http://165225892.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 04:07:16 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 11 Oct 2009 10:15:42 GMT http://165225892.qzone.qq.com/blog/1255256142 ]]> http://165225892.qzone.qq.com/blog/1255256142#comment 134219264 Sun, 11 Oct 2009 10:15:42 GMT http://165225892.qzone.qq.com/blog/1255256142 http://165225892.qzone.qq.com/blog/1253820890 明明只是对着电脑发呆 依然执着的坚持坐到很晚
是精神好还是在逃避 谁知道呢
舒服了就好。


慢慢习惯了不去办公室的生活
发现所有的依赖不过是源于某种习惯
于是不那么矫情的把无聊和不适应挂在嘴边
强迫自己学会适应 学会谅解和独立
把从前很拥挤的时间统统留给自己
看书也好、睡觉也好、逛街也好、打牌也好
每一天完整的24小时都是属于自己的
难得有这样的清闲 我很满足了。


空间循环播放着四首背景音乐
听了太多遍 竟然也麻木了
忘记了跟自己说过的话 找不回最初的那些心情
酸酸的。


又到了那个亿万种感情找不到地方宣泄的当口
每次高兴之后必然失落 失落之后又总是莫名其妙的充满力量
心里默念的话写不成文字也说不出来
总觉得纠结 总是想抓紧
遗憾的是今非昔比
所以不可以再是那个爱哭鼻子的自己。


我们的无奈在于总有些想说的话不能说
前面的絮絮叨叨好像一个引子
最终还得在心里消化真正的烦闷。


从明天开始重复从床到电脑、从电脑到床两点一线的生活
黑白颠倒、昼夜不分。


空荡荡
心里空荡荡。


]]> http://165225892.qzone.qq.com/blog/1253820890#comment 142606848 Thu, 24 Sep 2009 19:34:50 GMT http://165225892.qzone.qq.com/blog/1253820890 http://165225892.qzone.qq.com/blog/1253118892 换届选举 确定名单
明明还能看见当初站在讲台上那个青涩的我
却已经触碰到离开的现实
想要紧紧去抓紧的时光
终于还是这样不留痕迹的消失了


很多人在这一天更改了心情
每一个字都有复杂的感情
三年 是多少月 多少天
三年 会有多少种经历
在今天 统统被一个句号了结


日志被我打开了一遍又一遍
就是不知道该说些什么
我想我需要时间去适应没有工作的生活
我需要想想接下来的路


关于未来 好像很久以前就有了规划
只是缺少去行动的勇气和动力
我应该努力 应该转换
我都知道 谁也不要再来提醒我


过去再见 今天再见



]]> http://165225892.qzone.qq.com/blog/1253118892#comment 142606848 Wed, 16 Sep 2009 16:34:52 GMT http://165225892.qzone.qq.com/blog/1253118892 http://165225892.qzone.qq.com/blog/1250394906 越来越喜欢那个关于计划与变化的论调。相比最初回家时的状态，现在好像已经真正习惯了一个人对着电脑的寂寞。于是有力气去想这样那样的问题，去给自己找一个出路。这样很好，哪怕是胡思乱想，至少脑袋是在运转的，我还能有思想。


每天打开校友都可以看见TSTJ的照片，四个人在凤凰那艘小小的船上笑得很开心，这样的笑，我们有多久没有再遇到。前段时间发疯一般的想念他们，于是认真的想起每一个人的模样，想起我们一起做过的事情，过了这么久，所有的话题依然是关于你们，过了那么久，沉淀在回忆里的一大半都是快乐，这种想念太真实，就好想你们一直在身边一样。


就这么简单的不想再去计较什么，好像争吵和冷战都像是一场幻觉，而我们依然是连体婴儿般的TSTJ。开始在心里盘算着开学的见面方式，要说的第一句话，会在哪里聚会，会不会尴尬。我想我们每一个人都不容易，我们应该是打不死的四人帮。


可惜还没开学，我们就赶上了最后一次要去努力的国庆晚会。没想到在这个时候，我们还能再做一次晚会，昨天知道的时候，整个人有点蒙。距离我们一起打配合，已经是一年前的事情了，那是最初的TSTJ，最单纯的TSTJ。那时的笑是最开心的，那时的眼泪是最真实的，那时所有的快乐是快乐，所有的辛苦也是快乐。那时的记忆太多太丰富，以至于到后来我们争吵了，我们冷战了，这些记忆牵绊着我，让我一直一直都放不开。


