蘇內河

书店。彩虹。梦。

176035207@qq.com(蘇內河) — Mon, 19 Oct 2009 05:52:22 GMT

许多年前。我曾有过这样一个梦想。
和那年要好的朋友日后一起开起一家名为“搁浅时光”的书吧。
又多年前。还曾想过这样一个梦想。
和喜欢的女子做一些喜欢的事情。
咖啡。茶。花。书。
所有淡静沉缓的时光。

有很多事情。那么无能为力。
我时常想让自己处于一种极为沉静的状态。
但内心总有过多的忧患。

上一次我们要约着一起做同一件事情是什么时候。
那时候还是夏天。空气潮湿闷热。
我们坐上不知道开往哪里的公车。
我有些困。
你坐在后面探过头来跟我说。那些梦想。
我想像着。觉得很美。

它隐藏在这座城市喧闹的街市。
它如彩虹一般的色彩艳丽温和。
它安静的如同未经尘世的洗礼。
它等候着与它们有缘的人翻阅。

假如那些梦可以一直做下去。
然后有天。它会实现。
假如那些清简美好一直存在。
然后有天。你会找到。
假如那些日子我消失了踪迹。
然后你来。我便微笑。

解发夫妻

176035207@qq.com(蘇內河) — Mon, 12 Oct 2009 13:54:57 GMT

你和他
原是滴水粒米的寻常夫妻
车水马龙里守一份从容
燃香灯黄前悲天喜生的修持
梵世夫妻的菩提也
挡不住浊世的汹涌
谁能想象你解发的刹那
胸口逝水般的滔滔

手边握他相赠的念珠念念相忘或念念不忘
你只管在佛前欢喜华严
他只管再灯下清淡自居
解了发的情缘
结了愿的生生世世
等你来渡他一生
其实他已再你生侧扶你一世　

街角，一个男人手中握着多买的半斤菱角寺外，一个女人手中一叶赤红菩提

（一）花　色

婚宴上，喜幢高悬，贺联四壁，在灯光中交相辉映着，如一群司礼的士。宴席已经开着，酒色即春色，一饮便能得意。孩童们不管这些，溜下座椅要跑，被妈妈一把拉住：“别走，待会儿要看新娘子！”
她坐在镜柜前，美容师正在为她换一款发型：一把快梳，不消多久便绾起盘髻；她坐着不动，却帮着递发夹子给美容师，一支支发夹子将她的发丝吃得紧紧地，好似五伦纲常：那些夫妇、父子、兄弟、朋友、翁姑、伯叔、妯娌……“多夹几根，才不容易掉。”美容师自顾自说。一株缎花带露很技巧地掩了发夹的痕迹，再刷下半边云鬓乱，她凝视着镜中那个丽人及那一头锦簇，多么富贵荣华。
她与他认识五年了，早已是寻常面目，恐怕她认识他的那一日，也是彼此不惊的。那时候，一行人去南游，泛涨、走崖，夜宿野店，她独自躺在一处高台上看星，天空如一盘棋局，她正在为自己解围。忽然有个人说话：
“观星还不如观心。”

她竖起身来看，隔着山丘，有个男子朝她站着，恐怕也是个想找个僻静之处观星的人。月光如纱，她看不清楚他的脸孔，心里猜他是这行人中的某某，也不求证，又躺下来，星子棋局都乱了，而他那句话，倒也是棋步。
这么多年来，她每每拿这句话覆额，倒也解去不少难题，惟独解不去他对她婚约的要求；她的父母早逝，倒不碍她，唯他家中父母都老迈了，尤其做母亲的身体欠安，盼着唯一的儿子成家，以了她的心里的牵挂。他实在也难为，只有向她求援：“成全她老人家，我们的日子还长。”
他推开休息室的门，进来。今日的他英俊挺拔，一改平日常穿的唐衫、黑裤，着实让她不敢认。他扶着她站着，也只感看镜中的她，想来彼此的心情都很忐忑。
尤其，婚姻是一件众人之事，吉日良辰都算得准准的，礼服、西装也都裁得隆重，容不得有一丝的闲隙让他们说些体己话。
“还好吗？”他问。
“嗯！就是发夹夹得太紧，有点绷……”
休息室的门被推开，男傧相探进来说：“该出去了。”
一阵衣裙窸窣、镁光闪亮之后，司仪对着宴席中的宾客报词：“新郎新娘向各位来宾敬酒！”

（二）身　受

婚姻可不就是一件歃血为盟的事，把身、语、意都签署给对方。她白天在幼稚园工作，傍晚回家烧饭洗衣；他的工作地点稍远，时常早出晚归，偶尔加班，她都先睡了。但是他一进家门，就闻得到家的香，电锅里总温着饭、菜、或粥品，偶尔一张短短的留字，好象她一直不寐的待着。他吃饱了，兀自收拾清理，才进了房，为了不吵醒她，也不开灯，蹑手蹑脚地从口袋里掏出街头买来的小东西，轻轻握到她的手里。
她早上醒得早，忽然发现手边多了一枚陶鱼别针，惊讶极了，一翻身，看他果然躺在身边，睡得鬓发皆乱，不知天地的模样，她伸手抚了抚他额前的发，灵机一动，也要装做不知情。唤他起来梳洗之后，两人一道出门，逢着星期日，他陪她买菜。天气未定，但是阳光早就蠢蠢然了，路旁的菩提树叶被照得油亮优良的，有点辣眼，光又聚在她衣上的陶鱼别针上，鱼鳞都水湿水湿的，他巡了巡她的衣服，故做惊奇地说：
“你什么时候买的新别针？”
她想笑，故意抿着嘴：“老情人送的。”
“嗯！颇有眼光的，”他点点头：“你有机会也该送他礼物，表示礼貌礼貌！”
两人相视而笑，廓然忘贫。
菜市才刚开始，他看时间好还早，顺道逛了一圈。菜色正一箩一箩的列在路边，青红皂白都光鲜；水果的香都也舞出来了，哈密瓜是笑眯眯的甜，番石榴的涩是惨绿少年、橘子是永远也改不了的油辣脾气的……但这些都比不上推车里小山似的菱角，冒着水蒸蒸的炊烟，那贩子熟练的抄刀拨开紫皮，露出半截雪白的肩，向过路的人耸了耸，贩子说：“菱角好吃的，半斤二五。”
他买了半斤，塑胶袋马上雾起来，两人沿路又吃又掰的，一些粉粉的雪落下来，好似行人。
“想吃什么菜？”她问。
“随便。”他说。
她便抓了一把空心菜、称了半斤青菜、挑了一个甘蓝，又切了两块白豆腐，配烤麸、胡箩卜、笋片、木耳……等，回头跟他说：“昨晚去寺里听经，师父教我做‘十八罗汉’，做给你尝尝。”
他露了一个受宠的表情，随手帮她拎菜。家里的事，她都料理的井井然，触了网得等她来解围；有时只是要找一样东西，问她，她随口便指示出位置、方向，仿佛胸臆之中，山水、丘壑、沙石、林泉，都一一布局定势。和她同住一个屋檐，常常是柳暗花明又一村。
“今天换吃‘释迦’好吗？”她问，问中有答。
“你一向都买橘子，怎么想换？”他说，其实是要听她的缘由，她自有她的道理，这点他十分了然。
“橘子容易吃，剥皮撒网就是了，吃不出什么变化。释迦不同，难就难在时机成熟。先回去得先温着，温输的释迦，皮软肉白子黑，甜的沁人；温的不够，吃起来满嘴的涩，都糟蹋了。而且妈妈爱吃甜的，橘子酸。”
他点点头，问：“妈妈的鱼还没买。”
她也知道，往鱼铺走去，走得一路无语。他与她早已茹素，两人都不嗜荤腥。自从皈依为佛门子弟之后，悲天喜生的修持倒是不敢忘，她尤其比他精进，经座、法会、参访都积极加入，久而久之，自然修出了一份容光。他与她同时皈依、拜师、同研经藏，他却自叹不如她的慧敏，每每掩卷说：“将来是你渡我的！”她婉转一笑：“还得要你护持才行。”
滴水泣米，也可以吃出般若滋味。在繁华喧嚣的城垛里，他们自有一方净居；于车水马龙的乱流里他们仍然安步当车。她每每有着独到的从容，忽然在人潮起动的街头上，附耳对他说：“跟你一起过日子，真好。”
鱼铺里，鲢、鳕、鳗……一族族分列着。他察觉到她的难言之隐，杀生犯戒，是笃信佛法者最不愿意做之事；寻常伙食，果腹即可，且世间的花叶蔬果菽麦都摘撷不完了，何必动刀见血，吃活生生的有情之物？他与家中父母说解甚久，仍不能改他们嗜荤的习惯。她一直费心的学做素斋，把色香味搬上桌，他是放开肚皮埋头大吃，吃得忘了是素是荤，可是，婆婆一举箸便问：“今天没买鱼啊？”问得她哑口无言，直至更深夜还在辗转反侧，她也只敢悄悄问他：“是不是我做的菜不好吃啊？……”他侧身拍拍她的肩：“别放在心上，六祖惠能当初也吃肉边菜。”她才稍稍释然，唯独上市场买鱼买肉，仍是她的苦差事，他总是尽量陪她，倒有点同减惠命的决心。肉摊鱼铺之路，虽是穷途，她倒是不减那柳暗花明的性情，把菜蓝子晃了两晃，交给他，说：“六祖，今天换你买鱼。”
熙攘的人群都听见了。

