<![CDATA[≮上善若水≯]]> http://153970949.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 10:49:35 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 17 Nov 2009 11:22:52 GMT <![CDATA[[转]<最后一次> 一个17岁女生临死原创歌曲太感人了歌曲超好听]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1258456972






　 有一对感情非常好的小情侣
　　双方家长都非常满意对方
　　准备大学毕业就结婚
　　
　　
　　正当高三开学不久
　　学校体检
　　检查出那个女孩的血蛋白有异常
　　之后去医院检查
　　查出她患了一种非常罕见的隐形皮肤遗传病
　　这种病越严重皮肤就越嫰
　　就像宝宝皮肤一样
　　最后会因为皮肤太嫰
　　承受不了肌肉和血管的内压而撑裂
　　
　　虽然不能医治
　　但那个男孩和双方家长
　　都要求那个女孩住院
　　就算不能医治也要尽量活长一点
　　
　　当医生确定女孩还有不到一年的生命的时候
　　那个女孩好像抛开所有的恐惧似的
　　不再把自己关在病房里不见人
　　而是天天都和那个男孩和家人出去散散步看看日出日落
　　也就在那时她开始写日记
　　努力的记录已成过去的日子与所剩无几的时间
　　
　　当那个女孩再写到某一次和那个男出去的时候
　　女孩才发觉
　　笔下的文字
　　绝大多都是她和那个男孩一起经历的事
　　那个男孩已经成为自己不可缺少的一部分
　　于是那个女孩决定留下一份礼物给那个男孩
　　荆莿鸟的绝唱
　　
　　若干星期过去
　　曲作好词填好
　　就找朋友帮忙语录歌
　　已经病入膏盲的女孩
　　喉咙的皮肤用大力一点就会出血
　　但都坚持要自己唱
　　
　　当U盘出来之后
　　那个女孩竟然要求安乐死
　　还说一开始就打算这么做
　　而且和那个男孩说要陪着她到她睡着
　　还说要在临睡前对那个男孩说一句话
　　手术关灯熄灭之后
　　那个男孩出来
　　那个女孩的妈妈把U盘给了那个男孩
　　那个男孩听完之后
　　和他妈妈说
　　女孩最后对他说的是：
　　“在也不要看日出了
　　不过我不怕
　　因为是你陪着我睡着......
　　我爱你”
　　
　　因为那个女孩最喜欢就是看日出了
　　所以那个男孩决定要走遍可以到的地方
　　将每一个地方的日出都送给那个女孩
　　
　　2008年年头
　　那个男孩在一次上山的照日出的时候
　　失足堕山
　　被人发现的时候尸体已经腐烂不堪
　　然而相片里面
　　朝阳的霞红依然充满温馨
　　　　
　　谢谢你为我们带来这么好听一首歌,祝你们在天堂过得幸福快乐、永远不分开。
　　
　　

我看了，觉得好难受啊！祝有情人终成眷属吧! 有了真爱的朋友们转了吧！看看他们是怎么相爱的。。。


歌词：
在我最后一次 闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里 舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力 不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去

先走了 去了好远的地方
不能再陪你看日出 等不到天亮
所有回忆 抹去 却并不容易
生死由天决定 不要太伤心
在我最后一次 闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里 舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力 不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去

在我最后一次 闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里 舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力 不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你 但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去
我 永远 爱你。
歌手：Laving
]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1258456972#comment 134234633 Tue, 17 Nov 2009 11:22:52 GMT http://153970949.qzone.qq.com/blog/1258456972 <![CDATA[礼物含义]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1258158733 送男生
1、围巾 - 我永远爱你。
2、信 - 我想念你。
3、花儿 - 我希望把我的名字放在你的心上。
4、书 - 我相信你很聪明。
5、口香糖 - 我希望跟你交往得很久。
6、香烟 - 我讨厌你。
7、本子 - 我希望看你的天真的爱情。
8、戒指 - 你永远属于我的。
9、伞 - 我在任何情况下都要保护你。
10、镜子 - 你别忘记我。
11、项链 - 我要你在我身边。
12、巧克力 - 我爱你。
13、打火机 - 你是我的初恋。
14、圆珠笔 - 我给你我的心的一半儿。
15、钥匙装饰品 - 我希望你的幸运。
16、相片薄 - 把我们的爱情珍藏在我的心。
17、钢笔 - 把我们的爱情珍藏在我的心。
18、触觉娃娃 - 希望你真实一点。
19、吉物 - 我想跟你做个朋友。
20、手套 - 希望你真实。
21、手帕 - 我等待分手以后再相遇。
22、睡衣 - 我给你我的全部。
23、日记本 - 我希望把我们两个人的回忆珍藏在心。
24、馅饼网的馅饼 - 这个说明她很适合做你太太了.
25、钱包 - 代表你愿永伴他身旁
26、皮带 - 代表栓住他一辈子
27、剃须刀 - 代表他在你心中是优秀的成熟男性
28、相册 - 永远珍藏你和我的回忆
29、千纸鹤 - 希望我和你的爱情有个美好的结局
30、送手表 - 代表你和他像拥有分分秒秒的感情
31、送领带 - 表示你把他套牢了让他永远在你身边不离开
32、发夹 - 希望你的成功
送女朋友：
1.戒指，代表爱你到心里，情愿为你的爱而受戒
2.项链，代表将你紧紧锁住，希望你的心里面只有他一个人，没有其它的异性
3.手镯，代表除了想圈住你以外，还暗示了他只疼爱你一个人
4.手链，代表想绑住你一辈子
5.脚链，代表栓住今生，系住来世，希望来生还能在一起
红玫瑰代表热情真爱:
黄玫瑰代表珍重祝福和嫉妒失恋；
紫玫瑰代表浪漫真情和珍贵独特；
白玫瑰代表纯洁天真
黑玫瑰则代表温柔真心；
橘红色玫瑰友情和青春美丽；
蓝玫瑰则代表敦厚善良。
巧克力的含义：
榛子巧克力——忠贞
果仁巧克力——可人
酒心巧克力——与你共醉
奶香巧克力——我的蜜糖
1.手表
天天见，时时见，分分秒秒见，分分秒秒陪着你，
表是另外形式是钟，扩大的想就是钟情于你了哦，
手表还可以结实为和时间相处啊，
时间也是你们需要的东西吧，时间看清楚你们是否相爱啊
2.风铃
如果你是男孩子，女孩子送你风铃的话
那就意味着……分手。
其实风铃还有思念、想念的意义。
不过最好不要随便送人风铃。
总归意义不太好，
自己买给自己倒是可以
挂在通风的房间里有种忧郁的幸福感伤
3.打火机
打火机代表火, 火代表激情
代表暗恋
4.围巾
1.缠住他/她
2.给他/她温暖,表示你的关心
3.是一种温心,细腻,大方的示爱手段
5.杯子
一辈子
6.手套
逃不出她他的掌心
7.梳子
----是一种心意!
1.梳子代表相思,代表着对方很想念很挂念你! 2.梳子每天都梳理头发也代表着它与你的密切性,代表着白头携老! 3.梳子还代表爱情,古代一般有做定情的意思! 4.梳子也代表健康,快乐! 把烦恼一扫而过,把心结打开,而且梳头会给人精神,带给人自信!
不同颜色的水晶所代表的意义：
无色水晶：代表纯洁、无私、能提升人的灵气，驱除杂念
紫色水晶：代表浪漫、姻缘、颜色高贵
黄色水晶：代表财富、鸿运
茶色水晶：代表稳健、安泰
绿色水晶：代表正义、发展
绿幽灵水晶：代表财路正、事业兴
白幽灵水晶：代表清净，供灵修
红幽灵水晶：代表事业发达，财运兴旺
金发晶：至美、至尊
红发晶：热烈、活泼
黄发晶：红火、兴旺
黑发晶：偏财、解厄
绿发晶：幸福、好运
银发晶：材旺、辟邪
金字塔水晶：聚集能量、趋吉避凶
水胆水晶：神奇、灵异
]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1258158733#comment 134218240 Sat, 14 Nov 2009 00:32:13 GMT http://153970949.qzone.qq.com/blog/1258158733 <![CDATA[礼物]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1258158562 记得很小时候,有几个住的蛮近的玩的很好的朋友,那时候约定,谁过生日就送一张明信片,那时候也没想法买什么东西.记得那是小学时代.........说起这个,我想起我以前同学很搞笑的,有5个同学就是在5月份最后面几天一个轮着一个!!
高一时候,因为数学成绩很好,有个女生要我帮她补习数学,她在校外租了房子,后来到我生日那天,她送了我一本磁带,那时候还在听随身听.磁带就是无印良品的分手纪念选辑(正版).--这可以说是长大后朋友送给自己的第一份礼物了!!那是16岁.....
后来一次,因为跟对方关系蛮好,是个女生,知道她生日了嘛,就去买了个风铃(第一次买礼物,不知道买什么)--这算是自己送给朋友的第一份礼物了!!
到了高三,现在想起那时候,感觉真是世事沧桑,因为某件事跟她们的关系很尴尬,也可以说形同陌路,不过我还是很后悔,当时不应该退缩什么,造成都毕业后没什么联系!!不过在关系很好的时候,她倒是送了我一个水晶篮球,蛮喜欢的!!那时候18岁.....
再就是一直到了大学,大一时候交了个女朋友,她生日那次,我要我高中也就是她大学同学给她买了个蛋糕和一束玫瑰在中午吃饭时候送给了她,那时候我在杭州,她在长沙,我给她寄了件外套--这是第一次细心选择礼物!!
到大二结交第二个女朋友时候,我没有送出什么,倒是她在我生日那次在家折了365颗幸运星,送给了我--这是第一份很感动的礼物(当时蛮伤心,很想说她)!!那时候20岁.....
现在工作2年了,已经是23岁了,在上班对方还是有几个关系蛮好的朋友,送给了我一个可充电的台灯--说起来,蛮喜欢的,因为爱看书的原因,有时候太晚了要关灯,就没法了,现在可就不一样了.台灯给我的感觉还是蛮怀旧的,我记得我高一那年,家里就给我买了个插电的台灯,我用它一直到我读大二那年,因为一次不小心,被摔到地上,那次那个台灯就没法使用了,陪伴了5年的东西就这么去了!! ...... 之后又接受到一个娃娃--长江七号--可以救人命的东西!!蛮喜欢的!!! ...... 再就是一个包装很漂亮的盒子了,看其样式,蛮像手表或者钱包....
想了很多年的东西也终究是被朋友给送了!!

