http://154072769.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 22:54:37 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 26 Nov 2009 15:14:35 GMT http://154072769.qzone.qq.com/blog/1259248475 无厘头
这个月像中了邪一样的忙碌
当我天真的以为欢迎香港同学的联欢会是最后一件事的时候
学校的宿舍卫生大检查来了
于是，在联欢会的前一晚
也就是将去主持的我连节目顺序都没敲定，将去演话剧的我连台词都没背全的情况下
我们还用了极其宝贵的整整一晚去做大扫除。
用N块彻底由白变黑的抹布，几乎废掉的扫把和拖把，以及最后腰酸背痛的我们的躯体
换来了检查时那短短的几秒钟。
第二天中午一下课就立马回了宿舍做道具，背台词，以及最后的排练
替换突然生病的婷婷而新加入“将无厘头进行到底”剧组的艺丹
入戏快到我还没来得及背完台词。
虽然剧本中的笑点都是由我自己设定的
但每次排练我还是忍不住爆笑
特别是排练时临时出现的状况，其实比剧本本身更加有笑点
让我们在最后时刻甚至想要将彩排原景照搬上舞台。
虽然最后我们还是放弃了这个变态的想法
但艺丹的抢戏，焦焦突然豪放的姿态，我即兴乱加的台词
都让我们的表演更加拉风。
事后居然有人问我那些情节是不是我故意设计的
虽然我还没有灵活到那个地步
不过这个绝对可以成为我日后创作的路数
真的，无厘头是一种生活态度。

冷笑话
联欢会开始的那一刻，我才真正意识到我要主持
但我除了“大家好”，一句话也没准备
但最后除了没说“大家好”，我真的说了好多话。
香港那边的主持真的很像发哥
她的脸，她的说话方式，说话时的动作
包括化妆以后刚开始很矜持到后来忘乎所以的表情
都像极了发哥。
于是，这给我陡增了亲切感和信心
以及莫名的运气
我们真的在毫无准备毫无沟通的情况下配合得很有默契
靠的就是冷和厚脸皮
还有我牺牲形象的一直说错话的桥段。
真的，冷是一种牺牲精神。

刺激
我从昨晚不要命地一直昏睡到今天下午
并且持续处于半休克状态
于是连翘上午下午两门课
期间烈士瑾叫醒过我的事实也是后来焦焦告诉我的
因为我完全丧失了记忆，或者是根本没有清醒过。
每当我开始不自觉的质疑马克思主义偶然性理论的时候
老天总会用一个突发事件来让我再次对它抱有绝对的忠诚
例如下午的政治课突然要考试。
当我冲到教室的时候，动作大到老师立马发现了
于是坚决不让我考试
像我这种经常翘课的人，怎么会没有应付突发事件的经验呢
于是自己掏了张白纸出来答题。
看到黑板上残留的板书里有“黑格尔”和“费尔巴哈”
我立刻庆幸自己曾经在某一个迷茫的阶段迷过这两个人
于是奋笔疾书了一份DIY试卷，老师最后还是放过了我。
之后我去了学校对面的小店排队买栗子饼
这是我计划要买给金大叔的
我应该为自己的懒惰做一个细微的弥补
虽然我曾经发誓决不做如排队买栗子饼这么不帅气的事。
送栗子饼之后又是和金大叔一阵狂聊
我们这次居然聊到了宗教哲学
终于让我明白，话多的人真的可以用世界上最简单的语言讨论世界上最复杂的问题
甚至还能争论得不可开交
最后忘了消灭完剩下的栗子饼，让热气腾腾的它们活活冷掉。
今天真的好high
违心地赞美了一次马克思，让黑格尔和费尔巴哈垫了底
却又意外发现一个知己，原来韩国人也懂德国哲学。
真的，刺激是一种意外惊喜。

耍狠
我继续被一个极富耐力的人骚扰着
时不时朝我袭击过来的不痛不痒的烦人字句
比突如其来的炮轰更让我的反感上升为愤怒。
当我再第N次告诉焦焦我又收到了短信
而让她帮我想一句够重的回复时
她居然想也不想地说出了“干你屁事”
哇靠，太到位了
我爆笑的同时心领神会，但最终还是没有发出去的勇气
我承认，我还是狠不过内心的自己。
真的，耍狠是一种人生必需品。

赵灵灵短信我说正在台下默默地看着壮壮同学
我羡慕完你们之后仔细想了想
也没什么好悲哀的
今天我也够了
笑点很多，其乐无穷。 ]]> http://154072769.qzone.qq.com/blog/1259248475#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 15:14:35 GMT http://154072769.qzone.qq.com/blog/1259248475 http://154072769.qzone.qq.com/blog/1259052597 内心沸腾无比。
封面是延续的中国风，墨绿的背景配纯白荷花
居然是那副被我从小临摹到大的工笔画。
首页的卷首语用了与上一期相同的字体
让我在恍惚之间误以为还是登的自己写的那篇
定睛一看，主编后面是赵灵灵。
饶有兴致地看完了每一个字
仿佛回到了赵灵灵苦思卷首语而不得的那个夜晚
我站在书桌前大聊八卦，她从床沿上伸出一颗头
胆战心惊地把写好的字句念给我听
然后等待我毒舌的评论。
她最终并没有走火入魔，而是跳出了不由自主形式主义的禁锢
像话家常一样，记流水账一样，描绘出了只有你能拥有的画面和味道
仿佛能看到你穿着性感的立在电脑前打字的样子
偶尔回头，莞尔一笑，楚楚动人。

戏剧社还在如火如荼的时候
我又迷上了写小说
于是不知死活地没日没夜地写
恰逢刘轩同志四处邀稿，我便稀里糊涂地参与了《墨镌》的创刊。
后来的日子里我更多的是偷懒和固执
幸好有赵灵灵这样忠于文学的小青年
在我投奔到语言的洪流之后，越走越意气风发。
而我缺失某种多情和感性的韧劲
只能做一只遥远的小动物，躲在角落里默默感动。

刘轩同志毕业之后，我曾经寄过一份杂志给她
那时赵灵灵就扬言
她也要在我毕业之后把新出的杂志寄给我
我永远记得毕业临走前，当我把仅有的几本考研书籍留给她时
她曾说，学姐精神代代相传。
虽然是句玩笑话
但总能勾起我颇多感触。
记得4月份来南京复试时
刘轩同志刚好发来短信询问我的近况
那时我身在总统府的历史沉淀之中久久不能自拔
自然忘却了一切该问的问题和该说的话
只记得她说着南京的美，让我在一瞬间忘乎所以。
每次看到刘轩同志的留言
我都有一种说不出的唏嘘
时间的力量，生活的无常，人生的开端与艰难
一切能让我从纷扰中剥离出来的宁静，一种想坚持自己的冲动
像年轻时做了一场美梦，总在醒来那一刻失落惋惜
却殊不知多年之后连做美梦的勇气和能力也已然消失殆尽。
于我，能遇到刘轩学姐便是三生有幸
而能遇到赵灵灵这样的学妹
钦佩之余还有一种亲昵的默契。