（三）观　想

“夫妻，也有上、中、下三品。”她忽然说。
佛殿内燃灯昏黄，一场法会初歇，善男子信女人都回家了。香案上供佛的鲜花色色芗泽，供果圆满，隐隐然与檀香共缭绕，香泥一弯一弯的落在果的肌肤上，凝然不动。他下班后，来寺里用毕流水席，也帮忙法合经忏之事。她则早早就来，俨然是众主事之一。此时，殿内空阔，人声足音都寂，她正在擦拭供桌，他则弯身将地上的蒲团个个叠起，时间沥沥的拧水之声。
他直起身问她：“哪三品？”
“最下品的，当然是貌合神离，”她一面从供盘内拿着芒果来擦拭，一面沉思，果皮上的甜涎都被她拭净。“徒有夫妻之名，无夫妻之实。一见面好象冤家，无明火都起来了，把屋子弄得跟苦海似的。”
“既然那么辛苦，何必做夫妻？”他说。
“‘怨憎会’嘛。”她答：“不知道谁欠谁一笔情债？果报。”
“中品呢？”他问。
“有实无名。”她答：“得了心得不了身。再怎么恩爱，都是荒郊野外的，不能‘结庐在人境’。说不苦嘛也很苦，看看别人家都是一灯如豆、形影不离的，自己却要独守凄风苦雨，也是很心酸的。一心酸，就动摇了。“
“这是标准的‘爱别离’，束手无策。“他说。
“也是可以化解的。看是要心不是要身，要身比较难办，得拆人家的屋檐，祸福吉凶很难预料；要心就单纯了……”
“怎么个单纯法？”他看看她，她拂拭着案上的木鱼，木棰握在她手里，正在推敲；仿佛有一瞬间，她以奔马行空，一一为杂遝诸事覆额，回过神来对他说：“永结无情游。”
木鱼“托”的一点诸男欢女怨篇章已被句读；恩怨爱恶的日子虽然历历分明，好歹终有个句点。就像瓦檐上的青苔罢，雨水润的时候才翠绿起来，天晴的时候，也仅是一块浮尘而已，谁也不要管谁。人之用情，若能似行云流水，行于所当行，止于当止，倒也是个解铃人。
“至于上品，”好的容颜欢悦起来，颦笑之间，云天都动。
“自然是名实俱副了。”他接了个语尾。
“还不仅于此，”她像在拨云见日；“如果能像大迦叶和普贤一样，做一对梵行夫妻，自觉又觉人，才叫难得。”
他微微一汗，看她：兀自低眉揉着抹布，用力一拧，水珠都还回去，沥沥。
她抬头，遇着目光，“看什么？”也不等他答，又擦将起来，“大多人都陷在中、下品之间庸庸碌碌忙了一生，得着什么？成就了什么？问都不敢问，反正大家满头大汗演他几场戏，锣鼓一收，散场就散场罢！你说呢？”
他赶紧回神，接着说：“也有夫妻互相成全的，一生扶持，不离不弃……”
你这话真是善哉！但是，为了大我生命的成全，暂时离弃是在所难免的；做一世夫妻是缘分，若能做生世夫妻，那就得靠修来的福分了。”
“生世夫妻是什么？……”他突然感到一种莫名而来的切肤之痛，自己的心口浮上了这层凝固，倒也没说出口。她自顾自去倒水，干净的身势。
两人辞别了寺里的师父，一道退出。天已黯然了，车灯如流萤穿梭，织出一匹匹冷风，她帮他把外套的扣子扣下，他顺势掌着她的手，握在手心里，紧紧的，仿佛她已是流萤。

（四）僧　行

她只能在书房里另辟一角布置佛堂，说是佛堂也着实简单了，不过是几本佛经，一瓶长青竹、一串念珠，及一尊从古物杂货店里偶然见到的木雕观音像；左手倒提净瓶右手执杨枝，已然将甘霖沥洒了，净水是雕不出来的，就用一对隐隐然的愁眉来传神。观音所立之处，显然是人世的悬崖，衣裾飘带都奔然；裸足硕大，不知行走过几生几劫？可憾的是，后来收藏的人任积尘木蠹去锁它读它，把足肉、衣衫都读朽了。她抱着这尊观音回家，倒像抱着久被蒙尘的心，眉目之间戚然有悔。
这日早课，她正襟危坐于案前墨诵经文，忽然婆婆推门进来，说是有话要问。她赶紧起身，延请婆婆入坐，自己则靠着案角坐在地毯上，脑里还留着经文中的警句，婆婆是怎么起头的她毫无用心，大约是蔬果油盐一斤多少钱、午饭熟透了没？菜肴热着没？……猛然，一句话打得她如梦大醒：
“……他说你不想生孩子，有这件事？”婆婆问。
她一时语塞，面色凝重，仿佛泰山崩于前。门外，公公故意来来回回地走着，无非也是要听，她觉得进退维谷，没有一个余地。
“你信佛吃素，我们不反对，不传后代，这就不孝。我们老了，能活多久？娶媳妇进门就是图个孙子抱抱。你要为两老着想。”说完，一扭头回房去了。
她看看时间，该去上班了，穿戴完毕，轻轻敲着婆婆的门，说：“妈，我去上班。”逛过客厅，公公正在看报，她退一下也向他说：“爸，我去上班。”
出门，她宛如得了天地，每一步都坚定若石，向上的心亢奋着，看看穿高跟鞋的脚，若是裸足多好！她找着公用电话，想告诉他这些。一接通，他显得很急：
　 “正要找你，刚开完会，我必须到东南亚一趟，大约半个月。”
“很好呀，什么时候走？”
“后天。”
“回家再说吧！祝你今天好。”
“祝你今天好。”
她突然有了“送行”的预感，路，似乎要分道。
他临走的前一晚上，不知怎地对她特别呵护，旖旎的话也特别多。她坐在床上帮他整理行装，一点也没有眷念，仿佛是极自然的事。倒是他，免不了一些常情，叮咛个没完。她只是莞尔，那日电话里的知他要远行其实已送过一回了，她现在一面理装一面向的是他出门在外的奔波样，那还需要什么话别不话别的？他从后头拦腰抱了她，她未及想到他回来的模样。
“抱我做啥？”她反身问。
“还能做啥！”说完，为她宽了衣。
灯都熄了，列像是巫山的黑夜，可以恣意的翻云覆雨。夫妻不象是天与地吗？若不禁这番补缀，沃土上何以能草木莽莽？他于是在顿足奔赴之前，天经地义的对她耳语：
“生个孩子吧！”
她轰然后悔，不是都说好了“生得了儿身，生不到儿心”子嗣之事莫提？她嗫嚅着：“你……怎么……变……卦？”翻身挪移，及时解了一危。他闭目瘫着，叫着她的小名：“……玉言！”
良久，她说：“你变了。”
夜像流寇，打家劫会地。
他走后，她更常到寺里，自己去学着做人。家居与工作都照常，克勤克俭。楞言经里，阿难从七处征心，她倒是从寻常饮水，求其放心，渐渐把自己观成一个自在人，一个沛然未之能御的生命体，但荷如来家业的信心也宛若山岭，于是，住寺的时候多了，她每天有做不完的事，参不尽的理，筋骨愈是劳动，欢喜的容颜愈盛放，其余的事都淡了。
这日夜里，她从寺里回衫，疲倦极了。走进书房正要准备第二天教学的课程，忽然发现那尊裸足观音不见了，她宛如挨了一记闷棍。冲去问她婆婆：
“妈，我书房里的观音呢？”
“买给收破烂的，朽了吗长虫，摆着挺碍眼的。”
她至此不再贪恋了，虽不说一字，已然当机立断。转身开门，下楼，走出小巷，行于街道。夜，空旷着，野风卷拨着她的卷发、她的衣角裙裾，她屏住声息赶路，屏到举步维艰，一个吞吐之间，热泪如暴雨，奔流于她已为人妻人媳的肉身。她极目眺望，此地何地此时何时此人何人？天地无言，只有寒星殷勤问她归何处？她长长一叹，倒也心平气和，择一个方向，行吟自去，这一去，驷马难追了。
敲着寺院的门，她抬头望着月，月光照着她，她看看自己的影子，好像一件僧衣。

