芜媛。

谁带走了曾经，苍白了岁月

183310218@qq.com(芜媛。) — Thu, 22 Oct 2009 05:23:58 GMT

文、vivian芜媛

　　

诺只是因为太爱他，所以疼痛寂寞。
诺以为他是她此后的路，却不想他只当诺是过客，亦或只是一个出口。

Part 1　　【诺言：也许没有人会懂得那种突兀地从睡眠中醒来，彷佛是命中注定的感觉】
　　
　　阳光从玻璃窗外照进来，汗水焦灼着身体的每一个毛孔，从短暂的午睡中惊醒过来，诺梦见了他。梦见他们一起去旅行。在床上辗转了一会，诺终于放弃了再睡去的念头。
　　
　　转身，看见ＱＱ消息在闪动，竟然是他，诺大学的同学。之所以惊讶，是因为现在是暑假。没想到他和诺竟然是一个城市的。

　　“你从学校回来了？”
　　“回来了。”
　　“暑假有什么安排？”
　　“准备去旅行，我喜欢旅行……”

　　“不如我们一起去吧？”
　　诺惊讶，莫非刚才的梦真的会实现。其实诺和他并不是很熟，只是偶尔在ＱＱ上寒暄。但是旅行是自己提出的，诺不会害怕和陌生人旅行，更何况是他呢。
　　“好呀。那一切听我的。”
　　“没问题。”

　　他们就这样不咸不淡地策划着暑假的旅行。
　　
　　

Part２　　【诺言：以为把他放在暧昧的边缘，却忽略了暧昧与爱情边界并不明显】
　　　　　　　　　　　　
　　在这个暑假七月的末尾，能听见夏日的鸣蝉声时，诺在不知不觉中爱上了他。

　　这个暑假诺几乎是大门不出，二门不迈。他常常约诺出去玩。诺都不曾答应。只说我们一起去旅行吧。ＱＱ上他们彼此调侃。电话里他们依旧调侃。唯一的一次见面也只是故作轻松。在这个暧昧盛行的年代，可以感觉到那些小温暖。其实诺是一个对温暖很敏感的人，就像是最敏感的神经末梢。其实诺已在不知觉中爱上了他。
　　
　　他从不避讳谈及自己的另一半。说他们关系不如从前，说他们经常吵架。
　　“每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。” 诺听见耳畔不时夹杂着几声蝉鸣。
　　他说：“诺，我喜欢你的文字。”
　　
　　某一天，他对诺说：“诺，你是让人心疼的女子，如若我和她分手，我将宠你如猫。”
　　诺微微笑着说：“每个女人身上都有猫儿的气质，都渴望自己爱的人的疼爱和宠爱。”
　　
　　他就这样和前女友分了手。诺几乎不知道原因和结果。
　　后来，他在ＱＱ上对她说：我们去旅行吧，我的心很痛。
　　“那好吧，我们这周就动身。”
　　
　　他们真的就一起去旅行了。杭州的西湖，无锡的太湖，苏州的园林……都是容易产生爱情的地方。他们的感情就这样由暧昧衍生，一发不可收拾。可是他对诺的好，却从这次旅行回来慢慢发生着变化。诺却并不知情。
　　
　　诺尽量不去提及他的前女友。爱情是一道伤口，她想，他一定很痛。她想，她应该尽量抚慰他的心灵。
　　
　　他常常笑侃，“我们只是暧昧。诺，你说是吧？反正你有那么多暧昧的。”
　　诺哈哈大笑，说您多虑了，在恋爱中，女生再清醒，到头来还是一场伤心，即使伤一百次心，都练就不成金刚不坏之身。

　　接下来的日子，他和诺，在人前人后，都俨然一副情侣的样子；可是只有他知道，他的心里从不曾忘记前女友。

Part３　　【诺言：为什么在诺的眼睛里总是预感要下雨，为什么在他的眼睛诺看不见他的疼惜】
　　　　　
　　转眼间，已经从炎夏到严冬。跟他在一起这半年的辛酸和泪水。只有诺自己知道。诺常对他说，我不要天长地久，也不要海枯石烂。我只要一个怀抱，在我冷的时候抱抱我，对我说一声，宝贝，你还有我。

　　他总是拍着诺的头，说，给我点时间，我一定会忘记她。诺总是点头，却不见他的心在自己这里。

　　平安夜，诺约了闺蜜和她男友一起狂欢，这样的狂欢让人忽然想到了寂寞。诺第无数次想到这个词。自从诺爱上了他，就注定诺的生命从此寂寞如影随形。诺也不知道自己为什么会寂寞，总觉得没有人一起去过圣诞节就叫寂寞。或许狂欢是一群人的寂寞。
　　
　　酒吧昏黄的灯光下。他和她还有朋友们一起喝酒，他笑，诺觉得他笑起来就像一个天真的孩童。
　　而诺却哭，或许诺哭起来也是一个天真地让人心疼的孩子。
　　他笑，只是为了掩饰内心的落寞；她哭，只是因为看见闺蜜的幸福。

　　他在黑暗中伸出手来抚摸诺的脸，试图擦掉诺脸上的眼泪。他的动作更像是个自嘲的笑话。途径一场心碎，谁都在所难免。
　　

Part４　　【诺言：他在前女友空间的留言，随处可见。他似乎在尝试着遗忘，却一直这样反反复复】
　　　　　　
　　这样的平安夜。诺想起上个月的某天，诺无意间看见了他在前女友的空间留言。
　　
　　10月23日 2时14分29秒　“今天朋友和我说起他的新女友对他说男人最应该感谢20岁陪在他身边的女子。因为那时候男人没钱没权没地位。而女人20岁却是最美好的年纪。想起我们一起走过的日子，我一直在想彼此能有挽回的机会么，那天打电话给你想和你说很多，却始终没说出口，老婆对我来说只能定义在你身上。晚上进超市无意看见芝麻糊，想起以前你在学校饿了总吃这个，我却从来没尝试过，买了一包泡着吃着全是你的滋味。如今我求你原谅，打个电话给我吧……”

　　诺将头埋进手臂里，痛哭。原来他不爱诺，一直都不爱。就算是拥着诺在怀中，还是依旧想着前女友。

　　诺一手拔掉他唇间的烟，冷冷地说，你何必这样对我。他看诺一眼，不语。诺继续说，你何必为了过去的女友一再伤害我，那个女人，她就这么好？
　　你懂什么，他冷笑。
　　也许我是不懂，但总好过你自欺欺人。
　　这是我的事，与你无关。
　　如果我一定要为自己谋取幸福呢？

　　……
　　诺轻声说，是你闯入了我的生活，是你说喜欢我的，……如今你的做法是什么？
　　你简直还是个孩子。
　　我很介意，非常介意，极其介意，诺有些歇斯底里。而且你还一直在等她是吗？
　　他依旧无语。深深地吸了口烟。

　　诺知道夏天已经消失殆尽，属于诺的小小的幸福也已经消逝。他爱着前女友，是不争的事实。他保留在电话本的电话号码依旧是署名老婆，ＱＱ里的备注依旧是老婆，钱包里的照片依旧是她。

　　诺想知道自己到底算什么？为什么老天对她如此不公平？
　　
　　诺不是喜欢争吵的女子，她只是喜欢计较，计较好与坏。诺只是爱憎分明。诺这样暗夜里迅速开榭的花朵，有蜇人的毒，刺死了别人，也溃烂了自己，注定是无法温暖的破碎，注定毁灭。
　　

