http://1771160.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 21:08:01 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 22 Nov 2009 19:12:43 GMT http://1771160.qzone.qq.com/blog/1258917163 11月22号白天不知道几点我睡觉的时候接着萍姐一个电话，我按了接听什么话没说，萍姐也什么话没说，就一句声嘶力竭的废物，挂了。

我困到无以复加，倒头继续睡。这一天我睡了15个小时，天地良心你们都知道，自从某年某月某日我干了淘宝到现在我从来没一天睡这么久过。但是我起不来，我真的起不来， 也没有人大脑涨的像被打肿的脸一样的状态下还能起得来床的。这种涨痛的后果我不知道，说句不好听的，后果怎么样你们也不会放在心上，反正啊他妈比无论什么东西在我的脑子里也是浪费，这事你们都不用解释，我其实特了解。

自从2009年3月20号某网站星座频道的某“前任”编辑，在QQ空间发布了一个当时只有几个人可见的白皮书以后一直到现在，加减算一下9个月了，这9个月我说实在的你们和我几乎就跟穿开裆裤的孩子一样互相知根知底，如果说曾经你们预料不到，那么自从6月初具体我记不清日期了那件事开始，你们一个个都心知肚明我是一块什么料，我还剩下什么能给你们造。凭良心讲你们比我自己都清楚我为了这个该死的工程失去了多少东西，你们也比我都清楚我什么都没说过你们也没说过任何人。如果说现在我师父还能站出来天地良心讲一句他一直在帮我，那我也能站出来天地良心讲一句，你们，除了我师父，我真的特别佩服你们，能认识9个月来一直保持着良好的从来没认识过我的心态。我太服了。

你们都是有野心的人，我也是，这就是赤果果的我们能够干到一块的原因。不要提什么梦想如日剧一般美好，有些恶心的话差不多就得了，不要非逼我用清醒来反驳你们编织了快一年的梦，就算我站在局内人的角度我也忍不住这么说，我牺牲了爱情牺牲了人生陪你们玩，你们丫各自心怀鬼胎。斗转星移，这词儿是跟他妈比日剧一样美好，但是你们呢，说不好听了和平年代谁也不需要拯救世界，你们就一个个的开始造了，你们是工程师，你们是白领是高材生是高新技术人才是这是那，说不好听的你们都暖饱思淫，你们怀抱着各自想要的东西，来口口声声说实现一个特殊人群的梦，别逗了，真的别逗了，你们的梦里只有为自己图利益，这谁都知道。

萍姐最爱说一句话，大家都年轻，萍姐，我说实在的吧，你也算是个优良的领头人，你也算是个公正的办事的，我够尊敬你，我不说你什么，我唯一就想说一句话，你圣传看多了不代表所有人圣传都看多了，二明就为了想搞死他媳妇谁他妈的不知道啊，就你成天来句大家不要带着情绪很苍白很无力的哎我说有什么用吗，没有情绪，没有情绪你们能疯狂到让我跟全国人民说话，这就算了，问题在于你们在我明明知道我办不到的情况下你们还要继续，就这个，跟亡命一搏似的，你还能告诉我没人有情绪，那好我告诉你，人人都他妈比有情绪，不然这个计划就根本不会产生。

即使这样我也跟着你们干，就算我没有什么鬼胎可以怀，我也他妈的宁愿认为这件事儿就跟日剧一样美好，即使现在什么都看不到倘若有一天成功了我也相信会有什么东西发生翻天覆地的变化。或者即使什么都不会变，我只为了证明我自己，我也跟你们干。九个月了，说不好听的要是谁孩子怀了都该生下来了，但是今天我必须跟你们说一句再见，这不是因为你们谁都不纯粹，说句实在的，这种事我也没办法要求任何人纯粹，不纯粹是正常的，毕竟无论是你们还是我自己，都还是人类，是人类都会贪婪，我能理解。我的离开只是不想让你们再疯狂下去了，哪怕你们再疯狂下去，也不该再有我了，至少你们应该停顿一秒想一想，我不行，我真的不行，我实现不了你们任何人的理想，我就好比那一个那啥坏了一锅那啥，而你们都是上好的汤。

