http://155308194.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 12:43:01 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 29 Nov 2009 19:11:03 GMT http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259521863 山东来的小孩子约我和璟在星巴克见面，竟然要求付账？我当时下巴都要掉在地上了，这么多年了，终于有人和我吃饭的时候主动付账了，当然最终付账的还是我，人家大老远来北京看我一次不容易。
用十分钟的时间，把他提问的知识点解答完。
好久不出现的八哥和猴哥出现在我家附近，一桌子火锅吃的大汗淋漓。
趁着有钱的时候赶紧挥霍，不然又拿去干什么正事了，到时候想挥霍也挥霍不成了。
一脸痛苦的告诉老爷子最近是如何的辛苦，如何的劳累，都没有时间出门买烟买茶叶，速速寄两条好烟过来，再搭上二斤的好茶的话那实在是太美好了。
病倒在床上，微微发烫的额头，手心全是冷汗，手边还有一杯温热的咖啡，我穿着宽大的衬衫，肥大的裤子，还有绵软的毛线袜子，半眯着眼听到一首歌。
《蜗牛》。
还记得明天要交稿，挣扎着坐在电脑前面，满满的全是留言。
一条也没看下去，手机里也堆积了100多条未读信息。
以后再也不也不会洗完澡不擦干，就在屋子里随便蹦跶了，要蹦跶也会关上窗户的。
在工作的时候，病倒是一件极其郁闷的事情。
正好放到巴萨和皇马的国家德比，我倚在很大的靠垫上，满头大汗的睁开眼睛。
头疼的时候反应总是慢一些，背后有个依赖也是很值得满足的事情。
还是喜欢手指夹着烟敲击键盘，只是抽烟只能抽一半，嗓子一直不太舒服。
我现在觉得自己就像一个怨男一样。
现在真想要一个温暖的大床，可以放肆的滚来滚去，我要紫色禾苗的床单，我要一首缓慢的歌曲。
一直安慰自己说不能睡觉，不能睡觉，还有东西没写完，还有好多资料没有看，
咖啡已经没有了味道，喝到嘴里是苦涩的尴尬。
我一个小杯子，塞满咖啡，不断的拿着勺子搅拌，希望喝下去可以有精力一直写下去。
最近写字的效率越来越低，总是有很多事情围绕在身边，发呆成了每天浪费最多时间的事情。
我还有好多话要说，我还有一些事情要做，现在要是病倒真是很不合适的机会。
好歹能让我忙完这几天，拜托了。
据说《花木兰》还不错，周围的人对于我这个消息都不是很确信，还没上映，已经在心里把这个片子定义为烂片了。
晚上曹大爷请客吃得麦当劳的外卖，塞了一个汉堡下去，忽然很恶心，我现在就和孕妇一样，受不了太油腻的刺激。
酸儿辣女，我想吃甜的额！！
还好，这次没有牙疼，不然真不知道怎么办了。
每次工作高峰一过了之后，我都会在床上躺个一两天，从小到大也20多次了。
问题是这一次，我还没忙完呢，不至于啊。
希望写到天亮，就没什么事情了。
阿森纳完败给车子，我都不怎么敢看。都是我大爱的球队，当然我爱阿森纳还是多一些，我始终是一个博爱的人啊。
但是最爱的还是有一个啊，我的枪手，我的兵工厂，我记忆力的亨利，我印象里的皮雷，我会想起的博格坎普。
写字真是开心的事情，我写着写着流水账感觉舒服多了。
没有什么课外生活的日子，所有的放松和工作都只剩下写字。
忽然想起有人说人这辈子最不幸的事情就是把爱好变成工作。
也有人说人这一生最开心的事情就是做自己爱好的事情，到底听谁的好呢？
算了，不想了，越想越悲剧。
都不知道外面的气温怎么样了，哎。
============================================================================================================又见分割线
这个城市属于北方了吧？我们曾经一起生活的地方，或许未来还会是再见面的城市，这个城市拥有很多角落，留下过去的痕迹。
这个城市曾经有过雄伟的城楼，也有蜿蜒的河流。
我不知道它以前的样子，也不知道以后会变成什么模样，正如同你我彼此之间的故事，都是在文字和言谈里窥探对方过去的生活。
然后选择遗忘，或者是选择继续猜测。
时间走得越快，与故事越来越远，唯一能够挽回的就是继续坚持这个故事，不去结束？
或者让故事变成故事，永远放在那里，凭空悼念。
摆好各种各样的玩具，放在那里寻求最低端的满足感。
这次收入来了之后，再次留在里饭馆里面，我还想买好多好多的玩具，我看到了好多好多的鞋子，我想给朋友们买好多好多小礼物。
我想要把屋子塞得满满的，太空了是不是会让你觉得孤单。
我头发都快挡住眼睛了，这么多年，我一不小心竟然也拥有了这样长的头发，还有一双被称作已经失去了纯真的眸子。
最后，拥有微笑就可以了。
]]> http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259521863#comment 134218240 Sun, 29 Nov 2009 19:11:03 GMT http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259521863 http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259343438 12点，新的一天开始，其实对于时间没有观念久了，每一天都是按睡觉起床来计算的。
写的剧本略微杂乱，所以准备冷静两天再重新开始写，偶尔需要转换一下脑子，可以从新开始。
但是仔细想了一下，我唯一可以做的竟然是继续码字。写点别的，想想其它的事情，开始拿捏属于笔下人物的语言。
茶和咖啡开始换着喝，速溶的咖啡是很简单的生活方式，我去年还是买了咖啡机和磨豆机的，但是一直懒得刷，就继续在逛街的时候买大包的速溶咖啡，这个味道，我已经基本没什么新鲜感了。偶尔叫麦当劳的宅急送，送两杯咖啡。
因为最近一直没有问家里要生活费，老爷子非常担心。多次打电话询问我还有没有钱，鉴于爹这么关心我，所以我觉得以后再问他几千块几千块的要实在是很不给他面子，决定一次要一笔不小的数目。
睿智和睿翼，要不然A4L，爹你挑一个送给我吧，我要求不高，实在不行，帕萨特我也将就了。
没法讲究，我就将就一下。哎，我真是体谅父母难处的好孩子。
我准备给您买双萨芬的鞋子和你换。一双鞋换一辆车，我在数量上亏了。
就是今年继续没有时间考驾照，我也不能多年一直无证驾驶啊，哎。
老师打电话来问我有没有时间去哈尔滨做个娱乐节目，可以赚点零花恰。
一姐在网上不断的问我什么时候回来，去太原给孩子们上课。
29号晚上要和老师见面，商量剧本的事情。
乔哥下周到北京，29号下午还约好了一个山东的小孩子去星巴克见面，要我帮他讲解很多东西，一下午的时间我能说多少?
这群小孩子真是把我当神了。
车车问我要韩庚的签名。想起悦悦去年说和SJ住得很近，早知道多要几张了。
戒烟糖吃完了，觉得经常空落落的，只好继续抽烟来分散注意力。
感觉找人问明星要签名实在是好没面子的事情，我即便这么不要脸，但是仍然不爱排队或者找人要签名。
到现在我唯一要得签名就是马龙白兰度和奥黛丽赫本的，三年了，至今没人可以送给我。
哎，悲剧啊。
有空看看吧，小孩子们对于帅哥总是很有幻想的。
就像去年的蘑菇。
哈尔滨，现在零下很多很多度了吧？
山东的小孩子问我什么时候有空给他们讲解散文，我觉得我实在需要一个计划表，看看过年之前还能做什么。
劳那天说要自己过生日了。
焦傲也说，2月14号过生日，正好过年了。
民哥问：他真的姓焦（性交）啊？
我立马无语了，这么久了，我一直没注意这个。
看来我最近智商确实持续走低，那种色狼的外衣被退下之后，我只剩下一身的正直了，江湖人称正值哥。
写流水账的时候，我总是文思如尿崩，一发不可收拾。
曹大爷和民哥都抨击我最近性冷淡，也不出门，赚钱了也不去按摩。
我以前也没有这个习惯，只是偶尔去拔罐一下罢了。
最近冷了，我真的不想出门了。
焦傲一直认为我这辈子嫁出不去了。
竟然被小孩子鄙视了，你说我这辈子还混啥。
每年的学生们都以鄙视我，然后被我反鄙视为最终的乐趣，活的乐不可支，不可自拔，欣欣然不知天外何物。
晚上看芒果台的《天天向上》，动画专栏，《灌篮高手》和《圣斗士》的主题曲，唱的我涕泗横流，满面焦虑的。
一直被称为老头的男人啊。
多少人这么说我了，退休老职工一般的思想和生活方式。
当然最先说我的一男一女，现在都在他们的家乡，已经好久不联系了。接近一个月了吧，哎，有些人不必天天联系。
琪琪当年说我太理智，把一切都说的太透彻。
我现在出门都要装嫩，来挽回我逝去的年华。
只好安慰自己说：这辈子没啥值得后悔的。我当年如果不这么选择，或许现在活的不如目前这般潇洒。
这是被称为人生最洒脱的时候，我是被称为被潇洒的男人。
我靠，这都是谁说的！！
我就是活的比较随性，不爱做打算，边走边看罢了。
其实，我只是懒，所以我快乐。
生命在于静止，快乐因为懒惰。
下面又是华丽的分割线了+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
我还是习惯穿着黑色的衣服，躲在家里，站在路边，我不再需要耳机和帽子遮挡自己的自卑，我不再害怕一个人在陌生的地方吃饭，睡觉，生活。
我会不自然的坐在那里，但是我会艰难的完成我尴尬的午饭。
我不再知道自己到底需要什么，我也不再去考虑睡醒之后我该干什么。
我从楼顶看下去，看以看得到路灯的上面，我站在楼下，可以看到昏黄的光圈。
我开始储藏过去的一些东西，我忍受周围所有的嘲笑，自娱自乐的守着属于自己的回忆，他们嘲笑，只是因为不理解。
万一他们理解了，换来的更多的嘲笑。
所以，我坚持，我恐惧。
我微笑的看着一切，用各种笑容看着周围的一切。
我开始考虑在肩胛骨上画一个唐伯虎的小侍女。
有着驴一般可爱的脸蛋，还有竹竿一般的身材，扔在床上看不出正反面的那种。
我在陌生的地方，摸着多年不变的电脑。我努力的找出前几年的衣服，却早已找不到过去那一大片闪亮的画面。
我看着衣柜里这几年的改变，我想起我高三时候特别嘻哈肥大的裤子。
我想起我大学开始穿休闲类的服装，我想起我现在在家只穿着小裤衩在沙发上跳来跳去，吃着戒烟糖，叼着烟，光着脚丫在屋子里滚来滚去。
我仍然可以放肆的笑在冬天没有下雪的时候，我拿着去年的那把雨伞，连灰尘都不舍得擦掉。
然后放在这里，再也找不见。
我不再每天吃果冻，不再喝营养快线，我很少去买软盒的玉溪，原先的一些人我也不再联系。
最后大声说一句 FUCK ME !!!!GIRL。
]]> http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259343438#comment 134218240 Fri, 27 Nov 2009 17:37:18 GMT http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259343438 http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259267893 所有之前闲来无事预算的事情，都在一点点的被改变，改得面目全非，剩下的仅仅也只有自己安慰自己说，旅行是一场艳遇，也许会有更加奇妙的遭遇在等待我，也许会是新的开始。
不过，总是觉得这个理由太牵强，我不是太喜欢改变的人，我习惯了一直以来固定的生活方式，也依赖现在这样温暖安静缓慢的状态，一旦要步入另一种生活，没有不安，却也没有期待。
只是沉着的坐在岸边，垂下钓竿慢慢看着变化，这里有没有鱼我不知道，我只是一直在矛盾中纠结着，等待当年的那条鱼。
还是那弯碧水，还是那个略微有些自卑的少年，我不再带帽子挡住目光，我不再在焦虑的时候假装不经意的看看你寻求安慰。
走了这么久了，也许再也不记得当年的样子了吧。
我怀念的到底是你，还是当年你我之间的那份感觉，抑或我只是自私的自欺欺人的拒绝那一份男女之间的孤单。
如果写这篇文字的时候，听到《拥有你的日子》或者《左边》，嘴角会不会放在最熟悉的角度，映射出最自然的弧线。
一直幻想着多年之后可以微笑着说；“好久不见。”
一直安慰自己说，其实自己早就忘记了，只是偶然间触摸到原先的回忆，会觉得温暖，彷佛冬季下午的阳光，金色的披散了一地的过去。
我只是玩耍的孩子，偶然间捡起了过去的时光，然后一发不可收拾的记起了过去，找不到那些恼人的吵架，剩下的都是美好的画面。
这句话，说了很多遍，回忆过去，只看得到一些快乐和美好。
如果下一次我们有足够的时间，我们回去原先那家街角的咖啡店么？
还是不要去了，如果有足够的时间，我们还是选择一个恰当的借口离开，我会在路转弯的时候多看你一眼，然后安慰自己说：有些人是生命里注定无法拒绝的，有些故事是岁月早已安排好的。
我没有演好，却也没有从头开始的机会。
人生没有彩排，只有演出。
人生没有观众，却处处都有关心你的目光，却一直都有评价你的言语，不管你在不在这里，不管你还有没有消息。
抛弃整个世界，世界没有抛弃你，你所有走过的地方，都会留下带有你味道的空气。我再去的时候闻不到那时候的痕迹，也看不到当年的影子，但是我可以想象得到，过往的日子里，你从这里经过的样子，没有照片让我珍惜，没有文字让我回忆。
时间走得太慢，还没有消磨掉你留下的消息，如果再相遇，我宁愿把它当做是一次奇迹。
原先的那些故事，就当作一场奇遇，我不会这么简单写下来的，有些梦是不能卖，不能拿出来看的。
没有真实的历史，在我倾诉的时候，总会沾染自己的想法。
我认为配合了当时的画面，但是在听众的耳朵里，却总归是我一个失落的故事，还有略带不舍的告别。
没有永远的释怀，只有生命中爱的大段留白。
再次旅行之前，我竟然没有一个行李箱，足够装下我对于这个城市的印象，我希望在新的城市，我还可以回味这里的故事。
其实人生最难的莫过于忘记那些刻骨铭心的故事。
坐在这里写字，哥们说你抽了四十根烟了。
四十根不就是两盒么？故意拿这个大的数字出来吓唬我，乍一听吓一跳，怎么这么多，仔细一想才两盒而已么，四舍五入就是没抽么。
大事化小，小事化了，一直是我人生的准则。
昨天中午的时候幻想自己可以昏昏沉沉的睡12个小时，但是哥几个三番四次叫我起床，算了算从躺下到起床才9个半小时而已，中间被叫醒四五次，一直很难再睡着。
起床站在客厅摸烟的时候被抨击太懒，无奈的说你俩一个睡了8各半小时，一个睡了9个小时，我就多睡了一会，还被你们多次吵醒，我哪里懒了。
质量和时间上也许都不如你俩吧。
朋友可能从甘肃过来看我，说是到时候抢我的睡我的吃我的。
我本来有一大排佛珠和各式各样的背包，现在都在大家不断来看我的时候一点点的被取走了，我是一个恋物的人，很喜欢翻看过去的东西，但是却不会保存，一点点的丢掉了，却也不知道。
总是记起自己的衣服，手表，钱包，背包，奢侈品曾经存在过，却一样也找不到了。
一些记忆需要一把钥匙，物品是最好的媒介。只是钥匙丢了，记忆也跟着走了吧？
我不断变换身上的物品，我送给朋友，希望被人记得。
只是有很多是身边的人在没有和我打招呼的情况下拿走的，我也不知道他们现在散落在哪里，也许可以代表我行走在天涯，看着不同的风景。
时间太着急，我都没有把他们的模样看仔细。
下午拿了上个月的钱，马上找个熟悉的地方挥霍掉一部分，剩下的还要给朋友和家人们买些东西，几千块也熬不过一小时的点头同意。
我说我要去往下一个城市了，惹来一阵的抨击与生气。
竟然抛弃我！
说话不算数！
你去死吧！
我真想板砖和菜刀一起飞你！
有本事别见我了！
你太狠了！
有没有良心！
别回来了！
我一一列举在这里，最后感叹一句：都不关心我去干什么！
另外，我真的算是一个单身的男人！我没有对她们怎么样！
]]> http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259267893#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 20:38:13 GMT http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259267893 http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259171575 7点写到早上10点，才写完所有的场次，自己看了一下，恶心到无以复加。
还好老师那边也没有说什么，又给我一夜的时间，最痛苦的是今晚还有欧冠，这让我如何选择啊。
开始频繁的在床和写字台之间游荡，每晚10点到11点都会在床上趴会，倒不是因为困，就是去放松一下腰，常年打字久了，又一直不活动，想不到现在就有些报应了。
晚上会在OPF群上和大家聊天，随便的聊着什么，在世界的各个角落，都会习惯性的在距离午夜不远的几分钟出来说句话，然后就是混杂着每个人历史的夜晚。
听着不同的故事，想象着外形各异的人，原先那些走过的日子，都在每一个最崭新一天的开始，在屏幕上跳跃出来。
在空间上贴了一篇完整的文章，以前写过一些，分开好几次贴了出来，这次终于一次性的全部发了出来，上下两个段落，还有一些夹杂在了现在的文字里，原稿删除之后，我没有耐心把它们小心的拼凑起来了。
但是仔细看看，也已经是很长的段落了，越发不喜欢看自己写的东西，劳说我们每个人写字都是再给自己看。
早上的时候不太熟悉的朋友说：很喜欢你的文字。
忽然很开心，也许一直坚持的也就是这种回答。
骄傲说：我理解你，因为没人喜欢看。
我想想，其实说我文字还可以的人也不少了，虽然很可能是大家随便和我客气客气，但是最起码我听了很开心。
一个坐在这里渴望得到肯定的人，炫耀着自己仅存的那一些想法。
朋友失恋的消息发来的时候，我正坐在沙发上泡茶，有时候会不想喝茶，但还是喜欢那一套略微繁琐的过程，最后只是会喝一杯。
《下一个天亮》的旋律，慢慢的从电脑里滑出来，碎在地上，小镜子一样的折射出我所有的背影和回忆，装满空气的微笑和挥手。
忽然想起来，最后我竟然都没有和你说过再见。
当爱已成往事，我走了很多地方，记录着我在不同城市的样子，字里行间没有怀念你的一丝痕迹，但是脑海里竟然全是你的样子。
《2046》里，章子怡一铁盒的纸币，同样的是身下这张床上沾满了那个男人的味道，还有那些慢慢过去夜晚的缠绵。
老大把一首《新不了情》唱的百转千回，抑扬顿挫的。
想到的还有某一个下午，阳光下你飘起的发梢。
我微笑的时候，你没看见。我安静的时候，你回头看看我，然后失落的走开。
我忽然想到NBA解说里经常有时间差这个说法，想不到自己真的遇到了，竟然会是在一个原本可以美丽浪漫的下午。
拉长的影子，还有我蹲坐在路边，看着你慢慢走远。
我开始在出门的时候买一些小玩意带回家，每天面对着不同的故事，敲打着自己习惯的话语。
很想睡在床上，从天黑到天黑。
用现在的温暖赌博明天的可能会有的快乐，赢得机率到底有多少？
还是喜欢在起床靠洗澡叫醒自己，还是依赖出门的时候穿上温暖的袜子和内衣。
我穿着宽大的衬衫，抱着抱枕趴在键盘上休息。
我斜靠在椅子上，在起床后的10个小时内一直不知道可以干什么。
慢慢的对咖啡免疫，不再能靠饮料支撑自己，很不想睡着，但是却一直依赖床的温暖。
这是我最大的依靠，翻看照片也成了最大的放松。
没字可写的时候就坐在沙发上看着窗外发呆，也许只有文字才是最看不出岁月痕迹的东西。
不能写字，生活将是一片荒凉。一点点的倒数孤单，一丝丝的认为自己足够坚强。
不认为自己的想法很荒唐，也不认为自己是在一直闯荡。
只是藏在这个陌生城市的边缘，过着和原来差不多的时光。
没有时间悲伤，也没有时间遗忘，最后明白泪走的不是时间，是我们。
好久不去看星座每天运势，有些习惯不经意养成了，又再不注意的时候忘记了。
不看新闻，不看广告，都不知道出了小区之外的世界现在什么样子。
手机里有了160多条未读消息，邮箱里有不少询问前几天那本小说的邮件。
来不及回复，也来不及删掉。
时间很多，都给了发呆和疲倦。
其实总觉得可以合理安排时间，好好的放松一天，可是每天下午都担心剧本写不完，挣扎着爬起来。
其实坐在这里的大部分时间也给了无关的东西，但是只有坐在这里才踏实。即便写不下去也要守着。
强迫自己看着电脑，当生活只剩下睁眼抽烟洗刷电脑洗刷闭眼睡觉的时候，我开始24小时保持一种浅层睡眠的状态。
头发又长了，前凸后翘的，还有美感。
我笔下的城市，不是一个女子穿越过不同的地铁，不是不同的公车停在固定的路口，我希望的是，我在这里，期待着找到过去的影子。
门锁了，钥匙还在原来那里。
只是，我收拾好了东西，要离开了，等了这么久，我也想出去看看了。
多久没去过那家咖啡厅了，我还记得巧克力的味道，我知道番茄酱抹在手上的样子。
回忆无所谓还是未来在销毁以前的故事。
所有悲伤，不再被我自己了解。
]]> http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259171575#comment 134218240 Wed, 25 Nov 2009 17:52:55 GMT http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259171575 http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259053922 　　
　　我想我不是很喜欢你。学校晚自习下课，是一圈又一圈的孩子们，熟悉的校园情侣们拉着手走过昏黄灯光下的校园小径。我就那么徘徊在楼道口，楼里的灯灭掉了，你蹦蹦跳跳和朋友们嬉笑的声音，是夜里最亮的光彩。
　　
　　我想我不是很喜欢你。每晚放学后在操场上一圈圈的走过，聊着天，拉着手，安静的月光，还要经常躲避学校保安的电筒光，藏在树下面，躲在球门的里面，偶尔潮湿的接吻，你红红的脸颊，因为奔跑额头上细密的汗珠，都是我记忆里挥之不去的美景。
　　
　　我想我不是很喜欢你。从操场上奔跑过偌大的足球场，笑声洒在一排排的篮球架，爬过学校的围墙，去等最后一班公车。我记得围墙上留下了你很多色彩的裙角，你总会在被我嘲笑猪头之后笑着说幸亏只有一个瘦小的色狼。
　　
　　我想我不是很喜欢你。最后一班公车人总是很少，你爱坐在外面的座位上，喜欢我看着路上的景色，用不一样的文字讲述同样的色彩。我喜欢你身上薄荷的味道，你长长的头发经常飘到我的鼻尖上，痒痒的，夜里的风很调皮的，它也知道挑逗别人的情绪。
　　
　　我想我不是很喜欢你。每天早上早自习，我都是很懒散的最后一个到达教室，坐下的时候有你给我划好的重点，还有冲泡好的咖啡，你总是说我睡太多觉对身体不好。偶尔也要学点习。
　　
　　我想我不是很喜欢你。你说喜欢我抽烟的时候写字的样子，总是很安静的坐在那里。我说喜欢我写字你坐在那里看书的时候，你安静的扶一下眼睛，撩一下头发都是安静的画面中窗户外斜来的阳光。我们就这样渡过每个周末的下午，偶尔你会批评我文字的无关痛痒，我会批评你看书的时候没有追求。你打过来的书总是轻轻的落在我的手边，然后顺势被我拉过来，趴在我怀里的你羞红的脸。
　　
　　我想我不是很喜欢你。每个周末夜晚的球赛，每个闲暇时候的NBA你都坐在我的一边，给我泡茶，给我收拾桌子，然后评价哪个球星比较帅气，我经常鄙视你的肤浅，但还是会很满足的看着你假装生气的脸，让你陪我看长时间的球赛已经很为难你了，虽然你经常会抱着那个名字和我一样的布娃娃睡着。
　　
　　我想我不是很喜欢你。那个在初中时代风靡的《蓝色生死恋》仍然活跃在你我之间，你怀里抱着的大包小包的零食，然后哭得稀里哗啦的却从来都是拒绝你要我给你递来的纸巾，拿着我的衣服擦着你的脸，直到你的脸变成大脸猫，我呵呵乐的时候，你就自己跑到镜子前面一面说我懒一面帮我洗衣服，还抱怨我打扰你消遣的时间。
　　
　　我想我不是很喜欢你。你总是在我和不同小姑娘吃完饭聊完天之后站在学校门口等我，然后还要嚣张的拉着我的手和别人打招呼，其实我和她们之间没有什么。
　　
　　我想我不是很喜欢你。我说我喜欢林心如那种的女子，安安静静地，你总是很鄙视的说林心如不如你身材好，不如你个性，不如你生活，生怕说出另外一个女明星，让我继续高谈阔论。然后会很高傲的抢过我帮你提着的手袋说女人也顶半边天，凭什么让你提着。
　　
　　我想我不是很喜欢你。我的随身听里永远都是你给买的CD，我喜欢听着你选的歌，写一些风花雪月的文字，当作情书拿给你看，你总是说我罗列辞藻没有感情在里面，我说只是爽，你会很满足的收起来，说将来卖钱或者欺骗别人。
　　
　　我想我不是很喜欢你。你总是说我懒，说我拖沓，我总会抨击你穿衣服没品位，你会讨厌我不陪你逛街，自己一个人的时候从来不会想起你，但是大多数时间我们是在一起的啊。你总会说我是个孩子，感情不定性，说我玩完了回来会去找你，因为我是个孩子。我会讨厌你看电视评价一个人物的自以为是，会跟你争论不休，却从来不想惹你生气。我总是说你爱慕虚荣，喜欢拉着我去参加你姐妹们的聚会还要我打扮的好看一点，但是我只要有空就会去。
　　
　　我想我想你也不是很喜欢我。你总是说的衬衣没有口袋，应该有个口袋，还要左边的，那样她叠的纸鹤才能放在靠近我心最近的地方。我说你的手机里总是不放我的照片，有的也全是合影，你说单人照像是要分开。
　　
　　我想你也不是很喜欢我。你总是可以轻松的说出我喜欢吃什么，却从来不告诉我你喜欢什么。你总爱在化妆的时候让我在你身后看着，顺路抨击我是多么难看而你是多么美丽，闭月羞花沉鱼落雁。
　　
　　我想你不是很喜欢我。你每次都说要公平，所以每周单数我送你回家，双数你送我回家。但是你从来不告诉我单数你送我回完家之后怎么样自己走过那么长黑暗的小路，你是那么的胆小。
　　
　　我想你不是很喜欢我。我每次打完架之后，你都会很生气的给我更重的生理打击。然后警告我再打架就打死我，其实你是知道的每次打架我都是站在那里不动弹的。你会摸着我身上的很多伤口说再打架就把你揍成一个伤口。
　　
　　我想我是爱你的，最初我们认为我们幼小的年龄是无法理解爱的。
　　
　　在最后我们还是知道我们一直这么依赖着对方。
很喜欢这样舒适的夜晚，在多个城市辗转之后，回到熟悉的地方，好好的休息几天，打开文档，随意的敲打一些或这样或那样的文字，随着时间的流淌，这个想法也慢慢的变得奢侈起来，慢慢的发现自己已经不知道能说什么，越发觉得写字是个技术活。
有一些朋友关心我最近的生活，也许写字的时候唠唠叨叨习惯了，想起我的时候过来看看我写了什么，就知道我做了什么。
试着翻看从前：
站在窗户前面，看着楼下的街道，一个水杯的温热，玻璃上氤氲的雾气。我带着手套，手心却一直冰凉的出汗。我刚刚洗了澡，我刚刚听了一首歌，我刚刚还写了新的故事，就在刚才之前，不远的一段时间，我还是会坐在这里，写着不同的文字，倾诉着一样的心情。

