http://174383201.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 13:02:00 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 28 Nov 2009 23:59:27 GMT http://174383201.qzone.qq.com/blog/1259452767 坐的累了站起来走走.打开窗户看已是白天.看时间已经是早晨7点.仍旧没有睡意.喝了杯白开水.
从昨天开始看的宫心计.已经看到29集.还没看完.PPS里已经没有更新的了想讲一个故事。.不管真假.只是去祭奠一下.为自己.也为一些人.

取名为. 宝贝. 俗却美好.是我喜欢的词语.我喜欢某个人这么叫我.

身边太多浓装艳沫的女子.家重刚表演完.坐在一边的吧台欣赏其她人的表演.这是A城最大的夜场.每天在演艺厅看表演的人很多.要了杯威士忌加很多很多的冰块.家重每天都要9点50上台表演.她弹的是古筝.穿白色青衫.纤细的手指.因为抽烟的原因食指已泛黄.表演完.家重偶尔会去包厢给一些老朋友敬酒.说是些老朋友.其实都是一些老客人.只是每晚都会来给家重捧场而已.今年的冬天来的似乎比往常要早很多.这个冬天的第一场雪迎来了家重的第24岁生日.一个谁都不记得的日子.A城的深夜.似乎很安静.这是一个很小很小的南方城市.三年前家重一个人拖着行李箱过来的.只因某人曾说以后等他不再颠簸生活了就会带她享受人间最平凡的生活.只是现在却只有她一个人.一过就是三年.这三年家重没有任何一个朋友.除了晚上去夜场上班.白天就是睡觉上网.每个周末会和荷年见面.看场电影.这是她三年来不变的习惯.那是她唯一的朋友.

又是这样的深夜.每天最厌倦的就是天一点点的黑下来.因为又要开始化妆去上班.又要强颜欢笑.只因不是为谁而做的温婉女子.所以经常会得罪客人.而被打.慢慢的只是习惯.而没有去改变.她喜欢这样静静的坐在舞台上.穿着喜欢的青衫拨着古筝.似乎自己已然是位旧代女子.有着铁马金戈的丈夫.也经常会想起那个男人.闭上眼睛会在心底问自己.他现在怎么样了.过的好吗.身边是否已有另一位女子.初遇见她时.家重19岁.那年她大二.他刚毕业.扎个简单的马尾.带顶兰色鸭舌帽.那天是寝室的一个女生说去参加一个什么联谊会.家重和寝室的另外三个女生一起去的.那天很开心.那个时候家重记得.她每天只为去食堂吃什么菜.买什么饼干好吃而烦.生活简单.却也充实.他坐在她的对面.看起来很成熟.家重第一眼只是觉得他长的好奇怪.像动物园的一个动物.回去之后就蜷在被窝里笑.他给他发短信.半夜给她打电话.让她去阳台接.那时候她总在想.和他怎么会有那么多话.总舍不得挂电话.经常都是他好忙然后挂掉.家重想或许毕业了的人都这样吧.好忙好忙.后来他去了另一个城市.在北方.家重从小到大都没去过外地.后来因为思念.只要他有空家重都会买了票去看他.那个时候似乎不会考虑身上还剩多少钱.只要够买车票的钱就足够了.每次回来都是用站的.那个时候也不觉得苦.每次都站十几个小时.却仍觉得心里甜甜的.而现在回忆起来只会是心痛.那个时候每次看完他回去.一个人躺在床上.走在学校的路上.都会傻傻的发笑.

每次表演只有15分钟.家重就会换好衣服.去喝杯威士忌.碰到一些老客人.就一起跳个舞.玩玩塞盅什么的.记得刚来这里上班.有个业务经理曾跟家重说过。你要假装开心.你要学会逢场做戏.这里所有的人都戴着面具.没有谁是真实的.我们来这只为了钱.如此而已.一切似乎都变了.看似变了而已.每天晚上下班.都已是凌晨.经常会喝醉.难受的厉害.吐出来倒好.倒舒服.经常会把房间吐的一地.然后扒在床上睡觉.没有力气清洗.有时候会哭的厉害.不知道是为喝的太多难受.还是怎么.每次喝醉都会大哭.不管是多少人面前.后来他们都不敢让她喝醉.只因她每次都要哭上十几个小时.她没有忘记给他数日子.一天天的数.只因仍旧不明白太多.也不去想太多.三年前的那个晚上.他只跟她说.他兄弟出事了.以后有空再联系.就再也没有了音讯.有个朋友说他们去找一帮朋友报仇.他们出事了.要坐牢.腿断了什么的.家重经常会哭.她不知道到底发生了什么.他说他再也不会用那个手机.家重再也没有打过.那晚她喝醉了.一个客人说你为何不用个陌生人电话打下.她试了是他接的.当时她只是吓到了.原来他什么也不曾发生.如此而已.她不明白为什么所有的人都要玩这么复杂的游戏.爱或不爱.有那么复杂吗.

不知道从什么时候开始学会的自言自语.对着一些东西.荷年仍旧每个周末会开车来她家楼下接她去吃饭看电影.这是家重最轻松的时候.在荷年面前她向来就是个小孩.什么都可以做.荷年曾跟她说过.我希望你在我的世界里可以做任何的事情.那年荷年25岁.她14岁.

