ミ﹏眼涙

The Strength of Belief

181161100@qq.com(ミ﹏眼涙) — Thu, 22 Oct 2009 11:39:05 GMT

心情|眼涙

越来越开始质疑自己的立场，到底怎么样，才能摆的最好。总是告诉自己，抬起头，只要你无愧于心，无愧于任何，就好。以前的我，可以大声的喊出来这句话，可是现在，我狼狈的连个休息一下的地方都没有了。

眼泪的痕迹好像已经真真切切的印刻在脑子里，好像怎么样都流不干，擦不完。

这些天，千层万层的事情压在心上，重重的。昨晚，发着烧竟然还在街上发神经。我都说了，我不在乎了，可是，为何心那么那么痛。我抱着樊和薇薇，心中的痛顿时异常的撕扯着，让我无法呼吸。我歇斯底里搬得哭着，不是哭给谁看，不是哭给谁听，只是让自己看看，到底我能狼狈到何种境界。

其实，有的时候，我应该满足，却总是左右眷顾。我放不下很多，何况，我爱钻牛角尖，什么事都要多给自己十倍的压力。我知道，如果真的到了哪一天，说不定它会成为我的致命伤，让我窒息。

我是真的真的，在强忍着自己的委屈，打落牙齿和血吞。有些人，有些事，是我注定留不住也把握不了的，那，我只能向后退一步，然后，成全。即使，我再怎么不情愿，也不会要求谁一直陪着我。连她们，也一样。

原来年龄和经历真的不一样。步入这个新的校园，俨然和三年前走进初中的感受不一样，或许，我真的该让自己思绪清空，做回以前那个眼里看不到别人的人。傻傻的，等待。我总觉得，自己很聪明，总还是可以识破一些小伎俩的，终于明白了，原来，我也有看不出来别人旁敲侧击的时候，有些话，深深的刺痛着我，让我又冷又怕。

刚刚跟寒姐聊了几句，确实，我们都很傻，傻到不想再去面对那些活生生摆在自己面前的东西。如果可以，我真的希望我可以变得更傻一些，不去明白那些明争暗斗，只去体会身边人给予自己的温暖。可是现实就是这样，不容置疑的否定了我的价值，让我进退两难。心中的那个天平，一直摇摆着。可是，最后，还是回到了最初的位置。有人告诉我两个字，可惜，可是，我是真的，不能再去接纳那份可惜。

学习，也还是压着我，我在努力，也会学出个样子，让自己有一点资本，我对老妈说，我明白我的未来是奠定在知识充盈的基础上的，所以，我不会，再胡闹，再像初中一样混日子。我一定一定会让自己活出我一如既往的洒脱，不会让堕落掩盖了自己的一切，更不会轻易拿未来开玩笑。

今天看着眼前输着的液，一滴一滴的掉着，就像是我的眼泪一样，流成了河。或许有一天，我会明白眼泪的价值，然后，不再哭。现在，呵，我是真的做不到不掉眼泪，说我懦弱吧爱哭吧，我不会再反抗和挣扎，就这样过，还行吧。

嘘，让我小小的安静一下，我真的需要自己的小小的一片天，肆意的发泄一下。我真的需要一个肩膀，让我能好好的靠一下。或许，有樊、薇薇、霞、波，我就有机会，成为天下最幸福的人，即使她们的怀抱，我不能停留很久，但是，却很暖，很暖。

暖到足够我休息一下。

The Strength of Belief.
AND
I MISS YOU .

诀择。决择。绝责。

181161100@qq.com(ミ﹏眼涙) — Wed, 07 Oct 2009 14:57:14 GMT

扎眼的阳光依旧照着。
可却突然觉得自己是那么那么多余。
好像只要有光亮的地方，
就没有我的容身处。
我总说这些天我过的很好。
其实，又怎是一个狼狈形容的了的。
我开始学着用笑声去修饰泪光。
好想，好想，回到最初。
我是个什么都不懂的傻丫头。
整天担心自己，保护自己。
不会想要怎样去照顾、保护别人。
我是那么那么痛，又能怎么样？
命和脸还有心和泪，都是自己的。
说多了，晒多了，就只剩做作了。
我所想要的简单，依旧复杂到挣扎。
我算什么，别人没有了我还是一样。
我痛了，所以，懂了。
这一个个的陷阱和圈套都是自作孽。
这条路，没有走好，甚至没有爬完。
我说过，何必，够了，我也绝望了。
有些东西，留不住，撒手放走吧！
何必要自由，要幸福，要平静。
任何人都可以指着我说：你不配！
确实，我不配。
踏踏实实的干自己该干的吧！
忽然发现自己挺穷的。
词穷了，泪穷了，人穷了，心穷了。
快乐，幸福，难过，悲伤。
是因人而议的。
所以，我被包括自己在内的所有人看不起。
有些东西，只想傻傻的，不在意。
也就是这些不在意，让我变的敏感。
罢了，剧终人散场，必然的。
从此，我行我速，安之若素。
肆意尔后的宁静，心中自知。