Part５　　【诺言：他拼死不肯承认爱她，企图维护残损的自尊】
　　　　
　　时间一天天过，日子一天天重复。诺并不开心。只是想证明他爱自己。并且一定要让他爱自己，似乎这样才能体现自己在这场爱情追逐中的价值。

　　寒假。他再一次欺骗了她，违背了和诺的约定，却去赴了另外女子的约。
　　
　　晚上诺独自一人来到湖水边，诺冷得发蓝的肢体里，一具枯萎的魂，零零落落。戒了酒，不抽烟的时候几乎不做任何事，没有丝毫快乐可言，甚至也没有痛苦，心脏无所事事，逐渐安静冰凉。

　　诺常常无谓地把手按在脖子上，感觉不到血液的流动。隐隐约约。喉咙深处有风的声音，是某一种回声。而在此刻，突然感觉到暖，忽然渴望他能出现，能拥抱。

　　这时，收到他的短信，早点回家吧。她平静，缄默，只是不想哭出声来。他真的很吝啬，他真的不愿意对她多说什么。他只是无能为力。他拼死不想承认爱她，企图拽紧残损的自尊。他来，他走，只不过代表一些感觉，一种信念，一段时间，一道伤口，一场毁灭。
　　
　　他，快乐的时候，会在他们一起逛街时小心地牵起她的手，悠悠荡荡晃着，脸上浮闪孩童般皎洁的喜悦。
　　他，难过的时候，会枕在她的手上，默不作声，总是温柔又冷漠地说早点睡吧。
　　他会傻笑，会眼波闪闪，无辜，清澈。会用痛惜的眼神望她。
　　
　　他喜欢用手掌握住她的后颈，像带着宠物散步般亲昵，小小的性感，她在他冰凉的指尖之下辗转，渐渐暖和起来。把她温存起来，拥在怀里，有时他会抬起她的脸颊，轻轻吻一下。

　　每当这些时候，诺恍然以为他是真的爱她的。
　　
　　可是诺在很多时候会心酸，会想到他终究不是属于她的，那些永远不会得到的，他，这样的爱，以及幸福。

Part６　　【诺言：诺的博客，只言片语的纪念。她终究只是他手中错漏的沙，留不住的，没有痕迹】
　　　　
　　很长的一段时间，诺爱上了钟汶的《赔偿》。受尽委屈能怎样，哭过又怎样，结果都一样，被你所伤。你从不曾把我放在心上……你从不曾在意我所想，如果爱你只是妄想，我已无力再坚强。

　　十月，已经是由夏入秋。

　　从诺发现遇见这个男子开始，从诺发现他的心底住着别的女子开始。
　　诺哭了，眼泪在眼眶里不停地打转。诺不停的告诉自己要坚强，可是，诺还是哭了。
　　
　　天空不时下着倾盆大雨，诺告诉自己，我不会爱上他。在他的故事里，诺一直扮演着配角，即使故事还没有结束，或许到最后的最后，诺才会发现，连配角都不是，所有的所有，都像错觉一样。消失了无踪迹。
　　
　　诺努力了，却还是无能为力地爱上了他，甚至连他的笑容、他的话语、他习惯性的皱眉的动作都一点一滴地刻在了诺的心底。他和她之间没有诺言，没有永远，没有长久的幸福，只有欲望，只有宿命，只有瞬间的死亡。
　　
　　亲爱的，纵使是配角，诺仍旧宁愿在这场感情里孤军奋战。他肯定想象不出，诺的记忆力有多好。诺之所以会记住生命中出现的每个过客，那是因为，诺一直是个寂寞的人。但是诺想告诉他，他知道吗？诺多么不想他也成为她生命中的过客。
　
　　诺在空间写下大把大把的文字，《新年，能否告别眷恋的旧爱》、《被眷顾的岁月，等你如我这般珍惜》、《亲爱，请为我的脆弱找寻一个出口》……只为让他看见。如果，诺是说这个世界上真的有如果的话，他在看见这个如此爱他的女子写下的文字的时候，会不会滴下泪水？会不会也为她写上只言片语？

　　诺，只是等待，就这样痴痴地盼，痴痴地等待……

　　诺坚信终究有那么一天，他会对她说：我爱着你。他还会说：我已忘记眷恋的旧爱。明白了你是我的珍贵。

编者语：

也许世事就是如此，总有一些事情需要摊开手心去承受。

在疼痛的过程中成长起来，是我们的使命，不允许有怨言。

如若爱，请深爱。无论时间的长短，我们未央的岁月，等我们一笔笔慢慢抒写。

听着钟声在古城西安回荡。

183310218@qq.com(芜媛。) — Mon, 28 Sep 2009 03:53:56 GMT

一场大雨落在离我很远的空间很远的时间

躲在静好的时光里面认真的学习着遗忘
选择那些大晴天的日子行走在孤单的海岸线

浅浅的唱歌给自己听
一个人在孤单的城市也要清醒决绝的走下去

阳光暖暖的时光慢慢的
我是蔚蓝的在静好的岁月边缘张望着

徘徊在海岸线日出会在几点
三三两两在离别承诺不兑现

　　写这篇文字的时候，我的心情平静的。思绪漂泊在古城西安的东大街上。我不知道是应该从谁写起。我怀念我的大学生活。怀念在四年里任一阶段陪伴着我的你们。又是那句。我们都已散落在天涯。最近实在的工作很忙。很久很久没有写文字。但是我想你们的心依旧。

　　

　　------わ：❤ 、Ｐ子和舜子：不知道为什么，想起你们两个，想起的全部是开心和快乐。你们就像是幸福的泡泡一般存活在我的记忆里。两个简单的小孩。Ｐ颠Ｐ颠地叫我“媛姐”。然后我们一起笑，一直笑，永远笑。喜欢看ＰＴ买ＱＱ糖时候幸福到满足的表情，喜欢看舜子大声喊着“我要吃肉”。湖北庄的记忆、柞水溶洞的记忆、毕业设计的记忆、跳蚤市场的记忆、所有的所有都有你们两的存在。现在你们都在长沙了。要好好工作。好好幸福。

　　------わ：❤ 、娟娟：你在我大学的记忆里，就是最美的女子。不管听见谁说谁是美女。我都觉得你最美。而且你对我真的好好。记得你帮我做图，记得你帮我考透视与阴影，记得你总是在我旁边不停地说：“我老公。我家的狗。”哈哈。这真的是你说的频率最高的词语了。你真的是秀外慧中的女子，你总是很努力地最好你该做的每一件事情。你会跟我一起鄙视那些我们看不顺眼的人，会跟我一起笑地花枝乱颤。亲。我真的很想你。

　　------わ：❤ 、建哥哥：嘻嘻。想起先写你。是因为早上收到你的信息。北方应该是已经入秋了，所以你会叫我多添衣服。虽然深圳还是酷暑难耐，但是收到你的问候，还是很感动的。我们认识的时候很短。但不知道为什么，我总是觉得你很亲切，可能真的是同姓本是同根生吧。记得你会坐机场大巴从西安到咸阳机场来接我，记得你会和我一起傻傻地笑，不言语地笑。你是个冲动的孩子，很多时候我们一样不会说话，一样爱憎分明。希望你好好混，将来混到总部来哈。

　　------わ：❤ 、小成哥哥：你对我的好，那真的是没得说。这么多人。你是最早和我认识，并一直陪伴在我身边的人。你不常说话，却总是能说很多安慰我的话，只要我心情不好，找你准能找得到。你真的真的很有才，让我总觉得自愧不如。不过我也很自豪，当你送给我的字挂在我的寝室里，总是有人说，你有个能写这么一手好字的哥哥，真让人羡慕。虽然我们现在离得很近，但是我都没有时间去看你。以后还有机会的，我们都好好奋斗。

