http://151606850.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 17:45:47 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 13 Oct 2009 09:20:45 GMT http://151606850.qzone.qq.com/blog/1255425645 1.老妹!你说这是为什么呢?
2.走别人的路，让别人无路可走?

3.我太有才了，上辈子我是裁缝?

4.都说我长得寒颤，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈:‘大姐，你这猴哪买的？还听好看.现在我都长开了’?

5.出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的?

6.我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说80元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达?撩闲...

7.太阳出来东方亮,山炮啥样我啥样?

8.——我看你长得好年轻哦,这化妆品好厉害哦,眼瞅着都六十的人了谁能看出来了
——谁六十啦?人家一朵花没开?
——是!仙人掌嘛六十年一开?

9.piapia我就溜达，我可顽皮了!

10.我到家了，你们还追啊!

眼睛一闭一睁一天儿过去了-----哈,眼睛一闭不睁,一辈子过去了---哈!

11.不用??到我的班就是休息!

12.我看谁没鼓掌，到晚上我就拍你家窗户~~

13.我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiaoshenyang!

14.咿~~穿跑偏了,哎妈呀，我说走道咋没有裆那

15.太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！

16.要问我是哪一个，人送外号小巩俐!

17.诶呀妈呀，我可稀罕我这个小包了320.。。。打完折15.

18.观众朋友们吖~~他们都说我长地像变态~??
告诉你们，其实我一点都不像~！！！！?。。。。。。我就是。。?

19.我是男的还是女的?我也矛盾呢?

20.-人家阿宝的是羊皮??你这啥玩??

21.放你个五彩玲珑月光电缆屁?

22.趴趴地就溜达，谁叫我也不回头?

23.到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌,你们的手腕子疼一--我的心都疼!

24.哎呀我说别人跑你不跑是吧...你藐视我是吧??我说你咋不蹽呐~~我来了...

25.来哥(如来佛)啊？我小..恩那~到女儿国了~我操~老狠了~扇嘴巴子~

26.想开心看二人转!想闹心就看一下足球.想往死了闹心就看一下中国足球.

27.呸`臭不要脸~

28.人不可貌相`海水不可瓢崴(wai)?

29.给朋友们来个另类点的台湾著名歌星陈水扁的歌送给大家?

30.现在我把一首美国著名摇滚电视剧连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲刀郎的情人献给大家?

31.朋友们呐.他们都说柞瞅我长的坷碜!其实我一点也不坷碜!不信你细瞅!......还赶不上柞瞅呢哈!

32.我不是名人,就是一人名.

33.这跟头,我练七八年~

34。我就瞅着你就是有一种大海滴感觉.老妹你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？
哥你误会了我从小晕船,一瞅着大海,就想吐~

35.骑白马地不一定是王子,唐僧有时候也骑白马.
——唐僧也比你强！！
——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。
]]> http://151606850.qzone.qq.com/blog/1255425645#comment 134218240 Tue, 13 Oct 2009 09:20:45 GMT http://151606850.qzone.qq.com/blog/1255425645 http://151606850.qzone.qq.com/blog/1255425067 1、好狗不挡路，挡路的都是路障！

2、鄙视我的人这么多，你算老几?

3、开车无难事，只怕有新人！

4、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”

5、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

6、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

7、长个包子样就别怨狗跟着…

8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

9、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…

10、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

11、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

12、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

13、红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。

14、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

15、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…

16、长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊！

17、一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…

18、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

19、当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…

20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

21、乌溜溜的黑野猪和你的小脸…

22、有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…

23、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…

24、对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。

25、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…

26、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…

27、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

28、西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…

29、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…

30、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。

31、那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑

32、我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！

33、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…

34、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

35、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

36、你是电，李四光，你是唯一的神话…

37、出来混，老婆迟早是要换的!

38、嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。

39、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

40、我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．

41、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

42、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

43、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。

44、没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！

45、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

46、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

47、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

48、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

49、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

50、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

51、站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

52、我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！

53、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

54、猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！

55、小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！

56、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

57、以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！

58、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

59、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

60、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

61、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

62、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

63、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

64、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

65、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

66、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

67、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

68、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

69、出其不意，攻其后背！

70、天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！

71、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

72、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

73、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

74、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

75、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

76、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

77、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

78、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！

79、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

80、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

81、孩子死了，你来奶了！

82、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

83、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

84、老子不但有车，还是自行的……

85、从天堂到地狱，我路过人间！

86、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

87、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

88、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

89、俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”

90、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……

91、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

92、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

93、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……

94、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

95、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

96、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

97、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

98、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

99、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

100、我和你不一样，因为我是人。

101、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

102、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

103、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

104、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…

105、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

106、你脑子里有法轮啊？

107、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

108、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

109、我要是妞，早爱上我了…　

110、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

111、生活有时就像被太监QJ一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

112、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

113、一时的冲动，子孙的危机。

114、找不到恐龙，就用蜥蜴顶。

115、关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。

116、男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…我也不知道…

117、路边的野花不要，踩。

118、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

119、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

120、昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…

121、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

122、男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!

