lain潇

对于嘴的驳诘

157681330@qq.com(lain潇) — Thu, 19 Nov 2009 17:56:24 GMT

喂，听着
你只是个只出不入的货色
你只是个骄傲的罪人
你一无所知
或者擅于表演
你有我不屑驳诘的一切恶心之处
你宣泄的不是秘密
或者都没有秘密的谜底
你只是在动
上下蠕动左右扭曲
是不是这样才能显现出你的一点可爱
不，那是可憎的
你是一张找打的嘴
所做的一切只是为了一声尖锐无比的stop
继而就可以彻底轻松
你不需要你
所以一直一直强调自己
使你像一只苍蝇一般最终让人无法忍受
再被拍死
你这个自暴自弃的家伙
你给我闭上！

北极指南

157681330@qq.com(lain潇) — Thu, 12 Nov 2009 01:11:30 GMT

好冷的天气，长沙的冷，是贴着身的冷,是一场酷刑，只是拷打不出任何人的秘密。
可以睡着的时间越来越少，加上被子很冷，整夜都是风雨飘摇。凌晨一两点才能微闭双眼，迷迷糊糊之中翻身又翻身，常常在半夜冻醒，而真不喜欢这个时候醒来，四周那么安静，一点动静都听得真切，恐惧被悉数放大，蒙头继续睡，却又在五六点左右就醒来了。
我说我好冷啊，妈妈反问，你凭什么就那么冷？
凭什么，我也不知道凭什么，冷就是一种感觉，还需要找个凭据才可以感受吗？
所以说我有时候真的很害怕过于理性的人，使我异常紧张和透不过气来。
因为好冷，我开始认真，一认真才发现，时间不够，我必须沦陷于某个认真的地狱，才能沉没到天堂的入口。
亲爱的，你的梦中可有我呢？
她梦见了，告诉我，我突然之间丢了，她牵着她的狗和我一起走，狗跑丢了她去找，小狗找到了，回头却不见我了，怎么找也找不到，然后她遇见了很多很多的旧时同学，她以为我也是她旧时的同学，就问他们我去哪了，消消去哪里了，消消去哪里了，这个问句本身充满着问号，消消消失到哪里去了，这命题若只是存在倒不碍事，如果要一个答案那就真的很让人惆怅。
消消，念着念着就消失了，莫不是本身就如此单薄的？一阵季风就能带走的蒲公英还是什么？
她说她去翻手机，却记不得我的本名，记得的也是一个跟我没有任何关系的名字。
她告诉我这个梦的时候，我很悲伤，也很害怕，尤其我和那只小狗，仿佛不知不觉达成了某种存在的默契关系：舍一得一。
我起床了，脚尖一着地，就感到刺心彻骨的寒冷，半透明的寒冰映照着我睡得乱七八糟的头发，我在一块大大的冰上，我看到冰下的鱼，那比我温暖的生物，寒冰保护了它们，冰下有个温暖的世界，尽情畅游，随时迁移，可是我却在寒冰之上，领略极地的清晨，被阵阵粗疾的冰风扫荡着所有的呼吸道，试图把青紫的双手放入口袋取暖，口袋却被冻住伸不进去，我僵直地立于冰上，随风漂流。

还有多久
该往哪走
漫无边际的冰海啊
你的心脏在移动
还是只是一个肿瘤
不想成为重要的
怕海啸淹没地球
又舍不得被遗忘得雪白
成为一个透明的斑
我走
我走
你不要走
在没有方向的极地
你仍是我的指南
即使都指往茫然
这尘埃还在涌动
来来回回
朝朝暮暮
据说
曾经的天地
也来自这无尽混沌之中