　　------わ：❤ 、陌颜：写到你的时候，你正好发了Ｑ消息，姐姐。每次听你叫姐姐都很温暖。嘻嘻。我写你这个小丫头还真的是写的不少。再写肉麻的话，我就要受不了我自己啦。我们就不矫情了，写点实在的。你下次能不能不那么傻，别又是丢钱包，又是丢手机的。姐姐我听着不是心疼你，是心疼钱啊。还有，你能不能别老是那么贴心。让我每次想起你，都心绞痛。哎，你绝对就是我的十七岁，那个执着的小女孩。你就继续执着下去吧。对了，要表扬下你，我确实觉得你的文字写的太美。告诉你个秘密，我这个自恋的人，喜欢你的文字胜于喜欢我自己的文字。哈哈，你肯定在得意地笑了……

　　------わ：❤ 、玉米：每次看见你进我的空间。就知道你还是挂念我的。嘻嘻。还记得玉米这个称呼是我给你取的。说实话，长这么大，我还没给人取过这么耳熟能详的称呼。亲爱的，你在汕头还好吗？我们之间的记忆不用说，也是刻骨的，最深刻的是大二那段时间学软件的日子，我们是在学习中成长着。还有我们去四川的那几天，好想尝遍了世间的喜怒哀乐。其实我觉得你就是个不能再善良的人，你总是希望你身边的人都好。却不记得为你自己好。我常说摩羯和处女是最完美的星座组合，但是我们都是一样的星象，我们总是会莫名生对方的气，然后又后悔。心里还是真的想着你这个不爱说话的玉米的。真希望你有事不要总是一个人承担，有时候说出来会好很多的。

　　
　　------わ：❤ 、海超：准哥们。我们两是一起从铁一中相依相伴到的西安。我到西安的第一天，你来接的我，跟我形容羊肉泡馍有多难吃，以至于我一直没敢尝试。哎。我现在还在遗憾为什么你在南郊、我在北郊呢？要是我们学校能相隔近点，我不是就多了个可以折磨的人嘛。哎。不过你是应该庆幸啦。你还是对我很好的，我们为数不多的几次钟楼见面，我还是很开心的。看见你，就像看见亲人一样的。嘻嘻。还记得你带我去坐摩天轮。还记得你陪我去看电影。还记得你请我吃必胜客。欢乐是数不尽的。

　　
　　------わ：❤ 、虎哥：隔了这么久才更新。是我想有了怀念的心情再写。看见你在线。几句寒暄。我又想起在科大的种种。你是老师眼中的乖孩子。至少你不逃课。我就不一样了。我上课完全是凭心情。大学没几个很好的朋友。但你和阿旭真的是对我很好。总是告诉我老师要点名了、作业布置了什么了、还总是帮我做作业。考试还帮我准备小抄。555……想起这一切。就不免心痛。毕业照，好想和你多拍几张。怕是一生难得再见。在外地。要记得好好照顾自己。为了生存。我们一起奋斗。也许哪天有空我们一起去西安找阿旭。

　　------わ：❤ 、阿旭：总是想问你在西安好不好？那天你说“物是人非”。那天我说“很怀念西安”。我们在科大相识。是多好的朋友。你知我知。只要是低落的时候、只要是考试的前期、总会有你在耳旁叮咛、鼓励。我们一起考四级。我们一起考公务员。我们一起一起努力着。也许我们不是最好。但我们希望做到地是无怨无悔。你是很坚强的孩子，很有毅力、我一直是觉得自己不如你吃得苦。我总是娇生惯养的。还记得那时候每次去上国画课。一起穿越教学楼。现在想起来，真的是幸福的事情。有机会我定回西安去看你的。加油！

　　
　　------わ：❤ 、余老板：叫你来牧场放蚊子。突然想起很多事情。那些在科大的记忆。虽然认识你很晚。你也很少说话。但是你确实是很善良的一个孩子。嘻嘻。我们总是在一起搞笑。湖北庄的小餐馆，海底捞火锅。能想起的记忆还是很多。其实你嘴里总说着低调，我倒觉得你是蛮高调地生活着。哈哈。至少想起你，都是欢笑。当然最最感动的事情。我不能在这里说。心里记得就好。以后去新余，要好好关照我哈。嗯。知道你忙。好好赚钱。我现在每次吃芹菜都会想起你。

　　------わ：❤ 、涛涛：嘻嘻。看见你来了我空间。还是蛮关心我的嘛。认识你的时候几乎是我人生最低落的时候。在博雅的记忆无法泯灭。我一直认为你是处女座的男生。今天居然看见你的资料写的是狮子座。哈哈。其实星座不重要了。我还是记得我会在深夜打电话骚扰你。然后跟你讲很多我的故事。然后听着你来劝我。安慰我。要不是因为你当时有女朋友。我肯定会喜欢你这个善解人意的涛涛同学的。嘻嘻。这个是顺便说的。你别傻笑。好了。祝你幸福。谢谢你陪我走过的路。

　　------わ：❤ 、小辉：想起209寝室。当然不会忘记身为寝室长的你。209是我呆过的寝室让我觉得最温暖的。我们没有任何的不愉快。你总是很照顾我的。经常是扣子掉了、衣服开线了。都是你帮我补起来。我们在寝室装扮大赛那天真正能感觉到我们的合作精神。为了我们共同的寝室。虽然最后我们只得了优秀奖。但是那些照片是我们永恒的纪念。亲爱的。你是个很坚强很刻苦的女孩。很多时候。我看着你。会心疼。觉得你应该是会被上天眷顾的孩子。念安。

　　------わ：❤ 、小佳：想对你说的话。到毕业也没有说。希望你幸福。是狠狠幸福的那种。你也是受过伤的孩子。是对爱情执着的孩子。从住进２０９寝室就一直看着你的喜怒哀乐。你是那种心里有什么都表现在脸上的孩子。有时候，我会像心疼妹妹一样心疼你。有时候。会跟你计较一些小事。最为印象深刻地是我们打“血战到底”第二天一起被听写单词。还记得那天寝室就我们两个人。我们彻夜长谈直至天亮。还记得我们一起去平遥。还记得我们一起上华山。到现在还没有勇气去加你的ＱＱ。或许我们就这样彼此观望也很好。

　　------わ：❤ 、抚锡：想起你、就能感觉到你的那口闽南语普通话。大一的时候总是记得你说：“欢欢啊。真是贤妻良母的啦。”那时候我还真的以为你暗恋欢欢呢。直到后来才了解你对我的好。是真的像哥哥一样地关心我的成长。总是在一边叮咛我、唠叨我、也安慰我、鼓励我。还记得考工程制图。我完全不会。都是抄你的。我记得你说过。你在大学里最想对她好的人就是我。我真的蛮感动的啦。很久没有联系了。希望你能找到真正属于自己的幸福。念好。

　　------わ：❤ 、航：我现在在深圳。其实经常会想起你的。有些话未能说出口。也未能解释清楚。就这样过去吧。你简直就是个电脑天才。让我对你佩服的五体投地。大一在社团的时候认识你。只是觉得你很清高。不轻易近人。后来熟悉了，才知道其实你对每个人都那么好。是真的那种付出不求回报的孩子。你对我的好，我铭记于心。现在说这些可能没有意义。我们失去联系很久了。虽然有你的QQ。却不曾有勇气去说话。每次看见小猪音响都会想起你。我会一直一直爱护它。