我只是一个给不同的杂志社撰稿谋生.再次见到家重是五月份.那天她说.她刚结婚不久.婚后的生活就是与老公离群索居.一起看漫画打游戏.很少和人交往.这是我除唯一的两个朋友.看得出来她很幸福.那天走的时候我把一个小型SONY采访机递给她.她捏在手里.反身坐在椅子上。开始滔滔不绝的说话.中午我们一起去一家小餐馆吃豆腐螃蟹煲.说了很多。关于爱 协作 以及生活.素年. 她喜欢这样轻轻的叫我.她说你有没有想过.坐飞机的时候飞机忽然坠落,你该给谁打电话. 这样熟悉的心境感觉很熟悉.都自觉始终待人真诚.善良洁净.但却难与人靠近.是经常会想找个人聊天.但翻开通讯录.密密麻麻的号码最终也找不到可以打给谁.如此清冷的心情时间久了便也习惯.她终于是结婚了.她.把一对红色缎子绣花鞋从北京寄到上海.她后来还是去了北京.说是和老公一起天天去天安门.但愿结婚是某种孤独的终结.虽然我心里知道那不成立.但那依旧是一件需要祝福的事,.




]]> http://174383201.qzone.qq.com/blog/1259452767#comment 134218240 Sat, 28 Nov 2009 23:59:27 GMT http://174383201.qzone.qq.com/blog/1259452767 http://174383201.qzone.qq.com/blog/1258322889
不知道从什么时候开始喜欢粉色的。记得那个时候他跟我说过他喜欢粉色.后来每次去逛街买东西.只要有粉色我都会买这个颜色的.慢慢的越来越喜欢.看着就会觉得暖暖的.总觉得这是个简单.幸福的颜色.其实他未必比我多拥有任何一件一物。他未必比我永恒。只是我却想念过。就像现在已经是早上5点48分.仍旧这样的姿势坐在地上.抽了太多的烟.头疼的要命.窗户不敢打开.太冷.好怕自己还跟上次一样莫名其妙的晕倒.其实我早就忘记了他.人其实想忘记一个人是很容易的.却很难忘记一些习惯.他曾经喜欢的一些微小的东西.喜欢听的歌.有时候只是记得这个味道.却不记得这个人.如果我们的生命只是一朝一夕之间。那会怎样.如果一朝一夕之间。能够被明确感知的。只是饥饿.劳累.寒冷.焦虑……这些最为本能的需求。那么.觅食比什么都重要吧。一切一切的话语都不用再多说明.


小时候最喜欢的颜色曾经是红色.之后是蓝色和黑色.又回复到红色.最终是黑色和粉色.不知道再以后会是什么颜色.

下午天冷去逛街.在豆豆小屋买了件粉色的厚外套.好喜欢.有个好大好的帽子.过来九江之后.我的衣服基本上都在她家买的.我喜欢在一个地方买东西.不喜欢那家店的老板.却很喜欢她家的衣服.大多数事物都具备错觉或者想像。因为人只相信他的眼睛所看到的。不能够相信他的心抵达不到的事物。最近经常无聊会在Q吧里乱逛.经常会看到一些半夜不睡觉的孩子.写些小文字.不知道自己是谁.来自哪里.要去往何处。不知道是不是现在生活太太平了还是什么.现在的孩子怎么会有这么多小伤感.一些大人看着幼稚到极点的思想.或许真的是生活太好了.自己就是这样的一群人.

一个人要明确个人性的标记是重要的。即使只是选择一款纯正鲜红指甲油。在人群里.要做一个卓尔不群的人.即使是沉默的.被孤立的.也不能消亡自我。似乎生活在地球的哪一个角落.都是一样。耳边是哪一种语言.又有何重要。人以何种方式存在.选择何种方式生活.这是自己的选择。远方以无限和有限的地标.始终存在。在自己的心里面兜转.心有多大，路才有多远。我们一生下来就注定不自由.因为我们在一个坐标里被设定了位置。在穷困的家庭里.人只能以努力和挣扎先满足基本的需求。在富有的家庭里.则可以尽早开始尝试进行审美.自我教育以及扩大心胸地生活。

不知道怎么又有这么一大堆的废话.头真的好痛.也不知道什么时候能够睡着.外面下了好大好的雨.声音很大..今天去上班一朋友说明天会下雪.也不知道是真是假.下午给妈妈打了个电话.我现在每隔三四天就要给她打个电话了.不知道怎么回事.自从毕业了之后.她就一直担心.有她的想念心里觉得温暖许多.也只有这么多.今天开始看乡村爱情.从第一集开始看的.忽然很想念哈尔滨.想念从南到北的火车.看第一集的时候永强下火车.的时候. 那个站台好熟悉.很多东西逝去了就是再也没有了.一些感觉一些想念..都只在回忆里.