真的没有人替代我吗。凭良心讲。

你们都凭良心讲讲。

谁心里想的不是我走了你们还能找到更好的。

既然你们这么想就这么做吧。因为我也相信既然这个世界的造物者造了一堆你们，也能够造一个强于我的人。他或许已经造出来了就在这个世界的某一个角落，只是你们都还没有发现，你们需要一个契机，那就是我走，只有我走了你们才能去发现他，去追求他，去完成你们伟大的第三步计划，以逐一实现你们每个人的理想。而我在你们这个群体中一天，你们就一天无法达到这9个月来说是终极其实不过是一个开始的目的，我不过是在拖你们后腿，这是个客观现象，而不是我自暴自弃，或者怎么着。

我未必一定要看到某个群体制造出来的世界。我真的未必。我向来是个没出息的人。你们都了解。我唯一的理想只有像个人似的活下去。

或许一开始我就不该跟你们干。我没有你们的疯狂。斗转星移。也不是这个不疯狂的时代，一帮不疯狂的人能够实现的。为了实现它你们必须是一帮疯狂的人，而不应该拖泥带水的带上一个不疯狂的我。我从本质上缺乏改变世界的原始欲望，更何况我从客观上来说确实是一个废物，哪怕达子和二明玩了命的撑开我的脑子，我也凝聚不了第三只眼的力量。谁也不是三眼神童，谁也不是血乐，这是现实世界，这没办法跟日剧一样美好。至少我已经不再能够相信这件事的可行性了，你们需要一个真正的第三只眼，而不是我，一个表面上看起来跟任何人都没什么不一样的人类。

凭良心讲。我能感觉到。你们都有力量。如果有一天我从报纸上看到你们真的成功了。恭喜你们。然而我就先退出吧。我宁愿。到时候接受被强制改变的残忍。

]]> http://1771160.qzone.qq.com/blog/1258917163#comment 142606848 Sun, 22 Nov 2009 19:12:43 GMT http://1771160.qzone.qq.com/blog/1258917163 http://1771160.qzone.qq.com/blog/1258724664 我怎么越来越觉得我2，越觉得我2越发现我更2了呢…… ]]> http://1771160.qzone.qq.com/blog/1258724664#comment 142606848 Fri, 20 Nov 2009 13:44:24 GMT http://1771160.qzone.qq.com/blog/1258724664 http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257784250 当一个女的真的明白哭闹是一种幼稚的时候，她就会向往童真。当她怅惘童真到底多么遥不可及的时候，她往往会缅怀青春。当她发现青春已经被缅怀到实在无可缅怀的时候，她于是会开始麻木……。

我怎么变得那么麻木啊我。

顺便一提，我空间最近貌似出现了很多怪现象……

1.有些人在文章里匿名在访客记录里不匿名那到底是为什么呢？~抓你们一抓一个准=。=

2.原来我写的东西还有人抄袭不注明转载，尤其还是这种青春期性骚动似的东西……谢谢谢谢太看得起我了。

3.为啥我的奴隶现在两极分化这么严重呢？会长居然都没人买！人品啊，悲剧啊……。

4.不要举报完了我找我说手下留情了=。=米有名额了。

5.偶不恨所有开外挂偷偶菜的银。但偶恨腾讯把健康游戏时间设为0：00~6：00……而那往往是我不睡觉的时候……

6.为什么数年来马化腾在我心目中的形象从未逃脱过可恶的范畴呢？

最后，顺便又顺便，重感冒不痛苦，痛苦的是客户打来电话的时候，用破锣一样的嗓子回话……生不如死……啊啊……

悲剧啊。 ]]> http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257784250#comment 142606848 Mon, 09 Nov 2009 16:30:50 GMT http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257784250 http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257549879 往往一年一度的光棍节到来的时候，我才会明白，原来实际上，拥有一百段感情和孑然一身缺乏本质上的区别。我总是在每年11月的时候微妙地变成了单身，年复一年，从不落空。人生要及时行乐这么一句伟大的名言，往往被我实践为人生要及时分手，该分手时不分手，不该分手时超前分手。无法抗拒地，我总是巧妙地成为光棍节的临幸者。