　　------わ：❤ 、潇潇：还是会经常看见你进我的空间，你总是很温暖地说。媛媛。姐姐来看你啦。看见你的长相就觉得你是那种很温柔善良的孩子。虽然到毕业之前的那段时间。我们都忙着自己的事情。甚少联系。但是我还是记得你生日的时候。我们一起拍的搞笑照片。我总觉得你是那种有心事却不喜欢诉说的孩子。很多人因为你的美想去探究你的内心。我只是觉得对一个人的感觉只要相信自己的感觉就好了。反正我就是觉得你好。没理由的。非要加个理由的话。那就是因为我喜欢美女吧。

　　------わ：❤ 、欢欢：大一时候的好姐妹了。可能是因为大一的寝室就我们两个是南方女孩吧。所以对你感觉比较亲切。不过你实在是很高啊。我还记得每次跟你走在一起。你都会说：媛媛啊。你能不能穿高跟鞋啊。嘻嘻。你是很喜欢买衣服的女孩。还记得你可以一星期往小寨跑六天。还记得我们逛晚了，一路追赶600的末班车。回寝室晚了，找保安帮叫门。可能那时候的感觉才是真正地大学感觉吧。很单纯、很纯粹、幸福就是可以买衣服，快乐就是晚上可以去小蚂蚁通宵，庆幸就是翘课没有被老师点名。后来我们成熟了吧、长大了吧、都有了各自的生活。但是我还是记得你这个快快乐乐的女孩。

　　------わ：❤ 、小猴子：嘻嘻！写起你还是蛮搞笑的。我们是在火车上认识的吧。还记得你总是缠着我让我帮你画毕业设计。然后还记得你买了好多零食到我们学校来找我。记得当时我们学校真的是好烂啊。以至于我都不知道你站个哪个红旗底下。嘻嘻。你还陪我一起上课。居然我们班女生还有说你长的帅的。哎。太没眼光了。嘻嘻。记得你骗我有冰激凌粽子。最后给我买了一个大肉粽子。你明明知道我不吃肉的。哼。还记得在西安的时候和你谈天说地的。还在教学楼楼顶。后来才知道你喜欢的女孩跟我同名。为了不让你想起你的伤心往事。我就很自觉地不跟你联系了。不过我们以后见的机会比较多的啦。毕竟都在南昌了。

陆续更新。怀念时执笔。顺序全凭心境。

偶遇遗失的另一半自己

183310218@qq.com(芜媛。) — Tue, 01 Sep 2009 13:50:28 GMT

http://user.qzone.qq.com/304897302/blog/1251809801

Chapter1.

　　

　　七夕，就这样过去了。没什么。只是我依然矫情地背诵了关于牛郎织女的传说诗句。

　　今天读到杜牧的《秋夕》：银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。内心突然漾起一丝暖意，想起了你，如那温婉女子一般的你。

Chapter2.

　　

　　我常常在想，我所能遇见你，近乎一个奇迹的概率，偏生却这般理直气壮的发生了。在网上只因你照片酷似一个古典的女子，便关注起你。世事总是出人意料，竟发现了与我如此相像的你。在网上偶尔与你闲聊，才没几天，我们已如知己般熟悉。初时，以为你年少我一岁，本应经历比我少几许。

　　但是那些往事以温暖的姿态定格，停留在我对杭州的记忆中。而你，亦以美好的形象，将自己刻在对杭州的记忆里。

Chapter3.

　　

　　我们是一样的女子，我们偏执地喜欢别人叫我们“媛宝”。

　　你亦是如此。是因为你我在现实生活中成长于这个叫南昌的城市，最终却想着要背离这个城市远行。还是我们六年没有见过，我们在某一年的某一刻共同与一个叫做杭州的城市擦肩而过。
　　七堇年说：忘却由来已久，忘却先于记得。无处寻找与捉摸,是生命的诸多所以.。

Chapter4.

　　

　　我总是在脑海里有着纷扰的意象，关于你。

　　对于你也妄加揣度是个怎般的女子：或古典，或温婉，或明媚……

　　文以达意。在你的文字中，隐隐可以感受到你的性格。一个人无论生活中，怎般的放浪形骸，但如果文字稳重，那么便可以肯定这个人的内心绝不会随意。因为行为和内心往往容易相左，表现出来的却不一定是内心所要表达，而你的文字，我知道你内心是温婉的，无论其表现的怎般满不在乎。

Chapter5.

　　

　　相逢即是一桩现世的机遇，我也总是惦念，想为这场相逢写下一篇纪念的文字，哪怕是矫情着。
　　当时光渐行渐远，温暖的阳光也变旋着纬度。在那几乎奇迹的遇见中，所有繁复的迂回，可惜，在这个夏季温暖的阳光下，你说渐渐感觉到凉意，你说你畏惧寒冷。

Chapter6.
　　

　　我相信这个世界上不会有第二个比你再像我的人。我希望你能来到我所在的城市，我们一起努力，奋斗。
　　这世上再没有第二个你，若你喜欢一个叫“媛”的女子，我亦欣然。

ＰＳ：２００９年８月２９日，偶遇一女子，与本人同名亦同姓。
　　　
　射手座女子，出生于８８年寒冷的冬季。

　　　畏惧寒冷，寒性体质。

　　　出生于湖在城中，城在湖中的城市“南昌”

　　　和我同一所小学，同一所中学。

高考前习画于杭州西湖湖畔。

　　　为中国美术学院奋斗，直至擦肩而过。

后就读于某名校工业设计专业，与本人同样。

那些过去的现在的未来的姿态

183310218@qq.com(芜媛。) — Thu, 02 Jul 2009 12:27:51 GMT

——亲爱。我爱你。 ——亲爱。你爱我吗？你有多爱我？爱过我什么？ ——芜。

【幽魂、夜游】

曾经的芜总是一夜一夜的徜徉在网上，已是多年的习惯。似乎只有在寂静的夜里，才能接近灵魂的深处。那些记忆里灿烂的温暖，透过夜的黑暗，既能模糊，又能更加清晰。

一部一部的琼瑶剧，一集一集的剧情，像刀尖一般割开所有的记忆，似曾相识，逐渐陌生。那些山无棱，天地合的爱情究竟是不会存在于现实中。

隔开。想把世界都隔开。想把那段段情的经历，全部隔开。隔开记忆，隔开温暖，隔开那些曾经铭心刻骨消失不见的幸福。没有回忆多好，能够选择失忆多好。

那个曾经对着自己有阳光笑容的男子，下了怎样的蛊，导致体味过温暖的自己，离开温暖的自己，跌落冰窟，永无天日。眷恋那么久，不舍那么久，赴汤蹈火那么久，剩下的，只有蜷缩着身子，在暗夜里慢慢绽放。

