<![CDATA[HY]]> http://174526816.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 07:45:37 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 24 Oct 2009 13:52:34 GMT <![CDATA[青涩]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1256392354 Newspaper boy说：“我很青涩的。”
青涩这个词最早我用来说公会的一个rogue，他叫Freaky。之后这个词被我广泛使用在各个人身上，甚至我自己身上。Newspaper boy是我见到的除了我之外仅有的自称青涩的人，而事情往往是这样，自称青涩的人是不青涩的，比如说我，比如说Newspaper boy。其实Newspaper boy却不像他看起来那样青涩，而我自称青涩是因为我真正感受到了青涩的真谛。
其实每个人都有青涩的一面。比如说我，我肯定没有人会认为我青涩，即使第一次认识我的人。因为我买东西的时候会毫不客气地砍价，和陌生人会调情似的搭讪。但我觉得这不是真正的我，这只是我想获得某些目的或者快感的手段而已。我把真实的自己掩藏起来不让人看见，这也是一种青涩吧。最近喜欢一些感人的，低沉的，咏叹似的音乐，也许带着耳机拉着小提琴的时候我才能找到真正的我，不被人了解而又希望被了解的情绪，闭着的眼睛掩藏着一丝青涩的眼神，时而迷惘，时而安详，时而坚毅，时而悲怆。我会看不惯一些事，看不起一些人，我会思考过去和将来，彻夜难眠，我会觊觎一些人，一些事情，觊觎得咬牙切齿恨不得能立即成为另一个人，但我总是青涩着。也许我挺开朗的，也许，这是另外一种自闭，只不过将它华丽地敷衍掉了而已。
其实，我也很青涩。 ]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1256392354#comment 134218240 Sat, 24 Oct 2009 13:52:34 GMT http://174526816.qzone.qq.com/blog/1256392354 <![CDATA[教官，我爱你]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1220178436 我还是这么懒。
想了好几天，想写个军训的总结，总是早上下决心今天要搞定，下午就对自己说算了吧，把美好难忘的记忆留在内心深处。终于闲下来才开始真正把这十几天好好再回想一遍。
只感觉生活强奸了我们。十多天前，我们无知地来了学校，突然有一个人闯入了我们的生活对我们发号施令要我们言听计从，十多天后那个人突然消失只留给我们无限的追忆与眷恋，我们只能逆来顺受其中的苦难与恐惧。
过去我希望军训永远不要开始，之后我希望军训永远不要结束，现在我希望这一切从来没有发生……

第一次在七教见到教官，我们叫他“大头”，因为他肥头大耳的。但看他的表情与举止，我们也希望我们的教官是旁边那几个看起来挺老实的人。刚开始我对教官是没感觉的，大家都只是在完成任务，都是被迫的。但从我第一次被教官罚喊十遍“报告”后，我开始憎恶军训，排斥军训——我是第一个被罚的人。
First blood.
总觉得军训对于每个人来说是不公平的，因为我有180斤的体重，无论是站军姿还是走正步都比别人要更累，比如说蹲，教官说把重心放在右脚上会比较轻松，但我的右脚根本承受不了我的体重，没几秒就不行了。再加上我对军训本身一开始就很排斥，我训练总是会偷懒。
“换我是教官，我恨不得抽死他。”我身后的同学这么评价我。
这段时间，我总是被抓出来被当成动作不标准的典型来亮相，就连说“报告”的音量也被挑剔了——我是故意不大声喊的。除了感觉教官偶尔表现得有些搞笑，什么想法也没有。虽然没有表现出来，我觉得教官对我应该有成见了，以后处处都要受到特别照顾了。

有次练踏步，我心情好特意地把脚抬高了，天真地以为教官会对我的看法有所改变。中学的时候我总是对一个同学说“为什么不用自己的努力改变老师对你的成见呢”，但现在看来我是多么的天真。脚抬高在教官眼里看来是应该的，他却说我摆臂太低把我又一次地拉了出来，连续踏了半个小时。这半个小时里我努力地把动作做标准想改变一下他对我的成见，可最后也没有得到认可。我才知道成见是免疫努力的。
我很难过。明明努力了的东西，明明感觉要被认可的东西，却被人家当作垃圾，被人家否定，绝望到死。

我一瘸一拐地走到指导员面前把我脚上的旧伤给他看，“复发了”。指导员盯着我的脚裸看了好半天，看得我无地自容的时候，他让我去校医院看看。校医院的医生和指导员一样直直地盯着我的脚裸看了好半天，那种难以置信的表情和惊奇的眼神告诉我，我成功了。
我不想再训练了，我厌倦了，我要逃避。之前有一天非常晴朗，我们被拉去露天的田径场晒太阳，我两次被扶到一旁。虽然我的确很不舒服，但我承认我是装的，两次都是。这次我决定装到底。
医生给我开了一天的病假条和两盒膏药，他能做的也只有这些了，毕竟对一个带着十几年旧伤的无病呻吟的人他也没什么办法。我靠左脚的伤，之后再也没有训练过，虽然这时所有要教的都已经教完了，之后只是走方队了。

摆脱了我最不擅长的训练，我在旁边也没有感到一点快乐，每天都坐在旁边看着同学在训练，我只是坐在这什么都不能干。医生给我开的膏药贴在脚上就像火烧一样，贴得我的脚真的疼了起来。但这时我发现，教官对我其实没什么成见。训练完带回的时候他会对我们说“上车了”，同学们站军姿的时候他挥着皮带在队列中走的样子也挺有意思的，而他看见美女经过的表情更是经典——典型的色狼。突然想起来他只比我大五个月，比很多同学都要小。每次晚上我们到教室里唱歌，大家都会喊“四排长”让他表演节目，但他总是或强硬或委婉地拒绝，直到最后一天也没表演过。四排长成了全连同学一同攻击的对象。哗众取宠，装腔作势，他的种种特点其实和我很相似。
有次选人去看奥运会足球赛，剩下最后一个名额时他说“有没有谁一定要去看不看会自杀的”，我们挺茫然的，只有一个同学举了手。而他就这样去看了足球赛，后来也因他“不看足球会自杀”出了名。有美女经过，他会让排头的五位同学当“五位评委”来给她打分，然后去掉最高和最低分得到最终分数。这种无厘头让我觉得很搞笑。

