http://171902099.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 05:28:16 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 27 Mar 2009 14:49:09 GMT http://171902099.qzone.qq.com/blog/1238165349 愚人节快到了,教大家一个真正的最强整人方法!这个方法

就 是,找个人气比较高的论坛,发个帖子.帖子标题是:(愚人

节快到 了.教大家一个最强整人方法.).然后好多人被骗进来~~~~
被骗的就请回个贴吧 ！ ]]> http://171902099.qzone.qq.com/blog/1238165349#comment 134218241 Fri, 27 Mar 2009 14:49:09 GMT http://171902099.qzone.qq.com/blog/1238165349 http://171902099.qzone.qq.com/blog/1238165190 长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就 是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝
光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！

下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况。

李大夫经典语录：（不完全统计）
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子
都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病
了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……—
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
李大夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：净J8扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
李大夫：那你不早说！c a o !
患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫： 哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈， 我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说
我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者： 李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气
了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者： 我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫： 我J8都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行
不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期
了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办
啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
听众：李大夫，我总有头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”

有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道..... ]]> http://171902099.qzone.qq.com/blog/1238165190#comment 134218240 Fri, 27 Mar 2009 14:46:30 GMT http://171902099.qzone.qq.com/blog/1238165190 http://171902099.qzone.qq.com/blog/1238164640 女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」
男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」
当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:
「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」
男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」
(B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路.
女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」
男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」
若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」
男人说:「你疯了吗?」
(C)某天,女人跟男人说:「抱我!」
男人乖乖弯腰,把女人抱上床
若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」
男人没好气的说:「你腿断了吗?」
(D)某天,男人向女人许诺:
「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你
你变成老太婆,我也继续抱着你」
若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱
男人没好气地说:「你想压死我吗?」 ]]> http://171902099.qzone.qq.com/blog/1238164640#comment 134218240 Fri, 27 Mar 2009 14:37:20 GMT http://171902099.qzone.qq.com/blog/1238164640 http://171902099.qzone.qq.com/blog/7
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]]> http://171902099.qzone.qq.com/blog/7#comment 131585 Fri, 01 Jun 2007 05:35:01 GMT http://171902099.qzone.qq.com/blog/7 http://171902099.qzone.qq.com/blog/6 逃课：
好迪：大家逃才是真的逃
娃哈哈：今天你逃了没有
汇仁肾宝：他逃我也逃
脑白金：今年开学不上课，上课只上体育课。

爱一个人需要多久.一朵花开的时间够不够
恨一个人需要多久.一句谎言的时间够不够
等一个人需要多久.一个承诺的时间够不够
忘一个人需要多久.一场轮回的时间够不够

女人叫我色狼
男人叫我兄弟
老婆叫我死鬼
情人叫我宝贝
老妈叫我挨千刀
老爹叫我败家子

1 能跑就别走，能走就别坐，能坐就别躺，能躺就别睡，能睡就别死。
2 什么叫幸福？医院里没咱家病人，监狱里没咱家犯人，这就叫幸福。
3 世界上最动听的话不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。
☆╮ ）我喺可嗳与智慧并存Ｄī个性尐女银``~
｛妈妈说嘞:表跟陌生人说话``~!!!
做人要狠,做女人要更狠``~

我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众；我那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的AK47枪法，还有,那瓶82年的马爹利......都深深的出卖了我

立志找女朋友“十五不要”：1-恐龙的不要；2-不会英语和电脑的不要；3-缺乏社交关系的不要；4-超过1.75的不要；5-贪钱的不要；6-是清华的不要；7-读了博士的不要；8-1987年以后的不要；9-1980年以前的不要；10-有残疾的不要；11-太爱打扮的不要；12-不懂得持家的不要；13-又贱又骚的不要！14－讲粗口话的不要！15－整天死缠烂打的不要！

天上开始掉钞票，天下美男都死掉
美女脑袋都坏掉，哭着喊着让偶抱~~
偶人生四大理想
天上开始掉钞票，天下美男都死掉
美女脑袋都坏掉，哭着喊着让偶抱~~
偶人生四大理想

上课全班都睡，打饭从不排队，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，逛街花钱干脆，**学校万岁！

我觉得你很幸福。
因为,你可以选择“爱我”或“不爱我”。
但是,我只能选择“爱你”或“更爱你”。

钱可以买房子， 但买不到家， 能买的到婚姻， 但买不到爱。可以买的到钟表， 但买不到时间。 钱不是一切， 反而是痛苦的根源， 把你的钱给我， 让我一个人痛苦吧！

﹎.起床後.﹏第一个想起啲总是ni
﹎.起床後.﹏第一个想起啲总是ni
╱ ╭ ﹌╮╭ ╮╲
╲z(o-.-o)(o-.-o)╱ ~老婆,兲湸啦？
╭~﹊｝￣~﹊｝￣~╮ '快起床`煮饭
┋ ﹏  ┋ ~老公,再睡会嘛

我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元，按住“ctrl+c”接着不停的“ctrl+v”。

？﹎шο发誓洅不会轻燱爱丄莂人（乄最後嘚承诺﹎ 单纯滴ｗǒ 有些孩子气.？....'