没有人记得，天凉了，我的病痛会发作，我的心，也会痛着、凉着！

「回忆的沙漏」

181161100@qq.com(ミ﹏眼涙) — Sat, 12 Sep 2009 11:15:52 GMT

随笔|眼涙

最近的天气，时阴时晴。
就像很久很久以前一样。
我的心情，也依旧被它的改变所影响着。
早就习惯了一个人偷偷的掉眼泪，
但是，现在痛起来，依旧会那么的撕心裂肺。

雨，总会让我想起，曾经。
我真的好想好想忘记的干干净净，
但是，只要一看到，还是会难过，
我很努力很努力的在笑，为自己而活着。
但好像在我的世界里，永远不会有太过真切的快乐。

今天，老姐在井陉办婚礼，
看着她哭，我忽然觉得，这么多年，
家里的每一个人，都很不容易。
经历了风雨，人情冷暖，摸滚打爬。
开始满足于现在不完整却平静的生活。

很高兴，她终于可以完整的做了一件她心里真正想做的事情。
不知道她今后是不是可以过上她想要的生活，
但可以肯定，她嫁给了一个她想嫁的人。
不管怎么样，我都真心的希望，
她的未来能平静，能快乐，能幸福、

一切都在注定中进行着。
不管是愉快还是伤痛。
我也一样还在适应着这个衔接差异较大的生活。
努力的努力的在改变自己的某种观念。
来尽快适应这个我并不能猜透的环境。

感谢老天爷，给了我不安，又赋予了我仁慈。
每个人都不能做到十全十美，
但是起码我做到了不让别人讨厌。
起码我身边还有可以依靠的人，
还有可以信任和关心的人。

其实，我不想再让自己的心那么冰冷。
我也想要开始重新来过。
把之前的失败和成就通通抛到脑后。
开始新的旅程，
因为这个“一”，只有一次，高一，仅此一次。

不管是爱我的，还是恨我的人，
我都已经放的很开了。
我在尽量把心放的很宽，
走近爱我的和我爱着的人，
淡化恨我的和我恨着的人跟我之间的一切。

好在，我可以暖暖的，
暖暖的微笑，暖暖的放肆，暖暖的被疼着。
前所未有的安心，宁静，
这才是我要的生活吧。
疏而不远，近而不亲。

把空间的背景也变成了暖暖的。
不想让自己再拒绝别人于千里之外，
我记得，我还是无所不能的。
不管我有没有金刚一样的气度和力量。
起码，我可以真正的为自己活着了。

好像好久都没有写日志了，
不再懂得自己心中的想法和感受。
有些极端和平静的行为往往也都是我无法预料的。
好好的，过，是不是，会简单的更多。
忽然间，我可以忘了过去的一切，微笑。

为了自己，甜甜的笑。
我记得，
我有爱我的人，
我有想要的生活，
我有值得记忆的一切。

不安，难过，伤痛。
有，通通都还是有的。
但是，我想结束了。
不想让自己再挣扎在自己画的小地球里。
我应该走出去，好好的呼吸一下。

看看心中外面的世界，
看看到底有多少东西是值得我用心珍惜的。
有一种心情，悲伤的心情。
可以被沙漏遗忘在瓶子外面。
可以让美丽的记忆永远来回翻转。

我想陪同着自己所有的快乐，
生活在自己小小的世界里。
不再任性，不再生气，不再自欺欺人，
有些不属于自己的东西，该放就放，
有些值得珍惜的东西，该守住就要守住。

自己争取来的，自己体验过的。
才是真正的平淡、真切的感受。
心中的位置，不再任意挪动。
定格，就是定格了，
不论今后多少考验，我都会等待，面对。

那些不了了之，都过去了，就让它过去吧。
那些依靠过的依靠，该放走就要放手。
那些遗忘过又捡起的记忆，该飘走就离开吧。
好好珍惜，不论是走了的，还是留下的。
因为。我说过，有些曾经，经历了，就必须结束。