总是每年都要团结几个倒霉孩子，摆成11.11的形状，傻乎乎地对着天空大喊：我~是~单~身~跪~族……

族……族……族……族……族……

往往在这个时候，秀子会扭头对我说，我瞅着你也不该单身么。

往往在这个时候，我会由于欲哭无泪而伪装出深沉的神情，对她说，其实这件事，很，微，妙。

在我很小很小的时候曾经对着美少女战士月野兔的贴纸发过一个誓，我一定要在20岁的时候结婚，我要穿婚纱。后来在我大约11岁的时候我又对着幽游白书的铅笔盒发过一个誓，除此之外我还要在华丽的殿堂结婚。继而在我大约15岁的时候我再次对着F4的照片发过一个誓，在华丽的殿堂结了婚之后我还要旅行蜜月。再后来在我大约17岁的时候我不厌其烦地对着灯发了一个誓，我一定要在20岁的时候结婚，随便结一下喝喝酒吃吃饭就行了……。最后在我大约19岁的时候我贼心不死地对着东直门的一棵树发了一个誓，我一定要在20岁的时候结婚，领证就行……。在我终于20岁的时候，为了给自己施压，我又破釜沉舟地对着我加入的所有QQ群，发了一个同样的誓……

今年我21岁。我发现其实月野兔的贴纸、幽游白书的铅笔盒、F4的照片、灯、东直门的那棵树都是极其不靠谱的。无论我怎么爱它们，它们最终还是残忍而决绝地辜负了我，然而不可否认的是这些物件都早已和在20岁结婚的誓言一样成为历史了，我再不讲理也不能要求历史丰厚地回馈我。于是这件事最终只能归为我从未厚待历史而导致的罪有应得，自作孽不可活——归根结底还是说我没把美少女的贴纸裱好摆在香炉后面供起来。

至于QQ群，在我即将到达21岁的时候曾经在某个北京的QQ群里风传这么一个流言，说我回天津的幕后原因其实是我终于结了婚，在我还没反应过来这传闻是打哪儿冒出来的时候，几个显然交友不慎的现实网友以迅雷不及掩耳之速通过其他网络QQ群把这条消息忙不迭地传播到了世界各地，可想而知在多次以讹传讹后此流言版本变本加厉，甚至似乎很确切地冒出我对象在天津某区就是我以前认识那个某某人的消息，接着在那个星期内，我接到了几个号码为台湾东南亚澳洲的电话，每个电话打招呼之后的第一句话都是：我听说你结婚了？……

我泪流满面。

这显然说明了三件事情。

第一，原来不过区区20岁的我结婚都可以用“终于”这个词……

第二，其实没用的新闻往往比有用的更具传播价值。尤其是在大家都兴高采烈地准备围观你结婚失败的时候……

第三，事实上生活在大陆以外的中国人比生活在国内的更无聊……

继而随着这个传闻的不断演变与升级，我渐渐发现它为我创造了一个有利条件，基于谎言重复千遍即成真理的哲学原理，事实上在那个传闻之后我现实的朋友圈子之内已经没有几个人能搞清楚我到底已婚还是未婚了。如此一来我想说已婚便是已婚，想说未婚也不失可信度，且不说我到底婚否，倘若我未婚，哪怕我什么时候真的结婚了，其消息的真实性也是很值得嗤之以鼻的。于是我在已婚和未婚之间游刃有余不亦乐乎，倒也很来去自如。

至于我到底是不是真的结婚了到底是什么时候结的婚以及和谁结了婚——很巧妙地，我有兔子不吃窝边草的好习惯（…），我接触过的极少数的男人你们基本都不认识，这个问题么，就永远无解了。

（我估摸着有个传闻中的人现在很无语……）

可想而知在这个传闻之后，我便顺利地如愿以偿，成为了一种仿佛单身仿佛不单身，事实上内心相当变态的独身主义生物。又可想而知，在我变得变态以后，给我介绍对象的人就越来越少，对我晓之以情动之以理百般好言相劝的人就越来越多。包括我妈在内人人都拿我当高姿态高眼光的大龄女青年对待，苦口婆心地开导我眼光不要太高，现在这年头绝大多数大龄或者不大龄的男青年都拥有着我所未能洞察的优点，人生不能总像年轻的时候那么疯狂地造孽，难免有一天要改邪归正从良落于世俗，其实世俗也不像我想象的那么俗，就算俗也未必有什么不好，就算不好你早晚也得俗。等等等等诸如此类源源不绝。

