極の鍍/v

[转]工作的益处（佚名）

183071658@qq.com( 極の鍍/v) — Thu, 19 Nov 2009 05:05:26 GMT

年轻人，记住，你必须工作。不论你是使用锄头还是钢笔，不论你是推车还是统计账簿，也不论你是挖沟渠还是编辑报纸，只敲响拍卖还是写些有趣的东西，你必须工作。环顾四周，你会发现最有可能安度晚年无需工作的人，现在工作最努力。别害怕工作过度会谋害你的性命。不到三十岁的美好年岁，承受能力远不止如此。有时会有人因此丧生，只是因为他们晚上六点结束工作后，不是径直回家而是流浪到临晨两点。年轻人正是那段时间毁了他们。工作让你食欲大增，使你安然入睡，让你心满意足地享受假日。
不工作的年轻人有很多，但世界不会以他们为荣。他们的名字无人知晓，甚至被人谈及时只会称其为“某人的儿子”。没有人喜欢他们，庞大、繁忙的世界根本不知道他们的存在。所以，想清楚去做什么。然后，脱下外套，投身繁忙的世界。你越忙碌，受到的伤害就越少，睡眠就越香甜，假日就越快乐、越幸福，你也会对这世界更满意。

[转]键盘钢琴(有空进来弹弹琴,真的可以弹的)