一个偶然的机会，我开始帮教官拿喇叭，继而发展成了通讯员。之后作为通讯员的任务也越来越多，我和他接触的机会也越来越多。果然他之前并没有刻意针对我，而我发现他也越来越可爱了。有次他读同学的军训总结时突然一惊，“教官我爱你”五个字把我们所有人为之一震，随后便是一场哄笑。我坐在旁边用纸叠了一个心，在背面也写着“教官我爱你”五个字，当着大家的面送给了他。也许只是作为搞笑，但我暗恋教官的说法却从此传开了。
之后我也开始会和教官开玩笑，甚至和他讨论“呀咩叠”怎么喊更猥琐……他依旧在我们排的同学面前耍宝，在全连同学面前装酷。我也越来越多地发现他的可爱之处。

突然有天早上他叫几个同学帮他写稿子，说是要在阅兵的时候代表优秀教官讲话。一直低调而不修边幅的他现在要在众多领导和同学面前说话了，这让我们感觉很有意思，非常期待他那天的表现。而他看起来也挺不情愿的，一直在找营长说换人，但营长认定了他怎么也不变。最后一天下午训练的时候，他在停地饶着圈圈说“我不行了”，我们只感觉他在装Ｂ，看戏似的。那天他第一次让我们表演节目，和我们做游戏，我总感觉有些不好的预兆。
我意识到第二天他就要离开了。突然间我想到了很多他的可爱，他的幽默，他的教导。军训的十五天，每天我们都和他一起度过，脑海里总是浮现出他的影子，他的动作，他的声音。我突然感觉我是不是真的离不开他，离不开这难忘的军训生活。我依旧是这样害怕改变。
那天晚上是学校的文艺表演。第一个节目是教官的合唱，当我看见我们的教官躲在最角落里卖力地唱歌时，当我听见那着《当那一天来临》时，我哭着回了宿舍。那天晚上我认真地给教官写了一封信，写了他给我们带来的一切，写了我对他的看法，写了我对他的感谢，边哭边写的。第二天我们就要分开了，可能以后再也见不到。也许我们只是他训练过了无数的学生中的几十个，也许他很快就会忘记我们，但我们永远不会忘记他，忘记给都会我们的一切，忘记这段日子，忘记他那句“吃别人吃不了的苦，忍别人忍不了的气”。

第二天的阅兵没什么新意，毕竟已经彩排了三次。只是最后我们排长讲话时，我感到特别开心，他用他的努力把我们排训练成了全团最精英的队伍，如今他又用他熟悉而陌生的声音向我们所有人感谢和祝福。
最后，教官站成了一排，向我们告别。我坐在观礼台上，教官就在我的正前方向所有的同学敬礼，但他没有看见我。下面的同学都在呼喊他们教官的名字，很多同学说出了他们的心声，我坐在后面低着头已经说不出话。很多人当时都哭了，伤离别。我真希望他能够转过身来看我一眼，但直到他离开他也没有发现他背后有一个人为他悄悄地流泪伤感。我后悔我没喊出他的名字，没喊出我已经不假思索地说了无数次的“教官我爱你”。

之后教官上车离开，我并没有去，我怕我又会哭，哭得很难看。后来看照片，很多人都哭了，很感人，我又后悔了。要是这次军训发生在大一，我想我不会遇见这么多困难，不会有这么多科不及格。教官教会我们很多东西，终身受用。军训很残酷地结束了，新的学期我依然很害怕，我害怕改变。只是我永远都不会忘记那个衣领上写着“陈竹”二字可爱而可敬的军人。

教官，我爱你。 ]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1220178436#comment 512 Sun, 31 Aug 2008 10:27:16 GMT http://174526816.qzone.qq.com/blog/1220178436 <![CDATA[天 真 [三]]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1219334268
　　昨天一天没写，因为我没来上网。
　　这好像是废话。
　　终于有精神把电脑装好了，虽然宿舍没上网，睡觉的时候还是可以安慰下。
　　昨天睡觉的时候就在想，装好了电脑，以后还会上网，这个学期我会不会继续堕落？
　　想起以前看某游戏的录像时，解说对一群满血的狗中间的一只半血狗说，“你干嘛，你和他们是不一样的”。
　　我想我现在就是半血的，先把我伤掉的七格血补起来再说吧。
　　所以我不玩魔兽世界了，就这么简单。

３２

　　上次听长子说他们在田径场训练，我感觉很爽。
　　昨天我们被带去了田径场训练，我也感觉很爽。
　　不一样的爽法。
　　这种情况下，怎样的练习都无所谓了，头上的太阳才是一切。小时候看别人晒衣服，衣服就干了，我就跑到太阳底下去晒，结果湿了。真神奇。
　　

３３

　　其实昨天我没怎么受苦。第一次休息的时候我在地上装死，被扶到了树下吹风，甚爽。大家都说我演得差，但休息了就是王道。像我这种样子的人，一看就是那种不可靠的晒晒太阳就要倒的人，顺理成章。再一次我们在草地上打拳，突然把早饭吐了出来……
　　“你，去边上休息。要不要人扶你？”
　　我下意识地说“不用”。
　　“耶，他说不要！“
　　“操！”
　　“操！”
　　我才发现我又做错事了。

３４

　　其实我军训挺不爽的。教官老说我不认真说我捣乱，其实我觉得我还挺好的。
　　练跑步的时候他把我抓了上去，说我摆臂没力量，我说我这么重能摆起来不错了，哪来那么多力量，结果被罚了。
　　练正步的时候他说我踢腿没力量，我想了半天，发现好像我是比别人踢得低了一点，而且裤子老是绊着脚抬不起来，结果被罚了。
　　后来他又把我拉了出来，让我单独走了一次，最后对大家说，“他像一个贵妇人……”其实只是我的上衣走着走着往后拉了一些而已，这破衣服走着走着就成了这样，我也没办法。
　　看来我真的不适合这种东西，唉。

３５

　　昨天电脑一装好就有人来我宿舍拿我电脑玩ＤＯＴＡ。我就看见旁边有人叫“牛震下”下的时候他就放个沟，其它时候就走来走去地混经验，毕竟是玩游戏手都会抖的人。
　　后来他们睡觉了我一个人打电脑玩，发现我和电脑走在一起等级总会比他低，不知道为什么。
　　也许我也不适合这种东西。