实际上从小到大，我往往是一个比任何人想象的都要单纯的人，然而我厮守着单纯却做出了无数不单纯的事情，而这类事情往往是我的单纯诱发了无数不单纯的结局，甚至在大多数时候事情总是由于我的单纯而产生了开端，而我往往如2X一般怀抱着单纯在连我自己都不知道指向何方的道路上蹉跎着，蹉跎到故事都已经近乎落幕的时候，才发现原来一开始我便被卷入了一条不单纯的轨道，而我无论如何单纯也无法改变它已经注定的终点。于是我慢慢地学会刻意逃避自己的单纯，从面儿上到骨子里，我愈发地虚伪，愈发地假，愈发地看上去仿佛很坚强很深邃，甚至连我自个都忘了自个其实就是倍儿弱小一女孩，不仅脑残，而且脆弱，思想还像几年前当文学女青年的时候一样敏感而凌乱，生命就跟小说里那轻舞飞扬似的，无法预料的短暂，随时可能终结。

我越是变化，越是经常想起上中学的时候，一个女班主任对我说过的话，你或许很好，但你缺乏一个真实的自己。你今天是这个性格，明天却又是另一副模样，或许你觉得自己隐藏得很好，你也模仿得很好，但你想过吗，你有没有自我，而你的自我又是什么样子？

你总是那么假，那么擅长伪装，或许你混乱的人生是真实的，但在你值得骄傲的错综复杂的人生中，一个真实的你从来也没有出现过。你不要怪我管得太多，或者你觉得我在说各种各样的废话，但你这样下去，我怕你总有一天精神会崩溃。你记住，你不像自己想象的那么高明，那么麻木不仁，那么变幻莫测。你就是你，一个神经系统结构和任何人都没什么不一样的女孩儿，就算你再怎么聪明，再怎么幸运，再怎么非同一般，你再这样对待自己，你迟早是要进精神病院的。

难道做真实的自己有什么不好吗？又有什么不对吗？

过了很多年以后我又回想起这些话，回想起那天在校园里好像犯了错的孩子一样默默地被训导的情形，我却觉得在这个清晰的场景中，有更多更重要的东西已经模糊到完全看不清了，例如我现在完全回想不起来，当年记得很清楚的，所谓的真实的自我，到底是一副如何的模样。然而我终究还是没有进精神病院，我存在的唯一精神问题也不过是抑郁症罢了，这种毛病和精神分裂也不存在什么直接联系，而我也没有任何有点精神分裂或者即将精神分裂的征兆，于是所谓的真实与虚伪在我的性格中就愈发地无关紧要，我或许知道自己原本是什么样子，也或许根本就想不起来了，这个问题也渐渐地变成了一个谜，至少连我自己都忘记了答案。

而我的爱情，也不过是寻找一个能让我卸下伪装，赤裸裸地对待的人罢了。然而这个人从来就没有出现过，或者他已经在什么时候出现了，只不过我尚未发觉。我需要一个魅力大到足够征服我的男人来征服我，或者我需要一个爱心多到足够感动我的男人来感动我，无论他是贫贱还是富贵，是英俊还是丑陋，这些你们都认为在我心目中非常重要的东西，实际上反而是最最轻微的。即便如此，我也依然单身着，我或许真的冷漠，或许实在是很麻木，乃至像你们说的一样，我不能发现这个人，无论在什么时候，在什么地方。

而在我的爱情几乎为零的时候，我的事业也实在是一团糟，糟到连我自己都没办法想出词汇来形容。在天津的时候我想或许回北京一切都会好，然而回到了北京却发生了很多无厘头欲哭无泪欲笑不能简直只能形容为哭笑不得的事情。例如我回到北京第一天小孩就给我打电话说姐姐你昨天不该给我打电话说你要回来的，我说为什么，小孩说我们老板就在旁边他全听见了……