183071658@qq.com( 極の鍍/v) — Mon, 16 Nov 2009 23:53:43 GMT

下面26个字母，26个钢琴键(键盘请在关闭汉字输入法然后点下上面的FLASH才可正常使用)，可以用a-z来弹，也可以用鼠标，呵呵，大家可以来试试

《童话》

LONOL LONOL LONO OOMML

LONOL LQPPO LONOM MMOTS

PPRRQQ QQNPOONO ONOR LSRQP

PPRRQQ QQVUTUV VPOT TTSSS

LSRQQRQ QRQ RQPO

OQST TTSPPRQ OQST

TTSPPRQRQPO PQMMOONO

这一首呢其实是《心语心愿》

TVUTSTQ TSTVUVUTUV

VWXXXXW VUTUS TVUTST

QSTXWVUV VUTTTTSSTQ

SSTXWVUVV VUTTSUT

大家估下呢首乜歌系我稳出来的曲谱啊

《会呼吸的痛》

STVTXXTW WWVUVWXWSV

VUTUVRRRVVWVSSS SYXWXX

STVTXXTW WWVUVWXWSVV

VUTUVRRRVVWVSSS STUVVUVV

自己有好的曲子也跟上哦！

《欢乐颂》

J J K L L K J I H H I J J I I

J J K L L K J I H H I J I H H

I I J H I J K J H I J K J I H I E

J J K L L K J I H H I J I H H

《小星星》

OOSSTTS RRQQPPO

SSRRQQP SSRRQQP

OOSSTTS RRQQPPO

《千千阙歌》

HHIJ LMONNNLJ

IIIJK MOQPPNL

HHIJ LMONNNLJ

IIIJK MOQPPNL

MLMLMNNMN PPPPNOPQ

QQPPPOQ NLM

LMOPQQPQ QPOP OMM

LMOP QQPQ QSTSQQ

QQPPOPOM QQRQPOP QQ Q P

POP OMOO

《婚礼进行曲》

HKKK HLJK HKNNMLKJKL

HKKK HLJK HKMOMKILMK

NMLII JKLL NMLII JKLL

HKKK HLJK HKMOMKILMK

ILMKK

[转]山西杀人犯胡文海的最后一段话如果你是中国人请转载

183071658@qq.com( 極の鍍/v) — Sat, 14 Nov 2009 00:37:28 GMT

警察：知道为什么逮你吗？
胡文海：知道，杀了点人。
警察：杀了一点？你杀了十四个！
胡文海：不止十四个吧？
警察：那你说多少？
胡文海：我记着是十七个。
警察：死了十四个！
胡文海；我不记的还有活的，我都拨拉过，看谁象没死的，就再给两枪。——那就是没杀净。
警察：你知道后果吗？
胡文海：（对警察满脸媚笑）知道、知道，我得给人家抵命。
警察：后悔不后悔？
胡文海：咋不后悔？有个娃娃不该杀人家，你们一说，才知道人家是串门的。再就是，该杀的没杀净。
警察：你还想杀谁？
胡文海：就那几家的男人。
警察：你为啥杀人家？
胡文海：他们当村支书和村主任时，三年挥霍贪污了至少五百万。三个煤矿让他们卖了两个。我到镇上告状没人管。他们就恨的我不行，就想整死我。99年6月19号，我到地里浇水，xxx兄弟（其中一个满门被杀）借口和我吵架，往我头上劈了三铁锹，我缝了几十针。要不是头硬，早让他们劈死了。xxx（村支书）派人找我，要出钱私了，我不干。从那时起，我就起了杀心，本来准备今年三十晚上下手，那时都看春节晚会，能杀干净。6月19号，我把xxx（支书）和村会计叫来，让他们写贪污了多少，他们不干，这时外面有警笛声（路过的警车），xx（会计）就气粗了，指着自己的脑门说：“文海，有本事朝这里打。”我就给他脑门上一枪，把他打死了。他还以为我不敢。没有办法，只能提前动手。……
　　后来，当记者再问他后悔不后悔时，他理直气壮的回答：“不后悔，一点不后悔！就是遗憾，没有把该杀的都杀了。”遗憾、没有死净的话，胡文海在不同场合多次提到。据分析，他是担心给他父母妻儿留下后患。
记者问他为什么连孩子一起杀时，他蛮有道理的讲：“不把他们也杀了，他们长大要欺负我家娃娃……”
　　法院审判胡文海时，他站的笔直，捧着自辩书大声朗读，就象农村劳模发言。共同受审的还有一个帮他杀人的朋友，胡答辩时说，他朋友没有杀人，跟着他是一直劝他不要杀。这时，控方指出，一个受害者（装死躲过）指证他朋友拿斧子砍过他。胡答辩，我一枪打的他趴在地上，他就再没回头看过，是我捡起斧子砍他的。控方又指出，他朋友拿钳子夹受害者。胡文海当即辩道：是我拿枪逼他干的，他不夹受害者，我就****打他。明目张胆的大包大揽。
　　判胡文海死刑后，退庭时，胡逮着一个审过他的干警就握手，边握边说：“先走一步，先走一步。”那么些警察，躲也躲不及他，实是滑稽。
　　2001年的12 月25日，也是西方人的圣诞节。那天，山西晋中法院依法公开审理了特大枪杀14人案的3名被告人。最后，有2人判处死刑、1人判处无期徒刑。第一被告人胡文海依法定程序在最后陈述中说到：“我生在新社会，长在红旗下……，我希望自己成为一个正直善良的人，为此，我不断的去努力实现自己的理想，自己从小的性格就是仗义执言，敢做敢为。村里的那些无权无势的善良的村民和我和睦相处，有时，我就成了他们利益的代言人。然而，近年来，历任村干部贪污行贿，欺压百姓，村里的小煤矿（村民冒着生命危险）等企业上交的 400余万元被他们瓜分。4年来，我多次和村民向有关部门检举反映都石沉大海，公安、纪检、检察、省、市、区的官老爷们给尽了我们冷漠与白眼……。可是，我们到那里去说理呢？谁又为我们做主呢？我去公安机关报案，那些只挣着工资的人民的公务员开着30多万元买的小车耀武扬威，根本顾不上办案，甚至和村干部相互勾结欺压老百姓……。我只有以暴制暴了，我只能自己来维护老百姓的利益了……。实际上，我每年的收入都有4、5万元，我完全可以不管这些事！但是，我不能！我的良心告诉我不能这样做，我不能对此置之度外。官逼民反，我不能让这些蛀虫们再欺压人了……。我知道我将死去，如果我的死能够引起官老爷们的注意，能够查办了那些贪官污吏，我将死而无憾，否则我将变成厉鬼也不放过他们……”听众席上爆发出一阵掌声，审判长急忙制止……
转载到你的空间
　

[转]够狠

183071658@qq.com( 極の鍍/v) — Thu, 12 Nov 2009 02:17:07 GMT

昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，……”

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”祝辛苦挣钱的同志们天天快乐 !