]]> http://174383201.qzone.qq.com/blog/1258322889#comment 134218240 Sun, 15 Nov 2009 22:08:09 GMT http://174383201.qzone.qq.com/blog/1258322889 http://174383201.qzone.qq.com/blog/1257918926 其实没什么好写的吧。都是些小伤感。今天醒来看时间。11月11号。11点11分。房间里好黑。
我是不是该换个地方住了。蒋笑话每次打电话都让我去看房子。不能这样窝在这个小破屋子里了。我每次都说懒得动。真的是懒得动。我的东西太多。都是些乱七八糟的东西。我要离开那了。呆了三个多月的地方。没有了舍不得。自从上次一个客人的原因。我再也没有办法让自己心存留恋。我从来都是个不喜欢换地方的人。因为不容易习惯。但是大多数时候是不得不这样。身边的人也是。想要珍惜。却没有这样的缘分。所以一切都想着能够淡漠相处就够了。也就无法找到陪在身边的人。

现在陪着自己的又有什么。电脑。烟。仙人掌。几个喜欢的搪瓷杯。几本喜欢的书。一些衣服。抽烟的时候会有些温暖。如此而已。我并不喜欢自己这样的碎碎念。让人看得心烦。我希望自己以后的文字。生活能够有大片大片的阳光。可是我总是无法做到。九江的天气却也总这样。阴阴的。我有多久没出过门了。多久没见过太阳了。南方的初冬总是这样瑟瑟的阴暗。在听黄磊的似水年华。很喜欢他。很喜欢这首歌。现在听很舒服。余雷已经有宝宝了。我不能还跟从前一样无聊再给她打电话了。身边却没有别的朋友。想找个人说话都难。

。。。
空气明显清冷。清冷使人清醒。
今天要去另一个地方了。我会重新习惯吗。我在努力。我一直告诉自己要努力。我知道想要的生活其实并不远。只要努力。人要学会担当。



这样的生活我并没有觉得安逸。别人那么说。我只是对怎样的生活都无所谓。

一些无聊的人因为一些无聊的谈话而发作。做些发疯了的事情。而不知道一些人正因为这些无聊的举动而丧失正在努力进行中的生活。与其热闹着引人夺目。步步紧逼。不如趋向做一个人群之中真实自然的人。不张扬。不虚饰。随时保持退后的位置。做些自己认为的事情。清醒或是迷糊别人无法判断。死亡同时让我明白要随时接受依赖被抽离。希望被破灭。等待被断绝。未来被扼制的世间规则。从来都是。 美好的。珍重的东西。一般也是脆弱和骄矜的。它不愿意使人轻易动的。它宁可被毁灭。人也如是。


知道有些门不能碰。有些地方不能抵达。有些期望无法占有。有些问题没有答案。

有些门如果打不开。它不是你的道路。有些门即使敞开着。也不一定是你的道路。人若看清和明白自己的处境。就只能承担它。即使心里有一种畏惧。 要这样告诉自己。这是自己的生活。人做的任何事情都会有回报。再艰难的时段都可经历过尽。它只是在沉默地警告你。希望你自省。以此才可面对后续。反省。等你纯净。再给你下文。时间是这样的态度。人必须信任它。所以我从来都不会惧怕所有的来临。一切都是有它存在的原因。夏欣荷她们让我去宿舍。让我别难受。其实我一点也没有难受。雪晨说她要回家住一段时间等风头过了再回来。让我也回家。我不想休息。公司让我休息。我只能辞职。巨大的情绪崩溃期。应该对它有心理免疫。知道那是一场疾病。迟早会过去。

如果有一个房子。可以让人喝醉。埋起头来哭泣。放下所有的羞耻和秘密。那该多好。而不是这样一个几平方米租来的房子。 昨天和芳芳半夜下去楼下小卖店买烟。我买了包6块的红双喜。芳芳买的是20块的黄鹤楼。我和她向来不一样。我只习惯红双喜和红塔山。可能是习惯了。她喜欢中华 泰山。九江今天的天气阴阴的。换个地方。我还能适应吗？

蒋笑话打电话给我说我在挖一个坑让自己越陷越深。慢慢的自己也在潜移默化。等到某一天自己变了都察觉不出来。我会吗。


]]> http://174383201.qzone.qq.com/blog/1257918926#comment 134218240 Wed, 11 Nov 2009 05:55:26 GMT http://174383201.qzone.qq.com/blog/1257918926 http://174383201.qzone.qq.com/blog/1256967597



去了一些陌生的地方。走了一段很长的山路。清晨旅行。这几天一直这样。旅途是件很辛苦却很美好的回忆。想起安的墨脱。或许我是没有她那样的能力徒步走去。发现自己的体质真的很差。以后真的要去锻炼了。半夜陌生的小火车站。只有一个窗口。一躺火车。一个售票的中年妇女不耐烦的样子。手机一直关机。有时候会打开来拍一些喜欢的照片。忘记一些事情。半夜三点半到的九江。回到房间好温暖好熟悉。原来家始终是最安心的地方。这几天咽喉一直很痛医生说是太敏感了。所以经常会有这样的毛病。以后要少抽烟喝酒。换了清淡的食物。