当然,亲人在节日生日时候送的衣服什么的就数不胜数了!! ]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1258158562#comment 134218304 Sat, 14 Nov 2009 00:29:22 GMT http://153970949.qzone.qq.com/blog/1258158562 <![CDATA[[转]第一次,太搞笑了]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1258025753 第一次耍流氓
第一次吻

第一次飆車

第一次当模特

第一次喝多了

第一次泡妞


第一次上麦当劳


第一次住宾馆

第一次和这么多禽兽单独在一起

第一次出游

第一次玩人体涂鸦


第一次自己吃饭

第一次洗澡

第一次吃肉


第一次遇见女流氓

第一次哭得这么伤心

第一次用耳机听歌

第一次跌倒后有这么多“人”帮忙

第一次去度蜜月


第一次打电话

第一次和MM玩视频聊天


第一次被爆头了!!!

第一次梦到＂她＂


第一次操劳过度

第一次知道自己被盗版了

第一次拍床上戏

第一次强出风头


第一次担心自己的幸福生活

第一次因为太有钱而烦恼

第一次和妈妈产生意见分歧


第一次被偷拍


第一次做品牌代言

第一次有了自己的私人空间

第一次拍艺术照


第一次体验超载

第一次“狗吃屎”

第一次身陷艳照门


第一次被卡通人物拐走


第一次和动物有了心灵感应

第一次看见美眉

第一次期待青蛙王子


仅以此日志献给心情不是很好的朋友，当你看到这篇日至肯定会让你精神百倍！！！！！
o(∩_∩)o 哈哈！~ ]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1258025753#comment 17929 Thu, 12 Nov 2009 11:35:53 GMT http://153970949.qzone.qq.com/blog/1258025753 <![CDATA[游戏毒害人]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257746839 ]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257746839#comment 134218240 Mon, 09 Nov 2009 06:07:19 GMT http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257746839 <![CDATA[幽默短信-3]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257602871 　　上联：风在吹，雨在洒，亲爱的我在等你回电话…下联：爱因你，恨为你，心爱的愿为你生为你死…横批：发错短讯了…
　　402 。
　　经朋友介绍，我们相处了，时问长了，我喜欢上你了，你给了带来了欢乐和幸福，今后的一生我不能没有你……“我的短信”
　　403。
　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了戴墨镜的都是不良少年。
　　404。
　　I LOVE YOU，爱虫病毒，它将删除你手机中全部信息。想恢复？请回复“I LOVE YOU”！
　　405。
　　八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？
　　406。
　　你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
　　407。
　　英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
　　408。
　　曾经有一样珍贵的东西放在我面前，我没有好好珍惜，悔之晚已，要是再能给我一次机会，我一定要你！………………24层口罩！
　　409。
　　最近非典肆虐，为了你的健康，我和你约法三章：每天要洗一次澡，戴上口罩才去逛马路。如果你同意，我才会给你消过毒的狗骨头吃！
　　410。
　　本月最流行装饰：戴口罩，听张国荣的歌，穿一件T恤，正面印"非典患者"，背面印"NO WAR"。
　　411。
　　上尉初学车，行车于街遇红灯，交警意其退，然其不会倒车无奈趋车而前，交警怒而斥。答曰：吾乃军人，只知进，焉能退？
　　412。
　　你在哪？快点看电视，快点！一家大型核电站被人为泄漏，造成大量生物变异！其中一只变异猩猩正在看短信！
　　413。
　　想你，念你，盼你，在这世界上，我不能没有你，因为我爱你，太需要你。虽然你不属于我个人，可允许我再叫一声你的名字：人民币！
　　414。
　　哎呀，我跟着你都走了好长时间了，你怎么还没有看见我，我就在你身后，快回头，看见了吗？
　　415。
　　跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨晚又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
　　416。
　　当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你！跟你在一起……真倒霉！
　　417。
　　如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？！
　　418。
　　选择题：聊天诚可贵，喝茶价更高，若为（）故，两者皆可抛。1。自由2。爱情3。风流4。浪漫5。网恋。
　　419。
　　当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助地哭泣，刹那间我明白是多么地爱你，我猛地转身把你抱紧，喊：这狗我不卖啦！
　　420。
　　警告：请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM卡已锁，请与服务商联系！
　　421。
　　老婆语录—“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶？”
　　422。
　　老婆语录—“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”
　　423。
　　老婆语录—“嫌我煮的饭不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”
　　424。
　　老婆语录—“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，三毛半就够了！”
　　425。
　　老婆语录—“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下了七十八元二毛？”
　　426。
　　老婆语录—“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门！”
　　427。
　　教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：我有权保持沉默。
　　428。
　　不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了；不是每一个小狗都能收到短信，但你做到了！
　　429。
　　女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
　　430。
　　深夜，独自漫步在街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说…………请我吃饭好吗？
　　431。
　　虐待儿童这事，如果干得好，叫望子成龙。回家吃饭这事，如果干得好，叫看望父母。脚踏两条船这事，如果干得好，叫慎重选择。
　　432。
　　终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，只能乖乖走向你………靠，又被**拦下来。
　　433。
　　父：“医生，药水多配几瓶好吗？”医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
　　434。
　　你将要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我们的友情，我握住你的手说“好好改造，争取减刑”。
　　435。
　　**问阿婆：“你叫什么名字？”阿婆答：“安室奈美惠”**：“你是安室奈美惠？我还木村拓哉咧！”阿婆：“没错，俺是赖美惠”。
　　436。
　　暗地里耍拳—瞎打一阵；抱着钱罐子打吨—财迷；毛豆烧豆腐—碰上自家人；搭起牌楼卖酸枣—买卖不大，架子不小。
　　437。
　　爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于唯一的爱，传给7个人，你就会得到幸福哦！
　　438。
　　赛风悄悄袭来，晚上被子要盖，别把小爪冻坏，没事叼根骨头，那样可以补钙。祝你天天愉快！
　　439。
　　广告：“请女人寄来一元钱，就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。”数以万计的人真的寄去钱后得到回答：“叫你的丈夫洗碗。”
　　440。
　　上课时，教授对大家说：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。
　　441。
　　在车站的餐厅里。“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
　　442。
　　一年一度的万圣节到了，今晚你再也不用担心你的鬼样子吓坏人，也不用扮成年人模人样了，露出你狰狞可怕的本来面目，狂欢吧！
　　443。
　　万圣节之夜，我会去找你的…呵呵……吓着你了吗？其实只想对你说--万圣节快乐！
　　444。
　　一醉汉撞进了一间酒吧，叫道：“各位新年好！”老板提醒他：“现在都三月了！”醉汉嘟噜着“哦！糟糕，我在外面游荡了这么久。”
　　445。
　　巡警：“你为何深夜去开每一家的门锁？”小偷：“我拾到了一把钥匙，不知是谁家丢的，所以只好每家去试一试，以便还给主人。”
　　446。
　　老婆：“你还记得我们结婚纪念日是那天吗？”老公：“唉！我永远也忘不了的，因为从那天以后，我们就天天吵架了！”
　　447。
　　阁下莫非就是玉树临风，风流倜傥英俊潇洒。号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗：旺才？！
　　448。
　　如果天上迷人的星星代表一个人，那星星就是你，它的外表个性都像你。不信你去看看，现在它降落在地上----动物园里！
　　449。
　　甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
　　450。
　　医生吩咐病人：黄色药丸治胃痛，白色药丸治心脏病。清楚了吗？病人说：清楚了，只希望那些药丸清楚它们该到什么地方去。