一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

天冷了,丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

一女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻结果~~~~~~~象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~奥特曼
此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~奥特曼在银行里下象棋

[转]韩梅梅结婚了，新郎不是李雷

183071658@qq.com( 極の鍍/v) — Tue, 20 Oct 2009 08:51:33 GMT

这个帖子不得不转，因为实在太让人感触了。
朋友空间的一篇比较雷的文章：
“Li Lei和Han Meimei没在一起啊？”最近，一些“80后”们发现，曾是他们初中英语教材中两个主要人物的“Li Lei”和“Han Meimei”被一套新的英语教材沿用。但令人惊讶的是，新教材中的Li Lei和Han Meimei已不再是小朋友，而是跟着80后们一起步入了青年时代。Han Meimei更嫁作了他人妇。
这一情节令不少80后颇感意外和遗憾，因为按照他们的设想，“他们本应该是一对儿。”

LiLei and Han Meimei

　 Han Meimei当妈了
　　
　　　　Li Lei和Han Meimei是1990-2000年人教版的中学英语教材里的两个主角。在这套以家庭生活为情景模式的课本里，英国的Green家庭、加拿大的Read家庭与美国的King、Smith四个家庭与Li Lei、Han Meimei等几个十一二岁的中国孩子一起，在书中展开了生活。在书里，Li Lei是一名中国男孩，虎头虎脑，看上去还相当有责任心。Han Meimei是一名中国女孩，留齐耳短发，严肃保守的同时又乖巧懂事，给人的感觉是个“小干部”。　　
　　
　　　　如今快二十年过去了，在人教社即将推出的一套新英语教材《派斯英语》中，即将步入而立之年的80后们再次发现了这些“老朋友”的身影，而他们也一同成长起来，Han Meimei还嫁给了一个新人物Han Gang，并育有两个孩子
　　　
　　　　该教材的官网样书插图中，已为人妻的Han Meimei留着成熟时髦的短发，在厨房里和孩子们一起用早餐，忙前忙后俨然慈母模样。这一发现令80后们惊喜不已。一名80后笑着感慨道：“和Han Meimei一样，我现在也有小宝宝了！”

新教材两人长大了

　

书中人物关系引猜想　　
　　
　　　　如今的80后们多已成为上班族，有些已为人父母，再在新教材上见到Li Lei、Han Meimei等虚拟人物，引发了他们对于这些亲切如“初中同学”的人物的回味。
　　　
　　　　“这么多年过去了，Li Lei和Han Meimei之间到底发生了什么？”很多80后通过对当年课本里两人的对话和细节展开联想，“Jim、Li Lei、Lucy和Han Meimei曾有一段感情纠葛！Li Lei和Han Meimei是一对儿，Jim和Lucy分别暗恋Han Meimei和Li Lei。”当得知新教材中Han Meimei已经结婚，而新郎不是Li Lei时，许多80后表示不能接受，“她的孩子一个叫Han Keke, 一个叫Han Xixi，翻译过来就是——可可，惜惜，分明就是表达了她对不能嫁给Li Lei的可惜与无奈。”

总之新的续集教材里安排，引起了很多网友的普遍不满，觉得他们应该在一起才对，很久以前看到网上一篇帖子，图解了Li Lei，Han Meimei和Jim Green缠绵悱恻的三角恋故事，令人拍案叫绝，咱们那时候咋就没联想到这么一层呢？为了让大家回味得详细点，我先把教材前面彩页上的三大家族和其他人物的图片发上来。

太亲切的图了，这是在书的头几页才有的彩页，后面的课文是黑白的。

上面有四幅图，三幅是三个家族：Green家族（英国人）、King家族（美国人）、Read家族（加拿大人），每幅都是父母和两个孩子一共四人。第一幅图则是五人：Li Lei、Han Meimei和LinTao，外加老师Miss Gao（Gao Hui）和Uncle Wang。

