http://15778798.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 22:18:57 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 18 Apr 2009 07:48:09 GMT http://15778798.qzone.qq.com/blog/1240040889 　　
二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”
　　
三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。







四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！
五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
　　开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．
　　哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．
六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
　　流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！
　　
　　你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。
七、
　　流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。
　　凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。
　　那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！
　　完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？
　　我没好气地说：中午没肉！
　　流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！
　　个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。
八、
　　早晨起床伸伸懒腰，做做操。
　　在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。
　　小背心在他手上，我已是半裸。
九、
　　流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。
　　起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
　　个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！

十、
　　在家上厕所有时会不关门。
　　流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。
　　会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~
十一、
　　流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。
　　应流氓老公的强烈要求，换上给他看。
　　真是左看右看上看下看。
　　等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~

十二、




　　我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
　　流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
　　这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
　　你。。。你干嘛？
　　你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。
　　好在是没月亮的晚上！
　　好在邻居家阳台没人！
　　好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！
十三、
　　我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
　　然后摇着头说：黑。。真黑。。
　　我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！
　　流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~
　　气死，直接拿喷头冲走。
十四、
　　同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。
　　流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。
　　等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
　　没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~
十五、
　　陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。
　　经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？
　　流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！
　　然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？
　　流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！

十六、
　　我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。
　　流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？
　　包子和牛奶。
　　流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢．．．
十七、
　　流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．．
　　某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！
　　我回：哪儿想啦？怎么想啦？
　　流氓老公：准备的说是我的JJ想你。
　　回：那就是你没想我喽？
　　流氓老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想（广告词都出来了）。
　　回：那好，那让你的JJ先跟你那五指山好好聊聊！
十八、
　　我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。
　　某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的JJ正对着我昂首挺胸。
　　流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！
十九、
　　看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。
　　流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的．．．
　　（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！
　　（时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？
　　我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！
二十、
　　穿着内裤和小背心在家打扫卫生。
　　蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！
　　等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？
　　我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？
　　流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！
　　直接抹布飞过去。
　　哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！
二十一、
　　看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？
　　答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。
　　再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。
　　再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。
　　再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．．
二十二、
　　冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。
　　流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！
　　我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！
　　流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？
　　我：换？？你拿什么跟我换？？
　　流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？
　　哼，想的美，直接闪人~~~
二十三、
　　奥运会看游泳比赛。
　　看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．．
　　流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！
　　
　　说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！
二十四、
　　回家后，撩起裙子对着电扇吹风。
　　流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵．．．
二十五、
　　跟流氓老公去了超市回来，大袋小袋拎着。
　　　　在流氓老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的JJ，趴他耳边色色地问：这是啥？
　　　　流氓老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥．．．
　　　　
　　　　喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。
二十六、
　　昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。
　　流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。
　　回头看了看我，没反应。又踢。
　　流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！
　　
　　晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？
二十七、
　　冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。
　　流氓老公拉我的手到他的JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？”
　　我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！”
　　流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！
　　
二十八、
　　被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。
　　流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！
　　
　　倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色？？？
二十九、
　　套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．．
　　N天以后，使用了N款。
　　流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？
　　我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）
　　流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！
　三十、
　　家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。
　　某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。
　　“喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！”
　　“老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。”
　　
　　I服了U。
　　
　　我我我，无法回答了．．．
三十一、
　　有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。
　　赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！
　　我说：你都这样了还办正事啊！？
　　他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来．．．
三十二、
　　买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。
　　他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。
　　我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？
　　他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。
　　
　　天啊，来人啊，救命啊．．．
三十三、
　　遭遇台风，回到家时，浑身湿透。
　　流氓老公看着我：好一个“湿”身人面像！
　　换衣服，流氓老公又来了：哇！！老婆，打场台风你就这么“性”奋啊，内裤都湿成那样！！ ]]> http://15778798.qzone.qq.com/blog/1240040889#comment 134218240 Sat, 18 Apr 2009 07:48:09 GMT http://15778798.qzone.qq.com/blog/1240040889 http://15778798.qzone.qq.com/blog/1240039988 男：“你丫怎么现在才来?都几点了?!”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧!打我认识你那天起，你们家事儿就没断过!我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!”
女：“得得得，至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”
男：“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”
女：“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头，你活该!说起这事我就来气，我说你是学什么专业的?旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶，我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊!”
男：“你以为我不能?要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”
女：“嗨，你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过!”
女：“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”
男：“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢!”
女：“就你好!细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”
女：“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!”
男：“嗨!还真让你说着了!这关键时候，它就能钓鱼!这就是资本，你懂吗?想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成!你行吗?”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!”
男：“今儿我还就非试不可了!”
女：“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……” ]]> http://15778798.qzone.qq.com/blog/1240039988#comment 134218240 Sat, 18 Apr 2009 07:33:08 GMT http://15778798.qzone.qq.com/blog/1240039988 http://15778798.qzone.qq.com/blog/1228284027 各位朋友： 大家好！请认真阅读以下文章！ 盗取银行卡密码器现身广东 假键盘套取客户密码