你我同处北方的夜会不会安静如一？你我过的同样的时间会不会一样的思念彼此？并感谢上苍让彼此的存在？
原来半醒半醉之间，是岁月千重变。柳丝抚过，细雨春风是心里的避风港。我们蜷缩成小团躲在里面，然后睁大双眼让头发遮挡住额头。空气里是我希望可以飘散到你身边的思念。
每个人都在回忆里找寻温暖，我们看到自己的影子在地上拖出长长的忧伤，然后在乌云到来的时候，安慰自己说我们没有忧伤，我们有信仰。
我们都是昨天和今天的分割点，给我一个幸福的诺言，即便虚假到让我自己怀疑。
我们的背后是一望无际的忧伤，我想用自己不算宽大的身躯遮挡所有属于阳光背后的阴暗。
遇见你，是我旅途种的艳遇。离开你之后，我才发现自己其实停歇了好久在等你，只是人生的岔路口我们选择了不同的方向。即便我们选择了相同的道路，我们生活思想的差异也把我们送往并不相同的岸边。蝴蝶在沧海中忘记了方向。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。。。。
雪花飘落的线条，我看着性感的曲线无奈的摇头，摸摸略微有些烫的额头，然后赶紧关上页面去看看别的故事。
面对每一个日夜，享受蓝色交替的瞬间，风带来了远方的挂念。
原来我一直在这里，看着你，看着他淹没在视线可及的最远方。
我想我需要一首歌，足够我写完这篇文字的一首歌，就那么从远方而来，穿越灵魂之后在笔尖流淌出我这么久以来形成模式的文字。
暂时放下那些谎话，我现在很沉默，我却一直在回答，回答现在，回答过去，也许也会挣扎一下，考虑一下要不要回答未来。
故事有很多解答方式，就像俊哥和我一起看《关于莉莉周的一切》之后说：我感觉我和民哥都比你思考的有深度，但是我说不出来。
我说我一直很肤浅的看待很多问题，但是我看了问题之后能让好奇的人知道我在关注什么。
看的再深，也只是一部电影，只是一部电影引发的自己的思考。
我一直懒散，不喜欢去考虑太多，只想肤浅的看着，然后得到自己想要的，就很满足了。虽然通常我不知道自己想要什么，所以有一个点的发现我就很满足了，没必要再去寻找那根线，也没有想把线汇成面得想法。
每个人习惯的不一样，纵然你们比我有深度，只是我不够深刻，但是没人说不深刻的人就不能快乐，就不能活下去。
快乐和幸福的距离到底多远？不是一条河，可以让我们看见河对岸。不是一座山，我们能够翻阅过去。是左眼和右眼的距离，虽然隔得很近，长的又差不多，但是终究还是有区别的，而且这辈子终究无法看到彼此的样子。
镜子？我从不认为这个冰冷的物体可以真实反映出世界。
也许使我们眼里的世界变形了，镜子反应的是事实，但是我活在自己的视野里，而不是镜子里，所以我宁愿相信我眼睛看到的要比镜子反应的世界真实。
上网聊天的时间一点点的变少，泡在电脑前面的时间基本奉献给了发呆和一遍遍的刷新网页，想看什么想知道什么？
我想问你，希望你告诉我，告诉我为什么我坐在这里只开着网页不停的刷新。期盼着出现一个打动自己的新闻，只是不知道自己关心什么，却一直期盼着突然出现一条消息让自己明白自己再想什么。
时隔多年，我再做梦的时候忽然醒来，忘记了梦到什么，却想起很多故事，有的是原来的，有的是仅仅是自己临时杜撰的，然后满足的开始思考我到底梦到什么，最终什么也没有记起来，反而失落的看着烟灰缸走神。
也许许多年之后，我们再一次看到彼此久违的脸，会是惊讶，抑或会是微笑，但是前提是多年之后我们可以再见面。
事情加上前提之后就显得虚无缥缈，就觉得距离太远。即便地球是个圆，但是即使我们一步不错的绕着转，我们此生也不定会走完，也许，我们就在相遇之前几百米，突然有个人累了，倦了，决定去往另一个世界，并祈祷这样会开启另一种欢乐。更何况，我们可能随时会在追逐蝴蝶的时候脱离了既定的轨道，向着一个新方向走，自己却不知道，等到知道了也许已经回不去了。

