http://150133105.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 05:42:07 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 14 Nov 2009 05:07:27 GMT http://150133105.qzone.qq.com/blog/1258175247

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突然开始会偶尔讨厌现在的感觉了，

空空的，压抑的，不舒服的。

也开始偶尔会讨厌现在的自己了，

矛盾的，难受的。

控制着自己别太依赖，但是事实却越来越依赖。

控制着自己依恋，但是自己又不断想去逃离，越远越好。

我是真的不想这样。

也许真的是我好怕冷，冬天来了就更想抱着一人依赖，取暖。

开始觉得不能说的秘密快要到尽头了，至少是像现在这样开心要到尽头了，

如果这样慢慢离开了，我想用不了多久我就能走出现在的感觉，做一个真正不能说的秘密的主人。

但如果是另一种，回忆多了，温暖多了，就怕我自己不能再好好地把握着自己了，我是真的怕越陷越深的。

这次我都发现自己开始自己徘徊在自己能控制的边缘，越近就越怕自己怕跨出自己能控制的范围，那我会不会好难过。

其实哪一种我都不想走，但是也想能够试下，我怎么又把自己丢在那么矛盾的地方。

觉得自己就是需要一个人接着一个人带着我走出一个个不同让我难受的时间，不知道下一个又会是谁。

但是不管怎么样，我还是会好好的，乖乖的，努力去去照顾我自己。

我是最不用关心的，太多关心会让我依赖的。就想保持现在不能说的秘密一直一直。

就这样就可以了。多的我不敢要，也不能要。因为这是我自己选择的。 ]]> http://150133105.qzone.qq.com/blog/1258175247#comment 134218240 Sat, 14 Nov 2009 05:07:27 GMT http://150133105.qzone.qq.com/blog/1258175247 http://150133105.qzone.qq.com/blog/1256968869 这是一对同生与82年的新人，

他们履行了彼此许下的承诺——“七年”——－相恋7年后的婚约。















]]> http://150133105.qzone.qq.com/blog/1256968869#comment 142610953 Sat, 31 Oct 2009 06:01:09 GMT http://150133105.qzone.qq.com/blog/1256968869 http://150133105.qzone.qq.com/blog/1256657549