如蔷薇，如海草。明艳，纠缠，却孤寂荒凉。

网络深海。面对重复有重复的头像，面对重复又重复的语言，索然无趣。

那些幸福着的幸福，是别人的。那些悲伤着的悲伤，依旧是别人的。无关。与我无关。

【深夜、盲人】

这个夜，和往常并未有不同。多了几个空间访问者。

对话框轻轻跳出来。 “媛，很久不见你。”“媛，很想念你。” 等等。我开始变得漠然，不回话。

只这样静静地看着QQ的闪动头像发呆。

很久不曾更新文字了，我心静如水。不曾有一点波澜。

不是不想念你们，而是不知道应该如何表达这样的想念。

陌颜，谢谢你送我的礼物。君君，谢谢你深夜的想念。柳絮，谢谢你把我当妹妹疼爱。

一切的一切只因为我们是女子。

【珍重、离别】

这个夏天是个充满希望的季节。

这个夏天有种令人不舍得感觉。

这个夏天是个离情依依的季节。

不管以后如何，这份珍重，在这一刻钟，是真实的存在着的。

——媛媛，你的酒窝好美。 ——媛媛，你笑起来真的很好看。 ——媛媛，你的酒窝，让我深陷。

有那么一座城，突然成了牵挂。或者，这样的牵挂不足以迁回纠缠，不足以日思夜想。

至少，每次展开笑颜的时候，会想到这四年，那么多次有人称赞我的笑容很美。

笑容多了，世界便不会那么冷。

试着微笑，微笑多一点，仿佛也不是那么的，艰难。重新展开笑颜，各自踏上锦绣的前程。

六月，我们将告别古城

183310218@qq.com(芜媛。) — Thu, 04 Jun 2009 09:17:03 GMT

文、芜媛

［时间并不因我们而停歇，于是我们总在告别．］

我开始觉得有些伤感，对一些人，对一些事，对一些反反复复的生活。

昨晚凌晨两点十七的时候，我在回忆我的大学生活，而我也在离开家乡后怀念起曾经的好，或许人总是这样。曾经以为毕业没什么，从小到大，秋天开始，夏天结束，周而复始。只是如今当我要离开西安，离开绿树红墙的校园，才发现过去的一切都成了不灭的梦境。是谁说青春只是一朵行色匆匆的花儿，只开一季，不再来。大家在一起疯一起闹的年岁，而很快我们就要各奔东西。

现在的博客我已经很少纪念心情，心里却能感觉到对她们的不舍。我笑笑，自己否认，对于大学的一些人一些事，只是让我心存感激。我说过人总是要接受生活里因为某个人的离去而产生的空缺。而对于那些离去那些空缺，我现亦以学会对它以合理的东西，淡漠处之。

［我现在的样子，一脸天真，一身风尘．］

每当打开相册看见自己在华山顶日出的那张照片时，我觉得很好，也一直觉得我是恋慕自己的．并且我发现我开始对很多人已无任何兴趣和重视．仿佛被突然抛进了一个装满了消毒热水的大木桶里，粗暴的被清洗掉了所有的灵气和活力．

因为而后，都是只有我一个人．

在我一个人拎着很多东西从超市回到学校的时候，我也会觉得很沉很累，我也想有个人能够来帮我，可是我还是得咬着牙一个人回．
在我一个人买衣服的时候，我看到别人身边多多少少的都有人陪，我听到她们说这个好看那个漂亮，我也感觉到了孤独的人是可耻的，可是我只能自己对着镜子然后沉默结帐．
在我一个人生病的时候，我也会委屈难受的掉泪，我也想有人能够在我身边，可是我只能一个人去医院．
在我一个人回学校晚的时候，我走在那些漆黑的路上时，我也会觉得害怕，我也想有个人能够拉着我的手给我力量，可是我只能带着恐惧加快脚步．

于是我就在想，人与人的感情，就像花朵，再美都会凋谢．最终走投无路．再无生还的机会．我们有的始终只有自己，谁也不可能成为谁的谁．所以我们除了更加的爱自己，别无他选．因为我相信人与人之间始终有隔离，感情充满设防．

［四年就这么过去，我们毕业了．］

一刹那，时间就已经过去了这么久远．我如今还能记得父母提着行李送我来西安的场景．现在，我感觉到了遗忘，对所有．这样的感觉仿佛我的前半生已经过完了，但是后半生却还未开始．现在只是一个被虚设的时段．我似乎被停滞了，感觉很空．

写到这里的时候我一直在听祝你一路顺风和回家，然后我的眼睛慢慢的蓄出泪水．我知道那些曾经陪在我身边的天使，她们都该回到自己的天国里了，我们再也不能这样的在一起．

［我想要过一种生活，自私到与你们毫不相关］

很多的事情，似乎我从来都无法对任何一个人提起．我不信任她们，不想让她们知道，不愿意她们给我任何误解或粗暴的判断．所以我只能告诉自己，不要着急，我们经历过的那些事情，最糟糕最困难最危险的，都已经过去，一切只会慢慢好起来．

有些时候，总觉得脑子里一片寂静，寂静的只有对孤独和疲惫的感知．我知道那些内心的疼痛，并不是一件花时间就可以轻易平息的事情．

只是我不想总在原来跌倒的地方再次跌倒，我需要全新的生活，不想再被如今的人和事牵扯．有时候我也试图再去爱，可是我发现现在的爱是那么的虚弱无力，总是成为我们最先放弃的牺牲品．最终它给予我的只是一顶荆棘王冠，让我明白我对人的感情，并不是我的王国，却是我的耻辱．

曾经的我总是跌跌撞撞，宁可头破血流也要看个究竟，问个清楚．从不懂得疏离的界限，只会纵身投入，带着命定的盲目的激情．不计较粉身碎骨，行事原则一向以自我为中心，做自己喜欢的事情，为此付出一切，有甘愿的勇气．而如今的我以懂得了自保，我努力让自己学着在事物之间出入自如，亦不沾染任何悲喜尘埃．

而对于以前我爱的人，我知道现在我必须停止．因为那么多的事情过后，我知道如果这一切最终带来的只是离弃和伤害，就该拒绝开始．人和欲望和缺陷，该有自控．不是饿了就吃，累了就躺．这一切需要意志来克服．

有时想起我所做的一些事情，感觉很傻．
于是我就在想，也许某天我会突然觉醒，看的我所做的一切不过是虚拟游戏中的行为，我以为我可以用我的善良和宽容感化她人．可是直到游戏结束，屏幕上打出game over，我才知道是谁．

现在我知道一个人最应训练自己的素质，便是自知之明．清楚自己要的是什么，做的是什么．就像我已经没有再信任过任何感情的长久．在我意识到这些的时候，我知道我已经做到了放掉了之前的那些人那些事．
以前我的清醒是一直在坚持，而我现在的清醒终于变成了一直在放弃．

［我们就这样，散落在天涯．］

安妮说，很多人离开我们，对我们而言，也许是从衣袖上抖落掉一根草茎，不过是虚妄一场．没有留下任何痕迹．相处的时候，我们大多真相不明．
我们毕业了．说这句话的时候我只觉得心里空荡荡的难过．对于这四年里发生的所有事和我经历的所有人，我只想有些回忆要竭力记得，有些回忆要快速忘记．对于其它，和我所得过和付出的全部，我只能承认它们都败给了伟大的时间．

我突然发现我现在变得更加的不知道以后究竟应该怎样生活了，我不知道能够真正指导和支撑我们生活的意志到底是什么．也许在我以后的生活和文字里，会很少再出现这样以上出现的名字的人，我相信我们都会在各自的空间里努力存活．
而对于其中的一些人，我知道我已经决定忘记，只在心里留下一份感激．给过我感情和伤害的人，我都要感激她们，但是我并不想再记得．这么多年，在外面颠簸流离，经历了那么多的事情，我知道，我可以忘记．
但是我知道在分别之后，我会觉得更加孤独．就像一个人沉没与无垠的海底，覆盖过来的海水堵塞住一切通道．我试图存活在这个已经无人可以交会的世间．只是有时候，我真的不知道该如何生活下去．

［分别前，最后一夜的在一起。］

这个2009年．6月26日．我们将分别．我在想这一天或许很多人沉默了，很多人笑了．很多人喝了很多酒，很多人抽了很多烟，很多人唱了很多歌．但是我们都没有哭，我知道我只是很难过．

