008 02:11:45 GMT

引：（七乱佛约）
过去、现在、未来，都有无量诸佛出世，在世间示现成佛，教化众生。
　　
　　无有熄。无有灭。前者今。今者后。三世一如像: 燃灯，如来，弥勒。
　　
　　永恒皆刹那. 此为佛心。
　　
　　如无前世，即无来生，此为佛约。
　　
　　一切，皆因佛置身世外。

2008年1月18号

我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
　我已忘了怎样去哭。一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。

2008年1月19号
　　血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。我已忘了寂寞的颜色。
　　打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。

2008年1月20号
　　我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。
　　我早已习惯了漆黑一片。
　　独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。

2008年1月21号
　　沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。
　　我在想什么？
　　我还能做什么？
　　不断地问着自己，没有回答。
　　我已经习惯了质疑自己。
　　没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。

2008年1月22号
　　打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。qq上没有人。突然有人要求通过身份验证，在她的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话："因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！" 毫不犹豫地，我握着鼠标按下了"通过验证"，然后下线，关闭了电脑。回家，躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。
　　原来，我早已习惯了无聊。

2008年1月23号
　　我的生命没有意义，我的生活充满虚假的快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。
　　走在路上，不去理会那些喧杂和烦闹，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。
　　我无法强迫自己不去想你。

2008年1月24号
　　天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。
　　魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。
　　我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。
　　心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，向无奈妥协。
　　……
　　天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。

2008年1月25号
　　轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。
　　我也学会了去适应空气的稀冷。
　　笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。

2008年1月26号
　　阳光透过窗子，照在我的身上。睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打断的美梦。
　　美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。
　　我已习惯了一成不变的生活。

2008年1月27号
　　"背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。"
　　恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念

2008年1月28号
　　风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地移动着，有点模糊，隐隐约约看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。
　　我拼命地向你狂奔，直到你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。

至：

房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。
　　许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。

一部看了四年的动画

143800@qq.com(法师) — Fri, 04 Jan 2008 12:28:34 GMT

记得非典那时,我还是大二.被关在学校一天到晚郁闷得要死.连去食堂都得带个口罩,
日子就是在寝室里度过的,也忘了具体是什么时候隔壁寝的一个同学介绍我看的火影.
当时才出到36集,同学那一共是三张碟,每张8集.之后的12集还是在verycd下的.这一看
就是四年.现在,我发现自己看的不仅仅是剧情,而是里面每个人的成长历程.里面的每个人
物都有属于自己的光辉和灰暗.