451。
　　老师：您该给您儿子洗澡了，没有一个同学愿跟他坐。家长：这关您什么事?我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花!
　　452。
　　钓鱼人：有鲜鱼吗？我想买几条。鱼贩：卖光了，只剩下一块鲨鱼肉了。钓鱼人：噢，算了!我总不能回家对太太说，我钓到一块鲨鱼。
　　453。
　　一天，我来寝室找MM，却听见MM说；“我好爱你啊。”气得我一脚踹开门……原来MM是对心爱的哈巴狗说。我倒。
　　454。
　　我托了一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，它会告诉你我有多么想你！
　　455。
　　警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
　　456。
　　某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌。手掌”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
　　457。
　　最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！我不会勉强你，如果真的困难，我那五块钱就别还了。
　　458。
　　早上我很想你，所以吃不下饭。中午，我很想你，所以吃不下饭。下午，我很想你，所以吃不下饭。晚上，我睡不着觉，因为我太饿了。
　　459。
　　老公就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家，婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人。
　　460。
　　病人进了牙医诊所，即开始猛掏腰包。牙医：“你不用事先付钱”。病人“我是要在你给我打麻醉药前算清腰包里有多少钱！”
　　461。
　　发个信息给你，祝福你今夜好梦，但估计你不会马上看到，因为猪现在一般都已经睡了！！！
　　462。
　　老婆：你让我朝东我不敢朝西，你让我爬凳我不敢爬梯，你让吃干我不敢渴稀，你让我擦汗我决不敢擦鼻涕！
　　463。
　　美女一回头，电死一头牛；美女二回头，男人鼻血往外流；美女三回头，佐敦出场打篮球；美女四回头，布什辞职卖气球。
　　464。
　　一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
　　465。
　　白天思你晚上想你，吃饭念你睡觉梦你，日不成行夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你…500万大奖!
　　466。
　　电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”
　　467。
　　如果你是“恒星”追定你，如果你是“彗星”等着你，如果你是“流星”懒得理。
　　468。
　　“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
　　469。
　　某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
　　470。
　　结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。
　　471。
　　你知道吗？我有多想你。你又知道吗？我是多爱你。你更不知道？我是多想在你的身旁陪着你。爱你…对不起…传错了!
　　472。
　　麦克喜欢开快车，一次出了车祸，他从昏迷中醒来呻吟着：“这是什么地方？”“103号。”有人答。麦克：“病房还是监狱？”
　　473。
　　阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。
　　474。
　　一人在酒吧喝了半杯酒突然内急，又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。回来酒还在他很高兴，但纸条上多了几字：我也吐了一口！
　　475。
　　老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课！
　　476。
　　小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
　　477。
　　老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！”
　　478。
　　我想你啊！白天想来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你是谁！……回电告诉我你是谁？
　　479。
　　第一天幼儿园上课，老师把一篮积木倒在桌上，让孩子自由发挥。只见丁丁把积木在自己面前排成一横排，往前一推“我和了！”
　　480。
　　一小偷在第二次来商店偷东西时被**抓住了。**问：“你不知道要被抓的吗？”小偷摇摇头说：“我见上面写着‘欢迎您再来’!”
　　481。
　　女人最大的毛病就是总不把男人当做人，总认为女人让男人受罪是活该，男人让女人受罪就该死。
　　482。
　　儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
　　483。
　　某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁?
　　484。
　　痛苦。伤感的时候想你，孤独。寂寞的时候想你，欢乐。祝福的时候还。。。我亲爱的你！“老白干！”
　　485。
　　亲爱的我爱你，如果你不信的话，我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。
　　486。
　　说有只狗会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：它居然真的像人一样拿着手机在看短信！
　　487。
　　爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
　　488。
　　老李出差外地，迷路了，就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小朋友，这是什么地方呀？孩子说道：这是我的头呀。
　　489。
　　我快乐是因为你快乐，我开心是因为你开心，我愁了是因为你瘦了，我笑了是因为你壮了，哈哈，我有钱了是因为把你卖了-猪!
　　490。
　　这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?
　　491。
　　早上不要喝多，上午还要工作；中午不要喝醉，下午还要开会；晚上不要喝倒，回家老婆要吵！
　　492。
　　小贩街边卖裤，忽见工商税务，连忙开始收裤。税务急呼：小贩，－见我你还敢装酷！
　　493。
　　女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。
　　494。
　　顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
　　495。
　　我们接收到你手机里发来的残缺不全的短消息，可能是你的手机老化，建议购买新机。
　　496。
　　老弟，听说老板要让你负责上上下下的工作，想不到吧，祝贺你提升！十分十分地祝贺你，经过我打听原来是让你管电梯！
　　497。
　　一监考老师直瞪瞪地盯着一学生在掷骰子，奇怪的是那学生同一题掷好几次，便问学生为什么?学生无奈的回答：“难到不用验算吗?”
　　498。
　　考场风光，千里纸飘，万里眼瞟，望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高，需来日看试卷，成绩互喜互贺。
　　499。
　　某人丢了八辆自行车后，第九辆上了七道锁，并留了张条：看你如何偷!后来他发现车子多了一道锁，并有纸条：看你如何骑!
　　500。
　　爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？
501。
　　姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切的问母亲：你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？
　　502。
　　一友收到“你死了吗？”友纳闷回到“发啥啦？”又收到“没死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原来收到“我要你开心得要命，幸福得要死，快乐得没魂！”
　　503。
　　我决定送你一个礼物：请在桌前坐好，放一笔记本在桌上，然后下巴放在本子上，这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了，不许傻笑!
　　504。
　　女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
　　505。
　　星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
　　506。
　　胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱！
　　507。
　　有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。
　　508。
　　刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！
　　509。
　　一次教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！
　　510。
　　张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四去吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！
　　511。
　　如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
　　512。
　　张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
　　513。
　　一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时间早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉！
　　514。
　　一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻日：回来了。男吼到：让它接电话，我迷路啦！
　　515。
　　一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
　　516。
　　大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹到：呀拉唆，这就是青藏高原。
　　517。
　　你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！！
　　518。
　　一只鹦鹉总满嘴脏话，并屡教不改。主人气急了便把它关入冰箱，待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道：你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗？
　　519。
　　熊猫：我们的爷爷奶奶都戴着眼镜，所以叫熊猫；袋鼠：口袋里没有钱，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：苍蝇与我们不同的只是口味；鱼：打死我也不去网吧！
　　520。
　　甲和乙二人颇讲文明用语，上车时甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真对不起！乙：谢谢！甲笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！
　　521。
　　某人练习跳伞后摔断了脚。大夫问：你怎么搞的呢？降落伞不安全吗？此人一脸无辜的答：安全是安全，可是跳到半空后天上不下雨了，我就把他收起来了！
　　522。
　　猪八戒外出化缘，鼻青脸肿的回来，唐僧问怎么回事，八戒说我问人要果冻吃被打的，悟空问怎么说的，八戒说：明天的明天，你还会送我水晶之恋么？
　　523。
　　女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答："屁股！"女教师哭着跑出教室，找校长告状："孩子们嘲笑人。“校长走进教室，表情严肃地说："你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
　　524。
　　愚人节整人宣言：搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天份，被整看缘分！总之，我们绝对不安分！
　　525。
　　愚人节来临之际为防你利用短信骗人，您的短信功能从现在起暂停一个星期。不便之处还望你谅解。详情请垂询免费服务热线。
　　526。
　　一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：你打它干什么呀！公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！
　　527。
　　河南出山药，功力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人问：这么好的东西为什么不多种呢？…不行，地受不了。
　　528。
　　夫妇俩逗儿子：爸妈谁好？儿：妈好！爸问：爸怎么不好？儿：逛公园你抱阿姨不抱我！妻大怒！儿接着说：还是妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡。
　　529。
　　跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
　　530。
　　提到伟人我就会想起马克思，提到才子我就会想起唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想起。。。你!
　　531。
　　大夫，手术成功的可能性有多少﹖哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!
　　532。
　　两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。----哈哈！打一活动，不要乱想!^_^他们在锯木头！
　　533。
　　激烈的争论后，作家对厨师说：你没有从事过写作，你无权对这本书提出批评！厨师反驳道：我这一辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道，母鸡行吗？
　　534。
　　为庆祝三八妇女节，公司决定给女员工每人50元的节日费，男员工每人5000元的安慰费，下班前到总经理处领取过期不候。
　　535。
　　绝密：为了庆祝三八妇女节来临，中央**决定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下赶快去避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！
　　536。
　　母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
　　537。
　　一电工走入手术室，对戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我要停电5分钟！”
　　538。
　　一干部骑一摩托车下村，来了一帮村民围观，不识摩托车为何物，一好事者上前左摸右看，后大叫：这家伙是个公的。
　　539。
　　小鱼：妈妈，岸边那些整天呆坐的人在干吗？鱼妈妈：他们呀！一次次收线，一次次失望，他们是被咱们垂钓的人。
　　540。
　　我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　541。
　　丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭穿心代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿，你就等着变刺猬吧！
　　542。
　　和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
　　543。
　　你好，我是爱情科技公司，恭喜你得到特等奖，中奖号码“I LOVE YOU”，奖品是和我一辈子，看到短信后请立刻回电领取喔！祝情人节快乐！
　　544。
　　甜甜蜜蜜情人节，漂漂亮亮玫瑰花，香香浓浓巧克力，折折叠叠电影票，隐隐藏藏暗情意，双双对对神眷侣，希望就是我跟你！
　　545。
　　某司机开车路上被劫，拦路者说：下车！做100个俯卧撑。司机被迫顺从，做完后已四肢无力。拦路者朝身后大喊：老婆，你可以坐他的车进城了！
　　546。
　　i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！
　　547。
　　某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
　　548。
　　手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
　　549。
　　生活有些无赖，年龄过得太快，二八岁月不在，做事很费脑袋，工作也是不坏，人也长得不歪，仪态端正很帅，可是没谈恋爱，让人感觉奇怪，只因没遇真爱！
　　550。
　　迈克家的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。迈克抱怨：凭什么要我家赔一半啊？母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚！