　　 Green家族在书中风光无限，露脸机会最多，而且鸡犬升天，连鹦鹉Polly和小猫Mimi（好像是在歌曲那一段出现过）都能频频上镜。其中Polly亮相次数之多令人咋舌，还能时刻留下经典名句，譬如"No news is good news!" "Polly,can you spell it's name?" "Yes,I can.P-O-L-L-Y."从那以后，凡是叫Polly的都是鹦鹉，鹦鹉都是叫Polly。大一的时候参加了一次为期两天的疯狂英语培训，一个男生上台就说自己叫Polly，结果众人哈哈大笑，上海的同学们不知道学的是什么教材，可是我记得很多省份的初中课本就是这一套，也难怪大家那么有共鸣。

Polly
在英语教材的配套磁带中，它的配音者故意把声音搞得很怪，我到现在还记得很清楚。

相比之下，Read家族就比较惨了，只有一个Ann撑场面，Tom身为彩页上九个孩子之一，在书中几乎消失，真是够郁闷的。

Lucy和Lily是可爱的双胞胎姐妹，来自美国。两个人长得一模一样。开始的时候，两人都是同时出现，不过到后来，编者有意扩大她们之间的区别，也经常会单独出镜，有人说Lucy和Li Lei也有一腿……人类的YY智慧果然是无穷的。

那么，八卦从哪里来的呢？

Jim喜欢Han Meimei，LiLei也喜欢Han Meimie，但是Lucy喜欢Li Lei——普遍的意见。有人还列出了证据，就是有一课：“Can I borrow your ruler?”Han Meimie问Li Lei借尺子，两人坐一排，然后Jim在后面看着他们，眼神十分诡异，就是夹杂着嫉妒，羡慕阴险的目光……然后他旁边坐着Lucy，低着头，大概是因为Lucy不愿意看到面前的这一幕，因为是女生，不可能象Jim这么感情外露的……印象比较深的还有李雷和jim玩飞盘那次，jim把李雷的头给砸了，大家都觉得jim是成心这么做的，因为这个事情发生在借尺子事件没多久之后。

但是感觉Jim爱Han Meimei比较多，因为Li Lei后来变心爱上了Lucy，而Han Meimie一直喜欢的都是Li Lei。有图为证：

摘苹果

当年Han Meimei课外劳动摘苹果，和树下的李帅哥眉来眼去有点得意忘形了，此时被冷落一边的Jim大叫一声：“Be careful！”由此，关爱之情可见一斑。而Han Meimei除了简单报以“Thank you”之外，居然又自得其乐地跟李帅哥开始了聊天…… 其实这一段我已经记不清了，是网友们八出来的，图片里也没有看见Li Lei。

今天看来，很不喜欢李同学，长得太根正苗红了，活脱脱一个少年先锋队长，还是Jim好些，好动，经常抱着滑板啊球啊什么的。Han Meimei长得也太妇女干部了，不过作为当仁不让的第一女主角，忍了，中国人当然要挺中国人。那么谁是第一男主角呢？有个网友疯了一把，有一天把6本书都翻出来，从头到尾数了一遍，发现Jim的出境率稳居第一，虽然比较令同胞们失望，不过看在那本天才的出版社在那么闭塞的年代就编纂出了一出伟大的跨国恋，就不计较了吧。

李&韩主题T恤

以下对话也是人人传诵的，特别是最后一句，记得那句像搞笑巫婆说的话吗？
Hello! What's your name?
　　 My name is Ma Lili.
　　 How old are you?
　　 I'm twelve. What's your name, please?
　　 Mrs. Read.
　　 Can you spell it, please?
　　 Yes, R-E-A-D, Read.
　　 How old are you?
　　 Ah, it's a secret!
　　比较诡异的还有那个什么Uncle Wang，创造了一个什么可以飞的自行车，还有一个合成词叫什么来着？Plike？还有一些不太让人记住的同学，如Ma Lili，初一初二她都出现了，而且都是喊“起立”的那一个。看来，她就是1班里学号1号的学生了。还有Sun Huimin、Li Ming、Liu Ming、Fang Xiaoling、Bob White……等等。
其实有些东西真的很难忘，现在好多初中同学都没有再联系了，连名字和相貌也渐渐淡出了记忆，不过这些名字，听上去却好象是真实存在于我们生活中的一样。感谢各位网友，不遗余力地八卦，在我忘却了那么多年以后，还能找到一点温暖。