假键盘正面颜色比真键盘浅，字体墨迹不均匀
新华网1月28日消息：佛山警方近日发现了一个先进的盗取银行卡密码器，它能贴在银行提款机的密码按键上，事主按通过此盗码器 按下密码后，会被自动记录下来。据民警称，这种盗码器还是首次 发现。本月21日晚上7时多，来禅打工的张女士准备提取存款回云 南家乡过春节，但当她把提款卡插进惠景市场侧的银行柜员机内， 输入密码后屏幕却显示出“此卡被银行保管”的字样，之后的操作 无法继续进行，借记卡也取不出来了。张女士没有马上离开，她仔 细查看柜员机后发现，柜员机键盘的颜色显得比她上午在此取钱时 要白些，键盘边缘有的地方裂开了，便用手试着去揭。这一揭便有 了大发现：原来“键盘”底下还有一个键盘，上面的是被人另外贴 上去的，“键盘”背面是一个制作精细的电路板，还有小液晶屏幕 上面的数字竟然是自己的银行卡密码。张女士于是马上报警。佛山 市公安局禅城分局城南街派出所民警到场后又叫来了银行工作人员 经银行工作人员仔细检查，还在柜员机的入卡口内取出一条长达20 多厘米的黑色铁夹，张女士的银行卡正是在这个被人另外安装上去 的装置夹住的。所幸，张女士此次有惊无险，安全地取回了自己的 银行卡。据介绍，这是目前禅城警方发现的最新型的安装在柜员机 上的银行卡无线盗码装置，假键盘背面的电路板可以将取款人输入 的密码直接发射出去。作案分子选择在光线昏暗的晚上安装，隐蔽 性很强，取款人一般很难发现。


1- ATM 一切如常吧!


2-这儿多出一个卡的插口!



3-看到萤幕和广告夹了吗？一切正常吧。



4- 等等... ...这仅仅是个广告夹吗？




5-将假的广告夹安在适当的位置



6-假广告夹的内部

以后用ATM的时候要小心喔!否则你的钱就变成人家的啦.因为涉及到大家 的"钱途",所以一看到这个邮件就立刻转发给大家了太恶劣了。请用力的 传出去,大家告诉大家..........之前光看新闻的叙述实在不易想像所谓 外加卡片插槽是长怎样，这封内附的照片 就详细多了...提款时请大家 要小心呐!!提款机旁若有宣传单,请特别注意! 刚刚收到新手法.......请赶快通知你认识的亲友.若你用提款卡去排队提 款，前面有一个斯文女孩.很大动作让你看到她的提款卡插不进提款机； 问你借卡试一试，你不以为意的借给她试，当然....你的卡可插入没问题 .那女孩交还卡给你，就已经换掉了卡，便喃喃自语的离开.怎知你按密码 时没法提款；那么你就会多按几次密码.就在你按密码的时候，排在你后面 她的同党记住你的密码.用电话通知刚才的女孩，用你的提款卡提走你的钱！

