<![CDATA[　Amelie.]]> http://171636489.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 04:26:21 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 15 Nov 2009 08:15:38 GMT <![CDATA[时光小记。]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1258272938
[旧时光]

近日做梦，大多是身边的人。在梦里嬉戏，玩耍，告别，远行……，梦境的逼真程度让人惊讶。人生这一路都太雷同，风景相似，没有海那边的日出，也没有高山顶上的心旷神怡。这些令人感觉舒畅的场景都远离都市，在茫然的远处。不是视而不见，而是遥不可及。

闭上瞳仁，想象着有一辆单车急驰而来，旧时邻居家的男孩脏了的衣衫伴随着年少爽朗的笑容。外婆家门口的松柏枝叶繁茂，在盛夏午后的风中发出摇曳的声响，邻居家的黄色家犬毛发金黄，柔软无比。我和外婆在屋里的横梁下剥笋并对话，男孩子一样短的头发，外婆说话很温和。她教我剥笋，我用指甲掐入笋里面，印出一道一道的指甲痕，伴随着汁液溢出。母亲有工作，把我带到外婆家就走。黄昏时，便开始找妈妈的影子。太阳落山，黄昏凉意里，我站在这片空地上，像是有一阵风把我推动，风干了的泪痕，我成了一颗微小无比的粉尘。风很没有感情，它从不顾及一个孩子的感受。

撕心裂肺的叫妈妈，外婆把我带进屋，坐在脚踩不到地的方凳上，把一碗蒸红薯推到我面前，说吃吧，吃完妈妈就来了，含着眼泪一边哭一边用热腾腾的红薯塞进嘴里。妈妈依旧没来，我执拗的坐在门前的小板凳上，双手托着腮帮子等她来。那时真的是我自己，没有隐忍情绪和假装克制。想到自己该流泪了，眼泪立刻奔涌而出。但现在我再也没遇到能这么情绪化的时候了，过往拼凑的记忆中的自己，是那么不值一提。

不爱躺在陌生的床上，留恋家里的小床，多晚也要回去。陌生的气味没有安全感，双眸看到的世界并非五彩亮丽，却是忧愁不安。童年没有不幸，甚至有些苦中作乐，却依旧平复不了忧愁。有一段时间，我闭塞了梦想的道路，安于现状地不抵抗生命，不追寻远处的海市蜃楼。穿小姨的旧衣服，宽大的绒线衫包围我整个身体一直拖到膝盖上方，衣服上始终有一股樟脑丸的气味，这种气味一度在我思维中定格，它是冬天的味道。

[夜迷离]

我在自己创建的文字花园里舞蹈，乐此不疲。在凌乱而又空荡的城市中，随处都有不同的灵感，拾起简短的语言，沉淀到心底，用文字的形式表达。也有太多时候，我遗忘了内心深处的声音，目光空洞的游离在城市边缘。某一天阳光初升时，才发现，冷漠的不是这个世界，而是自己。在黑夜里，我看到了坐在对面的自己，她浅浅的告诉我，是不是可以撕下那层伪装的很严实的面具，褪下所有的坚强伪装，让自己如同孩子般美好。我对她沉默，一言不发。

有些安于现状，即使忙碌无比，依旧感觉这个城市安逸。踩着高跟鞋快速的在人潮涌动的街道行走，这样的快速使我感觉平和，也只有在此时，思维无限涌出灵感，我还是没有使用录音笔，即使无比想记录下生命中每天的状态，每一刻的想法和感知。总是在停下来后，很多感知便消失的无影踪。给自己太多享受生活的理由，即使只有半小时的空闲时间，依旧会拐进街角的咖啡店点一杯美式咖啡，拿出包里随身携带的书阅读片刻。

冬日印记深刻，寒风凛冽，行人来回匆匆。奔赴着每一处温暖。我亦是匆忙的，充实的，欢愉的。我想要去寻找所有的美好，去邂逅所有美丽的风景，去珍惜人间温暖的感动。当我感觉忙碌时，正是这个世界依旧需要我的时候，只有自己可以体会到这是多么幸福。然而，幸福是一种无法用语言形容的感受。只有心底的满足感能让自己知道，幸福触手可及。这个城市并没有人与我分享这样的幸福感，幸福定义的标杆不同，只是如此。

]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1258272938#comment 134218240 Sun, 15 Nov 2009 08:15:38 GMT http://171636489.qzone.qq.com/blog/1258272938 <![CDATA[感官，错综。]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1256609113
感官，是对外界起回应的最直观情绪。

感官的最佳状态是在清晨。仿佛善于想象的孩童，视线和思想无比广阔，延伸至无限远处。因一束阳光而明媚了心情，因一句早安快乐了自己。然后逐渐感官开始下降，被一些外在因素麻木。浓醇的咖啡会麻木了舌尖，路上的噪音会麻木了耳根，打字久了会麻木了手指，偏头痛会影响了思维。从人内部而延伸，然后无限扩大，自我控制太严重，会引起焦躁不安，甚至压抑。逐渐成为感官的奴隶，将纯粹的感觉压制，蹂躏，分解，最后消散。