开学那天去机场的大巴上，我一直用手机看着赵灵灵的文章
还记得你写的对夏天搬家的抱怨
在家乡和老同学略带趣味的游玩
关于你的恋父情结
无数首与你毫不相干但只有你能写出的诗
还有无数篇写去上海的情书
一切因为你的多情和可爱而衍生的文字。
仿佛是我的时日不多，拼了命想要在上飞机前将它们统统看完
于是顿时着了魔，像陷进了一滩沼泽
越挣扎越是往下沉，但沉的尽是回味与乐趣。
那是我离开重庆前最后的一点回忆
带进如今的生活里，还真是讽刺
要知道，我认定世界上最悲哀的人便是智商高情商低
多情如你
我更是深陷迷雾，弦断无人听。

突然开始羡慕壮壮同学
据说他们的科幻世界要和原上草合办文学沙龙
也许他还能见上你一面，虽然他扬言不认识主编。

身处于南京的寒冬
即使是信封上一枚重庆的邮戳也能让我触摸许久
还有赵灵灵写于信封背后的那句诗：
江南无所有，聊寄一枝春。
一击即中我的内心深处
让我开始遥想那边的你，是否还在我记忆的画面中
突然转头莞尔，然后继续写着我熟悉而感动的文字。 ]]> http://154072769.qzone.qq.com/blog/1259052597#comment 134218240 Tue, 24 Nov 2009 08:49:57 GMT http://154072769.qzone.qq.com/blog/1259052597 http://154072769.qzone.qq.com/blog/1258559141 因为难得有一个下午没课。
但自从莫名其妙地参与了小学实习活动之后
我悠闲而幸福的星期三下午就再也不得安宁了。
最恐怖的是，下周三的下午是和香港学习团的交流晚会
被派去主持的我要如何不顾形象地煽动气氛呢
虽然对方派出的主持长得那么像发哥
但是否具有同样的默契，还不得而知。

星期三本来是个好日子
因为上午漫长而死寂的课是我最爱的老师上的。
虽然她情绪平和，语言平实，喜欢摆臭脸
但我就是爱她
爱她的口头禅和怯怯而大无畏的表情
还有她朴实却又不乏小惊喜的衣着打扮。
但今天在她的课上我没有保持住高度集中的注意力
而是满脑子充斥着各种热辣精致回味无穷的美食
例如调料可以加到20种的豆花饭
香气能飘满整条街的香鸭居
鲜香麻辣的王少龙火锅
+7家楼下物美价廉的自助烧烤和串串
麦香园的炸牛奶条和黄金饼
还有川外由山寨版“龙宽九段”掌舵的开胃粉。
在饥寒交迫的困境之中
不知道我是靠着对它们的思念而渡过难关
还是因为它们而更加艰辛更加饥饿。

星期三本来是个好日子
因为经过了上午漫长的煎熬之后可以在中午美美地吃上一顿
以应付下午遭受小孩喋喋不休而四面楚歌的尴尬境地。
但今天中午我花了1个半小时从楼上的食堂吃到楼下的食堂
历时三顿饭也没有吃出愉悦的心情。
当我已经渐渐习惯并隐约爱上南京的麻辣烫之后
食堂二楼的麻辣烫窗口却貌似永久性的关闭了
于是当我得知这个巨大不幸后，我理智地尝试了隔壁窗口的炒拉面
而结果却是疯狂的
但更为疯狂的我还是最终将它全部消灭干净。
过程中我并没有收获吃饭时应有的愉悦感
于是我决定再次转战一楼。
把围巾拉得巨高地一路闪躲，唯恐遇到之前在二楼见过我的各路大叔大妈
我终于安全而顺利地在一楼买了几个小菜和一碗米饭
但吃完之后却还是缺失愉悦感
于是我再次去要了一份砂锅和一碗米饭。
就在对面的小孩目不转睛地盯着我和我的饭时
我终于意识到，我已经在吃第三顿了
于是这个难得能休息会儿的中午的额度就这样被我用掉了
且还用于毫无愉悦感的三顿饭。
经历了这场带有明显赌气性质的暴饮暴食
我回到寝室之后忍不住大哭了一场
祭奠我逝去的美食生活，祭奠我本应美好的星期三。

星期三逐渐堕落得毫无吸引力
它像块沉重的磁铁
用它丧失磁力的身体向我压来
让我在连续数日的忙碌之后继续不得喘息
更得不到一丁点实质性的安慰。
下午排练结束后，总是声东击西的我们突发奇想地决定去吃干锅。
于是我和小五、莎莎一起去了南大附近
找到了传说中的那家干锅店
决定来一锅热辣辣的干锅牛蛙。
每次和莎莎在奔向食堂的路上
我总会鬼使神差地在隧道口的地段说上一句“我现在能吃下一头牛”
但今天我却本能地换成了“我现在能吃下一头……牛蛙”
尽管量词使用不太恰当，但从逻辑上来说是绝对正确的，虽然它并没有强调的价值。
那是一家看起来比较高级但实际上不贵的店
有一个与干锅毫不相干的店名，带有很勉强的小资情调的模仿痕迹。
去得较早的我们成了里面唯一的顾客
而唯一的服务员更让这里带有一种悬疑气质，像极了韩国传说中的咖啡王子1号店。
但我们叫嚣“我们在吃包场”的宣扬立刻让气氛江湖到了极点
不过并不影响干锅的美味
虽然不是重庆味，但还是美味。
最享受的一刻并不是咀嚼那些入口即化的蛙肉的时刻
也不是把干辣椒泡在米饭里一饮而尽的时刻
而是饭饱之后喝上一壶清淡得几乎无味的玄米茶
然后再三人组成一个临时八卦组
聊天南海北，聊城市聊美食，聊美容聊男友，聊过去聊现在。
窗外的地上有些许积雪和冻冰
而屋内是温暖的
宁静的街角是沧桑的围墙和偶尔露头的洋房
还有隐约可见的花草，以及幻想中的法国梧桐
像极了民国时期的场景
让我在恍惚的一瞬间寻回了第一次见到南京的诧异与惊喜。
莎莎中途被男友劫走，于是和小五回学校
我杜绝了电梯，跟随她一起从1楼爬楼梯回了19楼
累得很过瘾，过瘾得终于让我有了愉悦的感觉。