三顺啊，三顺

157681330@qq.com(lain潇) — Sun, 08 Nov 2009 17:04:56 GMT

“什么名字都好，只要不是三顺。”当三顺为了三顺这个名字被人取笑而哭得稀里哗啦，那个无知的司机又来了这么一句安慰的话语。
哭得更厉害了，你有没有听过三顺的悲惨故事？
我脑残，我就喜欢三顺。
撇开那点从同类身上找默契的小心思不说，我还是嘟嘟地喜欢三顺这个女人。
是的，以后就像三顺一样生活吧。
看着所爱之人发出痴迷的赞美和恋恋的不舍。
如果被抛弃了，就去吃好多好多，穿得美囧囧的，很臭美地去买化妆品，最后只拿最便宜的很小很小的那一个。
美丑，贵贱，都不重要，重要的是那份开放的心情。
即使很遥远，都可以试试。
有烟就抽，有酒就喝，看你不爽就让你不好过。
但是若是你也微微一笑，三顺也不跟你计较什么。
但是绝对不骗人。
三顺，这样的你真可爱，尽力争取，尽心对待。
我的妈妈很神秘，从来不告诉我她心里想什么。
我却对她吐槽。吐得坦白又真切。
偶尔我觉得自己很想爱她才想知道她在想什么。可是她从来不会让我了解她。
最后她对我说以后她要更加神秘因为没有可以倾诉的人。
这使我感觉好孤独，一直以来，妈妈都是这样。
却偏偏要说，从来没被伤害过的她被我25岁还未嫁人这件事伤透了。这使我多么沉重。这就像一个很久很久不跟你交流的人，有一天突然给了你一个沉重的充满爱的耳光，你懂了这耳光是因为爱，你却不懂为什么它的形式偏偏是一记耳光而且还那么重。
我说我远离那些不幸的敷衍的勉强的人生有什么不好。
难道要一棒子揍晕自己然后随便嫁人才能让你伤口愈合？
那么如果我受伤了呢?
掏空我心事的人，最后跟我一脸神秘，若无其事地冷冷看我。
神秘的老妈，你为什么不可以像三顺一样呢？
我希望我身边有一个三顺一样的女人。
那个最亲的人，如果有三顺一样的性情，我该是多么多么地有安全感，可以肆无忌惮地活下去。
可惜我身边都是装逼的人。
都比我深沉，懂事，淡定，无所谓，防备重重，并且认为这样才是做人最好最应该的素质。
然后他们试图教我这些，我拒绝，我又一次拒绝。
我拒绝做个装逼装出人生大智的人。
我在街头的寒风中唱起送战友，想起妈妈那紧闭的双唇和喜欢的人微笑的嘴唇，想起那双清澈的眼睛，我觉得眼泪就要随意地挥洒。多情应笑我，早生华发，狂洒痴情泪。
是啊，我爱三顺，我爱三顺。请原谅我这个脑残女。
不，我不需要你原谅。
我爱三顺。

迷情百字

157681330@qq.com(lain潇) — Wed, 04 Nov 2009 13:00:46 GMT

猫在挨了他一记重击之后只能自己啃食爪子因为爪子已逆长进肉里那么藤椅不能用来磨爪却可以让人来端坐这使它生气委屈出走睡在楼梯间寒冷的一层任凭多么熟悉的呼唤也不能消除它的忧郁笑不可以太开怀因为嘴唇一直会流血

日暮之凉

157681330@qq.com(lain潇) — Sat, 31 Oct 2009 11:11:11 GMT

某个晚上我曾遇见的风，大概很像我很小的时候遇见的那一阵。

那时候因为还小，回家的路形单影只，所以觉得那阵风真的很阴森，回家的路因为逆风，怎么走都走不到尽头，然而某个晚上当它再吹回来的时候，我觉得它的脾气已经变得温和很多，它像一条失明的龙，在城市被污染的空气里茫然穿梭，万家灯火也不如自己的眼睛明亮。

上午太阳还在高照，傍晚已经被带回云深之处，当第一阵真的算得上寒冷的秋风灌进我的衣领，我好像看见谁的脸满是泪痕，猛然一闪，不见了。再看看外面的天色，黯淡的紫红把每一片清晰的视野都渲染了。

我是个很容易突然间就陷入昏睡的人，所以为了做事的必要，在我很怕自己睡着的那些时间里，我会穿得很少，因为凉意使我无法安然入睡，必须把精神集中再集中，在某一点上，才能对抗寒冷，我害怕神散，因为它使我语无伦次行为如游魂一般，尽管如此，大部分时间，我还是个散的。