最后一课（澳大利亚的那座大石头山）结束后，结束框里就简简单单一句话：Goodbye everyone，Goodluck！那么，我们也Over吧。

[转]韩国减肥法每天只需10分钟跟肥肉说88

183071658@qq.com( 極の鍍/v) — Tue, 13 Oct 2009 23:42:27 GMT

按下面图的动作做每个动作重复20次给你漂亮身材。 1星期减了2公斤不用控制食欲。但一定要坚持每天每个动作做20次

[转]浙江哪里的女孩好？

183071658@qq.com( 極の鍍/v) — Tue, 13 Oct 2009 17:40:30 GMT

杭州妹子嘴巴好,说得多来做得少,
宁波妹子身材好,一年四季喂不饱.
丽水妹子心肠好,家里再穷不会跑,
台州妹子气质好,水多皮嫩不出老.
温州妹子素质好,不会围哒老公吵.
金华妹子思想好,宁愿自己三班倒.

绍兴妹子水色好,晚上羞得象小鸟,
嘉兴妹子眼神好,冒得钱来你莫找,
舟山妹子手艺好,缝衣补裤手最巧，
湖州妹子教养好,贤良淑德起得早,
衢州妹子能力好,精打细算天天跑。
临海妹子力气好，追得老公满街跑
北京大，上海富，不如浙江一颗大容树。
香港街，美国路，不如浙江小卖部。
玖瑰香，桂花香，不如浙江豆腐香。
奥迪车，宝马车，不如浙江吉利车。
芽台酒，路易酒，不如浙江石梁酒。
葡萄干、鲍鱼干，不如浙江豆腐干。
天有情，地有情，不如浙江人民好心情。
天无情，地无情，浙江人民到哪哪都行。