生活中掩藏着很多不被预知的事，早上醒来的时候无法知道这一天是否会有陌生人打错电话到你的手机上。他们所发出的声音，是这个世界中与任何人不同的分贝，不同的措辞。他身处与你不同的环境，夹杂着对方环境中特有的声音影响到你。善意的人说抱歉，打扰。又或者有此时正情绪不佳的人无礼的挂断电话。也有人会对你说，周末愉快。在错综复杂的电话网络系统中，因不小心的机缘使你感觉到一个陌生人存在。而他的态度会影响你下一秒的情绪，无论是喜悦或是烦闷。

记忆是感官中最难以磨灭的痕迹，分手恋人之间曾一起听过的音乐，它往往已是深入内心深处再也无法磨灭。纵然情伤已复原，再听起那首音乐时，脸上的笑容便会被收走。音乐的神奇力量能将人带入一个自我都无法了解自己的悲观世界。一起去看过电影的电影院，之后成了禁地，连路过看一眼的想法都没有。那件他说你穿的好看的白色T恤，你便再也没有穿过。这种没有通过内心克制而产生的本能反应，是人类最本质的感官。童年生活里的印记，像是与自己失散多年的朋友，彼此见证了成长，而在某个路口告别，之后便再也寻找不到。多个无事的黄昏里，忆起那个背着书包放学，一边走路一边踢石子的孩童，那个夏天在池塘捉泥鳅满身脏兮兮的孩子，那个逐渐长大埋怨父母不理解自己的孩子。

婴儿需要一个适合的温度，米糊过热会哭。时刻需要一个拥抱，趴在母亲胸口感觉到她的气味和心跳才能安然。婴儿对世界的感官完全来自身体器官，没有克制也没有隐忍。想哭就哭，想笑就笑，不用思考。孤单了会哭，没人陪伴会哭。人们长大后，开始学会了克制，隐忍。最后感官变得极度地下，完全禁锢了自己。成了毫无正确感官的麻木者。

感知丰富，便不屑于书写下来。形成文字，反倒是不容易被读懂。燃说，能写出大段自我叙述文字的人，往往是未经历过社会洗礼。真正参与进这个社会的人，是写不出安静的深入心底的文字的。通常是被外界的污浊混淆大脑，难以静下心来书写。亦或是即使有足够的空闲时间，却已留不出部分的脑细胞用来寻找缝隙中那一点微不足道的美好。所以通常不在烦恼的时候写字，情绪不安状态书写下来的往往不是内心的真实想法，而是一种心生的厌倦，以文字的方式牢骚出来。这样毫无意义。

心生敏感，由此也十分在乎内心的感受。不会委曲求全，亦不会横竖皆可。往往通过心底的直接感触去处理事情。其实，依旧是有些偏激的。我想快乐一点，世间已赐予我太多的美好。不该再有愁容展现。可为什么总是如此，越是满足生活越是不容易开心。难题像是青藤般缠绕，久久无法脱去这层带刺的外壳。 ]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1256609113#comment 134218240 Tue, 27 Oct 2009 02:05:13 GMT http://171636489.qzone.qq.com/blog/1256609113 <![CDATA[面向光明，朝向黑暗]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1254007942
[命运]

每个人内心深处都是害怕老去的。恐惧的不是脸上布满皱纹，亦不是身体机能逐渐下降，而是孤独。一种穿越过喧嚣，流离过时光，沉淀下来的孤独。年轻女子似是雨后初晴还沾满雨水的花朵，鲜艳欲滴，是人生中最美好的时光。老者脸上承载着沧桑与回忆，眼神逐渐暗淡，动作语言逐渐缓慢，没有了对世界的憧憬和梦想，褪色了的印记，留下平静。他们身边会有一些人，陪伴着共同度过，一起慢慢走过岁月的痕迹，然后从生命华丽的舞台上下来，转位做一个坐在台下的观众，等待他人上台华丽演出，透过瞳孔，双眸安然的观看，一言不发。

时常会有一些偏激的人，因害怕苍老而在年轻时结束了自己。如此亦是有理，身边无人牵挂，生活如行尸走肉，没有值得珍惜的人，亦不愿刻意寻找，太过于关注内心世界，不愿遇见那个老去的躯壳与日益孤独的灵魂，世人称之为忧郁症并为其可惜，其实不然，未经历过的人谁都不懂得这样的解脱是被赋予了何种意义。

我总是习惯性的退到很远的角度去观察这个世界，并持悲观态度，冷静理智，不被其中的小把戏而欺骗自己，如人际关系中产生的误会不会影响我的生活，“人”作为一种地球上存在的个体，存在太多不同差异，会有太多人出现你的身边影响你的世界观，有人会恶意影响了你的心情，若你落入他的陷阱因此而沮丧，你便中计。也从不因男人的暧昧或关怀而满足了内心的欢喜，而是很警觉不落入其中。我总是维持着这样的理智，不被上帝安排到我身边的人欺骗。然而如此的代价便是因太理智而活的太过于疲惫。也许可以换个角度，让喜怒哀乐随心而来，不要克制亦不须冷静，反倒是简单。


