http://148375570.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 16:10:40 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 17 Apr 2008 08:24:42 GMT http://148375570.qzone.qq.com/blog/1208420682 ]]> http://148375570.qzone.qq.com/blog/1208420682#comment 512 Thu, 17 Apr 2008 08:24:42 GMT http://148375570.qzone.qq.com/blog/1208420682 http://148375570.qzone.qq.com/blog/1208420269
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

笑了的都要回贴哦！ ]]> http://148375570.qzone.qq.com/blog/1208420269#comment 512 Thu, 17 Apr 2008 08:17:49 GMT http://148375570.qzone.qq.com/blog/1208420269 http://148375570.qzone.qq.com/blog/1197167543
　　一头老驴，掉到了一个废弃的陷阱里，很深，根本爬不上来。主人看它是老驴，懒得去救它了，让它在那里自生自灭。那头驴一开始也放弃了求生的希望，每天还不断地有人往陷阱里面倒垃圾。按理说老驴应该很生气，应该天天去抱怨，自己倒霉掉到了陷阱里，它的主人不要它，就算死也不让它死得舒服点，每天还有那么多垃圾扔在它旁边。可是有一天，它决定改变自己的态度，它每天都把垃圾踩到自己的脚下，从垃圾中找到残羹来维持自己的生命，而不是被垃圾所淹没。终于有一天，它重新回到了地面上。

　　快乐工作提示：无论现实多么不如人意，我们也可以慢慢积累。很多时候，决定一切的是态度，有了正确的态度，就可以将压力转化为动力，踏上成功的舞台。

　　第二则

　　有个旅客在沙漠里走着，忽然后面出现了一群饿狼，追着他来要群起而噬。他大吃一惊，拼命狂奔，为生命而奋斗。当饿狼就要追上他时，他见到前面有口不知有多深的井，不顾一切地跳了下去。谁料那口井不但没有水，还有很多毒蛇，见到有食物送上门来，昂首吐舌，热切引项以待。他大惊失神下，胡乱伸手想去抓到点什么可以救命的东西，想不到竟天从人愿，给他抓到了一棵在井中间横伸出来的小树，把他稳在半空处。于是乎上有饿狼，下有毒蛇，不过那人虽陷身在进退两难的绝境，但暂时还是安全的。就在他松了一口气的时刻，奇怪的异响传入他的耳内。他骇然循声望去，魂飞魄散地发觉有一群大老鼠正以尖利的牙齿咬着树根，这救命的树已是时日无多了。就在这生死一瞬的时刻，他看到了眼前树叶上有一滴蜜糖，于是他忘记了上面的饿狼，下面的毒蛇，也忘掉了快要给老鼠咬断的小树，闭上眼睛，伸出舌头，全心全意去品尝那滴蜜糖。

　　快乐工作提示：初看这个故事，觉得这个故事的意义在于让大家领悟“享受生活每一刻”。然而仔细想来，从另一层更为积极的意义上面来讲，在生活中，我们会遇到很多的困难，有些困难属于过去，有些困难属于未来，我们当下的任务就是解决每一个现在可以解决的问题，争取获得每一个我们现在可以获得的机会。