警方提醒，市民在使用柜员机存取现金时， 应当仔细检查柜员机表面各部位的颜色、 痕迹和装置等有无异常后再进行操作。发 现异常要立即打银行服务电话咨询或报警。 此案缴获的假键盘正面颜色比真键盘浅， “取消”、“更正”、“输入”等字体墨 迹不均匀，空心现象明显，不符合银行印 刷品高质量的常规，细心检查一下就能够 发现漏洞，避免损失。 请各位谨慎使用柜员机！！！ ]]> http://15778798.qzone.qq.com/blog/1228284027#comment 134218241 Wed, 03 Dec 2008 06:00:27 GMT http://15778798.qzone.qq.com/blog/1228284027 http://15778798.qzone.qq.com/blog/1226470835 原文：
　　《施氏食狮史》　　　　
　　石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。
　　白话文译文：
　　　　《施氏吃狮子的故事》
　　　　石室里住着一位诗人姓施，爱吃狮子，决心要吃十只狮子。
　　　　他常常去市场看狮子。
　　　　十点钟，刚好有十只狮子到了市场。
　　　　那时候，刚好施氏也到了市场。
　　　　他看见那十只狮子，便放箭，把那十只狮子杀死了。
　　　　他拾起那十只狮子的尸体，带到石室。
　　　　石室湿了水，施氏叫侍从把石室擦干。
　　　　石室擦干了，他才试试吃那十只狮子。
　　　　吃的时候，才发现那十只狮子，原来是十只石头的狮子尸体。
　　　　试试解释这件事吧。
　　　　
　　背景
　　　　话说50年代初期，有人提议汉字全部拼音，以解除小学生识数千汉字的痛苦。语言学大师赵元任老先生大不以为然，戏写一文施氏食狮史。全文共92字，每字的普通話发音都是shi。這篇文言作品在阅读时并没有问题，但当用拼音朗读本作品時，问题便出现了，这是古文同音字多的缘故。趙元任希望通过篇文字，引证中文拉丁化所带来的荒谬。 ]]> http://15778798.qzone.qq.com/blog/1226470835#comment 134218240 Wed, 12 Nov 2008 06:20:35 GMT http://15778798.qzone.qq.com/blog/1226470835 http://15778798.qzone.qq.com/blog/1225349627 国人劝酒经典用语大全
劝酒者起身敬酒，被劝者会说："屁股一抬，喝了重来"，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对："屁股一动，表示尊重"。
男人不喝酒，交不到好朋友。
感情深一口闷，感情浅舔一舔。
女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领 导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说 来几下就几下。
宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
感情深，一口闷；
感情浅，舔一舔；
感情厚，喝不够；
感情薄，喝不着；
感情铁，喝出血。
一两二两漱漱口，
三两四两不算酒，
五两六两扶墙走，
七两八两还在吼。
男人不喝酒，枉在世上走
只要心里有，茶水也当酒
酒是粮食精越喝越年轻
东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！
酒肉穿肠过，朋友心中留！
男人不喝酒活的象条狗，
男人不抽烟活的象太监，
女人不化妆白活在世上，
男人不抽烟白活在人间。
半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不 走。
酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不 了赶紧跑。
两腿一站，喝了不算。
甘为革命献肠胃
革命的小酒天天醉，
喝红了眼睛喝坏了胃，
喝得手软脚也软，
喝得记忆大减退。
喝得群众翻白眼，
喝得单位缺经费；
喝得老婆流眼泪，
晚上睡觉背靠背，
一状告到纪委会，
书记听了手一挥，
能喝不喝也不对，
我们也是天天醉！
辣酒涮牙，啤酒当茶
客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧
主人举杯对在座的说道："女人大点口， 男人全进去。"
革命小酒天天醉，家和老婆背靠背，
老婆告到纪检委员会，纪委书记说:该喝 不喝也不对;
老婆告到人大常委会，人大主任说:这笔 开支早就在预算内;
老婆告到妇女联合会，妇女主任说:我家 那位也是天天醉;
老婆告到市委联席会，市委书记说:喝死 了我们为他开追悼会。
不会喝酒，前途没有
一喝九量，重点培养
只喝饮料，领导不要
能喝不输，领导秘书
一喝就倒，官位难保
长喝嫌少，人才难找
一半就跑，升官还早
全程领跑，未来领导
相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒?-- -令打酒官司的人喝一杯
锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒， 你说苦不苦?
春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐， 我该喝多少?---小姐说了算
少小离家老大回，这杯我请小姐陪。-- -与在座小姐对饮一杯
跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没 办法，喝了吧
来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
酒壮英雄胆，不服老婆管
酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
量小非君子，无毒不丈夫
市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