[柔软]

生活像是电影拍摄时的慢镜头，镜头渐渐被拉远，所有万象淡出视线，慢慢被遗忘。

不停流泪，眼泪涌出瞳孔，溢满流下。慢慢的不再尖锐，取而代之的是一种潜入心底的柔软。把自己从那个装的很坚强的舞台上拽下来，做个软硬适中的观众，结束戏子的身份，回归该有的软弱。曾经的坚强如同一根紧绷的弦，已可以听到吱吱即将断裂的响声，随之而来的便是崩断，结束它的方式唯有松手，让弦不再紧绷。上帝没有赐予我面对动荡不安的勇气，也没有收走我的悲悯之心。留下的唯有我对生活的冷漠情绪，有人永远离开，有人靠近然后离开，都没能以表情的形式在脸上体现，亦没有内心不安的迁徙，只有没完没了的后知后觉。
很多人，总是在黑暗里才休息。

睡眠准时，食物清淡，心底柔软，恢复感伤。每晚阅读，以至于忘了要书写。W先生说，是不是事已过往，你就不再强求？在他宣布有女友后，他开始反复问我的感受。我笑言，那还何须强求。也许曾怀念与你一起看海，又也许曾怀念与你一同在甲板上吹风，但都可以慢慢淡出记忆。亲爱的W，爱情真的不是互相伤害的事。我现在是如此相信这句话。如果你已离开，请远离。


[清冷]

感受到了么，早晨的空气很清冷。夜变得孤立而深远。灵魂的重量很深刻，仿佛躯壳只是附属品。灵魂若不得以满足，便不愿苟且生存，宁可碎玉。夜晚12点的点唱机没有了生机，古老的唱片布满了灰尘，几十年前的信纸早已泛黄……，多年前步入尘世中，寻找那个前世失散了的人，直到双鬓斑白，他还是没有音讯。我在这个尘世，白走了一回。他在反复的轮回中与我擦身而过，终究没有与我落入同一个世间，是我走错了空间，还是他走错了时间。

或许他已经出现，或许他也会走开。
开始悲观，亦如已经失去一样。


[空乏]

一个连爱情都经营不好的女子，是不智慧的。我便是这样。

由此我想起燃，她依旧是没有另一半。她说她成了一个永世孤独女人。最近读她的书，陪伴着每个夜。仿佛一位智慧的女子在与我谈话。看的累了就沉沉睡去，有时候半夜醒来，书本散落在手臂上，将书合起放在床头，关掉台灯，再入睡。燃约见面聊天，依旧是未能凑到彼此的时间。她可知，我有多么想与她轻轻谈话，在她的世界里，有一种营养剂可以对抗孤独，那正是我需要的。

亦如当我幻化成我时，如此般沉静。


[疏浅]

这个城市的节奏依旧快速，在自我能承受的基础上，它如同一座快速漂移的岛屿，没有尽头。近日爱上跑步，每日清晨五点半，固定的时间，太阳还没有升起，只有一丝红晕在城市的一端。耳朵里塞着耳麦，扎起高高的马尾，跑步速度很缓慢，在清浅的空气里吸气，呼气。不与人追赶，在自己的轨道上前行。

如果还能够跑步，如果还能够书写。也许就该停止悲伤。
如同这个季节盛开的向日葵，朝着阳光微笑。






]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1254007942#comment 134218305 Sat, 26 Sep 2009 23:32:22 GMT http://171636489.qzone.qq.com/blog/1254007942 <![CDATA[棉。]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1253059817
　　　　　　　　　　
　　　　　
然而依旧喜欢孤独的状态，让我更理智与冷静。
愿跌落尘世中的你我，走的慢点，等一等这灵魂。



[夏祭]

夏天已落在秋的后面很久，依旧是没有遇见一株美丽的栀子花。来不及穿越城市的大街小巷，去寻找一棵生长在角落里的栀子树。站在城市里，楼宇之间，可以看到浅蓝色的天空，仿佛一束光线，慢慢伸展下来。或者在蜜糖色的黄昏里，照射出疲惫眼神里安然的自己。喜欢这样的黄昏，这样的天空。喜欢熟悉的街道，熟悉的人群。生活与工作都很丰盈，一种充满内心的欢喜，无比满足的充实状态。喜欢精力充沛的自己，不感觉疲惫。

依旧是不对自己或他人说“一切都会好起来”这句话，当一个人孤独无助时，这样的话语听起来像是敷衍，让人更沮丧。你知道有时候，内心的痛楚无法用任何语言与文字能形容，也无法寻找到正确的途径去发泄，唯一能做的，只有煎熬，然后自己慢慢走出。世界上始终不存在那个恰到好处的人，在你不作任何言语的时候，能读懂你内心的不安。也不存在那个内心细腻的人，在你沮丧时，说出你想听的话。一切都只是个人行为，懂得如何去排遣焦躁，与现实对抗，保持清醒理智，是很久的功课。

