關於[一些]。

借口。

150189605@qq.com(關於[一些]。) — Mon, 26 Oct 2009 17:59:59 GMT

最近，失眠越加严重。

深夜，在惨白的灯光下，看着试卷和书本。
为了考试，不得不这样。
觉得自己，比这灯光，还要惨白得多。
或许平时忙碌一点，不会这样累。
可如果我真的可以这样，也许现在的境况，也是截然不同的吧。
没有人适合做什么，只有你愿不愿意努力去做。
是这样的，现实已经让我年轻的心不再无力地老去。

记得小时候，课堂上，老是都会提问。
大家的理想是什么。
长大以后，大家都想当什么呢。
科学家，画家，音乐家.....
很多很多，
大家都是那么积极和满怀童真和希望。
包括我也是。
如今，我却回答不上来。
我不知道，是我没有能力，还是已经不知道想要的是什么。
或许，是我对自己无能的逃避吧。

我常常会想，我每天的生活，到底是为了什么。
为了活着而生活吗？

如果有永生，我想我应该知道这个答案。

虽然现在正是年轻，可我觉得我已经严重地老去。
每天睡觉，吃饭，学习，娱乐。
就算自己成为了科学家，画家，音乐家。
一切不还是这样吗。
不过就是多了一些荣誉和成就吧，
还有让生活过的好一点。

我觉得我也就是想要生活过的好点吧，
不让亲人担心，
不成为社会的负担。
好了吧?
应该就是这样了。

近来越来会感觉到寂寞。
什么都没有了，
什么都远去了。
连最初不以为然，觉得属于自己充足的时间和生命，
无意间发现既然逝去了一大截。

经常被家人和自己责问，
长了这么大了，
收获了一些什么。
好吧，什么都没有得到。
什么都没有，什么都不是！
为什么要一定有个结果！

小时候要高分，长大了要好成绩和众人的吹捧，大学了要名牌，工作了要高收入。
可我不想要，也要不起，不行么？
至少我连控制自己的能力都没有还谈什么。
我不觉得散漫不好，
这一切我不怪谁，
能发展成怎么样就怎么样。
不可以么？

如果能回答我，要我做的一切，为的是什么，最后又有多大意义。
那我愿意这样做。

如果，能永生，
我愿意做很多事情，
我愿意当很多学家，
我愿意拿很多学位。

只是，现在感觉很辛苦。
而我要求和被要求的一切，即使实现，都会最后消散在这世界。
那我这么辛苦地去追求的一切，不如安静自在地活着吧。

不要说我在逃避，
我就是无能为力，
就是在逃避，
这就是我的借口而已。

如果能永生，我一定可以做到。
如果能永生，我一定不会忘记。
如果能永生，我不会再有借口。

雨天

150189605@qq.com(關於[一些]。) — Thu, 03 Sep 2009 23:07:18 GMT

下雨了。在北京。

天空飘下水滴，时大时小。
眼前的马路隐隐约约，看得不是很清晰。
若似最近的日子，模糊而不规则。
心意混乱。

坐在后排座位，靠着窗，听着雨声滴答打在车身。
心里一片空白。
试图着在内心寻找一个出口，
或者走出迷茫和阴霾。

大学三年，一直都有成长，但也在不断犯错。
快乐，悲伤。
坚定，悔恨。
成功，失败。
在感情上我觉得我并不自私。
可对于别人的感受，我觉得比我自己的还要重要。
即使自己万劫不复也好，也不想让关心和珍惜我的人，痛惜。
那是一种超越的痛，于身于心。

可这样的情绪却一直存在着，
没有停止过。

无可奈何。
什么时候，这种苦楚和揪心的感觉，才会消失。
如果还是一直持续，我不知道我能坚持多久。
我会像是被刀深深扎破身体的伤者，血液不断流失，到最后殆尽的之时，
痛苦地抽搐。

这样也好，虽然我自私地解脱了，可会对那些人，少一点失望。
不至于心力交瘁。我的罪恶也不会太深。
人有的时候是很脆弱的，经不起一些打击。
少了我的存在，也许利大于弊。

在朋友的咖啡厅呆了很久，凌晨5点回家，雨还没有停。
朋友把车停在门口，让我先回家，然后去停车了。
冒着雨滴，一路小跑，不小心一脚踩进深水，湿了鞋子。
回到家里，很安静。
心里也更加默然，沉寂。
把洗衣机里洗好衣服拿到阳台一件一件挂起来。

窗外的天空已经泛白。
无意识地一声叹息。
可我却并没有听到声音。
是错觉么？
回到洗手间，打开龙头，来回地用清水把脸上一夜的油迹洗去。
抬头看着镜子前面的自己，突然发现特别憔悴，自己已经过早老去。
而至今还是一无所有。
无奈地撇起嘴角一笑。
却突然感觉到脸上淌下的水滴，带着咸味......