记得自己一年前就是这么离开了一群朋友，大家只是欢天喜地的说终于毕业了，却没有说再见．于是后来的现在我真的就没有再跟那时的那些人再见过面．我问她们我们就这么毕业了对吧．然后我听那些花儿，唱到我们就这样散落在天涯的时候眼睛红红的，然后我的眼睛鼻子也酸酸的，喉咙堵的我特难过．

因为一年后的今天，我们也将散落于天涯……

魂未湿，男人好色是天性

183310218@qq.com(芜媛。) — Tue, 26 May 2009 03:11:05 GMT

文、芜媛

　　食者，性也。好色者，男人也。自古就有周幽王“爱美人不爱江山，烽火戏诸侯”这样的悲剧，唐明皇“春宵苦短日高起，从此君王不早朝”的典故，男人好色，英雄本色，有史为鉴。江山如此多娇，美人却使无数男人尽折腰。从古至今，男人之所以好色，与女人有密不可分的关系。男人总是喜欢美女，而不会喜欢丑女的。窈窕淑女，君子好逑。

男人爱美女，纯属本性难移

　　如今的男人都是视觉型的，看见街上的美女，免不了回首遥望，胆小的也用眼角的余光瞟了好几眼，说不定还回味无穷；看见一家饭店里有美丽服务员，说不定下次就经常来光顾这家店。一顾倾人城，再顾倾人国。这样的名句虽然是用来形容女子的花容月貌，可这“一顾，再顾”肯定是来自男人，毕竟女为悦己者荣。现在的女人再丑，也会把自己打扮地光鲜，毕竟有句广告词说的好：没有丑女人，只有懒女人。所以现在化妆品价格疯涨，整容术大街小巷。究竟是源于女人爱美，还是源于男人好色。很多已婚的女人抱怨自己的男人好色，那只是因为女人的美丽是暂时的，而男人的好色之心是贯穿一生的，当女人不再拥有年轻容貌，男人自然把目光放在了更年轻漂亮的女人身上，当然这里说的好色，只是强调好色而不淫。

男人的生理，造成男人好色

　　医学调查表示：男人在看见美女时候，瞳孔会放大数倍。心跳会加快。血流加快，血压升高，雄性激素分泌会增加。因为这种种来自身体的原因，男人在遇见美女的时候，总是容易想入非非，但是好色而不淫，乃男人的美德。好色之徒这样的称呼，实在不是男人的罪过，而应该是男人的天性。男人拥有漂亮女人，就像拥有了房子车子一样，是一种可以拿来炫耀的资本。红楼梦里曾经说过，男人是泥，女人是水。多数的男人因为生下来就很少撒娇，而少肌肤之亲。所以皮肤饥渴，只有当他遇见女人的时候，才找回这种肌肤的亲近感，这也是男人好色的原因。其实男人之所以好色，也是为了缓解来自社会对男人的压力。子曰：“吾未闻好德如好色者也。”好德的动源在社会伦理，好色的动源在自然本能，人是自然人，更是社会人。

　　笔者认为，男人好色纯属正常，喜欢美女是要去欣赏她，而不是要去占有她。女人爱美而更要珍惜自己，男人好色而更应把握自己。这个世界才会更加美好。反之，好色而淫乱，这种破坏了自然美色的男人就该人人得而诛之了。

不要伤害最爱你的人

183310218@qq.com(芜媛。) — Sat, 09 May 2009 07:08:24 GMT

文、vivian芜媛

母亲没有接受过高等教育，她的爱不属于有限的教育知识。
母亲没有读过多少书，她的能力不仅限于有限的书本知识。
她的关爱源于那种称为“母爱”的本性。　

展信欢颜，
　　
　　妈，明天就是母亲节了，虽然女儿知道，或许你根本就不记得明天是母亲节。但女儿仍想以节日的名义亦或是爱的名义，给你写下这些字，祝福妈妈“节日快乐”。
　　
　　自我于８８年冬季呱呱坠地起，您就用那似乎永远也用之不尽的爱抚育我，你心疼的宝贝女儿。听说小时候妈妈经常抱着我，在邻居面前，也毫不谦虚称赞我是个漂亮的孩子。长大点的时候，我容易摔跤，您总是扶起我，说，媛媛不怕，媛媛不疼，媛媛乖乖……我就这样在您一点一滴无微不至的关爱下成长起来。
　
　　一直以来，我喜欢码着各样华丽的文字，却很少为妈妈您提起笔。今天终于是提起笔了，女儿打算用最平实的语言，表达对您的爱，女儿深深感觉到文字的匮乏。

　　青春期的我很叛逆，我不喜欢妈妈，因为您没什么文化，我烦妈妈高嗓门大声说话；我烦妈妈总是在吃饭的时候给这个夹菜，给那个夹菜；我嫌弃妈妈总是把我的剩饭端过去吃，一边吃还一边说，浪费了多可惜。我讨厌妈妈总是说我买品牌的衣服，说我买的衣服贵；我觉得这一切的一切，都是妈妈没有品味的表现。

　　正因为我是如此迷恋着小资情调，我甚少和妈妈一起出门逛街，我怕您总是在商场大声说，这么贵的衣服啊。我怕您的出现直接影响了我的靓丽形象。

　　上大学之前，我那么渴望离开禁锢我的土地，南昌也算是的繁华的城市，但我更渴望大都市的生活，我要做大都市里如鱼得水的女子。我渴望飞翔，这四年来，即使是风雨兼程，我也一样不会流泪。因为我知道，在我的身后，有您默默注视着的目光。我知道我必须在风雨中勇往直前，我知道我必须在苦难中学会坚强。我飞翔的动力源于您的爱，远方是您对我深深地眷恋。

　　妈，您知道吗，这么多年来，女儿每次回家，看见你日渐加深的皱纹，看见你日渐增多的白发，看见你日渐增粗的双手……我都很心疼。总是想为您买一些衣服，护肤品，可是您早已习惯素颜。总是说，等我将来赚钱，再给你买。妈妈你可曾知道，等我赚钱的时候，您已经是５０岁了。

　　身为您的女儿，在我前２０年的生命里，把母亲的爱当做理所应当的付出，享受着母亲的爱却不知道感激。当我这次回家，您见到我偏头痛时，那种焦急的眼神，我现在还记得。您说，要是能痛在妈妈头上就好了。我知道这就是您一直以来对我最无私的爱。

　　您对我的好，其实都印在了我的记忆里，妈妈在我心里早已成为了平凡和伟大的代名词。我已渐渐懂得了您的爱，其实我早已学会飞翔，就像一只小鸟，在温暖的爱的阳光里，不断飞向更高，更远的地方。

　　妈妈，女儿不在家的日子里，您不要只记得照顾爷爷奶奶，也要照顾好您自己。您要注意自己的身体，女儿在异乡很好……

　　我要开始画毕业设计的草图了，妈妈，就不跟你多说了。但我知道您对我的爱，从我来到这个世上就不曾停止过。妈，我想在这个你并不知道的母亲节日里，跟你说声节日快乐。妈，无论女儿走到多远，都会惦念着妈妈。

　　
笔者语：这世上，我们常常忽视的，就是母亲的爱。平时，我们常常忘掉母亲。只有受到伤害，遭遇困难时，我们才会想到母亲。我们太自私了。

无论我们怎样对待母亲，而母亲，对我们，永远只有一种态度，那就是爱。母亲永远只有一种姿势，那就是敞开怀抱，拥抱我们。

不再计较母亲没文化，也不再理会母亲高嗓门的嗜好。这些我已习惯。不要欺负这世上最爱你的那个人。善待母亲，我们的心才不会疼。迁就母亲所有的缺点，也只是因为，她是我的母亲。是这世上，最爱我的人。