在网上经常看到一些失眠的人。这样的失眠很可怕。在将近12个小时里接近极度清醒的状态。生活中唯一不变的事情就是写字。这是唯一持续最久的事情。因为不与人说话所以有大段大段的时间是在叙述。都只是在心里发生。人的孤独。就是如此。这次经过天桥。看到那家熟悉的蓝天网吧。还有对面小饭店。仍旧是那位阿姨。阿姨说我好像还记得你呢。然后给余雷打了个电话。她回家了。我们之间只隔一点点的路。那是我们高中时候每天下完晚自习翻墙逃出去的地方。我记得一些事情。还有年少的时候。和我最好的朋友睡在一起。一整夜都在说话。谈论各种话题。还记得曾经和一个在另一个城市里的男人恋爱。我们每个深夜的长途电话。那些细节现在想起来。仿佛是很久很久之前发生的事情。一切都过去了。
　

我对家，一直充满激情。经常会精心挑一些喜欢的东西。房间里都是这样的旧物。没有什么价值的物品。但一样也不舍得丢。因为都是这样精心地寻找到。然后留在身边。妈妈最近经常会提及我身边怎么不找个男朋友。没有话说。我只是笑笑。我们要对一个人产生与之相对一生的愿望。多么的难。自私的男人太多。温暖的男人太少。我们无法在与人的关系里获得长久的安全。一向如此。而至于娱乐的激情。不谈也罢。那是青春期的乐趣。很多人爱过我们。我们离开他们。这是我们为之付出的代价。想来也是甘愿。没有人可以在生活里同时谋求自由和安全。那是不可能的。在那里上班上久了。从未尝试过与另外一个人保持怎样长久的关系。爱人。朋友。同事。无法相信能够与别人保持这样长久的关系。现在的关系都是快速充饥。大家都只能吃快餐。没有耐心并确定他一直在此地等候。这需要太漫长的时间来体检。

蒋笑话来九江了。他的唠叨我并没有像他想的那样什么也没听进去。什么也傻傻的。刚刚在远洲他和那个女孩的对话。一些丑恶的社会形态。我并非没听过。只是希望自己还能在这样的社会里保留一点点的纯真。我知道这样品质的来之不易。所以我想要珍惜。我也经常会思考。不是他说的那样什么也不想。可是以后的路到底会怎样我真的一点也不知道。我只是尽自己的能力给父母最好的回报。而自己也能够过的知足。做些微小的事情。在一些闲暇的日子做些喜欢的事情。好多好多的话并非不懂。真的只是不想说。蒋笑话对我很无奈。我也知道他是为我好。只是我有自己的思想。他说想在九江开一家最大的酒吧。这样也好。他经常会问我的理想。我说我没有。他说人活着要实现自己的价值。我没有他那么伟大。他说他下一步是把公司产品做成一个品牌。而我的梦想在哪。我不想变得像社会上其他的人一样想得太多。反而也失去了人性太多珍贵的品质。就像上次一样。尽管知道结局会被打。我也还是会去看一下那个女孩子到底怎么样了。很多东西。不想变。错的也不想变。

天气越来越冷了。好象一下子到了冬天真的有些适应不过来了。这个冬天我没有爱。所以异常的寒冷。昨天去浴华买了个取暖器和热水袋这样就一点也不冷了。这个晚上忽然发觉什么都会失去。什么都不是自己的。自己到底还拥有什么。我现在没什么目标。只是想过年的时候能够多拿点钱给妈妈。让她还给三姐。如此而已。我的梦想都是一些微小的事情。我也想像余雷那样。平平淡淡的生活。嫁个普通的男子。爱自己。自己也很喜欢的。生个可爱的宝宝。其实往往这样平淡的幸福却是那么的难。


一切都是命中注定。




　 ]]> http://174383201.qzone.qq.com/blog/1256967597#comment 134218241 Sat, 31 Oct 2009 05:39:57 GMT http://174383201.qzone.qq.com/blog/1256967597 http://174383201.qzone.qq.com/blog/1256158908
写了这些字。度过了一些时光。这是属于我的事情。其他的都不是。这些字。对我来说。它是属于时光深处。黑暗本身。只有心知道。岁月不宽宏。青春转眼落根结果。不见了花影缭乱。青山深深。旅人依旧在行路。一直未曾明白生活的意义所在。渐渐地变得沉默。渐渐地习惯拍一些平淡而微小的照片。写了一些字。拍了一些照片。对很多用了很久的事物。仿佛成了最知己的老友。人慢慢学会对物的沟通。而不是对人。或许。对人。我们终究会慢慢淡漠下去。每个人总归是活在自我的深渊之中。某一天我们都会老去死去。幸福也许终究是一个终极象征。并不带来解脱。

余雷终于生了个女儿。名字叫陈嘉余。父亲和母亲的姓加起来。那天上午醒来就坐了班车去看她。当时左眼裹着纱布。行动不太方便。戴着眼镜。两个多小时的班车。修路的原因。路上很大的灰尘。车很颠。小孩长的很好看。皮肤很好。余雷说是怀孕的时候吃很多水果。余雷比以前看起来丰满很多。行动很不方便。坐不是。站不是。一直笑笑的。看起来很幸福。陈敏很乖了。对余雷很照顾。余雷开玩笑让孩子叫我干妈。心里忽然特别难受。也想有个孩子。最近特别喜欢孩子。很可爱。和自己心爱的人拥有一个自己的孩子该是多么幸福的一件事。以后即便不结婚。也会想要个孩子。等以后带着她一起旅行。最近没有上班。因为眼睛的原因。每天都要去医院换纱布。发现一个眼睛看东西真的很不方便。人总是从来不知道珍惜太多与生俱来的东西。

那天看清醒纪看到一段关于醒来的句子。某天如果我觉得不再爱你。就不会再感觉寂寞。早上醒来。出现在心里的第一个回忆。不是你的名字。也不是你与我分别之前的脸。而是窗外白杨树的清脆绿叶。它们在春天的阳光下生长茂盛。在风中轻轻款摆。不知人间忧欢。
什么时候我才可以不再提及你.