３６

　　“等我们毕业了不知道比他们大多少！”
　　吃早饭的时候听见某国防生这么说，最近听见的最幽怨的话了。

３７

　　去餐厅吃饭。
　　昨天去的时候，看见“为军训学生免费提供绿豆汤”字样，过去领了一份，旁边的阿姨说，“能喝多少尽管拿！”
　　今天去的时候，回宿舍先换了身衣服，拿绿豆汤的时候那个阿姨不停指着“为军训学生免费提供绿豆汤”字样不准我拿。
　　想起一句话，“你穿上衣服我都不认识你了”。

３８

　　以貌取人这种事是没办法的。
　　有些人一眼看上去就想吃了他，有些人一眼看上去就想杀了他，有些人一眼看上去就想保护他，有些人一眼看上去什么感觉都没有。那天我问芊我是哪种人，她说不知道。
　　也许她只是怕伤害我……

３９

　　有时在想，以前一个寝室两台电脑的时候偶尔还会卡，现在有七台电脑怎么样办。
　　“台式的不要上了！”
　　“台式的收起来吧！”
　　“台式的无视！”
　　……

４０

　　感觉军人挺笨的。
　　经常听教官说“练不好我们去太阳底下练”，“站不好站一个上午”之类的话，我听着觉得像一个孩子在学钢琴，老师说“弹不好砍掉一个手指头再弹”一样。
　　感觉和军人待久了是会变笨的。
　　每次教官说“练不好我们去太阳底下练”，“站不好站一个上午”之类的话，我们突然就练好了……

４１
　　
　　昨天上午太阳当空照我们在田径场晾，中午很爽又很不爽地下了一场雨阴凉的下午我们在室内看报告，很好很强大。
　　报告是一边睡一边听的，基本就听见了几句话。
　　“金正日说，‘伊拉克你们笨蛋跟美国人打巷仗有毛用，老子不打，老子有原子弹，等你们美国佬他妈的来了以后我就一个两个三个这么扔出去’，然后美国人怕了，说‘老金啊，我们坐下来谈谈吧’，金正日说‘老子不谈，老子就摇（原子弹），摇啊摇啊摇……’……”
　　讲课的２Ｂ就在上面摇头晃脑。原来军训也是会搞笑的。

　　今天早上在食堂听国防生谈话，“那人去年也是这么说的，连笑话都一样的，我们当时也笑，不是笑他的笑话，是笑他又在讲这个笑话。”的确每个行业都有混混。
　　当时空调吹在身上挺冷的。

４２

　　原来国防生每年都军训的！
　　我就在想，如果我是国防生我现在是否还活着。至少心已经死了。
　　其实我还是挺适合做个有钱人的，我花钱的能力还好吧，嗯。
　
４３

　　发现我身上的衣服好久没变过了，应该有几年了。
　　从小我就最不喜欢买衣服，没新衣服也不在乎，只在乎有没有好吃的，一直到现在也还是这样。每次回家发现同学都会穿新的衣服，感觉我一直活在过去。
　　我也的确没怎么变吧。
　　好吧，我承认我变胖了。

４４

　　什么时候宿舍能上网啊，我就不用跑过来了，嗯。
　　我竟然住在五楼，这点我无法接受。上楼对我这种体重的人来说不是随便的。昨天晚上洗衣服和明Ｂ下去放了衣服我就捡着半条命上来了，突然接到电话，明Ｂ叫我下去，洗衣机不转了。
　　“日你妹！”我仅存的半条命还不想搭在这呢。

４５

　　“日你妹”这个词我是最近才说的，以前用更直接的方式。
　　“每个人都有妈，但不是每个人都有妹。”嘉很科学地解释了这个道理。

４６

　　最近一直学军歌。
　　“这首歌会唱吗？”
　　“不会！”
　　“我先唱一遍，你们听着！”
　　当教官唱到第二句的时候，已然变成了大合唱。
　　难得有机会骗骗教官，嗯。

４７

　　中午吃饭的时候突然听见《说句心里话》，突然心一酸难受了。这首歌成功的地方也就是它第一句就把千千万万的人弄哭了吧。
　　我也想家。军训过去了，十一就快了，大家在家里等着我啊。 ]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1219334268#comment 512 Thu, 21 Aug 2008 15:57:48 GMT http://174526816.qzone.qq.com/blog/1219334268 <![CDATA[天 真 [二]]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1219334248
　　一个上午都在想，想着中午能来机房继续写点什么。
　　来了以后发现什么都忘了，真不爽。
　　看来我是那种非比赛型的选手，要上场的时候就不行了。

１８

　　昨天上ＱＱ，把魔兽世界的号扔给了别人，轻松了好多。本来是想删掉的，但学校上不了游戏，就把号送了。
　　觉得还是应该删掉的，这是祸根啊。
　　类似祸根的东西好像还挺多，比如宿舍里的人好像也玩魔兽世界，好像我右脚脚裸痛得要命随时可能报废，好像现在在机房上网而不是在宿舍睡觉，下午要出事情。
　　下午真的要出事情？

１９
　　
　　一起在想，我应该出点什么事情。昨天经过大礼堂，看那些手上缠绷带的人舒服随意地坐在旁边，我９０ＫＧ的体重怎么也挺残的吧，要像正常人一样军训。以前想过，我左脚上有伤，应该小题大作受伤去次医院然后舒服地过完后面的十多天，甚至平时走路的时候故意找找地上有没有什么可以让我惨烈地滚个几圈的沟或者石头啥的。
　　结果一直没摔出去。
　　军训果然是不公平的，比如我们排爱比别人晚休息，比别人多训练，比别人更严格，比别人更爱晒太阳，说白了我们教官是个２。
　　好像我这辈子就没公平过，算了。
　　第一次想我要是女生多好，穿什么不用太严格，走在路上可以用纸擦脸，立正和稍息基本是一个动作，犯了小事忽略不计，犯了大事向教官装可怜。
　　怎么想都觉得，现在女性是强势群体。

２０

　　军训前一天我买了条腰带，因为军训的裤子不是松紧的。
　　超市买腰带的人络绎不绝。
　　回了宿舍发现，我将近三尺的腰要系腰带是扯蛋。
　　昨天晚上发现，我裤子掉了。真假，才训了三四天。

２１

　　本来写这个东西，是想怨人的，可以怨着怨着就开始扯了，所以现在看起来好像我在写冷笑话集。
　　跑题了。
　　其实本无题。

２２

　　
　　上午的时候听说上师的男生宿舍是有铁丝网围着的，女生不能随便进入男生宿舍，男生宿舍楼下有严格的把守。看来所谓强弱的差异是因人数而定的，这叫国情。
　　不好意思，我在华东理工，这里是全真教，不是古墓派。

