萝卜饺子

[转]上厕所忘带纸(爆强回复)

1698692@qq.com(萝卜饺子) — Mon, 14 Sep 2009 16:18:12 GMT

1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊

2楼。用手指！~再用水冲干净！~

3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了

4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去

5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的

6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）

7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人。。。。。。。。。（哥们真大气）

8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠，大哥，怎么刮阿-__-||)

10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~

11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦

12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）

13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……

14楼。印度是不用纸的

15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）

16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)

17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛。。）

19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）

20楼。真他** 找个吹风机吹下

真不行屁股一撅风干咯

这等问题下次就不要劳烦我了

（真汗```````````````````` ）

21楼。你不会打110吗

22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。

23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~

24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。

应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛

不错嘛，还是很为你着想的哦（orz)

25楼。你爬到女WC看看有没有

26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~

27楼。楼上的臀力真强

28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.

29楼。屏一口气

把PP外面残留的喷出去

实在不行吸进来（去，你这练功呢？）

30楼。等下哈我来帮你擦

31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？

32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了

34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦

35楼。万一拉稀怎么办啊那100的也不够用啊

36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。

[转]杯子与水!

1698692@qq.com(萝卜饺子) — Mon, 14 Sep 2009 16:13:29 GMT

有一天，杯子对主人说：“我寂寞，我需要水，给我点水吧。”主人说：“好吧，拥有了想要的水，你就不寂寞了吗？”杯子说：“应该是吧。”于是，主人把开水倒进了杯子里。水很热，杯子感到自己快被融化了，杯子想，这就是爱情的力量吧。然后，水变温了，杯子感觉很舒服，杯子想，这就是生活的感觉吧。后来，水变凉了，杯子感到害怕了，怕什么他也不知道，杯子想，这就是失去的滋味吧。
慢慢的，水凉透了，杯子绝望了，杯子想，这就是缘分的“杰作”吧。杯子说：“主人，快把水倒出去，我不需要了。”但是，主人不在。杯子感觉自己快压抑死了，可恶的水，凉凉的，放在心里，感觉好难过。杯子奋力一晃，水终于走出了杯子的心里，杯子好开心，突然，杯子掉在了地上。杯子碎了，临死前，看见了，它心里的每一个地方都有水的痕迹，它才知道，它爱水，它是如此的爱着水，可是，它再也无法把水完整的放在心里了。杯子哭了，它的眼泪和水溶在一起，它奢望着能用最后的力量再去爱水一次。

[转]让你的生日帮你取个名字,【很好玩的】

1698692@qq.com(萝卜饺子) — Sat, 12 Sep 2009 00:45:11 GMT

让你的生日帮你取个名字
来为自己取一个好听的名字呢..!
如我的生日是1988年2月24日.:则叫"""莫思萌"""
(你生日中年份的尾数)
1贾 2鲍 3尹 4林 5夏 6左 7沙 8莫 9李 0舒
(你生日中的月份)
1晓 2思 3语 4宝 5芷 6正 7筱 8宇 9晗 10尚 11佳 12萧
(你生日中的具体日期)
1韵 2涵 3佳 4彤 5晴 6晓 7悦 8香 9贤 10春 11甜 12若 13静 14琪 15洁16羽 17琳 18菲 19莎 20顺 21穗 22颖 23依 24萌 25颜 26畅 27彩 28恩 29萱 30朵 31雅
请在留言时仔细看看别人的回复,如果发现有和你一样的名字,那么恭喜你你找到和你一天的朋友了!

[转]很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看(3)

1698692@qq.com(萝卜饺子) — Sat, 12 Sep 2009 00:17:28 GMT

　　74.有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
　　
　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
　　
　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
　　
　　护士说：“你是几号呀？”
　　
　　农民说：“我一号呀！”
　　
　　 “那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
　　
　　 “你什么时候叫我了？”
　　
　　 “幺号就是一号。”
　　
　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
　　
　　医生问：“你哪儿不舒服？”
　　
　　农民答：“一疼。”
　　
　　医生不明白：“一疼？”
　　
　　农民说：“就是腰疼。”
　　
　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
　　
　　农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
　　
　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
　　
　　过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
　　
　　医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
　　
　　农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
　　
　　 “这咋办？”
　　
　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
　　
　　 “没事，你怀孕了。”
　　
　　农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
　　
　　 “我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”

　　75.老公给老婆的检讨
　　
　　亲爱的老婆大人：
　　
　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　
　　经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
　　
　　昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
　　
　　你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　
　　你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　
　　星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　
　　上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　
　　你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　
　　你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　
　　探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　
　　你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　
　　你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　
　　你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　
　　我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
　　
　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　
　　不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　
　　逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　
　　吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　
　　不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　
　　不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
　　
　　以上种种，请老婆大人明鉴。
　　
　　（友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。）
　　
　　爱你的夫君

