梅子

短头发哦，短头发哦，好丑哦

149983979@qq.com(梅子) — Wed, 21 Oct 2009 08:58:07 GMT

真正的勇士敢于面对自己不化妆的脸。
哈哈，我就是勇士之一！

【原创图文】花谢花残__生命的痕迹

149983979@qq.com(梅子) — Thu, 24 Sep 2009 19:08:01 GMT

几年前在丽江古城墙上拍下娇艳的月季花是我喜欢的粉红色

玫瑰谢了，花瓣也落下了一地的哀愁

再美丽的花也终究抵不过光阴的摧残

不过，也总算留下了生命的痕迹

突然想起林黛玉的葬花词,
"花谢花飞飞满天,魂消香断有谁怜?"
也许我们都会笑古人是痴人,
可是,花与女人,与青春，难道不相似吗？
花谢了,来年还会红.
可是人呢?一生一世，人生有多少个十年？
我，这青春的十年已经远离时常感觉生命已经走到尽头了.
只是因为心的速度老化比起外表的变化迅捷了很多

我拍这几张照片时，这花开的正是鲜艳时候.
可是谁能看的到花谢时的凄凉呢?
“试看春城花渐落,便是红颜老死时”

一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！

一些老照片，又翻出来。最近记忆和思绪相当混乱。不知道为什么常常重复又重复地去做同一件事情。
比如，爱一个人，天天重复又重复地用同一种方式去爱他。
春夏秋冬如是的爱着。
越计较越深爱也就越心痛。
也许内心里有一些细碎的东西会随着岁月的流逝而慢慢地改变与游走。
可是也许不是现在。
不知道。谁也不知道。至少我不知道。
开始变的不了解自己。
只是因为不了解。仅此而已。

看憔悴人

149983979@qq.com(梅子) — Tue, 22 Sep 2009 17:58:00 GMT

窒息的慵懒
迷糊颠倒的日子
任怎样的语言都显得那么苍白乏味
平淡无奇的光阴老去了我的心，洗去了我的容颜
将所有的思念和感慨都深深沉淀
飘荡半世的游魂啊，情归何处？
看憔悴人
哭尽天涯路
甘肠寸断……

流感……

149983979@qq.com(梅子) — Mon, 14 Sep 2009 15:22:55 GMT

总是这样，守着黑夜，失去睡眠。一夜一夜，一日一日重复着，我生存着的日子。大脑，有时安静，有时混乱，有时却什么都没有。今夜，又是这样安静寂寞的夜。

感冒终于好了，虽然没有完全好，至少烧已经退了。前天，12号，凌晨五点入睡，两个小时后醒来。全身酸软疼痛，头晕，量了体温，38度。翻看了电话簿里所有的电话号码，却好像没有一个电话能够拨出。在南京呆了快十一年，关于病痛，常常是一个人面对，已经习惯。对医院的流程已经非常熟悉。吃了一粒退烧药，盖着被子晕晕沉沉的躺着。

下午三四点感觉好了一些，胡乱吃了一些东西。开始绣十字绣。无聊机械的动作，一针一线，缠缠绕绕，似是感情线。绣过十字绣的人应该都知道，如果是送给某个人，那么，整个过程，心里会一直想着这个人，把思念和祝福全部绣在上面，成为一副图画。

感觉又发烧了，退烧药好像没有作用。量了体温，又升高了一些。头更晕了，嗓子疼的快要冒出火来。这些只是生理上的疼痛和难受，我还能坚持。不想去医院，因为不想一个人排队挂号，一个人看病，一个人跑上跑下，一个人挂水……继续机械地绣着十字绣，图画从最初的雏形渐渐清晰成为想要的样子。背和肩膀已经酸痛难忍，还是一样在坚持。我不知道我在坚持什么。也许是在想着某个人，心里有温暖的感觉。

直到午夜十二点，终于开始感觉天昏地暗。全身酸疼更加厉害，能明显感觉到身体的无力。眼里、心里都淌满了泪水，有种被遗忘的孤独感。终于还是忍不住起床，穿了外套，打车去了医院。一个人完成了挂号，验血，交费，排队等等复杂的程序。挂了450毫升的水。问护士要多久可以挂完，护士说大约二个小时或二个半小时。我把滴数调的很快，刚好一个小时挂完。当然其中的痛苦可想而知。挂水的右手，针眼阵痛，整个手臂冰凉麻木胀痛，而且有些肿胀。既使是这样，我仍然强忍住，希望早点结束。尤其是这样的半夜里。可是我实在不愿意呆在医院里。看到每个人都有人陪着。有的甚至有两三个人陪。一群人中仿佛我成了异类。心理上的疼痛难以形容。