也许是我还不能适应前所未有的南京的寒冬
也许是我还不能忍受没有美食的寂寞的日子
也许是我太想念重庆，太想念我熟悉的灿烂而惊艳的一切
也许是我太忙，太困，太累，太自我，太固执，太完美主义，太想兼顾周全
还好，这个星期三结束得惹人怜爱。
谢谢小五和莎莎
所以牺牲了今天唯一能看完那部看了两天都被打断的电影的时间
用来写上一笔
纪念我对星期三的情与爱。 ]]> http://154072769.qzone.qq.com/blog/1258559141#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 15:45:41 GMT http://154072769.qzone.qq.com/blog/1258559141 http://154072769.qzone.qq.com/blog/1258220122
也是这样阴冷潮湿的冬天
王府井门前打车的长队，陈家湾挤到爆的708公车
我会不耐烦的等上一晚上，或是舍命跳上708
运气好的时候也能在好乐迪的门口打到落单的出租
然后一路溜回川外，赶在12点的门禁之前。
我忘了我晚上总会去哪里鬼混
但印象中的我总是在午夜12点狂奔于回宿舍的路上。

途径烈士墓，偶尔会去绝味买微辣级别的鸭脖和看起来清淡却辣在骨子里的藕片
或者帮发哥带可乐的同时也顺便为自己买一罐
无糖的可口可乐，加上绝味的鸭脖
我认定那是大学寝室生活的纵欲必备品。
在重庆，我想很少有人会买中辣或者特辣的食物
除了有一次去挑战疯狂烤翅，我不知死活的要了BT辣
后果可想而知。
吃鸭脖的诀窍在于动作的连贯性
如果你胆敢在途中停下来，哪怕只是去上个厕所
或者和人聊上两句废话
辣椒的威力会在这个空当立刻回潮，席卷你的唇齿口腔，喉咙以及肠胃
酷似一种直观的惩罚
一种分不清是辣是烫还是冰的刺激
让你欲仙欲死，欲罢不能。
在时间充裕或有闲情逸致时，也会再去买两只鸭架子
而买鸭架子就一定要去隔壁的紫燕百味鸡
那里的锁骨带有一种微妙的回甜味，大大超越了绝味的一咸二辣。

夜市隔壁的爱尚茶是我临毕业前最爱去的地方
那里的西柚汁是我的大爱
还有各种混合水果汁的蛋蜜，配上黑色吸管既可爱又性感。
记得有一次，在我好不容易赶在12点之前回到学校时
却又在林荫道遇到了小CC
于是我又和他去了爱尚茶，还在那里的小圆桌前下了一盘跳棋
听老板和那些香港仔说粤语，像极了TVB的肥皂剧，轻松又无厘头，却还是快乐。

在从西政到川外的短短的路途中，我的被害妄想症每每发作。
记得大一时3舍旁边有一扇小门，是连接西政和川外的通道，为我们提供了不少便利
后来小门被封，传言是两所学校不和
于是我们只能绕远，从大门到宿舍需要穿过整个川外。
其实这种传言颇有些无聊
一个学法律，一个学语言，有什么好不和的呢？
加上爸爸总说他上学时两所学校关系甚好
于是让我更加坚信
小门的封杀应该是为了掐断西政某些猥琐的研究生对川外小美女的垂涎。
总之，绕远的恶果就是迫使我的被害妄想症发作
因为那个低矮的小隧道总会将声音放大无数倍
例如走在我后面的某男子的脚步声
我总是幻想他冲上来，勒住我的脖子
逼我交出宝藏密道的地图
而我要如何反擒住他的手，踩他的脚趾，戳他的双眼，然后大叫救命地一溜烟逃跑
但每当我的幻想到达最高潮
那个脚步声就会越来越近，几乎与我并排而行
而每当这个时刻，我也才会从妄想中醒过来
因为那所谓的某男子，不过是个看起来比我温婉无数倍的女生。

我也曾经在某个坐708而突降暴雨的夜晚偶遇尴尬的浪漫情节
一个男生主动为我撑伞，送我回宿舍门口
虽然他事后总对我回忆那些做作的美丽细节
但他不知道我有夜盲症的事实
所以他也不知道我根本没看清他也记不住他的事实。
于是，故事并没有朝爱情片的方向发展
而是越来越像一部教育片
教育我们，宁可在孤独的夜晚淋一场痛快的大雨
也不要黏上一个自作多情的恶俗男主角。

烈士墓是我大学四年一个回忆的承载点。
每次期末考结束的当天晚上，703定会召集各相关人等
包括703的第七第八者，即冉小义和秀秀
再加上若干家属亲眷
一同前往怪味街的万州烤鱼，庆祝一个漫长假期的来临。
还有烈士墓的夜市
从最早那个破烂的小巷子，到后来美食城的广阔天地
我们尝遍了各类凉菜串串烧烤火锅老鸭汤大盘鸡，以及门口物美价廉的水果刨冰和巧克力爆米花。
虽然我长期处于暴饮暴食和胡吃海喝的状态当中
但有一个时期特征尤为明显，甚至到了一种惊人的境界。
记得那次我和大头贤先在他宿舍吃了一大盘东苑的炒饭
然后又去烈士墓吃了两笼灌汤包，和一大碗杂酱米线
紧接着又吃了一盒沁园的奶油蛋糕以及若干冰激凌和零食
就在我将灌汤包泡进米线里的时候，大头贤说他被我逼得想回国。
而当我把这一路的行程告诉司令和彭大后
她们立刻闭嘴，再也不叫嚣她们那顿吃了好多。
正如我今晚告诉彭大
如今的我精神空虚到无时无刻不在吃
她纳闷的反问我，你以前不也是一直在暴饮暴食吗？
原来我一直过着死胖子的人生。

去南京复试之前我请大家去了+7家楼下的韩国烧烤馆
复试回来之后我们又去了+7家楼下的香鸭居
似乎+7家楼下的各类美食之地是我们的魔爪延伸得最集中的地方
已经跨出了烈士墓，到了江北。
记得那次司令的同学来重庆，饭后我们去了“十年”
那个暴殄天物的地方
我们果然看到了无数的帅哥以及道貌岸然的身边人
那时我们最害怕的是学长遇见导师
到底是该就地认错还是趁机敲诈呢？
从两路口打车回川外是件很美妙的事情
可以看到重庆美丽的夜景，江滨路灯火辉煌的璀璨
难得静谧的立交桥，以及沸腾过后异常安宁的内心
不夜城不是不夜，只是在夜深人静处依然保持未冷却的热情。

不知道为什么
从光棍节那天起，我就一直闷闷不乐。
那个无聊的节日，到底是被哪个无聊的谁，在哪个无聊的日子思考出来
然后再被无数无聊的人共襄盛举
于是再被同样无聊的我鄙视、不屑、铭记。
那天当妈妈在电话里告诉我她早已知道我又分手了的时候
我立刻在身上找寻那只我幻想出来的偷听器跟踪器等诸如此类的高科技玩意儿
每当我的秘密被妈妈识破，她总是甩出一句“开玩笑，我是你老妈诶”来让我汗颜
而当她问我为什么分手
我也再次用她当年神勇而无厘头的例子来让她汗颜
我知道我们是天下无敌的母女
互相心知肚明，心如明镜的母女
只是她不知道，此刻的我有多想回家。