太多的语言藏在影子里，我看着太阳，一路奔跑着寻找向日葵。夜到来了，我迷失在蔓草丛生的荒野，下雨的时候，我躲在自己影子的身边，和他分享这段时间来的故事与欢笑。
距离明天的距离到底多远？有时候是24小时，有时候只是一秒钟。
如果你是风，你吹过的时候，我的世界留下一片片叶子，正在凋落。
如果我是风，我吹过的时候，你不知道。如果你愿意倾听，也许我会把故事洒在空气里。
你优雅的很颓废，也许你只想颓废的更优雅。
想起几米的《向左走，向右走》，寂寞的大提琴，随风摇摆的围巾还有坐在长椅上偶然想起那天的瞬间。
也许只是习惯让我们无法亲近彼此，前提是我们清楚彼此是谁。
《海上钢琴师》有一个唯美的结局，1900就和船一起埋在大海里.只是因为无法放弃对家的牵挂，只是因为如此的眷恋着这里。
据说一直往前走，握着彼此的手，走到天涯海角，就会天长地久。旅行充满了太多的未知，也许是一场或者几场新的邂逅。最终观众们看到的是一段对于过去的回忆，男人说我找不到你了。女人说你去了哪里？
眼泪哗哗的观众们开始评论，但是主人公知道邂逅新的人到底是什么感觉。
原本说好要手牵手去旅行，旅行到一半路途的时候，彼此去拉紧了别人的手。
从此之后再没有你俩甜蜜的故事，却有你俩甜蜜的背影，只是改成了他和她的甜蜜，你和他的甜蜜，一样甜蜜蜜的背影，只是两个人变成了四个人，只是你俩的手不再牵着，只是你俩的手一直牵着，只是牵手的对象换了。