（五）认识

他回来后，见不到她。问父母，做母亲的说：
“走了，谁知道去哪里？你这个媳妇未免太自由了吧！”
他打开她的衣橱，衣服一色色都挂得好好地，首饰存折都在，妆台上，梳子发夹一支都没少。他着实参不透，到底什么地方不需要这些？突然灵机一动，拨个电话到寺里。师父回说她的确在。他抓起衣服就冲出去，迫切地想见她。
师父见着他，称了个佛号，先要他坐下来喝茶，与他闲话南北，渐渐收住他轻拢慢捻的心情，才破天荒地开口：
“玉言出家了。”
他推开门进去，果然坐着一僧；法相庄严，黑长衫如如不动。见了他，也不起身，只用眼神延请他坐下，他在她对面的椅子坐下，禀禀然端详她，她也正视着他，和他一起把娑婆世界都看破。他知道逝水已如斯，不能倒提海水捞起他的一栗，至此也就转认为智，化烦恼为菩提。
她脱下婚戒还给他，他随手戴在小指上。
“应该称你师父。”他说。
她合什为礼，“你来，我都放心。”随即，展了一个素净的笑意，面目都打开了。
他从口袋掏出数样礼品，有新加坡的手表、泰国的念珠、有一些古老的银饰，“都是为你买的。”
她睹物思人，叹赏他的人品，心从千丈悬崖一跃而履于平地，她若有出世的智慧，多是亏他这一肩入世的担当。她随手挑起念珠，说：“与我结这个缘。”
心心都相印了，在无限可能的未来时空中，再一次的因缘相会，应是不难。
他告辞，她亲自送到寺门，最后一次步履相和，两人都落地无尘。他说：“请留步。”她目送他下去，直至人影都无。一转身，转手摘了一叶赤红菩提叶，一面行一面嗅，原来春在枝头已十分。
他至此奉养双老，每日醒来先趁着清晨去买菜，。巷门口的菩提树叶又绿了好几回，阳光总在点石成金。菜市内人群熙攘，他兀自买菜，提着一篮不轻不重的俗绿。常常，又多买了半斤菱角。
偶尔，有陌生人打电话到家里，问“玉言小姐”在不在？他平静地说：“对不起，‘玉言’已经过世了。”
他倒未再娶。

心已如尘。繁华亦何。

176035207@qq.com(蘇內河) — Sun, 11 Oct 2009 12:58:52 GMT

金城武是否还记得那30罐即将过期的凤梨罐头。
王菲是否还记得狭小的快餐店里令她舞动身体的Californiadreaming。
梁朝伟是否还记得编号为633的警察。

只是，我一直记得。那些画面。那首音乐。那些带有保质期的凤梨罐头。
即便这个世界有时让人无望到窒息。

我吃着被我煮得过久了的农心辛拉面，听着神思者的《再见故宫》。手机里传来简讯的声音。
今天下午的相片还留在Nikon的记忆卡中。对面的男女又开始频繁的争吵。
我看到小四在《小时代》里的如下片段。
突然一直想起这几个字来：心已如尘，繁华亦何。

关于上海这座城市。我始终有无法道明的惶恐不安。
这许多年里，从来未曾试着认真去思考和解决这些隐患。
而它，又偏生出一些悲凉来。

翻开新一期的《人物与时代》，封面的选题是《上海与香港，谁是未来的经济中心》---北京早就被甩出去两百米的距离了，更不要说经济疯狂衰败的台北。
每一天都有无数的人涌入这个飞快旋转的城市-----带着他们的宏伟蓝图，或者肥皂泡的白日梦想；每一天，也有无数的人离开这个生硬冷漠的摩天大楼组成的森林-----留下他们的眼泪。
拎着Marc Jacobs包包的年轻白领从地铁站嘈杂的人群里用力的挤出来，踩着10厘米的高跟鞋飞快地冲上台阶，捂着鼻子从衣衫褴褛的乞丐身边翻着白眼跑过去。
写字楼的走廊里，坐着排成长队的面试人群，每隔十分钟就会有一个年轻人从房间里出来，把手上的简历扔进垃圾桶。
星巴克里无数的东方面孔匆忙地拿起外带的咖啡袋子推开玻璃门扬长而去。一些人一边讲着电话，一边从纸袋里拿出咖啡匆忙喝掉；而另一些人小心地拎着袋子，坐上在路边等待的黑色轿车，赶往老板的办公室。与之相对的是坐在里面的悠闲的西方面孔，眯着眼睛看着Shanghai Daily，或者拿着手机大声地笑着：“What about your holiday？”

外滩一号到外滩十八号一字排开的名牌店里，服务员面若冰霜，店里偶尔一两个戴着巨大蛤蟆墨镜的女人用手指小心地拎起一件衣架上的衣服，在所有店员突然容光焕发像借尸还魂一般想要冲过来介绍之前，突然轻轻地放开，衣服“啪”地荡回一整排密密麻麻的衣架中间。外滩的奢侈品店里，店员永远比客人要多。他们信奉的理念就是，一定要让五个人同时伺候一个人。
而一条马路之隔的外滩对面的江边大道上，无数从外地慕名而来的游客正拿着相机，彼此抢占着绝佳的拍照地点，他们穿着各种大型连锁低价服装店里千篇一律的衣服，用各种口音大声吼着“看这里！看这里”。他们和马路对面锋利的奢侈品世界，仅仅相隔二十米的距离。

老式弄堂有女人顶着睡了一夜的蓬乱卷发端着马桶走向公共厕所，她们的眼神里是长年累月累积下来的怨恨和不甘。
而济南路八号的楼下，停满了一排豪华的轿车，等待着接送里面的贵妇，她们花了三个小时打扮自己，只为了出门喝一个下午茶。
这是一个以光速往前发展的城市。
旋转的物欲和蓬勃的生机，把城市变成地下迷宫般错综复杂。
这是一个匕首般锋利的冷漠时代。
在人的心脏挖出一个又一个洞，然后埋进滴答滴答的炸弹。财富两极的迅速分化，活生生把人的灵魂撕成了两半。
我们躺在自己小小的被窝里，我们微茫得几乎什么都不是。

简殇流年。即往生之虚无。世事无常。

清浅安欢。明眸皓齿的微笑。
十字街灯。末路浅眠。皈依。

时光苍凉，许未来一份明媚似景。

176035207@qq.com(蘇內河) — Fri, 12 Jun 2009 07:17:45 GMT

1.无论你们烈烈生在何方，有着怎样的繁冗落寂。或漫山遍野，或隐埋深穴。
我便是一直在寻找，一种类似于时间，无处不在，没有始终。

《摩诃の曼佗罗华曼珠沙华》。
佛教以有生有死的世界为此岸，超脱生死之外的世界叫彼岸。
这便是彼岸花。

壮丽殊胜，赞叹！
----伽然 2008-2-3 13：24

生与死,也许并不是这世上最让人困惑的主题。
----秋落紫叶 2008-2-3 22：36

大气磅薄，让人有总升华的感觉。
----涅磐 2008-2-4 11:44

传说中，彼岸花是开在冥界忘川彼岸的血一样绚烂鲜红的花，有花无叶，当灵魂度过忘川，便忘却生前的种种，曾经的一切留在了彼岸，开成妖艳的花。
彼岸花，花开开彼岸，花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。也许有些事情是早已注定的，注定了，只能在空虚的两端彼此抗衡，注定了，只是彼此的过客而不是永远。
彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。
----雨雪菲菲 2008-2-8 23：51

曼珠沙华,人世的记忆之花。
----雪缘依依 2008-2-14 19:32

空灵的声音，空灵境界。
彼岸无边，红尘忘尽。
唯有那血红的绚丽在诉说着一切。
----时间齿轮 2008-2-14 22:34

2.每个人的心中，都有一处丰盛之处。也许欢腾，也许苍白。
旅，只是一个过程。忘却与感恩的过程。这是必须。

《诸神之诗 - Himekami》
《青い花》《十三春》《雪》
《一人静》《小春日和》
《千年回廊》《风の人》
《独想》《十三の砂山》
《月砂》《遥远的祝福》
《星吉朝》《未来之曈》

清新、民族、自然、原生态。
　你完全可以想象，一个像“春逝”里的录音师，背着录音筒，在东亚的土地上行走，记录下自然界最朴实最精妙的声音，记录下生长在土地上天空下的原住民最热切最动听的声音。
----雪果拉 2008-12-25 9:28

來自於自然之神的聲音。
伴隨我之寂寞，伴隨自然之寂寞，伴隨人類之寂寞。
聽之任之，心存敬畏，心存愛切，心存懷戀，寂寞亦不複寂寞。
----地极象 2009-2-26 22:25

这些曲子住着一个神灵。
　神灵在呼喊，神灵在吟唱，神灵在哭泣，神灵在舞蹈。
----蘇枕書 2007-2-12 13:42

3.有时，我觉得自己的一生，都要像你形容的那样。
辗转于“陌生又熟悉的城市里，陌生又熟悉的瞬间里，穿越国境与国境”。
并且同你一样会在“雷电暴雨过后的空气里，还有某个暴晒的十字路口的车里，或者是一个人在深夜安静的机场”才能允准自己趁虚而入的去想念谁。

World’s End Girlfriend
《we are the massacre》
《singing under the rainbow》
《Phantasmagoria Moth Gate》
《Satan Veludo Children》
《Garden in the Ceiling》
《the owl of windward》
《Give me shadow, put on my crown.》
《song cemetery》《Scorpius Circus》
《Black Hole Bird》《Unspoiled Monster》