不想再让我的思绪左右，造成更多的痛，于人于己。
我想，我该去好好休息了.

---------- 安.

我的纪念

150189605@qq.com(關於[一些]。) — Fri, 10 Jul 2009 08:29:54 GMT

我们的只字片语，我们的画面，在某一刻突然定格。然后像风一样，以一刹那的速度疾驰从你身旁，快速擦身往后退去。

撩过发尖的时候，泪水霎然涌出，一并被带走，远远甩去。和那些记忆已经成为了黑白色的一幅幅画面.....

------ 一些情绪。

按下Ctrl然后把照片一张一张选定。然后对着它们，点下右键。对准Delet.点下。

想着，一些人明明都还活生生的存在。却会如此决然的从自己的生命里不再出现。
那种苦涩和心酸不觉让眼眶湿润。
数不清的泪，我又哭了好几回。
这究竟是一种错误，还是一种注定。我始终都没有想通这个纠结的问题。
让人如此感伤。
我只知道，那些都是成为过往了的画面。却依然会跳动。

“谁能发现，我的世界曾经有过你的脸。”默然。

在离别的时候，那些共同度过的时间和经历的场景。总会戏剧性地涌现。
催人泪下。那这哭泣代表的是一种怀念和期待，还是永不相见了的揪心的痛苦。
如果要走要分离，请带着我的心和我的灵魂好么。

这样我就不会再半夜的梦里恍然惊醒，然后发现枕头被泪水侵湿了一大块....
这样我就不会再走过那街那景的时候，似若听见你的笑声，看见你的身影....
这样我就不会再听见一些我们的曲子，感觉你又在我身旁却总惹我发脾气....

这些挥之不去的记忆。
我却统统想甩得远远的，可是却越来越沉重。
直到没有力气，不敢去碰触。
会像针一样扎在心里那最柔弱的地方。
如此的刺痛。
鲜血流出，这颗心脏终会枯竭。

这样也好，
一切都会像断了弦，音乐也就戛然而止。
喧嚣和纠结的世界，
碎了的心，
都会在得到此刻平和。

若得不到
痛也好，悲也好。
笑也好，甜也好。
我会一直去祈祷，
祈求在之余的时间里
能抚慰被蹂躏不堪的灵魂。
希望能够得到安稳和永生。

你的好，你的坏，你的可爱，你的任性，你温柔，你的坏脾气..

和我的泪....

一个故事的结束

150189605@qq.com(關於[一些]。) — Thu, 11 Jun 2009 08:16:45 GMT

旅行已经结束.离开了这个城市.很美丽.但是让我忧伤.
老天很会捉弄人.你爱他,他却不爱你..他爱你,你却不爱他. 可笑,可悲.想很快离开,可是在步进机场的那一刻,却有点留恋.确切地说,是舍不得... 留恋一个人.一个本就不属于我的人. 我该说点什么对它,对他.? 什么都说不出来. 或许,回去之后,忘记.是最好的办法. "你愿意做我的专属天使吗?".... 没有回答.我知道,你很喜欢我,可是不爱我.因为你的心里有别人.或许你还不明白.可是我知道你会懂的,一天.其实一开始我就知道了.可是还是会犯这个愚蠢错误.是因为太寂寞了.太寂寞了.我知道.真的. 至少你还可以呆在你喜欢的人身边.在他身边.身边...
你可知道,我多么想永远把你留在身边,好好去照顾你.让你开心.快乐..
这么美丽的城市,可是我已经不想再来第二次.伤过的,疤痕会永远留在心里. 你的泪痕,我很想为你抚去,你的悲伤,我想创造快乐,把它赶走.可是我不管如何努力,我知道都无法办到..还是接受你的喜欢,但是我不敢再去爱你.你可知道.当我这么想的时候,泪水总划过脸颊.走的前一晚,睡不着.是想把该流的泪水都流完. 在一起的一幕幕,在漆黑夜里倒带.把它变成空白带.
我说来见最后一面,走之前.是因为的真的很想. 很想...可是,你用很好的理由拒绝.我没说什么.但是心里很苦涩.你知道吗?当你爱一个人的时候,一切都阻挠不了,他希望你帮他去做的事.你还会幸福地做着.
有些舍不得的,还是要要舍弃.放不下的,还是得放下.因为,它不属于你.仅此而已.

我可爱的人儿,你一定要努力去争取和把握好你的幸福.要幸福.知道吗!? 希望,左手的光环,能一直在,能伴你好好地走,等到遇到你爱和真心爱你的人,为你换上天使的光圈. 我听说,得到天使光圈的人,会永远永远幸福的.