　　76.一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！
　　
　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
　　
　　只是对面传来一个标准的性感的男声：
　　
　　 “小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
　　
　　可爱的小D马上说：好，好！
　　
　　 “请您将你电话上的键从1按到0。”
　　
　　小D照做。
　　
　　 “好的，请您在按一遍，以便确认。”
　　
　　小D又重按了一遍。
　　
　　 “好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”
　　
　　这还没完.小D被戏弄后气的一天没说话。
　　
　　第三天，又是小D一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
　　
　　 “小姐，你好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！
　　
　　刚要放下电话，谁知对方说：
　　
　　 “小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承

　　77. 美国太空总署就任的上校麦克，每次总署通知出发，准备升空，他都必须放下手边工作，紧急赶往航天飞机等候出发，可是每次都因天气不佳或是机械故障，经常都中途取消任务，又无功而返。
　　
　　有一回正当麦克在家睡大觉时，总署又通知出发任务，他看到外面天气状况不太好，心想可能又是一阵忙碌准备，坐在太空舱发呆，最后又取消任务。贤慧的妻子于是自告奋勇，愿意穿上太服，帮丈夫坐在太空舱中，心想，反正穿著厚重的宇宙飞行服，谁也瞧不出是男是女，只要等候任务取消，她就可以神不知鬼不觉的偷偷回家，丈夫则可在家好好休息。
　　
　　人算不如天算，阴霾的天气突然放晴，航天飞机也顺利升空，这名不懂太空飞行的贤妻被送上太空，吓得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地转，等到降落到地球时，这名妻子已昏迷不醒，被紧急送往医院治疗。等妻子慢慢苏醒时，却发现一名年轻医师正在按摩她的胸部，她惊吓得张开眼睛，医师看到满脸惊恐的表情，随即安慰她说：“麦克上校不要紧张，这是因为失去地心引力，生理倒转改变之故，等到我帮妳将这两颗按摩一下回到原来的地方之后，你的那儿很快就会跑出来了，别担心！”

　　78.自从来了一只老虎，村庄的平和祥静就被打破了，村民晚上不敢出门，村子东郊牧场里的奶牛也接二连三地被吃掉，更糟糕的是一个小孩儿也惨遭不幸。
　　
　　村民群策群力商量后，打算请附近村庄的大力士迈克来除去猛虎。
　　
　　迈克听了村民们关于老虎的各种描述后，决定利用老虎喜欢攻击奶牛的特点，诱出老虎，将其除掉。
　　
　　于是，迈克披上一张奶牛皮，来到村子东郊，在猛虎最爱出没的地段反复游荡。
　　
　　第二天，迈克一瘸一拐地回到村庄，浑身上下好几处血淋淋的伤口。
　　
　　村民看见迈克活着回来，便知大事已成，想到从此可以重新过上安宁的日子，顿时上下欢呼雀跃，把英雄迈克围在中间，四周赞誉纷纷：
　　
　　 “太棒了！迈克！您可真是为大家做了一件十分了不起的事啊！”
　　
　　 “我们永远也不会忘记您的大恩大德！您简直就是我们村庄的救星啊！”
　　
　　 “真是好人啊！我们一定会报答感激您的！”
　　
　　 “英雄，讲讲您是如何杀死老虎的吧……”
　　
　　听到这儿，迈克终于失去了耐性，大声嚷道：“先别说这个！明天我自然会再去找那只该死的老虎！现在谁能告诉我，那头该死的种牛的主人是谁？！”

　　79.一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
　　
　　 “看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。
　　
　　 “是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。
　　
　　 “难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。
　　
　　 “你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。
　　
　　 “是的！”乔治显得非常激动。
　　
　　 “那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”

　　80. 漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：「人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍?」
　　
　　「我……我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。
　　
　　接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答：「瞳孔。」
　　
　　「罗吉斯小姐。」教授说：「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头…………」
　　
　　最后，教授还下了结论，说道：「第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。」

　　81.小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？」
　　
　　爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
　　
　　於是他就竭尽所能地解释给小明听。
　　
　　但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。
　　
　　小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」
　　
　　82.公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。
　　
　　 “比如说，如果你们看见女孩子胸部沾有草屑，你们应该委婉地对她说：‘小姐，你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看，然后向下……就看见了”。
　　
　　这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说：“经理，你领带的拉链开了！”

　　83.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

　　84. 办公室在聊对联，有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画，对出来的他觉得都不好，大家七嘴八舌各抒己见了半天。
　　
　　一兄在旁良久不语，突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛

　　85.男女女都喜欢在周末一起逛公园。
　　
　　一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
　　
　　于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
　　
　　于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
　　
　　 #$^#%#@（一阵口舌！）
　　
　　这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
　　
　　顿时，一片狂笑
　　
　　86.有两个人漂流到一荒岛上，但是他们已经没有任何的食物可吃了，于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来，结果胜负已定，输的拿起刀子准备切下小弟弟，突然间那赢的说话了：等一下，先搓搓，这样肉就多了。