杀虐携带死亡以如此高的密度呈现，悲怆沉郁如有所诉就好似，我们的安魂曲。
----匡匡 2005-12-20 02:15

没有歌词的存在，像是一个巨大的空洞。黑色冷风吹过，仿佛一不小心就要掉进失落园，生命不可承受之轻，即触即灭。
像进入时光隧道，想像得到宇宙天空的轮廓。漆黑的子宫，羊水漫上来，婴儿降生的呼号。情绪悄悄再次泛起浪潮，耳边慢慢展开的迷团，如此神秘，如同圣女降临人间。
一声男人的呐喊，压抑、哽咽、哭泣、杀戮的声音透进来，混乱不堪的，模糊不清的，被压抑在美好的皇家圣乐中。婴孩的呢喃；细致、矜持、鸟语鸣叫；尖锐、悦耳、自行车的刹车声；急促、悲剧、大海波浪；浪漫、冰岛。
我听到一声血红色的嘶吼，漆黑的森林里飞过乌鸦，扑楞楞漫天黑色的羽毛。这里有无数无法预知险境与深渊，跌宕起伏的场面像一场宏大的旅程。但你却无法阻止你一次次的靠近它。
此刻只有灵魂的颤动和寂静，听得到心跳的声音，一下一下又一下，血经过血管，温吞沉闷之声。它一定不是形而上的音乐，它一定是言之有物的声音。
----十年 2009-1-8 20:50

就是这样轻而易举的来到那块最柔弱的地方，只是慢慢的揭开上面的一层层受伤后形成的荚壳，没有丝毫的怜惜和治愈。
　他找到了你心中的那个最最隐秘而脆弱的存在,坐在他的旁边,分享着你所有的不安和伤痛,在他的面前什么都是徒劳,那些可笑的隐讳,怯懦的绝口不提和自以为是的忘却。
于是一切就是那么赤裸，初生般的纯洁，噩梦般的绝望。
----Junous 2007-9-16 02:35

尖叫，哭喊，电音化，好像有孩子找不到妈妈了，感觉告诉我那里应该是冬天，在漆黑的小巷里，迷失的痛苦，尾音把冰天雪地的空间感勾勒的很完美．　
　听，到了最后，未被破坏的怪物，我们几乎什么都不用再想了，们已经死，对，的确躺在棺材里，微笑着，好似天堂就在不远的前方。
----加里猴 2008-7-16 18:54

尤其是听到稚嫩女童声念出but she is dead，仿佛一语惊醒梦中人，前尘往事如同海啸一般夺面而来，动魄惊心。
----arco 2006-5-23 14:56

4.她说，有时想到自己，毫无理想，无所追求，夜半醒来会大哭。
她说，如果有天我们淹没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

《The Death Of Lhakpa》《Norbu》
《The Salt》《Tinle and The Child》
《The Crossing》《The Night》
《The Council》《The Walk》
《The Songs》《Norbu & Karma》
《Karma》《The Lake》《The Ceremony》
《Karma's Anger》《The Exhaustion》
《Pema's Tears》《The Caravan》
《The Tracks》《Tinle's Death》
《Opera》
西藏依旧神秘，只是我们的心在逐渐超脱。

天高云淡，人们追逐太阳奔走，烈风撕扯喉咙，血在燃烧。
造化不仁，苍生如尘，蹒跚与世事艰辛，仍有人谨守方寸。
　什么是幸福，什么是安宁？
　天地无语，唯有远方残阳悲怜的凝视。
　树就在那儿，要耗尽一生去朝拜，见到才知何如。
----风雪 2009-5-30 17:00

会有幻觉。似乎伸手就可触及的天空，大朵大朵漂浮的云。
　旷野中。被蓝天白云绿水，还有纯净的音乐包围。
　我一定会去那个地方。
----希绮 2007-12-9 21:24

如果能够选择，如果能够顺其自然的排斥，我愿意选择沉浸在这样的干净中离开或是等待。
太多时候我们悲哀着无法阐释的苦楚，因为终究不能在舒展和愉悦中行走。
于此，它的给予胜于一切。　　
----samantha 2008-10-11 16:03

5.关于南方。那些羞怯，热烈，不为人知的爱情。
　穷尽一生无法道出的秘密。
只是无法清晨醒来时，再看到你的脸。是记忆中忧伤的家乡或是过往。或者，是永远无法抵达的，或是永远都回不去的。

《乌兰》《仓央嘉措情歌》
《冬天的树》《你看到我了吗》
《南方》《不爱我是不对的》
《春天》《一个婚礼和一个葬礼》
《午夜的鬼》《快乐得像个傻瓜一样》

南方小镇，夜风，河边的灯，冰糖绿豆，冰冻啤酒，唯女子动容。
----乔小刀 2008-3-18 20:11

而音乐到底是什么呢？当尖锐暴戾变成温情款款，当奋力冲撞变成粉墨登场，借尸还魂的，永远是一颗为了爱孜孜刺伤自己并刺伤他人的心。
音乐是表白，是需索，是纪念，是腐蚀你我安全感的毒药。我们饮鸩止渴——那些在凌晨三点之后焦虑、暴躁、孤独的灵魂。
　此时，她在南方。
----黯夜如歌 2008-7-28 21:21

这样的一盒胭脂。单纯器乐，不怀好意的铺陈。
遐思的片刻，遇见华丽开场，这是哪个时代的悲戚，咏颂叹息，潮涌叠叠，啼血不休。
偶尔时光交错，单纯成一棵树，一个傻瓜，一个孩童少女，绝望的小心事，不值一提的爱情。
我还是热爱幽怨冷漠的鬼魂，潮湿的无法明媚的南方，字句工整，曲调完整，即便褪去了另类的外衣我也是不那么在意的。
----浮蓝 2008-4-14 12:50

她始终被外界灌以各种名头，好的不好的。但她一直在坚持。写作、记者、音乐创作。
八年的幸福大街，世界变好了没有。
喜欢某个人，某种文字、音乐的风格。都只因它们是否打动过你。无需在意别人强加于她的客观评价，你喜欢的，是你心中的她。

是在某个季节的某天，某女子深夜的简讯里，提到《南方》《冬天的树》《你看到我了吗》。
于是去找，然后发现了《胭脂》。
初次听到这个名字，便很喜欢。似有着很深的胭脂情结，内心里涌起的感伤几乎覆盖整个寒冷的冬。
那段时间，我在北方，听着《南方》。
很多年前，也是在北方。
半年之后，在回来的火车上，反复的听着一首叫做《南方》的歌。是达达乐队唱的。
后来，听着阿飞的《南方》，几欲落泪。

死生契阔与子成说，会不会是痴心妄想。
执子之手与子偕老，一起回到你的南方。
因为懂得所以慈悲，在你醒来后再牵你手，一起回到你的南方。

往后的极度漫长的日子里，听起她，便会想起那个应我许我一生美好的女子来。
因着这份美好，似水年华，即便匆匆一瞥，便似拥有了此生最值得珍藏的时光。

------静。安。 2009-6-12 13:34

6.一直想找个时间，把那些曾经打动过我，或者陪伴过我的音乐找来，放在一起，给它们一个可以融合在一起的地方。
但有很多音乐，搁置的太久，已经无法再一一找出来。
这些，只是我最近一段时间，一直在听的音乐里的一小部分。
每一次从北方回到南方，总是急于在街上各音像店里寻找。但终是没找到什么。
只在一家不太大的音像店的最底层，找到一张久石让的88年-08年的精选。
收录的都是它为电影、动画片、广告所作的曲。
《Innocent》《Oriental Wind》《HANA－BI》
然后想到《天空之城》，想起某女子曾说起，她对它的热爱。
于是，租了宫崎骏的经典动画全集来看。

已经很长一段时间不再书写，白天总是很忙，不知道为何，也不知忙于何事。好像时间一下子不知道跑到哪里去了。
有时候，觉得它囤积得过于丰厚，有时候，却又觉得它过于短暂。有些事情，还没想好，还没做完，便过了它的最佳时期。
只是每个天空完全黑了下来的时候，独坐床前，还能听到窗外街市的喧闹。关了灯，灵魂便飞出体内，聚集在黑暗里，所有关于曾经、幻想，坚持的东西便一涌而入整个身体。所有那些忘却了的，突然想起来了。每张清晰的面孔，每段我想要描述的画面，跃然于眼前。只是没有名字。无法对号入座。于是，一次又再一次的被搁置。
那个时候，总会感觉到孤独。
无法描述心中那些呼之欲出的情感，克制着身体，不起身，克制着眼睛，闭着不睁。欲使灵魂飞回体内。我继续着我的睡梦。
也许，这便是我该去遵守的生活。

仍旧没有舍弃对远行的渴望，只是始终无法迈开步子。
心中有座城，安放所有的喜，没有忧伤，没有失落，没有遗憾。
这座城很小，只住一人，她在这座城里，整日整夜的跳着独属于她的孤单芭蕾。她不孤独，因为她拥有所有她想拥有的东西。
她的梦想，她的渴望，她的希翼。
她说，我渴望出现的那个人，我知道他永远不会出现，但他一直鲜活的存在于我的心里，他已融入我的体内。我会善待自己，因为我想在我的有生之年，待他丰盛，待他温柔。
她说，我从不感觉孤单。我心里住着一个灵魂。
它未经尘世的洗礼，始终干净纯粹。