登上飞机,
停下,深深回望.
可是,
被吹起的细沙模糊了眼睛
留下泪水.
可我觉得,
它是我心底的一滴血.

关于一些逝去的

150189605@qq.com(關於[一些]。) — Mon, 25 May 2009 22:49:04 GMT

晚上闲着没事，便去了网吧游戏。
自考试之后，很多事情都告一段落。
学习之余，也多出很多自由的时间。

一些没有看完的小说杂志。
一些没有整理清楚的思绪。
一些近来没有去过的地方。
一些良久没有见了的朋友。
大都在这之余被我重新捡了起来。
算是一种巩固，也算是一种怀念。可我发现那些快乐和悲伤，并没有因此而增减。
不属于你的，终会离开。笑容，并不一定代表的是高兴的心情。

听着熟悉的音乐，看着熟悉的事物，走过熟悉的街道。
都让我不断回忆和怀念。
有些人，有些事，有些情绪，总会在心里突然留下深刻的痕迹，无法抹掉。
然后，便会不断追忆和思索，自责或者恍然醒悟。
莫非这就是我们青春该付出的代价么。
青春是疼痛的，会让我们记得和成长。
我从来没有觉得青春会是很纯粹的甜蜜。
因为再甜，终于会感到悲哀。
也许知足即可。不完美即是完美。

回到家中，天空已经开始发亮。新的一天又即将开始。
有时候，我会有点害怕，是因为看不清楚，这路，有多远。
不过值得欣慰的是，我还知道该怎么走。
总觉得自己会不一般。
总觉得自己一定可以。
总觉得明天又是新的一天。
可现在，我明确地知道，我一会不是整装待发，而是去休息了。
这样的错落，其实也类似于我的一些生活现状。

费了不少时间看完了小说，可总也跟着主人公走过一段漫漫长路。内心更加历练。
和很久没有见面或者联系的朋友一席话语或者几条短信，总感觉到大家还好好地生活着，彼此记得。欣慰。
听着熟悉的音乐看着熟悉的事物，总会发现曾经深刻地经历过，那些痕迹和心情，证明了一直以来的存在。
时间在前进，自己也没有后退，谢天谢地，阿弥陀佛。

算是发发牢骚也好。
抑或自言自语也罢。
再是无聊至极。
有些事情和心情，表达出来，我会更加清晰和明朗些。

清明，途中臆想，念。

150189605@qq.com(關於[一些]。) — Fri, 03 Apr 2009 20:58:14 GMT

佛说,前世五百次回眸,才换来今生的擦肩而过.
那你说,我们前辈子共回眸过多少次?
我们回眸的次数,一定超过五百次。因为我们不是擦肩而过，
而是...

--- 引子.

深夜起身，实在无法入睡。
也许是因为白天睡得过多，可在火车上除了睡觉看书，实在想不出，一个人还能干些什么。
从上铺爬下来，拉开座椅坐下，掀开窗帘，看着外面的一切都疾驰而过。
青黑的夜色，伴着偶尔闪过的路灯，白色、黄色的，加上莫名而来的寒气，让我不禁一颤。
心里一阵凉意。
不知道是真的冷了，还是心里情绪作祟。
放下窗帘，转过身，对着一副副熟睡的身躯，心里稍微缓和一些。

清明节，回家。
原因是，妈妈想我了。
附加条件，我想回家处理一些事情。
简单地不算一个足够回家的理由，可我就是这样。

一个人发了一会呆，又爬上了床铺。
我喜欢睡上铺，因为这样会比较安静，而且不易被人偷窃。
不过主要是那像是一块宁静的属于自己的地方。
和我的性格有关。
辗转反侧，难以入睡。迷蒙中，脑海里不断地闪过中的片段。
简单朴实的句子，幽默的风格，平平淡淡的描述。
可是我总会去买他的书，总会去细细地品读。
没有华丽的语句，没有深奥的哲理，没有曲折的情节，
用他自己所说其文体的一句话：是小说？散文？还是旅游记事？请不要执着，也不要起分别心。当成故事看即可
平平淡淡总是真。

离开了繁华的北京，抛开了一切繁忙的事物，回到家乡，但这并不代表现在我一无所有。
车轮撞击铁轨发出哐当哐当的声音，让我感觉很是温馨，我感觉离我那片纯真的土地越来越近。
越来越接近一块圣地，甚至可以说是的天堂。
那留有童年美好回忆的地方，总是让我在疲惫的时候，无比向往。
我深刻地知道，而且记得，

那时候，我很简单，
那时候，我很快乐，
那时候，我很安定。
于身，于心
.....