谁都知道孤独是一种可耻。但却无法回避。
看着一些人自动消失。然后留下几个。
谁比谁清醒？谁比谁残酷?



当我沉默的时候。我觉得充实。我将开口。同时感到空虚。

身边太多关于诱惑的东西。金情。欲望。无法满足。也永不会被满足。人就在这种不断膨胀。不断扩涨的欲望里埋葬自己的灵魂。情人。终是个不能接受爱的洗涤的灵魂。发生了一些事。让我在她们面前越发的不言语。不是不想说。是真的不知道能说些什么。对好多的人我现在一点都不知道该怎么说话。始终相信多说无益。渐渐的变的异常沉默。


相遇。离别。隐忍。疼痛。一闪而逝。刻骨铭心。错过。变幻无常。
一个词语就是一个爱情故事。怎样都有意义。怎样都没有意义。

我生活的故事是不存在的。它是不存在的。它没有中心。没有路。没有线。有大片地方。大家都以为那里有个什么人。其实什么人也没有。活着没有爱。心中没有爱的位置。没有期待的位置。那是无法想像的。每天去上班我都不会忘记戴上那天在广场买的玉镯子。虽然很便宜。却值得寄托。手空空的会让自己特别的不安全。会很惶恐。心里有个东西在那了。就会觉得安稳。我始终都是这样。不敢一个人。这么多年。我一直都喜欢戴银镯。洗澡和睡觉都有些舍不得取下。曾听人说。旧的银镯到最后会变成有灵性的物质。丢过好几只。每次丢一次。心里都会很失落。仿佛丢失了故人。是极其巨大的欠缺。总觉得它如同心里最为持久的抚慰。不明白什么道理。可以依傍。

最近很爱做梦。梦中总是幸福的。醒来却是最痛苦的。像鲁迅先生说的。人生最苦痛的是梦醒了无路可走。做梦的人是幸福的。倘没有看出可以走的路。最要紧的是不要去惊醒。蒋笑话下午给我打电话了。他经常会劝我。我知道他是想帮我。只是自己太傻。有人肯帮自己。却不知道努力。我不是个有出息的女子。向来不是。他不希望我整日的这样生活。这样会变得狭隘。每天下班回来坐地上一遍遍的听音乐一根根的抽烟。一点点的茫然不知所措。一点点的看着天变亮。看着种的大蒜一点点的长大。大蒜长的很细没有营养。忽然觉得它们跟着自己好可怜。
　
一直以来我都想遇见一份素食爱情。清淡。朴素。吃起来无味。事隔多年。依旧会让人觉得缓慢。并且温柔。就像《春逝》里风吹过田野的声音。即使有再多的眼泪和挫折。以最后。留给自己的。还能是一片空阔清明的天地。即使离开。也是要记挂着彼此的好。时时想念。这就是留给自己在动荡世间的。一簇小小的温暖火焰。有情有意。心有留恋。我并不渴望婚姻。却渴望有个伴。只是互相做个伴。



]]> http://174383201.qzone.qq.com/blog/1256158908#comment 134218240 Wed, 21 Oct 2009 21:01:48 GMT http://174383201.qzone.qq.com/blog/1256158908 http://174383201.qzone.qq.com/blog/1255458950

日出、日落。你转了一圈此刻距离我最近。
日落、日出。不停的不倦的如此周而复始。
黎明、傍晚。最不刺眼却是最悲凉。


下午买了个十字绣是个女人的背影。很美。
又是这样的晚上。一个人静静的坐在地上。听歌。还是忍不住好想他。想了又怎样。我还是会控制自己。没有去给他发信息。没有找他。我向来都很会控制自己。这算是个优点吧。有时候也会和他聊会。却感觉是那么遥远。好陌生。很想他。却不知道说什么。好多话想问想说。却一句也说不出来。他经常问我会不会忘记他。我要用多久才能忘记。我也经常这样问自己。永远都是未知数。下班回家。空荡荡的房间。特别冷清。最近抽烟抽的厉害。以前一包就够了。现在要两包。秋天的原因。皮肤异常的干燥。脱皮。

今天上班一个人跟我讲了一句话。你不能不开心。你必须在别人面前假装开心。必须学会逢场做戏。装的久了便成真的了。虽然很讨厌那个男人。却记住了这句话。已经是十月中旬了。我很喜欢这样的季节。不会太热。有一点点的凉。来九江已经三个月了。时间真的好快。不知道要多久会离开这个城市。记得以前在学校的时候有好多好多的梦想和计划。现在越发的顺其自然。不愿意去想明天。不去想以后。混过一天算一天的样子。蒋笑话天天骂我没出息。不上进。