　　第三则

　　两个青年一同开山，一个把石块砸成石子运到路边，卖给建房的人；一个则直接把石块运到码头，卖给杭州的花鸟商人。因为这儿的石头是奇形怪状的，他认为卖重量不如卖造型。3年后，他成为村上第一个盖起瓦房的人。他在自己的学习笔记上面写下一句话：要寻找与他人不同的优势。后来，不许开山，只许种树，于是这儿成了果园。每到秋天，漫山遍野的鸭梨招来八方客商，他们把堆积如山的梨子成筐成筐地运往北京和上海，然后再发往韩国和日本。因为这儿的梨，汁浓肉脆，口味纯正无比。就在村上的人为鸭梨带来的小康日子欢呼雀跃时，曾卖过石头的那果农卖掉果树，开始种柳。因为他发现，来这儿的客商不愁挑不到好梨子，只愁买不到盛梨子的筐，5年后，他成为第一个在城里买房的人。他又在自己的学习笔记上面写下一句话：要先于他人挖掘市场需求。再后来，一条铁路从这儿贯穿南北，这儿的人上车后，可以北到北京，南抵九龙。小村对外开放，果农也由单一的卖果开始到谈论果品加工及市场开发。就在一些人开始集资办厂的时候，那个村民在他的地头砌了一垛3米高、百米长的墙。这垛墙面向铁路，背依翠柳，两旁是一望无际的万亩梨园。坐火车经过这儿的人，在欣赏盛开的梨花时，会突然看到四个大字：可口可乐。据说这是五百里山川中惟一的一个广告，那垛墙的主人凭这垛墙，第一个走出了小村，因为他每年有4万元的额外收入。他再次在学习笔记上面写下一句话：如果能够排除竞争，你必然能成为最大的赢家。

　　快乐工作提示：与其说他是一个天才经营者，不如说他是一个善于学习和总结的人。商业世界中，与其说是大鱼吃小鱼，快鱼吃慢鱼，不如说是聪明鱼吃愚笨鱼。而聪明往往来源于不断的总结、学习和创新。工作能够有所学，有所长进，自然更容易做到快乐工作。

　　第四则

　　一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”

　　快乐工作提示：在工作中，有时为他人做嫁衣也特有一份成就感，并且一定会为你赢得更多的朋友。这自然使你的工作快乐得多。这也是“双赢思维”的一种体现。希望别人为自己做些什么的同时也想想自己能够为别人做些什么吧！建立有效的人际关系往往能够为你带来巨大的能量。

　　第五则

　　一个年纪很大的木匠就要退休了，他告诉他的老板：他想要离开建筑业，然后跟妻子及家人享受一下轻松自在的生活。虽然他也会惦记这段时间里，还算不错的薪水，不过他还是觉得需要退休了，生活上没有这笔钱，也是过得去的！老板实在有点舍不得这样好的木匠离去，所以希望他能在离开前，再盖一栋具有个人风格的房子来。木匠虽然答应了，不过可以发现这一次他并没有很用心地盖房子。他草草地用了劣质的材料，就把这间屋子盖好了。落成时，老板来了，顺便也检查了一下房子，然后把大门的钥匙交给这个木匠说：“这间就是你的房子了，这是我送给你的一个礼物！”木匠实在是太惊讶了！也有点丢脸！因为如果他知道这间房子是他自己的，他一定会用最好的建材，用最精致的技术来把它盖好。然而，现在他却为自己造成了一个无法弥补的遗憾。

　　快乐工作提示：聪明人任何时候都会把他所服务的公司当作自己的公司一般。这当然不是自欺欺人，而是聪明人知道，只有具备这样一种主人翁精神，他才能够最大限度地从工作中学习，才能够最大限度地受益，才能够最大限度地做到快乐工作。

　　第六则

　　一位父亲下班回家很晚了，他很累并有点烦，发现5岁的儿子靠在门旁等他。“爸，我可以问你一个问题吗？”“什么问题？”“爸，你一小时可以赚多少钱？”“这与你无关，你为什么要问这个问题？”父亲生气地问。“我只是想知道，请告诉我，你一小时赚多少钱？”小孩哀求道。“假如你一定要知道的话，我一小时赚20美金。”“哦，”小孩低下了头，接着又说，“爸，可以借我10美金吗？”父亲发怒了：“如果你只是借钱去买那些无聊的玩具的话，给我回到你的房间，并躺在床上好好想想为什么你会那么自私。我每天长时间辛苦地工作着，没时间和你玩小孩子的游戏。”小孩安地回到自己的房间并关上门。父亲坐下来还在生气。过了一会儿，他平静了下来。开始想，也许他对孩子太凶了——或许孩子真的想买什么有用的东西，再说他平时很少要过钱。父亲走进小孩的房间：“你睡了吗，孩子？”“还没有，爸，我还醒着。”小孩回答。“我刚刚可能对你太凶了，”父亲说，“我将今天的气都爆发出来了——这是你要的10美金。”“爸，谢谢你。”小孩子欢快地从枕头底下拿出一些零碎的钞票来，慢慢地数着。“为什么你已经有钱了还要呢？”父亲生气地问。“因为这之前还不够，但现在足够了。”小孩回答，“爸，现在我有20美金了，我可以向你买一个小时的时间吗？明天请你早一点回家——我想和你一起吃晚餐。”