莫名其妙的有些伤感
老是忍不住想起关于重庆的记忆
喜欢去的有趣的地方，喜欢吃的火辣的食物，喜欢坐的拥挤的公车
喜欢的街道和楼房，灯火辉煌的夜，可爱的人
曾经经历过的熟悉的画面
某个街道转角的擦肩而过，车水马龙的繁华
一切一切植根于内心和回忆的片段章节
我总是在不经意间将它们提取，回味，感慨，遗憾
随即期盼，总有那么一天，我会回来。

焦焦力荐我一回寝室就跟她说重庆话，她说她喜欢听
而我每次坚持不到两三句就会忘记
或是在倔强硬撑的同时，还细心到将难懂的字句偷换成普通话的语音
以便对方理解
这就是语言，暗藏于一个人的习惯之中
会随着环境的斗转星移而暗度陈仓
在你的不知不觉之中侵入骨髓，根深蒂固
又在下一场变故之中再次抽离，改变，再植入。
我反而害怕这种本能
我害怕自己有一天会忘了回家的路
或是坚强到忘记了回家这种念头。
就像我害怕自己习惯了孤独的甜蜜，而忘记了爱情的美好。

重庆没有这么冷的冬天
那里的日夜永远有一种热火朝天的气息
让你时刻想要去靠拢，去碰触，去融入。
即使是在无止尽的下雨天
阴霾着天空，迷蒙着双眼，清淡着心绪
但同时带有一种赌博似的好运气
让我在阳光洒下来的日子欢呼雀跃
而阳光，终究会有洒下来的一天
于是这成了一种注定的希冀
一种类似永恒的真理和归宿。

大翻新的川外还好吗？
烈士墓建设中的地铁站还好吗？
我们发誓再也不去的兰州拉面馆还好吗？
一年四季从春天堵到冬天的石门大桥还好吗？
周星星每次探亲必吃的陈家湾老鸭汤还好吗？
某年圣诞夜我们在寒风中玩游戏玩通宵的南滨路还好吗？
周末爬到南山上吃的那家串串和传说中的盲人按摩店还好吗？
你们还好吗？
东经106°，北纬29°
今天的此刻，那里还好吗？











































]]> http://154072769.qzone.qq.com/blog/1258220122#comment 134218241 Sat, 14 Nov 2009 17:35:22 GMT http://154072769.qzone.qq.com/blog/1258220122 http://154072769.qzone.qq.com/blog/1257872830 但不知从什么时候开始，我居然忘了买它
当我猛然发现
我才知道，原来我并没有那么需要它。

我常常会以为自己很爱一件东西
没有它便会感到手足无措
失去它便会感到窒息恐惧。
我因为认定自己爱它，而寻出无数的原因和推理去论证爱它的价值
也因为认定自己爱它，我便无依无靠以致将它捧于内心之上
受它牵绊，被它掌控，任它摆布。
我因为认定自己爱它，便将它看作世间最美的东西
或是世间“最”加上一个形容词的东西
例如最坚固，最深沉，最感人，最难得
或是一个含“最”的句型
例如“这是我见过的最震撼的日出”
“他是我遇到过的最心动的男人”
等等一切情感最冲动的言辞，以及最不忠于自我的字句。
因为认定自己爱它，它的任何一步都被我跟随
我企图占有它，与它相濡以沫天长地久而不知厌倦
但最后却败下阵来，发现它完全高于我之上，俯瞰着我的一举一动和一颦一笑。
因为认定自己爱它，我总妄想它对我抱有同等的忠诚与真挚
时刻与我为伴，与我对话，与我相依为命
因而无法从容坦率，总在小心翼翼甚至胆战心惊之中过着卑微的日子。
因为认定自己爱它，我总天真的夸赞自己的伟大
佩服自己能够默默爱它，守护它，等待它
而当它若即若离，越走越远，我便开始害怕和伤感
直至绝望。
正是因为认定自己爱它，我便将它视为自己的一部分
我最最不可缺的一部分
它是我的期待与深情之所在，承担着我所有的爱意和怨念
也正是因为认定自己爱它，我便是爱它的
也许我是真的爱它吧。

如果我真的爱它
我便不需要任何原因和推理去论证我爱它的价值
也不需要因为它的远近而谦卑或骄傲
更不需要让它成为我不可缺失的一部分
而是将它独立放置，不以其喜，不以其悲。
如果我真的爱它，那就爱吧
爱是本能
不需要说服和劝阻，更不需要忐忑和畏惧
爱它的同时也敢恨它
敢将它作为同等的个体，摒除迷恋意味的理智的爱它。
如果我真的爱它，我便可以从爱中寻到坚强和毅力
包括豁达与安宁
如果我真的爱它，我感到的不会只是伤感与颓败
更多的应该是崛起，是重生的欲望。

当有一天，我厌倦了这种不由自主的悲伤与敏感
或是从爱的迷茫中痛彻心扉的醒来
我会发现
其实我并没有那么爱你。

在南京严寒的冬季，我可以用一碗热气腾腾的鸭血粉丝汤来代替你的力量
或是用熏鱼精致的皮肤与肉体来填满我渴望美感的双眼以及味蕾
甚至，在我的胃与舌头以及心灵空虚到接近麻木的时候
我可以用清淡的麻辣烫所散发出来的高温作为激素
替代暴躁的你，让你的性感留于瓶中。
尽管我认定自己是爱你的
尽管我坚信我的认定没有扭曲没有假象
但当我能够将你独立放置，摒除迷恋意味的理智的爱你
试着推开你而迈出步子
而只是假惺惺的痛快一场
我知道了自己真的没有那么爱你。

我可以离开老干妈
你也可以离开你所爱的它
一切你认定自己爱着却又爱得不从容的东西。
放开它，便是自由，便是自己
哪怕是全新的自己，陌生的自己
为什么不试试？
只有一次机会的人生，主人应该是你自己。 ]]> http://154072769.qzone.qq.com/blog/1257872830#comment 134218240 Tue, 10 Nov 2009 17:07:10 GMT http://154072769.qzone.qq.com/blog/1257872830 http://154072769.qzone.qq.com/blog/1257606976 一部很刻意却又刻意得很真实的电影。
正当Kate一家在海边嬉戏，以满足她弥留之际的最后愿望
也是电影最平静最伤感的时候
金大叔又送来了一大袋苹果和蛋糕，还有我最不感冒的薯片。
我强烈牵挂着电影的后半段，心不在焉的陪大叔走了一段长长的路。
我们依旧用世界上最简单的语言说着世界上最复杂的问题
例如韩朝统一，癌症，教育和就业，汉语语法，等等。
在回来的路上，我怯怯地反省着自己
是的，我总带有一种顽固的惰性，懒于联系，疏于关切
就像面对金大叔的热诚，我总是一边感动却又一边无动于衷
我甚至懒得去想我应该如何感谢他
而只是坦然得近乎无礼地接受这一切。