想到之前，不断发生地梦境，扑朔迷离，却是我生活的桥段。
想到以前，我经历的那些事，那些人，总难免会产生各种情绪。
让我尝到酸甜苦辣，体会到七情六欲，
让我成长，也让我记得，亦使我回忆。
记得看见一段话：所谓的梦，其实是记忆。不管是前世，或是今生的过往。或许也可以说所谓的记忆，
只不过是一场梦而已。
梦醒时分，一切都不曾拥有过。可记忆呢？不是，我觉得不是。
至少，我曾经拥有。而梦里的，我始终不曾拥有过。
所以，我庆幸，我的梦里都有我的记忆。

我们拥有的每一分每一秒，
都是以惊人的速度变成过去。
成为回忆。
所以我分外珍惜。
在我远离的时候，我没有很难过。
离开每分每秒，我都不会遗憾，
因为我清楚地知道，
我在想你。

当我不在的时候，我把流走的时间里，都参合你的身影。我就不会觉得难过，且很满足，因为在这些记忆里，都会有你。

---- The end.

关于春天

150189605@qq.com(關於[一些]。) — Thu, 19 Mar 2009 10:55:46 GMT

阳光开始变得暖和，我的日子变得清新。
可我发现思绪自己还是陷在疲乏得长眠。

开学有一段时间了。
不知道是由于人得惰性还是什么，我不再期待每个学期会有什么新的开始和际遇。
还是因为现在的我，没有任何准备和能力去迎接那些，措手不及。
觉得自己对最近的一切都整理和安排的井井有条，可其实还是很颓废。
我从来不去计算我收获了什么，因为这样我会觉得害怕。
小乌龟说晚上繁星满空，可是我却不想也不敢抬头去仰望，因为我看到得，终是那么漆黑，零星点点。
失落和悲哀。

想去拥有什么，可我拥有的却始终不曾逗留或太久。
是我不够努力，是我抓的不够紧，是我太过挑剔。
但，不是我不够珍惜。
即使这样，我也不愿意放弃我得要求和原则，即使一无所有。
我也不在乎。

最近围绕在我耳边的话题，都是有关一些很现实的东西。
英语4／6级，听一些成功者的讲座，公务员考试....
那些我很少或者说不想去关注的东西，就是因为这些弄得大家争的头破血流，虽然说是无奈之下。
安心的去想做自己想做得事情，是种享受。
他们说很不实际，可是其实你可以做到，看你是何种心态。
在别人得话语和评价里，我发现自己很淡然，很无所谓的对待很多事情。
其实不是无所谓，是我想明白了，是在我心里，有些事情我本就是这样得反应。
我没有麻木，我确定。

星座书上说
金牛座是一个多思多虑的人，又是一个不拒绝享乐的人。
是的，对于一切美好得东西我都有追求，有事甚至会不计得失
这样常常会给自己带来很多麻烦，不过我还是会执着于这样。
金牛座是考虑得比较多，和朋友在一起得时候，他们经常说，你怎么一直都在想很多事情一样。
做事的时候你经常反应慢半拍，像是在想别的
说话得时候你也经常前语不搭后语
不语的时候你也像是在想什么问题出神.....
但不是这样金牛就是一个很不浪漫的人，当他一旦打定主意，他将采取一切温柔又甜蜜的方式。

如果爱
高级的餐馆、精致的礼物、送你上下班，这些一样都不会少。浪漫既不空洞，也不会太过激情。
不是那种满嘴甜言蜜语，实际上什么都不曾为你做的男人。
也不是那种整天粘着你，一分钟也不肯离开你的男人。
金牛座男人的浪漫方式会让女生很有安全感，那是一种介于情人与父亲之间的感觉，
像是一副可以依靠的肩膀，让人觉得温暖而舒适。
没任何星座的男人比金牛座的男人更适合做老公了

身为金牛座的我太得意了。呵呵。
这段也是特别为了一个人而写的。
星座书上,说,ta爱我。嘿嘿....
写到这里本来很郁闷得心情渐渐开朗起来，不过我也是这样，即使大难临头，也会不慌不忙的。为
因此就经常遭妈妈痛骂，
说我没有争强好胜的精神。
我回答，

既然那么多人喜欢就让他们去争呗，我换别的。

我知道，总有属于我的。

(春天新生,删除了以前得文章,虽然可惜,可是算是真心重新开始,希望开心幸福)

石经寺.遇此诗

150189605@qq.com(關於[一些]。) — Thu, 01 Mar 2007 17:28:46 GMT

同生今世亦前缘,
同尽沧桑一梦间.
往事不堪回首問,
放生池畔憶前衍.