樱花霏霏

10月的棉被

148109496@qq.com(樱花霏霏) — Sat, 24 Oct 2009 11:57:09 GMT

像政治书那样冗长的冬天又早早的到来。

我只喜欢进入冬天，季节交替时不一样的空气，空气里不一样的味道。

对身体的感官系统来说，就只在皮肤接触毛衣或棉被的那个时刻，比较幸福。而被子里的冰凉却令人厌恶。

9月初飘飘来看了我3回。前些天他又来了。我的反应不那么害怕，而是一个os：哦，又来了！睁开眼睛，我忘了把大镜子翻个身体。

然而他走之后，我就傻眼了。发烧，腹痛，拉肚子。

听说附近的那个城市有危险的病菌，有两个可怜宝宝不幸遇害。
这下那个可耐的口罩可以出场了。
小心~病毒~

学习这个事儿

148109496@qq.com(樱花霏霏) — Sun, 12 Jul 2009 14:26:37 GMT

　搞错了学术发表的日期。
　　代价是12个小时对着本本，整理报告，做PPT，准备发表稿。
大学院里的倒数第二个发表弄得我连喊累得时间都没有。
发了paper后躺在床上，我觉得头热身体凉。
天花板朱红色的边边好像不均匀的突起，看得我一阵恶心。

闭上眼还在担心明天的发表会被5位教授批。
本论的部分写得实在不够。一切都太潦草。
都怪自己竟然记错了一天，兵荒马乱的。

两次院里的正式发表。二三十次的课堂发表。
2箱A4纸。不知道多少次的序论本论结论。
也许还是可以庆幸大学院的奋斗进入倒数。
而今天晴说她申请了博士。。。。

在每次狂战后，都是酒和肉的聚会。
还有对这一切严肃事情的批判和发泄。
然后在下一次黑暗前打开自己的脑袋，进行强迫式虐待。
在战争中感觉自己脑袋的某个角落被开启，发掘。
像一个立体几何图形延伸到另一个空间。

当学习的目的变得不美好。
就算小有收获也会不开心。
庆熙大的这扇门，像机器猫的任意门。
而我就从现代文明社会踏进了侏罗纪时代。

后面的孩子还在为拿到门票而兴奋。
而我该说些什么。。。。

学习并不是件开心的事。
如果觉得开心，就学习吧。

比悲伤更悲伤的电影

148109496@qq.com(樱花霏霏) — Sun, 07 Jun 2009 14:01:25 GMT

悲伤的原因不是因为电影的内容有多悲伤，而是我再次回忆起自己的那个悲伤。
同样的面对屏幕，你不会明白我的眼泪。
按照当时的故事发展，我一定会陪你一起死去。
跟你的脚步离开这个世界。找到另一个世界的你。
你可别生气的问我为什么跟着你。那样我会哭的。

******** ** **** ******
"******~"
"****~"

适合唱勇气的年纪

148109496@qq.com(樱花霏霏) — Sun, 03 May 2009 11:47:53 GMT

有些零零碎碎地话，要怎样去拼凑呢？
看一段访谈录，只记得那位美丽女人的表情。曾非常欣赏她作为女人的生活态度，和活得很自我的勇气。我唱勇气的时候有20岁么？在众目睽睽之下经历一场变革，如今面色坦然的女子应该只会更满足。像她长至腰际的长发有低调却不得不去注目的光泽。

想打个电话问上帝，我的身体住了几个自己。

踏入许多个坑，再爬上来的时候肯定不是当时的那个我。重新建立自我的代价是失去一些曾经很珍贵的东西。明白有得必有失的道理。走得越远越不停回头看，那些失去越发的刺眼，刺得我睁不开眼，疼得我流出眼泪来。究竟我要强大到什么程度才能独自应付人生。大战而不伤神，动不了心境。