从小到大我不知道接受过多少人的恩赐。
小时候在外婆家的小居民楼里
我喜欢在凉爽的午后，坐在门前的小板凳上独自啃着一根玉米
因为缺少儿时的玩伴，因为一天到晚做着一些练轻功飞檐走壁之类的美梦
所以百般寂寞。
于是隔壁好心的老伯伯总会给我讲那些阴森森而老掉牙的鬼故事
以帮我打发无穷无尽的时间
而每次我也总是同样好心地装出胆战心惊的表情
以为他鬼故事的巨大成功给出强有力的证明
但其实，我总是在故事开头便已猜到那些注定的结局
虚张声势的铺垫和伏笔，突兀的情节，以及老伯伯故弄玄虚的语言风格
一切的一切都让我那么不屑。
我甚至会在被窝里冥思苦想，想要构思出一个恐怖得出乎意料的鬼故事
以在日后彻底打败老伯伯，让他知道鬼故事的真谛。
我最终也没有那么做
不是因为我不忍，而是我的长大以及后来的搬家，离散，忘却。
我常常觉得自己是个恶人
不知感恩，总莫名的积满挑衅权威的冲动的恶人
我总是不自知的去忽略去遗漏
忽略那些潜伏于身边的人，遗漏那些我无言感谢的人
甚至是无声的伤害。

也许一个人一生真的有很多守护者
有些是时时刻刻守在你身边，无条件的为你付出的人，例如父母
而有一些是融入你的生活，在每一个角角落落，无形的爱着你的人
例如庆祝时的一次KTV，百无聊赖时的一部喜剧电影
或是早晨昏昏欲睡时一颗热气腾腾的卤鸡蛋
那些赋予你这些恩惠的人，总是因为爱你，想要守护你，而成为你人生的一部分。
还有遥远的记忆中
考试时飞过来的小纸条，晚自习后夜市里的一次烧烤，放学路上的一朵棉花糖
河边春游时打湿的裤脚，因为暴饮暴食而半夜胃痛的一次急诊
所有陪你度过这些时刻的人
那些曾经或一直关切着你的守护者
他们参与你的成长
让你在坚持笑不露齿的同时放声大笑，在你沮丧时给你一句激起灵感的鼓励
甚至只是一个眼神一个鬼脸
让你明白生活的真谛，充满爱的人生，没有什么比这个更重要。
而我的懒惰和挑衅
让我无数次的错过这样的人
这些参与我的生命的，属于我自己的守护者。

尽管如此
我仍然偏执地相信守护者时刻在我的身边
看着我的每一步，帮助我的每一步，跟随我的每一步。
正如某一天清晨醒来，当我发现我是和焦焦还有烈士瑾一同醒来
我立刻意识到，我的生活已经走到了这里
而我的身边同样存在着那些陪伴我成长的守护者
当我情绪低落的时候，爆笑的时候，生病的时候
暴饮暴食的时候，大聊八卦的时候，信誓旦旦要学自行车的时候
我都需要从你们身上找到认同和安慰，给我力量去经历和承受这一切。
包括我记住的每一张脸
林依，小五，随家仓，莎莎，艺丹，思思，等等等等
一看到你们我就感到安心和亲切
也许我真的已经习惯了曾经的陌生，以及陌生所带来的恐惧和焦虑。
以致在我迷失目标的时候
我总会好运的得到提醒，像一杯提神的绿茶，或者寒冬里一盆从头浇下的冷水
唤醒我的意识，刺痛我的神经
然后再用暖炉让我恢复灵敏和活力。

我真的已经很久很久没有教过汉语了
在这漫长的空洞中我逐渐懈怠，丧失耐心和热情。
而今天给金大叔讲了讲作业
他激动的表情和话语给了我很大的鼓励
他固执地认为我的讲解甚至比他老师的还要清楚和好懂
虽然我告诉他这是多么大逆不道。
不知道上一次听到这句话是多久多久以前了
而给我的信心还是一样的温暖而坚定。
也许我应该坚定自己当初的想法，一天一天的努力，一天一天的体现自己的价值。
去韩国饭馆的时候，金大叔又为我买了很多韩国泡菜
虽然我一再表示，我真的很讨厌它的味道
他总是摆摆手，豪爽地说着生硬的汉语，固执地把泡菜盒子塞进我的书包。
我终于鼓起勇气说了声谢谢
告诉他，每次他给我买东西的时候我有多不好意思。
他这一次没有兀自往前走，而是很认真的告诉我
他在南京认识的人当中，我和他是最没有沟通障碍的
甚至是韩国人，和他没有语言障碍的韩国人
也没有我那么能听懂他的话，以及说出让他最能理解的话。
我假装无所谓地嘲笑他，取笑说肯定是他自己韩语太烂，哈哈
我们在马路上毫无顾忌地大声说话大声爆笑
像两个弱智的儿童，吵闹得让路人驻足。
我想，也许他说得对
这不关乎语言，只是内心，内心的真诚与坦率。

当我意识到守护者的存在与珍贵
我想我还来得及去强迫自己改掉那一点顽固的懒惰和挑衅
而多去注意那些真诚的关切
至少，我应该记住它们，心怀感恩地去享受每一天的爱与价值。
也许，我也有能力去做别人的守护者
也许，会有那么一天。 ]]> http://154072769.qzone.qq.com/blog/1257606976#comment 134218240 Sat, 07 Nov 2009 15:16:16 GMT http://154072769.qzone.qq.com/blog/1257606976 http://154072769.qzone.qq.com/blog/1257164467 香蕉和板栗
南京的冬天来了
陡然下降的气温，凛冽的大风
我开始想象下雪的那一刻。
星期六和金大叔去爬山的时候
他告诉我他很担心南京的冬天
因为没有暖气，没有电热毯，没有羽绒服。
我告诉他我的顾虑和他一样
要知道，重庆的冬天，即使一条牛仔裤也是可以熬过去的。
于是，当我穿过寒风步步艰辛地回到宿舍时
我想到了同样怕冷的金大叔
我发短信告诉他多穿点，却忘了他不会打字回短信。
就在他每天去公园锻炼的时间，他突然来了电话
叫我去宿舍楼下一趟。
我想，他不会傻到因为不会回短信而来当面见我的吧
我怀着嘲笑的心，远远的看见了金大叔，以及他手里的一大袋香蕉和炒板栗
我记得我告诉过他
我很讨厌吃水果，不过香蕉还不错，板栗也是我能勉强接受的食物
很显然，他记住了。
如果我说“人间处处有真情”这句话会不会很俗气呢？
哈哈，不过我真的很想说
也许感动让我冲昏了头。
他像往常一样豪爽地说着生硬的汉语
然后摆摆手，头也不回地兀自离去
在这一点上，他真的豪迈得很重庆。
我听见他的声音在寒风里忽远忽近
“有时间的话也一起去公园锻炼身体吧，年轻人也需要”
我想，我是应该放弃年轻，老人一回吧。
金大叔告诉我很多养生之道，但他不知道普洱茶可以降血糖
金大叔总是大包大揽地连一块钱的公车费也不让我付，但他买东西不会砍价
金大叔说话总是一副无所谓的潇洒劲儿，但当他说我爬山比他女儿厉害时
我知道，他很想家。
我感动于这样一个可爱的大叔
会记得我爱吃香蕉和板栗的大叔
爱惜身体享受生活的大叔
我应该像他一样，热爱身边的一切，做一个从容的有感染力的人。