　　87. 半夜，采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着，门外响起了敲门声，采购员打开门，一个花枝招展满身香味的女人问：先生，需要服务吗？
　　
　　采购员急忙点头：要要，快进来，把衣服脱了。女人进了房间，脱去上衣，坐在床边，采购员说：你等一下，然后自己把被子一盖舒服的睡着了。
　　
　　女人等了半天，终于忍不住把采购员摇醒问：先生，你不是需要服务么？
　　
　　采购员迷迷糊糊说：啊，你服务的很好呀，这儿的蚊子太多，全仗着你把它们吸引过去，我才能睡着觉，真太谢谢你了。

　　88.色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番。
　　
　　色狼(假装害羞)：请问这里有避孕套卖吗？
　　
　　女售货员：有。
　　
　　色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用？你能示范一次吗？
　　
　　女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷的说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
　　
　　色狼：……
　　
　　色狼不甘心就此败下阵来。
　　
　　色狼:可我不知道买什么型号的?
　　
　　女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来。
　　
　　色狼:……
　　
　　色狼脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来。
　　
　　女售货员瞟了一眼:对不起,先生,本店暂时没有这么小的型号.如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
　　
　　色狼灰溜溜的走了……

　　89.学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
　　
　　 “还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
　　
　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
　　90.有一个出租车驾驶，开着他心爱的ㄅㄨㄅㄨ，来到了一个人烟稀少的地方，
　　
　　突然看到了一男一女在路旁向他招手……
　　
　　司机很高兴，因为是大白天的，应该不会去载到不干净的东西！！
　　
　　于是司机就把车子停在那两人身旁……
　　
　　接下来就像是一般抢劫的情形，那个男的就把刀子亮出来，架在司机的脖子上，可是那个男的并不要司机把车子跟钱拿出来，却叫司机开始打手枪！！！
　　
　　好不容易折腾了约十分钟，司机终于把第一发子弹击发出去……
　　
　　可是那个男的还不肯就此罢休，还是叫他继续！！……
　　
　　再经过了十几回合之后，那个司机开始哀求他，因为再这样子下去真的会把他的枪弄坏的……
　　
　　于是那个男的看了看司机，低头想了一下……便把刀子收了起来，然后跟那位可怜的司机说：“这样子我就放心啦！麻烦你！载我妹妹到火车站，谢谢……”

　　91.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
　　
　　92.某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。
　　
　　一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?
　　
　　好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。
　　
　　那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
　　
　　93. 吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到.
　　
　　94.皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”
　　
　　母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
　　
　　皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
　　
　　母亲:“我今天就要叫她飞走。”
　　
　　95布什看到美国奥运选手在射击比赛中因射错靶位而痛失金牌后，却哈哈大笑道：“这下中国人可算相信南联盟使馆是被我们误炸的了……”
　　
　　96.课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎，这是英文字母的‘B’，不是你妈‘B’的‘B’！”
　　
　　97.警察：“老实交待，你的犯罪动机。”
　　
　　嫌疑人：“俺的肚子饿,想吃东西。”
　　
　　警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。”
　　
　　嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？”
　　
　　警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。”
　　
　　嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧，她听了好象不高兴,跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安,我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命)给我，她真不象话(想活)，说啥事(杀死)她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞)你们酒店不可,咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的……”
　　
　　警察：“老乡，你太丢人了，回家去把普通话学好！
　　
　　98.两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
　　
　　因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
　　
　　第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
　　
　　两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
　　
　　 “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
　　
　　99.有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
　　
　　这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
　　
　　100.楼下的MM最喜欢小男孩QJ她了，更喜欢小男孩用热气腾腾的小J*B喂到她的嘴里……
　　
　　 QJ＝亲近≠强奸
　　
　　 J*B＝煎饼≠*^_^*(大家都知道)
　　
　　（跟大家开个玩笑，网络语言实在太可怕，请大家以后规范使用汉字，别忘记咱们都是中国人！：））

　　101.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　
　　　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
　　
　　　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　
　　　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　
　　　　老师:“小华，你采到什么？“
　　
　　　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
　　
　　　　老师:“小美你呢？“
　　
　　　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
　　
　　　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
　　
　　　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

　　102 一阳痿患者久治无效，非常着急。经人介绍，他找到了一位专治阳痿的神医。神医检查完说：“此病虽能治愈，但费用很高。”患者表示只要能治病，费用不是问题。于是，就接受了治疗。
　　
　　后来人们发现那人做起了“鸭子”，就好心地劝他：“治好了那病，找个女人成家就是了，干吗做这行当呢？”那人哭丧着脸说：“你以为我就乐意？我只有干这事才能还清欠神医的费用啊！”

　　103 有一个妇人逛集市，发现一个有趣的摊子：一个男人正在卖蚊子，前面一块牌子写着“代替男人的功用”。妇人很好奇，于是买了一只。男人把一只蚊子装进瓶子，连同一个电话号码交给她，并说道：如果蚊子不听话，就打电话找他。妇人回到家，打开瓶盖，蚊子飞了出来就停在天花板上不动了。妇人很生气，马上打电话把卖蚊子的男人找来了。男人从容不迫地劝她别着急，然后便生气地对那只蚊子说道：你这个笨蛋蛋！好好看着，这是我最后一次向你演示怎样做个男人了。