123、站的更高，尿的更远。

124、女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!

125、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。

126、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!

127、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

128、饭在锅里，我在床上*^_^*

129、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。

130、走，MM，咱们化蝶去…

131、俺从不写措字，但俺写通假字!

132、避孕的效果：不成功，便成“人”。

133、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…

134、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

135、长得真有创意，活得真有勇气!

136、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

137、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

138、此地禁止大小便，违者没收工具。

139、佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。

140、解释就是掩饰，掩饰就是编故事!

141、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!

142、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

143、内练一口气，外练一股屁。

144、男人靠的住，母猪能上树!

145、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

146、你的丑和你的脸没有关系…

147、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

148、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

149、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!

150、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

151、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

152、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

153、生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!

154、天塌下来你顶着，我垫着!

155、听君一席话，省我十本书!

156、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

157、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

158、我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。

159、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*

160、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

161、学海无涯，回头是岸!

162、只要不下流，我们就是主流!

163、只有假货是真的，别的都是假的!

164、生，容易。活，容易。生活，不容易。

165、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

166、生我之前谁是我，生我之后我是谁？

167、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！

168、走过了年少，脚起了水泡。

169、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

170、所有的男人生来平等，结婚的除外。

171、锻炼肌肉，防止挨揍！

172、如果恐龙是人，那人是什么？

173、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

174、怀揣两块，胸怀500万！

175、如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！

176、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

177、人生本无缘，相见亦更难，说句心里话，谁不爱钱啊。

178、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…

179、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

180、情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

181、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

182、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

183、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

184、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…

185、对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！

186、上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

187、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

188、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

189、如果输了今生那么我也不要来世。

190、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…

191、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

192、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

193、香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。

194、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

195、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…

196、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…

197、孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！

198、今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里。

199、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

200、每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…

201、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

202、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…

203、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

204、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…

205、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…

206、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…

207、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…

208、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…

209、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…

210、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！

211、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

212、一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…

213、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”

214、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…

215、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

216、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!

217、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…

218、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

219、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！

220、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

221、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

222、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…

223、天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！

224、面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。

225、十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。

226、所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！

227、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…

228、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

229、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

230、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

231、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

232、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

233、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

234、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

235、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

236、水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。

237、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

238、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

239、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…

240、某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。

241、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

242、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

243、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

244、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…

245、有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了

246、“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…

247、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

248、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

249、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

250、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

251、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

252、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

253、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

254、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

255、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

256、两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！

257、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

258、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！

259、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

260、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！

261、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

262、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…

263、通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…

264、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

265、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

266、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

267、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿萨科齐当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。

268、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…

269、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

270、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

271、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

272、“什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

273、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

274、现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本呀”

275、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

276、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

277、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

278、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

279、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

280、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

281、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

282、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

283、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

284、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

285、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

286、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

287、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

288、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

289、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

290、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

291、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。

292、人老皮肉松、干啥啥不中。

293、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

294、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

295、低头要有勇气，抬头要有低气。

296、不怕被人利用，就怕你没用。

297、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

298、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

299、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

300、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。 ]]> http://151606850.qzone.qq.com/blog/1255425067#comment 142606850 Tue, 13 Oct 2009 09:11:07 GMT http://151606850.qzone.qq.com/blog/1255425067 http://151606850.qzone.qq.com/blog/1255424753 --------这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。
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　　3.美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。”此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”
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　　-------美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。
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　　4.一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。
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　　-------什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。
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　　5.一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、l元、5角、2角、l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”
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　　-------周总理举行记者招待会，介绍我国建设成就。这位记者提出这样的问题，有两种可能性，一个是嘲笑中国穷，实力差，国库空虚；一个是想刺探中国的经济情报。周总理在高级外交场合，同样显示出机智过人的幽默风度，让人折服。你说这样的问题事先怎么准备，没有雄辩的口才和飞速的思维怎么可能做到？ ]]> http://151606850.qzone.qq.com/blog/1255424753#comment 134218242 Tue, 13 Oct 2009 09:05:53 GMT http://151606850.qzone.qq.com/blog/1255424753 http://151606850.qzone.qq.com/blog/1254726259 1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。
2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。
3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。
4.都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？
5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
9.花花公子：花心思，花时间。
10.人最怕的不是死亡，而是后悔。
11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。
12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。
13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。
14.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
15.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。
16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。17. 汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”
　 杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊！”
　 汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”
　 杨乐乐：“为什么？”
　 汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”
　 杨乐乐：“……”
18. 马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?
　 汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。
　 马：???你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?
　 汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？
　 马：～～～～～ ]]> http://151606850.qzone.qq.com/blog/1254726259#comment 142606849 Mon, 05 Oct 2009 07:04:19 GMT http://151606850.qzone.qq.com/blog/1254726259 http://151606850.qzone.qq.com/blog/1254088267
　　活在当下?禅师回答，吃饭就是吃饭，睡觉就是睡觉，这就叫活在当下。