面对眼前的坎，我早就有了造反的念头。像安妮一样只为自己活着。显然那不只是一场醉可以换回的决定。偏我就算喝酒也gin着，清醒地看着周围，做不了不适合自己做的事情。

柳暗花明，峰回路转。豆子说她要重新开始她的人生，像初恋那样。却不记得我们的白色连衣裙。在靠近转折点的地方，我们会那么的慌张。谁知一切其实简单，自然。

觉得物是人非的时候，我们还是在唱那首明天也要作伴。含着眼泪，互相拥抱，也许是庆幸见证了彼此的悲喜。支持和理解，在我们看来原来如此重要。还有什么比10年这个词更容易动人。那天我们牵手，说着已经跳出了那个圈子，走入另一个圈子，我就很想落泪了。
就祝福这个14岁的豆子能永远这样简单，幸福。还有我的亲们，但愿大家都能转身遇见爱情。

午夜梦回间

148109496@qq.com(樱花霏霏) — Tue, 17 Mar 2009 20:18:52 GMT

睡眠中醒来的那一霎那，会想起某些人，某些事。像为自己拍一个MV。有背景音乐又有主题色彩。

很少有甜蜜的故事。多希望是粉色的房间，伸手能摸到枕边熊仔的脚，说声‘早安’。一轱辘爬起来，就会是心情美丽的一天。

噩梦反而没有关系，不会在意，不会思考。知道是我睡觉的习惯。

牵动情绪的是，那些真实的，被我爱着或者爱过的人。
自己的故事越写越长。没想到那些文字成为以后岁月中，生活的珍贵氧气。我需要在电视剧一样的梦里醒来。再回味一下，刚才是自己人生的第几集情节。就像喝了很久的白水，突然想念蜂蜜水的甜或者是苦丁茶的涩。

有时候即使在人群中也会觉得自己是一个人。生活需要经营，然后尽力编织人生。
感谢我能记起的所有回忆。

仿佛春天越来越近。something有些起色。someone在积攒运气。

真实

148109496@qq.com(樱花霏霏) — Mon, 23 Feb 2009 18:32:48 GMT

你说的话在我心中生了根
爱得很深所以心很疼
记忆在我的心中翻滚
是不是每一个人
都像我一样笨
只怕再问对彼此都太残忍
我能感觉另外一个人
我等等笑容换成泪痕
爱在崩溃的时候比较真
太多疑问知道答案又如何
原来容忍不需要天份
只要爱错一个人
心痛比快乐更真实
爱为何这样的讽刺
我忘了这是第几次
一见你就无法坚持
孤独比拥抱更真实
爱让人失去了理智
会不会是我太自私
拒绝更寂寞的日子
放不开也看不见未来
难道这种不完美
才是爱情真实的样子

一辈子一定会有一次这样的伤害，也许不止一次吧。
原来我的自尊比我想的要高，心比想象的要软，爱比想象的要深。
罪，比想象的要毒。
当我摸到胸口被谎言伤害的痕迹。。。

与熊仔相拥的不眠夜

148109496@qq.com(樱花霏霏) — Fri, 06 Feb 2009 20:49:54 GMT

我抱着熊仔在床上躺了5个小时，也想了5个小时。成长最残酷的代价是要付出那么多的脑细胞。回家的20天，我见了一些许久未见的朋友，也满足了我回家前的心愿。也许因此就整理了一下昨天以前的日子，又策划了一下明天以后的日子。天快要亮了吧，索性来这里乱写一下，平抚心情。对了，熊仔只是整天陪我睡觉的绒布熊。借用它的名字做题目，是想装模作样，好像自己真有什么绯闻似的。嘻。。。
很少在自己的空间里介绍韩国的文化生活，起初是因为周围有很多朋友都在韩国。后来发现每个人的认识有可能不同，有资格说一说自己的感受。却发现自己已经不能客观的说明了。感情有了偏重，习惯有了改变。只有在两国之间的飞机上才找到一种平衡感。是对眼前家门的期待和对身后国土的眷恋。两种语言在脑子里混乱，或是脱口而出的失误，引来的是一时的自卑。
随时随地听到或看到社会对80后的评价。顺便联系上与朋友的每一次谈话。觉得80后是因为太有原则才显得自私。太有想法，才显得不谦虚。太单纯，才会为爱情不过一切。聪明的他们一定会懂得小心处理。
也相信我自己会在选择中找到一个较优的处理方式。想起那个美丽的白领对我说，选择是成长中的烦恼。呵呵。经过那些历练她成熟干练了许多。
脑子里塞满了许多这个那个，也有许多心愿。
但愿豆豆早日心想事成。但愿美人鱼最终找到幸福。但愿每次回来都策划节目的领导和饮食策划工作顺利，赚大钱。但愿小丽的考试顺利。但愿腾腾的梦想成真，大艺术家。但愿小企永远幸福。但愿蓓蓓漂亮的走进婚礼堂。但愿在韩国的同学们永远不孤单。但愿没见面的老朋友，新朋友，一切顺利。但愿家人身体健康。但愿爸妈永远年轻。但愿弟弟妹妹们学业蒸蒸日上。但愿哥哥们桃花朵朵开。但愿小白神过柯南。