所以此刻真的希望天再凉一点，虽然骨头还在隐隐作痛。

今天我看着天色慢慢地由白天变成了黑夜，我想进入一个很久很久很久以前的人的身体，我想知道，那个人看到黑夜降临，他没有家，没有固定的伙伴，没有充足的粮食，没有钱，他会不会在那个时候很恐惧地只知道奔跑？还是蹲下来捂住眼睛不去留意这些或者唉声叹气或者流泪满面。

我们都是宙斯心爱的布娃娃，他经得起我们善变得好似演员一般天性，我们却受不住他一个无心的喷嚏。
人是多么脆弱的生物啊！本质上，三言两语就能让一个毫无防备的人落泪，这是很简单的事，无论是有心，还是无心。
我并不想嘲讽这些，只是想到了，就说出来，写下来。我无法对我的话严肃认真地负责，因为我并不知道什么导致我说这些，也不确切清楚每时每刻我到底在说什么，我健康地生存着，不缺胳膊不缺腿，也没有什么心理学称之为病的病症，我很好，好到我在临睡前偶尔会惊讶，惊讶的原因也是一阵惊讶，一阵空白，接着睡觉，生活继续。

我尝试服从欲望，可是欲望并不是我真正的渴望。
我尝试服从好奇，可是好奇并不是因为我不知道。
我尝试服从感性，或者服从理智，然而它们都不愿完全地掌控我。
每一种努力都满足了我，每一种努力同样掏空了我。
我从不后悔，我尚有精神，继续追寻，可是我也不知道，还能奔跑多久。
冥冥之中有个声音在自问：“你害怕了吗？”
要回答问题的我总是处在混混欲睡的边缘，我的答案是：“没。”
但深深的忧郁还是准确无误地和坚定同时降落在我的脑海，我的梦，实在太悲伤了，每一个都是那么悲伤。
是这样吗？睡着的时候是无法挣脱一个悲伤的梦的，所以，醒着的时候，我必须欢腾地去找寻我的快乐。
嗯，如果是这样，我也很开心了吧。
你看，还是有路可以走的，我对自己说，我也正在对你说这句话。
你害怕人家笑话你的哀伤吗？笑话你的脆弱？笑话你的冲动懦弱或者愚蠢傻气吗？
当你不害怕别人和你自己一样残忍的时候，你将超越这些胆怯和顾虑，你将用自己来挥霍，在挥霍之中，得尽辉煌，同样，遭受同比重的沮丧。
这不是夸大的得失，这是一场勇者的冒险。

我突然很想拥抱你，跟你说我爱你。不爱你很困难，我已做不到。
其实我眼睛里看见的景象是已经长出白发的我，抱着我的猫，坐在藤椅上，想起深爱的你。

泪流，在日暮之凉。

盖世

157681330@qq.com(lain潇) — Thu, 29 Oct 2009 14:49:45 GMT

自毁者，你都钟爱。
这话只有她说得出来，或者说，只有她会在不经意间来点破我的命脉。
是的，我爱自毁者。
这爱不只是欣赏，还有一份疼爱，一份关怀，一份誓死也要保护的坚定。
我相信纯净的天空不会排斥任何一朵云，无论是灰，还是白。
我相信掉下悬崖的人更多的不是因为恨，而恰恰是因为爱。
所以，我舍不得离开自毁的灵魂，也许我也是其中之一。也许是他们也舍不得我。
有什么关系呢？我们依旧相亲相爱。
如果你鄙视我多喝了一点酒，我会带着我的酒瓶到别的地方去喝。
如果你看不惯我不假思索地承受伤害，我会让你看不见伤害。
在阴雨天离开，在阳光灿烂的日子回来。
相信我只是不断地出差。相信我只是往返在热带和寒带。
迫不及待看见我的未来，对什么都看开，盖世英雄真的到来。
盖了世就是盖了自己的眼界，所以，盖世只是盖世，盖世的却不是英雄。
我被世界追得满世界打转。
我在奔跑的过程中遗漏硬币若干。
我不要盖世，我却爱听如此气概，因为它真的是个超然的梦想吧！

