浪漫、愛琴海

上厕所大便掉入马桶水老溅屁股.如何解决?

158723347@qq.com(浪漫、愛琴海) — Tue, 28 Apr 2009 12:49:15 GMT

回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!

回复[6]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。

回复[7]：从食物类别上找规律~

回复[8]：用玉米塞住你的PY就不会的啦

回复[10]：一边放一凳子，蹲高一些

回复[11]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……

有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了 ---托蒂拖地

回复[12]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理

回复[13]：拉出分叉的DB，它自己会压的

回复[15]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿？

回复[16]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。

回复[20]：别让便便断了就行

回复[21]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知

回复[28]：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！

回复[30]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。

回复[36]：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。

回复[37]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的*船

回复[38]：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！

回复[39]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！

回复[47]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子

回复[50]：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便布

回复[53]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的水滴。

回复[54]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他作用我就不说了，免得大家说我BT。。。

回复[57]：强！！！没话说！这个问题可以请教一下伏明霞

回复[71]：根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。

回复[76]：换马桶！

回复[77]：把屁屁浸入水里，再阿！

回复[83]：倒一些冰块。

回复[102]：强烈支持蹲坑！反对马桶

回复[109]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后LX的bb会成为无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？

回复[133]：脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高

回复[136]：强烈建议此帖设精！

回复[151]：大家说的都不对！！我都试过了，结果还是被溅到了！！！你们坏！！！

回复[214]：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：

1。物理学博士：当BBs是，PP大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，BB应该成90度，如果PP和底部的距离不超过10厘米，BB落地速度为0。1m/s,可以完美的解决这个问题。

2.计算机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp*作系统，安装一个软件：PP防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的黑客人物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。

3。经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入WTO，必须要学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边BB，一边背单词。不会增加任何成本。

4。有机化学博士：这个简单，只需要再PP下放一个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的BB是希的，我们的催化剂也会把他变成不干不希的。太简单了

5。美术系教授说：PP溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得再扼杀美吗？

如果是你,怎么解决呢?

上厕所忘带纸,兜里只有女朋友的照片和100块钱,用哪张

158723347@qq.com(浪漫、愛琴海) — Mon, 27 Apr 2009 14:00:37 GMT

1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用水冲干净！~
3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了
4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）
7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人。。。。。。。。。（哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠，大哥，怎么刮阿-__-||)
10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）
16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛。。）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20楼。真他** 找个吹风机吹下
真不行屁股一撅风干咯
这等问题下次就不要劳烦我了
（真汗```````````````````` ）
21楼。你不会打110吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
不错嘛，还是很为你着想的哦（orz)
25楼。你爬到女WC看看有没有
26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把PP外面残留的喷出去
实在不行吸进来（去，你这练功呢？）
30楼。等下哈我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了O_O)
33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊那100的也不够用啊
36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。

你的承诺

158723347@qq.com(浪漫、愛琴海) — Sun, 19 Apr 2009 11:32:37 GMT

乌云遮蔽了天空窗外又是阴雨时候
伞下的恋人中不再有你我手牵手
一切过了太久
我们的十字路口下一站是谁在等候
你我的方向盘却向着相反的彼岸
终点还是分开
告别你我离开之后
这回忆可以保留当初那美好的感动
你说你记住了不为彼此难过
过各自的生活
oh baby~~
你答应我的我都记得但是你却忘了你的承诺
不是说好彼此都不再联络
谁都别再犯错是我的固执让你难过
但是分手却也无法选择
我走了以后你要好好生活
不要想我也别再哭了

我们的十字路口下一站是谁在等候
你我的方向盘却向着相反的彼岸
终点还是分开
告别你我离开之后
这回忆可以保留当初那美好的感动
你说你记住了不为彼此难过
过各自的生活
oh baby~~
你答应我的我都记得但是你却忘了你的承诺
不是说好彼此都不再联络
谁都别再犯错是我的固执让你难过
但是分手却也无法选择
我走了以后你要好好生活
不要想我也别再哭了