关于明天似乎有很多路，但是每一条都摇摇晃晃的不那么安全。我真的感觉需要有个人依赖一下，然后诉说一下苦恼，也许在我总结语言说这些事情的时候就会知道自己究竟要怎么选择了，人生无非就是一场华丽丽的赌博。
北京的凌晨，大雪飘飘，我和千惠说 要是有个姑娘，我现在就陪她下楼看雪，不管她愿不愿意。
我优雅的把所有的哀伤放进心底，以自认为最熟练的笑容在面具上划下了我此刻装扮出的表情，雪亮的很刺眼，却只是温暖的洒在身上，照不到心底。
有些人有些事一旦过去就再也回不来了。
无法挽救，所以我也不尝试努力了。
有些事慢慢释怀，或者说那是放弃。
还是想念以前的感觉，虽然物是人非。
恋爱不是温馨的请客吃饭，床单上铺满花瓣。
想起以前的一些照片.存在移动硬盘里,再想找出来看看的时候,却早已忘记了移动硬盘放在了哪里.有时候也便怀疑自己是不想想起还是真的忘记了地方.
就姑且当作是真的忘记了是放在了哪里.
有时候何必太认真,有时候何必太执着.
就是不知道,什么时候才算有时候啊.
说起来秋天也的确是个温暖的季节呢.穿得不多不少正适合拥抱.
抱枕也是可以贮存温暖的.以前的放在这里,现在拿出来抱紧.
你有钢琴,我有键盘,也许敲击的时候,都是思念的忧伤.
我要是个漫画家,画下想到的童话,配上几行字迹.
这也是很久以前的想法.
曾经,是多么迷恋几米的岁月.
原来,也不过就是日月蹉跎,逶迤如河流,迤逦的驶过去.
碧草青青花盛开,彩蝶双双把家还.
看到群里的一个朋友说自己正在网恋.又自我解释说只是寂寞久了.
寂寞久了是什么意思呢?
把QQ打开的时候也不知道能说什么,退化到写字只想把事情用一句话说完,也不管自己将来能不能看懂.
也许是写完就再也不看了吧.和以前的文字一样,写完了扔掉.也忘记了自己原先有什么想法.
刚开始还单纯的幻想自己现在写完了,以后可以拿出来看看.
未来的自己嘲笑过去的自己是如何无知.
现在能继续写字,只是因为习惯.
习惯真是个可怕的字眼.
例如习惯了思念一个人.
<海贼王>画了10年.10周年的新剧情就是女人爱上了男主角.最后可能相思至死.
丘比特射的箭是不是淬过了毒药.
一直说爱情是永恒的,只是爱的人会不断变化.也许过了这几年剩下的是一点冲动,再也没有去爱一个人的能力.
去爱一个人就像盒子里的糖果,早吃了晚了就没有了.
如果当初没舍得吃,再拿出来的时候也许已经过了保质期了.
故事的结局永远都是大团圆,只是最后团圆的是不是最初有过誓言要走到最后的那一个呢?
在一起的时候是誓言,走远了之后就成了谎话.
在一起的时候是甜蜜,走远了之后就是为以后的争吵埋下的伏笔.
总是可以把以往美好的画面套上不美好的借口.
“那次咱俩在家的时候,你咬到我嘴唇了,都没道歉,你就是一个自私的人.”
诸如此类的话语,原先是多么温暖的场景.
你再次把我名义上的选择性的遗忘称为乐观.我开始苦笑,那些不美好的画面只是被我当作了最初天真的代价.
慢慢的,也许再恋爱的时候,都不敢去想在一起过着单纯傻傻的日子了.想的是如何有房子有车子才能找一个女人来恋爱.
不是为了爱情,是为了女人,面子和欲望.
也许没了这些单纯的,傻傻的故事.恋爱也不能称为恋爱了.那是程式化的在一起吧.
只是又想起了那些劝说过自己多次需要忘记的事情.那时候俩人走在天桥上,用一件大衣套住俩个人都是可以定格的画面.
长大了之后,新的姑娘会说太冷了,你开车过来吧.什么?你没车?打车?多没面子,你以后别来找我了.
这是成长的代价,还是爱情的必须.
就这样久了,我拼搏了很久,事业有成.你跟别人走了,或者说你老了.
我找不到继续爱你的理由,即便我当年很爱你.我现在去打破你的婚姻还是去看半老徐娘的你因为一种高档的生活才跟我走.
我依然爱你,也不想打破你在我心中的形象.我害怕知道答案,害怕你因为高档的生活跟我走.
虽然我也知道追求美好的生活是人的本能,是正常的.
但是我摆脱不了的是那么多年前我对你那么美丽的幻想.
即便是因为有了那份幻想,我才会有今天的生活.
我只是希望你爱我.
我只是害怕你将来会因为更好的生活从我身边离开.
我也会和大家一样,去找一个年轻的姑娘.
不去关心现在身边年轻的姑娘会不会一样甩掉了那个20来岁没车没房没事业的男朋友.
20年后,当年那个20多岁的少年开上了车.车上坐着一个20来岁的姑娘.载着她去自己刚买的房子.
我在路上看到一个美丽的姑娘,我幻想我去认识她,我们一起去看喜欢的电影,带她去我成长的地方讲述我的故事,带她认识我的家人,我去认识她的朋友.最后,是生活的压力让我们争吵,最后彼此伤害,老死不相往来.
其实只是几分钟的时间,其实我只是在看着姑娘的背影消失.
幻想到最后是伤害,也没有了去认识的兴趣.
虽然也许原本就没有认识的可能性.
所以
现在
回忆里的那些画面都会如此美好.
也许是你太重要.
抑或是我自私的需要你来躲避伤害.
童话都是自己给自己的.
也许二者兼有,我脑海里模糊了你的样子,却没有伤害到当时的感觉.
总是有些画面存在脑海里,总是有一条街一直在那里,想再回去走走,去熟悉的地方,喝这么久以来没有变过的饮料.
服务员时常微笑看着我,我不知道她是不是记住了我
.只是我努力回忆了很久,才找到以前去过的那张台.你坐在我身边,听我说不着边际的话,我等着你给我回答.
当我想不再去那里的时候,才发现已经成了习惯.正如我写字的时候左手边的烟,右手边微凉的茶杯.
我经常忘了喝,但是早已养成的习惯就是坐在这里的时候,把它放在那里.
只是因为习惯.
我习惯性的想起你,其实我也知道我已经不再如往日那般的想你.我们是在正确的时间遇到了彼此,却在错误的时间选择了开始.
时间纵横点往左或者往右稍微偏离几天,都是新的结果.也许会是我想看的,也许你会说别,千万不要,我受够了.
恋爱结束后的两个人,总会有一个觉得歉疚.
我不喜欢分手这个字眼,我宁肯说是结束.
这两个词有时候代表的是完全不同的概念.
我明白这些事情的时候,我正捧着奶茶坐在书店的椅子上,看着哥们和他女朋友暧昧的表情,听着缠绵的情话.
也只能是在故事结束之后才明白.当时都认为自己是对的,正确的伤害了心里很不乐意伤害的人.
我寻找到一个舒适的角落,翻看手机的时候想去寻找过去留下的痕迹,我还是不舍的删除那些信息.缠绵的抑或绝情的,在现在看来都是岁月长河中转瞬即逝的流沙.
我现在记得清楚,不代表我以后不会忘记.所以放在那里,希望我再想起这些信息的时候还能够联想到过去的那些画面,现在来看,我放大了美好,回忆里是无尽的温暖.
彼此牵手的温暖,拥抱的温暖.在累得时候一杯热茶的温暖.在天桥上散步风吹来,我帮你撩拨头发的温暖,你帮我剪指甲的温暖.
我总是在写感情的时候显得怨男至极,你总是说我对感情不在乎.
其实,大多数时候我微笑不代表我同意.我摇头不代表我否决.
只是我自私的没有关心你到底想要什么.
其实我现在一直在怀念,在幽怨,也不能代表什么.
即便重新来过,也可能是和现在一样的结局.只是我想念起了过去那种幸福的感觉.有句话我忘记怎么说了,大概意思是:我想念的不是我们,而是那时候我们之间的感觉.
人总是有些挂念,埋在心里,不让别人知道.
总是会有一段感情在心里,是你经常想起,却不想再提的.这是属于自己的秘密,这是自己的甜蜜.
如同郊外的花朵,没人看管没人护理也一样可以长得娇艳动人.
很多事不是做出来给人看的,很多故事不是必须要说出来给别人听得.有些事情是属于自己的,不能够分享.
所以我总是在写字的时候说有些梦是不能卖的.
总是编织一个又一个的梦出来给人看,故事让人笑让自己哭.
也有一个故事是让自己开心让自己哭的.
以为是成熟的年纪,在今天看昨天却是幼稚的孩子.只是昨天我也认为自己是老练成熟的.
再多年以后,我也许会嘲笑现在的自己.但是今天的我不会取笑自己的文字.
不是忏悔是成长,不是后悔是回忆,不是挽留是习惯.
你的样子逐渐的模糊,你的消息逐渐的听不到.
有时候询问你的消息,朋友说该放下了.
我才发现原来询问也成了习惯.
其实结果对我而言不是无所谓,但也没有原来那么重要了.
但我还是希望听到关于你的只言片语.哪怕是笼统的说你过得很好.
每次听到你的消息心总是不自觉的颤一下,我还是保持刚才的表情,进行着刚才的话题,却心不在焉的想要得知关于你的事情.
其实得知了对我来说也没有什么作用.
我的名字在你的世界被隔离掉,你的名字也很少出现在我现在的生活里,我却巴不得写满整张纸,即便我知道不再爱你.
现在是过去的延续,不管怎么改变都会有一些事情残存下来,寄居在人所有的岁月里,不能删除.恰巧的是你就是我生命的这一部分.
风吹起你的长发遮挡了我的视线，我站在你身后，看不到和你一样的风景，也看不到你眼里的忧伤。。。
雨后黄昏里你寂寞的衣角盈满了你隐藏的泪水，我在你的身后希望将他们开放成你美丽的笑颜
那年寂寞的肖邦弹奏着属于你的悲伤，那年我在你的身旁，还有眼前涌来的海浪。。。
时间
我希望几年后你能够知道我曾经这么久的想过你。
时间
我希望这个你，不要变化太多人，也许我会有许多思念的你。
时间
我想我总不是长久的人。
风很凉，下雨的时候总是有很多浪漫的想法。也许会有一把伞，也许会有一对男女，黑色和白色一起游荡在街上，他们安静的慢慢的走着，听说爱情也去过那里。
孤独不过是你白皙脖颈吻痕下的那抹忧伤。
也许有些故事结束的时候，很多故事还没开始。
你离开我的时候是不是也代表了我离开了你。
青春渲染红尘，你窗台上的胭脂堆满了风尘。让我告诉你，其实我咀嚼完回忆到处都有你的影子。只是你爱的不是我。也许我怀念的也仅仅是你的影子。
拨开阳光，让我们看到黑暗的角落里，你迷茫的眸。
骄傲的永远是你曾告诉过我你爱我。
9月悠扬的古琴，潮湿的空气，我宽大的衣服里面夹杂着你的气息。只是上面沾染了别人的味道。
多少幸福在眼前，扒开光华的外衣，却是遍野的欺骗与忧伤。
我想那条路很崎岖，我想拉着你的手。
只是你不给我这个机会。
让我扛起脆弱，忘记那些虚幻的承诺。
让我们拉着对方的手，推着对方去寻找对方的爱情。
替代的永远与完美差距太大。
我们恐惧，恐惧那些黑暗的角落。我们一起打开了，恐惧的懦弱变成欺骗的哀伤。
我吻过你的额头，你说祝你们幸福。
你们，你们。
我们是我和谁？
我们关掉电话，让我自己孤立无援。
执此冰冷之手，让我的左手温暖我的右手。
生命只是一场旅行，是一份履历。很容易就到头了。
看《灰姑娘》。王子永远不会爱上灰姑娘，爱上的也仅仅是那个打扮的花枝招展的小公主。
你想坐在我的右手边还是左手边？]
我们都要好好地去飞，我们都需要彼此的关心和安慰。
我们挥手说再见，希望可以再见。沧海桑田，我们一起迷失在繁华世界，一起消失在时间的某一个角落。
向日葵？胆小的向日葵，在没有阳光的夜晚是怎么度过的？
梵高也许就是害怕夜深了安静的环境，向日葵才是他的知音。
陶渊明举着菊花的旗号引诱了多少人去注意菊花？也许菊花盛开在春季，我们就会忘记这束花。
给我一支百合，我有一只千纸鹤。
因为你我不再孤单。因为两个孤单的人也算是一种种类，一个群落。
灿烂的是因为会败落。华丽的是因为短暂。
给我一颗流星，让他驮着大家的希望。
坠落的瞬间，我们也在许愿。如果没有那么多的愿望背负在你的身上，你是不是就不会坠落了。流星的坠落就因为我们奢侈的有了梦想和愿望。
越来越喜欢用帽子遮住自己的眼睛，让别人看不到自己的表情。把帽檐压得再低一点，我看到了地板，你看到了我帽子上的污点。
也许如果我不带眼镜的话，会常年挂着遮住半张脸的太阳镜，我害怕的只是被你们伤害我却一直微笑的尴尬。
打开的天窗却成了雨水滑落的翅膀，飞到我的火机上，打湿了我的脸，浇灭了我的烟。
戴眼镜久了眼睛变形，如果我不带眼镜的话现在会是什么样子呢？
传奇诞生的地方总会有罪恶。
生命开始的隔壁就是消亡。
另一个世界是不是真的很冷？那里没有阳光吧？那里也许会是阴雨连绵。
承诺到天荒地老永远是一个天荒地老的谎言。