２３

　　现在一天得洗三次澡，中午一次下午一次晚上一次。每次洗澡的时候都发现，我带的香皂根本不需要用。出汗到了我现在的境界基本都是出纯净水了。
　　但衣服每次都很脏。军训的目的依我看是想办法让人难受，有多难受就多难受。中国人觉得，难受的人战场上才能杀人。
　　真难受。

２４

　　很多事情都很扯，我发现了。
　　每天晚上学校都组织看电视，七点到九点，九点准时关电视。所以基本一场比赛看到一半电视就被关掉了，我们被学校的形式主义调到了高潮然后立即阳萎。
　　我们大部分是男人，我们还要有未来的，拜托。


２５

　　出大事了。
　　今天我换了宿舍，就在刚才，所以我才十点半跑来机房上网。
　　不错，我告别了烟味，但感觉像做错了事一样，紧张得一直出汗，不敢正眼面对别人，什么话也说不出。
　　是的，我又麻烦了原本生活得很好的六个人为我而忙碌。
　　是的，虽然我不喜欢他们抽烟，但我知道他们不是坏人，这样做他们应该很没面子。
　　是的，我麻烦第一次见面的班主任过来帮我做事，我总是给人添麻烦。
　　无地自容。
　　“他年龄比较小，适应环境的能力比较差，你们多照顾下他……”这话听着挺不舒服，但事实证明班主任说得没错。
　　我天真地在机房的一个角落不知所措。

２６

　　好了，现在只留下明一个人在那个对我们来说要命的宿舍挣扎，我搬出来的时候感觉挺难受，为什么每次我都是去麻烦别人还在网上写东西卖乖，别人却在忍受。
　　祝他好运。

２７

　　看来军训期间我要继续在我看来仍然是别人的宿舍的地方麻烦别人，而明还要继续在那个要命的宿舍被别人烦。
　　几天过来，看来我们已经被军训轮得麻木了，站军姿脚的疼痛感越来越轻，对付教官也越来越熟练。以前看游戏中ＦＤ某ＢＯＳＳ时有人说“再厉害的ＢＯＳＳ也怕轮的”，这点说到我们身上一点都没错。
　　一开始觉得我们训得应该挺轻松的，教官偶尔会开开玩笑，训练量也没太大让人无法承受，后来才发现原来别人比我们舒服多了。
　　“我觉得我们军训挺松的？”
　　“我操！”
　　“我操！”
　　“我操！”
　　“……”
　　我总做这种天真的事。

２８

　　突然感觉第一印象好重要。
　　比如一进宿舍看见室友在抽烟，好感全无；比如看女排王一梅的大力扣杀和发球，以后每切到她的特写我们都会“喔～！”地表示惊叹和敬畏；比如我现在肯定被别人看成是麻烦的人，至少我这么想。
　　总会慢慢改变的吧，这一切。

２９
　　
　　今天破天荒地喝了绿茶。
　　以前不是红茶就是可乐，今天也许是怕了，也许是傻了，也许是变了吧。其实现在我的感觉和绿茶挺像的，微苦，的确能感觉到苦，但不知苦在哪里。
　　闷骚的样子。
　　绿茶配肉包，很无奈的选择。

３０

　　不出意外的话，我得重修七门了。
　　放假在家的时候我天真的觉得来了学校应该会有人帮我补考吧，因为我的同学都很顺利地能找到人帮他们补考，然后我现在很茫然很无助。
　　很多时候很多方面我很羡慕那些他爱的人也能爱着他的人，广义的爱。我爱过很多人，至少我觉得我爱了，但一般都像一滴水掉进大海中，没有回应。
　　有些人觉得我挺活该，有些人觉得我挺可怜。
　　人要是能独自地活着多好，未曾懂何是寂寞。
　　天真。
]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1219334248#comment 512 Thu, 21 Aug 2008 15:57:28 GMT http://174526816.qzone.qq.com/blog/1219334248 <![CDATA[天 真 [一]]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1219334224
　　第二天就要军训，我去阿姨家蹭饭，要坐好久的公交。
　　走了一路想家了，刚想拿出手机发个短信给妈妈说我爱你之类的，接到了妈妈的电话。
　　以前以为在公交车或者其它公众场合哭很丢人，这次却哭得很干脆。妈妈刚看了我上一篇日志。一条看不见的线让电话两边的人都哭了，神奇。
　　第二天妈妈来了我学校。

２

　　好像大家都军训过，军训怎么样就不说了，应该明白的不说也明白，不明白的怎么也不会明白。
　　其它我昨天已经缓过来了，但今天又不行了。多少次，明明努力了的东西，明明感觉要被认可的东西，却被人家当作垃圾，被人家否定，绝望到死。
　　希望无所谓的人来肯定自己，我真笨。

３
　　
　　我果然还是很没用。
　　高中的时候看老师打同学，我就想，他如果哪天敢打我我直接打死他。
　　结果这事真的发生在了我的头上，我只会在座位上哭。
　　宿舍的人抽烟，我只能在床上一边看一边忍。
　　真他妈没用。

４

　　今天妈妈来学校看我。我出息了。
　　第一次在说话的时候加一些“他妈的”，“我　操”之类的词，妈妈竟然很习惯，或者假装很习惯，毕竟在她面前是一个不要命的人。
　　我带上了坚强冷酷的假面，背对着哭泣。

５

　　我现在有几条路？
　　一，就这么活下去，跟狗一样。
　　二，休学，打工，这条路很渺茫。
　　三，休学，重新高考，这个我最喜欢，但最凄惨。
　　四，跳楼，但我做不出来，我不怕死，但我知道这个世界上至少有两个人关心我爱护我，我不能这要。
　　怎样都不好。
　　怎么办？

６

　　有七门课等着我去重修，唉。
　　的确后悔了，以前玩得太多，也许现在报应了，用了三分之二条命搬到这个破校区没人理没人怜死了都没人管想什么都没人可以说，说什么也没人理，然后用仅存的三分之一条命来进行要几条命才能坚持下来的军训，宿舍在五楼，或者说顶楼，热的一Ｂ还全是抽烟的人，说白了没法活了。
　　报应。天天想着要是能回到从前就好了。
　　我只有一条冷漠的沙皮狗陪着我，我什么都告诉它，它什么都不懂。