只愿站在一个不远不近的角度去观察这个世界，像是脱离一片海洋，从高空俯视其中的波涛汹涌。生活便是在海中行驶的帆船，不知道身后的浪潮有多大，也不知道浪潮何时真正过去。随处都在小心翼翼，甚至有些恐慌。要有对抗现实的勇气，慢慢发现自己的潜能，去拥有不再害怕这个世界的勇气。



[软绵]

生活总是以喜剧的形式呈现在表面，背后却是没完没了的悲剧。

周末清晨醒来已是九点，清醒的平躺。自言自语对自己说，庆幸没有做梦。随后，梦境便慢慢浮现，慢慢记起。原来，依旧是有梦的，延续整个夜晚。梦见自己有大把的时间去旅行，没有牵绊，也没有归途，不属于任何一处，却拥有整个天空。这样的梦境有多么违背现实，旅行刚归来，时间是奢侈无比的东西。

我知道，每个人都有柔软之处。生命至此，庆幸自己有没有丢失细微的感知。留恋一望无际的海岸线，时常在喧嚣的城市里想起那片蓝色，于是静默。写字的时候，心里无比安静，即使上一秒刚走出一场热闹，依旧能立刻安静下来书写，这是我所喜欢的。贪恋阅读的姿态，有好多书等着去读。即使一个月来不及读完20本，依旧每月按时买回家。书是最值得信赖和陪伴着的朋友，并且它永无止境，世界上的书，直到死亡，也读不完，这永远是一种对抗孤独的方式。

从事一份不算轻松的工作，很多时候需要违背自己的意愿。站在这中间抗衡，与人说道，我始终站在一根平衡木上，不偏向任何一边，所以也不会跌落。从没想过变成骄纵的公主，所以需要独自承担更多。这一年来，拒绝了很多人的关心和安慰，即使内心痛楚无比，依旧不倾诉。大多的时间用来工作和阅读，这样让我觉得安心。

其实，我也会心理抱怨，也会觉得失衡，会因压力太大而心生厌倦，也会因他人的无理取闹而影响心情，会因手机一天响起三十几次而非常想把它扔进垃圾桶，会因为每天早上打开电子邮箱有很多封需要处理的邮件而长舒一口气。只是如此的消极情绪不常靠近自己，通常在即将产生时被自己扼杀。朋友中，没有一个女子是爱抱怨的，通常也不允许自己靠近对生活没有目标并且消极的人们，所喜欢的女子，大多是对生活乐观，有梦想和目标，不空洞，不依靠异性的坚强孩子。通常对生活抱怨的女子，往往内心太过于空洞，并且不努力生活。但愿你我都不是。


[迷城]

依然在午后明晃晃的光线里感受到阳光的温度，半边浮影落在脸上，眯起眼睛抬头望窗外的天空。这样的安静，让我突然无法理解这种宁静至极的失落感。这是一座华丽的空城，无论走到哪里，某个角落，某个场景，都会掏空心里最柔软的一部分，变得空洞，安静，深远。站在天台，俯瞰底下渺小的事物。一个内心足够坚强的灵魂，一个对孤独无可奈何的灵魂，一个简单空旷的场景。

阅读让我的懂得独处的含义，但没有一种方式和途径能排遣或结束它。越来越多的沉默不语，都市是一个坚硬的外壳，不须对谁表露真实的话语，也不须示弱。是谁收走了谁的笑容，是谁沉淀了谁的痛楚，无人能洞悉。当不对人说推心置腹的话语，对人沉默时，内心像是一枚坚硬的核，再无柔软。你无法知晓这样的坚硬与空洞是如何产生，它悄无声息的潜入内心深处，如同在午夜空旷的街头转身，只有寂寞昏黄的路灯，整条路上空无一人。

你知道的，有太多委屈，都可以绝口不提。
又想背起背包想上路，用沉默掩藏所有的过去。
　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　
]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1253059817#comment 134218241 Wed, 16 Sep 2009 00:10:17 GMT http://171636489.qzone.qq.com/blog/1253059817 <![CDATA[空灵]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1250973704 　　　　　　
　　　　　　　
阳光倾斜把影子拉长，生命中缓慢退去的纠结如同泡沫般蒸发。
在悄无声息的变化里，藏起略微的浮躁感带着木然的表情生存。
在万劫不复的深渊里，身体如同戏子般冷漠无言。
在纷乱复杂的世界里淡出，于是，我们不再单纯。
终究。会淡漠一切。


『不断书写』

我平躺着，在黑暗的屋子。疼痛的颈椎开始折磨自己，无法安好地静坐。多次躺下，多次坐起。用键盘书写文字，的声音反复萦绕。喝温开水，神情简单。总是如此，从复杂到简单，从混乱到平和。迷恋薄荷绿茶的味道，混沌中带有清晰，像是纷乱复杂的世界，总有干净之处。它躲藏在细微里，不被人发觉。