你要的是一种高贵的寂寞，你需要俯视我们的目光，你需要我们饥渴的打量你的眼神，还需要我们追求你的紧张的步伐。
但是有几个人会一直看你呢？春天开在无数阳光洒过的地方。
罂粟真的美丽，但有几个人会去尝试呢？你周围的身影也许会在你化妆不工整的早上转瞬离开，你才真正看到阳光洒下的池塘。
小小的水果糖，却是满嘴的甜蜜。
我想爱情诞生的那天一定会有飘过的阳光，最后会有彩虹。中途的阴霾埋葬这份感情或者把它打扮得更美丽。最后你看到了彩虹或者最后，你走向了别的彩虹。中途？中途？会是暴雨？还是持续的小雨？
你和我告别的那天过去多久了？我依旧还有那天我穿的衣服，很多故事让我把很多有关的物事一起收藏。其实我是想遗忘。
我想起那天你的衣裳，还有上面香水的味道。
晚上在家写字的时候，总是感觉安静的，外面有多喧嚣，我都希望自己的文字可以点成那根线，那根缠绕着静音的线。如果你要的是失落时我给你满满的慰藉，如果你要的是快乐的时候我在角落安静的表扬，你选择去更广大的天空倾诉自己的苦难，你在人群中接受各种各样的同情或者鄙视的目光，那我可以做到。