551。
　　难忘的是初恋，幸福的是相恋，疯狂的是热恋，辛酸的是暗恋，痛苦的是失恋，疲累的是三角恋，危险的是婚外恋，新潮的是网恋，不想的是同性恋！
　　552。
　　甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事！
　　553。
　　小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
　　554。
　　一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说：伊妹儿，我们终于联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！
　　555。
　　天是蓝的，海是深的，男人的话没有一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬上树！
　　556。
　　阅读这条信息，你欠我一张卡片；删除，欠我一份礼物，回复，欠我一顿大餐！不回复，欠我一声光棍节快乐！
　　557。
　　网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？老板回答：装着的呀，自己找找看。网民东张西望了一会说：找不到！老板：那就下载一个吧……
　　558。
　　老师宣布校内纪律：男生不得进入女生宿舍，初犯罚款10块，第二次罚款25块，都听明白了没有？！一个男生站起来问：那办月票多少钱？
　　559。
　　从2楼跟从20楼摔下去的差别——20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！2楼：啪！……啊啊啊啊啊啊啊啊
　　560。
　　小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜，片刻，又有被子飞下，乞丐狂喜，于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
　　561。
　　小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
　　562。
　　猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！
　　563。
　　老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
　　564。
　　一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
　　565。
　　从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了。
　　566。
　　也许我俩相识是错？就此错过也许会错？要知可以将错就错，可不能一错再错，错上加错？造成遗憾，你呢？你的拒绝来源什么？是什么隔离你我？我的已表白，你还在忧虑些什么？我在你的生命中扮演什么角色？我能等待一生，可不知道等到的还是原来的她吗？
　　567。
　　猫与老鼠：猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台，一日老鼠到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门了还假正经！
　　568。
　　昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
　　569。
　　小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！
　　570。
　　“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
　　571。
　　一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，蜗牛被送医急救。**问他当时的情况，蜗牛回答：“我不记得了，他的速度太快了……”
　　572。乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！
　　573。
　　放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
　　574。
　　不可改变容颜，但可改变微笑；不可改变别人，但可把握自己；不可改变生命的长度，但可改变生命的宽度。
　　575。
　　这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，真的，一个屁崩五楼，不费劲儿！
　　576。
　　如果漂亮是一种罪，你已经罪恶滔天!如果气质是一种错，你已经一错再错，如果智慧要受惩罚，你岂不是要千刀万剐！祝天下第一美*天天快乐。
　　577。
　　欧买搭菱！买低儿，爱拉服油，眯死油馊麻曲，爱旺特吐磕死油，受你的油，爱旺特吐蹋曲油，嗷！抗氓被逼！磕死眯！蹋曲眯抗氓！（十级英语）：）
　　578。
　　公共场所，有人忽放一屁，一人过来拍拍他的肩膀说：听口音，不是本地人吧。
　　579。
　　王八的屁股叫规定，王八倒立叫上面有规定，王八翻跟斗叫一个规定接着一个规定，王八背着小王八叫上面又有新规定。
　　580。
　　一猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的。正纳闷呢，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你他妈的，老子刚把它扒光，你就把它打下来了。”
　　581。
　　俩屎壳郎讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你也太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
　　582。
　　玛莉：妈妈，我知道爸爸的肚子为什么那么大了！妈妈：为什么？玛莉：因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
　　583。
　　某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。
　　584。
　　人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
　　585。
　　小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸……很贵！
　　586。
　　天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
　　587。
　　一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
　　588。
　　网上的一个中心，两个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行！
　　589。
　　我真的好累，你让我不停换位，做完前位换后位，你还命令我不射不得睡。射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会！哎！让人心碎，踢足球真他妈累！
　　590。
　　以短信消磨时间的称为信生活；只收不发为信冷淡；狂发一气为信亢奋，发错对象是信骚扰；收发出问题是有信功能障碍而缺乏信高潮！你属于哪一类？
　　591。
　　一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！于是你便问如何可以破解。道人说这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个灾儿！
　　592。
　　女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己老婆是日常用品，别人老婆是补品，情妇是奢侈品，老处女是纪念品。
　　593。
　　那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办？
　　594。
　　脱，快脱！这里只有你我，没人可帮你，不要做无谓的反抗。只要你顺从我，你就不会太痛苦，脱呀……拖地都不会。
　　595。
　　孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了？母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？
　　596。
　　看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。
　　597。
　　医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
　　598。
　　妓女：我们这行看病的时候最不划算！医生：怎么说？妓女：平常我们脱给客人看有钱拿，在这脱给你看，不但没钱，还得给你付钱。
　　599。
　　我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
　　600。
　　这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子，梳12下头发，你就会看见。。。头皮屑。 ]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257602871#comment 134218240 Sat, 07 Nov 2009 14:07:51 GMT http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257602871 <![CDATA[幽默短信-2]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257602771 　　请问大家一个问题：**为何在战後就不在设置慰安妇？答：因为成立了**自卫队。
　　202。
　　一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！”
　　203。
　　两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：“朋友，越南，1969！”另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”
　　204。
　　一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！！”
　　205。
　　西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
　　206。
　　阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
　　207。
　　5深爱着2，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？2不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
　　208。
　　小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
　　209。
　　“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”
　　210。
　　陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西，嘴里还说着；“才多长时间买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪；“神啊！快救救我吧……”
　　211。
　　一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
　　212。
　　我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
　　213。
　　笨鸟有四种选择：1。笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3。笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
　　214。
　　阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”
　　215。
　　老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
　　216。
　　老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
　　217。
　　某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”
　　218。
　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
　　219。
　　熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
　　220。
　　太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关！”
　　221。
　　老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
　　222。
　　喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　223。
　　某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！
　　224。
　　升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
　　225。
　　一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！”
　　226。
　　有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。
　　227。
　　初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
　　228。
　　高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?”
　　229。
　　拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
　　230。
　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
　　231。
　　师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
　　232。
　　鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住--老板大叫："糟糕!保险丝又断了!"
　　233。
　　八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？
　　234。
　　小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：“靠！是T M D 后妈！！”
　　235。
　　狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：“哼！我有双节棍双节棍！！”
　　236。
　　一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：“又是罐头没胃口！！”
　　237。
　　猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。
　　238。
　　八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
　　239。
　　一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
　　240。
　　甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
　　241。
　　唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
　　242。
　　某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：“坏了，我爸拿着我的小提银行了！”
　　243。
　　一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！”
　　244。
　　胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
　　245。
　　一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
　　246。
　　春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去！”
　　247。
　　某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
　　248。
　　计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
　　249。
　　两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
　　250。
　　从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：“乔妮娜沙德星！”
251。
　　老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧。吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
　　252。
　　小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
　　253。
　　蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
　　254。
　　心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1。你比狗熊跑得快；2。跑得一样快；3。你比狗熊跑得慢……答案：1。你比禽兽还禽兽；2。你就是禽兽；3。你禽兽不如。
　　255。
　　这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”　　
　　256。
　　猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
　　257。
　　我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
　　258。
　　医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
　　259。
　　动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。
　　260。
　　很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：“多好的孩子，这么小年级就出来放猪!！”
　　261。
　　又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：“是谁家的狗没拴好？！”
　　262。
　　这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
　　263。
　　今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
　　264。
　　那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
　　265。
　　一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
　　266。
　　某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
　　267。
　　在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
　　268。
　　我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。。。我*，我被**带走了！
　　269。
　　尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0。1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
　　270。
　　我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。*！啥也不拒，就是想你！
　　271。
　　恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！说什么要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
　　272。
　　“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”
　　273。
　　因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
　　274。
　　你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
　　275。
　　老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”
　　“我要等她吃完后把假牙还给我。”
　　276。
　　你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友。
　　277。
　　大象路遇一条蛇，挡住了去路，甚为恼火的骂到：“看你那B 样，滚开”，蛇说：“你那B 样好，脸上长个鸡鸡”，象说：“你好，鸡鸡上张个脸。”
　　278。
　　很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”
　　279。
　　苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：老公，为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说：“吃饭时候不准问这么恶心的问题！”
　　280。
　　春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么？
　　281。
　　天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。。。那是因为你在地上吹呀！！！
　　282。
　　算命先生说：“小姐，最近不走运！因为身上有凶兆！”女孩很着急“那我把胸罩脱了呢？”“不行，你一旦脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
　　283。
　　猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖*呢？！
　　284。
　　有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
　　285。
　　身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”
　　286。
　　鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
　　287。
　　上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？
　　288。
　　动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
　　289 。
　　体委主任和女秘书偷欢，一边抽动一边感叹：多少年了，只有这项体育运动长久不衰，广为人爱！妈的，这么好的运动项目奥运会怎么不设呢？？？？
　　290。
　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
　　291。
　　在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去。。。。。。。踩两脚！
　　292。
　　小男孩小女孩一起洗澡，女孩对小JJ很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你把自己的都玩丢了，我的不能给你玩！
　　293。天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
　　294。
　　泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我？！旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！！！
　　295。
　　仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住对你说：你放屁也不先说一声！！！
　　296。
　　其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！！！
　　297。
　　当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
　　298。
　　我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．
　　299。
　　男女朋友第一次约会。“对不起，我要方便一下，但不知道哪儿可以？”“那你什么时候去我家？”“就在你方便的时候吧。”
　　300。
　　想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到**说：不许带狗。