真的不懂，为什么是到了这个时候，我才听见我以前那么想听到的话。

不懂，为什么是到了这个时候才知道自己有那么不小心把我弄丢了。

其实我真的好想问，早干什么去了？早想什么去了？

为什么是要把我伤到都死心的时候才让我听到我最想听的，知道我最想知道的。

难道弄伤我，弄哭我的时候，你就不会难过吗？

为什么是在我最爱你，最相信你的时候，让我发现那些虚假？

我都几乎快忘记这一个多月我是怎么过来的，强忍这一切，只有跳舞时才能暂时忘记。

每晚都失眠，我都不知道我该怎么办。我不敢喝醉，没有亲爱的们在，我怕我会管不住自己，做让自己后悔的事。

可是真的好难过，也好痛，抽烟可以让我麻痹一下。

不想让别人懂我的难过，每天都要微笑对着别人，这样自己才会忘记我难过。每次眼泪快掉下来的时候都大口大口的呼吸，

好不容易终于可以让我回忆起不会哭了，想起的时候不会那么难过了，终于觉得现在的自己过的轻松了，能够勇敢面对过去，面对那个人了。

是多少人才让我自己好起来的，多少关心和爱护才让我恢复，我又怎么能再次放弃？

在这时候让我知道那么多，想起那么多，让我又觉得那么不甘心。

为什么你现在才知道我们还有那么多事情没一起去完成，还有长的路没有一起走下去，那么多的错，到现在才听到对不起。

为什么让我觉得你们都是一样，等到真的把我弄丢了，我真的消失了，才知道失去了什么。

我是很软弱，可以一次次回到你身边，甚至可以觉得每次都是我脾气太大了，每次都愿意先道歉，因为我真的不想因为小事去放弃。

因为我没有听到，看到，知道过让我能够去放弃话，和事。一直坚信着你说过的话。

真的不是身体背叛了才叫背叛的，我也不懂为什么你会跟别人说出那些话，那些你跟我说你只对我说的话。

分分和和那么多次，我都没有像这次那么坚定过，甚至做了很多强迫自己去坚定的事。

因为从我想明白我要怎么处理的那刻开始，我是真的这辈子都不想再回到你身边，再属于你。

处处都有跟你的回忆，刺激的我变的麻木。本来已经觉得可以跟你做成朋友，已经可以完全以平常的心对着你微笑。

可你的话让我又想起好多好多的回忆，甚至能回忆起你的温度。让我感到那么那么的不甘心。

那么那么的难过，我真的不懂你是怎么舍得让我那么难过的。跟你分开到现在，我都没有让自己像现在哭的那么惨过。

我真的好想问你，你早干什么去了？我真的就那么好欺负吗？

我真的不想再次把自己摆在天平上，，让我那么摇摆。曾经我为你放弃的太多太多，甚至更多放弃的我都没敢让你知道。

当这一切都回到我身边，都属于我，让我理顺的时候，你的话让我又想放弃这一切，回到只守着你的日子。

我对着自己说不可以，我怕自己再也回不去了，更怕让我再感觉到不值得。

我真的最恨欺骗，我真的宁愿做着情人，大家都明白，也不要被欺骗，我真的恨透了被骗的感觉，过够了猜测的日子，比什么都还伤我。

你真的不会懂，弄丢了我，再也找不回来了。就算找回的那个，也不再是以前的那个我。

我也好想什么都不想就这样回到你身边，像以前那样依赖着你。可是，我现在没办法放弃的东西太多太多，更怕回的我们都不是那感觉了。

真的还是想在我那么全心全意爱着你的时候离开你，这样，我不会感到任何的愧疚，任何的后悔。

我真的不喜欢现在的自己，不喜欢摇摆的我，不喜欢犹豫的我，不喜欢懦弱的我，好讨厌这样的感觉，只想逃避。 ]]> http://150133105.qzone.qq.com/blog/1256657549#comment 134218240 Tue, 27 Oct 2009 15:32:29 GMT http://150133105.qzone.qq.com/blog/1256657549 http://150133105.qzone.qq.com/blog/1255616414



喜欢着这样的感觉，喜欢着这样的日子。

渐渐变成一种依赖，充实着自己的生活。

我没有伪装，没有虚伪，没有欺骗，我依然做着那个我。

我不用怀疑，不用猜测，不用生气，我又回到开心的日子。

失去的太多又找到了我，以后会找回更多，

说好绽放，即使我还没达到最好，但是已经做到。

周围都是暧昧的味道，我只会选择自己喜欢的那个感觉。

请记得，我不是委屈，只是真的喜欢。 ]]> http://150133105.qzone.qq.com/blog/1255616414#comment 134218240 Thu, 15 Oct 2009 14:20:14 GMT http://150133105.qzone.qq.com/blog/1255616414 http://150133105.qzone.qq.com/blog/1253478626

呵呵,可笑....

原来那些话都只是谎言,原来,只有我才是傻瓜,相信着那些话,并努力着。

只是不懂,既然是这样想的,为什么还要一直拖着我,不断告诉我要好好的,要坚持,要相信.

难道他都不会累的吗?难道几乎天天对我说谎,他都不会觉得难受?我真的不想管他说的是不是真的.

至少我看见的真的让我如此大吃一惊,真的是从来都没有想过,那些话是从他的手里打出来的,是这样对着另一个人说的.还是我从来都不会去想的人.

吃惊的感觉,最大的不是难过,而是觉得他如此可怕,真的好可怕.从来都没想到到,当出现的时候他只有让我觉得可怕的感觉.

原来男人真的可以是装成完全不同的两个人,甚至让我都在这之前一点都察觉不出来,我都甚至怀疑这一年多的感情是不是都是假的.

并不是身体背叛了,才叫做没有做对不起我的事,这样比身体上的背叛还要可怕的多,也还要恐怖的多.

我简直都不敢再想,一个男人跟你在一起,几乎三天两头都在说他爱的人是你,说要坚持,说我们在一起要好好的,说只想跟你结婚,只想跟你在一起,

但是他却在跟你说爱你,想永远跟你在一起的时候跟着另个女人约定着结婚,约定着以后在一起.

我真的觉得,这是让我觉得比身体上背叛更可怕的事.

我并不是一个痴着的人,我还一遍遍的告诉着他,要是觉得不想走下去,现在是谈恋爱可以,我不觉得有什么.想玩可以,说一声.甚至说到哪怕真的还不确定是不是真的要走下去,暂时我们做情人都可以.