今后，坚定的走脚下的路。
不再为了不值得的曾经留下不值得的眷恋。
放宽一切。昂起头。
我的明天在微笑，我的生活在呐喊。
快乐将取代悲伤，成为生命的主宰。

心的开始，新的旅程。

181161100@qq.com(ミ﹏眼涙) — Fri, 28 Aug 2009 14:07:39 GMT

随笔|眼泪

其实，我要的并不多。
只是一份温暖，和真诚。
这些，是每一个人，都想要得到的。
或许，那只是一种抽象到无法形容的东西。
正是因为这样，才有了那么多抱怨和遗憾。

我瞬间明白。
我所有的付出和忍受。
都是徒劳的。
所以，已经没有余力伤悲。
这条路，让我走的，连喘气的力气都没有了。

忽然间，意识醒了。
它告诉我，我的时间到了。
我该变成以前那个乖得不得了的自己。
我该为了我的未来和梦想去拼搏。
而不是把自己的时间去浪费在任何不值得的事上。

我一直说，我想离开这里。
真正离开了，的确有如释重负的感觉。
但是离开一段时间再回来。
还是会有回家的感觉。
毕竟，这是我家，生我养我的地方。

踏进一个全新的环境。
老天眷顾我，让我过的还算平静。
直到现在我才知道，
原来大家对我都很好。
原来，我也可以拥有这么多同学、朋友。

老天赐予了我胆怯。
也在那之后的磨练里，
赐予了我克服胆怯的勇气和毅力。
让我勇敢到无所畏惧。
让我能真正的微笑着去做出我的决定。

是的。
阳光终究会出现在风雨过后的蓝天上。
耀眼，光芒。
清理心情上的灰尘，
好好的享受着属于我自己的氧气。

第一次我觉得能坐在一个自己喜欢的位置，
看着那一堆一堆的书，
听着那些一句一句的唠叨，
做着那一道一道的算术题，
泛着那一阵一阵的迷糊，
是一种如此深刻的幸福。

其实，凭心而论。
我喜欢现在的班级，
喜欢现在身边的一切一切。
没有那么虚伪、勾心斗角的伤痛。
也没有那么压抑、凝重的气氛。

同时也喜欢上了两点一线的生活，
直到现在我才明白。
不该做的事，做了，会后悔。
该做的事，不做，也会后悔。
做了不该做的事，后悔，随时来得及。

能够轻松的呼吸，
肆意的微笑，
才是我一直想要的真实。
做一个真真正正的学生，
做该做的，和必须做的。

当那些雨点肆无忌惮的打在身上时，
我才明白。
有些寒冷，再怎么遮都遮不住。
有些温暖，再怎么要都要不到。
只有自己，才能给自己想要的依靠和保护。

全新的，全新的一切，
我结识了新的笑脸
接受了新的朋友。
或许，这是一个，全新的，心的起点。
也可能，只有这样，才能活出真正的我。

她问我，我累么
我说累。
直到那一刻，我才真正意识到。
我真的没有必要那么累。
我其实可以活的很自在。

我想离开了，
离开那个不属于我的牢笼。
离开那些我所不需要的华丽。
离开那份不真切的承诺。
走，自己的路，自己保护自己。

有些温暖，只有自己能给予。
我想让自己的青春。
活的精彩。
我想让自己，
活的轻松。

心的起点。
新的起点。
扬帆远航。
相信，只要有梦。
我会无所不能。

饱饱的一觉醒来，
我还是我，
大大咧咧的我，
无所不能的我。
再也不需要，
索取任何人的眷恋。

忘却的纪念。

181161100@qq.com(ミ﹏眼涙) — Sat, 11 Jul 2009 05:44:27 GMT

随笔|眼泪

被电话的响声惊醒，才发现比平常晚起了半个小时。
已经习惯了这样，晚睡，晚起。
可能，这就是我假期一惯的作风。
它不是一种惯性，却是一种必须。
黑夜能让人冷静下来，在别人休息的时候享受静谧。

我开始学着怎样去听那些自己以为很难听的歌，
发现，越是去听，它的歌词就越动人。
可能，这就是不完美的预兆吧。
有了完美的歌词，曲子和人，就显得不那么完美了。
于是我没有去将音响调低，而是让它肆意的唱。

我承认很多时候，我是逆来顺受的。
别人让我做什么，我一旦答应，就会做到。
可是，如果别人不把它当一回事，
我如此的认真，是不是，就必须难过。
就像，必须承受那寂寞，一样。

看到久违的未接来电和未读短信。
我本能的回过去电话，又本能的挂掉。
可是当我摁下阅读键时，我好想又一次看到了骗局一样。
第一次，我故意，关了机。
是不是关掉那些嘈杂的声音，我就会关掉会痛的心门。

我是真的，真的，再也忍不下去了，真的。
她如此的刻薄，将我们的过去，一笔抹掉。
那么简单，那么刺眼，那么震撼。
她简简单单的几句话，几个字，就能让我，彻夜未眠。
如果这一样是你伤害我的武器，那么你赢了。

我会一次次的想起，然后想逃。
但是还是会看着聊天记录一个人哭。
我想洒脱的对自己说，放她走吧，连同着感情和记忆。
但是一想起，还是会揪心的痛，痛到窒息。
一个人寂寞时，我还是会哭，不管是安静的，还是肆意的。

我说，我变了。
我不再想将自己的泪水洒在人前。
即使是亲人，也不想让他们察觉到我的一丝难过。
老妈告诉我，好好的，做好自己就好。
她还说，如果实在痛，可以去挽回。

挽回，我又有怎样的能力去挽回，
又一次，笑着流泪。
很好，我败给了你，也请你，不要再来伤害我。
我真的很累，不想再跟你，斗。
毕竟，你是我这么多年，曾经最贴心的人，也是最不想伤害的人。

我忽然很想走，走的远远的。
然后找一个安静的地方，静静的躺一会。
不想再挣扎在那些误会和解释当中。
我不想跟自己身边的人产生误会，产生了，也不想去解释了。
我也有怨，有恨，所以，承受不起你们莫名的质疑。