凌晨四点拖着疲惫的身体回到家里。头脑一片混乱麻木，好像全身都已经失去了知觉……

因为医生没有开药，买了一些药吃。今天病已经差不多好了。无聊中，写下这些。

有些道理我明白，我懂，只是难以割舍。有些感觉在心里，偶而想起，来温暖自己。

我知道，要去接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。还得要接受一些无法见到光明的东西。
在这个世间，有一些地方是无法抵达的。无法靠近的人。无法完成的事情。无法修复的缺陷。无法继续相爱的恋人。还有无论如何努力最终还是无法占有的感情。成为心头的最痛。

人生苦短，爱过你，一生一世也不会后悔。已经学不会怎么样才能忘了你，怎么样才能停止不去爱你，不去想你。你是完整，我注定是残缺。我一定是被上帝遗忘了，没有受到幸福的眷顾。说到幸福，和你在一起的那些日子是我此生最最幸福的。此时的我，思念在异乡的你。很想在你身边，照顾你，看着你，感受到你，就已经很幸福。只是我什么都做不了，只能远远的想着你，念着你，祝福你，期望还有再见之日。我知道我们注定各奔东西，奔赴各自的生活。那是你的生活，与我无关，没有我参于的生活。只能远远地想像着你的样子，你的声音，你喝醉时孩童般的任性，你的一切。

而我，生活在自己内心的惘然之中，并不希望清醒。一如既往的爱与想念，穷尽一生，孤独终老，折磨至死。

【原创图文】花谢花残，红颜老

149983979@qq.com(梅子) — Mon, 07 Sep 2009 08:25:05 GMT

记不得是哪一天，雨下的很大。去汤山的路上，看到这样黄色的花。于是冒雨采下来，带回家插在花瓶中。叫不出名字，因为长得像百合花，我想就姑且叫野百合吧。还有那星星点点白色有些紫色的小花，也不知道叫什么，也采了一部分，带走。

也许你会说，不应该去破坏大自然的东西。我想，还好，我没有破坏。也许实现了这几只无名小花的价值。默默无闻地开在天地间，任风吹，任雨打，终是默默地凋谢。连芳香都无处可寻。突然想到梅艳芳的女人花里如是唱道：花开不多时啊，堪折直须折，女人如花花似梦。

是啊，女人如花，花似梦！
插在花瓶中，拍下一些照片，那一刻成为永恒。这野花的鲜艳就永远的定格，照片留住了她们的美和青春。就如一场宿命的等待。

就算在平凡的花，娇艳正放的时都很美，正如青春一样的美好。
就算凋零，也有凋零时的美，只是残花不忍睹。

“落花凋零断肠舞”。“落红乱逐东流水，一点芳心为君死”。“落花纷纷稍觉多，美人欲醉朱颜酡……当年意气不肯平，白发如丝叹何益”。“尽日问花花不语，为谁零落为谁开。”……句句字字体现，落花，总是伤感的代名词。

今天，闲来无事，整理当时拍的照片。把黄色变成红色，红色自然有红色的风情。却像极了彼岸花。彼岸花，是听到名字就能哭出来。传说是通往黄泉路上唯一的色彩，一种通往死亡的花朵。传说，看到彼岸花的人，将回忆起前世的记忆。而各种花语都体现了它的妖娆。

一般认为是只开在冥界三途河边、忘川彼岸的接引之花。彼岸花如血一样绚烂鲜红，铺满通向地狱的路，且有花无叶，是冥界唯一的花。在黄泉路上大批大批的开着这花，远远看上去就像是血所铺成的地毯,又因其红得似火而被喻为“火照之路”，当灵魂渡过忘川，便忘却生前的种种，曾经的一切都留在了彼岸，往生者就踏着这花的指引通向幽冥之狱。

“彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。”
___《佛经》

好像又扯远了。我就是这样，太随意，太随兴。想到什么写什么。

我不懂得太多ps，只是把颜色调成自己喜欢的颜色。

红色风情却太过于像彼岸花，看着又伤感了一回。于是就调成我喜欢的蓝色。
暴暴蓝，喜欢一切暴戾的蓝色！！！

这是全貌。
第二天，这黄色的像百合一样的花全部凋零。美丽短暂的生命体。像一场幻梦。真实的在眼前，转眼又消失了。

没有像林黛玉一样把花葬了，也作不出葬花呤那样的好诗。只能借用那样的好词了。只是面对残落一地的黄花，我还是谨慎地将它们装在干净塑料袋中……

关于失眠。斗不过黑暗的我。

149983979@qq.com(梅子) — Thu, 06 Aug 2009 19:07:44 GMT

一夜一夜的睁着眼睛和黑夜斗争。这是一种痛至骨髓的哀伤。虽然长时间的独自一个人，但是依旧害怕一个人在黑暗中入睡。不怕一个人醒来，就怕一个人入睡。总是以为那是因为身体缺失某样元素而在夜间失去睡眠。多年以来一直这样。总是会让自己的精力耗尽，睁着眼，无聊地机械地重复着，或者是QQ游戏，或者是无厘头的搞笑电影，又或者是艰涩难懂以内心或回忆为主题的电影，等等。

从来不愿意开着灯睡觉，这是童年时留下的习惯。睡觉前一定是关了手机，不然觉得不踏实。除非是等待某个人的电话，或是担心某个人或某个事，就会不关手机，但是会很难入睡。

以前，有台灯的时候，会提早洗澡躺在床上，看书。然后自然而然的累了困了就关了灯睡觉。现在没有了台灯，就在床头一直开着电脑，不愿意开着房间的大灯，却又害怕黑暗，于是不肯关闭电脑。直到心跳急促，眼睛发干发涩，头脑翁翁乱响，耗掉只剩一丝丝力气，才愿意关掉电脑睡觉。

我有想过这样是不好的。偶而也会关掉灯，关掉电脑躺在床上等待入睡。只是闭上眼睛，脑子里出现的就会是血腥，死亡，尸体，葬礼，乱葬岗……像电影一样在脑子里挥之不去不断的放映。大部分出现在脑子里的也许是小时候参加过的葬礼，童年时深夜经过的墓地，那种因为害怕而产生的阴深深的感觉。还有一些就是经常在梦里出现的，常常梦到自己走到一片墓地，跑不动，走不出去，而在梦中害怕的情绪，惊醒之后还能余悸很多天。还有就是曾经看过的书里的描写。这一切的种种总是会在我关掉灯的黑暗中出现在我的眼前。所以我一直睡的很晚。早上一有任何动静就会醒来，头痛欲裂，无论是只睡了三个小时，或是两个小时，都无法在重新进入睡眠。

所以这几年来，变的很苍老。无论是面容，还是心态。也许是对萧瑟落寞，黑暗与幽闭的畏惧。从而又增添生活的艰辛与压力。可是不管怎么样，都有自己的使命，我有这样的自知之明。至于内心，无论再痛，都要面对。还有那些失去的终将是回不来的，回不来了，回不来了，只好对自己这样说。

还好，我有她，我的狗狗。我给她取我自己的名字，梅梅。就像童年时妈妈叫我的名字一样。对她充满了溺爱。会躺在我枕头边上陪我睡觉，向我撒娇。陪我渡过夜晚和无聊的如水的日子。让我有了一点点勇气面对黑暗，不那么害怕。因为她是有生命，有呼吸，有温度的。有生命的存在，我的房间就不在那么死气沉沉。有了她，确实，还好。就像我的女儿一样。对了，我可以抱着她关掉灯，关掉电脑，关掉对黑暗的恐惧，把她放在枕头上，握着她温软的蹄，进入梦乡。嗯，就这样，马上起身关灯，断掉网络和电脑，对自己说晚安，对心里一直思念的人说晚安！愿你一切安好！

[原创，未经许可，禁转] 关于我看的影片<洛丽塔>

149983979@qq.com(梅子) — Sun, 07 Jun 2009 21:44:21 GMT

午夜十二点。

用了电蚊香的灭蚊片，蚊子仍然可以肆虐在房间任意地方。时而在耳边嗡嗡作响，时而袭击我裸露出来的皮肤。似乎又多了一个无心睡眠的借口。

无聊中在PPLIVE网络电视上，看到一部叫《洛丽塔》的经典伦理电影。之前并没有看过书，也没有看过别的版本。只是听说过，一直没有看过。听过一首中文歌叫“洛丽塔”，还有我其中一瓶法国香水也叫“洛丽塔”。所以就看了下去。现在我写出来的，也只是我自己对影片的了解和对某些事物的狭隘认知。一样的是自言自语，无事可做，喋喋不休发泄情绪而已，不必认真去纠正。