原创文字是谁的不可或缺

183310218@qq.com(芜媛。) — Fri, 08 May 2009 12:13:54 GMT

文、vivian芜媛



　　引：文字被推荐上社区首页的时候，文字被报刊杂志发表的时候，文字在某文学网站录用的时候。对于我们这些把文字当做信仰的孩子来说，无疑是对我们文字的肯定。人气暴涨。在我们欣慰的同时，其实我们更气愤莫过于文章被读者肆意的转载或是抄袭。转载是双刃剑，有人认为是因为自己所写文字与他人产生共鸣，对自己也是另外的肯定。也有人觉得，这是一种不劳而获的做法。给予极大地否定和蔑视。

　　笔者的文字，经常看见在某个网站，或某个人空间被转载。也许是从小，就爱上了用文字记录生活的方式。那些不为人知的忧伤，笔者喜欢把它们都记录下来，一个人的时候静静地看，就像小猫一样舔舐自己的伤口。笔者之所以选择公开的方式，是希望等待那些懂得自己的人的欣赏，就像那首歌里唱：有些情绪是该说给懂的人听。

　　行文如行走。每一次浅语，都是等待一场花开。每一次苍凉的话语，都免不了一场别离。每一篇精致的文字，都上演了一场匪夷所思的结局。曾经幸福的两个人，再见或再也不见。这些都是笔者的亲身经历。如果你是懂我的人，有着和我笔下女子一样的骄傲，定不会轻易窃取我的文字。有些东西，喜欢却不一定每个人都会拥有，羡慕和嫉妒只是一念之间。你喜欢我的文字，那是我的荣幸。我们彼此守望，即使多相似，冷暖自己知。你转载我可以接受。但你若是更可耻的抄袭，我只能是报以鄙视的眼光同情你。偷了的是文字，只是一种表达我内心的方式而已。你偷不走的是灵魂，一颗真实的心灵在经历世事。

　　笔者是喜欢旅行的人，独自行走一段路途，或是从一个城市迁移到另一个城市。或许在原地久久驻足。不需要温暖的施舍，不需要怜悯的叹息。我只是写字，无论是只言片语，或是长篇大论。这些忧伤的记忆都是属于我的。我会笑着告诉所有人，我很好，是真的很好。当然你们会说，何必这么计较呢，看得起你的文字，才会转载或抄袭。那么我告诉你们，我就是一个喜欢计较的人，计较属于我还是属于你。毕竟我们不是亲人，不是朋友。我不会大方到让你来我空间肆意抄袭。我的曾经，我20岁前流逝的青春，我只是在用我的文字给自己找寻出路。文字是我一生的信仰。任何时候我都不会割舍它。也不允许任何人踏足它。编后：写下这篇文字的时候，思想一直很亢奋。甚至连饭都没顾上吃。但是我想有必要写下这篇文字，告诫一些尚知廉耻的人们。不要肆意抄袭他人文字，转载已经是极限。网络是公开的，你一意孤行，我也无能为力。希望某些人能自重，仅此而已。

游客，请不要触及灾区的黑色记忆

183310218@qq.com(芜媛。) — Thu, 07 May 2009 03:06:33 GMT

文、芜媛

题记：

08.5.12，14:28,汶川 8.0级，强地震牵动我们每一个人的心。
08.5.19，14:28,全国人民静止，为离去的灾民默哀，3分钟。
09.5.12，四川为感谢祖国人民，特推出，灾区免费游。

有些数字，一生也不会忘记。有些数字，整个国家的民众都会刻在心里。08年的中国，历经沧桑。08年的四川，几经磨难。5.12这个充满了泪水和忧伤的日子，5.12这个凝聚了一个国家大悲大爱的日子。我想每一个炎黄子孙都会感觉到它的重量。它蕴藏了多少辛酸的故事，它葬送了多少鲜活的生命？

如今，离“5·12”汶川大地震，已经过去一年了。对于中国的每一个人而言，无疑是一个沉重哀痛的日子。回访四川地震灾区的医疗队、媒体和游客大量涌入。

四川绵竹汉旺镇汉旺广场。这里的“四面钟楼”，作为地震遗址保留相对完整的区域，这里已被列为地震遗址公园。五一假期，引来大量游客涌入灾区，但日前却发生有游客在灾区遗址上吵闹喧哗、兴奋拍照、且出言不敬，引起灾区群众的强烈反感。再一次重创灾区人民的心灵。

这里每一个失去亲人的人，都有着刻骨铭心的痛，在亲人离开之后，亦或是离开之前，留给他们的除了痛苦就是泪水。我们更应该记住这一天，记住那段日子点点滴滴刻骨铭心的新闻报道，我们没有亲身感受，却感同身受，
那些父母，无助的疼痛，用尽一切力量告诉孩子，属于他们的是三个字，深刻的三个字。“我爱你”！

而作为游客的你，怎么能不顾及灾区人民的感受，有点人性，有点善心，有点爱心吧。将心比心，我不敢说地震中丧失的是你的亲人，但是如果你抱着感动的心，我想你是不会高呼拍照的。我们更应该用真爱、大爱去弥补灾难给他们带来的创伤，他们支离破碎的家园我们尽力去修复，让他们重树对家园的信心和热爱之情。

一年的时间，对于孩子是一年的成长，对于工人是一年的工作，对于企业家或许是几十万几百万的收入。但是对于灾区的人民，是一年的疗伤时间，是谁说，时间是最好的疗伤药。是谁说，让我们用温暖感动灾民。是谁说，中国人民心连心，一直在一起。

汶川大地震，抹不去的记忆，让我们每个人都默默哀悼，默默祈祷。爱在路上，灾民你们并不孤独。游客们，请你们自重，我不想在这个祭典日，指责你们的不是，只是希望你们把爱心留下，给四川一些美好的记忆！

愿逝者安息，希望我们的努力能让你们含笑九泉。愿生者坚强，我们一同并肩前行，我们一起与你分担，我们一道与你携手明天。

特别声明：
一、本文为原创。著作权及使用权归本人所有。（作者:芜媛）
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若说花事了，寂寞知多少

183310218@qq.com(芜媛。) — Tue, 05 May 2009 08:04:35 GMT

时光荏苒，生命更迭。总会有一些人经过，有一些经历流逝，有几分收获，有几分成熟。

文、VIVIAN芜媛

亦舒曾经说过：每个女人一生之中必须有很多男人做踏脚石。

【壹】
　　　　
　　当我们年轻的时候，我们都以为自己能拥有一段刻骨铭心的爱情以及一段长相思守的婚姻。然而当我们真正到了该结婚的年龄，我们却迷茫了，不知所措了。
　　最后的最后，我们踏上的是一艘破烂不堪的船的破旧的甲板还是国航飞机的红地毯。我们不得而知。

【贰】
　　
　　那场假面舞会，是女生们的炫彩舞台。她指上的光芒，她裙角的弧度，她眉梢的风采。繁华处。她乌黑的长发以及怪异荒诞的面具，与其他女子那般格格不入。
　　闺蜜们各自被邀进入舞池，她依然端坐在高脚椅上。在这充满鬼魅色彩的夜晚。她想着。定是不会有人来邀请自己作为舞伴的。
　　假面舞会，能让人进入一个超脱现实，炫彩的童话世界。尽情释放自己。她想燃烧激情，就必须伪装自己。看着闺蜜们在这诡异的灯光和音乐下，与陌生男子狂舞。她也想放纵自己一次。
　　不会有人知道平日里，这个矜持温柔的她也会这般热情洋溢。她尽全身力气地摆动着身体。寻求刺激。