　　是一句佛语，直接解释难以深刻的去了解，下面以比喻说明：

　　两个人在昨天吵架了，在今天，他们仍然怒气相对——他们这时没有活在今天，而是活在昨天。

　　活着的人，有活在过去的，有活在未来的，但能真正的活在当下，少！还需要快乐得活着，不要想太多，快乐就行～

　　如此,许多困扰自身的问题就可以迎刃而解.

　　“活在当下”是四念处修行的要诀之一。学习者当体会这其中的神韵，而不只是依文生解。

　　人为什么会“不在当下”，是一个复杂而有趣的问题，而且往往并不是因为人是否聪明、有能力，或接受过高等教育等，而决定他是否有活在当下的个性。几乎一切职业、年龄、教育程度及智商的人，皆一样有可能会因种种原因，而有不在当下的倾向。

　　我自从修四念处以来，曾于上下班的时间特地去观察纽约市“上班族”的面部表情，看看有几个人像是“活在当下”，结果却是相当的少。许多人在走路或坐车时，皆很明显地在想心事，表情凝重，有人甚至皱着眉头，不知道在担心什么；又有些人不一定是在想某一件事，但他们整体的精神状态，会让人觉得他们存在于另一个遥远的地方，飘飘荡荡地。另外有些人总是要找一些事做，来分散注意力。如有人总是浑身是劲似地，不住地摇头摆尾，作跳舞状；也有人像是不能够仅停留在一节车厢似的，总是在作车厢间的“旅行”。总而言之，越看越会令人觉得实在很少有人是活在清楚明白的当下，是在享受眼前的风光。同时，我也就越能体会佛陀当初创立教法深刻的智慧与慈悲，觉得他所以会提出这样一个“活在当下”的修行方法，实在是深解人性的。

　　人往往会把自己保护在有重重防卫墙的内心世界里，而不肯出来面对真实的人生及世界。事实上许多“创造行为”的产生，就是想要在自己心中创立一个自己想要存在的理想世界，而不愿生活在真实的世界里。另外像有人老是会把自己弄得“很忙”，连一刻闲暇的时间都没有，或一有空闲就会打电话找人聊天，一聊就是几小时，事实上都是一种形式的不在当下。换句话说，也就是一种形式的“逃避自我”。四念处的修行人当在一切时中培养自己一种活在当下的修行个性，去深观自己的行为及身心，由自己的内心世界中走出来。人若不能走出自己的心之牢笼，谈什么修行、解脱，总是不着边际的。无论那个心之世界谈的是禅定也好，是佛法也好，以四念处的观点而言，牢笼就是牢笼。生存在佛法的心之牢笼中，和生存在学问艺术的心之牢笼之中，皆一样是自我囚禁的受苦者，是不能体会到佛法中风清月白的自在无碍的！

　　活在当下意味着无忧无悔。对未来会发生什么不去作无谓的想象与担心，所以无忧；对过去已发生的事也不作无谓的思维与计较得失，所以无悔。人能无忧无悔地活在当下，喜悦而不为一切由心所生的东西所束缚，就是当时修道成就者的写照了。

　　这件事说来简单，但实行起来就没有那么容易；而且修行人若没有掌握这其中的神韵，通常皆易走入一些极端。要把这些弄清楚，就必须较深入地了解四念处的内涵与精神。

　　人通常对未来多少都有一些忧虑的，这中间包括自己及家庭未来的生活，及社会国家的前途等。人应当努力工作，赚取自己的衣、食，这是当然的事。但工作的同时，“忧虑”是不是必然会随工作及谋生而并存的现象呢？这就是佛法所要讨论的课题了。

　　佛法所提供的答案是否定的。修行有成者，能喜悦自在地做许多事，甚至十分努力及忙碌地做许多事，但却没有忧虑或压力沉重的感觉。以正见观之，忙碌是由缘所生的事，那些缘在“近”来说大多是外来的，但忧虑及压力的产生，除了那些外来之缘外，最主要的缘仍是自己内在的执著，是因为当事人没有把四念处修好，充分看清外缘与内缘的分际，故为境所转却不了知。一旦了知（透过身念处、心念处及受念处），才知道真正使自己苦恼者不光是生活、工作或老板，最主要的还是“自己”。紧张或心情沉重地做事情，不但于事无补，反而容易把事情弄糟。只有用冷静的头脑去分析判断情况，作出决定后再专注地投入工作，才能把事情做好。而专注地投入工作，活在当下，正是四念处修行的范围。