电影中文名被翻译成“一树梨花压海棠”。呵呵！很佩服“一树梨花压海棠”这个高明的译名。北宋词人张先，苏东坡和他是好朋友。据说，张先在八十岁时，娶了一位十八岁的妙龄女子，在一次家宴上，苏东坡和张先举杯饮酒，苏东坡看看白发苍苍的张先，又看看他那位妙龄小老婆，就赋诗调侃道：“十八新娘八十郎，苍苍白发对红装。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。”从此，人们就把老夫少妻的两口子称为“一树梨花压海棠”。这样的诗句既生动，又调侃了这头吃嫩草的“老牛”。

电影主人公是一个上流社会的单身汉。博学多才，在前往美国的时候开始他的写作生涯。以这个中年男子的自白作为开端，故事采用的是倒叙的手法。Lo-li-ta ，light of my life， fire of my loins My sin， my soul Lo-li-ta “洛丽塔，我的生命之光，我的欲望之火。我的罪恶，我的灵魂。洛--丽--塔，轻轻地从嘴里说出这样的名字，洛……丽……塔。”一开始就用这么动人心魄的句子，深深地体现了这个男子疯狂的爱与偏执的占有欲。整部影片一气呵成，不难看出是那个时代的大作，到现在也没有太多时代性的差距。因为，人性是其中永恒不变的主题。

紧接着的自白道出原因，为什么会喜欢未成年少女的原因。“我命中，假如没有安妮贝在前，就不会有洛丽塔在后。当年我们都14岁，怀春少男……暑假的经历……可以终生留下烙印。”难舍难分的狂恋，与女友交往四个月后，女友病死了。影片中的少男哭的很伤心，“把我心的一部分，凝固下来。虽然我爱的少女，和我自己的童年早已消逝，但我仍处处寻觅她的影子。因为我已经病入膏肓，不能自拔。”主人公亨伯特的自白，如此偏执。看到这里，我突然想起很多年前看过的一本书，小仲马的《茶花女》，当阿尔亡得知玛格丽特已经死去，千方百计地哀求看墓人把坟墓撬开，他一定要见一见这个他日思夜想的女子。他那种急迫要见到情人的心情，悲恸，直执，专情。自从玛格丽特突然离开他以后，直到她病逝，他们都没有见过一次。同样是心死的感觉。描写撬开坟墓后的震撼文字现在还历历在目，当时我是晚上看的书，这时又是深夜想到这个情节，看来今晚是别想好好睡觉了。哦，扯远了……

因为少年时期的伤痛，心里总是藏着一个温柔猥亵隐秘的欲望。那些十几岁的青春少女对他有着无法抗拒的吸引力。第一次见到青黄不接的洛丽塔时，他就疯狂地无法自拔的爱上了她。在洛丽塔母亲花毕生心血伺弄的花园里，看到趴在草地上看照片，被喷水池湿了鹅黄衣衫介于幼女与少女之间的洛丽塔，嘴里连声说到beautiful,beautiful. 于是当即决定租下他并没有看中的房子。洛丽塔的母亲成了他的房东太太。洛丽塔以一种唯美的，童真的，邪恶的，性感的方式出场，给亨伯持一种致命的诱惑。故事真正拉开帷幕。

对与洛丽塔，我是不知道到底该用什么来定义她，一个精灵古怪，顽皮捣蛋，判逆，狂放不羁，满口脏话的问题少女。性格多变，时而安静，时而暴燥多动，无法捉摸。眼神里时常透露出神秘不羁与狂野性感。童真的时候嚼着泡泡糖放肆地露出她的钢牙大笑，却又时不时游离在故意与无意之间勾引亨伯特或主动投怀送。这对一个有着恋童僻的亨伯特来说，这无疑是在煸动他隐藏至深的欲望。