那天听到张卫健的《到底什么时候才会想起我》，我穿着宽大的外套，带着白色的绒线帽子，摸遍全身找不到IPOD放在了哪里？朋友说你瘦小的样子象田野里飘扬的蒲公英。抬着脑袋看着阳光洒下来，是一个被阳光拉长的斜斜的影子，孤单的像是电线杆。
你可以唱一首淡淡的歌给我么？我看着你错总的手纹，难道就可以说：执子之手与子偕老么?
我还是正常的。
你要的自由，我给的太宽了。
慢慢下滑的桥的曲线，你和她对面相逢在桥的中央。
他说爱你一万年。只是她唱着千年等一回。
我吻过那个女人的额头，也许这次我离开了。也代表了你也离开了。
我吻过你的额头，你说祝你们幸福。
你们，你们。
我们是我和谁？
我们关掉电话，让我自己孤立无援。
执此冰冷之手，让我的左手温暖我的右手。
]]> http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259053922#comment 134218240 Tue, 24 Nov 2009 09:12:02 GMT http://155308194.qzone.qq.com/blog/1259053922 http://155308194.qzone.qq.com/blog/1258974954 晚上和文字，雷叔吃了饭回来，坐在这里看球赛，忽然觉得失语，不知道能说什么，一瞬间无法继续手下的故事，接来的剧本。
一种宏大的不安全感，在一个寂静清冷的夜晚缓缓的走进我的生活。
我独自在屋子里，点着烟来回的游荡。聪哥临走之前给买了吃的喝的用的，我干嚼了两口泡面，忽然觉得无比困倦。
3点半我爬上床闭上了眼，3点40我挣扎着从床上爬起来，睡着的十分钟，还有一个让我极度不安的梦。
晚上送文字姐回家的时候，老爷子正好打电话问我在哪里，然后询问我蚊子姐多大，长的怎么样，性格好么，家里怎么样，和我认识多久了。
幸亏我说的是方言，不然肯定被人家笑话死了。
话说。我也好歹领回去过女朋友了，我爹这么激动干嘛。
和恰恰姐说，我过几天就去找个女人。
恰恰姐说：在你嘴里，找女人都和买菜一样。
一个朋友说在他眼里，找女人还不如买菜呢，同样适用于他的其余任何事情。
打开豆瓣电台，正好放到罗大佑的《童年》，写到这里的时候是高晓松的《模范情书》。
砖哥发来信息说：出来玩么？来酒吧，今天的单我全免。我发现一个女人特别象她，伱来看看吧。
我失恋悲剧的时候，砖哥恰巧在我身边。
我以前的女人，我以往的思念和纠结，都在他的眼里。
我是如此的幸运，在每次忙碌的时候都会得到朋友的帮助。
聪哥帮我收拾房间，买饭，买烟，泡茶一个月。
去年的这个时候，是砖哥每天帮我洗衣服和做饭，买东西。
大家得出的结论就是：我是一个懒洋洋。
每天睁开眼坐在这里等着吃饭，吃完了，什么也不管，坐到一边码字。还要有人给我热奶，烧水，洗内裤袜子。
其实，也没办法，我命好。
回家之后，趁老爷子喝醉的档口，勒索了两条好烟和两斤上好的铁观音。
把咖啡放到杯子的一半高，倒进入一半的水，有时候想想，这样浓烈的味道到底能不能提神，其实我都不知道。
豆瓣电台成了生活的一种习惯，OPF也一样。
越来越多的朋友说 我写字太小，缺乏男人的霸气。
其实我一直觉得生活本来就是一些小小的点，他们都没有霸气，但是他们是生活。
我写的字，就是要这些无关痛痒的呻吟。
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敲击键盘的次数越来越多，博客的更新越来越少，我手指每天都在键盘上来回的跳跃，如果这是一架钢琴的话，我现在能不能再写下很久之前那些喜欢的华美乐章。
每天都坐在这里，码字和编剧讨论故事的细节怎么把握，偶尔看看足球，敏杰送了暖宝，垫在腰上，会舒服很多。
雷叔，蚊子姐，恰恰姐时不时的叮嘱我注意吃饭，记得吃水果。
]]> http://155308194.qzone.qq.com/blog/1258974954#comment 134218240 Mon, 23 Nov 2009 11:15:54 GMT http://155308194.qzone.qq.com/blog/1258974954 http://155308194.qzone.qq.com/blog/1258794196 1一切都很顺利，习惯了骚逼聪每天帮忙收拾房间，每天给我买饭买烟买水。
我坐在写字台上打字，他会给我泡好茶，放好烟。
起床的时候，他会买好早饭。
我就只管在家呆着，其余的一切有人包办。
我坐在一边写东西，他就在沙发上帮我泡茶，然后递烟倒水什么的。
我说：聪聪，你太勤快了。自从你来了，我就一直在写东西，你就一直当保姆。现在你要走了，哎。

2抱怨完了，写点别的。
接了一个剧本，努力了一天，什么也没写出来，生活积淀太少了。
开始频繁的在不同的构思和纠结之中瘫倒在床上，然后是夜里坐在这里发呆，白天躺在床上发呆，睡眠的时间越来越少。
忽然觉得脸好痒，看看镜子里有了密密麻麻的红疹，不得已告诉自己说我该洗脸了。

3早上10点多看了看手机该睡了，12点的时候睁开眼，站在水龙头下面勉强叫醒了自己，正好接到老师的电话，和我谈剧本里出现的问题。
去超市买了一些生活的必需品，周五曹大爷即将回山西，周六聪比回淄博，我要自己度过一段时间，泡面和饮料都是必不可少的物品。
当然还有速溶的咖啡，靠一些物品保持随时昂扬向上的精力。
不喝咖啡的时间里，胃也没有好多少，所以还是继续喝吧，最起码每次喝了我都是很亢奋的。


4 在工作和一姐的要求下取消了年前的很多旅行，开始蹲坐在家里继续自己的生活，打字，批改作业，还有就是在海贼群上聊天。
日子过得淡雅而静默，没有多大的波澜。
原本还计划去台湾，去成都，去康定来着。
现在来看，我的旅行计划总是在无限期的推延当中。

５　去超市买东西，在一个角落里发现了当年的友谊大盒的护手霜，还是原先的样子，这么多年了，一直没有换包装。黄色铁盒，小时候妈妈经常会在冬天给我抹这个东西，那时候家里的架子很高，我一直很喜欢这个味道，但是不管怎么样都碰不到。
很多年后，我再见到这个东西的时候，一瞬间失语，什么也想不起来，也不知道能说什么，还是把嘴角放到熟悉的高度，微笑的拿下一盒，回家之后打开，这么多年连那层银白色的锡纸都在。
物是人非。

６去电影学院，听许常德老师的讲座，大红女郎请客吃饭，一桌子饭我虽然没啥食欲，不过还是认真吃了好多，到现在都不饿。
中午去必胜客吃饭，曹大爷号称请我喝星巴克，结果忘记了。
收到了编剧给打的定金，暂时又富裕了一些。

７　聪哥一会的火车，临走之前给我买了两大包泡面，最近赶稿的时候，是和泡面过日子的时候了。烟和咖啡都到位之后，我要奋发赶稿了。
最近大脑其实很僵化，总是不能安静下来，心浮气躁啊，心浮气躁啊。
出门见到人会一直说话，一直说话。
从刚开始写剧本不想说话，到现在见了人要说个不停。
在一个密闭的环境里憋久了，总是很有倾诉欲望。
]]> http://155308194.qzone.qq.com/blog/1258794196#comment 134218240 Sat, 21 Nov 2009 09:03:16 GMT http://155308194.qzone.qq.com/blog/1258794196 http://155308194.qzone.qq.com/blog/1258464632

我穿上宽大的睡衣，想起你穿着我的T恤在卫生间洗漱的样子。我闻到你香水的味道，氤氲出忧伤的旋律，如同暗色的葫芦丝奏出秋日即逝冬日未来的风景。我们一起生活的城市没有长长的河流，我们也未曾去过那绵延的山脉。我们也曾经幻想一起去西湖，打着油纸伞在断桥上面拥抱彼此。我们也曾经打算一起去巴厘岛看看美丽的景色，然后浪漫的度假。我们也有过抱在一起，看着彼此，这种平凡的幸福。


我拉好厚重的窗帘，蜷在角落里，点支烟，然后长长的舒一口气。朦胧的空气里面，我想起你的样子，伸手却触摸不到。我打开音乐，是你一直说好听但我从来没听过的曲子。我终于知道了你希望我做什么。只是我没有去做过，只是我希望会有另一个比我优秀好多的人会为你做好多。会陪你逛街，会陪你出去玩，会陪你做好多好多我没有完成的事情。


我在屋子里游荡，想起你站在这个屋子里的样子，我从后面轻轻抱住你，是你发梢溜过指尖的感觉和走过鼻尖的味道。我一遍遍的拨打你的电话，然后自己一次次的挂断。我不知道自己能说什么。


我微笑着回忆你的微笑。大雾弥漫，阴沉的天空，这是你给我留下的空白么？我是不是可以在白色上面肆意妄为的写下自己所有想说的话。


我的心被你的风吹过，从温暖到颤抖，最终是现在的努力寻求释然。


也许不是最终，抑或只是开始。


给我一个角落。那年夏天，拥有你的日子


我还是喜欢去那家店吃饭，点着一成不变的饮料和食物。偶尔服务员会过来说：先生，和您一起的那位小姐呢？我们这里有了新的菜式。我会拿过来看一下，即便拿到手的时候我很吃惊，因为我知道我甚至没有机会再陪你来这里吃饭。然后递给他的时候会不自觉的说出你喜欢吃什么。


我走在街上的时候，下意识的让出一个身位这是我能想到的给你的最安全的角落。卖报纸的大伯会告诉我这是昨天的报纸，可以用来给狗用。只是他随口问道的：你女朋友呢？我只好尴尬的微笑一下。假装接电话躲开这个话题。原来我们只从这次买过一次报纸吧。那天我们去给小狗洗澡之后的事情。


坐电梯的时候我叉起双手，我不知道手能放在那里，因为你不在我的身边。我只好自己取暖


下午的时候我就坐在沙发上看你买来没有看完的碟。我把你经常和我抢的抱枕放在身边，然后随意的打趣电视里的人物。我泡好茶给你倒上一杯，凉了之后倒掉会小声的嘀咕说：喝凉茶不好。


我看着你落下的东西，轻轻的把衣服叠好，放在衣柜里。也许你回来取得时候，上面还有我手指的温度。


我一样老头子一般的去买菜，逛一圈之后却不知道买什么。你离开之后我不知道应该吃什么好。每个夜晚，我看着你QQ或明或暗的头像，然后发呆，幻想未来，想起过去。我还是靠敲打键盘来转移自己的注意力，只是想你的时候我会敲打下自认为美丽的文字，因为这是我假想的你的容颜。


晚上我躺在床上，想起原来我们一起聊过的未来，美好或哀伤都是画面，都是你的声音。


我努力的睡着，有时候梦里就是你接我电话，我俩的样子，只是说什么我从未记起。


也许是伤心，也是是快乐，但是那只是梦而已。你不会知道，现在的我也已经淡忘。


只是阳光，阳光洒下来，一半明亮一半黑暗，都在这个美好而寂寞的季节，泛滥出曾经的被浪费略微有些无奈的光彩。那是磨旧的华丽。我微笑着让自己的眸有些光彩的面对任何未卜的前途和叵测的命运。


然后在每一个思念的时候，静静的许愿，希望你可以过的比我幸福。也许在未来的某一个街角，我在生命的角落可以看见你阳光的微笑。


我是多么希望你幸福，我盼望得到一切关于你快乐的消息。只是我却害怕你在幸福里忘记我的存在，但是我还是取第一支烟倒置进烟盒默默许愿说：我要你幸福。


我紧闭双眼，希望可以编织出美丽的画面，我拼命地打字，却终究是心底的乐章。


我们也曾经说过，要牵着手一起旅行。


我写下几万字，关于你离开之后，关于我回忆之前。


然后看着十几页纸，点支烟，忍住内心的反复和复杂，一个字一个字的删掉，想不到竟然用了好久。我书写的时候觉得无比轻松，创造完了相对而言的毁坏却让我无比纠结。


有时候回忆来得汹涌，我在心里画一个圈，这是你给我无法逾越的鸿沟，但是我希望在这里看到彼岸。也许你走远了再回来的时候我可以看到。


我穿着肥大的衣服，站在家乡夜里安静的路上，把IPOD的声音调大最大，张开双臂，希望可以第一时间拥抱春天。


我希望华美的乐章在月亮和太阳之间游荡，就这样一个个安静的白昼黑夜。就这样安静的怀念，安静的写字，安静的看着风吹来。也许变暖了的天，南面来的风可以带走我的思念。


民哥说等待，少爷等待当年的那条鱼游回那弯碧水。


那里是一片荷塘。





也许我就这样每天写一点会一点一点的忘记你，然后把这篇文字删除掉。但是现在我还是会在想起什么的时候坐在这里贴张图片打下一点字。


我希望你看到，也不希望你看到。我希望你知道我现在的想法，却不希望打扰你的生活，或者说我不要你的怜悯。


言语间也是有些落寞。




我还是有些无奈的，我有些不相信尝试了几次电话，短信之后，我知道其实最终错的是我。我把原先的手机换掉，原先的硬盘换掉，我不舍得扔掉却也知道再看的时候会想起原来，那就让他们自己在那里吧。也许很多年后，我再看到的时候会有些释然。