　　人如果能专注地投入一件工作，就算这个工作是很繁琐的，只要他能活在当下，就能在其中体会到一种喜悦。但如果他无法专注地投入工作，不管是因为没有兴趣或无法专心，只要他不能活在当下，就算是简单轻松的工作也会令人觉得度日如年的。

　　有人以为“活在当下”意味着对未来的不思考、不计划，这是对修行的误解。修行是要人对未来不忧虑，不是不计划。人如果根据自己及环境目前的情形作分析及整理，并对未来种种作预测及计划，这正是“活在当下”。因为他是根据“现在”的种种评估未来，他采取的态度是实际的，他的头脑是清楚的。就算他评估错了，那只是因为他的聪明不够或资料不全等因素。预测及评估本身并非执著。

　　但若有人不是根据自己及环境目前实际的情形去想象未来，而是在作一种纯粹由心所生的空想，想象自己“如果是那个样子”该多好！或者如果不是那个样子就糟了！这样就容易产生执著，忧悲苦恼也会由此而生。

　　佛曾在《一切漏经》（书目六）中指出人如果不智地作意思维他不当作意思维之事，忧悲苦恼就会滋生或增长。这些不智的思维包括：

　　我在过去存在，还是不存在？

　　过去我曾是谁？我曾怎么样？后来我又曾如何？

　　我于未来将存在，还是将不存在？

　　未来我会是谁？我会怎么样？然后我又会成为什么，变得怎么样？

　　如果老是想自己会成为什么，变得怎么样，他就不是“活在当下”了，而是把自己凭空想象在一个未来不可知，但却如梦一般的世界里。这个梦的世界虽然美丽，但它是一吹就散，一碰就破的。人如果老是希望呆在一个梦里，不仅会精神恍惚、神不守舍，而且会紧张、神经质，容易疲劳且健忘。这种人是不实际的幻想者，能“说故事”但头脑不清。许多有文学及艺术倾向的人都有这一面的性格，常常觉得忧愁、沮丧，心情像天空的浮云一般，时晴时阴，不可捉摸控制，执著较严重者甚至可能自杀。但可惜的是他们中很少有人知道为什么自己有杰出的天赋，却无法摆脱心中那一股莫名其妙的哀愁。有人甚至自嘲地认为那是艺术家不可避免的“悲剧命运”。

　　其实问题非常简单——这人没有“活在当下”。不活在当下而活在另一个自我创立的世界里，无论那个世界有多美、多好，过这种生活的人毕竟是痛苦的。依佛法的理论看来道理很明显，因为那个世界“不真”的缘故。不真则处处和现实的世界及人生相冲突。如何跨越这一个梦与现实的鸿沟，很少人能处理得很圆满。而要用自己的“心力”去维持一个不真的世界，本质上就是一件很累的事。故执著地活在假想的世界而不活在当下的人，想要不忧恐怕也很难的！

　　的确，活在当下是一个人生命力的自然展现。当一个人能由自己种种的“心之世界”中走出来，不忧不惧地面对并观察真正的自我及人生时，他一定会是个有“能力”而能饶益这个世界的人。他不一定能成大功、立大业，但他一定能善巧地把自己潜在的能力发挥出来，利益自己及他人，这就是儒家所谓的“惟至诚者能尽其性”了。人能够“尽其性”而发挥自己的能力饶益众生，才是个快乐的人。（信息来源：摘自《做个喜悦的人》） ]]> http://151606850.qzone.qq.com/blog/1254088267#comment 142606848 Sun, 27 Sep 2009 21:51:07 GMT http://151606850.qzone.qq.com/blog/1254088267 http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252582492




















]]> http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252582492#comment 134234625 Thu, 10 Sep 2009 11:34:52 GMT http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252582492 http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252582194 www.jgggbbs.cn$ L( q(



]]> http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252582194#comment 134218241 Thu, 10 Sep 2009 11:29:54 GMT http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252582194 http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252580509


]]> http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252580509#comment 134218241 Thu, 10 Sep 2009 11:01:49 GMT http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252580509 http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252579132









]]> http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252579132#comment 134218241 Thu, 10 Sep 2009 10:38:52 GMT http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252579132 http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252357894


]]> http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252357894#comment 134234625 Mon, 07 Sep 2009 21:11:34 GMT http://151606850.qzone.qq.com/blog/1252357894