比较经典的一个镜头，洛丽塔要去封闭式学校上学。临走前，母亲和黑人佣人送她去到车上，突然她跑出车子，冲上楼扑到亨伯特的怀里，深情的拥吻了亨伯特。然后又飞快地跑下楼，窜上车子，只留下屋子里发呆的亨伯特和汽车远去的背影。突然想到一句话，君生我未生，我生君已老。一种难以割舍的心痛感，淡淡的忧伤。这样遗憾的感觉应该是唯美的。

在洛丽塔上学后亨伯特娶了洛丽塔的母亲，那也是为了能够留在洛丽塔身边。因为洛丽塔的母亲在告白信中写到，如果你爱我就娶我，不娶我就请你离开这里。之后洛丽塔的母亲发现亨伯特和自己结婚是为了她的女儿，在冲动中写下几封信，在去寄信的途中被车子撞死。洛丽塔母亲的死，让亨伯特不知所措，如何去面对本应是自己女儿的恋人？而洛丽塔却采取了主动的态度。影片中没有任何色情的镜头，两个人在床上辗转难眠，直至清晨，小女孩说她已经和一个叫查理的男孩有过性关系。这时候她长发披肩，仿佛脱离了幼女的姿态，隐约透出一种清新的少女的美。亨伯特本来就心怀鬼胎，加上洛丽塔主动的态度，一切看起来好像就自然而然了。正如他的自白：“陪审团的各位女士，我甚至不是她的第一个情人。”

第二天，洛丽塔得知自己的母亲去世了，哭了一夜，这时又感受到她孩童无助的一面。她倒在他怀里哭了起来，在道德与欲望中挣扎。这时候她除了依靠这个继父也别无他法。他们的关系真正的开始了，然后计划用一辆破旧的老爷车游遍美国。

于是越陷越深的亨伯特完全处于这种极度迷恋中而不能自拔。他兴奋，享受，疯狂，失落甚至不安都是因为身边这个小魔女。总是觉得这个身边的小恶魔是上天派来要他命的。但他一样不断地向前，不断地驾驭。尽管这种关系危险，无望……正如他说：“我觉得活在天堂，这天堂……虽然染满地狱火焰的色调，但毕竟是个天堂。”

不久，天堂开始不复存在了。有了神秘人物的出现，电影开始变得扑朔迷离，而两人的甜蜜也开始悄悄地变化。洛丽塔开始计划离开他。焦虑和猜疑不断在亨伯特的心中闪现。在一次巨烈的争吵中，亨伯特动手打了她，她跑了出去，推着自行车飞奔在大雨中。他追了出去，在一家餐厅门口看到她，她要求亨伯特请吃东西。在这样大雨滂沱的夜里，激烈争吵后却若无其事地吃着樱桃巧克力冰淇淋。用摄人的眼睛看着他，将吸管用力地吸的滋滋作响，然后冷静地说我们撤吧。之后告诉他，她有一个好的计划，决定去旅行，不过地点要她自己决定。这样一个性格多变诡异多端的小魔女，亨伯特疯狂地迷恋着，一切都答应她。

终于，洛丽塔离开了他。亨伯特失魂落魄地过了三年。三年之后，他收到来自洛丽塔的信，信中写到她已经嫁人，而且已经怀孕，因为生活拮据，想让他寄点钱支援。再见到她时，昔日万般风情令他着迷的女孩已经退色。只是神情依然桀骜不驯。即使是这样，亨伯特一样地深爱着她。“我望着她，望完又望，一生一世，全心全意……我最爱的就是她，可以肯定，就像自己必死一样的肯定。当日的如花妖女，现在只剩下枯叶回乡。苍白，混俗，臃肿，腹中骨肉是别人的，但我爱她。她可以退色，可以萎谢，怎样都可以。但我只要看她一眼，万般柔情，涌上心头。”于是，他要求她和他一起走，远走高飞。去过以前在一起的日子。她拒绝了。他很失望，他给了她一大笔钱，泪水模糊了双眼。这样结局是乎是满意的，女孩走出迷途，一心过新的生活，宁愿贫困。

另一个恋童癖的神秘男人，当初带走洛丽塔的变态老男人。在洛丽塔的叙述中，那是一个唯一一个让她着迷的男人。而那个人却是一个性无能的男人。不知道这算不算更是一种讽刺。其中她还说：“他只是伤了我的心，而你是毁了我一生！”亨伯特无法承受这样的结果，最终他杀死了那个带走洛丽塔的男人。

