∏櫻桃コ

感恩节！

176138155@qq.com( ∏櫻桃コ) — Fri, 27 Nov 2009 03:06:00 GMT

本来想写在感恩节的时候，但昨天真的是太累了。今天就还是坚持补上吧。
其实我对感恩节一概不知，只是想说点关于感恩的事情。
感恩，这个词，有点煽情，不太适合我。因为我一直属于不擅于表达自己感情的人，加上本身就是极其冷淡的人。
所以，以前，在我的字典里，没有感恩。
对，我不懂感恩，对我现在拥有的一切。甚至常常处于不满的状态。
我不满我的父母怎么不是亿万富翁，不可以随随便便的送我到国外去读书。
我不满我的男朋友怎么要读个破学校，不能天天陪我吃饭逛街。
我也不满我自己。为什么胸这么平，皮肤这么黑，脸这么大。
然后，好像无奈的接受，认为这就是命运待我的不公。
一直专注于自己没有的东西上，有天突然回过头，发现自己拥有的，原来这么多。
鼻子开始有点酸酸的。开始觉得羞愧。面对那些被我弃之不理的关心和爱。
我想，人生下来，都是光溜溜，一无所有的。是谁让你越来越来丰富，充实？
是家人，恋人，朋友，甚至一些陌生人。是他们不求回报的付出。
为什么还要总是不满足，追求一些不属于自己的东西，而不对自己拥有的一切好好的珍惜爱护。
所以，感谢大家。原谅了我的无知和任性。

11月3日

176138155@qq.com( ∏櫻桃コ) — Tue, 03 Nov 2009 13:14:11 GMT

所有的星座运程都告知11月份是至关重要的一个月。
所以我提着心眼，数着日子过每一天。
我知道。这个选择只有自己来做。所有的后果必须自己一并承担。任何人都不是我的庇护所。
总是想多多了解，听听别人的意见。
现在。才发现。最应该听的是自己内心的想法。因为，自己从来都不是会迎合别人的人。
曾几何时，我后悔自己是多么的无知。但是，这次，我仍需要我的无知，给我勇气。
我要将自己逼上绝路。

别管我

176138155@qq.com( ∏櫻桃コ) — Fri, 30 Oct 2009 16:22:52 GMT

别管我

请不要关掉我游戏机
也不要家长式的语气
床也不起不算颓废
饮食无时不损脾胃
不理自己又不是甚么伤天害理
有甚么好动气
I like the way I waste my time
I like the way I waste my life
我有我不一样快乐
(I don’t, I don’t give a crab)
我有我过我的生活
流泪也不认为失落
好不好不向你解说
请不要管我的星期天
也不要管我的零用钱
床也不起不算颓废
饮食无时不损脾胃
不理自己又不是甚么伤天害理
有甚么好动气
I like the way I waste my time
I like the way I waste my life
我有我不一样快乐
(I don’t, I don’t give a crab)
我有我过我的生活
流泪也不认为失落
好不好不向你解说
不管身世不害身体
三更不眠也无所谓
请相信我逃避是我的生存方式
来振作我自已
I like the way I waste my time
I like the way I waste my life
我有我不一样快乐
(I don’t, I don’t give a crab)
我有我过我的生活
流泪也不认为失落
I never need to tell you why