　　快乐工作提示：无论工作令你有多烦恼和困苦，都不能够将气恼转移到家人的身上，这不仅是拿别人的错误惩罚自己，更是伤害自己最亲近的人的愚蠢表现。在关注工作与成就的同时也关注心情与家人,这会让你的心更平衡,工作也显得更有意义。

　　第七则

　　有一支淘金队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐的走着。别人问：“你为何如此的惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

　　快乐工作提示：原来快乐如此简单，只要放弃一些自己难以承担的负累，少一些苛求，我们就可以做到知足常乐了 ]]> http://148375570.qzone.qq.com/blog/1197167543#comment 512 Sun, 09 Dec 2007 02:32:23 GMT http://148375570.qzone.qq.com/blog/1197167543 http://148375570.qzone.qq.com/blog/1197166937 曾几何时大学是多么神圣的字眼？是多少人梦寐以求的象牙塔？多少年寒窗苦读只为一朝的中榜。。那个时候大家都认为一个有大学文凭的人是多么的了不起,是多么的有文化，是多么的光彩。“看某某家出了一个大学生。看看人家的孩子，不简单啊。” “看我们单位来了一个大学生，薪水××哎，还是又文化的赚的多啊，不用像我们一样卖苦力。” 这些好像都是80年代的泡影，而现在呢？又有多少人会说，看××家孩子考上大学了，多厉害。好像只有谁家孩子考上北大，清华的才是别人炫耀的本钱吧。大学扩招，导致现在大学生就业困难的局面，每场招聘会都是人山人海，可是用人单位却少之又少。一个文员都是十几二十个人争着，一个月800没有任何福利，也没有加薪，更没有加班费。遇见看得过去得工作有点潜质的，人家都会写（男），完全晕倒，那么女生能做什么呢？文秘？现在很多单位的文秘都招男的了。终于看见男女不限的，一看全是业务，不是卖保险就是卖药的。如果一个招聘会有一个知名企业参见，只能看见这个壮观啊，人山人海的把招聘人员层层包围，恐怕就算是苍蝇飞进去都费尽吧。这样的情景是任何一个招聘会都能看见的。。。。

究竟是我们大学生的水分大，还是扩招带来的后患呢？好像所有的问题都归于扩招的后患吧，水分大，就是放水了，性质都是一样的。大学生的贬值，更多的企业都不再重视了，现在人家重视的有没有工作经验，能不能马上带来效益。没有人在愿意去培养大学生，都觉得是浪费时间，究竟是谁毁掉了我们大学生的信誉？为什么毕业的大学生只要给钱就愿意去做，都不去计较专业是否对口？是啊，专业现在只是一个名词，那么我们的四年真的就是白念了？难道大学给予我们的只有一纸文凭？也许有些片面。但是这确实是一个普遍现象。而只有名校的知名专业的学生可以凭借学校的招聘会找到合适自己的工作。可是这样的机会对于一些普通专业，普通大学的学生却是一个梦而已。所以大批的大学生继续奋斗，学无止境，考研，的确是缓解就业压力的一个出路，如果有一天研究生的文凭也不在是那么的高贵的时候我们还要去考博么？公务员已经是一个热门的话题，挤呀挤的，挖门捣洞的找人，花钱，不就为了一个所谓的铁饭碗么。。。
大学不在是曾经高不可攀的神圣的殿堂，大学的文凭也不在是强有力的敲门砖。现在的价值就是马上上岗，无需培训，哪怕没有文凭也行，只要你有能力坐在这个位置，一切都不重要。而大学，我们接触社会的机会太少，实践的太少。而大学生也不在像以前一样那么的抢手。等到毕业那天终于明白理论和实践的差距真的不小啊。。。。学的再好，没有实际的经验也是白费除非继续深造（考研）。而其他的平时学的不咋的的，一般都有不错的工作，不是家里有门子给安排好的。就是自己嘴皮子溜能说的，找个业务干干，忽悠忽悠，不少赚。而四年的专业课仅限于一张成绩单。

