http://172651417.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 23:37:36 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 15 Nov 2009 16:33:56 GMT http://172651417.qzone.qq.com/blog/1258302836


２．过马路的时候会紧紧抓住我的手，直到有一天我埋怨那是因为有一天我不会过马路了！


３．会记住我喜欢吃酸的，辣的，甜的！

４.会发短信质问我为什么今天一天不理你，直到我说一堆不知所云的东西后，说：逗你的！

５.我偶然发脾气的时候不要和我斤斤计较，过后我会道歉！


６.冬天我怕路滑，要牵好我！


７.挤工交车占最后一排相临的座位，享受一路安静的角落！


８.会知道该什么时候哄我，什么时候欺负我！


９.会撒娇的叫我做饭给你吃，无论味道这样，都会吃完！

１０.喜欢伪装生气，然后会坏坏地欺负我，最后会笑的我不知所措！


１１.见面会说：宝贝又漂亮了．然后告诉我去哪，因为我不喜欢想这样的问题！



１２.我很懒，所以要帮我记住很多我不愿意记的事！

１３.要知道的比我多，叫我觉得你一直比我优秀１


１４.在我空虚的时候告诉我，宝贝，别怕，你还有我！

１５.我哭了，不需要你说什么，只要你给我个怀抱叫我哭就好！

１６.到哪都要告诉我，不让我担心．还要记得说：放心吧宝贝，我会一直在你可知的范围内！


１７.文采不一定好，但要我知道你心里有我！


１８.会帮我系鞋带，然后拍拍我的头说：丫头，看没了我你怎么办！


１９.不许很小心眼，也不许脾气很大，要让着我！


２０.不要怪我，不要恨我要包容我，因为我是爱你的！ ]]> http://172651417.qzone.qq.com/blog/1258302836#comment 1033 Sun, 15 Nov 2009 16:33:56 GMT http://172651417.qzone.qq.com/blog/1258302836 http://172651417.qzone.qq.com/blog/1257955707 丫头，你知道当我发现自己爱上你的时候有多紧张吗？
丫头，你知道当你愿意跟我走在一起的时候我感觉有多幸福吗？
丫头，你知道当我每次收到你关心的简讯的时候有多开心吗？
丫头，你知道当我每次看到你快乐的笑脸的时候有多快乐吗？
丫头，你知道当你肆无忌惮的在我面前撒娇的时候我有多欣慰吗？
丫头，你知道当你每次说我不爱笑的时候我心里的笑容有多灿烂吗？
丫头，你知道当我每次惹你生气而不搭理我的时候有多后悔吗？
丫头，你知道当每次给你的简讯半天没有回应的时候我有多担心吗？
丫头，你知道当你每次掐断我电话的时候我有多害怕吗？
丫头，你知道当我每次看到你熬夜的黑眼圈的时候有多心疼吗？
丫头，你知道当每次听你说自己胖要减肥时那傻傻的表情有多可爱吗？
丫头，你知道当每次聊到我们什么时候有个小宝宝时我有多兴奋吗？
丫头，你知道当我每次想着一辈子跟你一起生活时有多向往吗？
丫头，你知道跟你在一起后我永远开机就是为了你在害怕的时候随时能找到我吗？
丫头，你知道我其实好想每时每刻都可以和你在一起吗？
丫头，你知道我也好想说很多甜言蜜语给你听只是因为我口拙而只能将其全部放在心里吗？
丫头，你知道吗？我好想跟你步入婚姻殿堂组成我们美满的家庭！
丫头，你知道吗？只要我可以跟你在一起，哪怕再简单的幸福我都知足！
丫头，你知道吗？我好想一辈子都在你身边爱你！保护你！
丫头，你知道吗？我爱你:不要永远，只要这一辈子就够了！
还有…
丫头，你知道吗？其实你说得没错，手机打字真的好累哦！不过我愿意！ ]]> http://172651417.qzone.qq.com/blog/1257955707#comment 134219272 Wed, 11 Nov 2009 16:08:27 GMT http://172651417.qzone.qq.com/blog/1257955707 http://172651417.qzone.qq.com/blog/1257908310 ~~~~~~
整体来说，虽然得了冠军，但是暴露出的问题是——负责人的组织能力有待提高。
1.没有策划书。都以为几场篮球比赛很简单，不需要策划，结果出现了大问题，比如经费预算问题、人员分工问题等等。
2.宣传工作，失败！活动前期的宣传，失败！根本就没有任何宣传！很多同学甚至不知道这次活动；活动期间的横幅，海报，都没有！失败中的失败！
3.人员安排和分工，完全没有，所以人都傻在那里，不知道要做什么。
4.后勤没得到保障，买水的同学都没有，临时教练也没有；没有组织啦啦队，导致活动气氛不热烈。
5.总结工作没做好，拍照的同学不专业，照片质量不高，也没有总结报告。
6.活动时间没安排好，比赛安排太紧密，选手几乎无喘气之机，导致队员不能竭尽全力；比赛时间过早，导致观战同学过少。
总的说来，此次活动很多失败的地方，希望下次各班委狠抓细节，全面考虑，广泛参与。 ]]> http://172651417.qzone.qq.com/blog/1257908310#comment 134218256 Wed, 11 Nov 2009 02:58:30 GMT http://172651417.qzone.qq.com/blog/1257908310 http://172651417.qzone.qq.com/blog/1257857630 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.