看到的东西越多。快乐也便越少。时光其实始终超越我们的想象。我们的心可以走到时光的前面。所丧失和接受的东西。依然要遵循时光的原则。一路走。一路丢弃。一路寻找。捡棒子的狗熊并不愚蠢。它只是在做它自觉中的事情。结局又算如何。如果仅仅是为了结局。我们可以直接从出生走到死亡。我现在对什么事都不犹豫。心里明了。却对很多东西有畏惧之心。害怕失去。对自己所拥有的一切。在这个世界上。可以呼吸。吃美好的食物。享受季节的轮回。繁花似锦。各种气息及味道。与人的感情。互相亲吻的温柔。笑容。哭泣。以及情欲欢愉。这一切都很来之不易。所以我要学会珍惜。不害怕将要面临的事情。任何来的东西。都不一定是最终的结局。我们手中所拥有的。所多出来的。无非也就是这样一段徘徊怅惘的过程。这里并没有任何是非对错的标准。有的只是经历。人随着年岁的增长。开始相信在人的一生中。最珍贵的财富。便是回忆。

衣服晒了好几天都不干。九江最近天气总是阴阴的。好久不见阳光。空气中有发霉的味道。种的大蒜已经发芽了。感觉好好。自从那天看到余雷的孩子之后。总觉得以后即使不结婚也想要个孩子。和自己爱的那个男人生个孩子。一个人带着也没关系。很早以前看过一句话。男人。就是互相做个伴的。没有什么爱或不爱。没有那么复杂的事。我希望生个男孩。能够保护我。爱我。他会很高大。带我去旅行。我知道。这是我所没有实现和得到过的幻想。而世间太多的感情。去向不明。对待不善。我们手里能够握有的感情。归根到底是几个人的事。聚散从来都是不分开的词语。终会散开。何必要聚。







]]> http://174383201.qzone.qq.com/blog/1255458950#comment 134218241 Tue, 13 Oct 2009 18:35:50 GMT http://174383201.qzone.qq.com/blog/1255458950 http://174383201.qzone.qq.com/blog/1254263131 天又快亮了。又是这样的晚上。依然没有睡觉。去看了下姚好写的文字。心里依然会有些隐痛。
我跟他说话从来都是用吼的。算了。不说了。有时候想说好多话。到最后都不想说。觉得没有意思。
今天他和我联系了。他在天津。渴望太久的事忽然变得真实。却不这么义无返顾的去做了。人有时候真的很奇怪。
不知道自己怎么不想去看他了。决定不去了。晚上下班回来吃了好多好多的饭。我好久没有吃过满满一碗的饭了。
天气越来越凉了。明天就是国庆了。再过两天就是中秋。节日真的好多。到处都是五星红旗。
公司里也挂满了。

没有刺破苍穹的夜。只是月光置换了沉倦的夕阳。多久没有静静看过黄昏。
记得小时候时常会抬头看天。看亘古不变的蓝。那时候在贺青门口等他去上学。站在门前。风让自己看清云的形状。云让自己看清风的方向。这是我喜欢的一种状态。看似无关。却又相互依存。以不断交替的晨昏做为背景。这样的画面才不孤独。不像现在。有多久没有看过早晨。
耳边是许巍的九月。今天是九月的最后一天。秋天。在我的记忆中这总是个多故事的季节。谈恋爱忧伤思念的季节。
而这个秋天。我身边什么都有。就是没有爱。天气真的越来越凉了。现在这样穿着睡衣赤脚坐在地上感觉好冷。
我不喜欢开灯。总觉得耀眼。所以一个人在房间即使是晚上也只是开着电脑。她们天天让我搬到公司宿舍去住。
我不想去。好不容易脱离了学校的宿舍。一个人很自由虽然多花些钱。却能快乐。我喜欢一个人呆在房间里。
太过寂寞的时候可以和养的小盆栽。乌龟。布娃娃讲话。其实这样也很好。

我信任真实的语言。所以害怕群居的不自由和矫饰。身体最近越来越差了。我开始不明白是不是自己真的年龄大了。
每天的生活很有规律的过着。心里却一点也不明确。不明白自己想要什么。真的不知道自己想要什么。
有多久没有说过我爱你。这样美好的词语了。我从来都是个没有爱很难活着的女子。
我喜欢依附着另一个人而生活。我不明白为什么那么多的人喜欢玩一些复杂的游戏。听过太多的假话。就不明白那个人说的到底是真是假。
说过太多的假话。也真的不确定自己这样是真是假。生活让人越来越混乱。
到最后还是会走到一个即定的轨迹中去。

]]> http://174383201.qzone.qq.com/blog/1254263131#comment 134218240 Tue, 29 Sep 2009 22:25:31 GMT http://174383201.qzone.qq.com/blog/1254263131 http://174383201.qzone.qq.com/blog/1252994876