现在就希望看见这篇文章的在读或者即将考大学的同学们好好吸取教训，在学校期间多多锻炼自己，不要局限在，我考上大学了，我就没什么事情了，至少我可以玩（游戏，包宿。。），可以谈恋爱，终于没人限制我了。其实不是这样的，大学的时间只要充分利用可以互不耽误的，不要沉迷于网络游戏，不仅伤身，还浪费时间和金钱，而且那东西很上瘾。只要自己有能力，就尽量去学生会学习学习，其实这也是一个锻炼的平台。想办法多多充实自己，大学重要的是学到一门真正能拿得起放的下的技术，而不是那个写满优秀的成绩单。
不要在让各个用人单位以白眼，600你来不？不来有的是人愿意来呢。。。是啊，我们真的不值钱，因为我们没有什么值得去换那个600的地方。。苦力我们做不来，技术，我们了解太少。最后只有学徒。。。。大学啊大学。究竟给我们什么了？高素质？还是高文凭？。。。。。。一纸文凭究竟值多少？ ]]> http://148375570.qzone.qq.com/blog/1197166937#comment 513 Sun, 09 Dec 2007 02:22:17 GMT http://148375570.qzone.qq.com/blog/1197166937 http://148375570.qzone.qq.com/blog/1197166596 某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生 ]]> http://148375570.qzone.qq.com/blog/1197166596#comment 512 Sun, 09 Dec 2007 02:16:36 GMT http://148375570.qzone.qq.com/blog/1197166596 http://148375570.qzone.qq.com/blog/24 　　1、初入江湖：化肥会挥发
　　2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑
　　3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑
　　4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花
　　5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花
　　6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰
　　7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回 ]]> http://148375570.qzone.qq.com/blog/24#comment 512 Tue, 07 Aug 2007 00:44:19 GMT http://148375570.qzone.qq.com/blog/24 http://148375570.qzone.qq.com/blog/23 一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
　
　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
　
　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
　
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
　
　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
　
　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
　
　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
　
　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
]]> http://148375570.qzone.qq.com/blog/23#comment 512 Fri, 13 Jul 2007 05:47:38 GMT http://148375570.qzone.qq.com/blog/23 http://148375570.qzone.qq.com/blog/22