现在的我们站在十字路口，或者是TST，或者是TTJ，就是聚不齐的TSTJ。而我又多么希望这一个路口，我们可以站在一起，要么一起向左，要么一起向右。


妹儿
打出你名字的时候，我就已经不知道话要从何说起，是从什么时候开始我们之间会有那么多的误会，那么多解不开的结。说起来，我们是认识时间最长，在一起时间最长的两个人。我是个不怎么喜欢和女生打交道的人，我的脾气不好，总会让她们生气，大家都是女生，没有人愿意放弃自己的骄傲来包容我。而我和你却已经紧紧连在一起两年，你总是可以包容我，默默的陪着我，帮我点名，陪我吃饭，送我回家，和我挤在一张床上说说不完的话。我总是在需要你的时候才想起你，有的时候察觉到你的不高兴也很少去过问，很自私的享受着你的包容，而只有你，不跟我计较这些。我经常觉得我们两在一起你更像是姐姐，因为我总是太冲动，你会在旁边一直提醒我，虽然这些提醒基本上都没有用，可是有个人在身边这样提醒你，是一件很幸福的事情。
可就是这样挤在一张床上什么都说的两个人，却不知道什么时候开始变得很沉默，我不知道是什么让我们变成了现在的样子，误会越来越多，矛盾越来越大，你明明也在生气，为什么就是一句话也不说。也许从一开始我把你一个人掉过去做毕业生晚会就是个错误，也许作为姐姐从一开始就不应该倔强着对你的一切不管不顾。我还记得在凤凰的最后一个晚上，我们谁都不跟谁讲话，你被逼无奈的发短信，我赌着气写日记，但是诡异的气氛已经让我们两个受不了了，我以为那已经是最让我受不了的关系，没想到现在我们连说话都变得小心翼翼，甚至连面都不见。我不知道你有没有埋怨过，有没有想过放弃，反正我有。可是每一次咬牙切齿的说完那些负气的话，我还是会忍不住想你。我特别想知道你都在想些什么，可是你依然什么也不说，哪怕我们吵一架呢，都比现在这种诡异的感觉好。
又是晚会了，这一次，有我。我不知道这一场晚会能不能让站在两条道路上的我们走得近一点，也没有想好要开口跟你说的话，我只是想像你说的那样，不想让TSTJ变成TST。


瑞瑞
因为我的私人感情和无理取闹，你曾经是四人帮的灵魂人物，很多事情都在围绕着我们俩的种种开展着。是因为你有了TSTJ的称号，也是因为你让我重新认识了其他两个人。你是四个人里面最聪明，最活跃的一个，也是四个人里面想法最不成熟，最浮躁，最让我担心的一个。从友好到分裂再到友好，这段路我们走了很久。庆幸的是经历了那么多，我们依然是彼此很珍惜的朋友。
四个人里面只有你不会宠着我，也不管我是高兴还是不高兴，一个人自顾自的HIGH到不行，像什么泼油事件，也只有我们两个会干得出来。以前对于这一点，我特别的愤怒，总觉得不公平，可是这个世界上没有那么多的公平，而作为朋友，我本来就不应该去计较的。你以前总是说我占有欲太强，说我一个人由着自己的性子在四人帮兴风作浪，你说的都对，我其实是个特别不自信的人，总是害怕你们有一天会抛下我，忘了我，所以总是想把你们绑在身边，每一个无理取闹的举动无非是想像你们证明我有多在乎，想听你们说几句好听的。后来吵架越来越多，我们也就累了，我害怕再有泼油事件的发生，看着你跟晓娅他们在一起笑得很真实，我也就干脆躲开不让争吵再发生了。最近两个月，你一直站在外面看着我们矛盾着，你什么都了解，什么都明白，可是什么也没做。我知道，对于四人帮，我们都是在乎的，不然不会有《回头太难》，不会有《你们是我的如果》，只是我们在乎的方式慢慢变得不一样。你是那个下来普度众生的人，你看能不能把我们两和谐了，很久没有在一起看你的幼稚，我很想念你。
这应该是你跟着我第二次做晚会了，回想一年前的迎新晚会和音乐盛典，我总是有很多的骄傲和感动，那时你的工作状态，是我看见的最好的状态，后来用了很多方法也找不回当初的感觉，你这人最大的缺点就是想法不成熟，做事欠些考虑，还老是听不进我的意见，恨铁不成钢，为了避免吵架，在今年的音乐盛典里，用最不理智的方式封了你。我知道你心里一定不好受，可是也骄傲着不去理会你的感觉，很抱歉。现在是我们最后一次合作了，我特别想看见你当初的那种状态，让我知道这个文艺部部长我没有选错，你承载着的是我们三个人的希望，我们谁都没有忘记当初竞选时的纠结，我们联手一起加油吧。