18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”


35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 ]]> http://172651417.qzone.qq.com/blog/1257857630#comment 1032 Tue, 10 Nov 2009 12:53:50 GMT http://172651417.qzone.qq.com/blog/1257857630 http://172651417.qzone.qq.com/blog/1257829371 老公：啵！
老婆:再亲一个!
老公:啵!
老婆:还要嘛～～～
老公:……流氓!

晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!
老婆急了,就冒出了一句: 老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是老婆得逞了。

某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着老公已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。
老公回:****才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆:....怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
老婆:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!

老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

老婆出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻
臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞
老婆:看来今晚非杀回来****不可!
老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！

如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！
老公：无语中。。。
老婆：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！

关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。

关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱们……还是别要孩子了。

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
[size=+0]喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。 婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......

老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……


老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶

]]> http://172651417.qzone.qq.com/blog/1257829371#comment 134218249 Tue, 10 Nov 2009 05:02:51 GMT http://172651417.qzone.qq.com/blog/1257829371 http://172651417.qzone.qq.com/blog/1256831189 　　这是牛尔在《女人我最大》中教给观众的，超级简单实用。　
　　先说说原料：
　　压缩面膜一颗、矿泉水一小碗、维生素C适量。我用的是最普通的白色颗粒，100mg的。

　　牛尔在节目中说年纪轻的话只要500mg就够了。
　　做法：

　　只要把维生素C捣碎，倒入矿泉水溶解，然后把准备好的压缩面膜泡在水里面发起来就可以了。
　　修改版：
　　我用的是冰箱里妈妈泡的柠檬水！柠檬里面也有很多维C，也很美白。那么用它代替矿泉水应该会更好吧。然后就只加了两粒100mg。
　　当然如果各位jm没有柠檬水，完全没关系，适量多放两颗vc就ok拉。
　　效果：
　　然后往镜子里一看，真是吓一跳，白嫩嫩的，皮肤也变得水水的。而且揭下面膜的时候，不知道是不是心理作用，觉得没有敷到的眼睛周围跟旁边的比黑了很多。
　　特别说明的事：
　　这个面膜做好了是要洗干净的，因为维生素C可能没有完全融化，如果残留在脸上的话，对皮肤不好，会变得黄黄的。适得其反哦，所以用完了别忘记洗掉。