林和強都是01屆的新生而且在同一寢室，剛進校時感覺還不錯，雖然是郊區但教學
　　
　　樓、宿舍都是全新的，可久了後覺得寢室裏太吵了，沒什?學習氛圍，尤其是室友買了
　　
　　台電腦後更不得了，於是兩人決定到外面租房........
　　
　　
　　　　找了一個多星期終於有眉目了，在高沙村的一幢四層樓的名房裏，他們租了二樓走
　　
　　廊最底間，價格便宜陽光充足，而且隔壁就是二樓唯一的廁所，本來是挺方便的，不過
　　
　　房柀s把那廁所用大鎖鎖了說：“裏面的水管壞了，要用廁所到一樓。”兩人沒法就這
　　
　　樣住了下來。住了段時間兩人感覺不錯，和周圍的人也都混熟了，就是住在樓梯口間的
　　
　　婆婆不和他們說話，他們也不在意，老年X多這樣的，唯一遺憾的就是那最近的廁所
　　
　　不能用，跑上跑下的上廁所還真夠累的，於是兩人把那大鎖給撬了進去一看，馬桶、水
　　
　　槽、淋浴噴水龍頭一應具全啊，也沒發現什?壞的地方都可以用啊，兩X罵了房柀︱_
　　
　　人後就用起了那廁所。
　　
　　
　　　　當天晚上，兩人洗完澡就趴在桌上看書了，看到11時隔壁廁所裏傳來~嘩嘩~水
　　
　　聲，強就對林說：“瞧，我們剛開放的廁所就有人在用了，大家都方便了嘛，明天肯定
　　
　　有人會謝我們的。”林正看的認真只“恩”了一聲，兩人看到12點真的撐不住就想上床
　　
　　睡了，可廁所裏還有人在洗，林埋怨了句：“誰啊，那?晚了還洗，強，你去瞧瞧。”
　　
　　強瞅了眼已躺在床上的林說道：“你小子就懶，會是誰啊.......”說著已來到廁所門
　　
　　口，推開了半閉的門“~吱~”一聲，強嚇了一跳“該死的耗子，半夜出來嚇人！”
　　
　　廁所裏沒有人，只有水龍頭開著，強罵了句“TMD”就把水龍頭關了，回到房裏林還沒
　　
　　睡著問道：“是誰在洗啊？”強悶聲道：“沒誰，不知誰這?沒公德，水龍頭也不
　　
　　關。”說完倒頭就睡。睡到三點，兩人被~嘩嘩~的水聲給吵醒了，林揉著眼睛不滿
　　
　　道：“搞什?啊，讓不讓人睡覺啊，強，你剛才關了水龍頭沒啊？” 強穿了一隻拖鞋
　　
　　道：“關上了啊，怎?搞的......”睡眼惺忪的來到廁所門前，推開門，“TMD，火大
　　
　　了，誰啊，開什?玩笑！”只見那水龍頭又獨自~嘩嘩~的流著，強忿忿的關上龍
　　
　　頭，轉身想走，忽然“轟隆”一聲，是馬桶沖水的聲音，強“媽呀”大叫著跑回房裏，
　　
　　林坐在床上瞪大眼看著他：“鬼叫什?啊？怎?啦？” 強喘氣答道：“真的碰鬼了
　　
　　啊，馬桶自動沖水啊，嚇死我了啊！”林白他一眼：“神經啊，房柀Σ皇钦f水管有問題
　　
　　嘛，怎?會有鬼，睡啦！”強經過剛才事後怎?也睡不著了，而林卻起了鼾聲，迷迷糊
　　
　　糊間強聽到了歌~天上~掉~下個林妹妹~”好象唱的是嵊縣那邊的越劇，那聲
　　
　　音從廁所裏緩緩飄到他們門前，強嚇的全身發抖，而林的鼾聲也早停了正輕輕喊著強：
　　
　　“強，你聽到什?沒有？強！” 強哆嗦著答道：“聽到了，別出聲啊~” 漸漸的沒
　　
　　聲了.......
　　
　　
　　　　兩人折騰了一晚上，第二天兩隻“大熊貓”就去上課了，上的是寫生課郊外陽關明
　　
　　媚、空氣清新，很快兩人便把昨晚的事給忘了，可晚上回到房裏又想起昨晚的事，兩人
　　
　　一商量決定洗完澡早點睡，於是兩人看了會書10點就上了床，剛躺下強忽然問道：
　　
　　“林，你剛才洗完澡有沒有關水龍頭啊？” 林道：“關了，你別疑神疑鬼的了，睡
　　
　　了。”睡到了11點 ，強忍不住了，坐了起來望著林 ，林很無奈回看著強說道：“我真
　　
　　的關了的，要?你去看看。” 強瞪大眼：“什?！還叫我去，這回打死我也不去
　　
　　了，要去你自己去。” 顯然兩人又聽到了隔壁的~嘩嘩~聲，強鎮靜點說道：“別
　　
　　管了，睡吧！” 兩人同時躺下用被子蓋住了腦袋，也不管天熱悶了一身汗也不在乎
　　
　　了。迷迷糊糊又聽到了歌聲“~人去樓空空寂寂，~舊日恩情情切切，憶往昔，往昔
　　
　　夫妻甜似蜜，憶往昔（呀），往昔夫妻似膠漆。~”唱的是越劇《人去樓空空寂寂》
　　
　　的選段，兩人聽著那歌聲飄過去飄過來，經過他們房門時總要停一下，“死就死
　　
　　了！”，強下床蹲到門口隔著門縫往外瞧，林也來到了旁邊瞪大眼從門縫外看，那歌聲
　　
　　又慢慢飄過來了“~人去樓空空寂寂~......”兩人摒住氣，握著對方的手已經全是
　　
　　汗了，忽然一個紅影一晃而過，“啊！”兩人輕呼，都趕忙捂住了嘴，他們想再等她過
　　
　　來看個清楚，可那晚就那?安靜了下去，連~嘩嘩~聲也沒了。
　　
　　
　　　第三天晚上，兩人已經有了準備，有時好奇往往會壓下恐懼，兩人打算今晚無論如何
　　
　　也要看個究竟，強問林：“你說今晚會不會來啊？”林答道：“難說！來了你不怕
　　