但是他却一遍遍告诉我,他真的想好好的走下去,想一起做很多事,一起结婚,生小孩,过着幸福的日子.甚至在我看到那些记录之前一两天,他都还这样坚定的说.

可是,事实是什么?我真的搞不懂,骗我有那么好玩吗?难道对着我那么肯定,那么自然地说那些话的时候都不会觉得心里梗吗?

我想我都是那么能欺骗的人,但是要我对着没这样想法的人说这些话,还说的那么肯定,我真的是死都说不出来的.

从来没有任何个男人让我觉得像他那么可怕过,看到那些的时候,我真的全身都在颤抖,这一年来我到底是呆着怎么个男人的身边?我到底把我的感情放在过怎么个男人的身上?

我真的不懂,也不想再去想他心里到底真实的想法是什么,毕竟我不是他,根本不会知道他心里到底在想什么.曾经以为最最了解的人,突然才让你看到他如此陌生。

一个人可以把自己演到这样的程度，特别是在我面前，在这一年多的时间里演到这样的程度，真的让我不得不佩服，我真的从没想过一个人可以可怕的这样的程度。

我真的都觉得我自己的演技都已经够好了，经验够多了，看人够准了，真的是没有想到还有让我如此如此吃惊，惊恐的人,是我见过任何社会，任何地位，任何年龄都让我觉得可怕的人。

所以我认输了，其实不用在委屈自己，我那天说的要求除了在气头上和没有那么仔细去看那些记录外，也是想试下他是不是真的有对那个女的那样的想法，还是像他说的只是安慰那个女的而已。

虽然他都答应了在我看来都有几条过分的要求。其实，不用在我面前低头，我想知道的只是想知道这一年多要到尽头的时候他还是不是那么在意我。

证明有，够了。所以，最后我要放手了，因为我再也没有办法像以前那么相信他，没有办法在想我们能走的下去，没有办法再像以前那样对他。没有办法再让自己付出感情。

哪怕舍不得，现在也是该放手的时候了，没有办法再继续爱着他，因为他已经不值得我再爱他。哪怕像我说的那些要求着过下去，我剩下的也只会慢慢变成躯壳而已。

他让我害怕他，不敢再爱他。我想乘着我还爱他的时候结束这段感情，至少在我还爱他的时候结束的，那么我就不会觉得内疚了。

结束了，这次我真的死心的好彻底。 ]]> http://150133105.qzone.qq.com/blog/1253478626#comment 134218240 Sun, 20 Sep 2009 20:30:26 GMT http://150133105.qzone.qq.com/blog/1253478626 http://150133105.qzone.qq.com/blog/1252852207








今年、我们没有如期绽放。

今年，我们都过的不是狠开心。

更多的人和事影响着我们的心情和决定，甚至有时候都觉得自己像神经一样。

20过了的我们，难道所要就只是这些折磨这自己的东西？

说好，只要开心，幸福地过着，我想我们都会很满足，但是事实却不是这样，我想难过，委屈，怀疑比我们要的多的多。

那我们凭什么不能好好绽放？去年，前年的我们都可以，甚至每天什么都可以不想，天天都可以笑的那么开心。

凭什么现在，甚至是以后不可以？

20后的我们需要的不只是爱情，更多的东西在感情里被我们遗忘。甚至被伤了心还继续遗忘。

现在的我们就像做梦的小孩，迟迟不愿意离开有着美好回忆，却有更多痛和伤的梦里。

放弃了太多的我们曾经以为这是值得，在自己看来确实是值得，却没有想过让自己一步步踏进难受的坑。

有美好，有开心，有幸福那又怎么样？难受，委屈，痛都多过了这些，那自己能回忆起来的又能剩下什么？

就像很多人告诉我们的一样，要是我们都可以狠心一点，我们得到的一定会更多，不管是感情还是其他任何。

可是，现实就是我们傻傻、傻傻的，不肯醒。所以，没有如期绽放。

记得，说好的。要是这次我们都可以醒了。就狠一些，让自己好好地绽放这几年。

学会，对自己好一点。反正对别人好别人也不会明白我们自己是承受着多大的压力和委屈在做。

太多的期待让我们把梦越做越深，还麻木了自己。得到的又是什么？有没有过相同的付出得到一样的回报？

也明白为什么自己在跳舞时最开心，因为那个时候我才会发现除了感情还有更多的东西让我去努力，

也只有那个时候，我才能看到原来的自己，做到开心的无杂念的自己。

祈祷着，我们要妖娆绽放，说好的。









]]> http://150133105.qzone.qq.com/blog/1252852207#comment 134218240 Sun, 13 Sep 2009 14:30:07 GMT http://150133105.qzone.qq.com/blog/1252852207 http://150133105.qzone.qq.com/blog/1250721418


我想，我终于懂得...