二、神奇阿司匹林面膜，时间：1分钟。
　　美国MUAmakeupalley美容论坛上流行一个Aspirin面膜,现推荐给大家阿司匹林面膜的制作方法：
　　原料：
5-6片阿司匹林药片、清水
　　做法：
　 5-6片阿司匹林药片用赶面杖捻成很细的粉末，然后加一勺清水调和，用棉片占阿司匹林溶液擦在脸上，等待20-30分钟后冲洗掉。
　 用后体会：
　　洗完脸后异常光滑细腻，肤色变白变均匀，豆印淡化很多，做好这个面膜第二天皮肤均匀很有光泽，感觉类似做过facial。
　　注意：
　　1.阿司匹林药片要磨得很细，越细越好，否则擦在脸上会觉疼痛。
　　2.为了防止有过敏现象，在使用前，可先试在耳根后面看看自己是否合适。
　　3.做过阿司匹林面膜后，要注意保湿，使用滋润型的护肤品，以求达到更好的美肤效果。


三、白糖洗脸去痘印法，时间：30秒。
　　每天用白糖加一点点水来洗脸三次，一个星期就能摸得到光滑白嫩，而且对暗疮印非常有效，有兴趣可以试试，最主要是持之以恒，而且是最廉价的化妆品了！
　　使用方法：
　　你在用洗面奶洗完脸后，再用一点白沙糖。在医学上来说，糖对伤口的愈合很有好处的。放在手掌上，加一点点水揉揉，防止太过刺激过敏，然后放在脸上揉洗，一分钟左右，就用清水洗干净。
　　用后体会：体会得到的嫩滑。坚持一阵子，你的暗疮印就会没有了，可以试试。


四、银耳汤消细纹法。
　　眼睛容易长细纹的MM可以试试看，蛮有用的。当然你要提前煮好，涂起来很快速。
　 原料：
　　银耳、水
　　做法：
　　用银耳加一点点水煮一个小时左右，最好熬成很厚的汤，然后敷在眼睛上，用不掉的可以放在冰箱里，时间长了会有很好的效果。


五、土豆片敷眼去黑眼圈法，时间：30秒。
　　原料：
　　土豆片
　　做法：
　 刮土豆皮，然后清洗，切厚片约2厘米。躺卧，将土豆片敷在眼上，等约5分钟，再用清水洗净。
　　贴士：
　　夜晚敷，更有助消除眼睛疲累。土豆以大个的为佳，因为覆盖面较大。有牙的土豆不要用，因为有毒。


六、甜酒酿美白小面膜，时间：1分钟。
　　原料：
　　甜酒酿、压缩面膜
　　做法：
　　甜酒酿倒在一个干净的容器里，连米也一起倒出来。把米压碎一点，然后就可以把面膜纸放进容器里吸足够量的酒酿，敷八到十分钟就可以了。
　　然后一样清水洗一下脸,，正常护肤程序即可。