[转]恶搞张柏芝艳照后开黑店养家

183071658@qq.com( 極の鍍/v) — Fri, 02 Oct 2009 10:08:41 GMT

[转]转发:很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋

183071658@qq.com( 極の鍍/v) — Sun, 27 Sep 2009 01:14:23 GMT

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 　
　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 　　
交警晕，牛人加油溜走。　　
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 　
　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 　　
交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 　　
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！　
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 　　
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！　　
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
1.有一天小明手上打着石膏，　　老师问：你的手怎么了　　小明说：断掉了　　老师说：为什么？　　小明说：因为我太懒了　　老师说：太懒手会断？　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，　　可是我懒的用手弄，　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手　　所以................. 　　老师：............
2.在大陆做生意的台商，　　由于家眷都在台湾，　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。　　有一天他不幸被公安逮到，　　台胞证被盖了个“****”两个大字。　　他很不高兴，　　于是透过关系花了一些钱，　　要把这着不雅的名词去除。　　　　过了一星期，　　朋友告诉他办好了。　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，　　里面赫然盖了个三个大字：　　非****。后来他透过更有力的人士想要把这　　非**** 　　三个字弄掉，　　因为他觉得这三个字还是不雅，　　所以这次交代一定要把这件事解决。　　因为下个月他就要回台湾了.... 　　朋友也跟他再三保证，　　一定没问题，　　只是礼数绝不可少。　　　　又过了一星期，　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！　　他赶紧把台胞证接过来一看，　　上面写着：　　非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。　　　　半夜…甲打了一个大喷涕，　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。　　乙丙：下次要通知我们…… 　　　　过了半个时辰，　　甲：注意了… 　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，　　并确定与外界没有连通… 　　结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学　　去高中老师家看他，　　那是一个老头，临走，　　我们留下一些水果送给老师，　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：　　“看看，来看我还带什么东西呀…… 　　放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，　　快到的时候，　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：　　“看到那个女的了吗？” 　　　　　　“看到了，在那儿停？” 　　“不，撞死她！！！”
6.一天在东方广场约网友MM见面，　　不想显的太土，约在星巴克。　　等MM时觉得不买点东西不合适，　　　　就到柜台点咖啡。　　服务员问：“您要点什么？”。　　当天没带眼镜，　　咖啡厅灯光昏暗，　　我使劲看价牌，还是看不见…… 　　就说了一句：“看不清楚！”。　　　　服务员：“好的，卡布奇诺！” 　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，　　我觉得公司需要带人去和他们开会。” 　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。　　经理收到之后，马上指示下属买机，　　拟行程，自己则是整理行李。　　临出发那天，被秘书挡下来。　　秘书：“你要干什么？” 　　经理：“去欧洲开会啊！” 　　秘书：“老板有同意吗？” 　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 　　秘书：“来公司那么久，　　难道你还不知道老板的英文程度吗？　　老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，　　要是死了放冰上的就7块两条，　　一样新鲜。某兄下班，　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，　　某兄就站鱼缸前等啊，　　有时候好半天都不死一条。　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。　　服务员实在看不下去了，　　过来跟该兄说：　　“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。　　一日到男生宿舍探访，　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 　　被班任看到了　　立刻大叫一声跳到床上，　　盖住被子~ 　　班任留下一句话就走了：　　我这么大岁数了什么没见过，　　你叫什么叫~ 　　该同学巨寒- -!!!
10.盗版光碟： -Are you serious?(你是认真的吗?) -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.) 　　　　　　电影上的翻译: 　　　　-你是席拉瑞丝吗? 　　　　-不,我是凯丁..
11.大一的时候，　　偶寝室一哥们　　一天早上起来　　发现枕头上有半只大黑蛾子，　　感觉倍儿郁闷。　　　　提起来正要扔，　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。　　　　　　　　全寝室暴寒一学期！！！
12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。　　寝室一室友，　　特爱耍酷，　　某日正待在窗边洗头，　　待洗完，　　头发一甩作明星状，　　手指向面馆，　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
14.一日同学去中关村转悠, 　　一小贩凑过去问, 　　“要硬盘不?便宜” 　　　　同学拿过来看看说:“有多硬”
15.以前大学的时候, 　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会. 　　　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? 　　(当时正报道有个女生寝室被人强奸了) 　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上! 　　“然后呢?”众人问, 　　她顿口气接着说: 　　“拖进来****他, 　　搞到他精尽人亡, 　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，　有天晚上我正起来喝口水，　　谁知他突然大吼了一声：“喂！” 　　吓得我把杯子打烂了…… 　　某天晚上，又继续说梦话，　　喃喃地说：　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。　　巨胖，上身的肉都是吊起的。　　吃了一半，　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。　　　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道急求论文：浅析中国艺术的意境美悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 急求论文：浅析中国艺术的意境美 2500字~3000字大家有的帮帮忙，先谢谢列！浅析中国艺术的意境美悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 湖师文理的同学们我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，　　估计拉不出来，　　就在厕所里面狂吠。　　　　此时，外面的B君听到，　　于是高声唱到：　　“拉不出来一声吼啊！” 　　更绝的是，　　C君马上接着唱到：　　“再拉不出来就用手抠啊！” 　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了, 　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 　　讨论得正热闹, 　　那个睡着的醒了: 　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，　　研究生在一个名叫万柳的校区。　　　　在本科生校区，　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，　　专门为研究生准备的，　　墙上写着“万柳同学停车处”。　　　　有一次和一朋友从那过，　　见他欲言又止，　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学, 　　来了个新的英语老师, 　　　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 　　　　然后他开始点名:NO.1. 　　他喊. 　　我们班1号就站了起来, 　　喊了声:到!那个老师说: 　　Please in English!(请用英语回答) 　　我那同学挠了挠头, 　　憋了半天答了句：　　导～～～（发第二音）　　　　