301。
　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
　　302。
　　老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　303。
　　两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　304。
　　俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　305。
　　四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　306。
　　天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　307。
　　一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　308。
　　小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　309。
　　漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　310。
　　一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
311。
　　传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　312。
　　男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
　　313。
　　你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　314。
　　老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　315。
　　朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　316。
　　仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
　　317。
　　蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　318。
　　喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　319。
　　病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
　　320。
　　管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
321。
　　太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
　　322。
　　记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
　　323。
　　一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去把小鸡喂大再来吧！
　　324。
　　“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生。老医生：“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
　　325。
　　有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
　　326。
　　在一次男女同学聚会喝酒时，有的女同学不会喝酒就喝奶，在敬酒时，男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。
　　327。
　　一小学生对已暗恋许久的老师表白。老师说这样不对，可他不听。最后老师受不了了，说：“我不要小孩子啦!”小学生说：“老师，我一定会很小心的?”
　　328。
　　最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是残花败。床下慷而慨，床上很无奈。
　　329。
　　男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
　　330。
　　次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
331。
　　在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
　　332。
　　袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
　　333。
　　我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元！
　　334。
　　一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
　　335。
　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
　　336。
　　“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
　　337。
　　蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！
　　338。
　　哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃；发票乐：多开一百块，赚了；支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。
　　339。
　　认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是。。。。。。。。。两堆！
　　340。
　　某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
341。
　　一天晚上和MM去花园散步，谈着谈着，她突然不言语了，然后盯着我说；“你说话的语气怎么和我老*一样……”
342。
　　一女奇丑，嫁不出去，希望被拐*。终于梦想成真，却半月*不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
　　343。
　　20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
344。
　　一伙贼*银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
345。
　　有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了*屎掉在老农脸上，老农抬头大*：“*你*！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“*！你*拉屎穿裤衩呀！”
346。
　　男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
　　347。
　　一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
　　348。
　　餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
　　349。
　　某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我X！是个后妈！
　　350。
　　局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