　　104 小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？”小强说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！！”

　　105 有一色狼，整天在街上吃别人豆腐。一日某女被其非理后
　　
　　大哭，引来警察。警察将其带到警局，问：“他如何非礼你。”某女答：“没有”“那你为何哭？”警察不解。某女哭得更厉害。原来色狼说：“你他妈的，又摸到个男人！
　　
　　106 我们以前学校要求说普通话我们语文老师说的还好但是有时候会短路有一天上语文课我跟语文课代表在底下讲小话被她捉到她很愤怒的把语文课代表点起来冲口而出：“我吻（问）你们啊！”我们全班笑爆了她一下子囧在台上结果我们语文课代表更牛的接了一句：“你吻我我也不告诉你。”笑死我们鸟~~~

　　107 记得高中时候有一同学总吐痰，一次上自习课的时候，这厮又咳了一口痰正准备吐，这时候他同桌突然猛的一拍课桌，大喊一声：“不许吐！”。估计这厮当时被吓蒙了，全班同学清晰的听见了“咕噜”一声，真咽了回去。当时教室那个静啊，安静了几秒后，全班笑道抽筋！

　　108 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　一次..被安排要相亲..
　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　此时..男主角出现..是个胖子.
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

　　109 有三个人到早餐店买早点。
　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　老板就照着煎了一个蛋。
　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

　　110 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　「梦，遗落在草原上。」
　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