25.我们宿舍哥们暴强，　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，　　忙活抓了半天没抓到，　　哥们叹了一口气说：　　“妈的，饿死你！” 　　然后迅速把蚊帐收了起来，　　忍了好几天没挂蚊帐，　　最后终于把蚊子给饿死了，　　我们那个汗呀~~~~~ 　　　　　　　　还是蚊帐的事：　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，　　跟我们说：“我非弄死他”，　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。　　“你们看吧”，　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，　　封口。　　边看小说边不停的挥动扇子，　　就是不让苍蝇落地，　　结果两个小时后，　　苍蝇终于飞不动了。　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：　　　　你是云南的？　　　　"YES" 　　　　"哇..好远啊...." 　　　　.......... 　　　　 "云南解放没有？" 　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪" 　　　　 "你原来会说汉语~!" 　　　　"来的时候在火车上刚学的" . 　　 “你们住窑洞吗？” 　　　　“不，我们住树上” 　　　　“云南是不是在昆明？” 　　　　 "恩，云南是昆明的省会。" 　　　　"你的很多小辫子呢?" 　　　　"为了上大学只好剪掉了!" 　　　　“你们还吃生肉吗？” 　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” "你是云南人啊？" 　　　　"是啊。" 　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。" 　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" 　　　　"那你们怎么来上学?" 　　　　"骑驴到北京后坐飞机。" 　　　　"那一定很久才到吧? 　　　　"习惯了,提前半年出发就行!" 　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！　　　　怎么不骑马呢？　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，　　　　都是骑骆驼和驴的。　　然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，　　　　一公里以外摆个牌子，　　写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
27.我大学时，　　宿舍的厕所堵了，　　一哥们自告奋勇，　　说他去通之，　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，　　三下之后果然通了，　　还冲了几次水，　　效果很好，　　　　　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，　　仔细一看原来下水道被捅穿了，　　楼下还有人在大号，　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
28.我中专的室友，　　有一次放假前一块喝酒，　　后来喝多了，　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，　　　　突然摆脱扶他的两个兄弟，　　说了一句：　　“我要游到我们宿舍去” 　　　　然后就一个前扑动作，　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，　　周围人倒！！！　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
29.我们宿舍　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，　　很晚回来，　　喊我们开门，　　然后我们就让他们对口号，　　　　天王盖地虎，　　宝塔镇河妖，　　么哈么哈，　　脸怎么黄了？　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。　　　　有一次冬天晚上下鱼，　　风又挺大，　　　　一哥们冻的不行了，　　回来就敲门，　　也不对暗号了，　　直接就在那喊，　　我脸是吃屎吃黄的，　　赶紧开门吧。　　　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
30.我上铺痛经很严重，　　每次到周期都要卧床休息。　　　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。　　一次她痛得受不了，　　说要做手术把子宫切除了，　　反正她也不想要孩子。　　　　我们就在罗列子宫切除后的好处。　　除了再也不用痛经，　　A说还可以节省卫生巾的钱，　　B说可以节省买套套的钱，　　C说更不用花大钱做人流了…… 　　轮到最后一个，　　她想了半天，　　说，　　　　　　　　　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人　　见你走过去　　就问　　哥们要片儿吗? 　　我们起初很反感后来习惯了　　　　有一个寝室一哥们　　和女友去中关村配电脑　　回来特别郁闷　　说被卖片儿的骚扰　　大家说没什么　　　　　　　　这哥们说: 　　问题是那SB 　　过来问我"哥们毛片儿拍吗?"
32.还有一个，是听别人说的。　　话说月底最穷的时候，　　一寝室人都没钱了，　　又不敢问家里要，集体节食。　　为了节约体能，大家都翘课了。　　　　中午辅导员来寝室，　　见一个个都有气无力地在床上躺着，　　很是诧异。　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
33.大学有一个女同学，　　北京人，　　冷幽默的那种。　　她说起她高考后查分的事情。　　　　　　　　打电话到查分台查分。　　查到数学分数的时候，　　电话里报：　　“您的数学分数是6——” 　　听到这，　　她心里一阵窃喜：　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？” 　　“——分！”电话里面接着报。
34.大一，石家庄，　　冬天，一日天寒地冻，　　正好是上午下课吃饭时间，　　路上全是朝食堂走的人群，　　我们班几个走到图书馆前，　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，　　　　我们几个南方的就讨论　　这冰面能不能承受一个人的重量，　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，　　说：没问题，看还能走人呢，　　不仅能走还能大跳呢。　　　　言毕，　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，　　手还保持着向我们挥动的姿势，　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。　　　　　　老大反应身手了得，　　几个扑腾到了岸边，　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店　　　　　　想说借个厕所用用　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到　　　　　　于是我跑到二楼去　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 　　　　　　我实在是忍不住了　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去　　　　　　霹雳啪啦……好爽！！　　　　　　　　　　　　结束后　　　　　　我走下楼去却发现空无一人　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… 　　　　　　於是我走近吧台，　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，　　　　　　并且开口说：　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来　　打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
36.熄灯后，　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，　　结果5分钟后真的来电；　　接着，　　男生宿舍集体高喊　　“晚点熄灯！晚点熄灯！” 　　然后真的11：50才熄灯；　　最后，　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
37.高中时讲排列组合，分组做题。　　老师叫起磊：“你们组多少人？” 　　磊：“十二个。” 　　　　　　　　　　老师：　　“好，那你算一下，　　十二个人排队，　　你不能站在排头和排尾，　　则有多少种排法？” 　　　　　　　　　　磊埋头算：　　“啊，有十二个人，　　我不能在排头…是…不能在排尾……” 　　　　　　一会儿，　　终于糊涂，做错。　　老师怒，罚磊站。　　　　　　　　　　又叫起波：“你们组多少人？”。　　波惧，　　半晌，　　答：“三个……”
38.前两天，　　公司的山东客户老张打来电话，　　向我询问一些工作上的问题。　　　　我们在电话里聊了好半天，　　最后为了便于网上交流，　　我让他留下电子邮箱地址。　　　　老张说：　　“你记一下，　　我的地址是…… 　　老张的汉语拼音全拼…… 　　然后是…… 　　后头没有.com.” 　　　　“后头没有.com？” 　　我一边记录一边琢磨着，　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？　　　　于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？　　也就是说，　　你邮箱是在哪个网站上建立的？” 　　　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ” 　　见我还不明白，　　老张有点不耐烦了　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。” 　　挂了电话，几分钟后，　　我的手机响了。　　我打开一看，　　顿时恍然大悟。　　　　　　　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
39.A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five.
40.拨通800-820-3800 用户：你好，请问这里是微软吗？微软：是的，请问您有什么事吗？用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。微软：#%$^&@ 用户：你们到底黑不黑了？微软：……. 用户：说啊，你们黑不黑？微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？用户：是啊，100%盗版，绝对盗版. 微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！微软；##$%^&%$#@$%… 用户：怎么了？不需要打开啊？微软：需要，需要！用户：那咋还不黑呢？微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！微软：…. 微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！挂机…………