7.我给它们取了一个共同的名字：my soul。
收藏了我很久以来，在不同的地方，也许偶然，也许恰好寻到的音乐。
我从不拒绝相信缘分。它是唯一让我觉得美好的东西。
遇见的一些人。雁。田。小静。玉婷。苏。小阿醨。文。蓝。琳。竹子。
我未曾想到，会有如此的相遇，亦不知晓，日后，我们何去何从。
也许，一些人，是可以长久的，是可以随时间而永不变更的。
我固执的相信，也愿意去相信，这些美好。
如同音乐带来的，长久的感动与贴近。

《Secret Garden》《长相守》《寂静之声》《1945那年》《奥立佛香提》《Posthumus》
《紫藤萝》《蓝调》《Whale Meditation》《Dem Lao Xao》《牡丹亭－游园惊梦》

岩井俊二
《情书》《关于莉莉周的一切》《四月物语》《燕尾蝶》《花与爱丽丝》《梦旅人》《纽约，我爱你》《烟花》
《爱的捆绑》《式日》《果酱》《鬼汤》《夏至物语》《不知名的孩子》《无名地带》《市川昆物语》《错乱的爱》

村上春树
《且听风吟》《世界尽头与冷酷仙境》《象的失踪》《挪威的森林》《听风的歌》《海边的卡夫卡》《天黑以后》

黄碧云
《她是女子，我也是女子》《无爱纪》《突然我记起你的脸》《沉默。暗哑。微小》《七种静默》《我们如此很好》
《其后》《媚行者》《七宗罪》《十二女色》《血卡门》《温柔与暴烈》《扬眉女子》《烈女图》《盛世恋》《后殖民志》

匡匡
《七曜日》

8.26时58分。
End。

女子如斯－生日快乐

176035207@qq.com(蘇內河) — Thu, 23 Apr 2009 15:55:34 GMT

女子曾与我谈起，初识田那女人的时候，是在我这里的一篇日志里，我为她写的庆生文，她曾说犹为羡慕。至今，我都还记得那时她温和的笑，披肩的长发，仿似永没有忧伤的女子。眼看着她的生日一天天在迫近，我在心里想着要如何去记录这些往事与情份。原谅我还曾想过，给你一句生日快乐，因为太多的东西找不到合适的文字描述。如果我那样做了，女子也定会说懂我心，懂我情，懂我想要描述却未能写下只言片语。很多时候，我总是想起她，想起我们在一起的数也能数得清清楚楚的日子。而与她十年后再次相遇，让我开始相信缘分这回事，相信缘聚缘散，如此无奈又让人欣喜若狂。
与很多人谈起自己的童年时，总是记不起很多人，只依稀的一直记得某些事，让人极为恐慌与不愿记起的过往。小小年纪，不知哪来的些许惶恐与不安。每每在梦里出现那些往事时，总是惊吓着醒过来，不知道它何时会突然来，何时又突然消失。女子却说还记得我，在我很小的时候。曾与她在漆黑的夜里数着天上的星星结伴着回家，踩着同样的小径一道上学，还曾与她同桌过些许日子。这些点滴，在我的印象中却是极度模糊不清的。原来有些事情，还是有人会替自己记得，在我早已不再回忆儿时的时候，她说还记得我清洌的模样。我笑，备感温暖。
与女子之间分别的时间太长，经历着完全不同的两种人生。在生命的长河里，形成两条有着若大的空间距离的平行线，我们望不见彼此的相貌，听不见彼此的声音，触碰不到彼此的心事。一切变得极为陌生与生硬。后来的几年，断续的见过几次面，却都因年少不懂与人交谈而只是相视莞尔便彼此走开。与女子重逢之后的很多个夜里，我总是会想起那些年里那些短暂到会让我以为也许只是自己的幻觉，而我们并未曾见过一面的情景，想到此，便会想到缘分的奇妙。心里总会念着这样的几个字，何德何能，何其有幸。
因着世间这些长长久久的分别与相遇，我开始对每一次的遇见心怀感激，却又不懂如何继续陪伴着走下去。生性不喜与人交谈甚多，不喜许人长久的温暖，所以，在我身边的时候，很多人都会感觉到我的若即若离。有时候想要对一些人解释，这些我也不知该如何说得上来的原因。一直没有过，没有告诉谁，其实我只是不知如何相处，不知如何才能把这些想要留在生命中的人留下。我总是一遍一遍的告诉很多人，原谅我的不善言词，和我长久的了无音信。我总是把这些我打算一直逃避下去的生性笨拙强加于她人对我的坚信。我惭愧，内疚，却仍无法给予亲近的人以温暖。
女子也曾与她人说起我的若即若离，我虽微笑，却仍觉不知所措。于是，我尝试着去关心谁，真正的去正视身边的人，他们的喜与痛，乐与忧。望尽的，永远都是自己的残缺不全。不懂经营情感，不愿诚心面对内心，错了，便按着错的走下去，以为那就是所谓的宿命，宁愿接受，也从不自省。自遇见此女子，得知她所经历的世事变迁，仍旧能如此会心的予我微笑，我便是应了这一场重逢，搁置下了早该承担的煎熬，从此只做一个轻松明媚如向日葵般的女子。不争世事，内心平静的度过这样的年年月月。世间情份，至此，便已得了一大半。
那年夏至，女子归城，与我相拥，与我入眠，予我心事，予我温暖，予我情感，予我欢乐。我之喜，悲，痴，叹，怨，悔，无奈，清冷，寂静，决绝，无常，她一概受之。不问不语，轻而意举便令我这颗心安静下来。我亦从不问及她的心事，承担着她在我面前所有的喜怒哀乐与徘徊不定。我知，那些年年岁岁，那些春去秋来，那些她不知如何抉择时留下的眼泪。我都知，却从未安慰过她什么。我害怕不善言谈的我反而使她陷入更深的悲伤。她在，我便安静的陪着。一起喝完整整一箱的啤酒，一起K歌至天空泛白，一起相拥着在漆黑的夜里呼吸着望不到尽头的滔滔长江水，一起牵手在东湖的长堤上洒下让人心生怨恨的温情。
生命会很长，长到我们害怕它会很短暂，长到我们只顾着前行，而忘了欣赏沿途的风景秀丽。女子，便是我宁愿舍弃这苍凉的生之荒芜，割舍掉我为之努力却生生吞掉我的所有的情感。而我，坚信着，会有一些人，随时光而历久弥新。女子曾与我说起，漫漫人生，所要走过的所有途径。我们终会到达那些至此生生不息的城，遇见那个心心相印的男子，结婚，生子，平淡安稳的走完一生。无需担忧与害怕，相信时间会抚平内心的伤痕，带来永远的安定。
夏末时，她启程回她的城。我还记得那天的清晨，阳光躲着不见，行人拥挤的马路边，冒着热气的早点摊边围着一堆的人，我们不言离别而言它，扭着头环顾四周。终于行至天桥口，我们分别。我要去天桥对面乘车上班，她回酒店收拾行李去往机场。我先走上天桥，一步一步，知道她还在身后望着我的背影，心里想着要不要回头微笑着挥手，要不要说上一句再见。这短短的艰难迈出的几个步子，我想起过往的那一场场的世事分别。毕业时送走返乡的同学踏上火车，我们紧紧抱拥着泪流满面。得知暗恋了许久的男孩有了喜欢的女孩，在深夜无人的操场对着夜空说再见了，我的第一次暗恋。踏上长途列车去寻求内心的生活，列车开动时，望着窗外陌生的风景在电话里与家人哽咽着难以开口。却从未似这一次这般艰难，我努力着想做到最好，让这场分别看起来不那么使身体感觉到空虚与不安。我终是回了头，站在阳光升起的地方，对她微微笑，挥手告别。走过天桥，望着她渐行渐远的身影，顿觉不舍与难过。我知，每个人都会有自己的生活，有自己的生存方式。每个人的心里，也有那么一些很想留在身边的人。其实我们并不孤独。
新年迫近时，我们回家。那是自十年前我们分别之后唯一一起度过的新年。分开的十年里，新旧交替之时，我们也曾遇见过几回，却没真正坐在一起谈起什么。匆匆一瞥，便似了了这几年的分别。行走冬日流光中，寒冷却也备觉温暖。我们在长长的田梗上坐着，眼前是望不到边的稻田，一片片金黄的稻草立于苍茫大地。我俯下身，歪着头以45度角仰望整个天地间，蓝蓝的天空有白云寂寞的飘浮，金黄的大片大片的稻草间有我们依偎着的身影。此情此景，连回忆起来的时候都会禁不住的微笑与感激。感激这世间如此美丽的风景，感激这世间如此贴心的朋友，感激我们之间连沉默都心怀默契的灵犀。而我们所谈及的，我不发一语的沉默与微笑，我甘愿如此的倾听下去，并不是为谁，只因是你的心事，是你的努力，是你的抉择，是你的艰难。
女子如斯，淡静，轻缓。念及你，便要念及世间的情，念及你正微笑着向我走来，带着以往的温和，清清淡淡，宛如一个春天。女子如斯，几多风雨，几多柔情，几多艰难。相信此间定有能懂你心与情的男子，待你丰盛，呵护备至。相信我们相约着去往遥远城池的梦想也定会有天实现。相信无论身在何方，终是心有牵挂，道一声晚安，便能安下心来睡得安稳踏实。相信世间所有的情感百转千回，万般变迁过后，你我终能以我们最初的模样，站在漆黑的夜空下，数着我们数也数不清的繁星。耀眼星辰，我们最初的微笑与美好，终会定格在时间的长河。