在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死!
在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子,她温柔婉约地说:你想成为我男友?等下辈子!!
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉,她眨着红眼说:你再不还钱,我和你同归于尽!!!

爱老婆5大原则：
1 老婆绝对不会有错
2 如果发现老婆有错，一定是我看错。
3 如果我看错，一定是因为我的错，才害老婆犯错。
4 如果是老婆的错，只要她不承认，那就是我的错。
5 如果老婆不认错，我还坚持她有错，我将酿成大错！

严重申明：1.打字太慢的请走开。2.聊天一个“哦”字可以成一句的请走开!3.不负责主动找话题,谢绝一问一答制度。4.离开状态时切莫骚扰.5.看过我的资料再问问题。6.未成年儿童请在监护人陪同下与本人聊天。7.ppmm要特别注意上面几点！
我不是帅哥|我是色魔

做人难，做男人跟难，做好男人难上加难，做女人挺好！

网友网友，网得老子一无所有.
网恋网恋，网得老子总是失恋.
网吧网吧，网得老子一身伤疤.
网络网络，网得老子精神坠落.
网游网游，网得老子天天梦游.
网站网站，网得老子天天罚站.

偷过包,卖过铁,干过女的大出血,打过人.入过院.监狱里面吃过面.砍过人.吸过粉.大街中间接过吻.干过妞.上过床.还在大街耍流氓.走过南.闯过北.西瓜地里压过腿.当过兵.扛过枪.上过大学下过乡.吃饭不吃菜.我省钱谈恋爱..

小人本住南京城墙边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了QQ聊天机，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！

对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
我小时候的理想：不是当大官，就是当大款。现在我的理想已经实现了一半------前面的那一半。：）

生萿ё`就潒被°﹎镪奸﹎吥能贩抗就﹊好好灬﹏享绶’

＾女人就像 べ 一条狗 ↙
╮谁有能耐 の 谁牵走灬
┈.见到美女.嘎一下就抽过去`..