七、小黄瓜切片美白法，时间：30秒。
　　要睡觉的时候，拿小黄瓜切片放置脸上过几分钟拿下来，一个月您的脸就会白嫩。


八、纯水保湿法，时间：30秒。

　　市售的纯水一瓶(600cc)，只要一周用纯水洗脸3～4次，并经常以化妆绵沾纯水敷面，脸自然而然的光滑漂亮！


九、矿泉水延缓衰老法，时间：20秒。

把矿泉水灌入带有喷嘴的小瓶内，直接喷在脸上，用手轻轻拍打，在为皮肤补充水分的同时，使矿泉水中的偏硅酸被充分吸收。从而增加皮肤弹性，舒展面部细小皱纹，延缓皮肤衰。



晒黑后变白的方法

方法一：
1.把醋和盐用水溶解，比例是大概水：白醋：盐＝9：3：1，用调好的混合液把毛巾润湿，擦在脸上，早晚各一次，（如果要多擦个一两次也没问题啦），效果不错哦，而且见效很快，皮肤会变白，痘痘也会不见了．
2.用草莓炸成汁，放上蛋清。每2~3天擦一次
3.用水和蜂蜜调配后加入珍珠粉,这样用几次以后,脸是又白又嫩!
4.最简单最便宜最方便但是十分有效的美白方法，将香蕉弄成糊状，然后倒入全脂牛奶，再加入少量水。这些东西的比例大概是2：5：1然后往脸上抹，然后轻轻拍打脸部，最后什么都不要做。20分钟后洗掉.
5.用冰牛奶倒在纱布上，轻轻地敷在眼睛上，10分钟左右，每晚敷两次，能够消除眼带缓解眼部的疲劳，而且长期如此还可减少眼部皱纹。放凉的盐水和喝过的茶叶也可以起到同样的作用。
6.用一个蛋黄，加入一勺蜂蜜，搅拌均匀，在用温水洗过脸之后，涂在脸上，大约十分钟，等面膜完全干了之后，用温水清洗，再用化妆水、润肤产品。那么，之后皮肤摸起来就会软软嫩嫩的。
7.牛奶亦具收紧肌肤功效，若早晨起床发现眼皮浮肿，可用适量牛奶和醋加开水调匀，然后在眼皮上反覆轻按3至5分钟，再以热毛巾敷片刻，眼皮瞬即消肿。
8.黑眼圈是令每位女生都心烦的一个大问题，其实想要把它赶走很简单：用马铃薯去皮（也可以不去）后，切成一小片一小片，然后就敷在脸上约10分钟左右，感觉马铃薯片已经干干的，没有水分了，那就说明已经吸收完毕，可是摘下来啦！
9.将番茄捣烂,滤汁涂于脸部,20分钟后洗净,每日数次,可使皮肤变白,还兼治雀斑.
10.白菜帮切成片状,贴于面部,有使黑色皮肤转白的功用.

11、珍珠粉（粉质要细）加酸奶，全身轻轻按摩，去死皮的同时嫩肤又美白。此方法也可用在脸上，注意力度要适中。效果挺好的。
12、建议你暂停繁复的护肤程序，更换温和低敏感性的产品，而且步骤越简洁越好。例如洁面，你可以直接用清水，或者使用滋润感好的非泡沫式洁面乳。化妆水可以换成具有舒缓、镇静功能的温泉水喷雾，千万不要使用具有去角质作用或含香料的产品。针对发痘痘的部位，要使用具有消炎功效的产品；蜕皮的部位可以敷上保湿面膜。最后，还是要注重防晒，但要避免化学性防晒产品，这会刺激到已损伤的敏感肌肤；要选用物理性防晒成分、没有润色效果、不含防腐剂的防晒产品。
13、雪肌精连敷一周，想不白都不行
14、晒后用酸奶敷脸挺好的.
15、推荐两款面膜
　　兰芝的睡眠面膜可以给你晒后缺水的皮肤补水
　　兰芝的酸奶草莓面膜可以美白
16、多喝水！！！！！！！
17、饮食也是多吃含维生素C的食物。。。
18、把维生素C片碾碎，加点水，涂在脸上，超有效！要那种普通的就可以。
方法二：
皮肤的晒黑要变白，需要时间，长短因人而异了，当然也跟每个人的年龄?肤质有关，年纪越大白回来的速度越慢；有些人的肤质天生就是不容易晒黑，就算晒得很透彻，最多晒红晒伤，也还是可以一下子就白回来；有些人则特别感光，就算在坐在室内，透过玻璃窗都会晒黑。想要恢复白晰透明的肌肤，就需要持续的照顾与防晒了！