女子如斯，生日快乐。

怎敌它，似水流年。

176035207@qq.com(蘇內河) — Wed, 11 Mar 2009 16:07:02 GMT

＋One+

《七曜日》。最后一本。从北至南，历经七天行程。
破碎的包装袋里它完好无缺，仿佛在时光里静待了很长的光阴。
小静说找到它的时候感觉它就像是为了等着她来翻阅，才孤寂地守在它的角落。那么遥远的时光。
清平寒世，我遇见你。
极其简短的一句话，八个字。打从心里念出来，才恍然觉出它的意境。它不仅仅是代表某一场人与人的相遇，某一场人与物的相遇，某一场时光与记忆的重叠。
它美，美在它轻微的忧伤与感激。
我从不拿它念出声音来，在心里反复的重复，不同的语调，不同的情感与伤怀。
我怕自己是那个不知如何表达内心的孩子，怕这样简短的几个字，无法被对方真正读懂而了解我所表达出的涵义。有些时候，我觉得出自己的私利。留一点余地，留一点空间任对方去猜测，而我或许并不知道自己想要表达一些什么。

是一个女子之手，之口，写文说影。
是一个女子之足，奔波穿行三寸牢狱之间。
是一个女子用文字，磨穿所有的坚持与虚妄的不悟与不得道。

＋Two+

一日。日光倾城，心情愉悦。转乘一辆又一辆巴士，去人迹沸腾的地方。宽宽的马路边堆满一排排整齐的自行车，电动车，行人拥挤在一起，不得前行。前后左右高低的人群里，我只能斜着脸看不足45°的天空。很蓝，没有一丝云朵，似一双眼睛，注视着忙碌而纷乱的我们。
有人开始咒骂，地道的本土方言。是名男子的声音，听起来四十多岁，从我左边耳朵突兀的钻出来。我皱紧眉头，收回抬头看天空的脑袋。跟着前面的路人，慢慢挪动步子。一小步一小步。
路过几个音像店，也没找到The Guggenheim Grotto。看到一些不知名的其它歌手，整齐的摆放在柜架上。就如去书店的时候，看到一些知名或不知名的作家各自的书，混杂在一起，安静，安稳的搁置在书架上。我开始不明白，写作是怎么一回事。

真遗憾。女子说到。
我想写小说，但手头没有故事。
确切的说我想重新写小说，却发现生活中苦无故事。命运不过起伏两字，爱情不过来去两字。故事，说穿也不过命运与爱的两厢交织，或分道扬镳。

我深知，写，是一种提取，关非凌空创建。
所以也许我只是盼望心头发生些什么，像当初，曾经，以往。我则不必这样遍寻不获，也知道它们烈烈生在何方。有怎样的重，或如许的轻。我知道它们生长如草，茂密如荫，垂下的清凉，几可遮蔽任何无思无感的焦灼的煎烤。
有时我看到它们呼之欲出，有时我千呼万唤，它们仍是充耳不闻，越行越远。

＋Three+

新浪第三次改版，越来越不人性化。很多人离开，我却没有过一丝的念头。
也许以前想离开的次数太过频繁，却又始终被牵扯在里面。也许已经安静下来了，无论在哪里，文字都是文字，是自己的。只能是自己的。

很懒，什么也不想写。在真实与幻觉中折腾徘徊。

桑。她说我该试着相信自己，然后去做一些内心想做的事情。
书写，行走。
也许，我也是勇敢，却软弱。

任何时候，我其实都剖析不了自己，不了解自己。易变。其主观性，客观因素。太多太多。
不确定。所以也无法坚持。
总是在看到部分人在变化的时候，才能确信自己仍旧停在原地。不知向前，还是继续停留。或者从左边或右边找出一条特别的道来，不愿跟随潮流，也不愿一成不变。

少数人在行动的，在坚持的，在确定那是种梦想的东西，我其实也深怀期待，并愿意从此踏上不归路。
也许，我需要的是时间，时间对内心的印证，时间带来的坚定与执着。

不知道是谁这样说过。看到身边路过的每一个男子，都会在心里问自己，是不是他，是不是他，那个可以陪我看完一生的风景的男子。
而我确信，我在变老，变得慵懒，思考很多从未思考过的问题。越来越害怕孤单，易感动，易感伤，易追忆，易渴望。
我试着在镜子里凝望自己，很长时间的观看，这像是从未做过的事情。不断的追问内心，要怎样摆渡，如何妥善安放，细心保存。一举一动，一言一行，一颦一笑。
要做哪个自己。

＋Four+

听一段曲子，姬神的。看一场电影，爱得起。
一场撕心裂肺的个人演唱会。

我觉得我已经不是个孩子了，没有孩子似的激情与活跃。本想如小静那般去看场沸腾的激动人心的表演。只因性情懒惰，害怕黑夜，又恰逢大雨天。于是紧闭房门，拉紧窗帘，看一部剧情老套的电视剧。一黑一白，交替过后，才恍然忆起，已是一天未出房门。
腰酸背痛的直起身来，顿觉头晕目眩，胃在翻滚，隔夜的食物卡在喉咙口几欲呕吐。挪动酸麻的腿至窗前，万家灯火，华灯初上。很远处传来隐约的烟花的爆裂声。披上外套，下楼，寻找一天的食物。
路上积水很深。人群晃动。一阵一阵的香味，却也勾不起任何食欲。
或许，我该懂得爱自己了。

三月。长相守。推荐。是首值得细听的曲子。
vivian改名桑榆。曲子仍旧是那首惊梦。9月至今，四篇，极简短，又极深入。苏穆改名修介。她是不知道我的。我确定。
她回来的时候，定会去看vivian。某种意义上，她们是有点相似的。离开很长一段时间后突然回来。留下短短几个字给彼此，又离去。什么也不问，说些自己的事，用寥寥几个字。一种共识，很奇妙的。安静，清淡，凉薄，有时也能给予极少的温情。

纷乱的记录，如纷乱的记忆。

我确信，心是需要有人来摆渡的。

＋End+

我不知道自己是否会再次背叛写。
她又开始说起来。
对它，我始终忘恩负义，难有全备的信，从未片刻做到过情比金坚。它就像一贴膏剂，伤疤一旦痊愈，我便弃掉它。
然而我也许仍旧将厚着脸皮再来，在我又一次领到伤痛证明的时候，在别处尝到失意滋味的时候，我会想到它。想起它，曾怎样收留过我，曾怎样扶起过我，曾怎样又一次坚固了我。
对于它，我总是这样予取予求着。

2009/3/11 武昌

[转]我在你的城市未遇你

176035207@qq.com(蘇內河) — Mon, 02 Mar 2009 04:28:06 GMT

我在你的城市未遇你

文/一地葵花

『谨以此文赠予静安』

图片来自倾寒倾城博客。感谢宝贝。

列车一路过去

我在你的城市

踏着你走过的路迹

这条路

是不是

你我之间的距离

走过它

便可遇着你

昏沉的睡梦

灰暗的天气

惊扰了我梦中

你走来的步履

你说微笑

你说坚强

我却听见你

隐忍的哭泣

窗外

是你想要的雪花

点点滴滴

铺天盖地

你说的忧伤总会过去

我们还是十七岁

不老的孩子

带着温情相依

我的亲爱的你

后记：

亲爱的静安。她两次说起在我的城市。说起我热爱了整个青春。盼望了一季的雪花。

我终是没有在离开之前看到最后一场雪。但是我听到了她的描述。所以很开心。

我们说很多很多的话。有的时候。我会在很深的夜里发出一条一条的信息。

她会给我回复。不管是在多深的夜晚。于是我微微的笑。

我喜欢听她说话。一如她也是静静的听着我诉说。清清淡淡。

在我深夜无眠的时候。她坐在凉凉的石阶上。仰脸微笑着。

看着人家门房上的红灯笼。她说十七岁多好。她说永远十七岁。

我说好的。就像我们的宫儿。一直在路上。十七岁不老的孩子。

用很少的文字。我无法诉说出一份真挚的情感。美好如是。

我的亲爱的静安。我的亲爱的你。你在我的家乡还好吗。

一地葵花。

华南农业大学。

2009/02/28于广州。

『还与韶光共憔悴，不堪看。』

176035207@qq.com(蘇內河) — Mon, 09 Feb 2009 08:35:30 GMT

好吧。正儿八经的写一篇自己的东西吧。
插入一张图片先。

ps:我一直想问你。你在寻觅什么？

1.立春。美丽女人。

以前每次冬近的时候，寒风萧瑟里，朋友总是安慰自己说，冬近了，春也近了。熬过一个寒冷的冬，便可以迎来整个春天的暖。今年立春也有些日子了，这座城市却一直阴天。回到房间的时候，感觉阴冷阴冷的。推开窗看外面的世界，天空一片灰白。心情也没有办法真正好起来。索性拉上窗帘，也不开灯，听很大声音的音乐。