凉薄如初。

庄周一梦。晃如隔世。静止于此。
。无畏万物。敬畏生命。
闲池阁。.愿能忘忧。

九江现在的天气格外舒服.。总算有点秋天的样子了。走在街上穿短裤的话会有些凉。已经四年没在南方过过秋天了。还是南方好。最近好象特别喜欢买睡衣。可能是天气转凉的原因。人特别需要温暖。除了去上班。剩下的时间就是窝在房间里。穿喜欢的睡衣。看电影听歌玩游戏。生活倒蛮清闲。刚买了两个小乌龟回来。蛮开心的。本来特别想买条狗。想想自己的生活都那么不规律。还是算了吧。

家乡的老人常说掌纹杂乱的人心思重。每每一个人坐在地上总爱研究右手手心上的掌纹。恍惚已经过去一年了。像梦。一场冗长的梦。我不去想这是怎样的一个开始。对对错错。真真假假。爱过。骗过。都是一场梦。他在哪。现在爱谁。又在上演怎样的一幕。都宝烟的包装是兰色的。像天空一样蓝。烟的包装很白。很纯净。我不再抬头看天空。看起来很干净其实很脏像雪一样。我不喜欢。

把空间里的日志和相册隐藏起来了。只是希望一切看起来能简单一点。别太复杂。我不喜欢太过复杂的东西。就像人和人之间。简单一点就好。回南方最大的变化就是经常会吃到鱼。不像在哈尔滨半年都难得吃上一次。从小我就爱吃鱼。小时候二姐经常会带我去大舅那。那个时候大舅不像现在。身体很好。在离家不远的一个地方包了个很大很大的水库。在我影象中很大。长大之后我再没去过了。大舅很喜欢我。每次我去都会弄很多很多的鱼。大大的。在菜市场肯定是买不到的。二姐说那时候为了给我断奶。她带我在大舅的水库那住了一个多月才断掉。那个地方很美。周围到处都是山。影象很深的就是那里有个小长城。现在才知道就是一个不到5米的小桥。但小时候不懂。看着电视里的长城还以为自己脚下就就是长城。写到这蛮想大舅的。大舅高血压的原因。现在身体特别差。上个月回家看妈妈去看了他一次。人老了好象真的会越来越孤独。不到6平方米的小房间就是大舅生活的空间。除了和他聊聊天好象没什么能够做的。

上次回家。大伯他们都都埋怨我不去大城市。别人毕业人都去上海广东我怎么还回来九江。我也不知道。还好妈妈说自己觉得好就好。离家还近。妈妈从小就理解我。就像高中那年自己跑去南昌学美术一样。谢谢妈妈的支持。妈妈养了两头猪。好大了。妈妈说想让他看看的。说他从小生活在城市没见过。本来以为他过年会来的。妈妈又要失望了吧。天又要亮了。已经九月中旬了。秋天了。又快到中秋节了。这是我最喜欢的一个节日。这个中秋终于可以回家了。已经四年中秋没在家过过了。小时候中秋节我们村的人会去拜月亮。我不知道别的地方拜不拜。妈妈说不诚心拜月亮公公。早上醒来耳朵会被月亮公公咬。小时候还蛮奇怪的。耳朵总会烂。我到现在还不懂。那时候总以为是月亮公公咬的。妈妈有好多故事。是外婆传下来的。外婆讲给妈妈听的。妈妈哄我们睡觉的时候又讲。小时候好喜欢听。记得去年过年回家。靖文靖涛睡不着。哭着要听故事。二姐就给她们讲。是 妈妈以前讲给我们听的。听着觉得那些故事怎么这么幼稚。我到现在还记得好几个。等我有宝宝了。就是我讲给他们听。

好久没给爸爸打电话了。那天四姐给我发信息说要经常给爸爸打下电话。她每个星期打一次。她说她是那么规定自己的。爸爸是最孤独的吧。家里全是我们姐妹几个。全是女人就他一个男人。初中之后就没怎么和爸爸讲过话了。爸爸是个少话的人。对我们。除了喝酒以外。忽然很想念他。明天醒来第一件事就是给他打电话。戒不掉的烟该怎么办。自己也是。好想哭。我不知道自己怎么了。我希望自己是个简单的女子。有个爱自己的男人自己也爱的男人。好想爱一个人。好好的爱一个人。那样会幸福些吗。

想起了很早以前看到的一句话。一辈子只待在一个地方。一辈子只睡在一个人身边。我喜欢那样的生活。纯粹的生活。相夫教子的生活。曾经以为很近。明年或许会考教师资格证。忽然发现教师是多么安定的职业。有寒暑假。接触的是学生。小时候一直不明白为什么家人都希望自己的孩子当老师当医生。路走的多了真的会明了。只是人却必须走错了才会心甘情愿的走对的路。谁都是这样。 夜深了。望长安。 ]]> http://174383201.qzone.qq.com/blog/1252994876#comment 134218240 Tue, 15 Sep 2009 06:07:56 GMT http://174383201.qzone.qq.com/blog/1252994876 http://174383201.qzone.qq.com/blog/1249062471
>>>我等着悲欢起落人静默。却原来。欢笑只是一时兴起。