[转]嘉兴的恐怖事件

183071658@qq.com( 極の鍍/v) — Mon, 21 Sep 2009 07:37:39 GMT

前不久嘉兴发生了一件不可思议的恐怖事件!!

一对刚得到贵子的年轻夫妇在给孩子过满月,爷爷抱着孙子逗着玩心理可高兴了.
这时小孩的父亲用家里的DV给在给摄像,突然爷爷的手不听使唤居然将孩子狠狠的摔带地上,
小孩的哭声很大.家里人都乱了套,立刻将小孩送到医院抢救.由于小孩太小抢救无效死亡!!!!
家里人犹如天塌了下来,爷爷由于伤心过度也于在睡梦中死亡!
年轻夫妇更加悲痛欲绝.事情就这样过了几天,小孩的父亲打开当时的DV 想看看自己的孩子,
这时夫妇俩被眼前的经过吓呆了.他们居然看到奶奶在爷爷身后双手抱着小孩的脑袋上下摆动.
奶奶的样子很恐怖,当时爷爷的表情异常紧张,完全不听使唤.小孩被奶奶狠很的摔到地上.......
这件事的奶奶早就在15年前去世了,当时奶奶心理最大的心愿就是抱上孙子就满足了.........
现在这盘DV 被送到有关机构做进一步的核查等待结果出来
请有能之士贤助调查！《看此文章者不转载倒霉一年》后果自负！
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