７

　　人不要命了的确就会不要脸，就像我这样。
　　具体的不想说，累了，马上要回去睡觉了。宿舍里的电脑还放在箱子里待命，不知道应该怎么办。魔兽世界的帐号正在待命，不知道应该怎么办。我也在待命，不知道应该怎么办。
　　现在的我比什么时候都坦诚，比什么时候都壮烈，比什么时候都孤独。

８

　　“一个人不会懂另一个人，懂了就不寂寞了。”——《夜宴》
　　其实我希望有人能懂我，或者说我希望有特定的我想要的人能懂我，然后来安抚我，让我当他的宠物也好，小弟也好，什么也好。
　　我又天真了，天真了一暑假，现在还在继续。

９

　　群发短信。“我宿舍的人抽烟，怎么样办？”
　　“忍着。”
　　“你也抽。”
　　“你出去。”
　　“……”
　　他妈的就没一个有良心的叫他们出去抽的。这个世界上抽烟的最他妈有理了。
　　我睡觉的时候想，哪天我把电脑拿出来，整天放哀乐放到他们想死，他们污染空气，我污染声音。
　　想着想着，感觉最后肯定他们继续抽烟，我被赶出去。
　　我又天真了。

１０
　　
　　“累不累？”
　　“累！”
　　“蹲下！”
　　“……”
　　“觉得自己不累的就喊。”
　　“我不累了！”
　　“起立！”
　　“……”
　　
　　“累不累？”
　　“不累！”
　　“看来明天得加大训练量了。”
　　“……”

　　学生永远都是天真的。

１１

　　我不懂部队里哪个比哪个大，但我最近一直在做梦，哪天我变成一个比学校最大的还大的领导过来让那些教官好看。
　　不过我都不知道我应该当什么官好，团长？师长？师太？老纳？
　　……

１２

　　晚上十点。
　　在家的时候我每天晚上十点左右都会笨笨地看着ＱＱ拿着电话问有没有人出去吃东西逛街什么的，求着别人一样。
　　军训作息时间表上赫然写着“１０：００　熄灯”。
　　我躲在学校机房天真。
　　我仍然看着ＱＱ拿着手机，什么都不会干了。

１３

　　不知道为什么，军训要穿据说十块钱左右的解放鞋。教官说靠脚的时候穿着皮鞋靠得很响，我们也天真地靠脚，然后被骂。教官说踏步的时候穿着皮鞋踏得很响，我们也天真地踏步，然后被骂。
　　此鞋毁人无数，穿这种鞋走到战场基本就可以投降了。
　　偶遇一同学，对我说把卫生巾放鞋里面当鞋垫用很舒服，我试了试，感觉不怎样，最后发现包装袋上赫然写着“丝薄”。
　　下次买加厚的吧。
　　整楼的男生都开始用卫生巾，很和谐。

１４

　　刚才ＱＱ上某女生说她也跟我一样想死，很荣幸。
　　聊以纪念。

１５
　
　　其实我挺后悔把上篇日志放ＱＱ空间上的，我当时想了好久，不想让妈妈看见。　
　　但我还是放了，因为我想让其他的一些人看见。
　　有人对我说，“别再让父母操心了。”我没向父母诉过若，每次上网只是和一些最后看来并不关心我的人诉若。
　　父母果然是最关心我的，最敏锐的。

１６
　　
　　我天真地以为有人会看这个日志，有人会关心我，命运会改变。
　　最后一句，日志仍然是写给自己看的，无关人等自重。 ]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1219334224#comment 512 Thu, 21 Aug 2008 15:57:04 GMT http://174526816.qzone.qq.com/blog/1219334224 <![CDATA[遗书]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1218677289 　　我不想活了。
　　真的。

　　三天前来到上海，两天前收拾好了东西，一天前搬。貌似很平常，嗯。的确挺平常，我像茫茫多的被害者一样，早上五点半起床开始把一件件行李从四楼搬到一楼，到新校区之后把那些东西再搬到五楼，数数一共有九件。没试过没人会懂有多累，无法想像。

　　我：“我明天要搬校区。”
　　某网友：“作孽。”
　　
　　的确。
　　我被学校这么虐了两次。
　　
　　下午回寝室睡觉，才发现原来五楼是顶楼，我睡顶楼靠窗户的上铺，下午的阳光照着我，竹席都是烫的，晚上仍然如此。寝室还有几个人抽烟，很好，我不用活了，很明白了。我也不想把电脑从箱子里拿出来了，我甚至不想再进这个寝室，里面只有陌生人，酷热和烟。
　　我不知道为什么，我这么倒霉，也许我活不了多久，也许我会变。
　　如果我死了，我的沙皮狗还给涂敏，其它东西全扔海里喂鱼。如果我苟且活着，如果我变得疯狂无知，亲爱的请原谅我。
　　我都忘记怎么哭了。

　　我不需要看到这个日志的人的任何同情怜悯理解，希望留言里没有这些没用的东西。
　　对不起。 ]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1218677289#comment 512 Thu, 14 Aug 2008 01:28:09 GMT http://174526816.qzone.qq.com/blog/1218677289 <![CDATA[蝴蝶效应]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1218457853 　　要说三年前的一天，我去考试了，结果没考好，然后很傻地报了这所没听说过的华东理工大学，而不是当时想了又想非常想相当想的上海外国语大学，后来也证明我的确可以去上外。
　　我不是故意考不好的，但也没必要故意这个玩我啊，我的天。
　　然后发现这个学校有多烂，为什么别的同学都说学校伙食好，我却要吃得恶心，别人都住四人一间的公寓，我住七人一间的宿舍，我还因所谓的色盲被迫改了专业。
　　我不是故意这么倒霉的。
　　报了所烂学校也就算了，为什么我学的高数课本一册有别人两册厚，上面赫然写着华东理工大学出版社出版，何必呢，大家都用同济的书多好。为什么我要等到大二升大三的暑假用休息时间军训，别人可以开学之后用学习的时间吹着秋风军训？现在正是这个暑假，我失去的比想像的还要多。
　　大一的暑假，叫了同学来上海玩，还挺好，挺难忘的，但学校说我们不能再住在这里了，要去郊区，然后我就去郊区了，用我放假原准备陪兄弟逛街的时间去搬家，还大热天的。很好，放假挺晚了，八月十几号又被抓去金工实习，又是大热天。学校跟大热天有仇，不，跟我们有仇啊。
　　我不是故意要这么晚回来又这么早走还这么折腾的。
　　很正常，今年我又是八月十几号又走了，去军训，还是大热天。Orz……每次搞出这种事来我都不爽，我会难过，我会生气，我会哭，不过这次没有，并不是我麻木了，只是出了点事。今天早上在车上我就对自己说，我不难过，这次不比以前，这次家里没什么好留恋的了。也就是一点破事，唉。
　　其实我真的不是故意的，每次我时间都短，所以我希望能在这仅有的时间里做出尽量多的事，我想得到更多的认可，想得到人更多的的关心和理解，不想被人指责，也许是我太急了，也许是我错了，也许是别人不懂，或者我没说清楚，总之我当时很难过，难过了很久，我也知道没人会懂，但依然难过。算了，总之我已经来上海了，唉。对某些人，我是爱你的，真的……不管你们相不相信。这么说来，其实我心里还是挺留恋家里的。也许距离真的能产生美吧，现在感觉那些东西越来越美了。
　　用一张老照片当ＱＱ头像，聊以纪念。
　　我不是故意做了以上的一切，我考得不好进了这所烂学校受了种种的苦，然后我想更珍惜时间得到更多关心然后就用了错误的方法对待生活，然后到了学校在闷热的网吧里痛苦的写日志，唉，这种蝴蝶效应……
　　我真的不是故意的了。 ]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1218457853#comment 512 Mon, 11 Aug 2008 12:30:53 GMT http://174526816.qzone.qq.com/blog/1218457853 <![CDATA[很多事,我们被骗了很久]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1217605354 
2。牛顿和苹果的故事
达芬奇和鸡蛋的故事
爱因斯坦和小凳子的故事
华盛顿和樱桃树的故事----------文学创作是神奇的。。。