如果说，我们之间必须在陌生人和仇人之间选择一种的话。
那么我选择陌生人。
也希望你好好过，不管你再怎样的看不好我。
如果你果真有那么恨我。
我发誓我会退出你的世界。

友谊总是那么脆弱。
我珍惜着每一个，却还是顾了左，顾不了右。
唯一庆幸的是，我还有那些寥寥无几的铁子。
我相信他们和她们不会再抛下我。
也相信他们和他们不会再用如此过激的话伤害我。

终于，我可以坦荡的去面对明天。
不再惧怕我是否继续被质疑。
我应该拿出曾经遇到挫折的勇气。
去面对，去承受。
那样才是我，疯狂的我，肆意的我。

那么，请给我安静的一天，
让我好好的恢复。
在这样的一天里，请不要给予我任何的骗局，
从今以后，我只想活在真实的世界里。
至少，可以活在不再伪装的世界里。

我想，我依旧可以将笑容挂在脸上。
我想，我依旧可以让身边的朋友快乐。
我想，我依旧可以分担朋友的忧愁。
我想，我依旧可以躺在自己的床上好好的休息一下。
我想，我依旧可以打开窗户大口的呼吸着新鲜的氧气。

即使全世界都消失了。
那么，至少，抬起头，我依旧可以看到免费的阳光。
证明，我还活着。。。

然后，回头对那些逝去的爱说一句“晚安，My love.”

阡陌，尔后肆意。

181161100@qq.com(ミ﹏眼涙) — Sun, 28 Jun 2009 17:11:36 GMT

随笔|眼涙。

随着许多事情的结束，
心也有跟着清空的打算。
我将思绪圈在那个自己的世界里，
那么狭隘，那么酸痛。
忽然想将时间锁住，
不再让自己心痛，也不再让那些不好的感受蔓延。

眼泪在眼睛里打转的瞬间，
阳光透过瞳孔映出的明媚。
的确，我欠自己太多，追究的也太多。
自己抓不住的东西，还一直推给大地。
忽然记起，那些东西，都是我亲自赶走的。
忽然明白，我没有资格，再去指责和放肆。

有些话，太可笑，让曾经深信不疑的我，开始质疑。
口口声声的曾经，何必。
曾经的事情，我们都无法再回头，所有人都一样。
那么，可不可以，不要再让记忆泛滥。
好吧，我承认，你曾经出现过。
可是没办法，我没办法去选择，
我没有权利答应或拒绝生命中的一切一切。

那些伤痛，我想连同疤痕，一起咽下。
真的很讨厌那些所谓的永远和深刻。
如果没有办法做到口中的永远，
那么就不要太过轻易的表达出自己的肆意。
所以我说，我看不起。
看不起你的永远和刻骨。
就像是多年前我看不起你，一样。

终于明白，有种轻松，是可以由自己给予的。
正如，不去想，不去做，不去痛。
轻松的让自己一觉睡到自然醒。
轻松的让自己的心也跟着身体一起休息。
轻松的让自己只去做想做的，只去憧憬想憧憬的。
日子和人生都是自己的，如何填补，也是自己的。
快不快乐，都是自己的，
即使别人如何难过，也体会不了你的难过。

我也开始不想再被别人安慰，
多被问一分，我就会多一分被否定的几率。
我想做以前的我，
所有人提起的时候，会是向往和肯定。
仍然是坚强和快乐的小女子，
过着幸福日子，清澈到没有伤痛的小女子。
安慰，跟我道个别吧。
诉苦，也跟我道个别吧。

就是这样，知足的过，就好。
一个浅浅的笑容和一个小小的肯定，
对我来说，已经是再好不过的足矣。
我感谢我听到了“我一直抓着你，不会让你受伤”
暖暖的，
虽然，我敢肯定我肯定了的事就一定会让自己受伤，
但是还是很暖，很暖。

我想好好的清空那些伤痛，
我想好好的放肆那些洒脱。
当最后一次说出口的谢谢和再见消失在耳边，
我放松的彻底，痛快的彻底。
即使再次遇见却没有被看到是一种悲哀，
但是还是那么的庆幸，
我抽身了，放开了，不论是儿时的记忆，还是后来的任性。

我想，这一次也一样吧，
我可以做到让心再一次尝过伤痛后，休息片刻，
然后，准备着让快乐蓄势待发。
我不会再那么对不起自己，
那么委屈自己，那么让自己吃苦。

我想跟时间许个盟约，
让那些感动，蔓延，蔓延，
直入心脾。
思绪飞舞，尔后沉淀、休憩。
尔后，静默而眠。
亦如此，而已。
i do everything for everything for you

念安。

眼涙，落。

谁为谁停留，谁和谁错过。

181161100@qq.com(ミ﹏眼涙) — Thu, 25 Jun 2009 17:56:18 GMT

曾经以为，我可以把你的闷闷不乐，驱赶在幸福之外。让你一辈子，只沉浸在我给的幸福世界里。可是到头来，我们这场游戏还是结束在了终点，结束在了别离，结束在了错过。

谁为谁停留，谁和谁错过。

文|眼涙。

静茹的飞机，划过了这座养育她多年的城市上空。
子皓的列车，朝着相反的方向驶去。
而涵杰却依旧站在广场一角，挥舞着手中的笔，浅笑着。
盛夏，就这样带走了记忆中的伤痛、
从此，谁不在为谁伤心，谁也不再为谁难过。