军师
我想是我们之间一种无需去培养的默契，让我们这样和谐的走过来，打出四个人里面最完美的配合战。我特别谢谢瑞瑞让你加入了我们这个小团体，又让我重新认识了一个不一样的你。我们不吵架，不赌气，对很多事情的想法和看法都很一样，就这么和谐的相处着，在你面前我可以是最真实的我，不用去想你会不会不经意流露出不高兴的神情，不用像迎合瑞瑞那样迎合你，我特别高兴我可以是你在RZ最好的朋友，我特别喜欢了解你像了解自己一样的感觉，我记得我不止一次的跟你说过，我害怕一到大四，我们不在一起工作就不能像现在这么好了，我特别害怕失去。但是现在我想时间累积下来的，留给我们的东西绝对不是简简单单的没有质量的感情，所以即便我如此没有自信，依然愿意去相信我们还可以和谐的走很久，是一直很好的朋友。
而我最想说的，是这一次的晚会。看着昨天你在QQ上打出的字，我觉得很空洞。从理性上来说，我绝对不应该把你拉回来，既然已经决定要离开了，我想我们就应该走的彻底一点，我能明白我们坚持的自己的骄傲。可是在感性上，我特别希望你能回来，好像只有这样才是完整的。你说如果我们需要你的帮忙，你会帮我们，可我需要的不是帮忙，我需要的是你能和我站在一起作战，是我们在做这件事情而不是你在帮忙。我不知道我这样说的时候你会不会觉得有点窝火，可是这一个学期发生了太多的事情，你一直都是支持我的力量，只有我们俩明白其中的每一种滋味，而这最后一次晚会，我多希望你还可以来合作，剩下我一个人，很多话不能说，很多事情不能做，很多事情我招架不住。这是多么难做的一个选择，也许你好不容易调整好了，而我又在自私想自己未来工作的日子，而这一个路口，我们应该怎么走呢？我只有短短两个月在学校的时间了，我多希望我们四个人是好好的。


TSTJ，第一次没有酸溜溜的去写我们之间的故事，第一次写下怎么多真实的话。时间总是在滴答滴答的往前走，我明白很多事情过去了，就没有再走回去的可能了，很多时候我们都在无能为力着，缘分会存在，也会消失，我并不想我们之间的结束来的这么早。我们每一个都在说不要放弃，那就把那些竞选，争吵，冷战都扔到一边好不好。我曾经说过你们是最美丽的风景，也希望你们会是更长的风景。


过去的困难，过去的迷茫，过去的告别，都没有关系。


TSTJ，我们在这个路口相遇吧，我们在这个路口重逢。






]]> http://165225892.qzone.qq.com/blog/1250394906#comment 142606336 Mon, 10 Aug 2009 08:49:24 GMT http://165225892.qzone.qq.com/blog/1250394906 http://165225892.qzone.qq.com/blog/1248891266 每个深夜对着电脑忍受辐射不厌其烦的偷菜，对着某些黑白的QQ头像收拾复杂的心情，写不出来的论文和看不清的未来的路。从一走到三，原来时间也可以过的这样快，都还没来得及品尝完各种酸甜苦辣，就又到了下一个真正迷茫的时期。


论文、考证、实习、工作。曾经天真的以为离我如此遥远的东西，现在统统朝我压过来。不争气的大脑在此时一片空白，我什么也不知道。开始惧怕每一个和众人在一起的时刻，我已经有点分不清谁是真的关心，谁是来者不善。


大一到大三，每一个三年都是一道很难跨越的门槛。而这一个三年的自己是什么样子的，自己也没有看清。脾气越来越怪异，总是不满意这样的自己，却也没有任何改变的痕迹。22岁了依旧分不清轻重，做了很多不用去做的事，忘记了应该关注的内容，还屁颠屁颠的活在自己的小宇宙。热衷于用很多大道理说教，庆幸还是帮到了那么一点点的人。人在长大，因此学会了报喜不报忧的活着，忘记了有多少次强忍着难过不说，好在眼泪是成长的每一课。