这一季要与多少人分别？

157681330@qq.com(lain潇) — Sat, 24 Oct 2009 15:53:53 GMT

我坐着静静地听着音乐，无法想象一个无声的世界，我会死在没有音乐的世界里。
我好想把我的耳朵保护起来，听不到不该听的，而沉迷于我所爱的音符，情绪和日常琐碎。
今天和宁宁在外面游玩了一天，宁宁，我和她一起很像我，她和我一起很像她。
聊着天，我告诉她，每隔那么一段时间，我就会什么也不做，只是躺着让自己清理一些人和事。
放一首延绵不绝的音乐，我开始释放掉那些所谓的责任，牵制和一切会让我产生执着的情感，释放掉这些，是为了让全然无力的自己自然而然清理掉无足轻重的一切。
接着我看到一个一个的人，一张一张的面孔，像被堵住了很久的洪水一般，一泻千里。
真的能感受到某种脆弱的神经在剧痛，为什么一旦我放松，就这么容易远离这些我天天抱着的回忆呢？
我在嘲笑我感性的轻佻，我的感性是多么地轻佻，几乎没有重量，几乎无法承受任何重量。
是的，所以他们走了，所以我也无所谓了，我忘了。并且悲痛的只是为什么，而不是怎么样。
接着感性在说，好爽，好爽，好轻盈，轻盈得可以飘起来了。
感谢老天让我自然而然不在乎你。感谢老天让我自然而然把你淘汰出我的脑海和心脏。
不需要绝情的言辞，不需要激烈的话语，我轻轻挥手，手起刀落，划开自己的身体，就看到鲜血与你们一起流走。
对别人残忍的人，对自己才是最残忍。我每隔一段时间，就会成为这样的人。
因为，快要走不动了。因为，相识就是那么快乐生动又沉重，生命中爱过我的人儿，我的色彩是那么地浓重。
看着看着，终有一天会那么刺眼。是不是有种冲动也要去掉我呢？
可先动手的是我，擦掉自己和擦掉你，这都是一样的事。
这样一个批量销毁的过程中，我突然看见了我真正的爱人。
几乎也要被洪流带走，看到这些我突然难过了，非常迅速地起身把他们扯住。
肆无忌惮又绝情的洪流，总是那么贪婪地要带走一切，我说，宁宁啊，有的时候差一点儿，我就要忘了你了。
宁宁说，啊，真的吗？我也会被你清理掉吗？
我说我不是故意要这么清理的，只是放任了情绪，殃及无辜。
一时间觉得哀伤，我开始极力搜索所有能让我再爱你一点的记忆，我开始极力想起你带给我的美好与感动，因为我真的不希望你从我的记忆里流走。
都说遗忘是最轻松的事，对我而言，大部分时候亦是如此，甚至有时候我都能忘记自己的存在，望着天空觉得自己或许根本不是一个人，或许只是一个自作多情自作聪明的物质，和很多很多的同样的物质一起觉得是这世界的主宰是这世界最聪明的生物而沾沾自喜，却不知，蚂蚁爬过都会嘲笑我这么坚强又愚蠢的家伙，一具皮囊又算什么？
生存，却又不得不自我感觉良好。本质是个发现了又要回避回避了又要面对的东西，让敏感的灵魂不安分，让人尝不到痛彻心扉也尝不到无所事事。
某些纠结之后，终于明白，也许活着就是要学会在放手和执着之间找到那些让你魂牵梦萦的感动。
所以当宁宁要离开的时候，我开始想起很小时候的事，想起她说如果我掉在水里快淹死了她会划着脚盆去救我，想起她每次为我珍藏的偷偷留在我抽屉里的零食，想起我总跟她一起手牵着手去烈士公园，想起我们一起睡在窄窄的吊床上，冰冰凉的凉席上，想着中午轮流去冰箱拿一盒一盒外婆做的桔子冰棒，想到这些，还是热泪盈眶，突然想死了，想着够了，趁我还记得这些美好的东西，就在这里屏住呼吸，失去所有的纠结吧，死掉吧，做着满是感动画面的梦，渐渐看到梦的消散，渐渐看到自己的消逝。
我并不厌倦生命，我只想生命精彩，我不在乎它的长短，我在乎它的色彩。
不住地再见，告别，我不害怕与过客分离，我也不害怕与爱人分别，但是，离不是暂离，别却只能是小别。
纵使十年，二十年，我跟心爱的你，把这时间压缩，我等你再让我看见。
全然的自由是深渊，所以我定要制定限制将自己狠狠束缚，这束缚也许就是对你们的执着了。
我是一个茧，夏天的时候，你们拥抱着我使我化身蝴蝶，冬天的时候，你们拥抱着我使我温暖入睡。
我决定在明天还带着你们一起飞翔。
虽然这一季依旧是要跟那么多人说再见。虽然这一季的风还是那么地凉。