壤塘

176138155@qq.com( ∏櫻桃コ) — Mon, 12 Oct 2009 04:48:53 GMT

九月中旬。因为水星逆行和找工作的事情，我被弄得极其郁闷，在寝室暗无天日的过日子。
唯一的乐趣便是看星座运势。
一天下午，看了这周的玛法达运势，“意外闯入另一处事业的桃花源，名利双收。”心里暗自发笑。这种事情怎么会发生？
晚上去洗澡，无意看见澡堂门口的角落里贴着一张海报，有课题组招志愿者同去壤塘。以前这样的海报也经常看见，但此时此刻，这张海报似乎从天而降样，对着我闪闪发光。是逃避现实，还是整理心情，或者是锻炼自己独立的能力，总之，那一刻，我决定我要去。
晚上给老师打了电话，顺利得让我怀疑的报了名.后面几天，培训，整理药品，准备东西，很快就过去了。先一直没有跟
朋友们讲这个事情，因为自己心里还有犹豫，但不想被动摇了。
走的那天，仍然觉得这一切都太不真实。就是在这一串的机缘巧合下，我上了车，与陌生人一起，开始了壤塘之行。
先是成灌高速，到了都江堰，便走国道，从汶川这里进山。
汶川。这边的山很是高大，山上有很多碎石子，像是随时准备滑下来。地震的气息已经无处寻觅了，那哭天抢地的悲剧，好似从来没有发生过。是大自然太过包容，还是时间冲洗得太快？既然是这样，自己那小小的一点悲伤，实在没必要一直握着，反复品尝。
如果这一刻，突然地震，两座山就此合在一起，我就这样从这个世界上消失，我也不会觉得遗憾。甚至，我想，或许我会看到神迹，是慈眉善目的佛，或者为我带路的天使。并不是我活得不耐烦了，而是我觉得死于大自然的无常，才应是这个世界的规律。
一路颠簸。越往里走，感觉空气变得清澈。这段路程，就像一个长长的过滤器，身上的负担，烦恼，忧虑，一件一件地被卸下，终于，身体里某个地方，变得透明。空气虽然稀薄，人却轻飘飘的，难得的自在。
到壤塘，已经是第二天的中午了。
壤塘。高原林海。海拔在3500米左右。城的四周有山环绕，山上全是松树。整齐且密集。镇上有两条街，居民呢，大多是汉化了的藏民。这让我有些失望，一切太过平淡。到了晚上，天空只有稀稀拉拉的星星，金星却也特别的亮。大概是因为城镇，有光亮，一些星星被盖住了。原以为可以再次看见满天的繁星，如同在稻城的那次邂逅，感动得说不出来。然而，美好的邂逅是不能被刻意安排的。
要去乡上工作。车行驶在弯弯曲曲的盘山公路上。植被也由松树变成灌木丛，山顶便是草甸。牦牛似随意得摆在山上任意一个地方，悠然自得。它们才是这个地方的主人。偶而有牧民的家，小小的屋子，伸着烟囱，平整的草地，用栅栏围起来，还有一只忠实的牧羊犬。这样，遗世独立的美好。我忍不住回头多看几眼。
村民大多是简单而淳朴的。语言不通。可对着他们，你想要微笑，发自内心的。没有烦躁。情绪也被净化。
一次返程途中，因得天气很好，阳光明媚，照得天空很蓝很蓝。停车拍照。缓缓地走上长长的坡，来到山顶，视野很开阔。远处的山绵延不绝。大自然毫无保留的展现在你的面前。它的雄伟，包容让我卑微的站在那里，说不出话来。想到先前看的家园，里面的画面现在真实的摆在眼前。好吧。我承认我是大自然的崇拜者。我不想长篇大论的讲为何是这样。当时的我，就这样卑微的感动着。如同基督教徒与神的照面。如果可以，我想在这静静得呆上一天。直到感觉不到时间在流动。会不会哐哐哐地进入异次元。
大家都在拍照。我觉得我很难摆出一个灿烂的笑容，灿烂得可以和阳光融在一起。也就作罢。
在路上，偶尔可以看见小的寺庙。很想去转一下转经筒。转之前，要好好想想自已有什么罪孽。我又没有杀人放火，有什么罪呢？很多很多啦。自私，虚荣，懦弱，无知，自大，贪心。伤害了别人，也伤害了自己。以为没有人来惩罚，就装作没有？这样也能活。那生命的本质呢？何时触及过。
这里的人，很穷，物质生活很少，但是，你是否能肯定你比他们拥有更多的幸福和快乐。虽然，他们的文化程度很低，你是否又能确定你比他们更正直勇敢。
大骨节病到底是怎样的病。做问卷的时候，问他们站着痛不痛，走路痛不痛，睡觉痛不痛。回答都是痛痛痛。可奇怪，我怎么看不出他们痛苦的神情。显得太过轻描淡写。
我一直是个很怕痛的人，磕着碰着，就要挤眼泪的人。我很想知道疼痛在他们身上划过的痕迹是怎样的。如此的淡定是怎样得来的。难道这里真的住着神仙，在默默得为他们抚平痛苦？
又或许，老天还是公平的。身体的痛苦和精神的困惑，有一件是你的。
这里的小孩，脏兮兮的。也会好奇的凑过来看你在做什么。给他们糖的时候便开心得接着。眼睛很干净。透着光。想与他们聊聊天，听听他们的快乐或难过。可是，每次还没开口的时候，这些孩子，就已经害羞得跑开了。