别错过那个你要挽留的人

158723347@qq.com(浪漫、愛琴海) — Sat, 18 Apr 2009 08:55:21 GMT

有些人或事一旦失去，就永远也不会回来了，爱情其实很平凡，只要伸出你的手，张开你的嘴，就能抓住幸福！其实爱一个人就要放下自己的尊严。

小飞QCC专卖店

158723347@qq.com(浪漫、愛琴海) — Tue, 31 Mar 2009 16:01:29 GMT

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[转]无聊课堂上同学们的七种表现

158723347@qq.com(浪漫、愛琴海) — Tue, 13 Jan 2009 00:54:08 GMT

　　讲台上飞沫横行，讲台下一片死寂，面对无聊的课堂内容，同学们各行其是，以自己对特的方式消磨着时间。
　　1.睡觉
　　“闪开！别溅你一身血！”扑通一声就趴在桌子上，不一会我们听见的就只有均匀的呼吸声了，当然也有例外，伴随着高亢的鼻鼾声嘴一张一合。我们早已用这种无言的举动表达自己对无聊课堂的厌烦和无奈，从小学、中学到现在这种抗争方式历史悠久，经得起历史的考验。
　　2.聊天
　　同样有着悠久的历史，只不过在不同的阶段，有着不同的形势和表现程度。小学的我们犹如初生牛犊，在教室里大声谈论，把老师当透明人，而谈论的问题往往让现在的我们感到很迷惑，如今回想起来经常会发出那个唧唧歪歪的小孩是不是我的感叹…… 中学阶段，毕竟岁数大了嘛，再说了那时候的老师都TMD凶的像狼一样，上课稍不老实，就会有数不尽的惩罚，体罚也就算了，爷们也能挨几下子，精神上的折磨，也就让我们崩溃了。无奈呀，这是传纸条，也就成为最使用的交流方式，直到现在还很回味这种习惯已久的交流方式。现在聊天也就没那么多限制，喜欢用什么方式就用什么方式，老师也是睁一只眼闭一只眼，随你去吧……
　　3.看课外书
　　在我的记忆里，这种消磨时间的方式大致开始于初中，那时候的我们看得也不是什么文学名著，更多的是一种关于情窦初开的“早恋文化”，像什么男生女生、花季少女之类的。现在想想那使得我们真TMD有点傻，就一纯情少年。现在就不一样了，什么也看，不过文学作品多了许多，小说、散文之类的，不过也有些男同胞整天徜徉在武侠的历史长廊里。哈哈……天性……
　　4.玩手机、听MP3
　　还记得大学生的三大件吗？电脑、手机、MP3。电脑那么大搬到教室来肯定有很大难度，况且把那东西搬到教室不死人才怪呢？但手机和MP3就不一样了。现在的手机什么也有，发发短信、玩玩游戏……几节课的时光都能在遗忘中闪过。课上听歌也经常是必修课，尤其是女同志，仗着自己有一头长头发，容易隐藏耳机，更是上课听歌的常客。
　　5.吃东西
　　这是一项比较危险的举动,很容易被老师发现,所以一般情况下，吃东西的同学就和小老鼠一样，在下面偷偷的吃，生怕被老师看出来，尤其是吃瓜子的时候，特小心翼翼……
　　6.照镜子、梳头……（趋向于女生专利）
　　爱美的女孩时常会带着镜子，有事没事的就拿出来照照，也就是所谓的“美女职业病”。上课对他们来说当然是一个不可放过的好时候，尤其是听老女人讲课时，他们更是义不容辞的拿出镜子，像探地雷一样去找脸上的痘痘，生怕发现，但一发现就像狗看见肉包子一样，立刻把它解决掉
　　7.茫然、呆视
　　有一部分同志无所事事，所以目光呆滞、行为迟缓……这种人也就……

[转]80后男生讨女生喜欢的20妙招

158723347@qq.com(浪漫、愛琴海) — Thu, 08 Jan 2009 00:46:52 GMT

　　男人，尤其是80后男人，在谈恋爱的时候，总喜欢表现自己，这样可以让女孩更有安全感，也可以显示出自己的才华出众，因为时代的不同，80后男人更懂得如何用心去对待自己的感情，面对女生的时候，自然表现的方式和妙招，也数不胜数。
　　1、有幽默感。男人吗，还是应该有幽默感，这样才能给女孩带来更多的快乐，现在的社会压力过大，女孩最需要男友带来的当然是愉悦的心情。
　　2、要有风趣。风趣和幽默感不同，会在女孩不开始的时候让她开心，会在不同的场合开出不同的玩笑，这样才能随时随地发挥出自己的才能。
　　3、懂得欣赏。欣赏对方可以让对方变得更加自信，女生无论做了多小的就成，都想要得到对方的肯定，你只有学会欣赏她才能征服她。
　　4、学会赞美。恋爱的时候，80后男人最忌讳的就是语言过激，给予对方的批评过多，表扬过少。有时候，女孩做错了，更需要富有含义的赞美之词。
　　5、有时尚感。80后男人不要以为自己老了，整天板着脸一副老大难的样子，而要学会在生活中加入一些时尚元素，让对方感觉到你的年轻。
　　6、要玩纯情。你可以不是处男，但绝对不要让对方天天感觉到你都不像处男，不是处男不要紧，关键要摆正自己的心态和位置，玩些纯情可以让对方更高兴。
　　7、要关心她。女人最需要的就是有人关心，恋爱是什么，是让自己有个依靠，孤单时有人陪，寂寞时有人聊，80后男人要从关心女生开始行动。
　　8、保护对方。保护对方，当然是在对方遇到困难和危险的时候，第一时间来到她的身边，但并不是每个女孩都天天遇到危险的，但这话也要一定经常说才对。
　　9、给她自由。大多数的80后男人总是喜欢玩深沉，喜欢一个女孩，就将这个女孩死死的看住不放，如果这样那是大错特错了，尤其是越来越年轻的女孩需要的是自由。
　　10、要相信她。给她自由，就要相信她，让她感受到你的关心，同样也没有过多的压力，所以无论女孩做了什么，男人都要献上相信的目光。
　　11、陪她疯狂。年龄的差距不是问题，关键是心里有差距，80后男人如果和不是生活在一代的人恋代，不能有代沟，陪她一起疯，可以减少许多的矛盾。
　　12、懂得经营。爱情是什么，不是着急的得到对方的心，同样，也不是为了快速的有个结果，最重要的是用心经营和真诚的交往，懂得经营比什么都重要。
　　13、会做家务。女孩会做家务的不多，而80后男人要学会做家务，并没有什么不可以，反而更能让女孩喜上加喜。
　　14、有拿手菜。拿手菜绝对不是女孩的专利，男人同样可以做得到，有自己一道独特的拿手菜，让女孩在任何地方都吃不到的味道征服她的胃。
　　15、爱好广泛。对于80后男人来讲，工作和事业是第一位的，但工作和事业的成功又是为了什么，还不是享受，所以要爱好广泛，让自己的身上散发出不同的味道。
　　16、学会接受。对于女孩来讲，可能会在自己年轻不懂事的时候做出一些出轨的行为，但这并没有什么，重要的是80后男人要学会接受，接受她的一切，这才是真爱。
　　17、钱不重要。80后男人不要以为钱可以解决一切问题，其实用钱可以解决的问题都不是问题，关键是用钱解决不了的问题才是问题，而感情只是这种难以解决的问题。
　　18、对父母好。孝敬父母是第一位的，尤其是女孩，对她的父母好，就是对她的好，所以对待父母上，要关心到位，体贴入微。
　　19、甜言蜜语。我爱你，我想你了，这样话让80后男人讲出来似乎没有难度，所以，需要常常讲，只有这样，女孩才感觉到你爱的存在。
　　20、满足需求。满足女孩的生活需求是80后男人要做到的事，同样，满足女孩的生理需求，80后男人也需要用心和用劲，只有这样，才能彻底将女孩征服。