1.
他叫涵杰，一个画家。这样一个特殊的职业，让他必须奔波在不同的地区，审视形形色色的人，去描绘他心中最美的蓝图。

这一天，他搬到了他的新小区，随意的笑了一笑，口中默念着：我又要在这里，呆几天？想着想着，走到了狭窄的楼道口。这个道口因为堆放了太多杂物，狭窄到一个人并且必须侧身才能过得去。于是，他止步在一个女孩面前。

这个女孩不高，穿着白色的裙子，眉宇间却透着几分忧伤，清秀的脸庞衬着她澄澈的笑容。

----你是新搬来的吧？
----对。
----哦，那么，你先过吧。
----好，谢谢。

女孩礼貌的谦让，让涵杰对这个地方多了一份安全感，久违的安全感。他侧身进入那个狭窄的楼道，礼貌的点头，然后注视着女孩离开的背影。

后来，他才知道，这是她的新邻居，她的名字，叫做静茹。

2.
涵杰还是依照老样子背着画夹到处跑，却一直没能找到一个足够吸引他的地方。又是一天过去了，还是毫无进展。有些灰心的他打算离开这个都市最繁华的广场。

忽然，他的视角里飘过一个白色的身影，那么熟悉，明媚，定神一看，原来是静茹。

静茹正俯着身子拍着一只小猫的头。涵杰打开画夹，用他的笔，将这一幕描了下来。

许久过后，都不见静茹起身，涵杰觉得不对劲，于是走到她的身边，才发觉到，小猫的腿受伤了，正在费劲的喝牛奶。他笑了笑，没有让她察觉到的走开了。当他再回来的时候，静茹许是已经离开了，小猫也被放在了不远处的墙脚，拼命着喘着粗气。涵杰拿出手中的绷带，给它按照原来腿的姿势缠好了受伤的地方，它也只是轻轻的叫了几声后，安稳的随他摆弄。

涵杰因为常画画的缘故，练就了一身细心的本领，任何事都打理的面面俱到，不知道从哪里弄来了棉垫子，垫在了小猫的身下，这样，它就可以舒服些，也可以随心的喝牛奶了。他，背起画夹，安心的回家了。

3.
自那以后，涵杰会每天都去广场照看小猫，画静茹照看小猫。

一个温暖的早晨，涵杰老样子的给小猫换好了绷带，躲在一旁等待着静茹的出现，可是过了很久，还没有等到她，他下意识的环视了四周，发现静茹带着忧愁的笑容依旧，只是，多了份恼怒与感激。

从此，涵杰的画中，遍是静茹的身影，不论是站着的，坐着的，都是如此的惟妙惟肖。

不久，小猫好了，涵杰跟静茹商量过后，决定将它带回家养，这样也方便她时常来家里看它。静茹依旧笑着，示意她欣然同意。

他的画中，她永远都不是笑着的，自从第一面，他就明白，她的意识里住着一个人，一件事，一些记忆，一些疼痛，所以，他不会去要求她强颜欢笑，而是用心画出，不笑也最美的她。

街道上也会时常看到两个人并行着，穿梭在有美景的大街小巷。涵杰因为有静茹这个再好不过的导游而大饱眼福，静茹也因为涵杰的出现，多了些微笑，不再那么冷，那么痛。

但是，即使他们彼此之间再怎样真切，温暖，之间还是会留出或多或少的距离。

4.
直到接下来的一天，子皓出现了。纯属巧合的事也发生了。子皓是涵杰的大学同学，自打涵杰来到这座城市就在一直打听子皓的消息，而他，也正是静茹的同乡。

子皓开始每天在楼下等他们两个人，然后一起去画画。涵杰大子皓9个月，骨子里自然透着许多沉稳，自然画技也会高他一筹。他们总会一起画着眼前的女孩儿，而静茹也会给出最客观的评价。

静茹是一个极其文静的女孩儿，从前的她，连微笑都很吝啬，自从遇到涵杰后，她渐渐开朗了些，不再那么吝啬笑容，加上子皓的大大咧咧，她的性格也转变了不少。可是，眉宇间的忧愁仍在，涵杰的发觉仍在。