……。

继而可想而知，我连亮哥的面儿都没见着。在我回北京提到见面之后亮哥对我说过一句让我直到现在也记忆犹新的话，他说好吧，明天见见，顺便把张涛介绍给你。

我当时一听就僵了，我想了10秒，在这十秒里我毫不犹豫地认为张涛见了我铁定恨不能一锤子把我打晕，然后拖到一个没人的小黑屋捆起来，接着就走人不管不问任我渴死饿死。谁让我好好的闲着没事背后抡他一锤子呢……。想到第10秒的时候我认为这种报复方式实在不太合法，于是我扭头在QQ上找上海一服装公司的老板咨询。

我说啊，如果一女的成天没事在背后挖你墙角，你恨她恨得牙痒痒，有一天忽然在大街上你碰见她了，你会怎么报复她？

那老板想也不想，毫不犹豫地回我。

废话。我铁定欺骗她感情骗她骗到骨子里然后狠狠地把她甩了。这就叫玩了你的人还玩了你的感情玩了你的感情还玩了你的自尊。

……………………………………

我打一串点。他又继续问我。

你刚才说那事，那女的不会就是你吧？

那铁定就是我啊。

那更对了。

啊？

你想，你自从进入服装这个行业，你欺骗了多少服装公司老板的感情，我和你讲吧你简直就是这行业一大患。就算他遇见别人不欺骗感情，遇见你也铁定要欺骗你的感情，这就叫冤有头债有主，你懂伐？

……………………………………

我无言以对。回首我进入服装行业以来的点点滴滴，我无论如何也想不起来我到底欺骗过谁的感情——毕竟铁铮铮的事实是这样的：我即便在这个行业，和我谈恋爱的上床的男性也没有任何一个从事的行业与服装沾边。于是我便更无法解释欺骗多个服装公司老板的感情这种绯闻到底是从何说起。虽然或许我是造过那么一点点孽，是有那么一点点人追求过我，有些是闹得有那么一点点大，然而我也从来没有对他们做过什么，更谈不上什么欺骗他们感情。这于是又是一种源于单纯的无辜的迷茫。冤有头债有主。我要去哪里。才能讨这该死的流言债呢？

我想我或许无论在不在这个行业，我欠下的东西始终是太多太多了。在18岁以前我向感情中倾注了各种各样的冷淡，决绝，残忍，漠然，于是在18岁以后我便不得不面对命运各种各样的报应。这实在是一件无可厚非的事情。例如在每年的光棍节发牢骚，例如每次喝了酒以后想起自己过去百般的残忍，近乎疯狂地怀疑着自己的人性与本质，例如在感情的道路上遥遥无期地止步不前，漫无止境地犹豫与畏缩。

例如我想到明年2月14日，那个春天的情人节，想到这个日期的浪漫，便产生比光棍节还要讽刺的自嘲，便闭上眼睛，脑中一片黑灰交织的涂鸦，这一切一切，其实都是我应得的报应罢了。真的。It must be true.

我为自己找遍了理由。例如因为忙而没有谈恋爱，因为没有意中人而不想谈恋爱，为了抽烟而不谈恋爱，因为听说我结婚了所以我不谈恋爱，因为单身很牛逼而特地不谈恋爱。其实说白了。我只是怕报应。我只是怕伤害。

怕到这些年，我就那么放弃了很多很多的人。即使能走下去，也毫不犹豫地放弃，那些即便已经摸索到了一半的爱情。

有的时候。单身真的是一件很微妙的事情。

]]> http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257549879#comment 142606848 Fri, 06 Nov 2009 23:24:39 GMT http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257549879 http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257281227 像我这样闷骚的人群成员实在是很难好意思下手主动举报别人。所以我只好等你们举报我。然后我就可以放肆地嚣张地报复回去。

实际上么我几乎24小时每个小时都有70%以上的均匀几率在线，举报我的后果往往是死得很难看。例如大家可以看一下可爱……当然我相信纯洁的她是很无辜很痛苦的。

有的时候我恨不能特地不停车让你们来举报——主要是我没有人可举报的时候。

然而在实在没有人举报我的时候，我偶尔也会举报别人，一般我只举报木木三，因为他脸上往往写着三个大字：“举报我”。

其实么举报是一种互相刷经验的有益身心健康小车库茁壮成长的阳光行为。至少我是这么认为的。可惜举报完了别人又顶不住被举报的人么还是大有人在，在这里我非常公益非常友情而温馨地提示各位，如果不想被反刷，不要举报我。