1、基础保养：每天的基础保养还是不可轻忽的，每天彻底将脸清洁干净，(包括：卸妆、洗脸)，每周一次的去角质与敷脸，千万不要小看去角质、敷脸的功力哦！它可是可以加速皮肤的新陈代谢，让你快点白回来。
　　如果您正在烦恼该买哪一种敷脸产品？提供您一个小偏方，酸奶敷脸，只要用化妆棉浸泡酸奶，然后贴在脸上10-15分钟即可，并且据说还可以增强皮肤对紫外线的抵抗力呢！
　　2、多吃蔬菜、水果：多吃含有维生素C、E、β胡萝卜素的食物，都可以美化皮肤，让你快快白回来。很多人会误以为想要白回来与所吃进去的食物颜色有关，如果喝牛奶皮肤会变白，那么谁还敢喝咖啡?吃巧克力?或是吃含有酱油的食物呢？虽然牛奶是含有丰富的维生素A，但用喝的可能还不如用洗的来得快。
　　此外，今年夏天非常流行的芒果冰，芒果虽然有丰富的β胡萝卜素，但也不能吃得太过度以免皮肤发黄(P.S.红萝卜、木瓜、柳橙，这类蔬果都是含有丰富的β胡萝卜素，吃多了也都具有同样会让皮肤发黄的效果)。
另外，吃多了九层塔、香菜(芫荽)、韭菜、红豆也会让你的皮肤容易感光，容易晒黑或是晒出斑点。
[我通常知道今天不得不挨晒前,会吃些像西红柿,木瓜,奇异果,胡萝卜之类的水果,蔬菜]
　　在此顺便提供您一个消暑又美白的甜汤，绿豆薏仁汤或是莲子薏仁汤反正要加薏仁就对了，薏仁对于皮肤美容特别有帮助。
　　3、防晒：记得一定要在出门前15分钟擦上防晒乳液、防晒霜，而且要记得带出门，在户外一到两小时候一定要补擦，就算已经晒黑了也要防止它继续黑下去。不要以为坐在室内就不用防晒哦！地板、墙壁、玻璃都一样会反射紫外线的。
　　4、多喝水：每天最少2000CC的水，保护皮肤，也保护你的肾。
　　5、作息正常：尽可能的在晚上十一点以前就寝，就算做不到，也要勉强在十二点以前上床睡觉，因为错过了美容觉时间，要快快白回来就没那么容易了。
方法三：
对于因日晒过多等原因引起的肤色较黑者，可采用以下的一些护肤增白的方法，会取得一定效果。
　　一、酒 在好米酒中，加入去皮的苹果，浸数天后，再放些荞麦。一周后，滤出药酒，每天用脱脂棉花蘸药酒涂擦面部，会使面部红润起来。
　　二、皮肤粗黑者 可将醋与甘油按5∶1的比例混合后，每天坚持涂敷脸部，可使面部皮肤变得细嫩。
　　三、蛋清 将蛋清加放少许面粉，也可加点瓜汁，调成糊状，每晚涂在脸上，半小时后洗去，可使皮肤光滑细腻。
　　四、防晒 外出要用草帽、遮阳伞、太阳镜等，也可用一些防晒油。皮肤对阳光比较敏感者，在久晒后未出现症状之前，可服阿司匹林1克，以后每4小时服0.5克，共2天，并大量饮水，可避免皮肤发红变黑与灼痛。
　　五、枸杞酒 以好酒浸泡中药枸杞，可加生地黄汁共浸泡，空腹时加热后饮用为佳。
　　六、精神调节 许多人因为皮肤颜色稍黑而忧心忡忡，造成内分泌的进一步紊乱，使皮肤变得越来越黑。而精神情绪稳定，乐观向上，则使交感神经与副交感神经的调节正常，使人脸色变好，皮肤有光泽。
　　七、不乱用美容化妆品 一般而言，外用的药物只对皮肤起到短时的作用，而通过内服或与外用结合，才可使美容药物的效果持续久长，最好在有经验的美容师或医生的指导下进行。
　　八、中药方 白扁豆、白僵蚕各10克，当归15克、生地20克，川芎、赤芍、桃仁、红花各5克，鹿角胶、阿胶、龟板胶各6克，白附子、白芷各12克，血竭3克。每日1剂，水煎内服，药渣复煎，熏洗面部，每天3次，每次熏半个小时。
　　九、中药外用方 浙贝母、白芨、附子各适量，研粉，加入雪花膏中，早晚各搽于面部。
　　十、锻炼 实践表明，适当的锻炼，可增强体质，使内脏功能与内分泌功能趋于正常，从而起到美肤壮体的作用。当然对于皮肤较黑者来讲，要避免在阳光下运动。
　　总之，欲使皮肤变白，非一日之功，重要的是恒心、信心、决心。
方法四:
下面还有两种方法,我觉得特别有效,大家可以试试
除面部色素斑:鲜西红柿汁\蜂蜜,按5:1混合,涂面部,过10分钟后洗净,连用10-15日,能使黑色素分解,皮肤变白红润.
皮肤粗黑:靠化妆品增白皮肤,只能一时掩饰,治表不治本,现向你介绍一种治表治本能使皮肤增白而真白的妙方,既简单又有特效:用白醋\甘油按5:1混合,常擦皮肤(一日二\三次)能使皮肤湿润,减少黑色素沉积,一月后皮肤即细腻白嫩,洁净光滑富有弹性,充满美感。(此方对遗传黑皮肤均有效).
[如果发现已晒黑,想修复的话补水很重要哦]
美容是需要很多材料的,有心的MM们要准备好了哦~~~ ]]> http://172651417.qzone.qq.com/blog/1256831189#comment 134218248 Thu, 29 Oct 2009 15:46:29 GMT http://172651417.qzone.qq.com/blog/1256831189 http://172651417.qzone.qq.com/blog/1256204490 2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。...
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
101、纯，属虚构，乱，是佳人。
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
106、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
107、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
108、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。
109、某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
110、USYD=U Sleep You Die UNSW=U Never Sleep Well
111、去趟珠江路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我省份证的警察叔叔，再来两个是卖毛片的 ..........
112、SARS，，，是病毒名字？还是汽水名字？（亚洲汽水）
113、除了萝莉，还是御姐
114、"早睡"和"
114.这古董哪是西周的？是上周的！
115.人生就像卫生纸，没事尽量少扯~~
116.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
117.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
118.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
119.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~
120.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
121.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
122.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ （天涯社区）
123.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
124.初夜让人用肚脐眼给骗了：
125.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”
126.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~（最近热诺贝尔）
127.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～
128.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
129.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
130.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