[转]男人....要的...？

1698692@qq.com(萝卜饺子) — Sun, 06 Sep 2009 01:14:06 GMT

男人年轻时，选老婆或选女友，第一都是看身材和脸蛋，人品性格和脾气通通不管；到了中年时，才会发现：原来，女人的美，不在外表，而在具有包容心和好脾气的个性，尤其是会撒娇的女人，一旦撒娇撒到男人的死穴，也就是打中了男人心坎里的弱点，这时，就算她要男人去死，男人也会带着微笑和满足的表情从容就义。　　全天下的女人们没想太多，男人其实是很好搞定的。
　　男人要的只是一种类似母爱的包容和关怀，一种无怨无悔、夫唱妇随的契合感觉，我并非把女人当跟班或第二性，也不是歧视女性，真的，男人要的就只是那种即使自己再落魄再倒霉，她也不弃不离的那种生死相随的感动。
　　男人在年轻时都是无知的畜牲，到了中年才会进化成人类。
　　也唯有男人体内的荷尔蒙分泌量减少了，才能真正分辨出女人的美丽在哪里。
　　老实说，我也曾是无知的畜牲，不过，这种现象也不只是我，许多硕士、博士、医生，甚至是政商名流，也都是年过半百才发现每个男人都一样，而且也都才发现：会撒娇的女人，是最美的。
　　我有一位朋友，长得又帅家世又好，年轻时把到了一位富家千金，长得像明星般美丽，又有气质。几年后，他们结婚了，也生了两个小孩，但在结婚十年后，这位家世极好的帅哥，不顾双方家族的反对，硬是要和富家千金离婚；隔了半年，帅哥又找了一位女孩结婚，但这个婚姻让大家跌破眼镜，因为，这位帅哥娶的竟然是一位餐厅里的女服务生，她家世平凡，父亲是小小的公务员，她长得没有明星架势，更没有明星般的漂亮，很平凡的外表，却深深抓住帅哥的心。
　　有一次，我也很好奇，偷偷问帅哥，为什么这么迷恋平凡的女服务生。
　　他说了一个买酱油的故事
　　他说，他这十年来受够了那位明星气质女的折磨和凌辱，之前不离是为了孩子着想，但忍了十年实在忍无可忍，因为，这位美女从来不把人当人看，吃得要讲究，穿要穿名牌，生活上每件事都要符合她的完美要求，只要有一点点瑕疵或不完美，她就破口大骂，连人家祖宗八代都要问候。
　　即使他是她老公也是如此，一点小事没做好，就好象世界末日来临一样，整个家被她搞得惊天动地，每个人最后都成了她的下人。
　　偶尔，他工作压力很大，想寻求她的安慰，向她吐吐苦水，她却讥讽他没有出息，笑他为何不去找个没有压力又赚很多钱的事业？
　　偶尔，他想找她去散心或温存一下，她光是出门就要搞三到四小时，要选衣服和鞋子，而且还要前一天向她预约，否则她会挑不出鞋子和可以搭配的衣服。
　　累了半天，终于可以出门了，他想和她亲密一下，她却嫌人多、他的手脏或是怕ＳＡＲＳ可能还会爆发，搞到最后一点情调都没有，好象变成一个奴仆在听女主人的训话和教诲。
　　ＸＸＸ！这些鸟事他都忍了。最后，真正让他爆发不满的，是一瓶酱油。
　　有一天，贵妇忽然心血来潮，想要做湖南菜，傍晚时打电话到办公室给他，叫他下班时顺便到某某超市去买ＡＡ牌的酱油，他不敢不从。然而，他开了一天的会，人也确实很累了，塞了快一小时的车，勉强在超市找到车位，就为了一瓶酱油去和人家大排长龙结帐。接着，全身疲累地回到家，把酱油交给老婆，正想趴在沙发上休息一下，老婆却在厨房尖叫，然后拿了一把菜刀冲了出来，另一只手拿着那瓶酱油大骂：
　　「你这个猪头！马上给我回去换掉．．．我说要ＡＡ牌的，你却买成ＢＢ牌的，为什么我说的话你都没在听．．．你根本不尊重我！」
　　就这样，为了一瓶酱油，她骂了半个小时，甚至牵托到双方家世的问题，还说到他心里有自卑感，才会用这种小动作来作弄她．．．。
　　这时，又累又烦的他，气若游丝地想说：「老婆不过是一瓶酱油，晚餐将就用了．．干嘛大费周章？」但老婆却拿起菜刀，逼他去换回ＡＡ牌。
　　看着老婆那张脸，像有不共戴天之仇般地狰狞着，忽然间他看开了，他站起来挥手打掉她手上的菜刀，然后，生平第一次甩了她耳光（以前因为她是富家千金，连骂都舍不得骂，更何况是打），然后淡淡地说：「要买你自己去买！明天我们就离婚吧！」
　　当然了！
　　一向是高高在上的贵妇，怎么可能被人「开除」，她到双方父母家里大哭大闹，又说要带孩子自杀，但帅哥理也不理。后来，贵妇眼看再闹下去，自己的面子也丢大了，就趁机敲了帅哥一大笔赡养费就离婚了。帅哥离婚后，为了付赡养费，没有了豪宅，没有了存款，也没有了名车。但他觉得自己重生了，感受到前所未有的自由和畅快，坐了十年的牢，终于他逃出了那个女魔头的手掌心。他开始坐公车去上班，吃路边摊，租个公寓自己住。有一天和同事去一家小餐厅吃饭，不小心打翻汤，桌面和衣服都湿了，一位女服务生也不怕脏主动来帮他清理，还一直安慰他没有关系，他告诉我，他当时有一股冲动，想倒在那位女服务生怀里痛哭一场。这位女服务生，就是他现在的老婆。
　　同样的，某天下班前，他接到老婆电话，同样是要他回家前顺便去买酱油。帅哥同样累到不行，本来想说随便到外面吃就算了，但老婆在电话中拼命撒娇，说什么特地炖肉要为他补身子，他听了再累也去买。这时，他想到了前妻的ＡＡ牌酱油，到了便利商店，他故意又买ＢＢ牌酱油。回到家，老婆满脸笑容迎接他，然后拿了酱油作菜。帅哥好奇地走到厨房，问她应该是ＡＡ牌的比较香吧！老婆撒娇地说，什么牌都没关系，老去买回来的〔老公牌〕最香。
　　就这样，帅哥一辈子疼死了会撒娇的老婆，他告诉我，在他眼中，他这位会撒娇的老婆是最美的，没有任何女人可以取代她。
　　人生是苦，男人为了生活，为了事业，已经够苦了，如果真要找个人生伴侣，何苦再去找一位女主人，把自己?蹋得更苦，像活在无间地狱。
　　二十一世纪，男女间最流行的，似乎是离婚这件事。对于婚姻和男女之间，我的看法是：
　　「结婚像穿衣服，有人喜欢穿得华丽但不舒服，甚至痛苦，但我宁可选择一件不是名牌也不是高档的Ｔ－ＳＨＩＲＴ，简简单单、宽松自在。」结婚没有对错，离婚更没有对错。每个人性格不同，需求也不同。有人就是要完美严谨的配偶，有人就是要有点迷糊，凡事不计较的伴侣，大家各取所需，没有什么绝对标准，也不能说龟毛的贵妇就是不好，而是看每个人自己想要的另一半，是什么样的，如果因为个性不合，就去批判对方，是没有意义的。然而，人毕竟是有情的生物，人跟人相处，没有人受得了吹毛求疵或龟毛尖酸的脾气，更没有人受得了无情严厉的苛责和咄咄逼人，尤其是情侣或婚姻关系，即然有情的人要在一起，就不要用军队或法律的严法来给对方压力，美国知名心理学家威廉斯就曾说过：「世上每个人都需要别人的关怀和注意，这是千古不变的道理。」
　　因此，回到家，回到有情的伴侣身边，每个男人都渴望可以得到有情、有弹性、有包容心的关怀。这时，就算男人有什么小错或疏乎，聪明的女人不但不会指责臭骂，反而会先从包容、关怀的角度来安慰男人，然后再用女人特有的撒娇基因让男人愿意改过，甚至积极向上。我想，这才是男人想要的。
　　据我所知，每个失败的男人，背后总有个不懂事又不会撒娇的女人，一遇到男人陷入低潮或压力过大时，她们却还拼命骂他们或大吵大闹，难怪男人在这种内外交迫的情况下，立志结束这段不人性的关系。
　　会撒娇的女人最美，会撒娇的女人，可以造就出成功的男人。社会上不少成功男人，背后就是有个这样懂得撒娇又懂得激励男人的美丽女人。
　　
　　有位哲学家告诉男人：
　　「只要懂得称赞老婆的旧衣漂亮，她就不会吵着要买新衣。吻一下妻子的眼睛，她就会变成瞎子。吻一下她的嘴唇，她就会变成」
　　聪明的女人啊！只要?懂得称赞老公的才干，他就会更卖力为?工作。撒娇地抱他一下，他就不会生气动粗。吻一下他的嘴巴，他就不口出恶言。家里不是立法院，不用长篇大论讲道理，更不需要争得面红耳赤，只要?懂得撒娇和体贴,就能享受家庭幸福。聪明女人，何乐而不为呢？ ^-^ ^-^ ..... !!!