最终亨伯特因为杀人而坐牢，在牢里因为犯病，死于牢中。同年，洛丽塔因为难产而死。故事结束，心却久久不能平静。

在少女时代，也许本身有一种说不出来的性感，而这种性感，在洛丽塔身上成了致命的武器，那种摄人心魄的眼神与不用装饰的纯真，快乐，活泼等复杂的气质，酿成的是最终的悲剧收场。

《洛丽塔》，伦理片，看起来更像是一个非常纯粹的爱情故事，却又矛盾重重。我不理解这种爱情，但影片仍然是一部好的影片。一个男人的偏执的爱用在一个仅仅十四岁不懂爱情的女孩身上，他的痴情终成罪过。

现在外面天已经大亮了。写这个写了五个半小时，把影片一遍遍看。脖子好酸好疼。这部片子有太多的空间，写不尽然，就这样吧，累了。以后有机会再修改。

2009/6/8 5：40

以爱之名的黑色清明节

149983979@qq.com(梅子) — Sat, 04 Apr 2009 09:35:58 GMT

郁闷，郁闷到了极点。清明节，仿佛是我的节日，一个能让心死去的黑色日子。似乎我不希望有任何节日，黑色的周末，伤感的一切的节日和假期。把自己封闭在小屋里独自听着王菲天使般的歌，淡淡的的忧伤如我的心情——来也如风，去也如风，相识也许不过擦过梦中……也许吧。

爱上一个人真的很容易，但忘掉一个人太难了。就如我现在的心情，爱上他是一瞬间的事，可我不知道用多长时间去忘记他，也许要用一生的时间去忘记。现在我正切切地思念着他，想着他此时正在做些什么，有没有像我一样的思念着某一个人，就算是吧，我想那个人不会是我，就算是我可能也只是转瞬即失的念头。

为什么要去想，想他做什么？有什么意义吗？我自嘲的问自己。做了那么多，也只能无可奈何的笑笑，我还能做些什么，或许我已经无能为力再做些什么了。

每当我看到他淡淡忧郁笼罩的气质，我的心就会莫名的异样的跳动。也许我们的相识原本就是错误。如果不在人海茫茫中遇到他，我就不会爱上他，不会一次又一次地等待，等待，等他来，等待的心情乱如麻，在爱于痛的边缘应该怎样挑选？

那么，我和他算是爱吗？我想一辈子爱一次就足够了。我能拥有过他的爱也足够了。我从来不管他给我的是哪一种爱，我不去想，也不愿去想，我看到的只是外表。我原本就是被他的外表所吸引，我不知道我们的爱是哪一种。但是我知道我不会是他最终的宿命。在我最无助的时候生出来的爱情，我知道我不应该去奢侈未来，也不知道怎么样去面对将来，已经没有了信心，没有了勇气，连相信自己的力量都没有了。

像我这样等爱的女人！不想爱会被情伤害

单单想念一个人真的很无味。没有颜色，没有味道，听不到声音，一切只是悄悄然在心头，那些曾经开心过的一阵子也许真的不会在重来了。我知道在美的往事都会成为过眼云烟。

又是一个人漫无边际的寻找着，那些来的太快也去的太快的让人无法去想，无法抓住，到底谁是目的地？要多少个漫无目的，等待安定的我在心里已经把那些流浪的梦全部埋葬了。记不清在他的身上淌了多少泪水，难道就这样了却情缘？也许离开了他我就真的了却尘缘了，拼了命的让自己安静，让对他的那份情那份爱留在心里静静的生根，发芽，让所有的欲望消失殆尽。黯然，抑郁的眸子没有人能读懂了。茫茫然，注定我要为一个不该爱的人伤感一生，只留悲歌，从此一个人跳着孤独的舞……

王菲的歌又在心头唱起：过眼云烟，眼泪已不在是伤心时的屋檐，别说再见，就是眷恋才让爱情危险……

心死了，躯体还活着；情灭了，爱还在心里燃烧，这样寂静一辈子，刻骨铭心的记住他的好他的坏，他的一切，我皮肤感觉过的所有……

也许就这样了，交给时间吧，就这样忘了，放了，任他走了，让他带走我的全部思恋，让心灰了静了没有思绪了……

记忆在旅行

149983979@qq.com(梅子) — Wed, 28 Jan 2009 00:21:59 GMT

今天是2009年大年初三。因为在老家又是春节，除了每天吃喝睡觉，几乎无事可做。

于是就静下来。想想。有太多烦恼的事情，以为静下来会想很多事情，其实没有。想到的是2006年冬天的某一个早晨。醒来后看到窗外湛蓝的天空，大朵大朵厚重的白云。因为朝阳的照射，白云身后有温暖的霞光的色彩。有落了叶的树枝在窗口。打开窗，可以闻到清新温润的空气。仿佛此时还在鼻中。这是关于一场旅行的记忆。