猫的牙

157681330@qq.com(lain潇) — Thu, 22 Oct 2009 05:57:22 GMT

他静静悄悄地蜷在我脚边陪着我，每当这个时候我就想抱着他亲一口。
在毛茸茸的大脑门上，我把深深的感谢与不忍亲吻上去。
不一会儿，他又爬到了我的机箱上，卧在一大堆书上，他眯着眼睛，似乎要把我看透了。
可是总是还没有醒来，又已经睡了。
我的手抚摸过他起伏的背。
又过了一会，他醒来了，纵身跃入我怀里，然后猛地咬住我的手腕，好疼啊。
可是他悄无声息地咬住我不放。他的眼睛很无辜地看着我，就是要咬住我。
每当这个时候，我的内心都深深地伤感着。一只猫的寿命，能有几年呢？10年，15年？我不知道我在想什么，只是突然眼泪要带着悲喜一起涌动了。
10年，15年，这似乎都是最多的数目了，而此时此刻他用他的牙咬住了我，绝非饥饿的本能，我只要稍微想从他的牙下挣脱，他会发出一声哀怨难过的叫声，那种仿佛被抛弃一般的哀嚎，喵~
我不能听那种叫声，很让我的心颤抖，所以我又把手腕给他，他毫不犹豫地一口咬住，微微用力到一定程度，然后保持不动，他的眼睛慢慢闭上了，仿佛是睡了，但是他的牙还嵌在我的肉里。那么安全又决绝的牙，使这疼痛慢慢变成了一种安心的感受。
我又一次试着把手抽出，他突然用两只前爪抱住了我的手臂，而他还闭着眼睛。
牙依旧不松。我觉得肉快要被他咬破了。可是我不想挣扎了。
多少年来，我期待的那种率真的不舍得，我渴望的那种不放弃的执着，顺着他的牙通过疼痛的肌肤注入我的心底。
我不敢自负地揣测，他是不是舍不得我，是不是在考验我有多么喜欢他。
但是至少我单方面感受到了这样的深情。疼痛几乎让我想哭，而幸福又让我想笑。
不要嘲笑他只是一只猫，他做得到的，是多少个你我都不能做到的。
咬住我不放，让我和你一起走到最后一分秒吧！