131.FML （FUCK MY LIFE,最近好热的帖子）
132.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
133.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸QQ个性签名。
134.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
135.剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～　
136.爱我免费，包年优惠！
137.小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？
138.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
139.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！
140.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！
141.三个月了——不是你的……
142.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”（还有一个类似的什么四级、六级的。虽然旧，不过经典）
143.她在床上和床下一样咄咄逼人！
144.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”
145.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！　
146.五马分尸中……你来一块不？
147.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~ QQ个性签名
148.在喂猪的时候总会想起你……
149.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
150.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～
151.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……
152.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个NOKIA手机……
153.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～
154.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！
155.你的丑和你的脸没有关系……
156.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！
157.一时的冲动，子孙的危机！
158.强奸易躲，意淫难防！
159.上床前请出示您的健康证！（学了游泳池）
160.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！
161.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
162.淫以为荣，醉有风度~
163.真的勇士，敢于直面扯蛋的人生。
164.今年获诺贝尔物理学奖的，高锟先生获得成功的关键两步：1948年，上海解放前夕，从上海移居香港；1996年，香港回归前夕，从香港移居美国。这昭示了中国知识分子取得成功的必要条件：有多远滚多远。
165.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
166.咋没图呢？我只相信：有图有真相！
167.这是个学长勾引学妹...学妹吸引学长...学姐垂涎学弟...学弟攀附学姐...学姐嫉妒学妹...学妹憎恶学姐...学长抛弃学姐...学姐报复学长…学长愚弄学弟…学弟崇拜学长的季节…
168.秋天我把一个师妹埋在地下，到明年秋天的时候就会有一大堆师妹啦！
169.秋天我把一个女朋友埋在地下，到明年秋天的时候就会有一大堆女朋友啦！
170.不管幕后黑手是谁....是小兰也行啊，赶快完吧...我从柯南那么大，一直看到比新一还大，再不完我就比毛利小五郎还大了
早起"并不总是一一映射的关系..... ]]> http://172651417.qzone.qq.com/blog/1256204490#comment 142606857 Thu, 22 Oct 2009 09:41:30 GMT http://172651417.qzone.qq.com/blog/1256204490 http://172651417.qzone.qq.com/blog/1249877311 久旱逢甘霖，母校遇新知
——大圣老师印象小记
西南大学三年求学道路上，我景仰过黄希庭老师的德高望重、智慧超凡，感受过张诗亚老师的刚烈率直、字字珠玑；领略过秦启文老师的潇洒飘逸、信手拈来。。。能在09年8月的重庆高校教师岗前培训课堂中结识李大圣老师，实在是一场美丽的邂逅。
能让教育学科班出身的学员耐着性子听完原本枯燥乏味的教育学讲座，并且听到口干舌燥之时都舍不得离开课堂去盛水——怕错过任何一个精彩的瞬间，至此，我只见识过大圣老师有此魔力和魅力。
一袭暗色职业套装丝毫掩饰不了她身上璀璨夺目的光芒，一头干练的短发更彰显她的个性与生动，即使只是远远地凝视着她，也能感受到她身上散发出来的神采奕奕、斗志昂扬。她时而珠圆玉润，时而铿锵有力，跌宕起伏的语调紧扣人心；声情并茂的叙述表达引人入胜；幽默风趣的经典格言让人畅快无比；天马行空的发散思维让人五体投地~~~她的讲授，既是散文，又是诗歌，更是艺术。“学海无涯苦作舟”？谁说学习一定是痛苦的？李老师的课让我们在重庆的八月感受到了徐徐清风、丝丝细雨，顿觉耳目一新、受益匪浅。
从“权力可以增加性感”到“年轻时，忧郁是高贵的情感”，从“你可以不撒谎，但是可以对真相保持沉默”到“学科好比容器，让同样的水呈现不同的形态”，从“知识的宽度影响知识的深度”到“材料决定用途”~~~~~李老师以她独特的智慧和人格魅力向我们诠释了如何“提升教育哲学、保持自由心智”，解释了“跨学科学习的必要性”——水稻还是杂交的好！
“让窗外的白日阳光诉说，人生是一个解放。”这是老师在我笔记本上留下的话语，邂逅李老师，我的心开始自由飞翔。感谢在西南大学的这次岗前培训，让我有了这么美好的邂逅。 ]]> http://172651417.qzone.qq.com/blog/1249877311#comment 134218256 Mon, 10 Aug 2009 04:08:31 GMT http://172651417.qzone.qq.com/blog/1249877311 http://172651417.qzone.qq.com/blog/1243323184 如果你在九眼桥听到过无数句的“同学，刻章办证？”；
如果你在老操场的看台上仰望过夜空，喝过无数瓶“雪花”啤酒并砸碎了其中的大部分；
如果你在文科楼的楼顶上吹过风，闻到过府南河的味道；
如果你在艺教看过很多部或通俗或艺术的电影并且为一些精彩的剧情鼓过掌；
如果你在夜里九十点钟被小树林里的蚊子咬过，听到过黑暗里传来的小声的哭泣；
如果你在体育馆下午的草坪上晒过太阳，深夜的看台上大声唱过歌以致于招来保安；
如果你在半夜两点钟拖着摇摇晃晃的身躯爬过宿舍附楼的铁栏杆；
如果你在半夜陪着笑脸央求过宿舍管理员大妈开门，因为有人喝醉了实在是爬不上去；
如果你捧着饭碗在食堂里看过CCTV5每天中午12：00的 “体坛快讯”；
如果你在三教小礼堂上过党校这个唯一不敢逃课的课；
如果你在西区活动中心看过迎新晚会、毕业生弹唱晚会和十佳歌手比赛；
如果你因为无聊在图书馆泡过一个下午；
如果你在北苑或者红瓦楼开过房间，在竹林村、郭家桥、近水楼台租过房子；
如果你在文化路上破旧不堪的录像厅看过通宵录像，在九哥的网吧打过CS上过通宵的网；