那是云南，值得用一生去回忆的地方。那是值得让我怀念的地方。

那些我陌生的民风民俗，流传的悲情浪漫的爱情故事，令人惊叹的神秘建筑风格，甚至那里的一抹阳光，都让我留恋。很多曾经去过的地方，当你身在其中的时候，你没有太多感觉，等到离开的时候，才开始感受那个地方的美。可是云南，是还没有离开就已经开始想念的地方。那里一切的美丽都是看的到，闻的到，摸的到，感受的到的。

2006年的十月份。一直持续到过07年的春节。在丽江停留了很久。在那里过春节。直到春暖花开的四五月份才离开。前年在丽江的大年初三的今天，那时的我已经走在青石路上，准备去吃过桥米线。今年的今天，躺在床上，用手机编辑我的记忆。

曾经两个人并肩行走，路伸向远方，却看不到美好与未来。于是，想要忘记，想要甩掉深深的忧郁。所以决定一个人逃离那个熟悉的城市。一个人的旅行，一个人的忧伤，一个人的孤独。其实一个人的旅行并不是想象中的那样简单自由和快乐。体会到的是更多的孤独感与无助感。

都说时间可以改变一切，它可以让鲜活的生命停住脚步，可以让强有力的心跳慢慢或突然衰竭，可以腐蚀一切的美好，就如美好青春随着时间的流逝怎么都无法挽留。时间还可以改变人心。那么我想时间也可以改变我。让自己变的快乐起来。想通过逃离忘掉些什么，去寻找久违的快乐。那些走过的路，到达过的地方留下了自己的气味，开始充斥在行人之间。只是别人是行色匆忙，只有自己是漫无目的。

飞机窗外棉花一样厚重温暖的云，车窗外像时间一样流走的风景，夜间肮脏的卧铺车窗外如梦魇的黑暗，看的见的只有两边不知道要开往哪里的车子留下忽明忽暗的灯光，暂时的照亮。破旧的小旅馆发出陈旧的气味。就这样一个人安静的流浪。

最后停留在丽江。这个古老的小城镇。有让人安顿下来的念头。只是游人过多。我也是其中一个。在其中都是一样，谁也不会注意谁，你的孤独，你的伤感，你的面部表情流露出来的情绪都不被发现。谁也顾不了谁的痛。唯有自己用自己的方式为自己疗伤。

有时会想到生命像一场旅程，最好是有人陪伴的旅程。而，我的生命就如一场幻觉。醒悟之后什么都没有留下。依然是一个人，一个人面对所有的一切。柔弱的坚强。

想有一个怀抱一个肩膀哪怕是瞬间的依靠。只是什么都没有改变。我还是我，终究还是一个人面对坚硬的生活。还是一个人生活在黑暗中。今天是大年初三，此时是早上9：42，躺在床上用手机写出混乱的思绪。却不尽然。心里一直想起那么一个人，积极向上又颓糜忧郁变态的性格。想念你漂亮干净的手指滑过我皮肤的温度。我想我们都是贪恋皮肤温度的人。眼神里的温柔，嘴角微微上扬浅浅的笑，嘴唇的温暖。似乎现在还残留我唇间你亲吻我时留下的气息。一切都这样刻骨铭心的去记住，过去，将来，永远

我这么一个人

149983979@qq.com(梅子) — Mon, 12 Jan 2009 15:45:18 GMT

对生活已经没有太大的幻想，
对于很多人和事都已经觉得无所谓
很多事情或人在我心里已经很难留下很深的影响。
内心冰冷、荒芜，
常常觉得对人生没有方向感，
常常搞不清楚自己活着究竟有什么意义。
总是觉得自己是一个人生活在黑暗和恐惧中。
这种不清不楚的茫然状态让我觉得恐慌，
会经常产生想要彻底抛弃这种生活，
将一切都全部撕裂和毁灭的念头，
尤其是想要将现在的这个茫然、平凡的自己毁灭掉。