酒井法子的偶像覆灭与日本政治争斗

1698692@qq.com(萝卜饺子) — Fri, 28 Aug 2009 02:50:46 GMT

酒井法子吸毒事件过去20多天了，各种负面新闻仍源源不断地爆出。如与好友共侍一夫、常年流连夜店和药屋、另有新欢、父亲出身黑道早年贩毒、吸毒滥交、甚至中学吸毒等。更有朋友曝料称酒井法子已有3年以上毒龄，甚至还带儿子参加过迷幻派对。总之，各类负面新闻越说越细、越爆越猛，连脚腕、手指上的刺青，也被挖掘出来，目的似乎要一举摧毁酒井法子过去清纯的、端庄的公众形象。
酒井法子吸毒已经认定。这再次让公众感受到明星公众形象与实际生活的两面性。酒井法子是日本演艺界1990年代塑造起来的一个比较重要的女性偶像，在整个亚洲都有一定的影响力。她出道时笑容甜美，极富青春活力，说她是亚洲的芭比娃娃也不为过。结婚之后，一直保持着端庄优雅的形象，负面新闻极少。
可以说，法子是完全按照东亚的男性社会对女性的想象而包装成的一代偶像。她柔美、温顺、善良、美丽，近20年来媒体所曝光的生活与形象，也一直符合为女性设定的偶像与规范。由于她当年的追星族如今已成长为社会中坚，近年来她的活动范围更是扩大到了政治与社会领域。如她数次代表日本政府到中国进行友好访问，在安倍晋三执政时还担任过中日友好形象大使，在日本对华友好的名人中，她的知名度与影响力也排在前几位。
酒井法子能成为日本一代人的女性偶像，与日本社会与媒体对她的保护和需要有关。因为任何社会都需要几个女神般的偶像，来代表主流社会对女性价值观的认定。酒井法子过去的公众形象，并不是她一人塑造的，而是日本全社会共同的功劳。法子一直保持着不幸的婚姻，可能也与自己的偶像形象有关。她在为自己的公众形象付出代价，这可能是她痛苦的真正原因。她的过去未必那么清纯阳光，如今也不见得就漆黑一团。真正值得追问的是，酒井法子怎么会一夜之间从淑女变成了痞女，从女神跌落至了女巫？已披露的消息表明，酒井法子的这种负面生活，已有几年时间了。在新闻比较自由的日本，为何过去日本社会和媒体对法子采取的是保护策略，如今却突然成了人人喊打的过街老鼠？
从酒井法子翻山倒海的负面新闻中，是有一些蹊跷的。日媒已爆出因日本政界人物与前些日子吸毒的押尾学案有关，所以施压彻查酒井案，想借以掩饰押尾学案。无论什么原因，此事件的爆发和发展，可能都与日本右翼势力有关。今年3月酒井法子辞演中日合拍反思二战电影《梦墙》，发表过一份声明，说因准备饰演片中角色，多次受到日本右翼分子恐吓，恐吓中还提及她的幼子。为保证家人安全，她决定辞演《梦墙》，并对中国观众道歉。由于法子在日本主流人群中的偶像效应，加上她又被看作是中日友好的代表人物，发表这样一份声明，无疑等于给日本右翼势力一个重重的嘴巴。此举无疑让日本右翼势力恼羞成怒，试图一举毁坏这个日本人共同塑造起来的女性偶像。
日本众议院大选在临近。由于麻生太郎代表的右翼自民党支持率下降，鸠山由纪夫为首的日本左翼民主党想借此掌握更多议席。民主党代表了中日友好的政治势力，他们明确表示，如果能在众议院选举中获胜，日中关系将得到进一步深化。在这种关键时刻，日本右翼势力打压中日友好的代表人物，也就属于正常，一方面为报今年3月的一箭之仇，一方面也能借此破坏日本左翼势力的形象。
日本警视厅目前由右翼势力控制，警方会“巧合”地在公路上发现了法子弟弟酒井健可能吸毒，并将其逮捕。过了10多天，又“很巧合”在东京街头检查了携带少量违禁品的高相佑一。很显然警方的这些布控，真正目标还是酒井法子。法子失踪后，警方更是快速将“搜索”变成“通缉令”。最令人诧异的，是丈夫高相一次次的“出卖”。第一次是他在街头用手机叫来了已分居的妻子，使法子首度曝光媒体；被逮捕后，又供述“我们夫妻俩一起吸食”；法子投案尿检无毒后，高相再次妻子常年吸食，这让警方有了化验酒井法子毛发的理由。没有警方的逼迫与严审，人们很难想像一个丈夫的这种“大义灭亲”的行为，法子毕竟是一个公众人物。最奇特的是，身在拘留所的高相说任何话，都会很快传至媒体，变成打击法子的新证据。警方的这些作法严格说来是不符合正常的办案程序的。尤其对公众人物违法，如无确凿证据，警方对媒体一般都会非常谨慎，绝不会像如今这样刻意抹黑法子的形象。
酒井法子在离开丈夫被捕现场，说的最后一句话很有意味“我为什么会受到如此的屈辱？”她经受屈辱的原因，除了自己的行为不检外，可能也与日本左右政治势力斗争有关。日本一代人的女性偶像覆灭了，既是酒井法子本人的悲哀，也是整个日本社会的悲哀。随着日本女性独立意识的增强，恐怕日本也再难塑造出像酒井法子这样柔美温顺的女性偶像了。