潇傻走一回

157681330@qq.com(lain潇) — Sat, 10 Oct 2009 02:27:19 GMT

大爱这首歌，潇洒走一回，喜欢二胡的幽怨一转就洒脱，阿等，你也会喜欢吧？直觉这就是阿等会喜欢的歌。侠义。
依稀又见，刀光剑影，依稀又见，侠骨柔肠，那都是别人的别人的别人的别人的。
那么我是什么，我拥有什么呢？
我拥有无敌的傻气和聪明，拥有猫一般软体动物的野兽般的恢复能力。
医生说，猫是不会受伤的，因为猫是软体的动物，受了伤也会自己照料自己好起来。
虽然我很希望有个医生般的人物，很温柔地为我把后腿接起来，但是，苍天一笑，让我自己愈合了。
我依旧无憎恨地凝视着这个世界，这人，那事。
我依旧深深地爱着你，不管你做什么，我无条件站在你这一边，即使你成为回忆，我也站在回忆的余晖里面。
他那么狂躁，可是只要我看到他的眼泪，我的心就软了，我感觉我还是不能放弃对他的关爱，我递给他一颗青枣，说我看你发火我非常难过，所以以后可不可以不要发那么大的火呢？他很冲又很乖地点了一下头说好，我心里的石头就放下来一点，我知道没有那么难，一切都没有那么难，而诚意是无所谓挑战的，只是需要一颗柔软的心肠，只是需要放下自己的自私情绪去体谅和关怀。
啊，有的时候我好累，不过我会躺下睡觉，我还会喝普洱茶，保持减肥的信念，保持听歌的习惯，保持对可爱之人的骚扰习惯，保持对冷漠之人的无赖习惯，我是潇傻，我要潇傻走一回。
翻出旧日信笺，看过，温暖依旧，我和赵女人说，日子又回来了，我们来喝一杯吧。
脑海依稀翻腾出昔日提瓶而饮唱王菲，又看见寒夜里大街上背着吉他一路弹过去的段落。
夏潇，绝对是一个飘逸的灵魂，她不会轻易坠落，她也不懂堕落，纵使生命明天就告一段落，那今天也要足够精彩。
当然她说我会长命的，我真想抱着她亲一口，因为我觉得她希望我多活点时间，她爱我啊。
不要笑了，你觉得我谈论生死太严肃还是太可笑？
我听着这歌，醉了，我喝着普洱，醉了，我的品味其实算得上肤浅，哈哈，我也开始喜欢肤浅这个形容词。
我想我要自嘲过自己千万遍，解构过自己千万遍，爱恨过自己千万遍，方能腾空。
不要害怕，无须纠结，就这么陪着你走下去，就这么唱着歌走下去，就这么傻，也只能这么样了。
潇傻走一回，感谢路上有你。琵琶拨，古筝响，人声吼动，花花世界，我走。

生之图腾

157681330@qq.com(lain潇) — Mon, 05 Oct 2009 05:11:18 GMT

最近，有一点惊喜。
先是STEEL大人甩来一首原创，在线的时候我没顾得上听，待他下线后我开开来听了下，真是一首很不错的原创，雨巷，虽然编曲上低音乐器选择有些问题，和声有些地方有点瑕疵，但是都不要紧，编曲都是次要的，关键是这个歌本身，我真的好喜欢，哈哈，引发我非常美丽的幻想，雨巷，呵呵，在这日记里随篇附上。居然唱的是日语,好在音乐本身就是一种语言，这很好地挽救了我的理解。
我想我真的很幸运很幸福，今天又阴差阳错收到了贺太给我的生日礼物。
贺太以为我今天生日，农历八月十七，其实我的生日已经过去2个月了，哈哈，但是又有什么关系，贺小坏这个人呐，深沉到风骚，呵呵，这样一个舒服的存在，让我非常感动。
生之图腾，看图说话吧。感谢思念我关怀我的人们。你们真的会万福的。哈哈。

生之首封——大爱黑色，夏，生日快乐，黑白世界，贺小坏和我的对白么？

这是浇灌过的绿色植物，如果降生在这世界的第一天下着雨，我想我不会喜欢打伞。

到底是水墨画中的山在云中，还是抬头那一片浮云若现的暮色，我只是想收藏这份寂寥。

呼吸，初生的绿已经开始自由呼吸，这是它第几年的生日呢？

这一张，我好喜欢，鱼在天空的青里游泳。

呵呵，日式的娇艳收敛，我何时有如此气质，那真就成了。

弯腰驼背，是为了自己的倒影。

一个蛋糕你挑选了那么久，结果我还舍不得吃下。留作纪念。

我的小包子，原来除了我，也有个贺小坏能无意识地找到你。laincat，生日快乐。

桃花，明天它开的时候，我是什么样子？

一小簇，暗香。

一大片，拥护。

最后是这直直的竹，由激动渡往生命的静谧之林。
special thanks to 贺小坏
还有，我今天心情真好。