退化到几乎不与人交谈的阶段，无论是网络还是现实。寥寥无几，屈指可数的孩子。能懂的人不用多言语也能意会，不懂的人说再多也无用。在文字里，做个安静的叙述者，不带有任何判断。文字，仅仅是写出自己的世界观。以自己的方式看待世界，眼中的世界或许是凛冽的。黑暗的。淡然的。仅仅是在在思维中产生对这个世界潜意识的看法，不被任何人打扰和更改。也许在外人看来这是一个不被认可的态度，我依旧孜孜不倦地书写。


文字始终是唯一的对话者。自己与自己说话，在黑暗里，在寂静里。
如此旁若无人的书写态度。让自己感觉释然。不断书写，直到老去。


『尘埃落定』

总是在多个博客中飘忽不定地游离，最后依旧停留于这里。从07年到现在，这里的文字始终完好无损地存在。它完整地记录自己的状态。即便凌乱，表达的始终是一种意思。在复杂的世界里，只有文字能让自己感觉安静。它让我满足。遇到一些善意的人，她们留下只字片语。又或者是诉说她们的生活。又或者，很多人只是看过，然后转身离开。始终沉默不语。始终无法彼此对话，请原谅我的言语贫乏，我把所有写在我的文字里，也许，只要这样我们便能互相倾诉。一直都有看陌生人的留言。谢谢你们一直都在。那些我无法一一说出名字的女孩，以及那些陌生人。


生活处于淡定麻木的阶段，深入骨髓的枯涩。看新闻的时候看到一则统计数据，全中国每2分钟有一人自杀，一年有28万人死于自杀，150万人自杀未遂，280万人因此受到伤害，50%的人有自杀倾向。看到此数据的时候，内心是平静的。因为无法了解自杀者的心态，未在他们的世界中经历过。也许自杀是一种矫情，或者是绝望。对于太多事，无法作出解释，只有冷眼旁观。只是清晰地知道，自己暂时没有此类念头。即使生命在此时给予太多磨难。依旧理智地生存。


我们不再是可以自欺欺人玩弄颓废的孩子。而且，永远不再是。


清晨，强烈的阳光穿过发丝刺痛眼睛，在那么一瞬间，决定做个目光清澈的孩子。决定做一个永远写字的女子，就这样老去。书写，直到生命枯竭。以凛冽心静的姿态去生存，做个内心干净的人。即使世界多么纷乱复杂，依旧保持内心纯洁。而此时的生活，便是人生不可磨灭的时刻。它伴随着枯涩却让我更清晰地审视自己。

『……』

因为习惯一种淡然，已经很少发现生活中的微小细节。清晨的阳光，路边的野草，窗台上植物，天空的颜色。我看到了浑浊的颜色，我的记忆力开始减退。一直都是个心理年龄偏大的人，却一直想说，我还是个孩子。恍然回首，时光荏苒。很多影子消磨地无踪。不怕在岁月里老去，只是害怕在老去以后没有任何回忆。记忆中的一切都是空白的，那将是一种无法诉说的悲哀。


依旧做个在时光背后的隐匿女子。在自己的世界里静坐。
在文字与沉默中生存。只有沉默，才能目光清晰。
阳光倾斜把影子拉长，生命中缓慢退去的纠结如同泡沫般蒸发。在悄无声息的变化里，藏起略微的浮躁感带着木然的表情生存。
在万劫不复的深渊里，身体如同戏子般冷漠无言。
在纷乱复杂的世界里淡出，于是，我们不再单纯。
终究。会淡漠一切。
　　　　　　
　　　　　　
]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1250973704#comment 134218304 Sat, 22 Aug 2009 20:41:44 GMT http://171636489.qzone.qq.com/blog/1250973704 <![CDATA[写给世界上最真挚的情感]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1247724458
　　
　
亚里士多德把施惠者与受惠者的关系譬作诗人与作品、父母与儿女的关系，用后两种关系来说明施惠者何以更爱受惠者的道理。
他的这个说法稍加变动，就被蒙田援引为对上述现象的解释：父母更爱儿女，乃是因为给予者更爱接受者，世上最珍贵之物是我们为之付出最大代价的东西。阿奎那则解释说：父母是把儿女当作自身的一部分来爱的，儿女却不可能把父母当作自身的一部分。正因为父母在儿女身上耗费了相当一部分生命，才使儿女在相当程度上成了他们生命的一部分。
　　　　　　　　　　 　　　　　
——《妞妞》