351。
　　某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧”。“那你喝一口给我看看！”
　　352。
　　想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！转！
　　353。
　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　354。
　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
　　356。
　　吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
　　357。
　　你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，z是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
　　358。
　　在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
　　359。
　　钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
　　360。
　　老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
　　361。
　　送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
　　362。
　　学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
　　363。
　　在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
　　364。
　　听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
　　365。
　　有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
　　366。
　　你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
　　367。
　　士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
　　368。
　　很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
　　369。
　　如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
　　370。
　　长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
　　371。
　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
　　372。
　　
　　373。
　　一醉汉归家对妻子说：咱家闹鬼了。妻子问何以见得？醉汉道：我一开卫生间的门灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人，妻子甩手一巴掌骂到又尿冰箱里了把！
　　374。
　　老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！
　　375。
　　蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
　　376。
　　蚂蚁和蜈蚣结婚了，次日别的蚂蚁问其感觉，此蚁烦脑地说："累死我了，忙了一夜掰开一条腿不是掰开另一条腿又不是。
　　377。
　　公车上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生请你手移到别处好吗？男生小声地说：我很想啊，只是我已经没有勇气再往下摸了。
　　378。
　　七十岁的老爷爷娶了小老婆，孙子问爷爷您一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这还不简单就象玩麻将一样。。。。少吃，多摸。拼命碰，不放炮！
　　379。
　　姑娘出嫁，娘家人教招：牙咬紧臀放松ri死ri活不吭声要给娘家把气争！手扳床，脚蹬墙，看他几吧有多长，使劲夹别松口看他能撑多久！
　　380。
　　经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软。
　　381。
　　小弟弟提出辞职的理由：1。大体力劳动；2。在最深处工作；3。必须把脑袋伸进去；4。没节假日；5。工作环境潮湿黑暗；6。戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止！
　　382。
　　夜，夫于床上看书，手不时伸入妻腿间抚摸，妻见状便脱衣撒娇，此时夫问妻：你干嘛？妻反问：你手干嘛？夫一本正经地说：湿湿手好翻书。
　　383。
　　老师出题：烂掉的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征？只有三人合格，他们答：都是虫子惹的祸。只有一人得满分，四个字：拔得太迟！
　　384。
　　IT美媚裙子被夹住"嘶啦"撕破了。忙拿杂志遮下体，上写"超大容量，可同时容纳数百位用户"，换一本成"小心病毒"，再换"即插即用"，大家爆笑。
　　385。
　　语文老师在黑板上写下"战战兢兢"四个字，随即叫小陈："你来念一下。"小陈："战战克克"。老师不动声色，叫起小王："他念的对不对？"小王："不对。"老师大喜"那么你来念一下。""战战克克克克。"
　　386。
　　有位奶子很大的女侍者为客人上酒，客人盯着她右胸前的牌子看了一会儿，然后说：黛芬，好名字，那另外一只叫什么名字？
　　387。
　　一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
　　388。
　　游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
　　389。
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　390。
　　母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸 体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧？女儿答道：没有，他是凭记忆画的。
　　391。
　　牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
　　392。
　　某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
　　393。
　　青蛙的四大愿望：申请蛤蟆算国宝，庄稼地里没蛇跑，天鹅在它怀里抱，参加奥运三级跳。
　　394。
　　律师质问交警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来。”
　　395。
　　小蚯蚓对妈妈说：“为何总看不见爸爸呀？”妈妈摸着小蚯蚓的头，幽幽地叹了一口气说：“他和渔夫钓鱼去了。”
　　396。
　　甲：我决定去做结扎手术。乙：你爱人同意吗？甲：我爱人倒没什么意见，昨天我征求了孩子们的意见，他们最后以10比3同意了！
　　397。
　　一死囚被押上绞刑架，他哀求把绞索套在他腰上，千万不要套在脖子上。他说：我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我会笑死的。
　　398。
　　某领导视察监狱，对犯人说“我的公民们”但想到进监狱就不是公民了，改口“我的囚犯们”仍觉不妥，最后说“很高兴看到你们这么多人在这里”。
　　399。
　　男人最渴望女人说的一句话？（我要嘛）。男人最恐惧女人说的一句话？（我还要嘛）
　　400。
　　经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧! ]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257602771#comment 134218240 Sat, 07 Nov 2009 14:06:11 GMT http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257602771 <![CDATA[幽默短信-1]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257602378 　　又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
　　2。
　　有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
　　3。
　　你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
　　4。
　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
　　5。
　　如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
　　6。
　　我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
　　7。
　　想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
　　8。
　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
　　9。
　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
　　10。
　　西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
　　11。
　　今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
　　12。
　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
　　13。
　　一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
　　14。
　　理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
　　15。
　　丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
　　16。
　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
　　17。
　　你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
　　18。
　　某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
　　19。
　　当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
　　20。
　　天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
　　21。
　　妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
　　22。
　　那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
　　23。
　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
　　24。
　　无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
　　25。
　　相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
　　26。
　　知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
　　27。
　　我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
　　28。
　　话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
　　29。
　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
　　30。
　　上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
　　31。
　　那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
　　32。
　　龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
　　33。
　　你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
　　34。
　　听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
　　35。
　　亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
　　36。
　　被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
　　37。
　　那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
　　38。
　　哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
　　39。
　　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
　　40。
　　“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
　　41。
　　某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
　　42。
　　亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
　　43。
　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。
　　44。
　　众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
　　45。
　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
　　46。
　　请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
　　47。
　　玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
　　48。
　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
　　49。
　　约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
　　50。
　　一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

51。
　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
　　52。
　　头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
　　53。
　　请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
　　54。
　　喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
　　55。
　　今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
　　56。
　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
　　57。
　　啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
　　58。
　　有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
　　59。
　　祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
　　60。
　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
　　61。
　　稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
　　62。
　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
　　63。
　　你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！！”
　　64。
　　你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
　　65。
　　一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
　　66。
　　蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
　　67。
　　母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
　　68。
　　请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
　　69。
　　昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
　　70。
　　天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
　　71。
　　佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
　　72。
　　以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
　　73。
　　厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
　　74。
　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
　　75。
　　初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
　　76。
　　一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
　　77。
　　公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
　　78。
　　你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
　　79。
　　回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
　　80。
　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
　　81。
　　( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
　　82。
　　太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
　　83。
　　黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　　84。
　　老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
　　85。
　　蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
　　86。
　　老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
　　87。
　　一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。**说：“你真不该这样威胁他！！”
　　88。
　　糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”
　　89。
　　你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
　　90。
　　祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
　　91。
　　人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
　　92。
　　你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
　　93。
　　某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
　　94。
　　街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
　　95。
　　一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
　　96。
　　花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
　　97。
　　你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
　　98。
　　班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
　　99。
　　山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
　　100。
　　大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草.