3。菠菜富豪含铁元素 ---------菠菜铁元素确实比其他蔬菜高那么一点点，关键是当初科学家点错小数点。。。

4。兔子应该吃胡萝卜----养过兔子都知道。很少有兔子吃。

5。鱼翅燕窝营养丰富-------实际营养不如粉条和木耳！


6。怀孕不能养猫，有弓型虫--------只要去宠物医院做次排虫测试就成，医生为图省事说的，不只是猫~ 猪牛羊等触类都能感染弓型虫。而且比例上来讲比猫不知道高多少。。。。而且猫一生也只感染一次弓型虫。绝大多数感染过弓型虫的人一辈子都没养过猫。

7。瓦特看见水壶烧开产生灵感发明蒸汽机---------蒸汽机在瓦特出生前有。他只不过改良了而已。。

8。锂电池前三次充电要满12小时-----------以前的电池是需要充分充电，用来激活，现在都是锂电池了，是不需要这样做的。

9。电视电影里常见的，****拿根手指蘸掉白色粉末尝尝就知道是毒品-------真这样做。。那是****。。纯度越高死的越快

10。天才就是99%的汗水+1%的灵感------------原话是 ‘天才就是99%的汗水+1%的灵感，但这1%的灵感远远比99%的汗水重要’。。。。同样的还有天才就是1%的天赋+99%的汗水，但那1%的天赋比汗水重要的多啊等等。。。我被欺骗多年啊！！！

11。老师常用‘吾生有崖,而知无崖’教育我们要好好读书-----------------其
实。。原文是‘吾生有崖,而知无崖,以有崖求无崖,殆哉矣 ‘.。。。完全相反啊。。


12。感冒是由感冒病毒引起的，吃消炎药可以治感冒--------晕了

13。吃麦当劳、肯德基索要发票是爱国，去家乐福、沃尔玛索要发票他们就不能偷税了--------可怜我当初深信不移。。

14。1999年7月...恐怖大王从天降...---------------这个不用证明了吧。。。。

15。“这世界上最遥远的距离……你却不知道我爱你”是泰戈尔大师写的-------------是张小娴女士的哦

16。不存在一个掷骰子的上帝 BY爱因斯坦------原句为‘上帝不掷骰子’这话主要针对量子理论。。爱因斯坦毕竟是犹太人。

17。中国是一只睡狮，一旦它醒来，整个世界都会为之颤抖——拿破仑-----------原话是‘中国是一只睡狮，一旦它醒来，整个世界都会为之颤抖。……它在沉睡着，谢谢上帝，让它睡下去吧！’

19。民可使由之，不可使知之－－孔子-------------其实是‘民可,使由之;不可,使知之’古代没标点害人啊。。。

20。周总理去世,联合国降半旗是有史以来第一次----虽然我很想相信，但其实是为非国家领导人降半旗第一次。

21。小时侯老师说过美国西点军校挂雷锋的头像. 有雷锋手册什么的.每天向雷锋学习. 老师都以这个事情向我们宣传叔叔多么的有名------------哭，人家根本没有！！纯粹是国内****的YY！！

22。执子之手,与子偕老-------。。。原句是‘死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮’其实写的是战士之间的约定，说要一起死。后面的两句是说现在和我约定的人都走了，我可怎么活啊= =~

24。梁山伯与祝英台------汗。。。文学创作果然是神奇的。。。梁山伯其实是个清官。。。和祝英台朝代差满大的，只是被埋的近而已。。还有种说法是，埋梁的时候那地里挖到祝的碑，就埋一起，冥婚。。

25。陈世美抛妻弃子，武大郎的身高，杨门女将，杨家将----------杨业就一个儿子，杨延昭，也就是俗称的杨六郎。所谓杨家七个儿子是假的。陈世美的朝代比包公早很多，是个非常好的清官，得罪了权贵被传成了一个贱人遭后世唾骂。（可怜的人）

26。周瑜被诸葛亮气得吐血，空城计-------三国演义里周瑜被诸葛亮气得吐血而死是罗贯中胡扯的，原因在于罗屡试不第并迁怒于某周瑜的后人，故在书里YY泄愤。事实上现在周瑜的族人还有族谱，证实此说纯粹造谣。
诸葛亮根本没做这回事，但是据说曹操曾有类似演出，引易中天一句话，难道司马懿那么蠢不会叫个弓箭手把诸葛亮射下来吗