　　
　　 在聚会上听人描述了分娩过程，对生命这最初的痛的敬畏之情油然而生。
　　
　　 敬字献给母亲，畏字留给将来。
　　
　　 我们总是觉得父母之爱过于繁复，有时甚至觉得过于沉重。太过深沉的爱难免会使人有压抑感。
　　
　　 我们总是觉得父母的叮咛如此没有必要，有时甚至认为他们的管束如此不可理喻。太过浓厚的保护欲难免会使人产生叛逆情绪。
　　
　　 我们总是觉得父母的家长主义剥夺了我们长大成人的成就感，并为不能与他们站在平等的位置上交流感到无比懊恼。我妈说，在父母眼里，孩子永远是孩子，这和年龄无关。
　　
　　 是的，这和年龄无关。在我们呱呱坠地那一刻，父母成为了永恒的父母，而我们是他们永恒的孩子。
　　
　　 尽管我们的叛逆一次又一次伤害了他们，尽管我们追逐着独立一次又一次背离了他们，父母，仍然坚定的捍卫着他们的孩子。
　　
　　 我体会不到这种义无反顾的爱着的心情，至少现在体会不到。妈妈总是说，你有了孩子就会明白了。
　　
　　 我想她是对的，或许有一天，我对我孩子的爱，她对她孩子的爱，就会产生共鸣，而那将会是我们用渗入骨血的爱鸣奏出的最美的乐章。但又或许我永远也体会不到如母亲这般义无反顾的情感，因为生命于我并非渴望着延续。应该是遗憾的，却依然坚持去做。而我现在能做的只能是懂得。
　　
　　 孩子，会让我们付出一份不求回报的爱，同时，领悟一份我们无以为报的爱。这样想来，我们的出生对父母而言，有着双重意义。我们是他们身体的一部分，同时让他们深刻的了解到了他们从之而来的身体对他们的爱。于是，这样的我们，对他们而言，就更加无法取代，我们是他们眼中的宝。
　　
　　 妈妈总在我面前说我的不是，赞赏他人家孩子的好。但是我知道，她会和别人夸赞她的孩子的优秀，我是她独一无二的孩子，对她而言，我就是一切孩子。
　　
　　 妈妈是个看似乖戾实则内敛的人，她默默的小心翼翼的保存着我鲜少给她的爱。而我是个只在文字中流露感情的人，我总是用执拗的专制的以致最后沉默的方式表达我对她的爱。但是，我想她明白，我爱她，尽管在她深沉的爱面前，我笨拙的爱如此微不足道。
　　
　　 我背负她的爱，像贝壳于大海。
　　
　　 父母之爱，我们注定无力偿还。

　　


　　
　　
　　女儿是水 / 在父亲的心里温柔 / 把荆棘丛生的记忆 / 温柔成一种倒影
　　
　　女儿是春天 / 在父亲的岁月里鲜艳 / 把没有彩虹的道路 / 鲜艳成一片风景
　　
　　女儿当然不是风景 / 女儿是父亲的宿命 / 使生存和死亡 / 都足够平静
　　
　　女儿我的女儿是沙滩上 / 一串小小的脚印 / 我徒劳地阻挡海潮 / 我的徒劳是不朽的碑铭
　　
　　女儿我的女儿没有故事 / 留下了许多灿烂的笑容 / 一辈子只有一次生日 / 也只有一次飘零
　　
　　——周国平《女儿》



]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1247724458#comment 134218241 Thu, 16 Jul 2009 06:07:38 GMT http://171636489.qzone.qq.com/blog/1247724458 <![CDATA[回归，再遇仲夏]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1246504157
[一]

生命中，总会有一些人以命运恰到好处的方式走进另一个人。往往你想焦急的知道结局的时候，结局偏姗姗来迟，并且伴随着灰色印记。你小心翼翼，守候着微乎其微的情感牵绊，用尽你心里最柔软的部分，像个孩子般索取爱，最后若是一场空时你大抵会因此沮丧，却忽略了过程中曾令你怦然心动的画面。其实，没有那么悲伤，亦没有那么沮丧。身后远处天际的黄昏华丽光线，正等着你不经意的遇见，带给你心旷神怡之感，站在大地的苍穹下，渺小了一切。

心里有一个安静的孩子居住在里面，默默的不发出声音。生命里每一处痕迹，她都记得。微笑的，平静的，愉悦的，悲伤的。当悲伤远去，一切都变得不再重要时，她便愈发安静，不闹腾。再没有什么事是想不明白的。庆幸的是，微笑已俨然取代了所有的悲伤。即使一个人也不再有寂寞之感，在欢愉的季节里，有阳光便是好的。

[二]

夏日开始的日子，每日穿裙子出门，格子的，条纹的，碎花的……，只穿裙子。很久都没有再触碰暗色系衣服，色彩能带来欢乐，像是每天的阳光，将心底的阴霾一扫而光。独自吃饭，在理发店做四小时的头发，一个人做事到遗忘了时间，独自带上耳机大步行走，与不同的朋友在咖啡店喝最后一杯咖啡，与刚认识的新朋友谈起如何泡制一壶温良的花草茶。

很多事情并不需要刻意去习惯。空了的冰箱要填满，夜晚早些安睡，少碰网络，爱上忙碌，禁欲，却不禁念。因为不想麻木亦不想脆弱。与有创意的，处世冷静的，心里充满阳光的，不唉声叹气，喜爱笑的，不善变的，明知生活枯燥，但不对它失望的的人相处。无法与一个枯燥的人共事，也无法与满心天真幻想不切实际的人相处。心理的这般洁癖，到底上帝赐予我的礼物还是枷锁，无法知晓。

你说，会不会有那么一天，我会忘了如何写字。手指轻触键盘，却无法再表达。像是干涸的枯井，内心不再富足。也将逐渐忘记曾经写下的文字，那些曾经将内心刻画的淋漓尽致的话语，都无法再记起。只愿前行，不愿回忆。