第一天上班就没什么心情，随便整理了下，就开始坐下来戴上耳机听音乐。一首1945那年，被我来来回回的听了一整天。有些时候还知道自己在听什么，大部分时候，只是它在循环，我坐着不发一言，也听不到外面的声音。整个人看上去就显得很灰暗。幸好，中午吃完饭休息一会后，就集合去民大开全体员工大会了。不然还真不知道如何打发往后的几个小时了。

每次回来武汉总是要愁的事情就是吃饭了，又不能自己做，楼下的几家都来来回回吃了很多次了。自从卓刀泉开始修高架桥之后，538就改了路线，不走光谷了。现在高架桥也修好几个月了，它也不改回来，去趟光谷还真成件难事了。难过。

今早起床的时候，迷迷糊糊的跑去拉开窗帘，就看到了隐藏在地平线后强烈的光。使劲揉了揉眼睛，看到对面楼房的墙壁上挂着一丝光影，才相信真的是太阳出来了。要理解一下，一个长期处在阴天的环境里渴望看到阳光的某女子的心。

某天下午，溜了出去。几个女人一起去逛商场，跑到各化妆口专柜就开始摆弄起来。其实我们也没一个是这方面的专家，也不懂，纯粹是好玩。听到某女人说，二十五岁过得跟五十岁一样苍老。才感知到时光已偷偷的跑了这么远，小静说以后要做个美丽的女子，爱护自己的一切。就想到索性也去买一套回来尝试下。琳琅满目，各种品牌都有。有些是已经听说过的，更多的是听也没听过的。还好出门前已经在网上搜索了下关于09年春比较适合皮肤的产品，不然到了商场，我们都得傻眼了。

走了很远，从群光到亚贸再到中南，只为寻找某样东西。有时候，得不到的时候总是迫切的要找到它，找不到得不到便难以安心。只是不知，有些东西，总是在刻意寻找的时候寻不到。唯有等待，当一切风平浪静的时候，它自然就浮出了水面。

去理工大那边的图书城逛了一天，大大小小的国内国外的书都用眼睛浏览了一遍（只是走过的时候看了一眼，也没拿在手上翻阅过，嘿。）本来要去买的书，来回找了好些遍也没找到，买了本张小娴的《相逢》和池莉的《熬至滴水成珠》。张的所有书集全部换成了统一的封面。以前曾经断断续续的看过她的一些散文和一本小说，那个时候的印象很深，好像还写过一篇关于那个永不永不说再见的故事。后来也就不晓得放到哪里了。那本小说写得还是不错，几个女人的故事，各自的人生，各自的喜与哀。都是美丽的女子。

每次看池莉的书，总是会了解到不同于自己理解中的武汉。她一直在写，写武汉，写从前的武汉，写如今的武汉。去年在新浪里写过一篇关于武汉这座城市的印像，很主观，说自己不喜欢它。影后来跟我说，她一直住在这座城市，她总是经过武昌火车站，她说她爱它。我就觉得自己该用另一种眼光来看它了，不管是哪座城市，它都是美的，关键是我们要有发现美的眼睛。写到这里的时候，想起了很多大学时的故事。在夜里走路去长江大桥，也不知道自己想要看什么，就是趴在那里，把头低下去，感觉那种晕眩。周末的时候，阳光很好，几个人一起从司门口上桥走路去汉阳。边走边聊，观看风景，有纯纯的笑。我一直怀念着的，就是那样简单干净的青春。

2.生日。我亲爱的亲爱的你们。

不知道是从哪一年开始，会独自给自己过这样一个安静的生日。从前很长一段时间，总是跟身边的人讲，说是一年里只过两个节日，一个是自己的生日，另一个就是春节。其实往往生日的时候，跟往常没有什么区别。记忆里，好像总是记不起哪一年生日里有过的故事。没有蜡烛，没有蛋糕，没有庆祝。只是家人打来电话说今天生日，得吃什么吃什么，没什么特别的。我也知道自己是个不怎么在乎这些的女子，所以它们就这样一年一年的流逝了。

06年的时候，回家比较早，临近过生日的时候，就开始跟家里人说哪天哪天就是自己的生日，还要求要买个蛋糕。那个时候有多任性又有多纯真呢。后来家里人还真的是买了一个，那算起来算是记忆里吃过的第一个自己的生日蛋糕吧。和家人在一起，我永远都是个孩子。离开家之后，才竖起自己的独立与坚强。

稀薄的记忆里，那一年，阳光很好，冬一点也不寒冷，我喝了一点点酒，遇见了很多人。那年的我们很纯真。

后来，这个生日也被一些人知道了，但都只是拿来玩笑式的向别人介绍我，说这是个一年要过两个生日的女人。我在旁听着就觉得特高兴，呐呐呐，就这样吧，反正生活都是自己的，想怎么过就怎么过吧。

前一天就收到小静发来的消息，说提前祝我生日快乐，我就西西的在电脑这边傻笑。你看，我终是在慢慢承受一些温情，哪怕不知怎么给予。某天下班的时候，刚坐上班车，她就说给我寄了一份小小的礼物，我其实是比较希望她先不要告诉我。好像也是很久没有收到谁从远方寄来的东西了。信或者礼物。悸生新建的一个圈子，叫彩笺尺素，我还去她的论坛里写了一段文字，关于书信，邮件与聊天的方式。有些时候，我们必须让自己记起一些青春时代，我们曾经坚持的信仰，才不会迷失了自己。

第二天醒来的时候已临近中午，翻开手机就收到她和房子的简讯。就傻傻的起了床，打开电脑，看到社团的生日榜，还有一些不熟悉的朋友的问候。去小静那里的时候，看到很多好看的蛋糕。我们都一直记得，关于Tiramisu的含义。然后几个人就一起去吃饭，接着又去了超市，天气也不好，还飘了点小雨。在车上的时候，我又迷糊的睡着了。一整天就是这样，迷迷糊糊的过了。不管怎么样，今年的这个生日，有两个人陪着，足够。我亲爱的亲爱的小静和我亲爱的亲爱的房子宝贝，。。

今天看到社团统计的09年1月的发文情况，我的专栏也就发过一篇文。我的房子宝贝，我深表谦意。因为一些自身的原因，没有办法写下任何东西，担心写什么都是错的，干脆绝口不提了。关于暖色，在家里的时候酝酿了很久，又正好听说了一些故事。有些人终于尘埃落定，有了自己的生活，很快会有自己的孩子。我于是也开始觉得温暖起来了。就想着写那样一个故事，作为此次的征文。只是，写到开头的时候，便不知要如何再往下了。不管世事如何变化，千回百转之后，一切沸腾的情感都会归于平静。然后，我发现了文字其实很脆弱，很渺小，无法真正表达与看透什么。所以就此搁下了。但我相信，终有一天，会如你这般，不再畏惧。你知道，我一直安静存在，你那个不容动摇的温暖地。我们都会找到回家的路。

想告诉你。那个你精心挑选的中国红。我很喜欢。我们不孤单。不心疼。西西。
你知道，我说的是什么吧。

3.追忆似水流年。

我知道，往后的日子，我们相聚的时光会越来越短暂。我们会有各自的生活，平淡的安静的。我们终会成长为腼腆不知如何开口问候的朋友。这样一种彼此守望一同前行的日子，伴随着南方稀薄的空气，进入沉睡状态。并非遗忘，并非疏离，只是各自沉淀。离开前的日子，那样的笑容，那样的相拥，那样抛开烦忧的嬉闹。我都已记住在心。可能明天，我们各自起飞，各自努力打造安稳舒适的家，但仍旧会在某个夜晚或者某个睛朗的日光倾城的午后，怀念起我们曾经如此悠然的年岁。这样一个长达一年的未知的旅程，一路走好。

跟清河说要写这样一个故事，关于很多人，从年少到成年到各自沉淀所经历的喜与悲。她很高兴的支持我说，要做第一个读者。因为一些原因，一直没能开始，我知道我是在等自己真正溶入到那样一种状态，写作的状态。一直在害怕，害怕不知道要怎样开始叙述。又怕自己看到的只是一些表面肤浅的东西，怕无法深入其中。也怕自己沦陷在那样的回忆里无法抽身出来。

一直都觉得，写作是件很痛苦的事情，它需要你绝对安静下来，抛开所有的东西，一个人躲起来，整日整夜的写。而灵感并非随时都有，有时候，需要一些独自行走的轻松才能找到内心真正所要的那种感觉。这样一种离群索居，长时间的独处，会使人无法与身边的人沟通。所以，当身边的人都说我终会成为一个写字的女子的时候，我总是坚决的反驳说我绝不会成为那样的女子。我害怕，那种深入骨髓里的孤独。有时候一个人在房间里写，灯都亮着，音响的声音很大，听不到外界的任何动作。会受到突然的惊吓，不知身在何处，不知真实的自己处于哪种环境里。那种时候，总是让我特别的害怕。所以，我一直在拒绝写出内心已拟好的故事大纲。