终于能明白为什么自己每次在大吵决定分手后，最后还是会打对方的电话。

虽然没有道歉，随便说几句话就像我们没有分开过那样。

我想我是真的舍不得随便就把自己一段认真的感情给放掉，自己已把习惯变成了一种依赖。

每当决定狠心放弃的时候，不停地问自己，到底我们之间是有什么大错非要分开不可？

两个人的脾气都不好，而我更是任性，似乎已经被所有人养成的习惯了。

真的要离开的时候，想着自己要怎么样去接受其他人？去熟悉其他人？去了解其他人？

特别是自己冷静下来一个人的时候，真的很怀恋那个熟悉的怀抱，熟悉的味道。

冷静的时候是那样，喝醉的时候是那样，一个人的时候还是那样。

真的好想可以随时扑进熟悉的怀抱里撒娇。

虽然跟她们出去玩，或者工作的时候可以完全忘记，但是一安静下里就变的特别怀念。

这样熟悉习惯了，我真的想不出来要我怎么样再去爱别人，去了解别人，感情，性格，甚至是身体。

我要怎么去接受新的人,新的感觉,新的拥抱,新的吻,甚至是新的身体.

我不知道我是否做的到，但是我知道那样我一定会很难过。

我想我需要的是去学着珍惜，试着冷静，当然这不只是我一个人的事。

一年了,希望大家都成熟稳重些,也都冷静些.一个人的事的话,怎么会吵的起来.

我想这至少会比让我重新去熟悉一个新的人要容易吧。

]]> http://150133105.qzone.qq.com/blog/1250721418#comment 134218240 Wed, 19 Aug 2009 22:36:58 GMT http://150133105.qzone.qq.com/blog/1250721418 http://150133105.qzone.qq.com/blog/1245080853 1.我的大名: 王娜娜
2.誰傳給妳的：小箐同学阿（那么久阿我才回）。
3.钱真的很重要么：肯定嘛。
4.生日想要什么禮物：你猜。
5.近期開心的事：我家公主被我找回来咯。
6.近期壓力大的事：夏天来，又变黑了。
7.未来想做什麽：你继续猜，不过还是想继续领舞，好喜欢在台上的感觉。
8.有没有喜歡的人：废话。
9.同學會 要去找老師嗎：我也看不懂。
10.跟谁出去最幸福：你觉得勒。
11.如果妳的兩個好朋友吵架: 在旁边喊加油（）是不可能的。
12.跟情人想去哪裡：哪点都行。
13.春节要做啥:和家人团聚，和老公一起，和朋友嗨皮。
14.最想和谁过情人節：都讲是情人节阿嘛，还能想和谁。
15.说出點妳名字人的三個優點：善良，体贴，好男人（）。
16.有幾個兄弟姐妹：1个。
17.最喜歡的一首歌(女歌手): 莎拉蔻娜.
20.上厕所會不會沖水：会。
21.最不喜歡做的事情：逼我做事。
22.喜歡男生還是女生呵呵，如果你够了解我，我都喜欢
23.最想大聲說什麽：滚！
24.半夜敢不敢起來上廁所：有灯没？
25.最喜欢吃:巧克力。
26.誰很欠打：多啊。
27現在很迷茫什麽：我要不要当老师？。
28.睡相很差：问他算阿。
29.現在時間：2009,6.15,23.15
30.是否痛恨傳給妳卷的人:不觉得。
31.最討厭什麽組合或人（明星）：太多阿。
32.今天天氣：sunny。
34..現在有煩惱的事嗎?：又晒黑了，为什么我那么容易黑。
35失眠引起的原因：似乎还没有过。
36.你睡覺有流口水的嗎：问他 。
37你的另一半一定要有的優點：恩..想哈。好象他唯一优点是不喜欢跟我吵架，也是我最恨的。
38.最想去旳地方：马尔代夫，巴厘岛。
39.对朋友失望过吗： 有。
40：男人的初恋很重要吗：我又不是男的。
1.被点到必须填，不填代表你不尊重传给你的人和问卷
2.请老实点回答每一个问题
3.不能擅自涂改题目
4.填完点给十个小朋友，不可以不点
1.谢华。
2.小莉莉。
3.小思思。
4.小清清。
5.小琴琴。
6.青妹妹。
7.湖鹏。
8.雯妹。
9.龙。
10桂浩洋。