万事自然。






]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1246504157#comment 134218241 Thu, 02 Jul 2009 03:09:17 GMT http://171636489.qzone.qq.com/blog/1246504157 <![CDATA[脱节的简单生活]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1244667572




如若迷茫就停止一切的思考。
如若混沌就静止一切的行为。

这些日子摒弃了一切可以和外界联系的因素，比如手机，比如即时通信，比如网络。好像这个世界自此与我毫无相干。离开网络的日子仿佛让我与社会脱了节，未知今时，不晓过往。不愿意打开任何的消息来源，因为知道无论是email亦或是message都充斥着许许多多的问候和牵挂。这些点滴的言语，来自任何与我相关的人，或是想念的人，又或是已经淡忘的人，但毋庸置疑它们都是温暖而亲切的。很想去回复，却依旧欲言又止。怕只怕这一来一往的漫无止境又再次惊起心中的波澜。

每日如此简单的生活，吃1/4的西瓜，喝很多水，穿棉质的白色吊带裙子，把头发扎成两束麻花别在耳后。喜欢每天傍晚的时候坐在公车站的木制椅子上等最后一班公车，通常并不乘坐，只是远远的望着那车子映着落日的余晖从地平线缓缓驶近，然后心中便会出现一种莫名的期待。这里的晚上可以看到很多的星，或许是少了霓虹的映衬，夜空显得格外透彻。夏天的天空离我真的很近，似乎抬手即碰。忽然间感到很幸福。一种宁静的祥和。有位智者曾经说过，若让自己不再躁动，就让你的心彻底的平静。

开始单纯想念一些人，一些可以同我此时此刻分享这份美好的人。一直把想念当成一件最为美好的事情，因为在想念他的同时，又在猜想，他是否也再想念着我呢。可却不想知道他是否真的和我一样怀揣这着同等的心情，或许我可以感知他的思念，又或许这根本不重要。想念真的是只是与一个人有关的事。如豆蔻的少女思春般胡思乱想，毫无根据也毫无理由。无需同别人道出，也无需告知任何一个人。心里只想保持着最初的一份甘甜，仅此而已。

这是个宁静的地方，没有车水马龙的嘈杂，没有地铁站中的疾风行者，甚至没有写字楼下的神色慌张与面目凛冽。时间在这个地方变得慢吞吞的，却飞速般流逝。今日起身问了迪子，才知道告别喧嚣已经有将近10天。终于还是因为一份牵挂打开电脑。一遍一遍看着他字字锱铢，无论是留言亦或是日志。都不知如何回复，从未发现自己的语言如此贫乏。只能木讷的盯着屏幕，任凭泪水旋转。你还好吧，迪子问。恩，眼睛进了沙子。呵，多粗略的敷衍呐。我只是很想他，我低头轻轻的说，没有人能听到。有些情感已不及言语，却依旧倍感真实。





于，06.11 4:50

]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1244667572#comment 134218241 Wed, 10 Jun 2009 20:59:32 GMT http://171636489.qzone.qq.com/blog/1244667572 <![CDATA[菊花人生]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1243174050




这个季节偏爱的贡菊茶。花瓣泡开后，有种太干净纯洁的美丽。

初夏的光线是使人欢喜的，站在黄昏的天桥上，微风吹动裙角。远处的夕阳把天空映成一幅绚烂的画面，太阳身后的云，华丽地铺满整个天际。仿佛凝望着便能走到世界尽头。夏日初始，夜晚变得安静宁和。在夜晚七点档看新闻联播，赤着脚走在地板上，以最舒适的姿态席地而坐，吃冰西瓜，用调羹一勺一勺的挖出鲜红的瓤，一口一口的吃。夜晚依旧是会失眠，无法找寻原因。有时醒来是凌晨两点，有时是凌晨六点，那种状态无比清醒。

世间繁杂，写作是唯一用来对抗世俗的方式。它如同盛夏酷暑中突然而降的阵雨，把即将沸腾的地球冷却。人们都在试图告别寂寞和孤独，却不知只有寂寞时才可以触碰到内心最真实的自己。世界每天都在华丽的表演，当你内心无比寂静时，你会欣喜自己没有参与这场闹剧。每一个人都不真实，唯独你是真实的面对自己。并非有人陪伴就能驱走寂寞，那是一种潜藏于心灵之下的作伴，易吹散。能使人精神世界丰富的另一半，有人寻找了一生都未等到。在这之前，不应仓促。

我们都应把灵魂看得重要一些。

生命的意义是在平静中寻找自己，而不是在哗众取宠中迷失自己。对孤立的姿态淡然处之，对它微笑，对它表示感激。对人沉默，永久的沉默，不愿被人破坏自己的孤独感。生命中，必定有这样一个时刻，无法冷静的去面对和分析它，像是上帝刻意的安排，怀疑生命中的一切，谁都无法逃脱它。你可以正常的生活，可以打网球，可以游泳，可以跑步，但停下之后，必定会伤感。无须将这种伤感去影响谁，只有将它写下来才是最深刻的方式，于是出现写作。站在岁月这个路口，表情安宁，心中早已是泪流满面。