27。李时珍画像（一慈眉善目老爷爷）-----其实是现代画家根据李时珍遗物YY的，据考证李时珍相貌凶恶满脸络腮胡身材魁梧大概和张飞李逵差不多形象。。。。。。ORZ。。 ]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1217605354#comment 512 Fri, 01 Aug 2008 15:42:34 GMT http://174526816.qzone.qq.com/blog/1217605354 <![CDATA[绝望祷言]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1216473493 是得写点什么了。
那天早上坐校车回家，很早，校车到了老校区才九点多，而火车下午三点半才开。我在车上犹豫了半天，是提着我既不重也不多但拿起来仍然很吃力的行李穿过校区经常马路走上并不算太长的街道找到以前经常去的网吧度本月在上海的最后几个小时，还是选择去近一些的一食堂吹空调。说到行李，我一直很后悔我没有一个小小的但可以在地上滚的那种行李箱，只能手提，非常不方便，但后来才知道这小小的后悔与其它的相比是微不足道的。
我最后还是选择了去食堂。食堂刚送走了吃早餐的学生，里面的师傅正在打扫，旁边有一些似乎和我一样提前来到老校区等着稍候赶向家中的同学，也有些抱着书假装学习的睡眼朦胧的人。突然看到一对中年夫妇，应该是作为家长来学校问候子女的。他们先是向食堂里的冷饮屋的女服务员谦逊地问了半天各种冷饮的情况，最后得知只能刷卡后失望地离开，显然是初来乍到，准备不足。我也没心情去帮助他们，毕竟我的校圆卡也所剩无几。感觉父母在这种情况下，失去了可能天天陪伴的关系以及权势而来到外地的学校，是那么无助，想到两年前我的父母也是这样送我来了这个该死的学校。两年也就这么过去了。
外面是篮球场，还是有很多人一大早顶着烈日在这里竞技。我曾经也有这样的热情吧，刚来到学校，对一同来参加理优考试的同学充满了新奇，同样学校也对我有不小的吸引力，但我的力量这么小，只能把对接下来数年的幻想发泄在球场上。而大二去了奉贤校区，我甚至没进过几次球场，也许是电脑游戏所害，但也是死心了吧。大一的时候一直觉得这个老校区是地狱，去了奉贤才知道，原来无论在哪，只要不在家都是地狱。而下个学期我又要回到曾经带给我第一次地狱感的老校区。
与其说是地狱感，不如说是当时对新校区的憧憬带来的理想的冲击。这里七个人住一间宿舍，甚至无法让人安心地写作业，晾衣服的地方也没有，这是地狱感的最大来源。后来到了奉贤校区，才知道地狱也有地狱的好处，七个朋友住一间总比四个陌生人的突然拼凑来得自然而体贴。这里我们晚上会一起听收音机里的鬼故事，吓得我从上铺跑下来抱着我的同学担惊受怕地睡一个晚上；这里我们经常去外面的网吧找乐，回来的时候只能勉强通过铁链锁住只留一条刚好够身体穿过的小缝的门；这里有天天来帮我们洗衣服的阿姨和楼下很擅长国骂的管理员大叔……奉贤没有。但我想着下个学期要回来，依然伤感，因为我发现我习惯了奉贤，习惯了教学楼到食堂到宿舍的三点一线，习惯了宿舍到实验楼的十余分钟车程，习惯了我无论如何都吹不到电扇的床铺，习惯了下课时间比主干道还要拥挤的唯一一食堂，我依然是这样安土重迁。我习惯了打开门对着对面正在指挥他们团队的同学喊“花猪你们打得怎么样”，虽然他不一定理我，习惯了出门右拐再左拐然后打开门喊“朱明拿作业来”。让人最难忘最不舍得的还是人情。回到老校区，留给我的会是什么？肯定没有晚上熄灯后的充斥着恐怖的故事，肯定没有晚上上网回来的可乐与肉棕，因为与那些事有关的人已经不在我身边，我身边是另一群人，而和另一群人的故事只发生过于奉贤，来这里又是一个新的开始。我讨厌新的开始，我害怕新的开始。
不知不觉哭了，在吹得我肩膀疼的空调面前，后面是打扫食堂的阿姨，当我神经病一样地趴在油腻的桌子上抽搐。我果然想太多了，再这样想下去我可能坚持不到下午三点上火车。我拿起让我一度后悔的行李，亦步亦趋地走向并不远处的网吧，走了很久才到，已经大汗淋漓了。在网吧我也没什么好干，上ＱＱ聊天，没几人在线，上午一直是睡觉的时间，对很多我这个年纪的人来说。这个几个月来破天荒的早起没有人有准备。迷茫地在网吧吹了两个小时的空调，随便找了点吃的，就坐车去火车站了。火车站依然是无尽的等待，等待上车。早上起来我就在等，七点半起来检查了半天东西才去食堂，随便吃了点，等了好久才鼓起勇气走出清凉的食堂上校车，在校车上等了好久才到了老校区，在老校区的食堂胡思乱想，在网吧迷茫，在公交车上回忆，来到了火车站仍然在等待，等待开始检票，开始开车，一个一个站台到了又走，等待回家。
整整一天的等待。
其实回家这天已经期待了好久，每次我都期待回家，家里有好吃好喝，有人关心有人爱护，有我想念的人。但每次到家了却总会失落。好吃好喝是唯一不会带来失落的，关心爱护的人不一定知道我想要什么，我想念的人不一定相信我，我是被动的。家里的生活和学校一样有规律。早上十点或十一点起床，打开电脑看看校内看看视频打打牌，然后进房间吹空调看电视偶尔又睡一会就到四五点，穿好衣服出门打球，打完球回来洗澡吃饭上网然后出去吃夜宵回来看电视睡觉，然后又是一天。甚至比在学校要无聊，在学校我要上魔兽世界参加活动，我要承担责任要认真发挥要指导别人也要得到好处，在家里这个每天让我最期待最有精神的事不见了。很不习惯。有时想去改变，但发现那是多么多么的难，毕竟条件有限。但我又无法在这样有序得可怕的生活中找到一些新鲜，仍然在等待一些突发的事情，比如一个陌生人的电话，一个期待已久的短信，一个亲友的回归，等等。但基本一无所获，至少现在是这样。人为什么要活？
我想回家其实最大的动力是靖安这个小镇上的一些故人。但现实很残酷，我在高中就总结过，“朋友”或者更进一步的朋友关系是“食物链”型的，比如你是这个“食物链”中的一环，你的下一环总会给你提供一切你所需要的东西，会自发地经常出现在你的生活中，你的手机中会经常出现他的短信，在你的每一个时期，你都会发现他的影子，但你不会在乎他，你会尽情享用他给你的一切，觉得理所应当，像弱肉强食一样，在你心中你对于他是强者，你不会经常主动约他去干什么，因为他会准时出现，你不必在乎你是否准时，因为他会忍让，你不会经常回他的信息，因为他的事对你来说你觉得无关紧要并不上心，他突然消失在你的生活中你也不会在意，应该你是他的上一级，心理上早已这样认为。而你的上一级也这样对待你。而很遗憾，我没发现我有下一级，只能偶尔客串别人的下一级，自讨没趣。所以现在更趋向于生活在自己的世界里，能遇到一些事是幸运，遇不到是正常的。仍然只能等待，无尽地。