如此现代化，经济发达，高楼林立，灯红酒绿的城市是个废墟。是神遗弃了的地方。空气总是浑浊，一切都是模糊的，像总是擦不干净的玻璃。

。

176138155@qq.com( ∏櫻桃コ) — Tue, 29 Sep 2009 16:19:51 GMT

有些回忆。太美丽。却变得害怕被想起。
不想让自己觉得太落寞。
这次出行。没有照片。没有记录。甚至没有用力去记住。
只当是一场梦。那么轻。

Gin--

176138155@qq.com( ∏櫻桃コ) — Sun, 13 Sep 2009 12:21:16 GMT

我爱你，当你说愿意相信我一辈子的时候，我刹然觉悟什么都可以放弃。
「如果我是男人，或许我有机会娶你。」这是我此生最深省的自责。
当然，所有的生命都是一个崩溃的过程。
　　　　
你说我可以再爱上几个女孩，然后像这样窝在同一张电毯里，感受同样的温度，
我嘴唇间那熟悉的滤嘴宽度，在听到你这样说的此刻，突然难以适应，
我咳了几下，当然你不知道它所要表达的。
我只是颔首招呼那些走进来的人，并且将我最珍贵的东西给了她们，
像是一个眼神、一个思想等不久前还是真情实意的友善表示，
但它现在却变成一个不理世事的内敛冷漠，纯粹运动。
　　　　
我做出牺牲，充满怪异性的牺牲，牺牲那对于自身实存的确信，
以求赋予一个意义给我自己所爱之虚无，最柔弱的激情。
　　　　
那个冬天，我们俩穿着棉袄站在成堆的洋松旁，几乎雪盲的氛围，
你举起拳头要我猜，哪只手握有糖果？
你的手因为寒冷而发抖，我的心痛告诉自己：我将很难再爱上别人。
那个夏天夜晚，我们俩站在防火巷内大吵一架，摔了手机、我的 FM 3，
你用瘦弱的拳头奋力打我，却打到我放在右边外套口袋的那包烟，
「你看你…烟都被你打扁了…胸部也扁了…」我说，
你笑了出来，脸上还有半乾的泪水，几丝头发黏在颊上，
我记得那夜算是凉快、下了小雨，却永远忘记我们为什么而吵架。
　　　　
我不知道这封信是不是我的隽永之作，最起码在我跟你的回忆里是的。
你要嫁人了，我们说好不再见面，当然，我们顺理成章地撕破脸，
为了这个『不再见面』找到一个最合理的出发点。
你要嫁给一个男人了，如果我在你面前有资格愤怒的话，我会把你带走，
完美的人生是由遗憾和悲哀构成的，只是这也未免太痛，
仅次于站在海边时你所说：「我们要当一辈子的姊妹」，我并不想跟你当姊妹。
比较起来，AGEHA 的电子噪音几乎是假的、虚构的，皮肤上薄薄的汗水，
也不过就激情那么一次，咸湿的、参杂着厚重的酒气、唾液连结的线。
　　　　
我没有你的地址、电话、E-Mail，我不可能把这封信拿给你，
我一个人裹着电毯；点燃一根烟却不去抽它，我的心里是发生了什么？
我要习惯温度越趋低下的日子，再暴怒的灵魂也愿意为自己的女神终结，
然后，我期待我们真的再也不会见面，看见你幸福的样子很痛，
如果下辈子有机会跟你在一起的话，我会希望投胎成男人。
如果，然后，我们在某处碰面，而你脸上有半乾的泪水，
我会毫不考虑把你抱住，但是我不会绑住你，cause it’s worthy…。