年轻的时候，更多的是读书，仅仅是读书。因涉世较浅，无法写出深刻的文字。报纸，杂志，网络新闻都不应隶属读书范围，它的复杂混乱会影响人的思维和判断能力。阅读多了，尝试书写。遇见最真实的自己，不写字的人无法理解书写时的那种欢喜感。像是碰触到新鲜的空气，在绝望中挣脱出来。很多个夜晚，城市上空挂着一轮明月，远处的建筑工地只留下一盏长明灯，城市逐渐睡下了。我在这个房间，独自饕餮我的夜，独自阅读，聆听和思考。生活的秩序始终是无声的，春夏秋冬四季，独自的姿态已成习惯。只有夜晚的上空的一轮明月，静静的悬挂，注视着这世间的一切。


]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1243174050#comment 134218241 Sun, 24 May 2009 14:07:30 GMT http://171636489.qzone.qq.com/blog/1243174050 <![CDATA[惘然，又错乱。错乱，又平静。]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1241917255


夕阳。

未做过色彩处理。偶然邂逅，站在一片空地上用相机记录下。这样的夕阳，仿佛上帝赐予人间的一道华丽光线，深邃而使人留恋。周围一切都沉浸，呼吸变得轻松。临近夏日的天空总是比冬天的更绚丽，却是无比短暂，停留于天际只是一瞬间，不给人们丝毫等待的机会。下沉，是它应有的姿态。此时凝望着夕阳的人们，或者都带有一丝留恋。而地球上到底有多少个角落，多少位心事落寞的女子，此时也面对着日落，久久不语。是心事复杂的女子，或是安于淡定的老者，身后都藏着一段故事。在日落的余晖中，沉淀。

在这条曲折离奇的路上，品味着每一处带给自己的情绪。用文字记录在细小的痕迹里留下的表情，看到不同的风景，邂逅每个不同的灵魂，看到不同的面孔。有时候并没有同行者，也没有太明朗的心情。每次开始写字时，脑部一片空白，随后便越写越深入，直到遇见最深处的自己，写下那些不愿意轻易表达的话语，像是宝藏般从最深的心底挖掘出来。当心情以文字形式展现在自己面前的时候，连自己也觉得陌生并且不可思议。

文字带给自己的乐趣，像是孩童时代吹泡泡的那种心情，能让人欢呼雀跃。在四处被挤兑的时代中，留一个空间用来书写，用来回忆。看客如同是生命轨迹中的过客，有人记得，有人擦身而过。没有刻意的打招呼，也没有留下彼此曾遇见的信物。只有内心偶然想起的那种心情，简单却又深刻。也曾有内心紊乱到无法书写的时候，像是夜晚海上的漂浮物，找不到那座灯塔。这样的空洞能侵蚀一个完整的内心，直到面目全非。若能坚持到天明的人，便能痊愈。若不能再坚持，那么便会走向深渊，再也无法走出。在一连串的紊乱之后，于是知道，我是那个坚持到天明的孩子。

脚步。

在世界的规则里安好的生存，不动声色。在忙碌中消除内心的恐慌。在这个荒凉的世界上，用脚步丈量生活的痕迹。走到不同的地方，听到不同的声音。拼凑成完整的记忆，映照出支离破碎的面容。只字不提过往，亦不与人分享未来。一切琐事都沉淀到心底，成了自己唯一的秘密。一路都在看风景，华丽的，糜烂的，庸俗的，无味的。永不停止。即使是最近的人，也无法读懂自己的眼神。刻意的孤立自己，是一种已迷恋上的姿态。无药可救。

工作的忙碌成了生活中最占据时光的一部分，仿佛是因它而生存。从排斥到爱上。工作和旅行成了年轻时代唯一重要的事件。亦只有它们，才能燃起的兴趣。接触到不同的人，在谈话的间隙观察他们的表情，去猜测他们背后的姿态与心情。天天在电视上看到的主持人，面对面谈话时却是一种平静的姿态。电台女主持刚失去了亲人，做节目时依旧声音笑容甜美。在台上讲课的大男孩，刚和女友分手，讲课时却滴水不漏，神采飞扬。每个人都有一种其他人无法观赏到的表情，在褪去友善礼貌的面具之后，唯有独自知晓。

在这个地球上生存的每一个灵魂，都隐藏着一份不为人知的苦衷。以这样的感知去面对陌生人，使自己有些平和，即使是面对粗鲁无礼的人，依旧不给予反抗。在生活里空隙里，做个善良的人，仅是如此。近一年内心的起伏不定和撕心裂肺，逐渐磨平了内心的偏激，跌跌撞撞独自走出这段黑暗，身上满是伤痕后，伤疤逐渐愈合。在阳光里，像孩童那般微笑。

谢谢所有伤害过我的人。谢谢所有深爱我的人。

母亲节快乐，亲爱的妈妈。


]]> http://171636489.qzone.qq.com/blog/1241917255#comment 134218241 Sun, 10 May 2009 01:00:55 GMT http://171636489.qzone.qq.com/blog/1241917255