华仔
在南京长达2个月暗无天日的生活之后
我终于忍无可忍地决定要修剪一下我的头发了。
老实说，作为一个稍微注重自己外形的人来说
剪头发的地方一定是不能随便挑的
而我，在这个没有潮人没有靓仔的地方沉沦之后
我竟然堕落地去了学校门口那个曾经被我嘲笑无数次的理发店
对，它的名字叫“华仔”。
发哥，司令，+7，小cc，彭大，小虎，叔叔阿姨大爷大妈，你们骂我吧
我已不再是当年的小方了
如今的我是会去一个俗到叫“华仔”的理发店打理头发的人了。
还好，当你遇到一个自己的头发都很没型的发型师时，你要做的，是绝对地控制他
于是，那个发型师完全形同虚设，任我摆布
最后我的发型虽然不可能到惊艳的地步，不过总算是正常的
特别是当焦焦告诉我，她的一个同学今天去理发
回去之后竟然发现左右两边长度相差甚远
于是我感动得鬼哭狼嚎。
我操控了一次理发师，挽救了我本来就很短的头发。
海带泪ing……

赖皮熊，要加油
也许是我真的很久没运动了
昨天跑步以后我的腿可以称得上彻底残废
并且今天还很智障的穿了10厘米的高跟鞋
于是我知道了什么叫人间悲剧。
我不知道跟我一起跑步的赖皮熊有没有腿软
（忘了在哪里看到了这个名字，超适合你，我用了）
实在没脸问你，因为当初你告诉我你跑步很烂的时候我还暗自得意。
知道吗？
是你告诉我要敞开心扉，所以我才有了振作起来的决心
我一直不知道自己的问题所在
还骄傲自满的抱怨如今的一切，很没出息的后悔自己当初的选择
而你的话让我想了很多
也许我正是缺乏一颗包容的心，蒙蔽了周围美好的一切
于是我活在自己狭小的世界里
无法敞开怀抱去接纳本该属于我的美丽。
谢谢你，虽然这句话每次都是你对我说
但真的，谢谢你。
也许你也和我一样，没有真正去敞开心扉的享受这一切
我是自大到封闭自己
而你是太过专注于某一点的美丽
我们都应该跳出这个负累，看看外面的世界。
真幸运能够认识你
除了你告诉我的一切，还有网络密码的秘诀，哈哈
没有你，我就没办法看完那部超期待的恐怖片。
我这个八卦的垃圾桶时刻等着你的垃圾
扫除它们，一同忘记。

一点废话
不知道重庆是否也和南京一样冷了
还有散落于四面八方的你们
多穿点，保重
PS：祝淞尹生日快乐。
时刻惦记你们的小方，写于秋天的尾巴
一个会下雪但仍会温暖的冬季。 ]]> http://154072769.qzone.qq.com/blog/1257164467#comment 134218240 Mon, 02 Nov 2009 12:21:07 GMT http://154072769.qzone.qq.com/blog/1257164467 http://154072769.qzone.qq.com/blog/1256894783 传说中的电视台
前天我和焦焦去江苏卫视录了一个叫《食尚天天乐》的节目
本以为我们只是在台下凑数当个小观众，运气好的话，偶尔会被镜头扫一下
结果去了以后才知道我们是大众评审
要坐在台上保持形象，每人还分到一句台词。
我的台词是：那请问要如何区分鱿鱼和墨鱼呢？
简单的几个字却让我背了大半天，直到说完台词才敢放松警惕。
带我们去电视台的学姐是新传院的，她是越南人，说起话来却港味十足
蹦蹦跳跳的超级活泼，很适合电视台的工作。
一同去的还有另外三个新传院的同学
在回来的路上我们已经混得很是熟络，于是一起吃饭，然后互换电话。
越南学姐带我们去了一家酸菜鱼饭馆
我惊奇的发现这居然是我来南京复试的第一天吃的那家饭馆
味道不错，更重要的让我重温了一下美好回忆。

原来电视节目都是纸老虎
空旷的大厅里杂乱无章，只有中间搭起的假的演播室精致美观
到处是灯光和摄影机
指挥全场的是只在电影里见过的PD
而最厉害的是主持人
他们即使刚对着出错的工作人员发火，编导一喊321，他们立刻恢复了笑容。
我们被安排坐在评委席上，履行事先安排好的流程
听完选手的菜品介绍，然后投票决定选手去留
接着品尝菜品，提问刁难选手，最后再投票决定这盘菜是否闯进什么什么百大菜色。
在这个过程中，我最期待的便是品尝菜品
不过那些菜味道真不怎么样，空有一副好形象。
旁边夹杂了很多大叔大婶
他们完全不顾正在录影的事实，一听选手说什么菜就立马大聊生活经
入戏的状态让我目瞪口呆。
摄影机会时不时的拍向我们，于是必须非常熟练地摆出那几个惯用的活泼动作
还要特地补拍几个我们评审的镜头
一切的一切都让我忍不住笑场。
而坐在演播台上最难受的是那些灯光
长时间的照在脸上让我浑身发热
不过我和焦焦都有超强的忍耐力
对着镜头还一直保持微笑，投票的遥控器每次也都举得老高。
由于我们超精湛的演技
录完节目后编导还留了我们的电话，说是下次有机会请我们当嘉宾
不过我估计是他们看新传院的小姑娘长得漂亮
我们只是沾个光，哈哈。

金大叔
金大叔是我的语言伙伴，一个像我爸爸一样的韩国人。
他是退休的公务员，来南京学中医
跟我一样，他也是9月5号来的南京
他的班上也是一共18个人
他也喜欢爬山
他也喜欢吃辣
他也很多话，很爱笑，哈哈。
金大叔说我和他的大女儿同岁，看到我让他想起了女儿
而看到他也让我想到了爸爸。
金大叔特别亲切随和，生活特别健康规律
他最疯狂的事就是去超市买韩国辣椒酱回来下白米饭
而我买的是老干妈油辣子，韩国辣椒酱只能一边儿去。
金大叔去过重庆，他说那里楼很高，人很多，话很难懂
而住他隔壁的卢旺达的同学以前还曾经在重庆学习过一年汉语
缘分呐。
金大叔总说他年纪很大，班里的同学都是小孩子
所以他交不到朋友
我告诉他我当老师的时候班里很多韩国太太（家庭主妇的礼貌称呼）
我已经完全适应了他们这个年龄段的语言习惯和偏误
他大笑的同时说自己很放心
我的每句话他都能听懂。
之后他又突然小心翼翼的问我：你平时不是这样说话的吧？
我立刻说了一句正常语速和措辞的句子
于是他完全听不懂
然后灰心丧气的说：原来不是我的汉语好啊
好像很受打击。
我本来对韩国人已经毫无好感
而金大叔是个不错的韩国人，就像爸爸一样慈祥可爱
我们约好每周末一起爬山
但对于晚饭后去公园和老人们一起运动的提议
我想我还是应该坚持当个年轻人吧。