成群结队的蝴蝶，还有泛滥成花海的回忆。我是站在路口处等待了好久的红绿灯。想要走却因为众多原因无法离开。


这是你留下的残忍，这是我懦弱的无奈。风中传来的歌声，始终都没有改变。我习惯的把嘴角放在熟悉的高度，然后带上帽子，遮挡住自己的视线。就让我在这样的季节里多想念一下以前。


写完了很久，今晚准备继续写完它。
下面就是我自己的故事了。我在准备写的时候，其实已经没有当时怨妇的心情，那些所谓的忧伤的感觉，已经慢慢的淡掉了。
其实我一直以为我很想你，很想你，我甚至一度认为我这辈子注定画地为牢，无法逃脱。
当时我真的已经当真了，认为这是自己的一个宿命，认为自己亏欠的东西太多。
这种状态持续的一年里，我一直呆在屋子里，哪里也不去，不工作，不出门，小心的打包你的东西，收藏过去的回忆。
其实也不过是以前一种孤单的想法。
总会有一些事情出现打断现在的想法，有可能是你，有可能是我，也有可能是别人。
发生的事情很多，我便安慰自己说恋爱中没有对与错，也没有亏欠与偿还。
我所有觉得的亏欠，我所有的信心都被一点点的消磨掉。
直到，直到，直到前几天，我忽然释怀了。
原因其实很简单。
当爱已成往事。
也许是出现了更适合的人。