日出江花红胜火，祝君生意更红火。-- -请经商下海者喝一杯
结识新朋友，不忘老朋友。---与新老 朋友共干一杯
朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。-- -好酒量，喝一杯
危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯 酒。
一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。-- -自饮一杯
东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁?
万水千山总是情，少喝一杯行不行?
要让客人喝好，自家先要喝倒！
商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
酒逢知己千杯少，话不投机大口喝
若要人不知，除非你干杯
天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传
天上无云地下旱，刚才那杯不能算
酒逢知己饮，诗向会人吟
百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒， 将来徒伤悲
感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!
感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!
会喝一两的喝二两， 这样朋友够豪爽!
会喝二两的喝五两， 这样同志党培养!
会喝半斤的喝壹斤， 这样哥们最贴心!
会喝壹斤的喝壹桶， 回头提拔当副总!
会喝壹桶的喝壹缸， 酒厂厂长让你当!
出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够 不着了站起来。
输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回 来。
酒里乾坤大，壶中日月长。
只要感情有，喝啥都是酒
相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒?-- -令打酒官司的人喝一杯
锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒， 你说苦不苦?
春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐， 我该喝多少?---小姐说了算
少小离家老大回，这杯我请小姐陪。-- -与在座小姐对饮一杯
跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没 办法，喝了吧
来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
酒壮英雄胆，不服老婆管
酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
量小非君子，无毒不丈夫
市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
日出江花红胜火，祝君生意更红火。-- -请经商下海者喝一杯
结识新朋友，不忘老朋友。---与新老 朋友共干一杯
朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。-- -好酒量，喝一杯
危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯 酒。
一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。-- -自饮一杯
东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁?
万水千山总是情，少喝一杯行不行?
要让客人喝好，自家先要喝倒！
商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
酒逢知己千杯少，话不投机大口喝
若要人不知，除非你干杯
天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传
天上无云地下旱，刚才那杯不能算
酒逢知己饮，诗向会人吟
百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒， 将来徒伤悲
感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!
感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!
会喝一两的喝二两， 这样朋友够豪爽!
会喝二两的喝五两， 这样同志党培养!
会喝半斤的喝壹斤， 这样哥们最贴心!
会喝壹斤的喝壹桶， 回头提拔当副总!
会喝壹桶的喝壹缸， 酒厂厂长让你当!
出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够 不着了站起来。
输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回 来。
酒里乾坤大，壶中日月长。
只要感情有，喝啥都是酒。 ]]> http://15778798.qzone.qq.com/blog/1225349627#comment 134218240 Thu, 30 Oct 2008 06:53:47 GMT http://15778798.qzone.qq.com/blog/1225349627 http://15778798.qzone.qq.com/blog/1225346333 男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹著口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。