我长得很善良，其实我很邪恶。

我有很多爱好。例如举报，贴条，偷菜……

不过随着事情的日益增多偷菜的行为是越来越少了。

当然这不代表我不偷。我还是很爱偷。而且是六亲不认地偷。

至于贴条么，如果你没在我的好友列表中，那是肯定会被贴的……。

也别怨念。我很纳闷，你不在我好友列表里我贴你你有什么好怨念的。

这事儿，深了。

有时候为了某些人我也会贴你。当然这种情况还是极其少见的。

该说的我都说了。不想被举报的，手老实点…… ]]> http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257281227#comment 142606848 Tue, 03 Nov 2009 20:47:07 GMT http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257281227 http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257164838 北京市内招收男性Model一名，身高177以上，体重135以下，牌亮条顺会来事。

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工作时间可以周六日兼职。工作日晚间如有要求尽量配合即可。有免费全国乃至出国旅行拍摄的机会。待遇面议。 ]]> http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257164838#comment 134218240 Mon, 02 Nov 2009 12:27:18 GMT http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257164838 http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257024355 刚写完下面这玩意没几分钟，京津一带就开始下鹅毛大雪...

我是不是孟姜女转世啊？

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凌晨4点半。收拾完照片。从房间里走出去。在大厅，厨房，空旷无人的房间里来来回回的遛。

百无聊赖到给还有很多电的相机换了个电池。然后把电池扔到对面没人住的房间里充电。抬头从开着的窗户里望出去，眼前一片荒芜，几公里外繁华的霓虹星星点点在黑夜中闪耀。一大排不同颜色的，小小的灯火。

走回大厅。一阵彻骨的寒气。茶几上放着的累积了很久的一大堆啤酒瓶一下子进入了我的视线。

我忽然清醒了。

冷到发抖的夜里。

倒在地上。扯着嗓子开始哭。

样子很难看很难看。声音很难听很难听。但总也不停。总也停不下。

或许没有人能够真正学会释然。

明明知道我的清醒。

是一场说不尽的悲剧。 ]]> http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257024355#comment 142606848 Sat, 31 Oct 2009 21:25:55 GMT http://1771160.qzone.qq.com/blog/1257024355 http://1771160.qzone.qq.com/blog/1256465122 1.回京。5天内。5天内！cao。

2.你永远无法预料一件事发生之后会不会逼迫出强烈的戏剧性。即使在一切的开端压根没有人逼着你那么干。事实上人生充满着无数你极其不愿触发的痛苦巧合，然而往往在你还没有触发它的时候你很难预料到它将会造成什么。