如果你吃过一、二、三所有食堂的饭以及当年那个小院里的小炒；
如果你在洗澡的时候身上刚涂满了泡泡，水突然停了；
如果你在某个百无聊赖的下午坐在寝室的床上静静的发过呆，在一个鼾声磨牙声此起彼伏
的晚上捂在被子里偷偷的哭过；
如果你光临过川大的每个公厕并且拜读过那些写在门板上墙壁上的“公厕文化”；
如果你曾经在清晨6：30睡眼惺松的在老操场上出过操；
如果你用你的手拍打过那口标志性的古钟；
如果你食堂的米饭里发现过老鼠屎然后若无其事的把它挑出来继续吃你的饭；
如果你在踢球的时候打过群架；
如果你在寝室点着蜡烛打过双扣斗过地主，在附楼的过道上抽过烟喝过酒流过泪吹过牛谈
过心唱过歌撒过尿；
如果你看见过七舍三楼失火，校园里一下子多了许多衣冠不整的女生；
如果你因为点蜡烛开应急灯用烧水器而挨过批评受过处分；
如果你看见过荷花池里盛开的荷花，听到过奇大无比的牛蛙的叫声；
如果你用同一只杯子打过两次甚至以上的可乐雪碧芬达而没有被服务员发现；
如果你见到过那个无论春夏秋冬都穿着背心短裤最多加一件雨披的张“博士”；
如果你在全校所有的教学楼，什么一二三四教数学楼经管楼文科楼乃至西区的教学楼都上
过课自过习考过试；
如果你在乒乓球台的那条路上买过书或者卖过书；
如果你在校园的各个角落排过队打IC电话；
如果你有过在半夜起床尿尿的时候因为找不到拖鞋而急得直骂娘，然后在漆黑中摸索前进
时一膝盖撞在凳子角上，眼冒金星；
如果你在一教前面二教后面四教旁边的石桌石凳上哪怕背过一天早晨的英语，实在不行看
报纸打牌也算；
如果你在当年培根路一带繁华的酒吧区喝过酒，在那儿的茶铺里看过中国队的十强赛和欧
洲杯世界杯，用老板的“通用货币”在那家著名的公厕解决过内急；
如果你亲耳听到过那句在一个燥热安静的夏日午夜喊出的继而流芳百世的“来电来水来女
人！”；