一晚，涵杰和子皓同时单独邀了静茹，静茹读着两条短信，决定首先赴涵杰的约，并答应子皓第二天赴约。

涵杰坐在Pub一角，喝着不醉人的酒，看到静茹，笑着示意她坐下。他帮她点了一杯不酸的葡萄汁，红晕的灯光打着依旧明媚的她，宛如出淤泥而不染的莲花。

涵杰本想说些什么，话到嘴边，却又咽了下去，随后是一杯一杯的酒下肚。静茹像是察觉到了些什么，提前开了口。

----涵杰，为什么约我出来，你不要一直喝酒，是不是有什么事要说？
----是有话说，却又不知从何说起，算了，我们走吧。

他起身欲离去，她抓住了他。

----你真的没话说？

看着他一脸苍白的表情，她读懂了些什么，起身抢他一步走出了Pub.
那一晚，静，出奇的静。从Pub到家门口，他们没有再说过一句话，一句，都没有。

5.
第二天，一切都照旧，子皓在院子里转来转去等着他们两个。

忽然，左边的窗子拉开，静茹说她昨晚没睡好，不是很舒服，不跟他们一起去了。但表示今晚和他的约会，不会取消。这时，涵杰走了出来，看见一脸诧异的子皓，也很疑惑。于是，那天，是第一次两个大男人在街上找东西随意画。

子皓忽然开口。

----对了，涵杰，我那天让你帮我跟静茹说的话，说了没有嘛，我真的很喜欢她啦，求求你帮帮忙啦。
----没，还没有呢....我忘记了。
----今晚我打算跟她说，你一定要多帮我美言啊。

咔嚓。涵杰手中的铅笔折断在白飒飒的纸上。尴尬的笑容过后，他又是愁容满面。

那一晚，涵杰坐在天台上，看着子皓送静茹回到院子里，两个人微笑的道别后，互相转身。他确实不知道该怎么做，也着实不明白自己是怎么想的。一夜，未免。静茹，亦如此。

6.
第三天，三个人又一起站在院子里。

----子皓，今天，我想给你答案。
----好，静茹你说，我一定会欣然接受。
----我...
----等等，静茹，子皓跟我说，他喜欢了你很多年，这个决定我希望你慎重，因为他真的非常....

啪。不等涵杰说完“喜欢你”三个字，一记耳光狠狠的打在了他的脸上。静茹的泪，肆无忌惮的滑落，尔后疯狂的奔跑的走了。子皓追了去，留下涵杰一个人错愕在那里。

子皓对他说，他没有追上她，他不知道她去了哪里。子皓还说，许多年前，静茹是一个开朗的乖乖女，家境还算好，可是因为她轻信了小人，骗走了她家里许多钱，她被所有的亲友们所鄙视，过着非常煎熬的日子。但是即使再累再痛，她都希望能凭借自己，找到那个男人，为她和家人重新挣回尊严。也养成了她，不锋芒毕露，不张扬的个性。

涵杰坐在那里，静静的听着。直到子皓走了，他都没有发觉，就这样，一直坐到了天黑。

7.
已过9点，天色也暗了下来，静茹迈着沉重的步子，踏进小区，院门。

涵杰起身。

----静茹，你回来了，子皓很担心你，他刚刚走，我...
----你不要再说了，我很累，真的。
----静茹，我...

静茹回过头，用最后一点可怜的目光注视着他，可是，他却没有开口说出那同样的三个字。

她转身，疲惫的关上门。静，一如既往的静。

他回到家，歇斯底里的哭着，他回家，歇斯底里的哭着。而她，却异常平静的看着手中的胜诉书。

终于，他明白了她的心意。

终于，他理解了她的过去，理解了明媚中的忧愁从何而来。

终于，她找到了那个他，凭借她自己的力量，将他带走的，全部拿了回来。

终于，子皓看穿了静茹的心，用了许多年来看穿；涵杰深呼吸后，决定说出他心底的真情；静茹完成了那个不可能的现实，平息了心中的痛，却爱上了他，涵杰。

8.
【涵杰：终于，我找到了他，将他带走的一切，全部讨要了回来。终于，我面对了自己的心，放开了一直困束在心中的他，明白了，爱情不是一个人的全部。其实，早在几年前，我就将爱情里的甜蜜痛苦，记得清清楚楚，明白了，爱了会哭，哭了会输，这的确是不争的事实。但是，你的出现，为我这些日子，添上了彩色，多少次，我想听到你说，你也一样的爱我，亦如我爱你一样的爱我，即使那些爱淡淡的，但是也是淳淳的。可是，最后我却只是怀着一颗心等到了你说，子皓更适合我。我真的累了，所以，我走了。希望从此以后，你能面对你的心，对你真正爱的女孩子，大声的说出来，紧紧握住她的手，不再放开。勿念，静茹字。】

9.
静茹走了，留给涵杰简单的不能再简单的一张小小的字条。却什么也没有留给子皓，因为她明白，子皓的内心，也在挣扎，从那个他出现之前就一直在挣扎。他默默的守候了自己那么多年，自己什么都给不了他，所以，两手空空的闯进他的世界，就要什么都不留，什么也不带走的离开。她知道他会懂。所以，她默默的，离开了子皓。

这一次，静茹却错了，子皓比她想像中的坚强，明理。他比她更先看出来她的心。它一直都是向着涵杰的。

于是，子皓也走了，亦如静茹的静一样的静的离开了。

至于涵杰，当他流下泪后，才后知后觉的知道去擦，他也明白，静茹的痛，他同样发现的后知后觉，或许，自己没有她爱自己一样爱她？不，他爱她，真真切切，却又为了子皓，错过了最后一次机会，那是因为他欠子皓太多，太多，大学四年，一直，都是这样，他不爱的，爱他，子皓爱的，爱他...