灰姑娘
我最喜欢的童话是《海的女儿》
它的故事是一则哲学悖论，凄惨得很唯美
而《灰姑娘》是以满足小女生的美丽幻想为取胜法宝
流传至今安慰了无数不得志的小心灵。
童话都是一种高雅深刻的认知残疾，美好得不可方物
但它不是我的菜
对它我实在是提不起兴趣。
去南京小学排英文话剧的活儿真的不好干
我对着那一篇弱智得很纯粹的《灰姑娘》剧本
却要一句一句的分析，设计，安排，呕吐。
距离目前最近的我研究的剧本还是查尔顿·赫斯顿的《哗变》
而这次就沦落为《灰姑娘》了
不得不承认，我的人生在倒退。
不过最辛苦的还是负责修改剧本的didi和peipei
很难想象他们是如何在这成段的弱智英文里熬到现在。
更艰辛的是
我还要去面对那一大帮说话让人喷饭行为不受控制的难搞小孩
我要如何让他们乖乖的表演而又不骂我导演得很白痴
这是一个问题
可以说，也算一则悖论了。

自行车
自行车是我的小理想，更是我的大怨念。
小时候我在丰都生活，那里是重庆的世外桃源，有着异常平坦的马路
于是舅舅和老姐都是骑自行车行动
我总是坐在老姐单车的后座上
被她一边嫌我重，一边愤愤地埋怨自己为什么学不会自行车
有一次，由于我对“惯性”一词的无知
在自行车行进过程中站起来调整座位
于是整个人飞了出去
让老姐嘲笑了长达N年之久。
在学自行车的道路上，我碰壁无数，被我气死的老师更是无数
于是直至今日
我还没有学会骑自行车。
如今南京宽敞的街道和泛滥的绿树时刻刺激着我
让我无时无刻不在发誓要学会自行车。
现在我才知道，原来世界上还有折叠车这种东西
它小小的身形实在太适合我这种初学者
于是我决定先买一辆二手的
然后继续在学自行车的道路上勇往直前
这次我誓在必得！

我已经在这里真心快乐了两天
看来我很有潜力，哈哈。 ]]> http://154072769.qzone.qq.com/blog/1256894783#comment 134218240 Fri, 30 Oct 2009 09:26:23 GMT http://154072769.qzone.qq.com/blog/1256894783 http://154072769.qzone.qq.com/blog/1256713177 忘了是在什么时候发现重庆没有秋天的
也许是在环境污染到达某一个境界
臭氧层漏洞大到某一个夸张的程度
或是那个光环笼罩的三峡工程开始显现出它意料之外的影响力之后
重庆逐渐没有了春秋
而只剩下灼热的夏天和无止尽阴冷下去的冬天。
我曾经在无数个夏天的尾巴祈求秋天的来临
尤其是初秋温馨而不热烈的阳光，或是深秋清爽而冷静的凉风
而秋天已不再来
我只能在儿时的照片和旧衣里搜寻那些曾经的记忆。

南京不知道已经晴朗几日了
我却未曾抬头感受过那温暖的阳光和飘零的树叶。
我躲在自己狭小的感官世界里
默默啃噬着昨日的美好回忆和幻想中晴朗的明日。
而最近清晨的浓雾让我想到了重庆
在多数的日子里始终保持着阴霾的重庆。
我曾经在那腻人的阴霾里羡慕过南京的阳光和清爽
我忘了那是多少个日子以前
我忘了那时的自己是为何爱上了这里。
今天，当我再次站在19楼的阳台上
我所看到的窗外却是那么不同。
阳光洒在平整的街道上，每一处细微的角落都散发出一层甜蜜的金色
金色洒向高楼的顶端，玻璃墙体将它反射到我的身后
让我的影子清晰地印在墙上。
眼前无数扇窗户一同吸收着秋天的温暖
而他们是否也和我一样，站在窗前，看着自己的影子
感受这个秋天的美好。
我想，也许我有点开始喜欢这里了
开始喜欢现在的生活
现在的环境和节奏
现在的自己。

我正在过南京的秋天，重庆从没有过的秋天
而当我意识到这一点
也许秋天已过半，我不知已让多少个如此美好的日子悄然逝去。
幸好，我在这样一个阳光明媚的午后及时醒来
敞开心扉
拥抱眼前这个耀眼的世界。

我总在不经意间想起和秀秀在一起的时光
也许是那时的我们对一切都充满了浓重的热情和坚持
让人印象深刻
抑或是你也正和我一样，在如今的生活里徘徊
让人心生怜悯。
想想看，我们都走到如今了
相对于那时可称得上未来的如今
一切都是那么如我们所愿。
我再没有理由去忧愁不安
我应该守住这份热情和坚持
敞开心扉地去接受这可握的现在。
我们身处在不同的经纬线的交汇处，拥有着共同的关于重庆的记忆
关于从前的记忆。
而从前的一切美丽都只是过去，只能留于我们的心中
即使它与不自如的现在形成如此强烈的对比
但我已经清醒了
在这样一个突然抬头看到阳光的秋天
我不得不醒来，发现这一刻的美丽。

阳光已经照进房间了
洒在我的床上，我的书桌前
它们那么无孔不入地企图温暖我
而我决定要静静的坐下来，感受它的触摸
体会此刻的感动。
想到你们
那么多关心我的同学和朋友
包括现在的同学和朋友
谢谢你们
原来是我的迟钝与骄傲，让我错过了这到来已久的温暖秋天。
它真的来了
我丢失于很久很久以前的秋天
无比想念的秋天
真想说声别来无恙，其实我一直在这里。

2009年10月28日
我要开始美好
开始快乐
于南京。 ]]> http://154072769.qzone.qq.com/blog/1256713177#comment 134218240 Wed, 28 Oct 2009 06:59:37 GMT http://154072769.qzone.qq.com/blog/1256713177 http://154072769.qzone.qq.com/blog/1256559502 小学时很流行下课后偷拿讲桌上老师残留的彩色粉笔
然后跑到所有可以写字的墙角
在斑驳的墙壁上歪歪斜斜地写上“谁谁谁是大笨蛋”之类的话
再狠一点的，就会把“大笨蛋”改成“大坏蛋”。
“谁谁谁”多数是班里成绩拔尖却爱打小报告的班干部
或是自己最最亲密又最最嫉恨的好朋友。
而一贯使用“A是B”这个句式
我想，是因为小学遣词造句的水平也就不过如此吧。
我第一次用这个流行的句式，是义愤填膺地写在笔记本里
对象是我爸
并且我还毫无创意地把“笨蛋”改成了“猪”
现在想来，用词真是相当贫乏。