最近总是看到听到“计划不如变化”，就连曾轶可都不着调的唱着这样的歌词，给自己设下的坚固围墙最终还是倒塌了，一瞬间特别的想念，特别的怀念。从干事到主席，从一个人到四个人，从四个人到两个人，从微笑到哭泣。曾经以为轻而易举可以办到的事情、只要努力就会实现的梦想，现在统统变成一个伤口，横在我们之间。我们摸着，看着，感受着，生生的疼，就是无力医治。


所有的对话不过是一年前的一个重演，回头去看，少的只是支持的力量。不过一个打了成千上百编的电话，不过几万分之一的对话，现在却好像是一种大大的妥协。什么都还没来得及拉开帷幕，我们就这样看似败下阵来。就是这么真实的害怕面对，我突然那么想念军师。


很多话是没必要说了，很多事情是懒得去理会了。原来世界在变，我们也在变。






]]> http://165225892.qzone.qq.com/blog/1248891266#comment 143130624 Wed, 29 Jul 2009 18:14:26 GMT http://165225892.qzone.qq.com/blog/1248891266 http://165225892.qzone.qq.com/blog/1248679342 回家第三天，除了无聊，还是无聊。

空间怎么也打不开，却无意中发现校友和空间是共通的，于是一遍一遍的打开校友，进农场，加好友，却没有当时守着电脑偷菜那么好的心情了。日志写了又删，删了再写，心情换了又换，最终依然没弄明白自己想要表达个什么，更多的是不想让其他人明白了，有些话不能随随便便就说出口，只好忍了又忍，就还是放在心里比较好一点。下载个PPS，康熙、星光、电视剧，换着花样的看，好像都是无聊时做的事，只是看电视的心情没人分享了。突然发现很多事情都在暗中存在着联系，也因此懒得去想那到底是怎么个情况了。


回家，就应该是让自己静心的吧。已经横冲直撞了一个学期，知道这样的自己多么疼痛，还是管不住自己要去想很多问题。晚上睡不着觉的毛病又开始了，忍不住去想换届、想TSTJ、想自己下学期要做的事，越想越头疼。发小曾经跟我说，等我把一个问题想透了，想的脑袋都碎了，这个问题就不是个问题了。这些问题我想了多么久呢？为什么他们都还是个问题。

每次遇到问题，总是想要搬救兵，现在放假了，身边没人了，我也就安静了。老老实实的自己解决自己的困难，矛盾是自己的，谁也帮不了。耳朵烂掉了要我自己换药，老毛病个犯了得我自己去医院，问题想不通了就强迫自己换个问题想，跟人吵架了就在心里默念没关系，也没人安慰我，也没人笑话我，一切都是自己的，一个人大步往前走。


好想念你们。 ]]> http://165225892.qzone.qq.com/blog/1248679342#comment 143130624 Mon, 27 Jul 2009 07:22:22 GMT http://165225892.qzone.qq.com/blog/1248679342 http://165225892.qzone.qq.com/blog/1247227169
一学期又这样结束了。怎么就这样结束了？就这样沉默的考完试，各自收拾自己的东西，规划自己的假期生活。顺其自然的从毕业生晚会过渡到忙碌的考试，有了考试的借口和忙碌，也就渐渐的忘记了要在一起喝一杯水的事情，忘记了并且没有想念。谁也没有主动关心起他人的考试，谁也没说要不要考完聚一聚，就这样悄悄的离开学校，回家、下乡、打工，甚至没有告别，没有说再见。

说长不长，说短不短的四个月，我们是怎么混乱的过来的？我想把记忆停留在开学时大家相互尴尬的时段，可是我们和好了；我想把记忆停留在我们重新厮混在一起的时刻，可是我们又因为这样那样的原因疏远了；我想说我是个多么无理取闹的人，又想起其他人犯下的错；我想说我们是多么倔强的孩子，却不知道这样的倔强到底是谁带来的；回想快乐时不免觉得悲伤，回想疏远时又确实很难过。好像是怎么都不对，于是想开了都给大家一个出口，走自己的路，不勉强自己为了谁的快乐强忍着做不真实的自己，不勉强谁为了自己的快乐在内心积压很多说不出口的不满。顿时，阳光灿烂。