静茹永远不会知道，涵杰为了她，放弃了一个去深造的机会，她永远不会知道，他为了她，第一次留在一个城市，这么久。她永远不会知道，他为了她，也付出了许多，许多。这一切，她都不会知道了。

后记.
爱情就是这样，那么平凡，那么波澜，那么像微笑过后的微风，又那么像哑巴吞下的黄连。

那些痛，伤，在所难免。可是痛过，伤过，就一定会有幸福吗。它像一个未知数，等待着每一个未知的人，去揭晓。

到底一个人，有多少力气去承受多少。那是有限的，力量是有限的，感情也是有限的。

静茹的飞机，划过了这座养育她多年的城市上空。
子皓的列车，朝着相反的方向驶去。
而涵杰依旧拿着笔，勾勒着这座城市的忧伤，替静茹弥补她在这里留下的忧伤。忽然，眼角湿湿的，他也只当做，是眼睛下了一场雨，等到天晴了，一切又都会明媚起来。
他会找到属于他的幸福。
他会带着他的画笔，继续勾勒着，他的蓝图。
而她，会不再伤痛的，踏上那条属于自己的路。
如此的盛夏，带走了，他们如此的伤痛。

从此，谁不再为谁停留，谁不在为谁伤痛。

纪念，记忆，祭祀。

181161100@qq.com(ミ﹏眼涙) — Mon, 22 Jun 2009 10:50:06 GMT

终于，终于，我大口的呼吸着，走出了那个我即将迈进的大门，微笑着，咽下最后一口叹息，为这样的三年，画上了一个可圈可点的句号。

我是那般的任性，放肆着我的不满，宣泄着那些所谓的痛苦，我是那么想让我深爱的一切，留下，却又用了那样伤人的举动，伤害了我的一切，包括心，人，境。

于是，此时，我把音箱开的很大很大，播着我口中不喜欢的，嘈杂的音乐。那些突然，太突然，让我在不该走过的街角看到了不该看到的人，却没有，被他看到。曾经的咽下的痛，全回来了。

突然好喜欢突然好想你。很美的歌词，很美的一切。有些曾经，记得，也必须忘记。这是我自己想到的，最刻骨铭心的一句话，否则，我留下的会是最痛的纪念品。

我说，我想好好的，为了我承诺过的那些，好好的，好好的哭一场，好好的放肆一回，好好的依靠一次。确信过，一定要忘记，可是，又没有做到，所以，伴随着那最后一次的谢谢和最后一声再见，我们，永别了，就像记忆里的你一般，与我永别了。

其实，有些东西，是该放走的，首先，就是回忆里的。我想，离开那些曾经的，歇斯底里的痛，会心的，笑一场，我是那么的，盼望，巴望着，可怜兮兮的明媚。

捡起我阔别已久的文字，除了清晰，就是明朗，只有它，不会背叛我，只有它，会永远聆听着我的一切，一切。心里的一切，也只有它，懂。

庆幸，我的生命没有因为两年的虚度而后悔，庆幸，我所钟爱的一切都还在，庆幸，我荒废的那些用双倍的努力换了回来，即使那么难，我还是换了回来，用了那么大的代价。

好吧，我答应，我会乖乖的爱我自己，乖乖的接受那所我并不喜欢的学校，乖乖的扔掉一切痛苦，重新开始，乖乖的认真学习。

好吧，我终于中考完毕了，终于，将一切肆洒在这个六月22日。
所有的感动，我想留住，不论是该留下的，还是该离开的。
抱着同伴们，抱着老师的一刻，心里，好难过，好难过。

我爱你们，那么那么，又那么那么舍不得，不论是我伤害过的，触碰过的，捏碎过的，疼爱过的，珍惜过的，我都爱你们，真真切切的。

所以，那些我们的纪念，就留住它吧，长长久久的，不论以后身在何方，一定要记得，那些刻骨和铭心。

别了，这年夏天，校园的曾经。一切的一切。

「怎样的残忍，铭记」

181161100@qq.com(ミ﹏眼涙) — Thu, 30 Apr 2009 11:28:43 GMT

那场周而复始的爱，就从它的起点，开始了它的旅程，也从这里，结束了。

那场场的得得失失，让我终于明白，原来，抹淡记忆竟比证明存在，难的多的多。只怪自己，来不及区分，罢了、

其实，所有的人，所有的事，看在眼里，感受在心里，发现过许多不为人知的秘密，也被许多表面的东西，欺骗的淋漓尽致，但是，却从未去追究过到底，它们的本质是什么。

原来，人都是自私的。

我还在痛着，心里痛着，身体痛着，哪儿哪儿都痛着，如果手拿刀子，一道一道的划着一般。终于知道，泪，流干了以后，眼睛肿的老高老高之后，再想哭，是怎样的困难。

悲伤越来越深刻，怎样才能让它停止呢，谁来教我，教我不要再如此的堕落，教我如何重新振作。

她阻隔了我的脚步，问，还想么。我转身，笑着看向她，摇了摇头，那是疲倦到，力不从心的拒绝，我本可以接受，接受那些从新放下自尊去讨要的东西，可是，我没有。

我对她说，如果要我拿两者交换，我不要，我不要牺牲仅存的一点自尊，再去卖弄那些心思。好累，我确实败了，也没有否定什么，只是想，好好的，永远保存着这种流不出泪的感受。