排名不分先后
1.（4号认识6号吗）: 认识。
2.（10号是男是女):男的。
3.(1号有没有兄弟姐妹)：没有。
4.(8号的兴趣是)：忘了。
5.(7号的姓氏)：张。
6.(10号人缘好吗)：不知道袄。
7.(4号有人追吗)：有
8.(呈上,2号呢)：没有以前多阿。
9.(6号喜欢的顏色)：不晓得
10.(5号和4号是朋友吗)：是。
11.(2号的生日)：7月几号克啊
12.(5号读哪)：不读了勒。
13.(你怎么认识10号的) : 出来玩，介绍认识的。
14.(你和一号生日差几个月): 天，9个月
15.(你和9号出去过吗):嗯。
16.(你喜欢和2号聊天吗) 肯定嘛。
17.(你喜欢和3号在一起吗)，废话
18.(你觉得7号人怎么样)：我遇见的第2个好男人。
19.(你觉得9号怎么样)：还好。
20.(你喜欢5号吗)：恩


1-是谁传给你这份问卷的：甘箐。
2-你们认识多久：好象很久咯`，初中就认识了的，都6，7年咯。
3-你觉得他对你来说重要吗：重要嘛
4-你与他的关系：朋友。
5-请问他的情趣是：问他
6-你觉得他的性格如何：好。很好。
7-他在你心里是几分（满分10分)：8分，还有2分不给阿。
8-睡觉前第一件事：闭眼睛嘛，笨。
9-起床前第一件事：如果我讲睁眼睛你会怎么办？看手机。
10-他的偶像：不晓得是
11-你喜欢的季节：夏天。
12-你打工吗：有过的。我最爱的领舞。
13-喜欢男性朋友还是女性朋友 ：都爱。
14-你想去的国家：澳大利亚
15-你讨厌什么样的个性：混勒。
16-你會抽烟吗：你猜
17-你會喝酒吗：你再猜
18-你常哭吗：被他气哭的。
19-你爱爸爸妈妈吗：爱。
20-你喜欢去哪玩：外面，
21-去玩的时候喜欢一个人去吗:不喜欢。
22-是假日你都睡到几点；睡到自然醒
23-今天的天气：sunny。（神经病啊，前面问过了，麻烦长点记性）。
24-你很自恋吗：有。
25-這問卷多不多：废话
26-怎样才能让自己好过点：多玩。
27-喜歡吃冰吗：NO
28-現在幸福吗：恩。还好
29-最在乎哪几个朋友：你猜猜猜。
30-房間里最重要的是什么:公主
31-常夢到什麽: 丧尸，怕阿。
32-會为了自己喜欢的事情坚持到底吗：会，但是也要看看值不值得
33-聽什麽歌一定会流泪: 伤感的，特别是英文
34-你覺得幸福应该是什么样子? : 开心，不用我去多想什么。
35-每天最想做的一件事和一句話? : 自己一个人睡觉，“老公，XX”
36-你觉得蛋炒饭好吃还是扬州炒饭好吃?:扬州炒饭。
终于完了。
]]> http://150133105.qzone.qq.com/blog/1245080853#comment 134218240 Mon, 15 Jun 2009 15:47:33 GMT http://150133105.qzone.qq.com/blog/1245080853 http://150133105.qzone.qq.com/blog/1240669276



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无聊中打开了自己的像册，看着一个个隐藏的图片。

看见两年前的故事，两年前的主角，和两年前的自己。

原来，那些回想起来，心都还会隐隐作痛，是委屈? 是怀念? 还是不甘心?

那曾经的一切让我不知道是对,是错.也许真的不该再难过的,我却....




终于开口问他,那时他是否真的爱过我.

他说爱过,深爱过...

心里有的只是开心,我以前做的一切原来都是值得的,

只要他真的有爱过我,我想就算是从来一次,我还是会那样选择,即使后来失去了很多.

感谢,他的像册里还保存着我的相片,我说的的话,我感受的一切,当时的那一切,哪怕是一个符号都是深深刺痛着我的心.