7月份，就要过生日了。到头来，也许还是我一个人在学校自己给自己过。从六月份就在想，到时候是要怎样和你们在一起，怎样让你们也为我过一个生日。甚至忍不住在沙坪坝忍不住一遍一遍的问瑞瑞，大家都是9号就要走了么？那好吧，也许你们都不记得了，那就不说了。反正每一年都是自己祝自己生日快乐，有你们陪伴的生日是我未完成的遗憾，然而，也只有这样了。

管他是怎样混乱的生活，倔强的我们，很多的不满、不快乐，还是那些不去触碰的感情和朋友。曾经心心念念的东西现在都只能是幼稚的我很多个未完成的遗憾。还要在路上行走，还要一直鼓励自己和身边的人。

其实不想放弃也不过是个自欺欺人的口号。

我们一起跟过去说再见。








]]> http://165225892.qzone.qq.com/blog/1247227169#comment 142606848 Fri, 10 Jul 2009 11:59:29 GMT http://165225892.qzone.qq.com/blog/1247227169 http://165225892.qzone.qq.com/blog/1246613196
最近喜欢一个人呆着的感觉的又回来了，会突如其来的跑到沙坪坝复习，会一个人打着伞吃饭，甚至改掉自己话太多的小毛病，窝在寝室沉迷的上网看书，这样的感觉也不见得很不好。以前干什么事情都太过依赖了，话说了很多整个人就空洞了。而我不过只是我自己，要一个人面对困难，一个人好好的生活。

毕业生晚会结束了，随之而来的很多复杂的情绪也都结束了。我还没来得及仔细的想想接下来的路要怎么走，就不用去走了。最终还是在晚会结束后傻傻的留到最后抱着妹儿哭了。军事一直问我是为什么要哭呢，我知道很多心情现在只有他能懂了，我知道他也会觉得不满意，我能明白他当时在想些什么，有什么事情让他觉得不爽，却一时找不到能说的出口的解释。为什么会哭呢？是为了妹儿边哭边为我擦掉她蹭在我身上的妆吧，是因为我答应了帆姐要负责这台晚会，却没有帮上什么忙吧，或者是因为我让军事承担了太多的责任，而结果事与愿违。我不知道。我只知道我是个说话不算数的人，我是个意志力不够坚定的人，存在于身边的很多感情都因为这样那样的原因不停的变化着，而我还在不停的倔强着，所以我哭了。

第一届的毕业生完完全全的离开学校了，不由得去想明年我离开时候的样子。现在就多少有一点小伤悲。不停被我摧残也不停保护我的亲们，陪伴我的TSTJ，关系很好的老师，喜欢过的男生，很多很多的人……而那些原来以为一定会坚持的感情，现在和以后还会坚持么？那些放开的手，还能重新牵在一起么？

留不住的，就都走吧。所有的感情都会沉淀的，而经过的每一个人，都会在我心里留下特别的痕迹。

叮叮说，要活得自我，才不会难过，才有人珍惜。 ]]> http://165225892.qzone.qq.com/blog/1246613196#comment 142606848 Fri, 03 Jul 2009 09:26:36 GMT http://165225892.qzone.qq.com/blog/1246613196 http://165225892.qzone.qq.com/blog/1245049961
最近的生活就是我一个人碎碎念的生活。被很多的事情充斥着，想了很多问题，说了很多话，掉了很多眼泪。

三瓶啤酒喝下去的结果就是，疯疯癫癫的非要打个电话过去聊聊天，然后被拒绝；疯疯癫癫的打第二个电话，然后除了说我很想念你，什么也说不出来；很受伤的打第三个电话，终于在关了灯的寝室对着电话伤心的哭出声音来。

有些精疲力尽、无能为力了。几乎是逃避式的回到家去，发现还是会情不自禁的去想你们，想到整个人很空很痛。百无聊赖的看电视，发现最近唱同手同脚的人可真多，快乐女生在唱，小孩子在唱，温岚也在唱。我感觉的到自己的那一点心酸，大家都在唱的时候，我们已经停止唱歌了。

只是现在想到这些，我有些麻木了。以前我总是觉得这一切来的很突然，其实并不是的吧。我们整天疯疯癫癫，吵吵闹闹，以为四个人就是全世界。而我看得见你们游离的眼神，不爽的表情和无奈的笑。问题是早就存在了吧，只是我们都在为了四人帮包容着，现在包容不了了，小宇宙爆炸了，我们自然的分开了。