如果你在二食堂门口和邮局旁边买过打口碟和三块五一张的简装CD；
如果你因为银根紧缩抽过那种一块钱三支的“宏声”烟；
如果你在文化路上吃过串串烧烤抄手冒菜锅魁蹄花汤铺盖面，并且至少喝吐过一次，是男
生的还在街边对着垃圾桶撒过尿；
如果你看到过文化路上那些小贩们一有风吹草动就挑起两筐水果四散乱窜的壮观景象；
如果你在十一点熄灯的时候听到过整栋楼的鬼哭狼嚎，见识、经过或者参与过五六舍之间
那条不可一世的黑暗通道的枪淋弹雨，然后第二天走过满地的玻璃渣去吃早饭；
如果你或多或少听说过关于四教的恐怖传说；
如果你半夜醒来发现头顶爬过一只老鼠；
如果你从来不买澡票，每次只用一块钱在澡堂洗澡；
如果你有过在大清早穿着内裤到其他寝室敲门找烟抽，然后在一寝室睡神的咒骂声中心满
意足地回到自己床上；
如果你在寝室的电脑前和一群壮汉肉搏过只为了玩一把“蜘蛛纸牌”或者“街霸”；
如果你听到过突然停电的时候上千人敲打着各式各样的锅碗瓢盆有节奏的高喊诸如“来电
！”“打倒后勤集团！”；
……
如果这些“如果”你都有过，那么你的身体里已经流淌着纯正的川大的血，你也就能真正
明白为什么这种叫做“毕业”的离愁是如此的挥之不去。一切都是现场直播，你没有机会
喊“CUT”，更没有机会重来一次，孔老人家说：“逝者如斯夫…” ]]> http://172651417.qzone.qq.com/blog/1243323184#comment 134218248 Tue, 26 May 2009 07:33:04 GMT http://172651417.qzone.qq.com/blog/1243323184 http://172651417.qzone.qq.com/blog/1241427169 五一成都三日游：第一要义是发展（好友关系），核心是以卡（熊猫金卡）为本，基本要求是全面协调可持续（体力、精力与money的协调），根本方法是统筹兼顾。 （游市区与览近郊的统筹，挤公车与抢的士的统筹，看熊猫与赏美女的统筹，吃小吃与逛大街的统筹，访古迹与玩刺激的统筹。）
]]> http://172651417.qzone.qq.com/blog/1241427169#comment 134218256 Mon, 04 May 2009 08:52:49 GMT http://172651417.qzone.qq.com/blog/1241427169