101。
　　两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
　　102。
　　八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
　　103。
　　下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
　　104。
　　风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
　　105。
　　有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
　　106。
　　小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
　　107。
　　现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
　　108。
　　女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
　　109。
　　关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
　　110。
　　美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
　　111。
　　一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
　　112。
　　不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”
　　113。
　　如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
　　114。
　　自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
　　115。
　　神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
　　116。
　　有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
　　117。
　　跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
　　118。
　　一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
　　119。
　　一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
　　120。
　　人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
　　121。
　　给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
　　122。
　　上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
　　123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
　　124。
　　马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
　　125。
　　病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
　　126。
　　脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
　　127。
　　征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？
　　128。
　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
　　129。
　　多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
　　130。
　　五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
　　131。
　　一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
　　132。
　　一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!
　　133。
　　鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住--老板大叫："糟糕!保险丝又断了!"
　　134。
　　我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
　　135。
　　一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
　　136。
　　你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
　　137。
　　悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
　　138。
　　耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表。。。。。别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
　　139。
　　别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!
　　140。
　　表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
　　141。
　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
　　142。
　　开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。
　　143。
　　看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。
　　144。
　　人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。
　　145。
　　爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。
　　146。
　　早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。
　　147。
　　品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。
　　148。
　　东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。
　　149。
　　寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。
　　150。
　　精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。
151。
　　排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。
　　152。
　　失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。
　　153。
　　携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。
　　154。
　　相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
　　155。
　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
　　156。
　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　157。
　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
　　158。
　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
　　159。
　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
　　160。
　　民：“军中有军*吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！！”民：“真的！要付钱吗？！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”
　　161。
　　女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
　　162。
　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　163。
　　孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
　　164。
　　由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
　　165。
　　某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”
　　166。
　　如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。
　　167。
　　你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。
　　168。
　　有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”
　　169。
　　那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
　　170。
　　深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
　　171。
　　娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
　　172。
　　怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
　　173。
　　馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
　　174。
　　施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！
　　175。
　　考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！
　　176。
　　一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
　　177。
　　有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
　　178。
　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
　　179。
　　曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：“干，你娘好吗?！”蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：“操，你妈好吗?！”操旧疾复发而死。
　　180。
　　话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”
　　181。
　　机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”，说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！”临别遗言：“连长，我*你妈！两面都有胶！！！！！
　　182。
　　一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
　　183。
　　一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说："还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣"。
　　184。
　　一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　185。
　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助**：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”
　　186。
　　到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了！”
　　187。
　　某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟！”
　　188。
　　“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
　　189。
　　一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……
　　190。
　　大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”
　　191。
　　一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
　　192。
　　一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
　　193。
　　张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
　　194。
　　一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
　　195。
　　一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
　　196。
　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：‘噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’学生：‘教二年级。’
　　197。
　　听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！”
　　198。
　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”他只好喊道：“我也是！”
　　199。
　　“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
　　200。
　　女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’” ]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257602378#comment 134218240 Sat, 07 Nov 2009 13:59:38 GMT http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257602378 <![CDATA[≮上善若水≯]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257398944 最善的人好像水一样。水善于滋润万物而不与万物相争，停留在众人都不喜欢的地方，所以最接近于“道”。最善的人，居处最善于选择地方，心胸善于保持沉静而深不可测，待人善于真诚、友爱和无私，说话善于恪守信用，为政善于精简处理，能把国家治理好，处事能够善于发挥所长，行动善于把握时机。最善的人所作所为正因为有不争的美德，所以没有过失，也就没有怨咎。 ]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257398944#comment 134218240 Thu, 05 Nov 2009 05:29:04 GMT http://153970949.qzone.qq.com/blog/1257398944 <![CDATA[BIOS升级]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1255313430 BIOS
　　在使用计算机的过程中，免不了要和主板上的BIOS、CMOS打交道，下面介绍一下这方面的常识。

　　BIOS
　　BIOS，即微机的基本输入输出系统(Basic Input－Output System)，是集成在主板上的一个ROM芯片，其中保存有微机系统最重要的基本输入／输出程序、系统信息设置、开机上电自检程序和系统启动自举程序。在主板上可以看到BIOS ROM芯片。一块主板性能优越与否，在一定程度上取决于板上的BIOS管理功能是否先进。在BIOS中主要有：
　　1.BIOS中断例程
　　即BIOS中断服务程序。它是微机系统软、硬件之间的一个可编程接口，是计算机中最底层的软件，用于程序软件功能与微机硬件实现的衍接，对于同一计算机安装的各种不同的操作系统，其BIOS都是相同的。可以认为，BIOS是各种操作系统的共同部分。DOS／Windows／ Unix操作系统对软、硬盘、光驱与键盘、显示器等外围设备的管理都建立在系统BIOS的基础上。程序员也可以通过对INT 5、INT 13等中断直接调用BIOS中断例程。
　　2.BIOS系统设置程序
　　微机部件配置情况是放在一块可读写的CMOS RAM芯片中的，它保存着系统CPU、软硬盘驱动器、显示器、键盘等部件的信息。关机后，系统通过一块后备电池向CMOS供电以保持其中的信息。如果CMOS中关于微机的配置信息不正确，会导致系统性能降低、零部件不能识别，并由此引发系统的软硬件故障。在BIOS ROM芯片中装有一个程序称为“系统设置程序”，就是用来设置CMOS　RAM中的参数的。这个程序一般在开机时按下一个或一组键即可进入，它提供了良好的界面供用户使用。这个设置CMOS参数的过程，习惯上也称为“BIOS设置”，也有称“CMOS设置”的。新购的微机或新增了部件的系统，一般都需进行BIOS设置。
　　3.POST上电自检
　　微机接通电源后，系统将有一个对内部各个设备进行检查的过程，这是由一个通常称之为POST(Power On Self Test，上电自检)的程序来完成的。这也是BIOS的一个功能。完整的POST自检将包括CPU、640K基本内存、1M以上的扩展内存、ROM、主板、CMOS存储器、串并口、显示卡、软硬盘子系统及键盘测试。自检中若发现问题，系统将给出提示信息或鸣笛警告。
　　4.BIOS系统启动自举程序
　　在完成POST自检后，ROM BIOS将按照系统CMOS设置中的启动顺序搜寻软、硬盘驱动器及CDROM、网络服务器等有效的启动驱动器，读入操作系统引导记录，然后将系统控制权交给引导记录，由引导记录完成系统的启动。

　　CMOS
　　CMOS（本意是指互补金属氧化物半导体，一种大规模应用于集成电路芯片制造的原料）是微机主板上的一块可读写的RAM芯片，用来保存当前系统的硬件配置和用户对某些参数的设定值。CMOS可由主板的电池供电，即使系统掉电，信息也不会丢失。
　　CMOS RAM本身只是一块存储器，只有数据保存功能，而对CMOS中各项参数的设定要通过上面谈到的设置程序完成的。早期的CMOS设置程序驻留在软盘上的(如IBM的PC／AT机型)，使用很不方便。现在CMOS设置程序固化在BIOS芯片中，在开机时通过特定的按键就可进入CMOS设置程序方便地对系统进行设置。
　　现在的CMOS RAM一般都有128字节及至256字节的容量。为保持兼容性，各BIOS厂商都将自己的BIOS中关于CMOS RAM的前64字节内容的设置统一与MC146818A的CMOS RAM格式一致，而在扩展出来的部分加入自己的特殊设置，所以不同厂家的BIOS芯片一般不能互换，即使是能互换的，互换后也要对CMOS信息重新设置以确保系统正常运行。