有人说，要追寻自己内心的声音。有人说，努力让自己过得安稳，然后去做自己想做的事情。我已经很久没有给自己制定一个目标，然后努力达到它。或者用尽全力去做某件认为值得的事情。整整一年的时间，我不知道该要如何去生活，只是盲目的做着以为是自己必须要做的事，没有尽头。我曾经不止一次的怀疑过这样的人生，却终究知道是自己不够努力，而让梦想显得那样虚无与不真实。也许随着年龄的增长，很多内心真正需要的东西也在慢慢显现。有时候，会让内心感到害怕，因为那样未知的自己，不知会做出怎样的决定。很多人一直在写，写给自己看，告诉自己要坚定，要日夜强大，要隐忍并承受生命中随时可能出现的变故。那只是我们还没有完全做好准备，还没有能力承载，任何时候，它来临，都可以不畏惧的与之面对。也许，这就是成长的必须。

凌晨时分，你说念他不归。我知你仍存有期待。也许我们这一路走来，总是擦身而过，但终会换来美好的相聚。我在寒冷的街头，告诉你，夜深人静，我恋他人门前高高亮起的红灯笼，久久不愿归。你就开始担心起我了，你总是把过多的担忧搁放在我身上，然后忘记自己所受的伤。我已回来很久，仍旧不见你归。我在很多地方，留下痕迹。我说，我怀念你。那个叫我亲爱安安的你，那个我不知是无意还是不小心走入我的文字里的你。这样的追憶。《闭月羞花，待嫁新娘》，你看，我已把它放在了每个进来这里就能看到的地方。你归来，我便开始讲故事。

如果有些东西，我怎么说怎么说，你依旧不懂。那我就把它写出来，写给所有我还仍旧觉得珍贵的你们，所有关于我的喜怒哀乐。时光随候鸟迁徙，我用我仅有的力气，为你们留住，这样美好的似水年华。

也许某天，我独自上路，去寻找一种平静，你不要为我担心，我会告知我的每一步行经。也许某天，你会觉得与我之间逐渐疏离，做你想做的，但要如实的告知我。也许某天，我对你说着无关痛痒不知深浅的话，你就平静的看着我，保持缄默。也许某天，我摆脱长久以来不说不笑不与你联系之后突然高兴的叫着你的名字，你就微笑着接纳我吧。

◆蓝房子◆生日榜：想念小女子静安。

176035207@qq.com(蘇內河) — Sun, 08 Feb 2009 03:16:26 GMT

　　我一直想念一名唤“静安”的女子。安静，自知，隐忍，温和，热爱并一直在流浪，会在旅途中，看窗外一掠而过的灯光，在短暂温暖的模糊里，想念生命中遇见的华美。
　　
　　尽管对所有人说“我很好”，却依旧在夜晚的光影里悲伤莫名。对伤害不知所措，往往选择向远方逃离，以为远离了熟悉的场景，对自己上演一场告别，就可以从此遗忘，开始新生。
　　
　　眼底遍是城市渐渐苏醒的模样，总在凌晨时分抵达一处又一处地方。对陌生人微笑，也交谈，却时刻留有安全的距离，无法给予人温情。
　　
　　现实冷清，诸多表象，看不透会很悲伤，看透了还是悲伤。人情冷暖，对朋友这样的字眼产生怀疑和抵触。在激动的喋喋不休中呼吸困难，差点以为自己就这样离去，永远也回不来了。
　　
　　终是找到一所安生之处，沦陷在文字的温暖里。那一处似水年华的风景，有越来越多的人遇见，并听见它沉默着的哀伤。
　　
　　不停地书写，旅途上，人海中。会有微笑轻漾，却更加沉默起来。用很多的时间倾听别人的故事，每晚每晚，却更加孤单。
　　
　　温暖遥不可及，是否建立于虚拟之上的，都是幻觉。如若真实，缘何不可在夜晚安心入眠？心力憔悴，在长久的挣扎后决定离开，只因那些曾以为刻骨铭心的相遇，到后来已经记不起时间和地点，以及谁是谁。
　　
　　怀疑自己在逐渐老去，退出许多人的视野，静里索安定。更换头像，告别了“静安”这个名字，像一场完整的隐匿。时常看着昏黄的街灯发呆，总觉得一切仿若在梦中，自己不小心掉进了别人梦里，分不清方向，不知道开始和结束，不能抗争。
　　
　　不定期的奔波在两城之间，开始不断的消瘦。吃得很多，睡眠很少。经常在黑暗的房间写字，不接听电话，疏离了很多人。时常沦陷那冗长的故事里，难以自拔。
　　
　　从一处告别的篇章里记起自己最初的样子，开始认真心疼自己，真正地去认识一些人，彼此关注，彼此想念，各自孤单。
　　
　　简单问候，时刻提醒。请记得，要微笑，要快乐，要始终向阳而生。要内心安定，才能过得安稳。时常因为这样的相识，对那种叫做宿命的东西，心怀感激。
　　
　　我在寻找一名唤作“静安”的女子。她曾路过我的城市，用力记忆过它的样子。她会在某些凌晨，对我说晚安，亲爱。她沉默安静，会认真微笑，也会流下泪来。她曾对我说，会一直心怀温暖，一直相伴着走下去。
　　
　　如果你遇见她，请告诉她，我已搭建好一所温暖的房子，蓝色，向阳，常年温暖，四季平安。这是风雨不移的约定，请她记得，回家。
　　
　　我一直相信，有些人与事，只会历久弥新，而不是随时光渐行渐远。这是我们共同喜欢的旋律，哀而不伤。生日快乐，我亲爱的，亲爱的，静安宝贝。

生命中的女子，生日快乐。

176035207@qq.com(蘇內河) — Sun, 08 Feb 2009 03:12:13 GMT

公元2009年2月8日。
原来有些事就是不经意的完整。有些人就是出乎意料的命中注定。
姐。时光千百转。谨以此图文祝亲爱的你生日快乐。

记得去吃蛋糕，去吃碗长寿面。要的要的。
你要在我这我就可以和你一起了。嘎嘎。

Tiramisu 记得我。带我走。

在某个冬日的午后，我坐上了去往南门的车。
公车驶过美美国际下的Haagen-Dazs ,路过绵密浓厚的余香，
我记起了提拉米苏意大利文的两个含义。

Tiramisu 记得我。带我走。

爱是恩慈，亦是恒久忍耐，并永不停息。
爱是所有能量都得到圆满发挥，无浪费。
爱是记忆被反复涤洗过后，依旧不改的模样。

Tiramisu 记得我。带我走。

这是我送给你的礼物。微薄的纪念。
有人曾说：孤单就是你再也不会费尽心思地替别人挑选生日礼物，所以你看我，并不。
寻觅很久，只为满意。欢喜。
中国红。我知道你会喜欢。

天寒地冻。请你握紧我的手。

不小心被我写错了一个字。但愿你。可以。

姐。
我们不要在颠沛流离在路上。不要整日惊惶。不要贫困。不要卑微。
我们要堂堂正正地抬头。要从心底里发出明朗的笑声。要坚毅，自省。要有足够的能力让自己生活美好。
如果可以。
我还想我们有一个能让我们拥有归属感的怀抱。

姐。
时光踏过去这么多，我渐渐成为一个明朗的孩子。学会对身边的人明眸皓齿地微笑。
那是因为身边你们给我的爱。满满的爱。

姐。
很多的时候，你那些宽慰我的话语，足以温暖我的心田。
很多的时候，我心疼你就像心疼曾经的我。

姐。
你对我说：相识了很多人，离开了很多人，留下的是最真的。
那么我想说，我想要留下来。我要留下来。和你一起经历和成长。

姐。
过往和承诺不触不提。相信任何离开都善意。
认清自己的路，一切喧嚣都能归于寂静。

姐。
小王子说：人类在自己的花园里种了五千朵玫瑰，却仍然找不到自己真正追寻的东西，其实他们一直追寻的东西，就在一朵花儿或者几滴水中就能找到。
我想真正好的状态应该是在人群之间自然散发出来的东西。是不自知的东西。
所以当你在人群中觉得孤寂的时候，不妨和他们一起开怀大笑。

姐。
时光与记忆背道而驰。也许有生之年。我们始终都不会理解对方的感情。但却舍得彼此交付。
始终相信。凡事都不能太去强求。

姐。
记得把流着泪的那个你藏起来，只留下微笑的自己，让自己整日整夜都睡在提拉米苏的松软里。
无论世界变成怎样，都要做一个善良而坚强的人，记住，有能力感动和单纯，才可能幸福。

姐。
清涩彷徨。恋爱。结婚。生子。那些不屑以顾的东西这都是人生要走的路，没有什么好恐惧的。亦没有什么不好。是否庸俗取决于自己的内心，并非少看几本书，少想一些事，多洗一些袜子就是庸俗。踏踏实实地平稳生活，亦是爱生活的形式，一如曾经的叛逆和茫然。

姐。
做个美丽的女人。要关注时尚。要乐观，要积极，多笑，多照镜子，要爱护头发、眼睛和牙齿。
看喜欢的书，写喜欢的字，做喜欢的事，交喜欢的朋友，从事喜欢的工作。

姐。
看过那么多生日纪文，你看我真的是言辞笨拙的人。
你要快乐。不能辜负这样的期许。

姐，你要过这样的生活。
素。年。锦。时。

Happy Birthday!

by:亲爱小静。

蘇內河