他说他依然把我东西保存的很好,我保存的也一直放在那,

问他为什么要离开我的原因,原来跟我当时和后来猜想的答案一样,原来,不是我自湘情愿的以为.

不管这个答案是否都来的太迟,不管我确定他是否真的爱过我来的太晚,我都很高兴去知道,

原来 , 我真的是值得的,所有的那些曾经一次次伤着我的心到最深,

也许也因为这些,让我变的如此坚强,谁都再也没有办法可以把我伤的那么重.




以前以为,他是最好的演员,可以假装爱我到我一点也发现不出来,

才知道他真的是最好的演员,爱我,也可以放开我,让我以为他真的爱上了其他人.

我不再责怪任何人,确实,那也没结果,要怪只怪还来不及平淡那才开始不顾一切的爱,

就被现实迅速冲完,让我来不及缓解我的感情,伤到回忆起还是会隐隐作痛.

谢谢，让我不用再反复去怀疑那一切都是演戏，让不不用再猜测那份爱是否真的存在。

谢谢他曾经带给我快乐和悲伤,有着那美好的记忆,和那难过的回忆让我学着坚强.



爱情在时间里遗失了。 我不想再僵持着。 告别了两个人的寂寞。天空狠灰却比较辽阔。

不必再拥抱时感觉忐忑。失去后比拥有更自由。

贪婪，盲目。惨痛、放肆、寂寞、脆弱。

如何弥补曾经留下的遗憾，如何填补那些所谓的快乐。

我并不强求。周遭的一切与我是否有关联。我也不想被任何人去在乎。去猜透。

孤独在我的身上。并不是悲哀。而是比任何幸福都来德真实。来德美丽。




后悔自己没有尽最大的努力去抑制曾经的悲哀，所以才会让如今颓废固执的徘徊。

再回首翻阅起那些零零碎碎的记忆，才发现那是我的生命中最不可容忍的错误。

用一生去换取片刻的欣慰，似乎我自己失去的太多，如果有再来，我是否还会情愿去悲哀。

结束感情后。我一定会选择遗忘。



.................................................................................... ]]> http://150133105.qzone.qq.com/blog/1240669276#comment 134218240 Sat, 25 Apr 2009 14:21:16 GMT http://150133105.qzone.qq.com/blog/1240669276 http://150133105.qzone.qq.com/blog/1240231869


我承认，也许....我真的不是会珍惜。

每次，当有人离开，心里就开始有些不舒服。

不希望身边的人离开，却什么都给不了他们，就这样矛盾着，难受着。

其实我也想过珍惜。

可是身边的大多人分为两种，一种是开始就珍惜我的，一种是开始就不认真，后面才珍惜的。

前者，我或许开始没有珍惜，后面才有，或许是我自己活该。或许就是我一直没有珍惜过的，

那么对不起，我不是故意的，我只是不想放手珍惜我的人。

后者，如果我没有珍惜过的，你既然一开始就没有珍惜，我又凭什么要珍惜你。

要是我有珍惜过你的，那你就更活该，我珍惜你的时候你在哪，你在干什么，你怎么对我的，

等我决心不要珍惜了，你才知道我的好，，我又为什么要因为你的真次而重新你。

我说过，最好别让我寒心的，我的心会比谁都死的快，也许那只是一瞬间。



我知道， 我狠自私，总想着把对我好的人一直一直留在我身边，而不顾他们的感受。

可是，我真的狠想要人一直一直宠着我，也许那感觉是越多越好，

听说女人是拿来宠的，而我需要的特别多，一小句话，一个眼神也许就会让我好难过，好难过。

所以才需要人疼，才会在难过的时候，找另一个人的安慰，尽管我知道这不能成为背叛的理由。

所以，我一直在控制，直到仅有的那次，仅仅只有那次。

才知道，自己不能为任何人而活，不能为任何人而过，重要的是不能再对不起自己，

自己才是自己在这个世界更加要疼爱自己的人，连自己都不爱的人，谁又会真的疼爱我。


开始的开始总是甜蜜的，

后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。

曾经渴望与一个人长相厮守，

后来，多么庆幸自己离开了。

曾几何时，在一段短暂的时光里，

我们以为自己深深的爱着的一个人。

后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。 ]]> http://150133105.qzone.qq.com/blog/1240231869#comment 134218240 Mon, 20 Apr 2009 12:51:09 GMT http://150133105.qzone.qq.com/blog/1240231869