　　BIOS升级
　　现在奔腾级以上的主板上的BIOS大都采用电可擦新的Flsah Memory只读存储器为载体，这就为BIOS的升级带来极大的方便。
　　Flash Memory是一种新型非挥发性存储器，中文译名为快擦型存储器(有的也译为闪速存储器),是日本东芝公司于1980年申请专利，并在1984年的国际半导体学术会议上首先发表的,具备高速性，可以整块芯片电擦除、耗电低、集成度高、体积小、可靠性高、无需后备电池支持、可重新改写、重复使用性好（至少可反复使用10万次以上）等优点。
　　因此，利用Flash Memory存储主板的BIOS程序，则使BIOS升级非常容易。现在的Pentium、Pentium Ⅱ主板普遍使用Flash Memory制作BIOS芯片。
　　1.Flash Memory BIOS升级
　　目前名牌主板生产厂家如华硕、海洋等，为了用户升级BIOS的需要，一般都采取了以下措施：
　　(1)在主板上设置一个跳线，用来选择FLASH ROM状态，平时置于保护状态，使BIOS坚不可摧，要升级时跳至可改写状态，就可像写RAM一样更新BIOS。
　　(2)在随板附送的驱动程序盘中带有改写FLASH ROM的程序，可以方便地升级和备份
BIOS。
　　(3)经常编制出新的BIOS程序在市面上流通或放在因特网上供其主板用户下载。
　　?一般Flash Memory BIOS升级的过程
　　一般主板上有关于Flash ROM的跳线开关用于设置BIOS的只读／可读写状态。
　　(1)制作一张无CONFIG.SYS和AUTOEXEC.BAT文件的系统盘，并拷贝Flash ROM升级的工具程序。该工具程序一般由主板附带的驱动程序盘提供。Flash BIOS升级工具程序主要功能是：
　　◇保存原有BIOS数据(Save Current BIOS To File)
　　◇更新BIOS数据(Update BIOS Block From File)
　　◇其它功能(Advanced Features)
　　(2)准备好新版BIOS的程序数据。一般需要到Internet或BBS上下载。升级前检查BIOS数据的编号及日期，确认它比你使用的BIOS新，同时也应检查它与你所用的BIOS是否是同一产品系列，如：TX芯片组的BIOS不宜用于VX的主板，避免出现兼容性问题。
　　(3)关机后，在主板上找到主板上有关Flash ROM的读写状态跳线开关，将其设置为可写(Enable或Write)状态。
　　(4)用准备好的系统盘重新启动，并运行升级工具程序。
　　(5)首先选择保存功能将原BIOS数据保存到软盘上，存为一个文件，用于升级失败时恢复原有BIOS。然后装入新BIOS数据盘，选择更新BIOS数据，输入新BIOS的文件名，完成BIOS的升级。
　　注：有的BIOS升级工具只升级主要的模块，如果它发现新的BIOS与原BIOS有很大不同，会给予提示并建议使用相应选项对整个BIOS升级(包括BIOS启动模块和PnP ESCD参数区)。
　　(6)升级结束后，记着将主板上关于Flash EEPROM的跳线改回只读状态。
　　(7)重新启动，并进入BIOS设置状态，完成BIOS参数设置。
　　?不具升级条件的Flash ROM的升级
　　杂牌的主板往往就不具备上述三个升级条件，虽然用的也是流行的Flash ROM，却没有能置其为改写状态的跳线，于是Flash ROM跟老的ROM、EPROM没什么两样。没有驱动程序盘，没有改写工具，当然就更不会有新的BIOS程序供升级了。
　　一般可以借用其它主板的工具程序，如Award公司的小工具Awdflash.exe，全称是Flash Memory Writer V5.3.0,程序运行后，就显示出主板BIOS的内部代号和日期，然后询问升级文件的名称，键入名称后，程序会问是否要对现有的BIOS做备份，键入Y或N后（选Y则要求输入备份文件名），程序会再一次要求确认，确认后，程序就会先对现有BIOS做备份（如果刚才选的是Y），再开始写入新的BIOS。屏幕上会出现一个写入进度指示器，如果Flash ROM 处于不可改写状态或新的BIOS文件与主板不匹配，就会出现错误信息“Erase Chip Fail!”。
　　BIOS升级文件可以由同型号的新主板上备份得到，即用上述工具对新主板的BIOS做一个备份，拿来做为旧BIOS的升级文件。
　　最困难的就是这第三个问题。如何将Flash ROM置为可写入状态？一般主板的Flash ROM 有三种选择，5V、12V和可编程EPROM，按理说是不可以随便调整Flash ROM的类型的，此时可将跳线跳至EPROM档，开机后，即可运行升级工具程序。进度指示器走完之后，关机，跳线跳回5V，重启动电脑，BIOS更新完成。
　　注：关于升级BIOS需要注意：第一，要有匹配的升级工具和升级文件，不可乱用；第二，由于Flash ROM读出快而写入速度慢，故升级时需要十几秒时间，而在这段时间里决不可重新启动或关机；第三，BIOS升级后应该马上关机，把Flash ROM置回保护状态，以免BIOS被破坏。另外，Awdflash.exe运行时不能有Emm386及类似程序驻留内存。
　　2.BIOS升级失败后的处理
　　(1)有BIOS备份的处理方法
　　Flash BIOS升级失败往往导致系统瘫痪，无法启动。遇到这种情况，只能依靠BIOS中固化的BOOT BLOCK来恢复BIOS内容。
　　将BIOS升级用软盘插入启动软驱，开启计算机，然后运行BIOS升级工具程序，借助软盘上的BIOS备份，重写整个BIOS即可。
　　一些主板的BIOS BOOT BLOCK只固化了ISA显示卡驱动程序。如果你使用的是PCI显卡并且升级失败后开机无显示，应该考虑更换ISA显示卡试一下。
　　(2)无BIOS备份的处理方法
　　如果升级前没有BIOS的备份，BIOS升级失败，此时想用软方法恢复机器已经是没有下手的可能了，因为机器已经是彻彻底底的无法启动。碰到这种情况时该怎么办呢？
　　首先要找到同一主板型号的BIOS ROM，保证其中的BIOS信息与你的相同（因为采用别的 BIOS ROM一般都难以更新成功）。关掉电源，拔出主板上原有的BIOS ROM芯片，一定要非常小心，不要弄断了引脚；轻轻插入好的BIOS ROM芯片，不要插得太深，只要保证机器能启动就行；将主板上控制更新BIOS信息的跳线设置为有效（默认为无效，即保护状态）；启动机器，让系统运行在实模式下，即内存不要驻留象HIMEM.SYS或EMM386.EXE这样的程序；拔出好的BIOS ROM芯片，插入“坏”的BIOS ROM芯片，此时不能关机，因为要利用驻留在内存中的BIOS信息（热拔插虽是维修的一大忌，但此时唯有出此下策了，不过只要细心，一般不会出问题）；运行BIOS升级程序，然后按主板说明书规定的步骤进行操作，直到提示更新成功为止。这时你还得注意看提示的更新字节数是否与你的BIOS ROM块容量大小相等（主板说明书都有此大小，如华硕的为128KB，即1FFF字节），若相等，一般更新都成功了；最后退出程序，关机再启动（不是热启动），只要启动成功，就宣布大功告成了。 ]]> http://153970949.qzone.qq.com/blog/1255313430#comment 134218240 Mon, 12 Oct 2009 02:10:30 GMT http://153970949.qzone.qq.com/blog/1255313430