认真的看完了每一个人的留言，我喜欢瑞瑞说的那句话，都太在乎了，都太倔强了。可是我有点不理解我们都在倔强些什么呢？吵吵闹闹的两年过去了，我们有什么所谓的面子是放不下的么？我觉得很悲哀，一点小小的事情，一些明明可以不坚持的倔强，就让我们四个人不在一起吃饭，不讲话，各自感伤。

可能生活里的每一个局面都是有定数的，而我也不是第一次试着去接受，去习惯。我已经可以很平静的听到那些本应该让我有些愤怒的消息，也可以象讲别人的故事一样讲我和你们之间的故事，只是我不知道以后我回忆起来的时候还会不会心疼，会不会难过，会不会后悔。

我知道我是姐姐，是唯一一个可以让我们再走回去的人。而我现在又该怎么做呢？做些什么呢？瑞瑞说过去的东西就回不来了，以前我不信，现在有些相信了。请你们原谅我的任性，我的骄傲，我的无理取闹，原谅我的很多很多。

我还是就在这里等着你们吧。等我们什么时候一起不倔强了，我们就在一起吃饭，一起唱歌，一起逛街。我害怕又找不到可以说的话，害怕又被你们拒绝，害怕吵架。

我想念你们。

我害怕自己。





]]> http://165225892.qzone.qq.com/blog/1245049961#comment 142606848 Mon, 15 Jun 2009 07:12:41 GMT http://165225892.qzone.qq.com/blog/1245049961 http://165225892.qzone.qq.com/blog/1244621910
早上一起床就听到ST走了的消息，一个人坐在床上愣了好久。想起上个星期五我们才一起为他过了生日，心里觉得憋闷。这个我们口中所说的最像坏人的好人，原来那么真实的和我们一起上课，一起吹牛，帮我们修电脑。这么突然的事情让我有点蒙。车子坐不下了，没有办法再看他最后一眼，上次我们去的时候说好了都不哭，现在也不哭吧。愿一路走好。

活着真好。健康的活着真好。綦江矿难，成都汽车着火，武隆滑坡，那么多不好的消息里，我庆幸自己还好好的生活着，并被那么多的人疼爱与保护着。

音乐盛典结束了，我以为我会在活动结束后大哭一场，结果我没有。我以为我会有好多的心情写在空间里，结果我也没有。我们只是为了瑞那到冠军高兴，我们只是为没有出错庆幸，我的平静显得有些可怕。已经好久没有在一起聚餐了，就算是在一起吃饭，也缺少了相互间的默契。我一直在想我们是为什么变成了现在的样子，到现在我已经没有力气在去想这些了。我们都觉得有些累。

我没办法每次都用一个几乎快不存在的信念去支撑自己一次次的妥协，我看烦了自己那张丑陋的脸。我不想去问为什么要把有些事情看得那么重，我不知道该用什么表情和语气去解释自己犯下的错，去面对改变了的人。我们相爱两年，却在现在找不到分享的话题，能开的玩笑。

又是很久没有听同手同脚了，我害怕听到的时候我会哭。我想我们都已经违背了自己说过的话，我们曾经那么坚定的说要握紧我们四个人的手，现在却那么轻易的就放开了。记得有一天晚上我和军师坐在办公室，我突然问他，你现在想他们了么？然后我们两个不自觉的红了眼睛。那个时候我想知道，你们是否也和我们一样，会在某个时候想念我们四个人走过的路，说过的话，会有打个电话问候的冲动么？会想很久没在一起了，要不要出来聚聚么？还是你们觉得，我的无理取闹太多了，我们的争吵太多了，我们想的都不一样了，我们都有了自己要去努力的东西，我们都已经没办法在往回走了。又或者我们都象瑞瑞说的那样，看着别人高兴，我们就高兴了？你们真的快乐么？会想我么？

流了好多好多的眼泪，我变得越来越不勇敢。还好在这些眼泪里，我终于不再那么谄媚的笑，我不用在迎合，不用去在意，我也终于决定坚持自己内心的想法，下定最艰难的决心。我是姐姐就必须走在前面，我是姐姐就必须最先学会原谅。

谁都不要说抱歉，谁都不要再哭了。


我只是特别想念你们。特别怀念我们在一起的日子。

]]> http://165225892.qzone.qq.com/blog/1244621910#comment 142606848 Wed, 10 Jun 2009 08:18:30 GMT http://165225892.qzone.qq.com/blog/1244621910