　　啊？”“當然怕了！”強怒道，正說著，那歌聲又飄來了，兩人齊齊蹲在門口地上，這
　　
　　次他們看到了，那紅衣女子慘白的臉，拖著長長的舌頭，眼突突的，正對著他們的門癡
　　
　　癡的笑，兩人嚇的癱在地上，強飛速的爬到床上抱起棉被就蓋，抖了好一會聽到沒什?
　　
　　動靜了，就慢慢把腦袋探出，卻見個黑影站在眼前“啊！”強大叫，是林，強看清
　　
　　了，“林你站在我眼前幹嗎啊？會嚇死人的知不知道啊！？”林卻沒反應只怔怔的盯著
　　
　　強，強感到不對勁了，慢慢的往後退，林“嘿嘿”冷笑，笑的強毛骨悚然，“你不是
　　
　　林，你是誰？”強大叫道，“嘿嘿，我也住這裏，嘿嘿~”林忽然倒下了，沒反
　　
　　應了，強嚇壞了，一把抱起林搖著，林被搖醒了莫名其妙的看著強：“幹嗎抱著我？你
　　
　　想幹嗎啊？”強被弄的哭笑不得，“我想抱著你啊，死小子剛才怎?了你......” 林
　　
　　儘量回憶著，“哦！我和那女鬼對了眼就什?都不知道了！” 強弄明白了是鬼上
　　
　　身。
　　
　　
　　　　接下來的日子就難過了，那鬼說過她也住這裏，他們就四處打聽這事，結果沒人知
　　
　　道，大多人也象他們那樣剛住進來沒多久，正當他們回房時，那老婆婆叫住他們：“小
　　
　　夥子，過來~婆婆告訴你們件事了。”兩人奇怪這婆婆平常都不理睬他們的，今天卻主
　　
　　動和他們說話了，連忙走了過去，婆婆閉上眼慢慢說道：“你們住的房幾年前住著對從
　　
　　外地來的小兩口，本來也和和睦睦的，可後來那男的就在外面搞上了個有錢的女的，就
　　
　　把老婆給扔在這裏了，唉~後來那女的想不通，在一天晚上，到隔壁的廁所用她老
　　
　　公的領帶上吊自殺了，作孽啊~還穿件紅衣服上吊，唉~”
　　
　　
　　　　兩人這才明白，這可怎?辦才好，那女鬼分明是纏上了他們，婆婆好象看出他們的
　　
　　難處就說：“在離這裏不遠的上沙村有個小廟，那裏有位萬字仙，你們不妨去叫他來看
　　
　　看。”兩人沒法，雖然有點半信半疑但沒別的辦法，硬著頭皮將那萬字仙請來了，萬字
　　
　　仙一來便在他們門上寫了個鮮紅的“萬”字，再看了看說道：“誰讓你們把廁所給開
　　
　　了，那女鬼纏上你們了，這“萬”字能保那女鬼進不了門，可到7月14那天就難說了，
　　
　　你們儘快給她送禮！” “啊？！送禮？怎?送啊？送什?啊？”兩人齊呼道，萬字
　　
　　仙無奈的搖搖頭：“你們兩個娃啊，闖禍了啊，送些她生前喜歡的柀ξ鹘o她，到花圈店
　　
　　去找，什?紙彩電、紙冰箱......燒幾樣給她。”兩人沒法了，只好到花圈店把能燒的
　　
　　都燒了給她，可那天晚上，到了11點歌聲又來了，還有“嘿嘿嘿嘿~”的冷笑聲，兩
　　
　　人嚇的不行但想起門口那“萬”字總算心安點，早上起來課也不上了，直接找那婆婆
　　
　　問：“婆婆快告訴我們那女人生前最喜歡什?柀ξ靼。俊?婆婆又閉上眼睛，想了半
　　
　　天：“我記得，有次她和她老公吵嘴讓她老公少抽幾包煙，她想存錢買台收音機，聽說
　　
　　那女的很喜歡聽越劇啊~！” 兩人恍然，忙不?的謝婆婆，到了花圈店，兩人挑了台
　　
　　特大的收音機燒給了她。
　　
　　
　　　　當天晚上，那女鬼就沒再出來，兩人很興奮終於過去了，就這樣過了些日子，快期
　　
　　中考了，兩人忙著準備考試，女鬼的事也淡淡忘卻了........就在考試前的那晚，兩人
　　
　　很早上床了準備明天有個好精神，可到了12點時，歌聲又來了~而且比前幾次都清晰，
　　
　　歌聲到他們門前停了，兩X氣也不敢喘，幸好還有那“萬”字，突然門“啪啪啪
　　
　　~”的響起，門縫裏也流進了不少紅色的水，兩人撐不住了，抱在一起，強哆嗦的問
　　
　　到：“今天幾號啊？” 林瞪大眼：“7月14 啊！” 突然門窗都震了起來，門轟
　　
　　的一下開了，那女鬼就站在門口，長長的舌頭挂在外面，眼睛凸著，“嘿嘿嘿嘿~”
　　
　　陰陰的笑著，兩人哇哇大叫~強大叫：“我們送了那?多禮給你了，你還來纏我們，
　　
　　你到底要我們送什?啊？~”
　　 　　
　　
那女鬼陰陰的笑了笑，說了一句讓他兩永生難忘的話
]]> http://148375570.qzone.qq.com/blog/22#comment 512 Mon, 04 Jun 2007 03:26:14 GMT http://148375570.qzone.qq.com/blog/22 http://148375570.qzone.qq.com/blog/21 
 这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的，可半道上妻子又不讲理地喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了，头一次把妻子晾在马路牙子上，妻子当时气得眼泪直流，但不能认输，她只有赌气地单刀赴会了。

 晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡下了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴着纸条，上写：你必须向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！

 进屋后开灯关门，发现门后又贴着一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸！我给你擦给屁。换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一个星期不理你了，你心里有数点好不好。

 妻子去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放着半页纸，正面写着：把背
面的话对我大声念两遍就行了。翻到背面，见上面贴着一张报纸上撕下来的广告，广告词是这样写的，做女人，每个月都几天烦心的日子......

 妻子又想笑，他是我来了“好事”心烦才对他发脾气的？干嘛不说我更年期到了，那样岂不是更好下台阶，可笑。妻子的气消了一多半。

 洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡着了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，难过了就行，那就不念吧。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正看我的笑话，我是不会跟你做对的，男人吗，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。

 妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱着他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写着两个大字：亲我。

 这时，假寐的老公突然醒来，大笑着一把把妻子抱住....... ]]> http://148375570.qzone.qq.com/blog/21#comment 512 Sun, 03 Jun 2007 03:58:54 GMT http://148375570.qzone.qq.com/blog/21 http://148375570.qzone.qq.com/blog/20 　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　秀发去无踪，头屑更出众！
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ ]]> http://148375570.qzone.qq.com/blog/20#comment 512 Sun, 03 Jun 2007 03:56:18 GMT http://148375570.qzone.qq.com/blog/20