没有限制的candy

148109496@qq.com(樱花霏霏) — Sun, 11 Jan 2009 19:35:06 GMT

牛奶，软糖，巧克力，甜饼，冰淇凌，芝士蛋糕。想想就让女人甜到心里的东西，拥有和爱情一样的味道。
这个寒冬，我毫无例外的开始大吃甜食。以前的同居密友们知道了，一定会大叫：你疯了。
家庭装的冰淇凌。剩下的大半个蛋糕。冬日限量巧克力。一直到我的牙快咬不动泡面，才开始节制自己。那个记录我每天进食的日志已被我藏了7，8个月了吧。^^' 也许真的是甜到心里，所以开始回归10年前的心喜。不由自主的爱起可爱的东西。羞愧的年纪也挡不住我追逐粉红与糖果的心情。可能。。。。。是奶奶穿红色外套的心境。>_
星期六下午收到短信，我看了四遍收信时间。下午3点半，蒙了半天，才有所反应，我睡了12个半小时。突然意识的一个人的房间还是有危险的。随着最后一门课的分数发表，我才真的感觉学期结束。我形容不出感觉的下半年告一段落。一刹那控制不住的想回家。想抱着小白缩在自己的床上。想躲在有人为我遮挡的天空下。想睡在醒来有声音的空间里。
论文迟迟没有进展，神经总是绷着，整个一太敏感。自己疲于寻找，一直在等待的新局面迟迟不来。皮厚的想象，也许回家会不一样了。那个2月，我会冻结甜腻。因为担心老得更快。

休止符

148109496@qq.com(樱花霏霏) — Thu, 01 Jan 2009 16:05:44 GMT

2009年的1月1日。韩国这里怎么会这么冷。风冷，空气冷，街道也是冷的。
我没办法想象天天穿着短袖和单层外套，还告诉我他想喝冰水。为此我们留了一张照，冬天与夏天在中国餐馆的相遇，忍不住大笑。还好，我们在这天彼此相伴。是件颇为幸福的事情。也懒得那火锅与古老肉有多难吃。有幸参与到他为自己买的第一件衬衫这件事。天蓝色和棉布衬衫，本身就是年轻字眼。无论怎样都让人联想到打篮球的少年。我看着那两张18岁的脸觉得可爱。
这样的第一天，并没什么特别。延续着一种停滞的情绪。2008的下半年，我在路上睡了好久。所有的一切都不曾前进。毛骨悚然的事实。连这每一个文字都没有给我带来惊喜。我觉得疲倦但不能选择什么。
曾经在害怕美梦醒来之后又害怕噩梦，然后我就不再做梦。是自己在重复人生的某一阶段还是另一个无可预知的伤害。精神与身体都在承受一种前所未有的压迫。好尴尬。
我想按快进键，擦掉那个休止符。

悄悄的 2008

148109496@qq.com(樱花霏霏) — Sun, 14 Dec 2008 12:46:17 GMT

熬进黑夜，熬到2008的最后一个月，最终还是跨过了25.
莫名其妙的那些日子，击垮了一些我原有的梦想。
力不从心的坚持着一些必须坚持的微笑。并不像围上围巾那样温暖。
甚至说不出自己收获到了什么。
于是我梦见自己脱了高跟鞋，飞了起来。
期待一个幸运的2009，守候心口的淡定与坚持。