3.让我无比痛苦的是后来我才知道钟哥几乎是和我同时离开了Daff。

4.钟哥虽然在我心目中你不如圈哥帅你也不要这样嘛……

5.……好吧钟哥我错了。

6.同一个地方的人几乎同时用同一种方式选择了背道而驰的路。我实在是忍不了要黯然神伤一下……

7.我记得两三年前回北京的时候我写过一句话，人生其实是有着一个恒定的箭头的，哪怕你曲折迂回，往往最终都要蜿蜒于一个方向，即使那不是你心向神往的彼方。

8.北京就是这么一个地方。我无数次地逃离却永远无法逃脱它。

9.几分钟前我夜观星象，并给一个人留言说他将遇见一个不该遇见的人，几分钟后我又夜观星象……

10.……我好像发现那个人好像很近似于我哎。

11.谁帮我把那个留言截回来……

12.一个预言。我发誓我绝对没有通过夜观星象获知。但我断定，10天内将有80%的几率发生一件很有趣很有趣的事情。

13.已经知道了的一件事的内容与主人公，却不知道它会不会发生的感觉真是让人痛苦啊……仿佛有无数个那啥在爬……

14.话说我最讨厌昆虫所以我更讨厌提及昆虫的名字，所以我还是喜欢称之为那啥。

15.传说有人为一件自己都不清楚状况的事情在一个月黑风高的夜晚哭得很伤心……

16.嗤。

17.One night in Beijing，我射下许多精……

18.继续嗤。

19.我自始至终也是个不聪明的孩子。因为你们都看不出来，我其实终日头顶着一个安全套自欺欺人地活着。

20.有一天我发现那个安全套破了一个洞，于是我就彻底的认输了。

21.胆小的人，是不会相信几率的。

22.为什么我习惯于用编号的方式写东西了呢……

23.……其实我也很纳闷我怎么能想着一件事忽然就想到另一件事，乃至写出来的东西往往不成文，只好编号…… ]]> http://1771160.qzone.qq.com/blog/1256465122#comment 142606848 Sun, 25 Oct 2009 10:05:22 GMT http://1771160.qzone.qq.com/blog/1256465122 http://1771160.qzone.qq.com/blog/1256413015 1.现如今我才知道区区几点智商值到底有多么大的差距——大半夜你忽然精神病告我这么一件事，你居然还相信我能去睡觉！……

2.好吧。扯回主题。潘多拉的魔盒实际上我就压根没有更新，主要原因么最近太忙了哪怕有得更新也都忘了更何况压根没得更新。所以直接说近况吧嗯。好消息是我现在能力多元化了。坏消息是我的力量在减退。

3.腾讯空间的信纸太精神病了，一大堆居然很难挑出几个能用的。下次打算不用了累死人了嗯。

4.少数人已经知道了的一件事。我在几个月前试过一次全国多数范围的群体思维修改。但貌似失败了。

5.你们都不知道的是，从那件事以后，我的能力就时有时无时弱时强了。现在的我或许再也不是过去的我。现在的我或许要在很恰当的时机很用力并且需要经过多次尝试才能把自己变成一个强大的能量源，而曾经这是很轻而易举的事情。

6.目前为止只有两个人知道的事。好消息也是有的，我现在可以实现简单的心灵对话。或许是我能力变弱了，才会无意中发现的吧。因为我现在连线到别人的大脑，几乎无事可做，即使做事40%以上的时候也是很微弱的，有一次我在连线中发呆，于是在无意中发现其实我可以……

7.动。

8.其实我在发呆的时候还发现了别的事情，一会告诉你们。

9.《Thanks Yahoo》好听吗？

10.我称之为“对话”的东西实际上是一种比修改思维还霸道的行为，简单来说就是，我能从你们的潜意识中得到我想要知道的问题的答案。

11.事实上你们的潜意识没有背叛过你们。因为它们从来没有真正“回答”过我，只是我可以得到答案罢了。

12.我居然用如此坦然的语句写这种东西，这说明一个问题，果然么，无耻的事情做多了人就不会觉得自己无耻了。

13.我无耻吗？

14.你们从来也不知道的一件事情，我在从幼时一直到几天前的一段漫长的历史岁月里，从来没有对女人做过任何事。

15.即使有也是无意的。

16.我在几天前，问了一个女人几个问题。

17.答案是你不想要的。

18.其实我在解释……。

19.刚才说到什么来着，我还发现了别的事情。嗯。一个可怕的事情。我可以……

20.拿。

21.这个我就不解释了。太卑鄙了。

22.你们看到的我依然是一副呼风唤雨要什么来什么的样子，那是因为相对于过去来说，我会对同一件事情做很多次尝试以使它成功。

23.这一条删除。扼杀在未发表的摇篮中。

24.在数个月以前我发现一件一定会让你们都很感兴趣的事情。我可以让别人去做很多事，但我几乎不可能让一个人去死。

25.无论我是做了什么得出了这样的结论，总之现在看来，这是一个好结论。虽然在几个月前它不是。这让我怨念到现在。

26.只有一个人知道的事实是，我失败了一次，无论是动，还是拿。都败了。但我觉得这是一件好事。因为这使我决定不对这个人再做任何事。包括没有尝试过的修改。

27.我第一次觉得某种事像一种亵渎。

28.虽然我用了亵渎这个词儿，你也不是神，别得瑟死去。

29.我必须承认，我说了一些违心的话。为了埋没我自己。

30.心灵对话实在是一种很好用的能力，它可以在没有多少力量的时候轻而易举地实现。然而令我困扰的是，我其实没有多少可问的问题。

31.埋汰了……

32.“拿”是很难实现的。现在这个东西还在摸索中，所以我认为我们应该来一点探讨。例如为什么我要用非常非常大的力气才能拿走一点小东西。而大件几乎拔不动。事实上这和修改思维属于同一种行为，但我却用完全不同的方式实现它们，这使我要花更大的力气去做对我来说难上很多倍的课题——是我选错手法了吗？