谁选择了谁

176138155@qq.com( ∏櫻桃コ) — Sun, 06 Sep 2009 15:10:33 GMT

－－似乎最近对安妮的质疑越来越多，很多人都对她有些失望。

第一次读安妮的书，是初三。那个时候好像是郭敬明，几米的书比较流行吧。在书店发现了《蔷薇岛屿》，白色的书皮
，很干净的排版，很有感觉。这是一本游记，越南之行，酷热的天气，坚强的妇女。也写到了父亲的死亡，和对他的想念。对于那时的我来说，理解的并不多。但是这种文字风格，确是很喜欢，看着也很流畅。
接着，倒过来买了<告别薇安>。这是安妮的成名作。班上有同学说太血腥了。可我对里面的每个故事都很喜欢，那种破碎的爱情，绝望的撕裂感，让我有种被人扼住喉咙的心痛感。从此，为爱痴狂，歇斯底里，被我认定是爱情的感觉。
接着，看的是<彼岸花>。那时的我，只喜欢中间穿插的那个故事。最后，女人忍受不了男人的疏离，决定杀死他，再自杀。这样的结局，又一次震撼了我。悲惨的结局带来的心痛让我产生了一种自虐的快感。那时，我的爱情观便是倾尽全力，爱到足够让自己毁灭。这个故事的前面是惨淡的童年，彼此相濡以沫的温暖。才有后面的纠缠，又爱又恨的感情。相濡以沫的爱情，便是我那时向往的。
高一看了《七月与安生》。再后来是《清醒纪》。《清醒纪》或许是我最喜欢的一本，至少是看得最多的一本。这本书，对前面的几本小说做了一个总结，也是后期作品的一个过渡。就像写的是小说里女子的生活。有冷冽，也有温暖。
对爱情仍然是执着，却留有一丝清醒，或是无助。对我来说，就是更接近内心的想法，或者是更易触及这样的生活。
安妮的书里多次提及王菲，那段时间我开始听王菲的歌。边听边看。情绪配合得刚刚好。到现在，我看小说，也喜欢听音乐，当然前提是有合适的音乐。听歌很容易把情绪带出来，并维持下去。
高二。失恋。借着这悲伤的心情，开始听摇滚。最喜欢哥特。嗜血。一切都来得极其自然。认真考虑自杀的问题。我没有勇气去做，却设想各种唯美的自杀方式，盛着各式感情，绝望，痴爱，天真，空洞。疯狂打洞。感觉不到痛。如果你的心变得异常敏感的时候，躯体却开始麻木。我不知道安妮小说里的女子对我太根深蒂固，还是我本就是如此。那一年，我尽自己所能，做那些疯狂的事，想那些疯狂的事。那一年，大概是我哭得最多的一年。感觉心里有巨大的悲伤，放也放不完。在教室，街上，房间里，一个人，和好友在一起，或者在陌生人周围，眼泪可以自己流出来，控制不了，也不想去控制。哭得太久，眼睛下面会长红色的小斑，我也觉得很好看。可是，高二也是我最快乐的一年。因为活得很自我，虽然是个极端的自我。
高三。很幸运。住在一个很温暖的寝室。让我看到了另外一些美好的感情。开朗，乐观。我也开始缓和下来。听王菲的老歌，变得平静，坚强。还是看安妮的书，《二三事》，《莲花》。不再激烈。不再坚决。有了温存。而我也以成长。
再后来，我过正常的生活，将歇斯底里的感情封在盒子里，放在角落。安妮的书也逐渐平和化，对疯狂只字不提。现在看她的书，已经没有共鸣。
如同相伴走过了一段漆黑的隧道。然后，道别。
眼界变宽了以后，就不会拘泥于一类感情，或者一种思考方式。可惜，再也没有那么强烈的喜爱。
因此，我们只是走向了不同的路。或许不再相遇。但那段相互温暖的回忆，却一直记忆犹新。