想看到重生的她……

1698692@qq.com(萝卜饺子) — Fri, 28 Aug 2009 02:42:05 GMT

继丈夫高相于3日涉嫌违反《兴奋剂取缔法》被逮捕后，8月7日上午，东京警视厅对失踪多日的日本歌手兼演员酒井法子发出了涉嫌藏毒的逮捕令。据日本媒体报道，警视厅在酒井家中搜出微量的兴奋剂药物。
3日，丈夫高相在东京涉谷区路上接受警察询问时，接到丈夫电话马上赶到现场的酒井法子在与警察谈话约20分钟左右，便以“要委托朋友照顾小孩”离开了现场。自此外界便没有联络到酒井法子，连带她10岁的大儿子也不知所踪。6日，大儿子被警方确认住在酒井朋友家中，健康状态良好。有日本媒体便隐晦地指出酒井离奇失踪似乎并非外界所想的“因压力太大，避免传媒骚扰或者对丈夫被捕情绪失控”那么简单，把孩子妥善安置给朋友，自己不知做踪，甚至不与经纪公司打声招呼，一切行为看起来有着不那么光明正大的“心虚”。据不愿意透露姓名的警察表示，高相在被捕当时十分“口硬”，对所做的一切皆否认。

9日上午，所属事务所Sunmusic在东京举行了记者见面会，社长相泽正久亲自出席。
相泽首先对酒井法子涉毒一事表示歉意和对其的失望、痛心疾首之情，除了回答媒体们关于酒井失踪后的行踪、是否会解雇酒井等热门而棘手的问题外，在场的记者问道：“近来酒井失踪一事在包括中国、韩国等全亚洲都引起了广泛的关注，酒井在中国也有着很高的知名度，您对中国的广大粉丝们有什么想说的话吗？”相泽稍微停顿了一下，语气沉重地称：“中国大陆、香港和台湾等地的粉丝们，这次酒井失踪的事情引起的大骚动，我感到十分的抱歉。”相泽表示，酒井于1998年、2000年在中国地区举行的演唱会和2007年的“日中文化体育交流年”活动，他都在现场“感受到大家对酒井的热情”，这次涉毒事件对粉丝的冲击有多大，他可以想象得出来“对于大家的失望，我们能做的只有道歉，真的非常对不起”，并且希望今后无论酒井涉毒的案件如何发展“即使事情会变得更坏，请大家用温暖的心情守护原本在你们心中的那个酒井法子”。
谈到如果见到酒井后，相泽最想跟这个一起在演艺圈打拼了23年的“爱将”说什么时，相泽的眼眶溢出眼泪：“首先要狠狠地批评她”，同时希望能拯救现在的酒井“想看到重生的她”。
另外，警视厅透露是通过发现酒井向委托照顾小孩的朋友家投送邮包而推测酒井极有可能还在东京的。

[转]<九>西单女孩----------外婆

1698692@qq.com(萝卜饺子) — Fri, 28 Aug 2009 02:34:34 GMT

西单女孩 - 《外婆》优美的旋律，动听的歌喉，带回你到童年的时代！

前言： “很多人都喜欢灰姑娘的故事，纯洁善良出生卑微，又土里土气的女孩子，没有过人的外表，奢华的衣着，却用最纯洁的心灵，最真挚的感情从事她的工作，她拥有天籁一般的嗓音，却从不奢求别人赞赏。她就好像羞答答的玫瑰静悄悄的开，在默然冷淡的匆匆行人中黯然绽放，但却是人们心灵中在求索并一直在等待的精灵。当人们静下来后突然听到她的歌声，才发现这正是苦苦追寻的真与纯。我们找遍了CD厅，逛穿了mp3下载站，竟发现最纯净的声音，就是在我们上次匆匆路过的不起眼的角落悠扬婉转．”