思了想了找了打了约了定了见了抱了吻了啃了摸了揉了脱了舔了湿了含了硬了进了用了闯了来了射了爽了泄了软了瘫了洗了擦了干了累了躺了睡了醒了又想了-

大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上了大学，是大学上了我。

〆习惯钌①个亼Dě伤感
o.习惯钌①个亼Dě箛单
＊习惯了①个rén静静dê敲打→键盘ミ ]]> http://171902099.qzone.qq.com/blog/6#comment 8 Mon, 03 Jul 2006 14:30:44 GMT http://171902099.qzone.qq.com/blog/6 http://171902099.qzone.qq.com/blog/5 1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
3.JJ掉了不过碗大个疤！
4.如果三天不****，那么你就是处男！
5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……
6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
8.爱她，就请为她做无痛人流手术！
9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
10.NBA历史上的超级淫棍——姚明！
11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！
13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
14.爷爷都是从孙子走过来的……
　　签名均创自天涯开心乐园、娱乐八卦、非常男女、舞文弄墨。
15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
16.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！
17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。
26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
28.我趴着睡就****了地球，我躺着睡就****了整个宇宙！
29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
41.长个包子样就别怨狗跟着！
42.生活把我奸了，我把生活阉了……
43.学海无涯，回头是岸！
44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
50.期末考试算什么？pass就不是共产党员！！！
51.
　　
　　
　　
我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！
52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”
54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……
58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~
64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~
65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……
67.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！
68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……
70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~
72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
74.见了狗官还不快下跪！
75.大便的时候要留一半，免得饿得快~
76.批星戴月上班去，万家灯火回家来！
77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
79.我的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死！难过的是我口袋比我脸还干净……
80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
80.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
81.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
82.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
83.鱼：你永远看不见我的泪，因为我在你的心里！水：再TMD唧唧歪歪我就把你卷到岸上去！
84.帅的惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！
85.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！
87.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
88.爱我的请举手,不爱我的请倒立！
89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！
90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！（C_chairman/chai2001）
91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
92.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！
93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
94.中500万，除爹妈不换，其余统统换！
95.生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我！
96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
98.唱着国歌抢银行！
99.钓鱼岛是中国的，你是我的！
100.菜刀在手，问天下谁是英雄！！！ ]]> http://171902099.qzone.qq.com/blog/5#comment 8 Mon, 03 Jul 2006 14:28:53 GMT http://171902099.qzone.qq.com/blog/5 http://171902099.qzone.qq.com/blog/4 转眼丫头过了22个春夏秋冬，在那一年丫头找到了一份工作 ，是在家连锁的便利店做收银。结识了生命里的第一个他，在谈话里，总觉得他充满了无尽的学识，说话也特别的老练，亲切的叫他老先生，他唤她丫头，丫头对他撒娇、发脾气，老先生从来也不对丫头生气，对她好的不得了，好象是她生命里最最亲的亲人一样，丫头也把他放在了家人里，告诉他自己的心里话，丫头对他简直是无话不说了。在丫头23岁那年过年的时候 老先生和他的女友不知道为啥分手了，丫头给他发短信，让老先生的心里有一丝的安慰，过年的那段时间里 丫头和老先生的联系很勤，丫头也是满怀的高兴。开始幻想有一天为他披上嫁衣，成为老先生的新娘。
幻想总归是幻想，幻想就会想泡泡一样的破灭、消失不见；老先生又找到了新的恋情，再也不需要丫头的安慰啦，再也没有时间陪丫头聊天说话了，丫头又成了一个人，也只有躲在一个角落了哭泣，不想让人看到……
那一天丫头留着眼泪把他拉到了朋友里面，他们永远只能是朋友了，或许老先生的朋友里都没有了丫头的影子…….
你们说丫头傻吗 ？我说她，简直是傻透了 无药可救了 让她一个人孤独去吧 ！她对他是什么感情……他对她又是什么感觉…….他知道吗 也许他根本就对这毫无知情…… ]]> http://171902099.qzone.qq.com/blog/4#comment 8 Mon, 03 Jul 2006 14:17:18 GMT http://171902099.qzone.qq.com/blog/4 http://171902099.qzone.qq.com/blog/3 人品修养好——八面玲珑，阿谀奉承。
白领——有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房——二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。
自办实体——已负债累累，资不抵债。
仪表出众——又白又胖。
相貌英俊——穷得叮当响。
潇洒脱俗——长发一个月不洗，胡子上经常沾点菲黄肉丝。
浪漫多情——连你妹妹也敢打来吃起。
有责任心——希望你对他负责。
有幽默感——自作聪明。
热爱艺术——仅限于人体艺术。
好运动——主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票
或乱起哄。
受过高等教育——懂完了，随时会洗你脑壳。
用情专一——对每个女人都如此 ]]> http://171902099.qzone.qq.com/blog/3#comment 8 Mon, 03 Jul 2006 14:17:04 GMT http://171902099.qzone.qq.com/blog/3 http://171902099.qzone.qq.com/blog/2 　　老板：180元，广州正宗货，要不要？
　　MM：我先看看……
　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
　　MM：这也叫优惠啊？
　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
　　MM：哈哈哈哈，我笑！
　　老板：你笑什么，难道嫌贵？
　　MM：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
　　MM：……
　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
　　MM：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
　　老板：你真有眼光啊，快买吧。
　　MM：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
　　老板：那你口袋里有多少钱啊？
　　MM：90元。
　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
　　MM：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
　　MM：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
　　MM：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
　　老板：你骗人！
　　MM：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
　　MM：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
　　MM：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
　　MM：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
　　老板：相信你？最后一次？
　　MM：是的，相信我。
　　老板：好吧，痛快些，70－元。

MM：我这就给你钱。
　老板：快些。
　MM：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
MM：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
　　MM：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
　　MM：……
　　老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
　　MM：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
　　MM：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
　　老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
　　MM：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，让我赚点。
　MM：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
　　老板：有那么严重？
　　MM：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
　　老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
　　MM：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
　　老板：没有没有，就24吧。
　　MM：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
　　老板：天，23没有毛病吧。
　　MM：好吧，成交。
　　老板：…………………… ]]> http://171902099.qzone.qq.com/blog/2#comment 8 Mon, 03 Jul 2006 14:16:47 GMT http://171902099.qzone.qq.com/blog/2 http://171902099.qzone.qq.com/blog/1 你好.我去杀几个人,很快回来.

我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说

便秘中。。。。。勿搅。。。

你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊

您所呼叫的用户尚未安装OICQ......

你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......

主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.

自杀中，稍后再说...

――有事找我...请大叫！

――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
1.嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
2.腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
3.计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！

广告之后,马上回来!

正在澡澡哦～～不要偷看～～～

嗯～啊～～嗯～啊～～～

在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息

你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼

此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。

您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

泡澡中~谢绝旁观！！^_^0

您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
1.机主正在裸奔
2.机主已奔出服务区

正在格式化你的硬盘，请稍候……

你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～

嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！

对不起，网路不通，请重新发送...

你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。
1.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按Ctrl+Shift+Del
3.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。。。。


我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊

你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句

最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123@371.net找我(密码目前还未找到)!

收到信息后，，木马已经在工作。

如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~

我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿 ]]> http://171902099.qzone.qq.com/blog/1#comment 8 Mon, 03 Jul 2006 14:16:25 GMT http://171902099.qzone.qq.com/blog/1