西安行

176138155@qq.com( ∏櫻桃コ) — Tue, 11 Aug 2009 09:16:11 GMT

七月二十六日至八月一日。游西安。
第一天晚上9点半的火车去西安。硬座。
我很喜欢长时间的坐车。汽车或者火车都行。车在行驶。可以睡觉，听音乐，看书，聊天，看风景发呆。感觉很放松。只要车不停，一切烦恼的事情都可以不去想。
上火车后，有点警惕，观察四周有没有行为怪异的人。有一个人长得有点狰狞。感觉很有犯罪动机。心里想一定要离他远一点。半夜醒来，猛然发现那个人就坐在自己对面。吓了一大跳。连忙看自己的钱包还在不在。原来还在。就对大丑抱怨，怎么这个人要坐在这。他倒是很不以为然，说他家小孩没位子，所以他过来坐。后面他的孩子就来找他玩了。这时我才放松了警惕。暗自责怪自己的小聪明，冤枉了好人。后面，也没有再用自觉去找小偷了。
第二天早上醒来的时候，正好在秦岭附近。全是绵延不绝的大山，烟雾缭绕。
有点兴奋。我喜欢大山。很有安定感。
中午到了西安。找了酒店。去回民街吃晚饭。
第三天兵马俑
第四天博物馆，大唐芙蓉园
说实话。我对历史没有兴趣。看了也不是很懂。就当是长见识了。来西安的重点是去华山。向往华山的原因已经忘记了。但还是很想去。
第五天华山
10点到的山脚。开始登山。前面的路全是斜坡。太阳很晒。走着有点辛苦。
石壁上，古往今来，很多人在上面刻字。大丑一路都兴致勃勃的念着。像个爱表现的小孩子。
我一开始在想麦兜的包容论。想着华山会不会包容我呢。
风景不是很美。不是那种大树环绕，很幽静神秘的山。听说山上是花岗岩。植被较少。多是松树。还是挺陡峭的。
路上景点不多。是为了登山而登山。这是个静心的过程。有一个很明确的目标，到山顶，其它的都不用想。
如果做每一件事情都可以目标明确，心无杂念，过程便是享受的。
到西峰的时候已经是下午5点多了。太阳下山以后，风很大。匆忙找了个招待所。
这是第一次住八人间。与不认识的人住在一起。虽然很多背包客出门都是住的多人间，也没什么，但第一次突破还是需要勇气。开始大丑还很紧张，因为其他是男生，感觉是非要占我便宜一样。哈哈。幸好住的都是年轻人。还聊了天。我也没有防备。钱啊。人啊。事后想来，还是人不可貌相，凡事还是要多个心眼。
第二天六点半起床。去了华山的最高峰。南峰。为了节约钱，准备走下山。
早晨的空气很清新，心情也跟着轻快了起来。一路哼着歌，悠悠闲闲的往山下走。
想着就要这样离开。心里有些怅然。一直以为大山是个很神秘的地方。山里总是住着神仙，有各种珍稀野兽。随时都有奇迹发生。
最后，却总是发现，什么奇迹也没有发生，自己又这样离开了。
想到来之前，看的麦兜响当当。里面也有一个对于奇迹的定义。平凡的奇迹。
这样的环境下，这山，这水。很容易就会去想一些哲学上的问题。难怪这么多的道士在此修行。也许的确是有这个气场。

第七天。坐飞机离开西安。

<一>

176138155@qq.com( ∏櫻桃コ) — Tue, 14 Jul 2009 13:33:48 GMT

记得很小的时候，曾经和邻居的姐姐说过这样一个问题。
她说她喜欢把时钟调快。这样可以让自己抓紧时间。不会迟到。
我说我也喜欢把时钟调快。但不是为了加快自己的速度，而是让自己可以这种时间的差错间，可以让自己放松。
我的人生的时钟也是被调快了的。因为提前读书，所以比同级人都要小一点。所以总觉得时间还很多，自己还耗得起。我让自己停在了这时间的狭缝里。

我有时候会在梦中想事情。
有的记得，有的忘记。
以后想把记得的都记下来。

小团圆

176138155@qq.com( ∏櫻桃コ) — Sat, 30 May 2009 03:40:57 GMT

赶着把小团圆看了一遍。
张爱玲的半自传小说。但是一切也无从考据。
因为是原稿，与其说是小说，更像是一场漫长的诉说。回忆片段零落，想到什么便是什么。
张一直矛盾着要不要发表。说出来，担心没有人能够理解。不说出来，又闷得人心慌。
因此，我也不敢妄加评论。怕是误解了。不如留有这样一点默契。
对张迷来说，这本书是很珍贵的。没有任何掩饰，看见了最真实的张爱玲。至少对我来说，我觉得这本书让我觉得离她很近，近得几乎贴心。
她跟胡兰成的那段故事，又再一次了解。
最早看评论，说胡是这个世界上唯一能理解她的人。虽然是个汉奸，但也算是一对真心相对的恋人。
后来看胡的散文，里面有一篇是关于张的，忘了名字。胡是很仰慕爱玲的才华，似乎这并不妨碍他爱别的女人。甚至沾沾自喜。
再看小团圆，知道这个男人就是这么回事。
我真的很讨厌这种男人。
讨厌这种认为自己到处留情是理所当然的男人，讨厌这种认为女人为他痴心奉献更是理所当然的男人。
以前看他散文的时候，就很讨厌他那种论调，结果张也说了，厌恶他散文里，什么什么是好的，什么也是好的。就很开心，跟她感觉一致。
张真的是很自制的人。安妮宝贝也说她很自制，但是不一样。安妮是为了营造这样一种气氛，凛冽而悲凉。
但是张是很真实的，在那样的环境下，早期求学不顺，家庭不和睦，总觉得是寄人篱下。所以内敛，坚强起来保护自己。她的生活很涩，才华也还是不动声色的轰动全场。

准备在看一遍。这篇也算是个记录吧。

∏櫻桃コ

感恩节！

11月3日

别管我

壤 塘

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Gin--

谁选择了谁

西安行

<一>

小团圆

壤塘