【叄】
　　
　　这时，一个男子姿态端庄，彬彬有礼地走到她的面前，微笑点头，同时伸出右手，掌心向上，指向舞池并说：“我能邀请你跳只舞吗？”完全没有这假面舞会中每个人的那份狂野。倒更像是正事舞会下的邀请。
　　也许一个女子喜欢上一个男子，只是因为他的与众不同。
　　她欣然答应。在这奇幻绚丽的灯光里，温文尔雅地他也一改常态，尽情地让优雅的气质在这空气里跳跃。
　　舞会结束，他们各自摘下面具，竟是一对俊男靓女。彼此留下电话号码，就各奔天涯了。

【肆】
　　
　　那天，她似乎带着什么秘密回到家，做什么都心事重重。好像和往日那个宁静的自己不同了，但是又是她所期待的不同。晚上，她做了一个梦，梦中有他，他笑，一直笑。仿佛那种笑来自很遥远的地方。她突然从梦中惊醒，一身冷汗，心跳地很快，似乎有什么事情要发生。她的预感一直很灵。她洗脸、照镜子、梳妆、一切都和以往一样，她想她或许不会再记住这个连名字都忘记问的男子。
　　
　　半个月过去了，她依旧过着平静的生活，每天和男朋友泽皓一起吃饭，逛街，看电影。泽皓是个成功的男人，刚过了３０岁生日，已是这座都市里有房有车一族，早就想着向她求婚，她却迟迟没有答应。理由很可笑，她还想看看这个世界有没有比他好的男人。泽皓总是笑着说：“你放心，这辈子就我对你最好了。疼你，爱你，宠你，一切都答应你。”
　　她知道这是个适合结婚的男人，却总是觉得在他身上缺点什么，却不知到底是什么。
　　在ＱＱ上，她给闺蜜叶说，他又向我求婚，我是不是应该答应？
　　“为什么不答应啊，你就别瞎折腾了。泽皓这样的好男人现在是打着灯笼都难找！！！”
　　闺蜜连用三个感叹号，表示其语气之坚决。
　　“那我下了，我要再想想，安。”
　　“哎，你呀。真受不了，变猪去吧。”

【伍】
　　
　　五月的一天，她在挑给母亲的母亲节鲜花。偶然间看见了那个舞会上遇见的男子。他们相视。然后很尴尬地笑笑。她装作轻松，自顾自地和卖花的老板继续讨价还价。他镇定地说：“我走了。”她点头示意后，才疯狂地追出门问，“你还没告诉我你的名字呢？”
　　“我叫雨翔！”
　　雨巷，雨翔……原来这般的诗意，她默念着。他已走远。
　　终于，她忍不住晚上给他发信息，彼此不知咸淡或有一句没一句地聊着。她想问今天他给谁买花，却始终没问出口。只是说，你理解“我爱你”这三个字的含义吗？他说：“就是我们都活着。”很古怪的回答，她却一直很迷恋。
　　她打下三个字。我寂寞。然后捂住手机不敢看他的回答。
　　２０分钟后，他回答，我来找你，可以吗？
　　嗯，可以。她开始下床，梳妆，却保持素颜。她想他是应该会喜欢素颜的女孩子的。
　　
　　门铃响了，她去开门。　　他却是一身狼狈，原来外面突然下起了暴雨，他走的匆忙，不曾带伞。她赶紧帮他拿干毛巾，并拿出男友的浴袍给他换。她不回避她有另一半这个事实。
　　他毫不拘谨，换好后，坐下。依旧聊天。聊到她实在累了，他似乎察觉到了，站起来，把灯关了。
　　然后他们拥抱，亲吻，做爱。她很快乐。
　　日光升起，他换好衣服的时候，告诉她，我爱你，但是我快要结婚了。她很木然地看着他，拥抱他，紧紧地拥抱他。然后他和她只能是各奔东西。
　　她明白，她无法挽留住这个男人，在这种暧昧的游戏里，谁挽留，谁就输得彻底。

【陆】
　　　　
　　他从此没有了消息，她从此离不开手机。日日夜夜从不关机，就为等他一个电话，哪怕只是一条信息。但是什么都没有。她想，他定是个专一的男子吧，婚后对妻子负责的男子吧。
　　日子一天天反反复复。她淡忘了他的体温，他的长相。也开始考虑自己和泽皓的婚姻。
　　
　　结婚盛典上，她很美，美到让人痴醉，是泽皓让她成为这个世界上最幸福的女子。突然有人送来９９９朵百合，包装极其奢华，指明送给新娘，祝她幸福。送花人却未透露姓名。
　　婚礼后的每天，她都能收到一束漂亮的百合，却始终不知道是谁送来的，或许她心里清楚是雨翔，他或许一直在默默地关注着她。
　　她开始恨雨翔，每天从来未有过一点消息，除了花，什么都没有，可曾知道她是爱他的。这份爱不因遥远而疏忽。
　　她只是想知道他好不好，从未想过要打扰他的生活。
　　而他却以花的形式，在打扰她的生活，她怎能不恨他。

【柒】
　　　　
　　午后的这座城市很沉闷，让人透不过气。她在屋子里转来转去，心神不安。突然门铃响了，开门。送花女子照样递过花。她一把将花扔出门外，“以后别再来打扰我的生活！”
　　送花小姐捡起花委屈地说：“这次有封信，送花人一再说要亲自送到你手上。”
　　
　　展信，希望看见你在微笑。当你看见这封信地时候，我已经去了美好的天堂。在那里有浪漫的爱情，美好的一切，只是没有你。一直以来，我是个懦弱的人，也是一个自私的人。我爱你。我只对你说过一次。当我还想对你说的时候，我已经只能在天堂祈祷了。
　　其实在那次舞会，见到你，我就已经是一个身患绝症的病人。我想去体验生活，不一样的生活。我没有太多痛苦，我也想逃离这个世界。我爱你，却不能给予你一辈子的幸福，于是我从来不联系你，希望你也不要记得我。
　　那次买花偶然遇见你，是我意料之外的，我想去给母亲送上最后的祝福，白发人送黑发人是一种亘古的痛。
　　后来我放肆地去找你，只是想知道你生活地好不好？看见你很幸福，一定有个爱你的男人能在你身边守护你，这就已经足够。于是我告诉你，我要结婚了。从此消失。
　　我一直让我的生命支撑着，只为了看见你结婚，看见你忘了我。但是我又自私地不希望你忘记我，我只能每天给你送花。
　　现在不会再有人打扰你的生活了，不会了。我离开了。最后希望你幸福。一辈子幸福。珍惜拥有。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——雨翔　
　　

　
　　她嚎啕大哭。记得他曾经说过，我爱你，就是我们都活着。然后他现在真的死了。就这样在这个宇宙中蒸发了。那份她对他的爱也消逝在风中。
　　她又来到他们初相识的那个舞会现场，舞池安静地没有一点声音。她把头埋进手臂里，轻声抽泣。她无比清晰地回忆起这里有一个他。一个她爱着的男人，名叫雨翔。

　　四年后，她离婚了。过着一个人的生活。她才明白，自己才是最失败的女人。

后记：

年轻的时候，我们总认为要爱一个最值得爱的男人，爱到海枯石烂。
　　　
年轻的时候，我们总以为要嫁一个最爱自己的男人，爱到天荒地老。
　　　
年轻的时候，我们总以为自己能拥有一段刻骨铭心的爱情和一段长相思守的婚姻，才叫幸福。

然而一切都毁于我们的贪婪和自作聪明。。

【原创文字，抄者自重】

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芜 媛。