另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿　
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头　
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。　　
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。女允，要求上去不能动。　　
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。　　
男动了七次停下，女问为何不动？
男说：完事了～～～
女：......
天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了......
　　北大导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题
]]> http://15778798.qzone.qq.com/blog/1225346333#comment 134218240 Thu, 30 Oct 2008 05:58:53 GMT http://15778798.qzone.qq.com/blog/1225346333 http://15778798.qzone.qq.com/blog/1225268580 一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡”。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。

　　农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。　

　　可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。

　　终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。

　　农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀”。没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。” ]]> http://15778798.qzone.qq.com/blog/1225268580#comment 134218240 Wed, 29 Oct 2008 08:23:00 GMT http://15778798.qzone.qq.com/blog/1225268580 http://15778798.qzone.qq.com/blog/1225268140 1、楼主：都说正月剪头发死舅舅,,,,
MOP里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名!

回复：
没必要剪
二月春风似剪刀~

2、楼主求助：GF叫高兰，哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗，谢谢~~~

回复：
我是个垃圾
爱去红灯区
搞了十几回
烂了小JJ
（藏头诗）
3、楼主问：我朋友包皮过长 有害羞 怎么办

回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长 而是小JJ太短
4、楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？
扔了实在是。。。。。。。。。。。。。挺贵的东西。。。。。。。。。。。。
不仍看着就闹心！

回复：他的前男友你不也在用吗？
5、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名
回复：
我没有收藏
我只记得一切都发生在那个原本我都觉得不起眼花坛里。。。
俗话说：落红不是无情物 化做春泥更护花。。。

6、楼主泛酸：从高二模糊懂得一点爱情，一直到现在工作，也经历了不少乱七八糟的爱了吧.遇到一个一个女孩，当时总以为可以天长地久，可最后总是分手.究竟是什么，可以维持一段不变的感情？身边路过这许多人，谁最终是谁的谁呢？

回复：大牌聊天总是那么晦涩,来点清爽的:它是她的他!

7、楼主求助：求嵌"陈娇（男） 林燕(女)"四字的婚联.不胜感激!!!
回复：
上联：陈年娇妻已出墙
下联：林中尽是分飞燕
横批：今世无缘
8、楼主：生气的时候你们都怎么发泄的？
回复：淫的一手好湿
9、楼主：十二宫黄金圣斗士VS快乐男声十三强

回复：还能这样，那杨二车不就成了雅典娜了
10、楼主：我的老版空间进不去,到现在都没解决,而现在新版空间也是这样子,版面内容乱七八糟,怎么回事啊,都没人来解决的

回复：可以进啊 你不要紧张 尽量放松
11、楼主发套图《创意电灯组合》

回复：嗯 寓意深刻
现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动
却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯
12、楼主:召集你经历的又糗又好笑的事情

回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您!
13、楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？？
回复：有基巴关系
14、楼主：今天买了个沙爹牛肉方便面,里面真的有牛肉啊!!! 怎么办!

回复1：今天买了一盒芙蓉王，里面真的有芙蓉姐姐啊！怎么会这样，真的好恶心啊。
回复2：今天买了一包方便面，打开一看，里面真的有面啊，怎么办。。我好高兴啊
15、照片帖：我和老婆，嘿嘿.........
他们都说我笑的很Y D，肯定是嫉妒我

回复1：肯定是LZ的妹妹，楼主在这YY呢。中国人口已达13.0756亿，男女比是106：100，而LZ是那6个当中的
回复2：谁能证明这是你lp阿，除非有你们做夫妻间做的事的证据！！
16、楼主：如果用你十年的寿命换取一个愿望，你会选择什么？

回复：还我10年寿命
17.楼主YY：挖耳屎居然挖到这个！刚刚突然觉得耳朵里面好痒，拿起我的高级黄金耳勺开始享受挖耳朵的快感，挖着挖着，不知不觉已经过了一个小时，耳屎也堆了一大桌子，正准备收拾收拾去吃饭，突然耳道一紧，掉了一个黄澄澄的透明物体出来，我仔细一看，这不是黄钻嘛！赶紧开了电脑打开我的QQ安了上去，我靠，在Q-zone里买东西居然不要钱，哈哈哈~~~羡慕吧！