本帖的主人公真名任月丽.
　　任月丽出生在河北涿州偏僻的农村，母亲智障，父亲常年多病，父亲去年三月份得了双肾结石，自小由奶奶带大。四年前到北京，两年前学习吉他，之后一直在西单地下通道唱歌。每天的生活费不超过10块钱，是家里的生活支柱。
　　月丽说：“每天过的很充实，感觉很高兴因为每天都在让我唱歌，让我弹琴，感觉心里边已经很满足了。感谢网友的支持，我就是一个流浪歌手总而言之，谢肯定是太轻言了，我会用我的歌声谢谢他们。”

出名来由：
起因
因翻唱《天使的翅膀》成名，又称西单天使。
2008年12月20日晚，网友 “非我非非我” 路过西单地下通道，录下一位女孩(后来知道是任月丽）正在演唱的半首《天使的翅膀》，后于12月25日将视频上传于新浪播客。之后该视频开始在网上流传。
2009年1月26日,署名为“alucard77117”的网友在优酷网转载了一段标题为“西单地下通道女孩翻唱《天使的翅膀》的视频，该视频在最初上传后的几天点击量迅速上升。从1月31日开始点击量迅速飙升， 2月2日达到最疯狂的速度，每分钟约10000点击。并迅速被各大论坛转载，跻身搜索引擎上升最快关键字。
西单女孩翻唱的歌曲是安琥的《天使的翅膀》。她用自己甜美的歌声让人们过耳难忘，被网友称作西单女孩。

经过
2月3日北京晚报报道该事件，同时被新浪新闻，CCTV网等等知名网站转载报道。
2月3日晚六点左右西单女孩的《天使的翅膀》点播超过三百万次，被大家顶了220多万次，但之后一个小时点播数和顶数却都归零
但是随后点击率和往上顶的数依然快速攀升。
2月25日之后芝麻拍客的一组视频揭开了月丽的身世之迷，并且在网上由掀起了一场西单女孩热。

《外婆》-原唱：西单女孩（任月丽）

蒲公英的花我的花
请带我到外婆她的家
她是否能够感觉到听的到
我正在祝福阿
小时候不懂你的宠是多么温暖的感动
还记得你给我买的第一把
木棉牌的吉他
外婆阿
请别牵挂
你的话
我会听的
外婆阿
你还好吗
你在哪啊
我想念你啊
你给我的爱我的爱
忘不掉你的手好暖
牵着我走过那一段又一段
幸福的年华

PS：这次北京行专程去了趟西单，可惜没看到！但是站在西单地下通道里我能感受到音乐在不起眼的角落悠扬婉转！

流着泪说分手

1698692@qq.com(萝卜饺子) — Fri, 28 Aug 2009 02:28:09 GMT

演唱：金志文(小文)

你终于对我说分手
我们走到分岔路口
多希望这一秒永远停留

当你转身离开以后
我站在原地没有走
眼眶的泪水止不住的流

流着泪说分手
我不愿让你走
嘴边还有残留的爱没有问候
你却说走就走
狠心让爱这样到尽头

不愿让你走我还没有罢休
我伤心的颤抖
这无力的双手
我只能够回忆
当初对你的曾经拥有

当你转身离开以后
我站在原地没有走
眼眶的泪水止不住的流

流着泪说分手
我不愿让你走
嘴边还有残留的爱没有问候
你却说走就走
狠心让爱这样到尽头

不愿让你走我还没有罢休
我伤心的颤抖
这无力的双手
我只能够回忆
当初对你的曾经拥有

LALALAL

[转]我从11楼跳下去

1698692@qq.com(萝卜饺子) — Fri, 28 Aug 2009 00:09:10 GMT

我从11楼跳下去，

看到10楼恩爱的阿呆夫妇正在互殴......

看到9楼坚强的PETER正在偷偷的哭泣......

8楼的阿妹发现未婚夫跟好朋友上床......

7楼的丹丹在吃抗忧郁症药丸......

6楼失业的阿喜还是每天看报纸找工作......

5楼受人敬重的罗老师正在偷穿老婆的内衣......

4楼的ROSE又和男友闹分手......

3楼的阿伯每天都盼望有人来探访......

2楼的LILY还在看她那结婚半年就失踪的老公照片......

在我跳下之前我以为我是世界上最倒霉的人......

现在我才知道每个人都有不为人知的困境......

我看完他们之后深深觉得其实自己过得还不错......

.................

所有刚才被我看到的人,现在都在看着我......

我想他们看了我以后,也会觉得其实自己过得还不错......

其实人的生活都是一样的，在觉得自己不幸的同时别人比自己更不幸，所以要学会满足和珍惜