[转]2008年经典流行搞笑语录100句

158723347@qq.com(浪漫、愛琴海) — Thu, 01 Jan 2009 23:48:00 GMT

　　001◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。　
　　003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！　
　　005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
　　006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。　
　　007◎听君一席话，省我十本书！　
　　008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！　
　　009◎老鼠一发威，大家都是病猫。
　　010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！　
　　011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
　　012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
　　013◎读10年语文，不如聊半年QQ。　
　　014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……　
　　015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说了个笑话：“这哪是西周的？这是上周的！”　
　　016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的？
　　017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
　　018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。　
　　019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。　
　　020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。　
　　022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。　
　　023◎给点阳光我就腐烂。
　　024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
　　025◎摇啊摇，摇到奈何桥。　
　　026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！　
　　027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
　　028◎你快回来，我一人忽悠不来！
　　029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~　
　　030◎跌倒了，爬起来再哭~~~　
　　031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。　
　　032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
　　033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
　　035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
　　036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
　　037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！　
　　038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。　
　　039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　
　　040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。　
　　042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……　
　　043◎不要和地球人一般见识~~~　
　　044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！　
　　045◎出来混，老婆迟早是要换的！　
　　046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……　
　　047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！　
　　048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　049◎生前何必久睡，死后自会长眠……　
　　050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。　
　　051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
　　052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
　　053◎钻石恒久远，一颗就破产！
　　054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
　　055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……　
　　056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
　　057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
　　058◎看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉
　　　　的吧？”
　　059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
　　060◎别和我谈理想，戒了！
　　061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
　　062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
　　063◎什么是幸？？？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
　　064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”　
　　065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！　
　　066◎长个包子样就别怨狗跟着！　
　　067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
　　068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
　　069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
　　071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
　　072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……　
　　074◎不但有车，还是自行的……
　　075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……　
　　076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
　　077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
　　080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！　
　　081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
　　082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
　　083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
　　084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
　　085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
　　086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
　　088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
　　089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！　
　　090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。　
　　091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　092◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
　　093◎此地禁止大小便，违者没收工具。
　　094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~　
　　096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
　　097◎一炮走红——是形容女艺人的……
　　098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
　　099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

老年痴呆检测，1分钟内做完的就没问题

158723347@qq.com(浪漫、愛琴海) — Tue, 30 Dec 2008 15:20:03 GMT

這是一項很準確的神經系統試驗. 請先坐好放輕鬆點.

在下面找出 C. 只用眼睛. 不要用鼠標輔助.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

如果你找到 C. 現在找出 6.

99999999999999999999999999999999999
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現在找出 N. 這會比較困難.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

可不是開玩笑的哦
如果你三個試驗都能過關. 你不必每年到神經科檢查.
你的腦袋還運作正常 . 尚無老人癡呆象徵.
恭喜你!

最后是令人崩溃的中文版…… 请从诸多的“己”中，找出“已”.......

己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己已己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己

[转]变态体能测试法

158723347@qq.com(浪漫、愛琴海) — Tue, 23 Dec 2008 06:05:34 GMT

　　1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
　　2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
　　3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
　　4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
　　5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
　　6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已孵出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未孵出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
　　7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
　　8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
　　9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。