假期还有半个多月，对于很多人来说才刚刚开始，我总是比较特殊。我会投入在魔兽世界里也是因为那里我有比现实中更强的能力，更多的尊重，更多的自信，更好的收获。也许对很多人来说我并不突出，并不优秀，但按某动画的说法，我至少被一部分人认可了，这对我来说非常可贵。很多人不知道我在想什么，很多时候我也不理解自己，很多时候我更像是在和自己赌气，却没有一个知情的人愿意牺牲的人来哄我这个并未长大的心，在伤口上洒盐。挺可怜的吧，其实我什么都不懂，什么都不会，什么都害怕。
已经说不出话了。 ]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1216473493#comment 512 Sat, 19 Jul 2008 13:18:13 GMT http://174526816.qzone.qq.com/blog/1216473493 <![CDATA[再见，想起就能微笑的日子]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1203515672 　　妈妈有一天突然跟我说，你好久没写日志了。
从　　大一到大二，我到底变了哪些？我经历了很多不幸，我开始玩魔兽世界，我染了发又前光了，没谈恋爱。最重要的，我越来越懒了，越来越没用。
　　我懒到一觉睡到下午一点，连续几天没吃一粒米，因为食堂一二楼已经停止营业，只有三楼有些小吃。我懒到袜子积了一个星期还是不去洗，到商店去买一双又一双新的。我懒到闹钟响了以后恩准自己再睡五分钟，又一个，一个又一个五分钟，眼睛始终盯着手机看着时间流过。我懒到有些课因为一些可笑的原因就不去了，不会自责，如果没被点名还会觉得幸运。我不会强迫自己做我应该做的事，在恰当的时间，在恰当的地点，以恰当的方式。我总是纵容自己的无知，软弱。有时在床上反思，心乱如麻，却连哭都做不到。
　　很多人都说我变了。也许每个人都会慢慢地狠狠地改变。很小的时候，没人跟我玩，据说我总是表现得很狂妄自大，无所不能，难以接近。人总是容易陷入一个一个的恶性循环中，孤单自卑的时候妄自武装自己，然后更加孤单自卑。据说后来我变得好了一些，虽然我没有什么感觉，因为我始终是那个默默的我，只是换了一种方式，别人的感受就会改变。而到了大学我发现我无法像以前一样付出默默的关注，所以难受。后天要回学校，和一年前的感受一样，我不想回去，那里没有人哪怕丝毫地理解我，值得我去默默。
　　刚进大学我疯狂地发短信，发到所有人厌烦，来告诉自己我至少可以当一个用无数跟无线电线牵起的玩偶。后来开始玩游戏了，玩得越来越厉害，我再也没写过信，很少打电话，与短信绝缘。现实中我很失败，我不够强，在任何方面，我没有什么值得一说的特长，没有很好的人缘，很好的口碑，无法得到尊重，但在游戏中我全都一个一个改变，来麻痹自己，欺骗自己。其实我本质并没什么改变。
　　我还是天天求着别人给我一丁点的肯定，厚着脸皮，不被谁记起，也不被谁忘记，用来凑数和馈赠。
　　要奋斗了吧，只是不知道有没有用。一个寒假，每天早上看书，其实都看不太进去，无法静下心；每天下午打球，其实都没什么好心情，不是我喜欢的方式；每天晚上聚会，都只是配角。我又懒，又不勇敢，又不坚定，又没资本，我害怕后天回到学校，怎么面对生活，怎么做好自己。我真的能每天按时起床，去上每一节课，尽量认真学，自己做好每次的作业，不再玩魔兽世界，吃得少一些，头脑简单一点，笨笨地生活，不去想那么多，忘记不可触及的幸福，用爱回报一切的恩情，无视不幸，听天由命吗？
　　我应该很擅长笑着哭，笑过去的愚蠢，干过的糗事，笑零星的快乐，可能的幸福，哭受到的伤害，流逝的时间，哭缺色的世界，无助的自己。寒假之前，我告诉自己，考试让他过去吧，回家以后再说。刚考完，我告诉自己，回家好好地玩一个假期，什么都不管。现在，我告诉自己，要努力，要奋斗，要平静，要乐观，要自信，要勇敢，要坚强，要长大。在我心里，我永远长不大，因为我不想长大，害怕长大。但也许我不得不长大了，太荒唐。
日志还是写给自己看好。以前天天写日志，大多为了安慰自己，不期待有谁会去看，看了又如何。其实过去很希望有人能看到，很多说不出口的东西可以委婉地写出来，就算以后相见也不一定记得，不会尴尬。现在却不希望有人去关心了，我要改变自己，虽然我很需要支持，需要帮助，但很少有人能帮我，很少有人会关心我。
　　每一天，学会更爱自己。我从不立志，不给自己定目标，我怕压力。我只希望能进步，能改变。后天就走了，走了以后不能每天睡到这么晚一起床就有早饭吃，不能每天中午下午晚上没事就打开电脑没事乱逛，不能一个电话叫来几个兄弟在大街上闲逛，不能天天晚上都能享受在学校只能给我笑着哭的理由的美食与潇洒的友谊，不能每天打球打得不高兴回家往洗手间一冲出来了衣来伸手永远有人微笑地等着我向她撒娇，日复一日简单而幸福。我的学校像地狱一般，每次回家我拼命拾起一切快乐的点点，将它们串起，供半年之用。
　　曾经想过寒假不回来，其实我说出口的瞬间就怀疑了，我做不到。只希望如果再见，有人能见证我的努力。

谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀
谁在最快乐的时候愿意和我分享
日子那么长
我在你身旁
见证你成长让我感到充满力量
谁能忘记过去一路走来陪你受的伤
谁能预料未来茫茫漫长你在何方
笑容在脸上
和你一样
大声唱
为自己鼓掌
]]> http://174526816.qzone.qq.com/blog/1203515672#comment 8389184 Wed, 20 Feb 2008 13:54:32 GMT http://174526816.qzone.qq.com/blog/1203515672