33.我困了。睡觉嗯。想写也不写了……。

]]> http://1771160.qzone.qq.com/blog/1256413015#comment 142606848 Sat, 24 Oct 2009 19:36:55 GMT http://1771160.qzone.qq.com/blog/1256413015 http://1771160.qzone.qq.com/blog/1256164805 一夜都倍儿精神。平时工作么更新么写数据么做图么，总是恨不能把眼皮撑开，一说今儿休假，得，兴奋的困意全无一夜眼睛倍儿亮。

这他妈还是熬夜我休假有啥用啊到底。

亏我昨儿晚上精心策划，特地没买吃的，打算用饥饿逼自个睡觉。结果我硬是喝了一夜咖啡制住了饿劲儿。

人休假半夜胃都不痛了，这到底是什么可贵的精神啊啊。

早上5点半开始犯精神病，明知道自己么离最近的M记开车都得20分钟，硬是给麦当劳打电话非让人家送外卖。

接电话的一上海女的，问了半天愣是没搞明白我是在什么地方，唯一就听明白一个词儿复康路。于是她开始问……

您离附近有没有一个XX路？

我不知道附近有什么路嗯。我只知道自个家门口那叫复康路。

……

那您附近有没有一个XX路？

姐姐全天津我就认识一条路就是我门口的复康路别的路我都不知道叫什么！……

………………

您是哪个区？

西青区。

……西青区？是康复那个复康路吗？

是啊。就那俩字。

复康路那全是南开区啊！

………………………………………………………………………………

我在天津呆了快2年了头一次听说自个在南开区，刚开始一听我没当回事，毕竟么上海的女的么哪儿知道复康路算什么区。后来我查百度地图居然惊人地发现这好像是真的……疯……=。=！

您确定您是在复康路吗？

我确定。我非常确定。（其实么自己住在复康路的最最最尽头的那个方块上这不是摆明了要坑人么……）

成，只要是复康路就能送！（妈的啊王顶堤店在复康路这头我在复康路那头，好么一个复康路贯穿整个南开区这么长你居然敢送……）

您要点什么呢？

（其实我还是倍儿想吃的要不我也不那么欺负她了嗯，事实上我还真看了半天决定自个要吃什么……）

我要辣板烧鸡腿麦满分一个，猪柳蛋麦满分俩，早餐全餐一份，还要………………

叨叨叨叨说了半天。

……您是一个人用餐吗？

是的（非常肯定的语气）。

………………

那妞估计被雷了，半天没说话。我寻思她应该是想起了传说中的大胃王……

叫了接近一百块钱的挂了电话。世界么平静了肚子这时候居然开始叫了，于是宿夜未食的痛苦开始无尽的骚扰着我，我就缠着谁谁谁一直叨叨叨叨如果不给我送来我要怎么投诉那话务员啊还是我要投诉王顶堤麦当劳啊反正她么答应我要送了我非要逼他们送来不可……

实际自个心里悬着呢，毕竟么我自个都觉得欺负人么这么远让人家开着人力车（这妞一向把骑单车叫开人力车..）送来他们会不会以为我是路痴脑残精神病啊万一压根人家就不搭理我怎么办呢……

过了大约有20分钟，门铃响了，我心里一阵惊……

……妈的，这驾驶自行车比开车都快啊！

谁谁谁这时深沉地说了一句，那是，你不知道，送外卖的都是神车手……。然后满目疮痍状。

嗯。签了外卖打开看半天。啥都没少。不过谁能告诉我。

为什么多一脆薯饼呢？？

=。=！




P.S.最近发生一怪事，不知道是身上哪儿一直在流血，而我只能偶尔发现身边的东西多了血，又发现不了是哪儿在流血。麻烦有懂医的朋友，稍微指点下迷津吧。这事诡异了……顺便一提。铁定不是穿内裤的范围内…… ]]> http://1771160.qzone.qq.com/blog/1256164805#comment 142606848 Wed, 21 Oct 2009 22:40:05 GMT http://1771160.qzone.qq.com/blog/1256164805