我一直很喜欢聪明的人
像那种头脑反应很神速，或者博学多才，或者高瞻远瞩的人
而聪明人往往只占有其中一个特质
占齐了的那叫天才，我不喜欢，我怕。
聪明是一种带有小缺陷和小骄傲的真切
让人既崇拜又亲切。
像我爸，总能提前预见事物的发展性且能取得良好效果
但他除了在法庭上口若悬河，在生活中却头脑缓慢感情迟钝
经常做出一些无厘头的傻事。
像我最爱的Reid，熟读各类书籍且有过目不忘之本领
头脑灵活到连计算机都要慢半拍
但他却纠缠于过去，无法展开前方的世界
但我还是爱他，尽管他只是编剧笔下一个虚构的人类。

我一直觉得自己也是聪明人
（如果发哥看到这里了，应该笑翻了吧，妈的~）
虽然我也常做那种无厘头的傻事
例如说错自己的名字
在食堂打菜的时候先把打好的饭倒掉
永远背不完一首完整的古诗除非允许我自由发挥
当着全家老小的面把“晕车药”说成“避孕药”
或者在听别人说话时忍不住地彻底放空
然后在之后的某一时段
再把自己当时努力捕捉到的关于此话题的细枝末节转述给第三人
却忘了其实第三人正是前一时段遭遇了我放空全过程的当事人。

尽管如此，我还是算聪明人吧
至少我的外表看起来精明能干，哈哈
有时候犯的低级错误都是因为我无厘头的行事作风和幼稚的思维方式
聪不聪明是不能由此下判断的吧。

但我昨天晚上真是恨透了我自己
我彻底发现了我是笨蛋这个事实。
昨晚一次严重的失手，我糊里糊涂的就把体温计给摔碎了
然后我就慢悠悠地蹲在地上，用手把小碎片理到一起
正在此刻，焦焦突然告诉我要注意水银
其实我对水银真的毫无常识
好像是记得它有毒，但至于长什么样子和温度计里有水银这件事我真的一无所知
于是在焦焦的提醒下，我赶紧去洗了手，再用纸巾把小碎片扔到垃圾桶里。
之后有另一个同学提醒我要小心水银
于是我又开始担心起来，怕自己没有扫干净。
在和焦焦完成最后清理工作的过程中，我逐渐知道了自己有多笨
我居然以为那些玻璃残渣才是水银，于是辛辛苦苦清理了半天
而把真正的水银，那些银色的小珠子，当成了小钢珠
还打算呆会儿捡起来玩儿
（当然，这一段我没有告诉焦焦，怕被她骂死，还好她不来校内~）
我本来又想甩出“拜托~我是学文科的”作为安慰自己的借口
但还好我没说出口
因为周围的人都是文科生，但她们都知道什么是水银。
我第一次从心里感到，我太没有生活常识了
亏我还扬言自己是聪明人。
我有可能就用我刚拿过小钢珠的手去拿饼干吃
再拿几块给焦焦和烈士瑾
这样我就在害死自己的同时也害死了别人
我真的太可怕了。

还有关于压强的原理
我居然从来不曾在日常生活中想到过它，虽然我初中还是物理课代表。
我一直都有喝茶的习惯
每次泡茶之后我都不会盖上水杯密封的盖子
因为我一直有我再也打不开它的莫名的焦虑。
暑假老姐在我家的时候
她居然擅自帮我把盖子盖上了
于是当茶凉了之后，那盖子果然怎么也打不开了。
我俩像两个白痴一样把杯子放到凉水里降温，以为这样就可以解决
之后爸爸发现了我俩的疯狂行径
帮我们打开杯子的同时还嘲笑了我们如何没有常识。
原来只用轻轻挤一下杯子，减少里面的压强，盖子很容易就打开了
这么简单的道理我居然都不懂
幸好那次有老姐垫底，不然我真的要悔死。

还有我超烂的数学，真是我人生的一大污点。
记得高中时我经常放话说，学这些什么几何什么积分的有什么用
以后生活中还不是只用到加减乘除
但没想到
我当时边放话边拼死学习数学之后
现在却连加减乘除都用不对
不过这也从另一个角度证明了那些学什么几何什么积分的小题大做，哈哈。
我不想再过靠计算器过活的日子了
我也想当算数强人，可是我也知道，这是一个空想。

还有关于支流的问题
我知道真相的那一刻整个价值观都几乎被颠覆。
我真的一直以为乌江是从长江流出去的
虽然我一直喝着乌江水长江水长大
虽然我也上过地理课，尽管考试不常及格
虽然我家楼顶花园可以清晰看见乌江和长江的交汇之处
但是
但是
但是我真的以为乌江是从长江流出去的
我为什么会白痴到这种境界呢
最白痴的是
我自己也不知道为什么我会白痴到这种境界。

我现在甚至怀疑，如果让我一个人独自生活，我可能会在某一天突然暴毙
可能就是死于这些生活常识
我曾经不重视不尊重的小常识。
我不想当笨蛋
为什么我以前都没有好好学习
我都学了些什么？
其实我真的很想骑一次自行车，比如骑去长江大桥看一次清晨的日光
或是在校园里无聊的转转
但我的自行车技能学习计划一再破产
我也不知道为什么，一遇到它我就小脑衰竭四肢不协调
难道这也是笨蛋的一种表象？
Oh~~No~

从昨晚起我便开始反省自己
于是我发现我今天一整天所说的话都很白痴很幼稚。
我在翻译课上看到烈士瑾的圆珠笔是一支可爱的天使
这是她国庆去苏州的时候随便买的
也给了我一支
当时让我自己挑，我在众多人物里选择了小丑
但我今天看到它突然觉得它好笨
我讨厌小丑了，我想跟烈士瑾换
但我回到宿舍一看到它又觉得还是很好看
原来我喜欢的真的是笨蛋，而不是聪明人。

如果我爸爸不是我爸爸
Reid超快的美式英语不那么好听
也许我不会喜欢他们吧。
哈哈哈
我也不知道我到底喜欢聪明人还是笨蛋
但我确定我不想当笨蛋
我要恶补宇宙地球山川河流油盐酱醋所有常识
虽然我还是喜欢那个小丑，喜欢到连现在都还没有用它写过字
嘿嘿。

又笨又好看的小丑~


它在我的书桌一角脱颖而出，还是最抢眼吧~
]]> http://154072769.qzone.qq.com/blog/1256559502#comment 134218241 Mon, 26 Oct 2009 12:18:22 GMT http://154072769.qzone.qq.com/blog/1256559502