烟光渐薄。梧桐落。又还秋色又还寂寞。
尤记少年时候。亲戚眷属同聚一堂。欢声笑语总不绝。一派安乐祥和之貌。待到今朝。却隔了寒山碧水。只能与那残梦凄琴相伴。心有戚戚。一袭清衣游走。寂寞也无行路。归梦难成。唯有托那旧时鸿雁一羽锦书。
化成人散今萧索。不听清歌也垂泪。花无人戴。酒无人劝。醉也无人管。心随云乱。眼随天断。泪逐长江泻。酒醒处门外秋千。墙边落蕊。不识深院谁人家。钏金寒。钗玉冷。一梦醒时都成空。空余残阳乱鸦。君知否。乱鸦啼后。归梦浓于酒。


>>>水袖轻甩。歌尽桃花扇底风。醉了水人朱颜。

第一抹油彩点染。便化作戏里烟云。且看那艳若桃李眉若远山的女子。眼波流转。千娇百媚。纵是悲戚都衬得那眉目万种风情。那样的女子。纵使不笑亦含春情。弊端柔软的勾勒出细致的轮廓。煽情的近乎妖娆。情不自禁的为之迷醉。
韵调浓重的吟唱。传了千年。如今依旧余味不减。绕梁不绝。她咿咿呀呀的唱。抑扬的语调就调成了一幅水墨春秋。或是媚态横生的一代绝色。或是生世沫暖的坚贞爱情。你听她唱。秦淮烟月年年有。唯有知音最难求。百年恩爱今宵就。但愿同心到白头。你听她唱。则为你如花美眷。似水流年。眉间心上尽是凄迷之色。兰花指一点。水袖轻甩。步履轻盈游转于那方台之上。乱世离亭。眉目传情。道是寡情薄幸却是满腔柔情。
蓦。想起张国荣。那个清俊秀奇的男子。着了那油彩。带了那霞帔。尚多那女子几分妩媚。蒹葭苍苍。白露为霜。所谓伊人。在水一方。顾盼间。神采飞扬。俯仰间。光彩照人。最喜欢双目含泪。秋水含怨的那一瞥。纵是惊艳二字尚不能绝。我是凡夫俗子。亦抵不过这梨花带雨的极致诱惑。
繁华世间。令人迷醉。历来欢场。朝聚暮散。歌歇乐止。所有喧嚣终究消散于寂静。

>>>菩提本无树。明镜亦非台。本来无一物。何处惹尘埃。
置身于这紫陌红尘。看尽四季轮回。落木萧萧。这繁华喧嚣确是平淡也无奇。若饮忘川水。则前尘尽散。然。一切有为法。如梦幻泡影。如露亦如电。应作如是观。佛家讲人应以自度为要义。又何苦去为这红尘世事所牵绊。
心下烦躁。一遍又一遍的誊写经文。惟愿以此顿悟那无上正等正觉。佛说。彼岸。无生无死。无悲无苦。无欲无求。三千世界。无论胎生卵生湿生化生。抑或有色无色。皆应以无相而灭度之。心下又丝丝明了。只能不断荡涤身心。静待无余涅槃之境。
林清玄说。当年释迦摩尼于菩提树下所顿悟的道理。乃是以对众生平等的爱为起步。我于是相信。用生生不息的爱编制成温暖的花环。予众生以芬芳。以关爱为渊。以悲悯为源。佛的慈悲正在于其掌上甘露。即便给不了整个春天。所润处却是凄凄胜碧。花木扶疏。
香火袅袅的庙宇前。虔诚的身影长跪不起。那神圣过千年的佛像。面目慈祥。高高在上。立身合适。愿一切善良的心灵得到庇佑。愿所有苦难的灵魂得到救赎。如佛所言。我们都是在大化岸边同饮一溪水的人。我也愿自己内心有甜泉甘醴。与你携手溪岸。且听风吟。

[守候花开。]
[花开是画。花落是诗。花开花落两由之。]
[闲庭信步。一卷在手。偶尔抬头仰望云卷云舒。]
[等待。历练。涅槃。] ]]> http://174383201.qzone.qq.com/blog/1249062471#comment 134218240 Fri, 31 Jul 2009 17:47:51 GMT http://174383201.qzone.qq.com/blog/1249062471 http://174383201.qzone.qq.com/blog/1246613247
最近ではありません。私はあなたのための考え方を書いている。岁岁年後。岁岁年後。フローティングにぎわい。私はあなたを待っている。この日までに戻ってくる。盼到知っている私は、その日は最終的にされるあなた> ？

记得我总是在日记上这样写:生活比戏剧更戏剧.你的离开.回来.离开.一直要到2011年的6月那是个什么概念呢.我不敢去想.你让我每天都数.等你回来那天看有多少天..我不知道结局会是怎样.你总跟我说有了希望有了目标一切都会过的很快.时间会过的很快的.我说真的吗?你说真的.我相信你.你说以后想你的时候给你电邮.那是我们唯一的方式.你说这样距离会看起来近很多.你说我们会有未来.我相信你.我一直在等待.我说我终会把你盼回来的对么?



]]> http://174383201.qzone.qq.com/blog/1246613247#comment 134218241 Fri, 03 Jul 2009 09:27:27 GMT http://174383201.qzone.qq.com/blog/1246613247