曾经的我，对未来，充满着种种猜测，却没有猜到，会是这样，难怪我会歇斯底里的叫喊着，放肆着，原因很简单，我不服，不服老天为什么总要这样，用造化来敷衍我，最后轻描淡写的来一句，造化弄人。

还记得前些日子，我跪在老爷的坟头，抿着最后一滴眼泪，将我所有的心思很苦恼倒给了他老人家，央求他舍我条路走。是啊，到底，我要怎么做，才不会后悔，不会心痛，难道真的要是，长睡不醒。

我笑了，放宽心，一个人坐在窗边，看着天，什么时候，我可以离开，离开这座城市的上空，离开这段让人痛到刻骨的记忆，离开让我伤心的人。

回忆残忍，低吟着那些让人心碎的瞬间，愈是想遗忘，就愈是铭记的牢固。为什么我不能喊停呢，大声喊出，我要幸福。它在笑，笑着我的种种，那种种的懦弱。

走自己的路，好难，走好这条路，更难。我能坚持下去么，留给我的，只是反问的回音。不能，我不能。

我终究是我，晶莹的泪的命运，终究是被擦掉或是蒸发，正如我，终究，是要离开的。

09.4.30。眼涙，落、

心情流水账。[不定期更新]

181161100@qq.com(ミ﹏眼涙) — Wed, 11 Mar 2009 13:29:01 GMT

09.3.25

那彻骨的痛。你又懂我么？

09.4.2

是，我平静的异常，平静到连自己都会微笑的去面对。

谁卷进这场战争里，低吟着我的心碎。

没有人懂我，没有人心疼我。没有。

09.4.3 【清明】

早晨被姐姐的短信吵醒，疲倦的爬起来上网跟樊聊了两句。

中午去烧纸，做着车在他们家门口从他们身边掠过，不出我所料，他们的确在那个时间点回家。

在坟上给老爷和大老爷磕头，跟老爷说了我的打算和心结，

希望他会心疼我，给我指条路，让我别再这样挣扎。

回到家，等了一下午老姑和老姑父，出去散步回来老姑睡觉了，老姑父去张英家了。

他们回来提起他了，张英那个该死的家伙，那么爱学习干嘛啦。~

11点上网换脑筋，看天气预报，不经意的上了QQ,看到了些会让我心痛的留言。

关掉，异常平静的不再掉泪。既然忘记了曾经付出的温柔，何必再挽留。

望明天风平浪静，新的起点。念安，天堂上的亲人。念安，这个清明节。

09.4.11

这场挣扎过后，是不是，我可以真正的摆脱记忆纠葛，重新上路。

开始嘲笑自己做出过的誓言，真的，我真的是一个骗子。

是的，我一直都记着，我欠他一条命，就在我在对街看到他的一瞬间，

那辆疾驰的摩托就要帮我来实现这个约定了。

老天让这场有惊无险警告了我，这个誓言，一直都在。

你放心，我会履行，只是，现在不行。

其他的话，或许，我能做到？我能做到大方的放弃后，再也不接纳任何人？

或许，真的，或许，可以。

可是，如果哪一天我的决心动摇了，会有人拿出来那些曾经么。

好累，为什么要这样呢。

那些吹着风的漆黑的夜，只有我自己知道。

那条项链，依然绑在颈上。

校长说，一种习惯，20天就可以戒掉。

包括，我心里的习惯么，是不是20号以后，我就可以，戒掉一切。

不知道，不知道，真的不知道。

倦了，让我休息。

09.4.12

这场纠葛很久的一切，再次唤醒，一样会痛。

再次在街角相遇，会痛到窒息。

我会重新选择。薇说的对，两个人的事，不能在乎别人的想法。
我说，请给我时间，如果我可以真的忘记一切。

如果可以的话，能不能都不要来爱我。我怕了，真的。

当我脸上挤满了欢笑时，确实不适合眼泪凑热闹。

我想找一个没有人的街角。

不想伪装的时候，真的一个人就好。

确实，我松开了手，回忆却没有跟着消失。

越相信谁能依靠，就越怕失去，

这场遇见，代价就是带走了我的微笑。

现在，心，很平静，庆幸，它还跳着。

有时候，眼泪会忽然冒出来，但是，我还是倔强的选择了自己将它抹掉。

我不可以懦弱，我不可以被打败，即使再怎样伤心。

每个人都要有自己的选择，我是，她是，他是，他亦是。

给我时间吧，给我时间，让我来选择。心的栖息~

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