]]> http://155308194.qzone.qq.com/blog/1258464632#comment 134218241 Tue, 17 Nov 2009 13:30:32 GMT http://155308194.qzone.qq.com/blog/1258464632 http://155308194.qzone.qq.com/blog/1258058517 早上睡得时候不到七点，十点钟的时候忽然觉得外面会下雪，挣扎着爬起来走到床边一看，不自觉的咧开嘴，从卧室里叫嚣着蹿出来说：“聪比，聪比，下雪了，快看下雪了。”
中午的时候敏杰开车载我和聪比去易初莲花采购，买了百事最新配色的内裤，又转悠着买了护腰，安慰自己说：小爷，今天终于出门了。是白天出门，正正经经的出门。
把拍了的照片放到网上，花花对于我出门致以惊讶的问候。
穿着正式的外套，脑袋上带着聪比送的米奇的帽子，在超市引来一群人围观，我在那付账的时候，服务员看着我一个劲的乐，卖护具的服务员姐姐还拿着手机给我拍照留念。
从超市走下来，后面的一对情侣看见了，女的拉着男的说：看见没有，看见没有，我也要，我也要。
我真想回头用一个自认为最完美的笑容对那个姐姐说：姐姐你是要帽子啊，还是要我啊。要不然你把我俩一起打包带回家吧。
走在街上，迎接了一路的指指点点，耕爷就牛逼哄哄的杀回家，大宅起来了。
其实12点就躺下了，一直睡不着，以为是自己饿了，因为今天毕竟只吃了一顿饭。
聪比看我累的不行，体贴的说今晚他在沙发上睡。
我1点多从床上爬起来，看见聪比正坐在沙发上剪片子，我心想真是工作努力啊，为了将来不放过任何工作的时间。但是我也想告诉他不管你把那毛片怎么剪，都是剪不出《英雄》那种非现实的感觉，最多可以做到《建国大业》一般的幻灯片感觉，一群日本女优在电脑上纷纷漏个脸，就像是电视里常有的那一样，一大群明星都被剪的只剩下一句话，最后无非就是欢迎关注ＸＸ频道……之类的。
吃了点东西，安慰自己说这是今天的第二顿饭了，很奢侈了赶紧去睡吧。
但是大脑实在是太活跃了，又和聪比感叹大家最近的婚礼，我俩这种无业游民依旧庆祝单身节，最后一阵长吁短叹之后，我看看他，他看看我，我俩都平衡的笑了。就拿我俩对比的话，实在是差不多，半斤对八两，油条爱麻花，豆汁上上豆浆么。
听说家里也下雪了，哦，今天１３号了，我还当作是１２号来写，时光匆匆，白驹过隙，流水荏苒啊。
听说我们每七年就是一个崭新的人，因为人体细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，旧的细胞死去，新的细胞诞生，新代替旧。将一身细胞全部换掉，历时七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。你就是你，你也不是你。
婚姻的七年之痒是不是因为这个原因呢？直到身上最后一个爱你的细胞丢失掉，但是七年前新产生的细胞却不知道自己曾经那么深爱着你。
交接不明确，所以双方匆匆签了协议，各自去寻求自己新的爱情。
每一刻都在发生变化，所以其实我们一直都不是我们，但是这一刻变化的细胞要在七年后变成排泄品，只要活着，就一直有存在和灭亡，所以我们又一直是我们。
我还是我，你也还是你。
我不是一秒钟以前的我，你也不是以前的你。
我们还记得那些事情，只是慢慢的模糊，直到最后遗忘。
我们不记得很多事情，却每天翻阅过去，希望想起所有。
说起来，今天还是《２０１２》上映的日子呢，那天和一姐争论到底是１３号还是１８号，又在网上查阅一些关于世界末日的介绍。
看到最后有美国研究２０１２的学者集体出来作证说：没有在玛雅人的任何文字中找到关于世界末日的预言。
好像是中国网民没事捏造的。
仔细想想，第一次看这个预言的时候上面说２０１２年的冬至日发生世界末日。
冬至是中国农历的节日，世界上其他国家的人不知道吧？玛雅人也没有冬至日的记载吧，想想还确实有可能是网友没事干捏造的。
因为那条帖子最老了，后面的才逐渐的有了统一的时间，说是１２月份。
哎，总是纠结在这种无奈的话题上也没什么用，就算是世界末日，我也无法阻挡，要是不是的话，那就继续活着。
生活不止，奋斗不息，辗转反侧，幻想不已。
手机开始收到一些关于庆祝圣诞节的打折信息，而且是好多。我算了一下距离圣诞节还有些日子呢，这么早就提示我到时候去买东西么。
到时候，还真不知道在哪里，有时候也会幻想是在一个陌生的城市，和一群热爱圣诞节的人一起庆祝节日。
我想要棉绒绒的厚袜子，每到冬天，我不管穿多少都不能改变手足冰凉，冒冷汗的毛病。
想起以前曾经有过的很厚的吸汗的袜子，现在也不知道去了哪里，搬家总是会丢失很多东西，例如书籍，配饰，袜子和内裤。
冰爷的婚礼圆满结束了，中午砖头和大嘴给我打来电话，交了份子钱。
聪比在一边说你将来找一个咱同学结婚吧，到时候我就可以少交一份钱了。
晚上让两个胖子轮流给我踩腰，每次踩完了之后，我都会憋的脸通红，然后长舒一口气，活动一下说：爽。
几日不注意，耕爷已经老迈到这个地步了。真是国之大幸。
不然，我真不知道一个完全健康的我会做出多么不靠谱的事情。
虽然我从去年就被称为老头子一般的生活，走路，说话，生活方式都是退休老干部的标准。
我心想我还没有混到那一步了，要是真是退休老干部还好了呢。
《阿甘正传》说：当你从阿甘的严重去看这个世界，世界将从此改变。
《勇敢的心》说：每个人都会死，但是却并不是每一个人都真正的活过。
想起来，我到现在都还没有看过宁浩的《绿草地》，倒是一直很想去看。
只是经常忘了，偶尔想起来觉得应该看看，但是却在转身的时间忘记了。
我还能够骚情的打下很多文字，我克制住自己想倾诉关于一个女人，一场恋爱的故事，但是却依旧写着如此矫情的文字。
我和千惠说：散文也无非就是矫情，呻吟和哀怨。抒情散文也就这三点了，不管多么大的作者，一旦牵扯到抒情，总会偶尔吐露出一丝柔弱的痕迹。
因为只感情就是细腻的，不管是忧国忧民还是亲情，友情，爱情。
早上四点，骚聪仍然在玩手机，他一会还要去上班，忽然失眠的夜里，他开始靠游戏打发时间。
我猜测自己虽然昨天只睡了几个小时，但是现在还是睡不着，是因为我今天没有写字，没有把怨妇一般的情怀说出来，藏在心里。
人不会无时无刻的开心，但是却可以尽量把忧伤的时间调节一下，像是调剂到字里行间，然后睁开眼睛的时候会扬起嘴角，盼望冬天的雪。
说起雪了，北京真是没有秋天的一年，树上的叶子还是绿色的，就被白色包裹住了。也许是看黄叶太久了，白雪终于按捺不住内心的思念之情，突破了时间的阻碍，尽情开怀的拥抱绿叶。
这是一出婚外情的故事，这是一年小三成功上位的时候，这是一个家庭的衰败，一段不负责任的爱情的开始。
也许，明年就会和原来一样，光秃秃的枝桠上面点缀着几片黄叶，我依旧在盼望冬天下雪，慢慢的盼望到了夏天，却还没有见到。
忽然听到了郁冬的声音，是《北京的冬天》。
有那么一段时间，疯狂听着《被禁忌的游戏》，那张碟还是兽嫂给推荐的。
听一姐说窦唯终于开始减肥了。
听说张楚依然是点着烟，和以前一样的走在自己习惯的路上。
ＭＪ死后，我忽然伤感到无以复加。当年凡少抱着随身听，塞给我一个耳机后和我说：“这人是个妖怪，是男的又是女的，是女的又没有奶子。”
那是９９年的夏天，我每天在楼上等着他来叫我去上学。
那时候我有一辆阿玛尼的山地车，那时候我下车的时候因为有梁所以经常摔倒。后来家里给换了一个女式车，是外公去日本买的，后来我嫌色彩不够鲜艳，要求老爷子给换了一个那时宣传很猛烈的组装自行车。
从此掀开了我漫长的换车旅程，高三毕业的时候我骑的是手指粗细车带宽度的公路车，每逢下雨下雪身后都是一身泥点子。
前几天在家翻看原来爱看的小说，找到７，８个自行车车本，仔细想想我高中三年确实换了有那么７，８辆自行车，从０２年到０６年，四年换了７，８个，都快赶上现在换手机的速度了。
我喜欢换包和帽子成了那时候的爱好，今年生日，聪爷送了那两个可爱的帽子。想不到那时候换自行车也可以称为学校一道靓丽的风景线。
记得有一次刚换了一辆单车，早上骑的时候是蓝色的，中午找不到了。大中午逼老爷子去帮我买了新的，晚上送瑶姐回家，在车棚找了半天，就是找不到了。
我也忘记了新买的是什么样子，那一阶段丢车丢的太凶。一个月买了仨还是几个的。
我爹最后都无奈了，虽然我初中时代是没有锁车的习惯，但是上了高中我就有了啊，但是还是被偷走了。
直到后来见了哥们的偷车专用铁钳子，基本上车锁一下搞定。
从那时候，我就基本知道了自行车锁就是好看用的，没多大利用的必要。
从家里搬家之后，我也基本没有骑车的习惯，所以我的小公路也给了凡少去糟践了，还有我最爱的三双鞋子也被凡少，磊哥，砖哥穿着跋山涉水去了。
这么算的话，我也该有一鞋柜的鞋子了，可以摆一个小的运动品店。那时候买的一些鞋子，穿了几次觉得不好看就放在一边，老爷子看我不穿，９成新的也就送给了其余的孩子们。
其余的估计都丢掉了吧，我当时省吃俭用的钱可是全部无偿奉献给了耐克和阿迪。
当然我现在只穿阿迪了，因为听起来阿迪达斯要比耐克有霸气。
而且耐克的广告语叫ＪＵＳＥ　ＤＯ　　ＩＴ。翻译的话应该是尽情去搞吧！
总感觉搞这个词不怎么好，例如搞公关，搞破鞋之类的。
虽然搞破鞋也是人间幸运，但是说的这么明显就没意思了。
文人么，还是喜欢玩些隐晦的。
我不是文人，但是我也不喜欢太直白。单刀直入，开门见山，跃马提枪不是我的风格啊。
我还是需要一些前戏的。
想起了很多笑点，想写进小说里，可是前面想起来，安慰自己说晚上写，晚上写。晚上我就死活想不起来刚才我想写什么。
我和朋友说：哎呀，年纪大了。记性不好了，我需要脑白金，黄金搭档，忘不了，大天利牦牛骨髓壮骨粉了，治肾亏，不含糖，好几年，戒烟糖。
想说的话太多，说着说着可以说一天，写着写着就没了，只是在写前面的时候忽然觉得有些事情其实不需要重复了。
准备收拾东西，几天后，换一个城市生活。
]]> http://155308194.qzone.qq.com/blog/1258058517#comment 142623232 Thu, 12 Nov 2009 20:41:57 GMT http://155308194.qzone.qq.com/blog/1258058517 http://155308194.qzone.qq.com/blog/1257963100 据说明天还要下雪，这已经算是我从小到大看过最大的雪了。
今天过节，也是第一次世界大战结束的日子，不过，世界大战那会我还小，没啥印象了，也就不去说什么纪念性的话了。
从厦门到太原，还有一直没去考的驾照，过几天还想要去都江堰看看。
成都等待请我吃饭的人不少，策划着顺便去川西看看，梦里的康定。
年前要去台湾买些茶叶回来显摆显摆，年后还要去南京和上海。
年前还有的任务就是赶紧写完小说，和骚聪去娥庄拍完那个小片子。
本子不知道写什么好，也便安慰自己说边写边看吧。
火车和飞机成了补充睡眠的地方，记得前几天还有一个厦门的姑娘坐在我身边对我说她在青岛上大学，只是学校和她的名字我都忘记了，隐约记得那姑娘长得确实很美艳。
再进汶川的时候，我确实需要带一个比较不错的相机。
明天哥们结婚，我回不去了，找砖头给带了份子钱。
现在听到结婚就心惊胆颤的。
倒不是心疼那几个钱，是受不了那些催我去捧场的信息啊。不过只要说出钱也就没多大问题了。
打字的速度越来越慢，想说的话越来越少。
和小米说：小米啊，以前的日子回不去喽。
小米说：你还是往前看的。
往前看是什么也看不见得，只有往后看才知道自己在做什么，只是原来的事情也觉得是如此的不真实。
娜娜发来信息说：我过节了。
我说没事，好好睡一觉吧。有我给你打替补呢。
去年我就和她说，没事，等你分手了，我就顺理成章的上位了。
感情啊，分分合合，也许只是为了年轻时多有些回忆。
窗台上是教授送的柿子，一直暖在那里，一个个的很大个，橘黄色的。
上次回家的时候，还吃到了爷爷院子里的石榴。
下午吃到了聪爷带回来的糖葫芦，塞进嘴里还是凉的酸的甜的。
宜家买回来的棉拖鞋，去年别人说好看的衣服，最宽大的裤子，还有很乱的头发。
这么晚了还是说一句，冰爷从今以后你就是有家室的人了。
我就送你几百块钱，庆祝你走入了新的生活，从此努力干活，脱贫致富，孝顺媳妇好了。
和孩子们聊天的时候还是觉得自己一点点的变老了。
文哥说一年前的时候，你还和孩子一样。
一年后，我也成了有故事的人了。
有些事情就在手边，却一直不知道怎么写下来。
我站在雪里，伸出手，看着手心里慢慢有了水珠。
我生活在北方，这里多年以来都没有这么大的雪出现了。
是如此宏大的白色寂寞环绕着的城市。
我打开窗户，可以体味到北方独有的冬天的味道。冰凉的划过鼻腔，直达肺腑。
我拿出去年的衣服，已经闻不到去年这个城市的样子。
我把内衣袜子帽子全部放在暖气上，希望睁开眼睛穿衣服的时候可以让肌肤体验到最温暖的感觉。
我开始起床之后洗澡，嘴里还会有淡淡的烟草的味道。
我会写很多短信藏在手机里，在某一个突然失语的下午，看着夕阳染红的远方一条条的删掉。
我会围着比我还要长的围巾去楼下买烟，会站在小卖部的门口呼出第一抹白色的云朵。
飞飞看着我说：你都要秃顶了。
我的头发又长了，整齐的挡住了眉毛。
理发师说：你留着燕尾的话会清秀很多。我给你剪掉吧，显得成熟很多。
我站在卫生间门口披着厚重的浴巾说：我似乎已经遗忘了要刮胡子这件事。
聪哥送了两个可爱的帽子，从被窝里艰难的探出脑袋，戴上之后跑到卫生间显摆半天发现一张睡肿的沧桑的老脸。
我每天都等到网上没人可以聊天了，再开始写字。
我想起以前所有去过的地方，都不如这半年来的多。
我记起05年的时候在哈尔滨，拿着铁盒的太阳岛，藏在一个网吧里，每晚固定的看着《圣斗士》。
我记起06年的时候我在王府井挑选自己喜欢的手机。
我记得07年的时候，我会在学校的某一个教室里和朋友们打牌。会在南京和无锡的路上游荡，会穿着一身白色的衣服，带着白色的帽子，戴着耳机看着完全陌生的人和街道。
我记起08年的春天，我在海南遇到了几十年难遇的降温，穿着厚重的衣服，每晚有固定的询问电话。
我记起09年的春天，我试图多次发信息，去询问一些近况，然后那些长达几页的，短到两个字的信息全部醉死在手机里。
我记起09年的夏天，我把以前所有的手机全部放到记不起来的地方，换了手机号，背上民哥和教授陪我买的双肩包，开始了最初的奔波。
我觉得可能10年的春天，我会在新的环境，接触以前完全未知的一种生活。
我开始尝试性的去写一些东西，然后把赚来的钱丢进常去的饭馆里。
我会和没见过面的网友聊最近的生活，和身边的朋友说以后的想法。
我会小心的拿着茶杯，坐在沙发上听着各式各样的话语。
我会想起你原来的样子，好久不见，我早已不知道现在人们的样子和生活状态。
我会猜测各种各样的情景，也会幻想在我忘记之后再见到你会如何把嘴角放在熟悉的高度。
我会在说话的时候觉得这不是自己的风格。
我会在做事的时候告诉自己原先我不是这样的。
我会安慰自己是在成长，不是扭曲。
我养死了一盆仙人掌，打包了原先的很多东西，寄往一个我熟悉的城市。
我会记得很多人的生日，会买来礼物放在那里，会编写祝福的短信，没有发出去。
我们彼此陌生的说着无关痛痒的话，会很快的发现无事可聊。
当有句话说当你喜欢我的时候，我不爱你。当我爱你的时候，却早已看不到你。
怀念的不是我们，而是彼时青春。
真想有一些画面或者文字看以看看过去，然后写一些东西，祭奠死去的故事。
我买了大把大把的糖果，放在手边。
我收集了各式各样的烟灰缸，放在身边。
我身上随身带了好几个打火机。
我身上随时有一个电话开机，我怕你有需要的时候却找不到我。
我会忽然莫名其妙的想起原来，只好默默的掩藏自己的情绪，继续和别人的话题。
我会突然哼唱过去的一些旋律，自己被自己惊讶到。
我总觉得温婉的倾述生活是一种美妙的情愫。
我不是原来的那个我，我却一直没有改变过。
我依然纠结在某些问题上，即便我早已知道了答案。却还是纠结的在嘴边，纠缠在指尖。
悲伤，所以微笑。
微笑，所以快乐。
快乐，所以怀念。
怀念，所以悲伤。 ]]> http://155308194.qzone.qq.com/blog/1257963100#comment 142623232 Wed, 11 Nov 2009 18:11:40 GMT http://155308194.qzone.qq.com/blog/1257963100