回复：你女朋友每个月都飙红钻 是吧！ ]]> http://15778798.qzone.qq.com/blog/1225268140#comment 134218240 Wed, 29 Oct 2008 08:15:40 GMT http://15778798.qzone.qq.com/blog/1225268140 http://15778798.qzone.qq.com/blog/1224637385
用户:喂,是微软吗?
微软:是,您有什么事?
用户:不是说好要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊.
微软:@#%$^&@
用户:你们到底黑不黑了?
微软:.......
用户:说啊,你们黑不黑?
微软:黑.,盗版的才黑,你是盗版吗?
用户:是啊,100%盗版,绝对盗版.
微软:那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗?
用户:啊,在哪?我找找,找到了,是关闭的啊
微软:@##$%^&%$#@$%...
用户:怎么了?需要打开吗?
微软:...........是啊...
用户:可我不想打开自动更新啊,对了,我还把那个服务功能也关闭了.这会妨碍黑屏吗?
微软:....$&^%$#$#@@....
用户:说话啊,你们到底黑不黑啊

微软:....$&^%$#$#@@....
用户:喂!说话呀!你哑了?!
微软:您有什么事?
用户:为什么要黑别人电脑的屏?
微软:因为你使用盗版软件呀.
用户:怎么区别是盗版和正版?
微软:你没有注册就不是正版.
用户:桌面系统软件是干什么用的?
微软:是为电脑共享网络资源而用.
用户:哦,你做的软件就归你的权利了,想收钱就收钱,想不收就不收?
微软:应该是这样理解.
用户:嗯,软件资源是你的了!
微软:对呀!所以我们就可以黑盗版的屏.
用户:我有点不懂.
微软:你说.
用户:我买的电脑是你的吗?!
微软:不是!
用户:既然我的电脑不是你的,你凭什么侵犯我的权利?!

微软:我哪侵犯你的权利了?!
用户:你的软件在没经我同意的情况下,与我电脑在使用数据上接了轨.
微软:@#%$^&@
用户:你凭什么封锁我的电脑硬件的使用权?!
微软:.......
用户:既然我花了钱买了电脑,所有电脑硬件的外流交换权你凭什么不让别人使用?!
微软:啊.............!
用户:说呀!
微软:我做的软件我有版权呀.
用户:你有你的版权,那我呢?!...你可以做别的数据流,凭什么做与我电脑一模一样的?!
微软:@##$%^&%$#@$%...
用户:怎么了?...没想到是吧?
微软:...........是啊...
用户:我可以不用你的桌面系统软件,但你也得给我交电钱买我电脑硬件通路的模式权利,
不能说我接你的轨就要交钱而你接我的轨就免费.
微软:....$&^%$#$#@@....
用户:说话啊,你交点钱来,我改电脑硬件交换数据的方式.不然,我还得用那个与我电脑数据流方式一模一样的桌面系统.
........

微软:............
用户:不是说好要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊.
微软:@#%$^&@
用户:你们到底黑不黑了?
微软:.......
用户:说啊,你们黑不黑?
微软:我不黑你了行不?
用户:不行!白纸黑字有记录在案,你说的要黑的.
微软:我不黑还不行吗?
用户:不行!
微软:@##$%^&%$#@$%...
用户:怎么了?又哑了!
微软:.....我可以不要你交钱认证你是正版行了么?
用户:不行!
微软:....$&^%$#$#@@....
用户:你黑啊!

微软:我再给您贴补点钱好吗?
用户:不是说好要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊.
微软:@#%$^&@
用户:你们到底黑不黑了?
微软:.......得饶人处且饶人,这是你们中国老人讲的.
用户:说啊,要不是你改方式就是我改方式,不然谁是谁非难说清.
微软:您放过我这一回好吗.
用户:不是我放不放你这一马,本来无事的,你自己喜欢热闹把事搞大,现在全世界人都知道了,怎么办?!
微软:..........您说呢?!
用户:我要问问他们再答复你,你不能跑,随传随到!
微软:@##$%^&%$#@$%...
用户:听到了吗!
微软:...........是啊...听....听到了.........
用户:大声点!我听不清!
微软:听----------到------------了-------------------!!!

]]> http://15778798.qzone.qq.com/blog/1224637385#comment 134218241 Wed, 22 Oct 2008 01:03:05 GMT http://15778798.qzone.qq.com/blog/1224637385